アスペルガーの館の掲示板

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[#40645] 自分より重度の人との付き合い方 百合奈 13/3/20(水) 16:24 [未読]
[#40821] Re:自分より重度の人との付き合い方 百合奈 13/4/12(金) 20:01 [未読]
[#40823] Re:自分より重度の人との付き合い方 みつまめねこ 13/4/12(金) 21:02 [未読]
[#40824] Re:自分より重度の人との付き合い方 саша 13/4/12(金) 22:45 [未読]
[#40827] Re:自分より重度の人との付き合い方 百合奈 13/4/13(土) 10:20 [未読]
[#40828] Re:自分より重度の人との付き合い方 саша 13/4/13(土) 11:25 [未読]
[#40831] Re:自分より重度の人との付き合い方 百合奈 13/4/13(土) 16:58 [未読]
[#40836] Re:自分より重度の人との付き合い方 саша 13/4/13(土) 19:53 [未読]
[#40833] Re:自分より重度の人との付き合い方 みつまめねこ 13/4/13(土) 19:13 [未読]
[#40821] Re:自分より重度の人との付き合い方
 百合奈  - 13/4/12(金) 20:01 -
引用なし
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   ▼みつまめねこさん：
>▼百合奈さん：
>>オプラートに包めば包むほどそのまま受け取るのがアスペルガーだと
>>思うのですが……。
>>誤解して、楽観的に受け止めてしまえば意味がありません。
>それは極端だし誤解です。もしその通りが通るならそれは
>「オブラートだけで核心にちっとも、一ミリも触れなかった」
>場合だと思います。はっきり伝えるにしてもあまり乱暴すぎたら
>聞く気もなくなってしまう。アスペだろうが定型だろうが人の心って
>そういうもんですよ。
>それに誤解を防ぐためとはいえ暴言すれすれの（百合奈さんはそう
>思わないかもしれませんが定型社会で育った当事者にはそう感じてしまう
>表現もあるものです）刺々しい言葉を人に投げかけることが
>いいことだとは、私は思いません。
>
>>間接的にでも迷惑をかけられてる側が丁寧に言葉を使い諭すのは
>>難しいことに思えます……。
>何か勘違いしていませんか？
>私達は少なくとも掲示板の誰かからは迷惑をかけられていない第三者。
>だからこそ丁寧に諭すことができるのです。相手もトラブルの渦中にいる人間で
>ない者からの冷静な意見を貰えるからこそ意欲を取り戻しつつ頭も冷やせる。
>知らなかった情報も先入観を持つことなく手に入る。それがここで相談したり
>情報を交換する事の最大の利点、と言っても過言ではないと思います。
アスペルガーの方が問題を起こせば、
周りの評判がさがります。
間接的にアスペの人みんなが偏見を持たれる可能性十分です。

>
>
>>有能なほうを大切にしたほうが世間様としては
>>いいんじゃないかと、個人的には思うので
>>自己犠牲の精神はもつようにしています。
>ご理解いただけてるか分からないのでもう一度繰り返しますが…
>それを自分にだけ当てはめるのは自由ですが「アスペはこうあるべき」
>という像にも当てはめてしまえば立派な差別になってしまうのですよ。
>それこそ、百合奈さんが意図していなくても。
>無能な人間には、楽になったり幸福になる権利はないとお考えなのですか？
>世の中は強い者の楽園ではない。強者も弱者も、有能な者も無能な者も
>皆人としての価値も幸せに生きる権利も同じなのですよ。
無能でも努力すればそれ相応の見返りが付いてくるはずです。
先生には努力しても無駄なものもあると言われますが……。
私は、人の10倍やればどうにかなるのではと考えています。

>
>>行為をしちゃった後に診断されればどうすればいいのでしょう？
>>悪意はなくとも本人も診断がないので覚悟がないです。
>簡単ですよ。周囲のサポートを得て、子供というものはどういうものか、
>親になるという事はどういうことか、責任をとるため、また
>家族と共に幸せに生きるために学べばいいのです。
>診断がないので…って言いますが行為をした後だろうと診断がつけば
>ASの親としていろいろな事に気を付ける自覚を持つ人の方が多いと思いますよ。
そうなんですね。
私は診断がすでに降りてるので想像がつきませんでした。

>>仮説が出る程度にはあまりにも症例が多く
>>断定するには反対意見が多く
>>そんな位置にある問題ですね
>「反対意見が多いから」じゃない。医者にすら断言はできない五分五分の
>領域なんですよ。百合奈さんの意識は遺伝を原因とするという説の側に向いて
>いるので「あまりに症例が多く」なんて思い込んでいらっしゃいますが
>実際孤発例も同じくらいいるのではないですか？
>どちらにしろなにかと優性、超効率的な考えにもつながるデリケートな
>問題なのであまり遺伝ばかりを信奉し、バンバン話題にするのは避けたほうが…
>ユーンさんも仰ってますが、思った事を少し「これで本当にいいのか」考えてから
>表現する癖をつけられることをお勧めします。
友人に弧発の子がいます。
ですがやっぱり「無関係！」と言い切られると「いやそれはない」
といいきってしまいますね。
どうどうめぐりですよね、この話題……。

表現に関しては
この掲示板はアスペルガーの悪い部分をむき出しにして相談できる
場所という印象があるのですが（もちろんマナーはあれど）
どれぐらいでしょうか？
健常の友人レベルは必要でしょうか。


>
>
>>その方が、行為を反省し
>>落ち込むべきである立場である場合はどうしたらいいのでしょうか。
>>反省を促したい場合の当事者への言い方がいまいちわかりません。
>反省は大切です。そのあとに行動を変えることも同じく大切です。
>繰り返さないことはもっと大切です。
>しかし後後の傷になるほどに落ち込むことが、そんなに大切ですか？
>反省したらそれを次のよりよい行動への原動力にする、ではいけませんか？
>正直、反省＜落ち込み、になってしまったらその後立ち上がる気力も
>なくなるのではないかと思います。
>百合奈さんの考えでいえば「迷惑な障害者がひとりでもおとなしくなるのだから
>落ち込みも鬱もいいこと」なのでしょうが…それでは世間ばかり大切にされて
>本人が置いてきぼりですよね。私たちだって生まれてきた意味はあるし周りと
>同じくらい幸せに、のびのび（もちろん犯罪などの極端すぎる逸脱はだめですが^^;）生きていいはずです。
そうでしょうか。
「迷惑な」障害者は別にのびのびしなくてもいい気がします。
まずは迷惑なという付属語が外れるように努力してからのびのびすべきです。
もちろん普通の障害者ならそのとおりでしょう。
私は自分に普通の輪に入ろうとしない首輪がほしいです。
>
>
>ちょっと気になったんですがその「悪い武勇伝」、どこで見聞したものですか？
>邪推してしまって申し訳ありませんがまた２ｃｈなどではありませんか？
>だとしたら私が前に「あそこは特殊な場所」と言った事をもう一度思い出して
>欲しいと思います。だれでも無責任に名前を出さずに書き込むことができ、
>気に入らない相手が偶然ASだったから悪い部分を誇張して表現する、自分の
>うまくいかない日常にむかつくから立場の弱い障害者を叩く、などなど
>そんなことまでも板の種類によってはまかり通ってしまう場所なのです。
>もちろん役に立つ板、楽しい雑談ができる板もありますし２ｃｈ＝悪とは
>言いませんが…
言いにくいのですがこの掲示板や
リアル当事者の知人、友人です。
2chは基本「アンチアスペ」なのでアスペに対する鬱憤は読めますが
私は2chあまり好きではありません。
まとめブログというものを読み物として読む習慣があるので
提示したまでです。
社会では言えないどろどろした部分すぎるので、
アイドルまとめとか、趣味のまとめや時事ニュース関連のまとめサイト
がおもで、あれは検索で引っ掛かったものです。
[#40823] Re:自分より重度の人との付き合い方
 みつまめねこ  - 13/4/12(金) 21:02 -
引用なし
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   ▼百合奈さん：
>アスペルガーの方が問題を起こせば、
>周りの評判がさがります。
>間接的にアスペの人みんなが偏見を持たれる可能性十分です。
貴方は少し、世間の目というものを大げさにとらえ怯えすぎていると思います。
一人の人の行動で世界中がアスペを悪くとらえるわけでもないんですし
その裏でギフテッドやしっかりした考えを持っているアスペの方によって
上がっている評判だって無いわけではないのですし、もうちょっと
楽観的になってもいいと思います。それにだからといって問題を起こした人を
必要以上に傷つけてもいいなんてことはないですよ。

百合奈さんはたまたま報われたのかもしれませんが
先生が仰る通り能力の限界や運の悪さなどで報われない人もいるのです。
十努力しても一しか得られない人間だっているんですよ。
そしてその人たちだってけして甘い考えで生きている訳ではないし
努力していない訳でもありません。

>友人に弧発の子がいます。
>ですがやっぱり「無関係！」と言い切られると「いやそれはない」
>といいきってしまいますね。
すみませんがそれはやめたほうがいいのでは…。
ご友人やいろいろな方の親御さんを勝手に決めつけてしまっている、
ということとも同義になりかねませんから。相手方から見れば
失礼な話だと思いますよ。もし「それはない」と思っても口にするのは避けて
「そうかなぁ」くらいに留めておいた方がご友人の気分を害さないかと。
私だって全く持って遺伝のケースは存在しない、とは思いません。
でも「遺伝するのが普通」とは安易に決めつけないほうがいいですよ。

>表現に関しては
>この掲示板はアスペルガーの悪い部分をむき出しにして相談できる
>場所という印象があるのですが（もちろんマナーはあれど）
>どれぐらいでしょうか？
>健常の友人レベルは必要でしょうか。
少なくとも表現が乱暴でないかよく吟味する程度の配慮は
必要だと感じます。健常者に近い方、健常児教育を受けて
配慮や空気について健常者と同じ常識を持っている方
から重度の方まで集まる場所です。健常に近い方や
ネガティブな性格の方だって気持ちよく掲示板を使いたいと
思っていますからね。
それに相手に「問題でないアスペであること」を求めながらご自分は
人が不快になろうとも鋭くて正しい部分をどんどん出すぞ！と言うのなら
それは棚上げだし矛盾しているのではないでしょうか。他の方に求める前に、
まず百合奈さんご自身が「表現の無遠慮という『問題』を起こさないAS」
になることをお勧めします。

>そうでしょうか。
>「迷惑な」障害者は別にのびのびしなくてもいい気がします。
>まずは迷惑なという付属語が外れるように努力してからのびのびすべきです。
>もちろん普通の障害者ならそのとおりでしょう。
>私は自分に普通の輪に入ろうとしない首輪がほしいです。
迷惑でなくなる努力と自分を縛り過ぎないこと、同時作業じゃだめですかね？
そもそも障害が重い方には施設などの「のびのびしていいし地を出していい場所」があるのですからそこでのびのびすればいい話です。
百合奈さんが「いけない・直せ・悪だ」と口を出すところではないでしょう。
それにそこまで萎縮する必要はないと思います。百合奈さんは犯罪者でも
なんでもなく、まして健常の友人と交流を保てるほど社会に適応できる
人なのですしもっとご自分を認めてあげていいんですよ。

>言いにくいのですがこの掲示板や
>リアル当事者の知人、友人です。
2chではないのですね。とりあえずアンチやネタを鵜呑みにせず
見抜けているようで安心しました。
でも、あの、リアルでの知り合いの例を持ち出すのは問題ないと思いますが
この掲示板にいる方をよりにもよって同じ場で「悪い武勇伝」などと
さも悪者のように語るのは失礼にあたるのではないですか？
せめて「問題を抱えた方」くらいに抑えた表現のほうが無難じゃないでしょうか。
[#40824] Re:自分より重度の人との付き合い方
 саша  - 13/4/12(金) 22:45 -
引用なし
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   >▼百合奈さん：

私はみつまめねこさんの考えに賛成です;

>百合奈さんはたまたま報われたのかもしれませんが
>先生が仰る通り能力の限界や運の悪さなどで報われない人もいるのです。
>十努力しても一しか得られない人間だっているんですよ。
>そしてその人たちだってけして甘い考えで生きている訳ではないし
>努力していない訳でもありません。

これ私のことですか〜？と思うくらい的を得た意見だと思います｡
家族で自分だけ空気読めないコンプレックスから努力したつもりでも
障害認定されたくらい私のKY度はたいした進歩はないです;

>>友人に弧発の子がいます。
>>ですがやっぱり「無関係！」と言い切られると「いやそれはない」
>>といいきってしまいますね。
>すみませんがそれはやめたほうがいいのでは…。
>ご友人やいろいろな方の親御さんを勝手に決めつけてしまっている、
>ということとも同義になりかねませんから。相手方から見れば
>失礼な話だと思いますよ。もし「それはない」と思っても口にするのは避けて
>「そうかなぁ」くらいに留めておいた方がご友人の気分を害さないかと。
>私だって全く持って遺伝のケースは存在しない、とは思いません。
>でも「遺伝するのが普通」とは安易に決めつけないほうがいいですよ。


それについて孤発例で生まれた私から一言言わせて下さい｡
余所の発達障害当事者を扱ったコミュは私のような孤発例を認めないという
感覚の方がいらっしゃいます｡

3親等内の親族へ迷惑が掛からない範囲で個人情報を晒そうと思ったぐらい
一部の当事者の方は偏見が強いです｡

私個人だけならKYと呼ばれようと社会の荷物扱いされても
自分がそういう障害でたいした社会貢献できてない負い目から
他者から批判されても仕方ないかもしれないけど･･

空気読めて,対人で特に困らず,発達障害の特性が全く出てない親族へ
私みたいな子供が生まれたという理由で発達障害の家系と決めつけられたくないです｡

偶然というなら,私の子供も発達障害の特性が全く出てないし
対人や日常生活で困ってないです｡

発達障害を疑うのは子供だけでなく大人でも
明らかに定型と違う要素が見られるか何らかの問題点を抱えて
検査されるケースは多い気がします｡


百合奈さんへお願いです｡
孤発例で生まれた当事者にとって
遺伝が多数派の意見だ〜と言われると私のような立場は
それこそ｢生まれてはいけない招かれざる子供｣になるんです｡

こういう当事者のコンプレックスにお気づきですか？
子供が居ない孤発例の方の気持ちを思いやる気持ちも
努力されてる当事者の方には大事な気がしますよ･･
[#40827] Re:自分より重度の人との付き合い方
 百合奈  - 13/4/13(土) 10:20 -
引用なし
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   ▼сашаさん：
>>▼百合奈さん：
>
>私はみつまめねこさんの考えに賛成です;
>
>>百合奈さんはたまたま報われたのかもしれませんが
>>先生が仰る通り能力の限界や運の悪さなどで報われない人もいるのです。
>>十努力しても一しか得られない人間だっているんですよ。
>>そしてその人たちだってけして甘い考えで生きている訳ではないし
>>努力していない訳でもありません。
>
>これ私のことですか〜？と思うくらい的を得た意見だと思います｡
>家族で自分だけ空気読めないコンプレックスから努力したつもりでも
>障害認定されたくらい私のKY度はたいした進歩はないです;
勝手に誤解されてるようですが
私は「報われてる人」ではないです。
でも、できて当たり前のことはできるまである程度お預け
くらわないといけないと思います。
お金を出せば手に入るものは別ですが……。
私の場合は学力に何があるんで家庭教師や個別塾に通うべきなのに
家族は学校行くなら塾は無駄といいます。

それでも一般社会で「これぐらいできなきゃいけない」ライン
に乗れなければ、一般人でもはじかれるんですから、
そこら辺はやるのあたり前です。
勝手に人が幸せな人のように扱わないでください。
凄い不快です。

>
>>>友人に弧発の子がいます。
>>>ですがやっぱり「無関係！」と言い切られると「いやそれはない」
>>>といいきってしまいますね。
>>すみませんがそれはやめたほうがいいのでは…。
>>ご友人やいろいろな方の親御さんを勝手に決めつけてしまっている、
>>ということとも同義になりかねませんから。相手方から見れば
>>失礼な話だと思いますよ。もし「それはない」と思っても口にするのは避けて
>>「そうかなぁ」くらいに留めておいた方がご友人の気分を害さないかと。
>>私だって全く持って遺伝のケースは存在しない、とは思いません。
>>でも「遺伝するのが普通」とは安易に決めつけないほうがいいですよ。
そうなんですか。
遠縁をさぐっても無関係な方もいるんですね。

>
>
>それについて孤発例で生まれた私から一言言わせて下さい｡
>余所の発達障害当事者を扱ったコミュは私のような孤発例を認めないという
>感覚の方がいらっしゃいます｡
>
>3親等内の親族へ迷惑が掛からない範囲で個人情報を晒そうと思ったぐらい
>一部の当事者の方は偏見が強いです｡
>
>私個人だけならKYと呼ばれようと社会の荷物扱いされても
>自分がそういう障害でたいした社会貢献できてない負い目から
>他者から批判されても仕方ないかもしれないけど･･
>
>空気読めて,対人で特に困らず,発達障害の特性が全く出てない親族へ
>私みたいな子供が生まれたという理由で発達障害の家系と決めつけられたくないです｡
>
>偶然というなら,私の子供も発達障害の特性が全く出てないし
>対人や日常生活で困ってないです｡
>
>発達障害を疑うのは子供だけでなく大人でも
>明らかに定型と違う要素が見られるか何らかの問題点を抱えて
>検査されるケースは多い気がします｡
>
>
>百合奈さんへお願いです｡
>孤発例で生まれた当事者にとって
>遺伝が多数派の意見だ〜と言われると私のような立場は
>それこそ｢生まれてはいけない招かれざる子供｣になるんです｡
>
>こういう当事者のコンプレックスにお気づきですか？
>子供が居ない孤発例の方の気持ちを思いやる気持ちも
>努力されてる当事者の方には大事な気がしますよ･･
子供がいないという事は産んでないという事ですか？
[#40828] Re:自分より重度の人との付き合い方
 саша  - 13/4/13(土) 11:25 -
引用なし
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   百合奈さん

>勝手に誤解されてるようですが
>私は「報われてる人」ではないです。
>でも、できて当たり前のことはできるまである程度お預け
>くらわないといけないと思います。
>お金を出せば手に入るものは別ですが……。
>私の場合は学力に何があるんで家庭教師や個別塾に通うべきなのに
>家族は学校行くなら塾は無駄といいます。
>
>それでも一般社会で「これぐらいできなきゃいけない」ライン
>に乗れなければ、一般人でもはじかれるんですから、
>そこら辺はやるのあたり前です。
>勝手に人が幸せな人のように扱わないでください。
>凄い不快です。


百合奈さんがご自分の幸せに気づいてないだけに見えました｡
私の子供時代はアスペルガーの療育が無かったから
定型並みに空気読めて社会に適応できる能力がつくのが当たり前，
他者の気持ちを思いやれるのが当たり前,という躾を受けて育ちました｡

二次障害起こして診断されるまでは家族の理解はゼロだったから
私のように何年も掛けて家族に説明する手間が省けてるところは
恵まれてるんじゃないかな？と思いました｡

孤発例で生まれた私は最初,家族から｢сашаみたいな障害を持つ子は
叔父さんたちにも居ないんだけど｣と言われたからです;


>そうなんですか。
>遠縁をさぐっても無関係な方もいるんですね。


遺伝を疑うのは3親等内の親族では？
3親等外の親族は親も会ったことない人達です｡

(例えば父方,母方の祖父母に兄弟が居たとか)


>子供がいないという事は産んでないという事ですか？

子供は診断前に出産しました｡


百合奈さんの周囲に
孤発例の方がいらっしゃることを書かれてますよね｡

その方の気持ちを配慮した方がいいかも,と思い書かせていただきました｡

遺伝を信じるかどうかは百合奈さんの自由です｡
ただ,その思いを孤発例の方へ語るときは表現に気をつけた方がいいですよ｡
[#40831] Re:自分より重度の人との付き合い方
 百合奈  - 13/4/13(土) 16:58 -
引用なし
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   ▼сашаさん：
>百合奈さん
>
>百合奈さんがご自分の幸せに気づいてないだけに見えました｡
>私の子供時代はアスペルガーの療育が無かったから
>定型並みに空気読めて社会に適応できる能力がつくのが当たり前，
>他者の気持ちを思いやれるのが当たり前,という躾を受けて育ちました｡
女性に失礼な事聞いていいですか？
サーシャさんおいくつですか？
20代から30代前半の方のイメージなんですが……。
>
>二次障害起こして診断されるまでは家族の理解はゼロだったから
>私のように何年も掛けて家族に説明する手間が省けてるところは
>恵まれてるんじゃないかな？と思いました｡
私も二次障害おこしました、というか
診断下った瞬間薬出されました。
説明されても理解しない親も一部にいます。
それがまさかの当事者の可能性濃厚（職員や周りの判断）側の父です……。

>
>孤発例で生まれた私は最初,家族から｢сашаみたいな障害を持つ子は
>叔父さんたちにも居ないんだけど｣と言われたからです;
逆に診断されてない父が「俺のせいじゃない！」
「百合奈は普通、障害なんて思いこみ！」と
宗教に走り、キツネ憑きだお前は2人中にいるんだ
とお祓いされた私よりいいと思ってしまいます。
名前まで改名されお札も部屋に貼られ……。
私以上に父が受け入れなかった記憶があります。
逆に母は「養育歴話したらあっさり診断おりた。サポート受けれた方が
生きやすいのに、障害認めない人はもったいない」
という考えです。


>
>
>>そうなんですか。
>>遠縁をさぐっても無関係な方もいるんですね。
>
>
>遺伝を疑うのは3親等内の親族では？
>3親等外の親族は親も会ったことない人達です｡
おじいちゃんの従弟や昔のひい婆ちゃんがそう言う感じだったとか
そう話す人をネットでですが見かけたことがあるので……
探せば範囲のキリがないのであれですが
隔世遺伝とかもあるので、結構探してるものだと思ってました。
はとことか普通かな、と。

>子供は診断前に出産しました｡
そうなんですね。

>
>
>百合奈さんの周囲に
>孤発例の方がいらっしゃることを書かれてますよね｡
>
>その方の気持ちを配慮した方がいいかも,と思い書かせていただきました｡
うーん、その子は医療の仕事してるので知識はいっぱいある分
障害に関しては医療理論的にはっきり反論できるタイプなので
たがいにバンバン言ってるんですが（白黒はっきりできる立場）
そうじゃない人もいますしね。
>
>遺伝を信じるかどうかは百合奈さんの自由です｡
>ただ,その思いを孤発例の方へ語るときは表現に気をつけた方がいいですよ｡
難しいですがリアルでは出産するしないと言われても
遺伝してもなにも援助しないぐらいの
距離感でいったほうがいいですね。
[#40833] Re:自分より重度の人との付き合い方
 みつまめねこ  - 13/4/13(土) 19:13 -
引用なし
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   ▼百合奈さん：
>勝手に誤解されてるようですが
>私は「報われてる人」ではないです。
>でも、できて当たり前のことはできるまである程度お預け
>くらわないといけないと思います。
>お金を出せば手に入るものは別ですが……。
>私の場合は学力に何があるんで家庭教師や個別塾に通うべきなのに
>家族は学校行くなら塾は無駄といいます。
>
>それでも一般社会で「これぐらいできなきゃいけない」ライン
>に乗れなければ、一般人でもはじかれるんですから、
>そこら辺はやるのあたり前です。
>勝手に人が幸せな人のように扱わないでください。
>凄い不快です。
とりあえずご不快にさせてしまった事は申し訳ありませんでした。
でもサーシャさんの言うように、ご自分の恵まれている部分にも
もう少しお気づきになれば、百合奈さんの今の辛い気持ちは軽減
されるのではないかなぁ、と思います。
例えば私は悪いタイミングで告知を受けてしまったせいでなかなか
簡単に障害を受け入れられなかったので受け入れ「障害者として認知され
サポートがあることが当事者の幸せ」とまで言い切ってしまえる
百合奈さんが羨ましいです。そういった現実を受容しそれに適合できる
考え方一つをとっても、百合奈さんの（努力との因果があっても
なくても）ラッキーな部分だし財産ですよ。
[#40836] Re:自分より重度の人との付き合い方
 саша  - 13/4/13(土) 19:53 -
引用なし
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   ▼百合奈さん：

>女性に失礼な事聞いていいですか？
>サーシャさんおいくつですか？
>20代から30代前半の方のイメージなんですが……。

文章が子供っぽいから誤解されるけど
これでも30代後半です｡

｡
>私も二次障害おこしました、というか
>診断下った瞬間薬出されました。
>説明されても理解しない親も一部にいます。
>それがまさかの当事者の可能性濃厚（職員や周りの判断）側の父です……。

余所の発達障害を扱ったコミュの当事者達もそう仰っていました｡

>>孤発例で生まれた私は最初,家族から｢сашаみたいな障害を持つ子は
>>叔父さんたちにも居ないんだけど｣と言われたからです;
>逆に診断されてない父が「俺のせいじゃない！」
>「百合奈は普通、障害なんて思いこみ！」と
>宗教に走り、キツネ憑きだお前は2人中にいるんだ
>とお祓いされた私よりいいと思ってしまいます。
>名前まで改名されお札も部屋に貼られ……。
>私以上に父が受け入れなかった記憶があります。
>逆に母は「養育歴話したらあっさり診断おりた。サポート受けれた方が
>生きやすいのに、障害認めない人はもったいない」
>という考えです。


私の父は｢そもそもアスペルガーと言うのは何だ？
お父さんにも解る説明してくれないか｣
｢そうか,お前の主治医がそう言ったんだな？
それは新たに見つかった障害なのか？｣という具合に
聞く耳だけは誰もが認める父は話を聞いて理解してました｡

母は一応，福祉職だけどアスペルガーはカナータイプの自閉のように
親の愛情不足を疑われてる気がしてたらしく母の説得に時間が掛かったけど
生育歴を一番，知ってるのは母なのでアスペルガー診断された子供を持つ
保護者の書き込みをネットで見せたら｢育てづらい子供だったのは親の躾の所為ではないんだ｣を理解したようです｡

こんなことを書くと私がもともと親と良好な関係だと誤解されそうだけど
親の躾は定型向きのことだから何かと衝突し診断前は不仲なので
誤解しないで下さると嬉しいです｡


>>遺伝を疑うのは3親等内の親族では？
>>3親等外の親族は親も会ったことない人達です｡
>おじいちゃんの従弟や昔のひい婆ちゃんがそう言う感じだったとか
>そう話す人をネットでですが見かけたことがあるので……
>探せば範囲のキリがないのであれですが
>隔世遺伝とかもあるので、結構探してるものだと思ってました。
>はとことか普通かな、と。


ひい祖母ちゃんの存在を私は知りません｡
家系図が空襲で燃えずに残ってる家でないと
3親等外の親族を探すことは難しいですね;

祖父母はとうの昔に他界してるけど親世代の兄弟数は今の時代と違って多いです｡
父方10人,母方7人兄弟で,一人も発達障害の傾向が出てなくて空気が読めるんです｡

もし祖父母のどちらかに発達障害の傾向があるなら
叔父や叔母達で発達障害の傾向が出てもおかしくないと思いませんか？

他界してる叔父や叔母も居るけど
穏便な社会生活を送った人生でした･･


>>遺伝を信じるかどうかは百合奈さんの自由です｡
>>ただ,その思いを孤発例の方へ語るときは表現に気をつけた方がいいですよ｡
>難しいですがリアルでは出産するしないと言われても
>遺伝してもなにも援助しないぐらいの
>距離感でいったほうがいいですね。


遺伝して困るのは本人だけでは･･？
相手の家族でもないなら
友人としての心配を伝えるだけで充分な気がします｡
出産をするかしないか決めるのは本人の問題なので
自分の意思の押し付けに見える言動や態度は
相手へ失礼にならないだろうかと百合奈さんが心配です；
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