アスペルガーの館の掲示板

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[#2298] AS傾向のある子とない子の子育ての違い penpen 04/12/17(金) 10:01 [未読]
[#3758] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い ゆみこ 05/2/16(水) 13:03 [未読]
[#3763] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い penpen 05/2/16(水) 14:27 [未読]
[#3817] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い ゆみこ 05/2/17(木) 12:19 [未読]
[#3862] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い penpen 05/2/17(木) 23:32 [未読]
[#3811] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い ケロロ 05/2/17(木) 9:26 [未読]
[#3814] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い penpen 05/2/17(木) 10:39 [未読]
[#3816] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い ゆみこ 05/2/17(木) 12:06 [未読]
[#3819] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い 秋桜 05/2/17(木) 12:38 [未読]
[#3863] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い penpen 05/2/17(木) 23:38 [未読]
[#3917] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い 秋桜 05/2/18(金) 14:46 [未読]
[#3958] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い penpen 05/2/19(土) 10:05 [未読]
[#10921] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い 中2のママ 06/3/6(月) 1:51 [未読]
[#3966] 天然を演技する penpen 05/2/19(土) 13:20 [未読]
[#4030] Re:天然を演技する ゆみこ 05/2/21(月) 9:04 [未読]
[#4034] Re:天然を演技する penpen 05/2/21(月) 10:11 [未読]
[#3758] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い
 ゆみこ  - 05/2/16(水) 13:03 -
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   娘が二人います。
上の子はADHDで（アスペルガーもあると私は思っている）、下の子が「とっても普通の」子です。

子育ての違いーー
何もかも全てが違っています。
上の子の時は「皆こうやって苦労している」とこの子育てが普通のことなんだと思っていたけれど７年後に生まれた次女は本当にラクだった・・。
「こんな子（次女）だったらいっぺんに５人いても育てられる！」と思ったものです。
次女はいつも友だちが多く、年下の子からは慕われもし毎日遊びの誘いが多い。
それを見て長女は「ずるい、私には（母である私が）友だちを与えてくれなかった」と今でも言います。
友だちは自分でつくるものなんだけど・・。

ゲームでも物でも長女は自分が一番でないと気がすまない。
我が家では「絶対ほしいの！」「私が先なの！」と叫ぶ１２才の子に、５才の子が「う〜んしょうがない、いいよ」と冷静に譲る光景が日常でした。

遊園地へ連れて行っても、何かを買ってやっても、長女が喜ぶことはない、「もっともっと、何でもっとくれないの」の不満をぶつけてくる。
次女は「あ〜楽しかった〜」「また行こうね〜」とニコニコで帰宅の途につく。すごく欲しい物を目の前にしても「今度また買ってね」と穏やかに言える３歳児だった。

一番の違い。
長女はただ生きてるだけで精一杯、本当にしんどそうに見える。
次女は子どもにして既に「生きていることの醍醐味」を存分に味わっているように見える。
親としては長女のしんどさを少しでも軽減してやりたいと思う一方で、そちらにばかりに偏ってしまい次女に良くない影響がないかとの不安もあります。
[#3763] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い
 penpen  - 05/2/16(水) 14:27 -
引用なし
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   ▼ゆみこさん：
>遊園地へ連れて行っても、何かを買ってやっても、長女が喜ぶことはない、「もっともっと、何でもっとくれないの」の不満をぶつけてくる。
>次女は「あ〜楽しかった〜」「また行こうね〜」とニコニコで帰宅の途につく。すごく欲しい物を目の前にしても「今度また買ってね」と穏やかに言える３歳児だった。

うちもそうです。
子供の喜ぶ顔が見たくてあれこれしても
いつもさらに上を要求され、無理だというと泣きわめかれました｡
子育ての見返りがないというか、責められ続けの子育てでした｡
親であるのもなかなか大変です｡

>一番の違い。
>長女はただ生きてるだけで精一杯、本当にしんどそうに見える。
>次女は子どもにして既に「生きていることの醍醐味」を存分に味わっているように見える。
>親としては長女のしんどさを少しでも軽減してやりたいと思う一方で、そちらにばかりに偏ってしまい次女に良くない影響がないかとの不安もあります。

アスペの子供も大変ですがその兄弟も我慢し続けで苦労します｡
それをおそらくアスペの子供は理解することがないと思います｡
うちの場合､普通ｯ子の次男はかなりストレスを感じていると思います｡
家庭内がしばしば阿鼻叫喚だからです｡
[#3811] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い
 ケロロ  - 05/2/17(木) 9:26 -
引用なし
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   ▼ゆみこさん：

>次女はいつも友だちが多く、年下の子からは慕われもし毎日遊びの誘いが多い。
>それを見て長女は「ずるい、私には（母である私が）友だちを与えてくれなかった」と今でも言います。
>友だちは自分でつくるものなんだけど・・。
>
ケロロです。うちと似ていますね。
長女は、うちで一人遊びが多く、
たまに遊びに行く友達が一人だけ。
次女は、しょっちゅう友達（複数）と誘い、誘われて遊びに行く。

ゆみこさんの所と違うのは、
長女は、友達がいないことを
気にしないところですね。
無理して疲れてまで遊びたくないらしいです。
「なんで、そんなに遊びに行かなくちゃ行かないの？」
と、次女を不思議がってます。

バレンタインデーも対照的。
次女はお友達を呼んで、チョコ作り、
できたら、好きな男の子に持っていく。
長女は、「好きな男の子なんて、いないから作らない。」と。
あまったチョコを妹からもらって、友達と食べてました。
違うのよね〜。
[#3814] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い
 penpen  - 05/2/17(木) 10:39 -
引用なし
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   ▼ケロロさん：
>ゆみこさんの所と違うのは、
>長女は、友達がいないことを
>気にしないところですね。
>無理して疲れてまで遊びたくないらしいです。
>「なんで、そんなに遊びに行かなくちゃ行かないの？」
>と、次女を不思議がってます。

はあ、おもしろいですよね。観察すると……。
（っていいのか、観察で……）
人付き合いが少ない程度でおさまってくれるとｱｽﾍﾟｯ子もまあ、
いいのですが、なんか思春期からこっち数年は嵐の小舟というか……。
でも子供の頃のかわいさを覚えているから
まあ、いつかと思いながら子育てをしてしまうというか……。
でも時に疲労困憊です｡

>バレンタインデーも対照的。
>次女はお友達を呼んで、チョコ作り、
>できたら、好きな男の子に持っていく。
>長女は、「好きな男の子なんて、いないから作らない。」と。
>あまったチョコを妹からもらって、友達と食べてました。
>違うのよね〜。

バレンタインはアスペッ子には無縁の日というか……。
でも珍しいチョコがあれこれお店に並ぶのはいいかな。(=^･^=)
（わたしはコーヒーとチョコの中毒なのです）
[#3816] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い
 ゆみこ  - 05/2/17(木) 12:06 -
引用なし
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   ケロロさん、こんにちは。
娘さん二人いらしてウチと同じなんですね。

>ゆみこさんの所と違うのは、
>長女は、友達がいないことを
>気にしないところですね。
>無理して疲れてまで遊びたくないらしいです。
>「なんで、そんなに遊びに行かなくちゃ行かないの？」
>と、次女を不思議がってます。

気にしない、というのは強みだと思いますよ。
うちの場合は長女は小さい頃からすごく友だちを欲しがっていたんです。
人見知りもせずに、でも相手のことなど構わず突進するタイプなので敬遠されるようになってしまうんですね。
今は本人いわく「思い切り天然キャラ作って演技して」友だち付き合いしているそうで、しっかり者さんの友だちがいてくれます。
「演技」出来るようになるまではほとんど友だちがいなかったのでその頃の事を恨み？に思っているのでしょう。

>バレンタインデーも対照的。
>次女はお友達を呼んで、チョコ作り、
>できたら、好きな男の子に持っていく。
>長女は、「好きな男の子なんて、いないから作らない。」と。
>あまったチョコを妹からもらって、友達と食べてました。
>違うのよね〜。

我が家はまた違った意味で対照的でした。
長女は小学生の頃には相手のお宅がどこにあるかを何とか突き止めて、私に探させて持っていきました。（１時間以上彷徨った・・）
次女はチョコは用意していたものの「おうち知らないし、聞いたり探したりまですると引かれるかも」と言って持って行かず。
長女は「相手」のことを考えるよりチョコを渡すことの方が（というかそれのみ？）重要だったようで・・
これまた違うんですね〜。
[#3817] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い
 ゆみこ  - 05/2/17(木) 12:19 -
引用なし
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   penpenさん、こんにちは。

>子育ての見返りがないというか、責められ続けの子育てでした｡
>親であるのもなかなか大変です｡

「責められる」んですよね。こちらも限界まで来てるのにそれでももっと・・となるので参ってしまうこともあります。
それプラス外でも躾がなってないと「責められる」ことばかりで親業は本当に難行苦行だなと思います。

>アスペの子供も大変ですがその兄弟も我慢し続けで苦労します｡
>それをおそらくアスペの子供は理解することがないと思います｡
>うちの場合､普通ｯ子の次男はかなりストレスを感じていると思います｡
>家庭内がしばしば阿鼻叫喚だからです｡

我が家も、私も含めて阿鼻叫喚の図が頻繁に繰り広げられています。
普通の子のストレスは計り知れないと思っています。
うちの次女は家庭内だけでなく、学校でも割と頼りにされていて、毎時間教室を飛び出したり歌い続けたりする男の子のお世話係みたいなこともしています。
（他の子は怖がって逃げていくのに我が子は平気みたいなので）
幼稚園時代にも同じことがあり、家でも学校でも近所でも「ややこしい子引き受け係」みたいになっていて不憫な気がします。
慣れているとか、うまく付き合えるとかの理由でそんな役ばかり回ってくるのは何か違うんじゃないか？とも思えたりします。
ストレスが沸点越えはしないか、年頃になって何か出てくるんじゃないかとの心配があります。
でもその心配をも上回る信頼をどうしても投げかけてしまう不出来な親の私です・・。
[#3819] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い
 秋桜 メールホームページ  - 05/2/17(木) 12:38 -
引用なし
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   みなさん、こんにちは。
ごめんなさい、みなさんのレスを読んで小さい頃を思い出して思わず笑ってしまいました。

私も年子の姉と２人姉妹でどちらもASだと思っていますが（姉は診断を受けていません）、姉はどちらかと言うとケロロさんの娘さんタイプ、私はゆみこさんの娘さんタイプでした。

チョコは男友達が多かったので中学生の頃から義理チョコを含めて友達にチョコを渡すようになりましたが、どちらかと言えば姉は「男友達がいるから渡す」、私は「渡すことにこだわる」という行動の違いがありました。

どちらがいいかというのは分かりません。姉は外界に振り回されないタイプなので、勉強はとにかくよくできました。３歳半から始めたピアノもセミプロ級です。某国立大の修士（理系）を出てしばらく研究者として働き、結婚退職して今は子育てに励んでいます。
私は積極奇異型なので外界に興味を持ちながらも関わり方がトンチンカンでけっこういじめられながら育ち、大学は某私大の心理学科に進みました。大学卒業後は訓練士の養成校へ進み、卒業後は訓練士として人と関わる仕事をしています。

振り返ってみるとそれぞれ性格に合った進路や職業の選択をしているなぁって思いますよ。どちらも専門職というのは同じですけどね。
[#3862] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い
 penpen  - 05/2/17(木) 23:32 -
引用なし
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   ▼ゆみこさん：
>penpenさん、こんにちは。

こんにちはー。(=^･^=)

>「責められる」んですよね。こちらも限界まで来てるのにそれでももっと・・となるので参ってしまうこともあります。

そうなんですー。

>それプラス外でも躾がなってないと「責められる」ことばかりで親業は本当に難行苦行だなと思います。

そうなんですー。

>我が家も、私も含めて阿鼻叫喚の図が頻繁に繰り広げられています。

ははは、うちも実は阿鼻叫喚にわたしも加わっているのですよね｡
親だって泣きわめく時がある！

>うちの次女は家庭内だけでなく、学校でも割と頼りにされていて、毎時間教室を飛び出したり歌い続けたりする男の子のお世話係みたいなこともしています。
>（他の子は怖がって逃げていくのに我が子は平気みたいなので）
>幼稚園時代にも同じことがあり、家でも学校でも近所でも「ややこしい子引き受け係」みたいになっていて不憫な気がします。

似ていますー｡
うちの次男も保育園時代、ずっと自閉症の男の子と席が隣でした｡

>ストレスが沸点越えはしないか、年頃になって何か出てくるんじゃないかとの心配があります。

精神科の先生にそのことは指摘されました｡
（わたしが通院しています）

>でもその心配をも上回る信頼をどうしても投げかけてしまう不出来な親の私です・・。

ｱｽﾍﾟの子の要求はせっぱ詰まっていて、待ったなしなので普通の子のほうは
どうもおろそかになりがちです。
これはどうしようもないです。
残念ですが……。
[#3863] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い
 penpen  - 05/2/17(木) 23:38 -
引用なし
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   ▼秋桜さん：
>どちらがいいかというのは分かりません。姉は外界に振り回されないタイプなので、勉強はとにかくよくできました。３歳半から始めたピアノもセミプロ級です。某国立大の修士（理系）を出てしばらく研究者として働き、結婚退職して今は子育てに励んでいます。

ｱｽﾍﾟ傾向のあるかたは時に非常に優秀ですね｡
うらやましいです。

>私は積極奇異型なので外界に興味を持ちながらも関わり方がトンチンカンでけっこういじめられながら育ち、大学は某私大の心理学科に進みました。大学卒業後は訓練士の養成校へ進み、卒業後は訓練士として人と関わる仕事をしています。

文章からは積極奇異はわからないものですね。
ところで積極奇異という言い方はかなりあるイメージを
植え付けるのですがこの言い方でいいのかなあ｡

>振り返ってみるとそれぞれ性格に合った進路や職業の選択をしているなぁって思いますよ。どちらも専門職というのは同じですけどね。

よかったですね。(=^･^=)
発達障害の専門のかたはまだ非常に少ないので
ご活躍を期待しています｡
[#3917] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い
 秋桜 メールホームページ  - 05/2/18(金) 14:46 -
引用なし
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   ▼penpenさん：
こんにちは。

>ｱｽﾍﾟ傾向のあるかたは時に非常に優秀ですね｡
>うらやましいです。

だからいつも親からは「お姉ちゃんはちゃんと努力しているのに、あんたは権利ばかり主張する！」とよく叱られていました。でも姉は当時必要なこと（勉強やピアノのこと）以外はほとんど関心がなかっただけだったんです。母も姉が就職してからこのことに気付き、「しまった！」と言っていました。何しろ家事が全然できないらしいんです。これは母がかなり口出し、手出しする性格で、それに姉がうまく乗ってしまったと言うのもありますが、母がやっているのをあまり注意していなかったということもあると思います。

>文章からは積極奇異はわからないものですね。
>ところで積極奇異という言い方はかなりあるイメージを
>植え付けるのですがこの言い方でいいのかなあ｡

今は大分抑制をかけられるようになりましたから、恐らく直接会っても分からないと思います。penpenさんは恐らく「奇異」という表現が引っかかっているのでしょうね。ずばり一言で言うのに適切な表現がないとカルテなどに書くときには支障が出るので、こういう用語を使っているのでしょう。

私がお母さん方に説明する時には「専門用語では積極奇異という言い方ですが、要はコミュニケーションは取りたいけど関わり方が分からなくてトラブルを起こしてしまうタイプのことなんですよ」と言っています。大抵のお母さんからは「積極奇異ねぇ…うちの子のことをよく言い表してるわぁ」という答えが返ってきます。

>よかったですね。(=^･^=)
>発達障害の専門のかたはまだ非常に少ないので
>ご活躍を期待しています｡

専門家は以前より増えたとは思いますが、適切な対応ができる専門家はまだまだ少ないと感じています(私もちゃんとできているかは分かりません)。

仕事は体調が治らないので、３月でいったん退職することになりました。体調を回復させてからまた仕事をがんばりたいと思います。
[#3958] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い
 penpen  - 05/2/19(土) 10:05 -
引用なし
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   ▼秋桜さん：
>>文章からは積極奇異はわからないものですね。

>今は大分抑制をかけられるようになりましたから、恐らく直接会っても分からないと思います。penpenさんは恐らく「奇異」という表現が引っかかっているのでしょうね。ずばり一言で言うのに適切な表現がないとカルテなどに書くときには支障が出るので、こういう用語を使っているのでしょう。

そうなのです。“積極奇異”“受動型”“孤立型”の“奇異”のことばに
ひっかかりを感じます｡
発達障害の本はずいぶん読んだのですがこの３つに関してちょっとよくわからないです。
あと途中でタイプが変わることもあるのでしょうか｡
わたしは小学校卒業まではお人形さんみたいにおとなしかったらしく
いつも近所や学校の年上の女の子がめんどうをみてくれたのですが
今考えると変だなあと思います｡
今は人と会うときに限り、おとなしくはないのですがどのタイプなのか
自分で判断がつきかねます｡

>私がお母さん方に説明する時には「専門用語では積極奇異という言い方ですが、要はコミュニケーションは取りたいけど関わり方が分からなくてトラブルを起こしてしまうタイプのことなんですよ」と言っています。大抵のお母さんからは「積極奇異ねぇ…うちの子のことをよく言い表してるわぁ」という答えが返ってきます。

うちの子供は、わたしもそうですが、ちょっと専門家のお世話になるレベルの直前のようです。
なので家庭内でひたすら悪戦苦闘しています。
適切な指導を受けることができるのはとてもいいなあと思います｡
親の立場だと指導がとても難しいです｡
（親が参って家庭崩壊寸前……）

>専門家は以前より増えたとは思いますが、適切な対応ができる専門家はまだまだ少ないと感じています(私もちゃんとできているかは分かりません)。

専門家が少ないですしなにしろみなさん、お忙しそうです｡
わたしがうつでかかっている先生も大学の教授をしながら土日診療､
300人の患者さんを持っているとのことで申し訳ないので
通院をやめようかなと思っています｡
（適切に相談するのが難しいですし……）
わたしのとりあえずの主訴は自分が変なのはもう仕方がないけれど
とりあえず家事ができる程度に体調を回復したいということなのですが……。

>仕事は体調が治らないので、３月でいったん退職することになりました。体調を回復させてからまた仕事をがんばりたいと思います。

ゆっくり休養なさってくださいね｡(=^･^=)
[#3966] 天然を演技する
 penpen  - 05/2/19(土) 13:20 -
引用なし
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   ▼ゆみこさん：
>うちの場合は長女は小さい頃からすごく友だちを欲しがっていたんです。
>人見知りもせずに、でも相手のことなど構わず突進するタイプなので敬遠されるようになってしまうんですね。
>今は本人いわく「思い切り天然キャラ作って演技して」友だち付き合いしているそうで、しっかり者さんの友だちがいてくれます。
>「演技」出来るようになるまではほとんど友だちがいなかったのでその頃の事を恨み？に思っているのでしょう。

これですねえ。気になっていました｡
ｱｽﾍﾟの子ってけっこう自分を演技しますよね｡
自分のほんとうを出すことができないというか……。
で、“天然キャラ”というのはｱｽﾍﾟの子にとって演技しやすいキャラなので
そこにはまる子もいるのですが、なんかわたしはきらいなのですよねえ。
うちの長女ももともと天然系ですがさらに演技で天然にしているところがあり
それがわたしはとてもとても気になるのです｡

最低限、洞察できる程度の自分の気持ちを出すことを覚えさせたいなあ｡
天然を演じるのはひとつの社交技術だろうけれど
プライドも低くなるし……。
笑われたからって別に好意的な笑いとは限らないし、
好意的な笑いと嘲笑の区別をするのも難しいのですよね……。
[#4030] Re:天然を演技する
 ゆみこ  - 05/2/21(月) 9:04 -
引用なし
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   penpenさん、

>で、“天然キャラ”というのはｱｽﾍﾟの子にとって演技しやすいキャラなので
>そこにはまる子もいるのですが、なんかわたしはきらいなのですよねえ。

演技しやすいってことは確かにあるんだと思います。
娘の場合は、自分で「天然に思われるのは嫌」といいながら、でもそれしかないというジレンマの中にいるようです。
ただ、娘は中高一貫の学校へ通っているのですが、長年一緒にいる同級生たちがある程度までは娘のことを分かってくれている、というのがとても助かっているように思えます。
いくつかの教科、それも多くの子が好まない宗教・哲学の科目が得意というので「天然だけど違うものも持っている」と見てくれている面があるようなのです。
先生にしてもそうで、この点で学校選びが間違っていなかったなとほっとしています。
（私にすれば、「宗教的転換とは」などと小難しそうなレポートをえっらそうに書いておいて、アメの一つも妹に譲れない娘に唖然とするのですが・・）


>最低限、洞察できる程度の自分の気持ちを出すことを覚えさせたいなあ｡
>天然を演じるのはひとつの社交技術だろうけれど
>プライドも低くなるし……。
>笑われたからって別に好意的な笑いとは限らないし、
>好意的な笑いと嘲笑の区別をするのも難しいのですよね……。

本当そうですね。娘も今の環境（学校）にずっといられる訳でもないので他の「技術」も必要だろうと思います。
難しいことだけれど、親の私がアドバイスみたいなことは言えても最終的には本人がみつけていかなければならない事だとも思っています。
[#4034] Re:天然を演技する
 penpen  - 05/2/21(月) 10:11 -
引用なし
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   ▼ゆみこさん：
>ただ、娘は中高一貫の学校へ通っているのですが、長年一緒にいる同級生たちがある程度までは娘のことを分かってくれている、というのがとても助かっているように思えます。

そうですね。
長年一緒というのはありがたく高校を今度卒業する娘も
数学などは違う学校の友人たちに教えてもらいながら
なんとかかんとか留年せず卒業を迎え心底ほっとしています。
（涙が出そうです）

>いくつかの教科、それも多くの子が好まない宗教・哲学の科目が得意というので「天然だけど違うものも持っている」と見てくれている面があるようなのです。
>先生にしてもそうで、この点で学校選びが間違っていなかったなとほっとしています。
>（私にすれば、「宗教的転換とは」などと小難しそうなレポートをえっらそうに書いておいて、アメの一つも妹に譲れない娘に唖然とするのですが・・）

そうそう、うちの娘は公立高校ですが、宗教や哲学と似ている倫理などは
好きで成績もよかったのです。
でも実生活とは違いますねえ。
言うことと行動がちぐはぐでしかもそれに気がつきません。


>本当そうですね。娘も今の環境（学校）にずっといられる訳でもないので他の「技術」も必要だろうと思います。
>難しいことだけれど、親の私がアドバイスみたいなことは言えても最終的には本人がみつけていかなければならない事だとも思っています。

地元で発達障害の人のオフ会があり、若い人も来ているので
今度いっしょに参加してみようかと思っています｡
自分を振り返らせるのは難しいのですが
同年代の似たタイプの人と付き合えば、自己洞察もいくらか進むのではないかと
切望しています｡
アスペ、ＡＤＨＤ傾向のある子供はいないわけではないけれど
やはり少数派なので自己洞察がさらに遅れるように思います｡
似たタイプの他の人たちがどう工夫して生活をしているのか、
どこでつまずくのか何か気がついてくれればと思います｡
[#10921] Re:AS傾向のある子とない子の子育ての違い
 中2のママ  - 06/3/6(月) 1:51 -
引用なし
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   ▼秋桜さんこんばんは。：

中２の長男が、自閉・多動傾向ありと保育園時代診断されました。
今は、教育の賜物で、落ち着いて来てはおります。


>ごめんなさい、みなさんのレスを読んで小さい頃を思い出して思わず笑ってしまいました。

たしかに、似てるタイプの方もいたり、自分の小さい頃を思い出すと
ふーんと思うものなのでしょうね。
息子も、自閉症のドラマを見たり、事件があってニュースで取り上げられると、
8歳より前は覚えてない・・・と言ってるけど、ふと思い出して、何々は、こうだった。。。とか、あの時は、こうだったから、こうなんだなんて話し出します。

>
>私も年子の姉と２人姉妹でどちらもASだと思っていますが（姉は診断を受けていません）、姉はどちらかと言うとケロロさんの娘さんタイプ、私はゆみこさんの娘さんタイプでした。

色々なタイプがいますからね。
うちは、秋桜さんタイプだったと思います。
電車や、バスで席を譲らないと気がすまないとか、帰る時間を聞いておかないと
落ち着かないとか、いろいろ、、、。
なるべく社会に迷惑だけはかけて欲しくないし、命にかかわることと、人の命や
怪我にかかわる事だけは、やって欲しくなくて学校の教育と私も、頑張ったので今は、大分落ち着いて、一見わからなくなりました。

駄目！というとパニックになるので、念仏のように「それ、やっていいんだっけ？」を繰り返し、肩を捕まえて、目を見て話すようにして言い聞かせました。
しかし、アスペかというと、そこまで能力があるかどうか今は、？？で、興味のあるものが見つかればそこへ集中するかもしれないけど、今は、平均化してきたって感じです。


>私は積極奇異型なので外界に興味を持ちながらも関わり方がトンチンカンでけっこういじめられながら育ち、大学は某私大の心理学科に進みました。大学卒業後は訓練士の養成校へ進み、卒業後は訓練士として人と関わる仕事をしています。

うちも、積極的に話しに行くけど、とんちんかんして、去年もある女の子におはよう！と言いたかっただけなのに、身体が大きいので恐がられてしまい、でも、どうしてもおはよう！と言ったらおはよう！と返して欲しかっただけなのに、すっかり嫌われてしまい、それが気がすまなくてしつこく謝りに行き、余計嫌われてショックを受けてました。別に、その子が好きでもなんでもないのに、ただ、同じ学校なんだから挨拶したかっただけなのに、息子も可哀相だけど、相手も、可哀相だったと思います。
幼稚園から同じ学園の子供は男女関係無く話すけど、中学から外部入試の御子さんは、難しいなあと思いました。
>
>振り返ってみるとそれぞれ性格に合った進路や職業の選択をしているなぁって思いますよ。どちらも専門職というのは同じですけどね。

すごいですよね。
でも、実感から来る共感ができるはずだから、専門職につけて、すごい良かったのではないかと思います。
私の、友人も、アスペルガ-で、音楽療法や、作業療法を指導してる方がいます。
長男が、そこまでいけるとは、今の段階ではわからないけど、次男が、作業療法士
になってくれたらなあと夢みております。でも、彼の人生は彼の物ですからね。

ちなみに、家は、気質の違う2人の息子をなるたけ、平等に食事の量にしても、
洋服にしても、同じ様にするようにしてます。
同じ量をあげると、次男はおなかいっぱいになって満足するのです。
で、残すとお兄ちゃんが貰ったり、お代わりします。
これで、食事のケンカは、クリア。母も我慢せず、同じ分量を貰います。
食べきれないと、分けるし、「ママは、いいのよ」なんてひるみません。
2人とも得意な物が違うので、長男が勝れてるとこは、次男が負けてたりするので、
次男は、長男に変わったと子あると思ってたけど、障害があると知ったのは、
ドラマ見てて、話したりするようになってからでした。
すごく仲良しなので、平等に育ててよかったと思います。（たまにケンカはします）
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