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▼POPOさん：
POPOさんへ、まくいるそちとるです。
返信ありがとうございます。
>トピ文を読ませてもらって、うちの子もこんな気持ちでいるのだろうか、と思いました。ダブってみえました。
>
>うちの子は今中学生ですが、ときどき学校で大爆発してしまうときがあります。
>もともと明るくて真面目で人恋しい性格なのだけど、爆発してしまった時はも
>う、暴言を吐き物を投げ人を傷つけてしまうときも・・・・・
優しさのあるかわいいお子さんです^^
出来る事ならお会いしてみたいくらいです。←そういう位にかわいい！
と言う意味です。
自閉症スペクトラムの中の「パニック」ですね。私も凄かったです。
先生に叱られ、両親から叱られ・・・それも私なんて何が悪かったのか
解らない状態でした。
>この子が手を出しさえしなければ、相手の子のとった態度や心ない言葉のひどさ
>をもっと前面に出して強く先生たちに訴えられたのにって。
>手を出したり暴力は悪いことで絶対しちゃいけないことだけど、でもそうなる裏
>には見えない形でうちの子への攻撃があったことが多かったから。あからさまな
>無視や陰口とか、嫌味、ひどい物の言い方とか。
殴られた方も相当意地悪です。許せないです。挑発があった場合は罪にな
りません。でも実際問題どうしても、形できちんとけじめつけなくちゃい
けない立場の親御さんはお辛いですよね。私もずいぶん攻撃にあいました。
リンチなんて毎日ですよ。小学校から続いていました。
>私が具合が悪い時は何も言わなくとも布団を敷いてくれたり、買い物に行ってく
>れたり、すごく優しい子なんです。
>だからどうしてそうなってしまうのか信じられない気持ちになったりするのです
>が・・・
>学校で嫌な出来事、わかってもらえないことの多さにすごくすごく我慢
>に我慢していたんだろうなって想像していました。
>けれど具体的にどう思っているんだろうかということまではわからなくて。
>まくいるそちとるさんみたいに思っているのかもしれない・・・
>親に迷惑をかけるダメな子だって。
ASの人っておおよそ人がいいんですよね。優しい人が多いです。掲示板の
みなさんにいつも助けてもらっています。私は暴君だったけど。
>
>まくいるそちとるさんは人思いの温かい人柄ですね。
照れくさいけどすっごくうれしい！！ありがとう。
>攻撃的な面があると書かれているけど、それって強いジレンマの結果なのかなって。
若ければ若いほど衝動をコントロールするのは難しいものです。多分私の
方が殺人的な暴力でした。傷害沙汰ですよ。殺意も持ってたくらいに。
>折檻・・・辛かったですね・・・
>なのに、自分が悪いんだと自分を責められてた。
>
折檻怖かった。嫌で悔しくてプライドはズタズタ。自分を憎みました。
悪い事だとわかると、また親の顔に泥を塗るって言って怒られて。
>>でも両親は欲しい物を買ってくれるし、かわいがってくれたのです。でも私
>>はかわいがられる資格はない。と思っていました。両親は私の事でいつも
>>困り果てているんです。かわいそう。私のせい・・・治したいのに。治んない
>>何よこの性格！やがて自傷行為をおぼえました。家の中で暴れました。
>>
>うちの娘も今こう思ってるかもしれないなあ。
>自傷行為とかはしないけど、布団にくるまって丸くなっていたり、トイレの中で泣いていたりします。
>
かわいそうに。抱きしめてあげたい。私もよく泣きました。でも、沢山泣
く人は沢山優しくなります。大抵の場合がそうです。将来心優しい強い女
性になることでしょう。
>たしかに親としては辛い時もいっぱいあるけど、でもそれは世の中と特性のある
>我が子とのギャップに苦しんでいるのが原因なんですよ。
>親は定型になって欲しいなんて望んでない。
>ただ、幸せになって欲しい。本人の嬉しそうな楽しそうな笑顔を見たい。それだ
>けなんです。
うちの親は厳しくて何でもはい、はいと、素直にならねばいかん！
地球はお前の為に廻っているんじゃないんだぞとか言っていました。
後、矢張り将来特に親がいなくなってからどうするかと強い不安があり、
昂じるとイライラして思わず子供を殴ってしまう。凄く辛かった。
学校で事件、家では折檻・・・何のために生きているんだと思っていた。
>定型になって欲しいんじゃなくて、世の中で生き辛い思いをして苦しんでいる姿
>を見るのが辛くて、だから定型のやり方を学べばもっと楽になるんではないか、
>いざこざを抱えなくてすむんじゃないか、そう思うだけです。
>でもそれが上手く伝わらなくて・・・当事者の子供を苦しめていたならば、親の
>私たちは伝え方をもっと工夫しなくちゃダメですね・・・。
そうだけど、まだ若いうちは難しいですよね。うちの親も色々と苦労して
伝えようとしていたけど、まだ衝動性はあったし、頭では暴力はだめって
わかっていても、限界を超える激しいストレスがあるわけで。
>
>立派な仕事をしてもらいたいとか、結婚して孫を見たいとかは思っていません。
>そりゃあ、本人がそれで幸せを感じてくれるならば、それを求めるのもいいとは
>思ってはいますが・・・。
家では折角学費を出して准看護師にさせたのだから看護の仕事に就けない
のはカネをどぶに捨てたようなものだと罵られました。銀行強盗を装って
親に看護学校のお金返そうとしましたってでっかい声で言ってやろかあ思
いました。勉強はトップクラスでも実践はまるっきりバカでしたから。
でも両親は私が工場で働くことをしっかりやると認めてはくれました。
>そうですね、私ならばですが、何かに夢中になって前向きに頑張っている姿を見
>たり聞いたりできると安心します。
>私がもし自分の身に何かあっても、こどもには自分で元気に生きていってもらい
>たいから。
>どんな形でもいいから、けっこう幸せだよってわかるかたちで伝われば、それが
>一番嬉しいですね。
産まれてきてよかった！と言ったとき母が凄く嬉しがっていました。父も
そうです。末っ子なので結構かわいがってもらっていました。折檻がなけ
れば良かったのになあ。
家では安定した収入のあるキチンとした会社将来の心配のない所じゃないと
駄目だって最初は強調して言っていたので苦しみました。工場で働くのは
とても楽しかったのです。単調な繰り返しの作業で楽しく働きました。
>親としての私にとっては幸せのように思ってます。
>もちろん、辛い時は今ちょっと落ち込んでて、って相談してもらえるのも、信じ
>ていてもらえてると思えて嬉しい。
家の親はそういうのを凄く嫌いました。いちいち報告してくるとうっとお
しい。電話は週に２回程度にしろなんて。でも段々丸くなって最近では、
色々話し合って楽しい時間を共有できるようになりました。
悩みも聞いてアドバイスしてくれたりお母さんならこうするよとか、相談に
乗ってくれるのが嬉しいです。
>改善点ってわけじゃあないけど・・・自分がダメだ、悪いんだと思っていられる
>のは実は親は辛いです。
母が自分の事を低く評価し過ぎと言いました。心配になる様です。
石の上にも３年とかいってもダメなのでやっぱり自分の特性に合った
仕事に就かせてほしいなと思っています。
>自分は間違ってないって頑なになられるのも困るけど、そうですね、もっと良い
>意味で中途半端に、もっとやりゃもう少し良くなるさ、なんとかなるさ、みたい
>な気持ちになってくれたらって娘に対しては思ってます。
>理由なんてなく、やっぱり我が子は可愛いですから。
ケ・セラセラが母の口癖だった。なるようになるって。
学校から帰るとかわい、かわい、と言ってぎゅうぎゅう締め付けて抱きつ
かれるのでいつ窒息するか心配でした。でもそのころは自分の事が嫌いで
した。
子供って親に話を聞いてほしいものだし。こうだった、ああだったって。
それに対してうんうんと聞いてくれたらいいのにな。私も子供を産めば
良かったかなあなんてときどき思う事があります。
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- 13/6/30(日) 7:30 -
