アスペルガーの館の掲示板

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[#39572] 靴と疑問「何でこんなに性欲が露骨な人と性不全タイプにわかれるのか」 百合奈 12/11/9(金) 8:29 [未読]
[#39585] Re:＜男専用＞と表記するのはどうでしょう... 百合奈 12/11/9(金) 19:45 [未読]
[#39591] 今まで通りでいいでしょう たける 12/11/9(金) 20:47 [未読]
[#39594] Re:今まで通りでいいでしょう 百合奈 12/11/9(金) 22:36 [未読]
[#39597] わかりました。でも・・・ たける 12/11/9(金) 23:42 [未読]
[#39599] Re:わかりました。でも・・・ Саша 12/11/10(土) 0:25 [未読]
[#39603] ありがとうございます＾＾ たける 12/11/10(土) 9:07 [未読]
[#39606] Re:ありがとうございます＾＾ Саша 12/11/10(土) 10:56 [未読]
[#39608] とても役に立ちます＾＾ たける 12/11/10(土) 14:26 [未読]
[#39609] Re:とても役に立ちます＾＾ Саша 12/11/10(土) 16:03 [未読]
[#39611] 全身のうろこが・・・＾＾ たける 12/11/10(土) 17:20 [未読]
[#39615] Re:全身のうろこが・・・＾＾ Саша 12/11/10(土) 18:36 [未読]
[#39628] Re:とても役に立ちます＾＾ 百合奈 12/11/10(土) 22:03 [未読]
[#39636] 百合奈さん　ありがとうございます＾＾ たける 12/11/11(日) 0:16 [未読]
[#39585] Re:＜男専用＞と表記するのはどうでしょうか？
 百合奈  - 12/11/9(金) 19:45 -
引用なし
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   ▼たけるさん：

>それは、最近掲示板上で交わされるような会話は、
>本来男同士ではよくある会話なのです。

それは全然普通だと思ってますよ。
今回の疑問点はそこじゃなく
題名のように「何でこんなに極端に分かれるのか」
という部分もあるので驚きはないです。

>こう言う事を書くと、反感をかうかもしれませんが、女性にとっても男の本音を聞けるチャンスと捉えても良いかも知れないと思っています。
むしろほっといてもネットをしてれば
耳に入るので今更チャンスとも何とも思わない日常状況です。
特に物珍しさから拒絶してるわけではないですよ。


>そこで、男性諸氏に提案なのですが男だけの内緒話には、レスを立てるときに＜男専用＞と表記をしてはいかがかと
個人的には＜性的表現あり＞ぐらいはっきりしてるほうが
たすかります。
基本的には義務教育中の掲示板読者さんがみるにはきわどすぎると
感じます。
女性専用男性専用はそれとともにやってくださった方がわかりやすいです。


ご提案ありがとうございました。
[#39591] 今まで通りでいいでしょう
 たける メールホームページ  - 12/11/9(金) 20:47 -
引用なし
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   「何でこんなに極端に分かれるのか」っていう疑問には答えれないし、そもそもその仮説が正しいのかどうかもわからないのですが

「苦痛と疑問」と書いてあったので、「苦痛」の部分だけでも和らげる提案をしてみました。
でも、「驚きもなく」「日常状況」なら特に苦痛でもないのでしょうから今のままいきましょうよ。
[#39594] Re:今まで通りでいいでしょう
 百合奈  - 12/11/9(金) 22:36 -
引用なし
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   ▼たけるさん：
うっかり見ちゃわなくて済むなら
気遣いをを望みます……

日常でも
健常者視点と発達障害者視点の性欲だと
生々しさが違ってダメージ量が半端ないんです
笑える性欲丸出し感じゃないので
（相談だからそりゃそうなんですが）

義務教育の子供がみてひかないレベルが大体上限かな、と
感じます
[#39597] わかりました。でも・・・
 たける メールホームページ  - 12/11/9(金) 23:42 -
引用なし
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   僕はこの掲示板で、何度か失敗をしています。
その多くが、女性たちが「共感」を求めて書き込みをしているのを、僕は何とか問題解決しようとしてしまうことです。
これは僕だけでなく、健常でも多くの男性がしてしまう失敗です。

最近も２件ほど余計な書き込みをして後悔しています。
今回の百合奈さんに対しても（多分）共感を求めて書き込みをしたのに、何とか問題解決しようと余計な書き込みをした事を後悔してました。
でも、そうでもなかったのかと思い、ほっとしています。

おっしゃるように、発達障害者はストレートな物言いをすると思います。性についても同じ事がいえると思います。
ただ、百合奈さんご自身も反省しなければならないところがあるのではないでしょうか？

>笑える性欲丸出し感じゃないので
>（相談だからそりゃそうなんですが）

これは、ここに相談した男性に対して失礼だと思いませんか？
読んだ男性は不快になると思いませんか？
質問したのは私ではありませんが、私は不愉快です。
もし、百合奈さんが、相手から不快な思いをされたくないのであれば、ご自身も不快な思いをさせないような努力が必要だと思います。

しかし、それが難しいのがこの障害でもあります。
ですので、お互いおおらかにと言うリズムさんの主張も私はわかります。

さて、本題ですが、今後私は性の問題を扱うときは＜性的表現あり＞と表記することとします。ただ他の方に強制する権限はありません。でも、ご理解いただける方はご賛同願いたいと思います。
[#39599] Re:わかりました。でも・・・
 Саша  - 12/11/10(土) 0:25 -
引用なし
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   ▼たけるさん：

>僕はこの掲示板で、何度か失敗をしています。
>その多くが、女性たちが「共感」を求めて書き込みをしているのを、僕は何とか問題解決しようとしてしまうことです。
>これは僕だけでなく、健常でも多くの男性がしてしまう失敗です。

それは男女の感覚の違いなので仕方ないことだと思います｡


>さて、本題ですが、今後私は性の問題を扱うときは＜性的表現あり＞と表記することとします。ただ他の方に強制する権限はありません。でも、ご理解いただける方はご賛同願いたいと思います。

百合奈さんのような方には適した方法だと私も思います｡
世の中,性に奔放な男女ばかりではないので
そういうワンクッションはあっても問題なさそうです｡

私も掲示板利用している側なので
他の利用者へ強制する権限はなく強制する気もありません｡
人間は人相以上に価値観の種類があると個人的に思ってるからです｡
[#39603] ありがとうございます＾＾
 たける メールホームページ  - 12/11/10(土) 9:07 -
引用なし
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   Сашаさん　フォローありがとうございます

>>その多くが、女性たちが「共感」を求めて書き込みをしているのを、僕は何とか問題解決しようとしてしまうことです。
>>これは僕だけでなく、健常でも多くの男性がしてしまう失敗です。
>
>それは男女の感覚の違いなので仕方ないことだと思います｡

そう言ってもらえるとうれしいです。

でも、自分がこの手の失敗を繰返しているので特に思うからかも知れませんが、男性諸氏もこの事は常に意識していたほうがいいと思っています。
またできれば、女性の方にも「この男全く話が通じないわ、私の求めていることに全然答えてくれないじゃない（プン）」などと怒らずに、「私のために一生懸命考えてくれてるんだわ。かわいいものじゃない」くらいに思ってもられえればありがたいです。

あっ、私のリアルでの話です＾＾　念のため
[#39606] Re:ありがとうございます＾＾
 Саша  - 12/11/10(土) 10:56 -
引用なし
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   ▼たけるさん：

>>>その多くが、女性たちが「共感」を求めて書き込みをしているのを、僕は何とか問題解決しようとしてしまうことです。
>>>これは僕だけでなく、健常でも多くの男性がしてしまう失敗です。
>>
>>それは男女の感覚の違いなので仕方ないことだと思います｡
>
>そう言ってもらえるとうれしいです。

これは健常男性も悩んでる人が多いですよ｡
問題解決の相談と話を聞いて欲しい相談との違いは何だろ？と
当事者の私は考えたことあります｡

たけるさんのお役に立てるか判らないけど
見分ける方法は｢話の内容と疑問文｣です｡
女友達が｢話を聞いて欲しい気分｣のとき
経緯を書いてて質問も相手へ共感を求める書き方が多いです｡
問題解決を求めるときは｢あなたならどうする？｣のような疑問文があります｡

これだけじゃ判らない場合は
｢どっちにも取れる受け答え｣がトラブル少ないです｡
そうなんだ〜と共感を示しながら最後に｢自分なら,こうするだろうな〜｣と
サラリと問題解決のヒントを入れます｡

これだと女性の求める共感がほとんどで
自分が思った感想も言えるので男性向けのような気がします｡

この方法だと｢この人は私のことを解ってくれてて
さりげないアドバイスをくれるのね｣になることが多いです｡

コツは相手に押し付けない感想という問題解決のヒントです｡
高校の頃,イケメンでもないのに他校女子からやたらとモテた男子は
これが上手でした｡
[#39608] とても役に立ちます＾＾
 たける メールホームページ  - 12/11/10(土) 14:26 -
引用なし
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   ありがとうございます＾＾
とても参考になります。

リアルで私は、相手の話のすじを聞き取るのが精一杯です。（これすら怪しい）
ですので、｢話の内容と疑問文｣を考えるだけの余裕はありません。
ですので、｢どっちにも取れる受け答え｣をして、しばらく様子をみていこうと思います。

ついでと言っては何ですが、教えてほしいことがあります。
Сашаさん以外の女性の方もよろしければ教えて欲しいのですが、女性が女性と話をする場合。女性が男性に話をする場合。
「共感」を求めて話をするのは、何割くらいなのでしょうか？

私は話全体の多くても５割以下、３割程度だと思ってましたが、もしかしてほとんど、９割以上なのかなと、今思っているのですが、どうなのでしょう？
[#39609] Re:とても役に立ちます＾＾
 Саша  - 12/11/10(土) 16:03 -
引用なし
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   ▼たけるさん：

>ついでと言っては何ですが、教えてほしいことがあります。
>Сашаさん以外の女性の方もよろしければ教えて欲しいのですが、女性が女性と話をする場合。女性が男性に話をする場合。
>「共感」を求めて話をするのは、何割くらいなのでしょうか？
>
>私は話全体の多くても５割以下、３割程度だと思ってましたが、もしかしてほとんど、９割以上なのかなと、今思っているのですが、どうなのでしょう？

はい,私が知る限りの女性は男女問わず9割くらいは共感を求めてるような気がします｡解決法を求めるなら｢ちょっと相談があるの･･｣と言ってることが多いです｡

質問は問題解決とニュアンスが少し違います｡
｢ちょっと気になるんだけど,どうなんだろ？｣なので
解決法というより｢自分ならこうするよ〜｣の発言が良さそうです｡

例えば｢今日さ〜寝坊したから朝から調子出ないんだよね｡｣と
女性が言ったとき
｢寝坊しても学校に間に合って良かったね｡間に合うかどうか気が気でなかったでしょ？｣
･･ような｢相手の心情を考えた発言｣を女性は好むんです｡
この話にあるのは｢学校に間に合わせたいと思う女性の気持ち｣を肯定する内容と
｢学校に間に合うようがんばった女性を労る気持ち｣が含まれています｡

プラス男性にある本能を感じさせない雰囲気かな？
女性の大半は男性のそういう本能を知っています｡
だけど,その本能を不特定多数へ向けてると思わされる態度や行動が
苦手な人が多いんです｡


これ当事者男性にはキツイですよね｡
私は女性でいろんな価値観を持つ女友達が居るけど
共通するのは,そういう感覚です｡

そこは｢できる,できない｣の問題ではなく
｢できなきゃ女性から避けられる原因｣になりそうです(^_^;)

高校の時のモテない男子はこれに気づいていませんでした｡
｢あいつばかりモテるのは何でだ？｣です｡
｢いいやつだと俺らも思うけど何があいつと俺らは違う？｣

｢女性からは聞き上手でガツガツしてないように見えるから安心するんだよ｣

当時はこういう言い方しかできなかったので
多くの男性は理解不能に聞こえたでしょうね｡

具体的説明を入れるとこんな感じです｡
[#39611] 全身のうろこが・・・＾＾
 たける メールホームページ  - 12/11/10(土) 17:20 -
引用なし
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   目からうろこと言うか、全身のうろこが落ちたような気分です＾＾

女性から見て、自分がいかにうっとうしい親父だったのかわかりました。自分がいかに間違った対応をしていたかわかりました。

私はもう５０才のおやじですから、モテたいとまでは思いませんが、いつの間にか嫌われているという状況には耐えがたいものを感じていました。

本当にありがとうございました。

Ｐ.Ｓ. できれば３０年前に聞いておきたい話だった。　残念＾＾；
[#39615] Re:全身のうろこが・・・＾＾
 Саша  - 12/11/10(土) 18:36 -
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   ▼たけるさん：


>私はもう５０才のおやじですから、モテたいとまでは思いませんが、いつの間にか嫌われているという状況には耐えがたいものを感じていました。
>本当にありがとうございました。
>
>Ｐ.Ｓ. できれば３０年前に聞いておきたい話だった。　残念＾＾；

30年前の私は小学生です｡
高校生の頃も異性へ理解しやすい言い方ができませんでした｡

こちらこそ私の話を理解して下さってありがとうございます♪
アスペが苦手なことに拘り続けて良かったと思いました｡
[#39628] Re:とても役に立ちます＾＾
 百合奈  - 12/11/10(土) 22:03 -
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   ▼たけるさん：

>「共感」を求めて話をするのは、何割くらいなのでしょうか？
>
>私は話全体の多くても５割以下、３割程度だと思ってましたが、もしかしてほとんど、９割以上なのかなと、今思っているのですが、どうなのでしょう？

女性が「異性」に求めて話す場合は
「そうなんだ」的に話を「聞いてもらえる」と思って
話しかけることが多いです。
私の場合は
正直男性ならきっと女性同士のぎすぎすした話も
何事もないことのように聞いてくれるだろうという甘えはあります。

その発言が男性に関する質問であれば
それは共感を求めてない場合もありますし
共感してもらうことで安心したい気持ちがあることもあります。

まず５割以下はありえないかな、と思います。


あと皆さんにこの場を借りて謝っておきます。
自分で建てといて何ですが
かなりトピックが多方面に広がっていて
あとは周りにお任せする話題もあると思います。
問題的に、どんどん相談対象の方が
ほかに流れてくださってもかまいません。
ただ、私の方の返信が止まっても
気に留めないでください。

自分の中でこれは喧嘩になるなどと判断した場合は
放置させていただきます。

たけるさんたちの質問の中で
宣言させていただいてすみません。
予想外の速さで伸びてるので自由な時間が追いついてないです。
[#39636] 百合奈さん　ありがとうございます＾＾
 たける メールホームページ  - 12/11/11(日) 0:16 -
引用なし
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   百合奈さん　ありがとうございます
とても参考になります。

>女性が「異性」に求めて話す場合は
>「そうなんだ」的に話を「聞いてもらえる」と思って
>話しかけることが多いです。

そうなんでしょうねー
男の場合、話を聞いてもらいたいだけで、誰かに話をするという事がありません。
だから、こういう「ただ聞いてもらいたい」という感覚がなかなかぴんとこないのだと思います。
それで、余計なおせっかいと言いますか、問題を解決しようとしちゃうんだと思います。

>私の場合は
>正直男性ならきっと女性同士のぎすぎすした話も
>何事もないことのように聞いてくれるだろうという甘えはあります。

女性同士の話は、男にとっては関係ないからわりとさらっと聞ける男は多いと思います。
男にとっては好きな女の子の話は一生懸命聞きますよね＾＾

>まず５割以下はありえないかな、と思います。

なるほどー。女性が共感して欲しくて話をするのは知っていましたが、僕の認識とかなりずれていたようです。私はもっと少ないと思ってました。

僕はどんなに集中していても、人の話を聞き取るのが苦手です。
だから、話の内容で、共感を求めているか、そうでないか判断する能力は今のところありません（残念＾＾；です）。
ですから、これからは、女性の話は全て共感を求めているんだと思って対応しようと思いました。

僕はもうモテたいわけでもないし、愛人が欲しいわけでもありません。
できれば、無用に嫌われたくないだけなのです。

これから、それがうまくできるかはわかりませんが、少し光が見えたように思います。本当にありがとうございました＾＾
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