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▼みつまめねこさん：
こんばんは。まくいるそちとるです。
>前は恐怖感とモヤモヤを少し感じる程度だったのですが、
>人に気持ち悪がられている、それか痛々しい印象を
>与えているような気がしてしまい、
>フードや帽子、マスクで顔を隠さないと
>人の多い場所や人にしっかりと顔を
>見られる場所へ行くのも億劫になっています。
>学校だって行かなきゃいけないし、就活も必要だし
>前みたいにお出かけを楽しみたいのに…
これは私の経験ですが、私は人目に触れるのも、存在するのも嫌になって
死にたくなったことが何度もあります。でも純粋に、なんでだろう？って
思ったのです。考えてみました。その結果出てきたのが人と違ってるし、
集団に溶け込めない、浮いてしまう、能力が発揮できない、親を困らせる
自分の欠点がどかどかあふれ出てきて余計に死にたくなって、ヤバい！
でストップしました。
>
>上記のような感じ方がおそらく被害妄想だろうという事も
>このままではいけないとも頭では分かっているのですが、
>どうしても怖気づいてしまうのです。
私もそういう状態になると怖気づいて外に出るのが恥ずかしくて嫌です。
私は自分の事を不良品と呼んでいました。不良品がお洒落して何さって
言う腐ったりひねたり、顔に手を当てて小学校に行ったり。写真に撮ら
れる事を凄く拒否りました。今ではもう減りましたが、自分が汚物みた
いで気に入らないと言うか。まず、外出を嫌がりました。ブスって言わ
れてもいいけど、自分が汚物みたいでみっともなくて恥ずかしいんです。
私の場合、辿り着いたのが「劣等感」でした。
計算ができない、右左の区別がつかない、鏡文字を書く、コミュニケー
ションがとれない、人とかみ合わない、引きこもりで外に出て自分の姿
が誰かの目に見えるのが怖い、嫌われ者は生きる価値が無い、自分は、
嫌われ者、つまりは社会の落ちこぼれ、ゴミ。ゴミだから恥ずかしい。
・・・・あくまでも私の場合です。
劣等感がこんなにも自分を支配してきたのかと思うと不思議と言うか怖
いというか。私はまともじゃないもん！親はかわいい服を着せたいけど
ゴミがお洒落するのやだ。ゴミは黙って座ってればいい。でも苦しい。
いきなり半年程前からこうなってしまい、正直
>どうしてこうなってしまったのか自分でも分からないし
>現実問題解決しなきゃいけないのに手も足も出ずに困っています。
>考え方のヒントや、意見などを下さる方がおりましたら幸いです。
>
いきなり・・・ですか。うーん、私もいきなりだなあ。いきなり恥ずか
しくなったっけ。
でも、心療内科で自分のコンプレックスを色々落ち着いて考えました。
それで発達障害と言う枠の中にいる自分を少しづつ受け入れています。
沢山のトラウマも処理していますたくさんあるのでまだまだかかりそう
です。でも、心のトラブルを整理したら醜形恐怖が減ってきました。
くれぐれも、精神病じゃなくって、心療内科、トラウマを無くす手助け
のあるクリニックにかかってみてはいかがでしょう？
そんなに一日も早くは解決しなくても何年もかかりはしませんよ。
人それぞれ幾らかの期間カウンセリングやミーティングをしたり先生に
悩みを打ち明けて一つずつ丁寧に癒すのです。確実だと思います。
私の場合はこれのおかげで自分嫌いが減っています。
役に立たなかったらごめんなさいね。でもここなら色々な人がいらっし
ゃるので、探し求めるうちに自分の中にある問題点が見えてくると思い
ます。
こんな人もいるのかぁ…ぐらいに思って下されば幸いです。
みつまめねこさんは若いんだから大丈夫。若くしておしゃれを楽しめる
時間はたくさん残ってます。だからこそ慌てずじっくりと自分を癒し
ましょう。専門医を探しましょう。既にあるならばそこでじっくり相談
するといいでしょう。
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