アスペルガーの館の掲示板

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[#38478] めだかさんへ、（すごい長文！） 40ア 12/3/31(土) 1:36

[#38484] ユーンさんへ　（またも長文） 40ア 12/4/1(日) 5:03

[#38485] Re:ユーンさんへ　（またも長文） 秋桜（管理人） 12/4/1(日) 8:05

[#38484] ユーンさんへ　（またも長文）

40ア - 12/4/1(日) 5:03 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：
はじめまして！、
ひと呼吸もふた呼吸もおいて、これを書きます。

返信は嬉しいですが、お説教はnot welcomeです。

　>現在の心の状況を想像して、その人に届くように言葉を発する
　>大切なのは、その人に寄り添う気持ちを持って、
　>伝えたいことを言う、ことだと考えています。

姿勢のわりには、私にはあまり配慮いただけなかったですね。
最初に褒めたら、あとは自分の主張をして、最後に落とす
yes but法の交渉術ですか？

最初
　>40アさんのいいたいこと、良く分かりました。
　>困難に向き合い、がんばって、
　>しっかりとした人生を歩んでいらっしゃるのですね。
　>凄いですね。
中間
　>[#38420] アスペの父　のような言い方をなさいますか？
締めの言葉
　>呪縛や危機から乗り越えた方は、
　>渦中にいる方と話す時には思いやりが必要だと思います。

先に自分の主張を書いてから、最後に褒めて終わらせて欲しかった。。
叱ったあとには、フォローが必要、というのはよく見る言葉だと思います。
だめなところは指摘し、でもこういうところは良かった、で終わらせる。
それが子育てにも、部下育成にも効果的だと私は思いますが、

ユーンさんの主張は、まったくおっしゃるとおりです。
正論です。あなたが正しいです。
私は感情にゆだねて、相手の心の状況を考えず、
自分のいいたいことだけを言いました。先にお詫びしたとおり
私が間違っています。

ここから数行は言い訳です。。、
この30年あまりの間に状況は随分変わったようです。
昭和の時代、私が子供の頃は、児童相談所でも、「親になんてことを言うの」と
知らないオバサンからでもごっつんされたものです。
遡って、明治、江戸とpublicな場で、親の悪口をいうことはご法度でした。
中国から文化が伝わってきたころもそう。先史時代から
親を敬う、従う、年配者のいうことを聞く、、
そういうポリシー、ルールを作って、人間組織は、うまく回ってきたのです。
どこの文化でも、、
それが今では子を子とも思わないネグレクト、
つまり虐待の親が増えたからでしょうか？
親を親とも思わない発言が擁護される世の中（と感じました）
私はこの年になって初めてＡＳの掲示板を見たからでしょうか？
ショックでした。。。

最後に、
「親によるジャッジは必要か？・否か？」というテーマで
これから議論していきたいと思いますが、ご賛同いただけますか？

お互いの共通理解と、またこれを見てくれるギャラリの方が
なんらかの気付きを得られる議論をしたいと思います。

もしokであれば返信ください
ユーンさんが書かれた下の箇所、私にはよく問題意識が
イメージできませんでした。

　>妹さんのエピソードにある「結論」の40アさんのイメージに、
　>「ジャッジ」の要素は入ってなかったでしょうか。

　>正しいことを正しく言うことが、時には正しくないこともあります。
　>子に話すときは「ジャッジ｣は必要ないと私は思います。

最スタートとして、改めて書きます。
私の主張は
「兄弟の議論に対して、親はジャッジするべき」です。

私と妹が議論しています。互いに持論を譲りません
テーマは、みんなが関心をもてるように、
「働かないのは努力不足だ vs がんばっても働けない人がいるのを認めて」
でもしておきますか？
この話題で私と妹が議論しているとします
そのうち、お互い興奮してきて大声を出して罵りあいます。

その様子をみた父親は、議論をやめさせに入ります。
「おい。何を大声だしてるんだ！」
「隣の家にきこえるだろ、はずかしいからやめろ」
議論は中断し、私と妹は　それぞれ頭の中で、
さっきの議論は自分が正しい、と思いモンモンとします。
後日、また同じ議論が蒸し返されます。ずーっと、

私は思います。どうしてとことんまで話させないんだろう
だから、いつまでも議論が終わらない。そして大声のケンカになる。
お父さんが議論をやめさせたかったら、お父さんの見識でもって
二人の主張を聞いて判定してほしい。
どっちの言ってることが正しい？社会的に正しいのはどっち？

これが私のいう、ジャッジしてほしいです。
もしくは私と妹の議論に結論がでるよう
ファシリテートしてほしいのということです。

という前提に対してジャッジしないほうがいい。
という反証で議論を進めましょうか？

それとも、
　>正しいことを正しく言うことが、時には正しくないこともあります。
　>だから子供に話すときはジャッジしない

ということをテーマにして議論をしましょうか？
この場合の問題の前提は、私はよくイメージできないのですが、
提起していただけますか？

私が想像するのだと、
妹「まだ未成年だからお酒はダメ」
私「いいだろ飲みたいんだから、これはストレス解消」
という議論については、当然親はジャッジをしますよね？

もしくは
私「おい援助交際なんかするな」
妹「いいでしょ、それは私の勝手」
という議論についても、当然親はジャッジをしますよね？

これはわかりやすい極論ですが、
　>正しいことを正しく言うことが、時には正しくないこともあります。
　>だから子供に話すときはジャッジしない
というのは、どんなケースですか？

今の世の中で原発反対と言うこと＾＾、、
まぁこれはジョークですが、

ユーンさんが上げた事例に対して、
親はジャッジすべきという反証をしてみたいと思います。

それではよろしくお願いします。

>私もACなので、感想を書かせていただきまお互いのす。
>
>40アさんは、＜話すな＞問題について話し合うのはよくない。という
>機能不全家族の定義通り、「私の父は・・・、議論をやめさせ、
>問題そのものにはジャッジをしてくれませんでした。」のですね。
>
>話し合いや議論を止めさせるのは、「問題の先送り」になり
>良くないと私も思います。
>でも「ジャッジ」はどうでしょう。
>
>ACの私は自己評価が難しい。
>誰かに評価されたい、認められたい、正しいとはっきり言ってくれ！、私は正儀・相手は悪、相手を完膚なきまで叩きのめしたい、思いに取り込まれやすいです。
>自分がチャンと認めてあげればいいだけなのに・・。
>
>
>呪縛や危機から乗り越えた方は、
>渦中にいる方と話す時には思いやりが必要だと思います。

[#38485] Re:ユーンさんへ　（またも長文）

秋桜（管理人）

- 12/4/1(日) 8:05 -


	引用なし

	パスワード

▼40アさん：
管理人です。申し訳ありませんが、このような姿勢でいらっしゃるのでしたら、こちらにはもう書きこむのをおやめください。返信も無用です。今後書き込みをされても見つけ次第削除させていただきます。

書き込みの作法にある

>●この掲示板は議論して勝敗を決める場所ではありません。相手をことばで言い負かすような書き込みはやめてください

というのはジャッジを求めずにそれぞれの意見を出し合うために設けてあります。あなたの求める結論を出すためではありません。結論は各自それぞれ出だせばいい話であり、正しさは１つではないのです。

あなたのやりたい事はご自分でサイトやブログを作ってそちらでお願いいたします。

今まで書き込みいただき、ありがとうございました。

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