| |
▼インカさん：
>私は幼少時代から先生が発達障害(当日まだアスペが日本に伝わっていなかった)に気付いてくれ目を掛けてもらっていて。
>学生の時に市のセンターで軽度で障害者手帳を出すレベルではないと言われました。
軽度であるということは症状が軽いとの判断かもしれませんが、ＡＳの症状がないと言うわけではなく少ないくらいの意味でしょうか、私も軽度だと思いますが、
軽度故に理解してもらえず悩み悩んだ子供時代でした。軽度といってもＡＳの問題が小さいわけではないですし困ることもありますよね。
>私はアスペの症状からか誰にでも対等に接してしまい。異性に誤解させてしまったり。以前とある所で相談したら文章から優しそうな感じがにじみ出ていると言われてしまいました。
>声を掛けやすいオーラか何かが出ている様で何とかしたいのですが。
>誰彼構わず優しく話ししまっている様で。
>(自分では自覚０です)
>多弁の症状も＋されているからだと思います。
わたしととてもよく似ているなとおもいました。
私は宗教上の理由から異性とは距離を置いていますが、だれかれ構わず話相手に
なっているんです。話しかけられて答えて、相手がこの人話を聞いてくれると、
思うとさらに話が展開してしまい、気が付くと友達みたいになってしまい、、、
ちょっと違っててちょっと同じと言う印象を感じます。人に冷たくできません。
自分がされて傷つくことはできません。怖くて人に冷たくできないです。相手
がこわいのでなく、人に冷たくするのが怖いのです。
人から話しかけやすいタイプだね、と言われたことは何度かあります。
母は、おまえは優しいのよね、、、、と言います。
>相手がどういう目的であれ
>時間を聞かれたり話し掛けられたりして返事をしてしまうのでそれも原因の様です。
返事をせずにはいられないのでは？
本音では誰かとお話がしたい、と思っているのでは？
話し相手が欲しいのでは？
そういうことはありませんか？
ちがってたらすみません。
>何とかして治さないとと思っています。
>結果ＫＹ発言により相手を怒らせてしまったりと色々大変です。
>異性と関わるのも嫌になりました。
相手と自分の距離感がずれると厄介ですね。お互いが同じ位の距離を感じるのが
ベストですが、普段交流のない人と話す際は自分が透明なドームのなかにいるの
をイメージしてみて下さい。
それを意識して相手の気持ちを理解したらいいと思います。
勿論これはある一定の期間集中して練習する必要があります。私もやりました。
相手との距離感を練習するにはいろいろな方法があると思います。
かかりつけの精神科で発達障害理解のある先生に相談するのも一つの方法です。
>以前、小学校時代の同級生に目をつけられていた様で電話で宗教に勧誘されそうになりました。貴女が来られる日に合わせ同窓会を開こうとまで言われ。
>多分小さい時から騙されやすいオーラが出ていたんだと思います。
私はねずみ講に勧誘されそうになったです。「ごめんね。興味がないの。また、
興味が湧いたらＴＥＬする。」と言って逃げましたが。
宗教に関しては、中学時代からある宗教に信仰をおいてました。だからほかの
宗教には興味を持ちますが決して入会はしないです。
つまりわたしもあなたも、騙しの格好の餌食にみえてしまったんですね。
危ない危ない。くれぐれもおいしい話、儲かる話には耳を傾けちゃダメです。
>友達や彼なら冗談を言った事への私の反応を面白がって玩具扱いですみますが。
>赤の他人はそういう訳には行きません。
そうですね。中には悪意を持って近寄ってくる人間もいるかもしれません。
タダのお喋りか、騙そうとしているか、相手によって危険を察知しないと
確かに危ないと思います。拉致でもされてしまったら大変です。そういった
身の安全を考えると人の多い場所がいい。ましてや見ず知らずの人と話して
人のいないところへと誘導されないよう注意して下さい。
私はお茶しようといってネットカフェの個室に誘導されてわいせつな事を
されたことや、友人からいきなりＳＥＸしてほしいの。といわれてみたり。
断ると怒られるし。そうかといって自分の体を差し出すわけにもいかず
その際にはガン！ときつい言葉をぶつけて固い意志を示しました。
あたりが柔らかいので何でもしてくれると思われていたな、と感じました。
インカさんにお伝えしたいのは、そしてお聞きしたいのは、いざと言うとき
相手にはっきりノーを言えるかどうか。自分の身を守るだけの態度が出せる
かどうか。これはとても重要な事です。
ＡＳについてわかる人に相談して自分を守れるかどうかの事だけしっかりと
していて下さい。
アサーション：自分と相手を尊重したお断りの仕方
は是非身に着けて下さい。
>同じ様な事があった女性の方はどう対処しているのでしょうか？
>真剣に悩んでいます。
私は半分ずつの男女で両性具有ですが、基本的に誰かに話しかけられたら
それがどんな目的かを確認します。知らない人とは人の多い場所で話します。
夜は人の少ない場所を歩かないようにします。
私は電車やバスの中でも他のお客さんに話しかけられます。そういう時は
普通に会話して楽しんでいます。相手が誤解しない範囲の話し方を身に着
けるといいと思います。その場限りに誰かとたわいもなく話すのは好きだから
です。仲良く親しく話せることを生かして友達を作ることもあります。
大切なのはその人によって距離の取り方があること。
どのくらい親しく自分のことを話せる相手なのか。
どこまでなら近づける相手なのか。
自分が対等に人と話す、誰でも返事する、表現が優しいというのは生かせば
特質です。だからマイナス面に関して良く相手を見極める必要があります。
先ほど話したアサーションの練習をするといいです。通っている学校や会社
は言えるけど家の住所は言えませんとか。名前は伏せておきますとか。
物騒な世の中ですので、初対面の人に自分について何もかも教えるのは危険
です。私は、普段人と話す際にニックネームで桃太郎と名乗ります。住んで
いるのは練馬区、とそこだけにします。相手が安全ならメルアドを教える
場合もありますが、その場その場でうまく相手との距離を確認しています。
参考にならなかったらごめんなさい。
>回りくどく説明してしまう症状があるので文章長くて読みずらいと思いますがすみませんm(__)m
私の文章も回りくどいのですが読みづらかったらごめんなさいね。
|
|
![[未読]](./image/read_icon.gif){kind=icon}
