アスペルガーの館の掲示板

[ ホーム | 趣味の掲示板 | 旧掲示板 ]

※この掲示板は終了しました。閲覧のみ可能です。
※医療や福祉の支援を必要とするときは、発達障害者支援センターに問い合わせください。

┃ ┃ ┃ ┃ ┃

120 / 5056 ﾂﾘｰ

←次へ　｜　前へ→

[#42416] 男性は抜かないと死ぬのですか？ 百合奈 14/2/25(火) 12:56

[#42427] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ 百合奈 14/2/27(木) 11:12

[#42430] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ みつまめねこ 14/2/27(木) 13:07

[#42433] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ 百合奈 14/2/27(木) 15:56

[#42434] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ みつまめねこ 14/2/27(木) 16:45

[#42458] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ 百合奈 14/3/3(月) 22:20

[#42459] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ みつまめねこ 14/3/4(火) 1:02

[#42496] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ 百合奈 14/3/7(金) 9:55

[#42501] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ みつまめねこ 14/3/7(金) 14:27

[#42502] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ 百合奈 14/3/7(金) 14:51

[#42503] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ みつまめねこ 14/3/7(金) 16:16

[#42505] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ 百合奈 14/3/7(金) 19:36

[#42464] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ まくいるそちとる 14/3/4(火) 5:59

[#42465] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ 百合奈 14/3/4(火) 10:47

[#42470] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ まくいるそちとる 14/3/5(水) 4:46

[#42498] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ 百合奈 14/3/7(金) 10:18

[#42518] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ 百合奈 14/3/8(土) 10:02

[#42541] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ まくいるそちとる 14/3/9(日) 15:17

[#42530] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ まくいるそちとる 14/3/8(土) 22:46

[#42539] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ 百合奈 14/3/9(日) 11:22

[#42540] 横レス失礼します。 саша 14/3/9(日) 13:55

[#42542] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ まくいるそちとる 14/3/9(日) 15:42

[#42565] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ ユーン 14/3/10(月) 17:57

[#42570] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ まくいるそちとる 14/3/11(火) 8:10

[#42584] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ 百合奈 14/3/12(水) 14:08

[#42587] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ ユーン 14/3/12(水) 20:20

[#42590] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ 百合奈 14/3/13(木) 11:13

[#42593] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ ユーン 14/3/13(木) 13:30

[#42597] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ 百合奈 14/3/13(木) 18:04

[#42599] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ ユーン 14/3/13(木) 20:27

[#42600] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ 秋桜（管理人） 14/3/13(木) 22:12

[#42474] 横だけど　余計なお世話だけど たける 14/3/5(水) 10:29

[#42463] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？ まくいるそちとる 14/3/4(火) 5:37

[#42427] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

百合奈 - 14/2/27(木) 11:12 -


	引用なし

	パスワード

>>▼百合奈さん：
いつもれすありがとうございます。

>>うーん、別にブスは告白するなと言われたりしても
>>私は実際ブスだから告白しないようにしてる（アスペなのもあります）
>>身なので「だよねー」で終わっちゃうというか……。
>
>...この辺り、読んでいて凄く悲しく、切なくなりました。
>他人事とは思えず、刺さってしまうと同時に、百合奈さんが気の毒で。
>外見が良くても悪くても、アスペでもそんな過剰な戒めは必要ないし
>むしろしちゃだめですよ。それじゃあやりたい事や自信がどんどん減って
>無味乾燥で無気力になっちゃうばかり...だと思いませんか？

いえ、私は不細工な男性や障害者やアスペルガーの男性に好意をぶつけられたら
ショックを受けるので、相手に同じ思いをさせないようにしているだけです。
自分がされてやな事だから、せめて好きな人に同じ気持ち悪さを
感じてほしくないから努力するのは普通だと思います。

逆に、ホレっぽいアスペや障害者が理解できないです。
それだけ自信満々なのかな、とは思うんですが……。

>
>
>>男性がブスに迫られた嫌だという気持ちは、私は理解できるつもりです。
>>そしてそれは、別に悪い事だとは思わないのですが……
>
>それは少し論点がズレてますよ..「嫌だ」と思う事が問題なのではなく、
>過激で差別的な、ショックを受ける相手も出てくるであろう表現を臆面
>なくするということが問題なんです。
>例え頭の中で思ったとしても、そういう発言は出来るだけ控えるべきなんですよ。
>...人を傷つけたり、無用なすれちがいやトラブルを避けるために。

うーん、アタックされることで傷つく人から見れば
こういう掲示板上ではっきり不快だよ、つらいよと
かく場所がないとリアルでは何でもない顔をしている以上
どうしようもないというか……
私としては何で自制せずに告白してるの？相手の事本当は嫌いでしょ？
って気持ちのが強くて理解できないです。
未診断なら理解できるんですが……。

[#42430] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

みつまめねこ - 14/2/27(木) 13:07 -


	引用なし

	パスワード

▼百合奈さん：
>いえ、私は不細工な男性や障害者やアスペルガーの男性に好意をぶつけられたら
>ショックを受けるので、相手に同じ思いをさせないようにしているだけです。
>自分がされてやな事だから、せめて好きな人に同じ気持ち悪さを
>感じてほしくないから努力するのは普通だと思います。

それなら抑圧して諦めるのではなく適切な距離で、
適切なやり方で相手に関わろうと努力すればいいんですよ。
お友達として親しさを深めるとか、性的さを前面に出さない
爽やかな好意を表現するとか...
いきすぎたアタックでなければ同じ思いをさせるとは思えませんし。
百合奈さんは、1か100かで極端に考えていませんか？
中庸の態度をとり、相手を不快な気持ちにさせることなく
好意を伝えられる不細工な人、男性、障害者の人も沢山
いると思います。

>逆に、ホレっぽいアスペや障害者が理解できないです。
>それだけ自信満々なのかな、とは思うんですが……。

相手に迷惑をかけないやり方を学べばいいのではないですか？
健常者だろうが障害者だろうが、恋をしたいのは同じじゃないですか。
自信満々だからじゃないですよ、純粋に人を好きになるからですよ。
好きになってから「嫌がられない、相手も幸せにできるアタックの仕方」
で悩む人も多いと思います。

>うーん、アタックされることで傷つく人から見れば
>こういう掲示板上ではっきり不快だよ、つらいよと
>かく場所がないとリアルでは何でもない顔をしている以上
>どうしようもないというか……

でも、ここは「男性からの好意が怖い人」向けでなく
「アスペルガーの人やその関係者」向けの場所ですよね？
そして、そこには「現在人を好きになっているアスペルガーの人」
「外見に自信が無い人」「自分も健常者と変わらず人を好きに
なりたい人」「これから恋愛するであろう年齢のお子さんを持つ親」
など、色々な人が来るのですよ。
そういった人たちが悲しい思いをするのであれば、やはり表現を
ソフトにするか、あるいは「男性が苦手」という悩みを持った人ばかりが
集まる場でおもいっきり表現するのがいいと思います。

[#42433] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

百合奈 - 14/2/27(木) 15:56 -


	引用なし

	パスワード

▼みつまめねこさん：
>▼百合奈さん：
>>いえ、私は不細工な男性や障害者やアスペルガーの男性に好意をぶつけられたら
>>ショックを受けるので、相手に同じ思いをさせないようにしているだけです。
>>自分がされてやな事だから、せめて好きな人に同じ気持ち悪さを
>>感じてほしくないから努力するのは普通だと思います。
>
>それなら抑圧して諦めるのではなく適切な距離で、
>適切なやり方で相手に関わろうと努力すればいいんですよ。
>お友達として親しさを深めるとか、性的さを前面に出さない
>爽やかな好意を表現するとか...
>いきすぎたアタックでなければ同じ思いをさせるとは思えませんし。
>百合奈さんは、1か100かで極端に考えていませんか？
>中庸の態度をとり、相手を不快な気持ちにさせることなく
>好意を伝えられる不細工な人、男性、障害者の人も沢山
>いると思います。

そうでしょうか?
私は好意だけでも、嫌だった記憶があります。
周りから好きだって―とか言われるのも、悲しかったです。

>
>>逆に、ホレっぽいアスペや障害者が理解できないです。
>>それだけ自信満々なのかな、とは思うんですが……。
>
>相手に迷惑をかけないやり方を学べばいいのではないですか？
>健常者だろうが障害者だろうが、恋をしたいのは同じじゃないですか。
>自信満々だからじゃないですよ、純粋に人を好きになるからですよ。
>好きになってから「嫌がられない、相手も幸せにできるアタックの仕方」
>で悩む人も多いと思います。
>
>
>>うーん、アタックされることで傷つく人から見れば
>>こういう掲示板上ではっきり不快だよ、つらいよと
>>かく場所がないとリアルでは何でもない顔をしている以上
>>どうしようもないというか……
>
>でも、ここは「男性からの好意が怖い人」向けでなく
>「アスペルガーの人やその関係者」向けの場所ですよね？
>そして、そこには「現在人を好きになっているアスペルガーの人」
>「外見に自信が無い人」「自分も健常者と変わらず人を好きに
>なりたい人」「これから恋愛するであろう年齢のお子さんを持つ親」
>など、色々な人が来るのですよ。
>そういった人たちが悲しい思いをするのであれば、やはり表現を
>ソフトにするか、あるいは「男性が苦手」という悩みを持った人ばかりが
>集まる場でおもいっきり表現するのがいいと思います。

アスペルガーの人に性対象にされて
被害を受けてる人の声も聞くべきです。
自分の性的欲求だけをぶつけて、困らせてしまわないように
色々考えるべき気です。
自分は悪くない、と思ってアタックしている人々もたくさんいます。
そう言う人にも、こういう被害報告は、やっぱり読んで考えてほしいです。

[#42434] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

みつまめねこ - 14/2/27(木) 16:45 -


	引用なし

	パスワード

▼百合奈さん：

>そうでしょうか?
>私は好意だけでも、嫌だった記憶があります。
>周りから好きだって―とか言われるのも、悲しかったです。

そうですよ。前にも言いましたが、それはたまたま百合奈さんが
環境や人にあまり恵まれてこなかっただけだと思います。
もちろん、自制できないタイプの人は関わり方を習得するまでは
言動を重く慎む必要があるとは思います。
しかし、もしも常識の範囲内では無害な好意も嫌だと思うのなら、百合奈さんも
百合奈さんではっきり言葉や態度にして意思表示しないと駄目だと思いますよ。
定形でもアスペでも、無言の相手を理解するのは難しい事ですから。

そして伝えるならやんわり、「ごめんなさい、私、どうしても苦手で･･･」
といった感じで角が立たないようにね。そして間違っても
「イケメンはまだ許すけど不細工は嫌」なんて言葉は出ないように気をけて。
攻撃的な言い方や本人にどうしようもできない事への言及は当事者だけでなく
周囲にいる人の反感も買いやすいものですから。

>アスペルガーの人に性対象にされて
>被害を受けてる人の声も聞くべきです。
>自分の性的欲求だけをぶつけて、困らせてしまわないように
>色々考えるべき気です。
>自分は悪くない、と思ってアタックしている人々もたくさんいます。
>そう言う人にも、こういう被害報告は、やっぱり読んで考えてほしいです。

少し聞きたいのですが、それは「アスペルガーの人」限定なのですか？
それとも、定形のそういう人にも困っていらっしゃるのですか？

不快な思いをした側の声を聞くべきというのは私も賛成です。
でもね、その「声」に関しても言い方というものがあるでしょう。
北風と太陽って知ってますよね。あれと同じですよ。
そんな攻撃的で差別的ともとられかねない言い方をされては、
元々話を聞くことが出来た人が聞く気をなくしてしまう･･･といったことも
起こりかねないと思います。それは本末転倒でしょう？
本質は変えず、言葉はまあるく、ですよ。

そして本当に男性や当事者に聞いて欲しいなら、「アスペ」という属性ではなく
「●●（迷惑行為や変態行為、不適切なコミュニケーションなどが入ります）
はどうしても嫌だった」と、行為そのものへの苦言をされた方が
理解してもらえると思います。
それなら、性的な悪意を持った男性以外は誰も傷つきませんし、ね。

[#42458] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

百合奈 - 14/3/3(月) 22:20 -


	引用なし

	パスワード

▼みつまめねこさん：
>▼百合奈さん：
>
>>そうでしょうか?
>>私は好意だけでも、嫌だった記憶があります。
>>周りから好きだって―とか言われるのも、悲しかったです。
>
>そうですよ。前にも言いましたが、それはたまたま百合奈さんが
>環境や人にあまり恵まれてこなかっただけだと思います。
>もちろん、自制できないタイプの人は関わり方を習得するまでは
>言動を重く慎む必要があるとは思います。
>しかし、もしも常識の範囲内では無害な好意も嫌だと思うのなら、百合奈さんも
>百合奈さんではっきり言葉や態度にして意思表示しないと駄目だと思いますよ。
>定形でもアスペでも、無言の相手を理解するのは難しい事ですから。
どうしても困った時でも嫌なときでも笑顔になりがちです。

>
>そして伝えるならやんわり、「ごめんなさい、私、どうしても苦手で･･･」
>といった感じで角が立たないようにね。そして間違っても
>「イケメンはまだ許すけど不細工は嫌」なんて言葉は出ないように気をけて。
>攻撃的な言い方や本人にどうしようもできない事への言及は当事者だけでなく
>周囲にいる人の反感も買いやすいものですから。
いい人ならオプラートに包みますが、
相手がやばい人でもオプラートに包まないと犯罪に巻き込まれそうで怖いですしね。

>>アスペルガーの人に性対象にされて
>>被害を受けてる人の声も聞くべきです。
>>自分の性的欲求だけをぶつけて、困らせてしまわないように
>>色々考えるべき気です。
>>自分は悪くない、と思ってアタックしている人々もたくさんいます。
>>そう言う人にも、こういう被害報告は、やっぱり読んで考えてほしいです。
>
>少し聞きたいのですが、それは「アスペルガーの人」限定なのですか？
>それとも、定形のそういう人にも困っていらっしゃるのですか？
>
>不快な思いをした側の声を聞くべきというのは私も賛成です。
>でもね、その「声」に関しても言い方というものがあるでしょう。
>北風と太陽って知ってますよね。あれと同じですよ。
>そんな攻撃的で差別的ともとられかねない言い方をされては、
>元々話を聞くことが出来た人が聞く気をなくしてしまう･･･といったことも
>起こりかねないと思います。それは本末転倒でしょう？
>本質は変えず、言葉はまあるく、ですよ。
>
>そして本当に男性や当事者に聞いて欲しいなら、「アスペ」という属性ではなく
>「●●（迷惑行為や変態行為、不適切なコミュニケーションなどが入ります）
>はどうしても嫌だった」と、行為そのものへの苦言をされた方が
>理解してもらえると思います。
>それなら、性的な悪意を持った男性以外は誰も傷つきませんし、ね。
うーん、アスペルガーの男性と言うだけで不快感は2倍ましぐらいになるので
具体的な行為とそれを頭に書いておけばよかったでしょうか。

私はアスペルガー（精神障害など、大体の障害は嫌です）の男性に恋愛や性欲対象にされると
自己嫌悪に陥るタイプで、何で自分の事が出来てないのに
好意をぶつけるんだろう？こっちに面倒見ろって事？
嫌われ者なのにアタックって事はまきぞいになれって事？
それとも私が嫌われ者だと思って同レベルだと判断されたって事？
みたいに考えます。
自分を責めてしまいます。
相手をその理由で拒絶すると白い目で見られるので
一生懸命我慢して、吐いたりします。
だからこそ、定期的にアスペの男性のラブアタックをみると
辞めてとパニック状態になる感じです

[#42459] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

みつまめねこ - 14/3/4(火) 1:02 -


	引用なし

	パスワード

▼百合奈さん：

>どうしても困った時でも嫌なときでも笑顔になりがちです。

極端じゃない、やんわりとした自衛の方法を身につけられるといいですね。
丁寧な物腰や失礼にならない言葉の選び方は崩さずに口できっぱり
「男性の性的な部分は苦手、やめて」と伝える、とか。
極端に「我慢」「攻撃」の二択だと生きづらくなってしまいますからねー。

>いい人ならオプラートに包みますが、
>相手がやばい人でもオプラートに包まないと犯罪に巻き込まれそうで怖いですしね。

そうですよー、むしろ敏感な人や困った人相手の時にこそ
オブラートに包まないと危ないですよ。
それに、あんまり暴力的な言い方をむやみに繰り返しては
集団や友人のあいだでも孤立しやすくなってしまうと思います。
そうなると、いざ本当にセクハラ被害に逢ったとき相談や
悩みを聞いてくれる人も少なくなってしまいます。それはとっても
さみしいし損なことじゃないでしょうか。

>うーん、アスペルガーの男性と言うだけで不快感は2倍ましぐらいになるので
>具体的な行為とそれを頭に書いておけばよかったでしょうか。

そうですね。「どんな性格だろうとアスペであることが
既に嫌な要素のひとつ」というのであれば
それは百合奈さん独特の（少なくともここでは多数派ではない）
感じ方でしょうし、ここに来るASとその関係者の皆さんも不快な気持ちに
なるでしょうし･･･そのほうが（具体的な行為を論じてくれたほうが）
共感しやすく、また、わかりやすかったかと思います。

>私はアスペルガー（精神障害など、大体の障害は嫌です）の男性に恋愛や性欲対象にされると
>自己嫌悪に陥るタイプで、何で自分の事が出来てないのに
>好意をぶつけるんだろう？こっちに面倒見ろって事？
>嫌われ者なのにアタックって事はまきぞいになれって事？

百合奈さんは相手の「行動や性格」を細かく見ているのですか？それとも
アスペの診断名や無害な特性（性に関係なく人の迷惑にならない
こだわりなど）だけでも「嫌われ者・出来ない者の性質」だと
思ってしまうのですか？
私の読解力がない所為でしょうが、イマイチそのあたりの百合奈さんの認識が
掴めず、「ASというだけで嫌われ者という結論を出すのは早計ではないか」
と思ってしまいます･･･

同レベル云々は関係ないと思いますよ。というか、そんなことを考えて
行動する人なんてごく少数ですよ
だから、百合奈さんは自分を責める必要はないし、我慢する必要も
ないんです。

「その理由で」というのが社会的にダメなら、「その人その人
個人と自分は性格が合わない」「タイプではない」と自分も社会も
丸く収まるような方便を考えてそれを表向きの理由にするのは
どうでしょうか？嘘も方便って言葉はきっと、こんな時のために
あるんだと思います。
「申し訳ないけど、私はあなたとは性格が合わない。相性が悪い。だから
恋愛感情は受け取れないしやめてほしい」なんて具合に。
･･･ずいぶん顰蹙を買わない、一般的な言葉になったでしょう？
相手がエスカレートしたり自分がパニックになる前に、こうやって
不快感を催さない形で意思表示すればいいんだと思いますよ。

[#42463] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

まくいるそちとる

- 14/3/4(火) 5:37 -


	引用なし

	パスワード

▼百合奈さん：
>いえ、私は不細工な男性や障害者やアスペルガーの男性に好意をぶつけられたら
>ショックを受けるので、相手に同じ思いをさせないようにしているだけです。
>自分がされてやな事だから、せめて好きな人に同じ気持ち悪さを
>感じてほしくないから努力するのは普通だと思います。
>
じぇじぇっげげっ！
百合奈さんはアスペや他の障害者にたいして、差別的発想があるのかなあ。
ここで本音をうちあけるのはいいけれど、、、、
要するにそういう人は嫌いなんですよね。
嫌いなものは仕方がない。
でも、恋愛とか出会いって言うのはそういうレベルじゃないんですよ。
そういう感覚とも違うものなんですよ。
ぼくは、出会って好きになった人がたまたま糖尿病で、ノーマルな
セックスが出来ない人だったんですよ。
でも十年以上付き合っていますよ。
きっかけがあるもので、気が付いたら不細工とラブラブになってたなんて
事も人間よくある事なんデス。

百合奈さんも承知の通り、まだまだ若いからこういう考えになっているん
じゃないのかしら？
百合奈さんはきっとアスペが、自分のアスペが嫌いなのでしょうか。
同類嫌悪ってことばもあるし。
ぼくは彼氏がADHDで、じぶんもそうデス。
ぼくは自分のADHDがきらいで、嫌で、ADHDの人も嫌いになります。
でも

恋愛ってのは、そういう事とは全くスタンスが変わります。
べつに、百合奈さんが障害者を嫌いになるなとはいいまセン。

どんな人も、出会いって言うのがあって好きになるのはどんな人かわかりま
せんよ。
百合奈さんはまだお若いですからだんだんいろんなことが見えてきて、
恋愛についての感覚も変わっていくとおもいマス。
今は今の自分の気持ちを大事に育ててあげたらいいんじゃないかな？

性的な事について理解ができるにはやっぱり時間がかかるんです。
恋愛もそうデス。

>逆に、ホレっぽいアスペや障害者が理解できないです。
>それだけ自信満々なのかな、とは思うんですが……。
ほれるのとは、アスペとべつもんだいですよ・・・
誰だって異性を好きになるにんげんそのもの、変わりはありません。
人間なんだから。
自信満々でなくとも誰かをひそかに好きになっているでも、言えない。
って言う人もごまんといますから。

百合奈さんは障害者と健常者に厳しいせんびきしてるようで、
そこまでラインを引かなくたっていいのに。って思う事が良くありマス。
立場じゃなくて、お互いの心のフィーリングですよ、、、、
だからそこらへん、だんだん見えてきますからあわてずゆっくり
時をまてば気持ちが落ち着きますって。
だいじょうぶですよ。

[#42464] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

まくいるそちとる

- 14/3/4(火) 5:59 -


	引用なし

	パスワード

▼百合奈さん：
>そうでしょうか?
>私は好意だけでも、嫌だった記憶があります。
>周りから好きだって―とか言われるのも、悲しかったです。
どうして周りから好きと言われて悲しいの？
嬉しいじゃない？
自分がアスペだからとかってことかな。
自分を嫌いでこんな自分は迷惑とか、
こんな自分だから迷惑かけぬよう泣く泣く拒絶しているって言うような
感覚？
そこらへんもう少し詳しく知りたいデス。
自分の事嫌いなの？
ま、ぼくもそうですけど。
でも自分を嫌っていると苦しいでしょ？
ゆっくり時間をかけて自分を少しづつ受け止められるといいな。
応援するよ。相談に乗るよ。
何でも思いを吐き出してすっきりするといいですね。

>アスペルガーの人に性対象にされて
>被害を受けてる人の声も聞くべきです。
>自分の性的欲求だけをぶつけて、困らせてしまわないように
>色々考えるべき気です。
>自分は悪くない、と思ってアタックしている人々もたくさんいます。
>そう言う人にも、こういう被害報告は、やっぱり読んで考えてほしいです。

百合奈さん、アスペの人嫌い？
でも凄く好きで好きになって付き合って行って、後でアスペだってわか
ったら、即、別れるなんて事に成っちゃうのかな？
だって見えないアスペは世間にごろごろいますよ。
アスペの人が好意を持つのは自由でしょ。
それがたまたま百合奈さんに向いてきたら、おことわりします。でいい
じゃないですか。

被害報告なんておおげさに考える事ないんじゃないのかな。
いやならいやだでいいんだもん。
自分がそう思うのならわたしは、あなたとはつきあえません。でいい。
好色アスペは確かにいるし、迷惑な行為をしているケースが確かにあり
ますが、そうでなければ自分は自分の考えでいいと思いマス。

[#42465] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

百合奈 - 14/3/4(火) 10:47 -


	引用なし

	パスワード

▼まくいるそちとるさん：
>▼百合奈さん：
>>そうでしょうか?
>>私は好意だけでも、嫌だった記憶があります。
>>周りから好きだって―とか言われるのも、悲しかったです。
>どうして周りから好きと言われて悲しいの？
>嬉しいじゃない？
>自分がアスペだからとかってことかな。
ですね。
>自分を嫌いでこんな自分は迷惑とか、
>こんな自分だから迷惑かけぬよう泣く泣く拒絶しているって言うような
>感覚？
>そこらへんもう少し詳しく知りたいデス。
>自分の事嫌いなの？
嫌いです。アスペルガーなのに生きてることも不快で、
罰ゲームだと割り切ってます。

>ま、ぼくもそうですけど。
>でも自分を嫌っていると苦しいでしょ？
>ゆっくり時間をかけて自分を少しづつ受け止められるといいな。
>応援するよ。相談に乗るよ。
ありがとうございます。

>百合奈さん、アスペの人嫌い？
大体のアスペルガーの人は嫌いです。
友人になれる人もいますが、男性はほとんどが無理です。
普通の人並みにプライドの高いアスペ男性はどん引きします。
私の友人も被害にあって、アスペは嫌いだけどアスペを肯定しない
百合奈とは付き合えるとか、あなたはいいけど他のアスペは嫌い、
と何とか言ってもらってる感じです。
他の迷惑かけてる男アスペへの対処法を相談されたりします。
それはある程度仕方がないので親身にのります。

>でも凄く好きで好きになって付き合って行って、後でアスペだってわか
>ったら、即、別れるなんて事に成っちゃうのかな？
いい感じになった人が病んだ時点で振りますから
普通に別れますね。
何が悲しくてアスペ男性と一緒の時間をこれからも過ごさなきゃいけないんでしょうか。自分がアスペだから他に被害を出さないためですか？
自分が当事者だから、当事者の相手をしなきゃいけないのなら
それのほうが差別です。
アスペが迷惑かけてるというのは、差別ではなく事実です。
全員がそうじゃなくても、居るだけで不快になる人はたくさんいます。
そしてそういう人ほどなぜかプライドが高く人の声を聞かず
異性にアタックする人が多いです。

[#42470] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

まくいるそちとる

- 14/3/5(水) 4:46 -


	引用なし

	パスワード

▼百合奈さん：
>ですね。
百合奈さんは、障害者、アスペ、そして当事者である自分自身も嫌いなので
すね？でもそれって、、、周りの当事者にとって、きつすぎる嫌悪感でしょ
うではないかしら？
アスペ以前に個性としての人格が皆、人それぞれにあるのですよ。
アスペだからってみんなそんなひどい人ばっかりじゃないって事、知ってく
れたら気持ちが軽くなれないかなあ？
アスペって言ったって色々な人がいますよ。
怒りっぽい人、おとなしくしている優しい人、マニアックな人、面白い人な
ど、まずは病名の事よりも、相手のフィーリングを重視すべきじゃないかと
思いませんか？
いかにもアスペ臭い人、きっといやでしょうね。

うちは、彼氏が軽いアスペです。
でも一緒に過ごしていて、個性のある知能も高い、気持ちの広い人です。
全く健常者にしか見えません。
ときどき、アスペ臭いけど、ひょうきんで普通につきあえるひとなので。
百合奈さんはそういう、アスペ臭くない人でさえもアスペって解ったら
シャットアウトですか？

これには、百合奈さんの自己嫌悪感が絡んでいるように見えます。
ちがったらごめんね。
自分のアスペぶりが嫌だとか、アスペで嫌な人に遭遇してイヤになった
ようにもみえマス。
アスペって言っても、ここからここが定型、ここからがアスペって言う
境界線はないのです。じょじょにアスペ臭さが違う人々がいるのが現実
なのですよ。
じゃあ、アスペ臭くない人ならアスペでも付き合えるはずですね。
病名だけで相手を嫌悪するなら人権侵害的で冷たくなってしまいません
か？
ますます自分を嫌いになっていっちゃうから、ヤバいですよ。
自己嫌悪の事に思い当たりがあるなら、メルあるから相談にも乗れるよ。
気持ち悪い人も気持ち悪くない人もアスペって解ったら別れる？

フィーリングですよ。
出会いと言うのは。

逆にあなたはアスペなので関わり合いは一切したくないといわれても、
そうか・・・仕方がないと思うのかなあ？
友達が皆、あなたはアスペ、だから嫌い。って言われちゃったらどう
かな？
段々自己嫌悪感がなくなれば百合奈さんも、落ち着いて人を見られる
様になって気が楽になると思いマス。
じぶんからすすんで罰ゲームにならなくてもいいのにな、と思う。
自分を好きになる方法はありますよ。
ぼくの課題でもあります。だから多少は百合奈さんのきもちもわかり
マス。

>>百合奈さん、アスペの人嫌い？
>大体のアスペルガーの人は嫌いです。
>友人になれる人もいますが、男性はほとんどが無理です。
>普通の人並みにプライドの高いアスペ男性はどん引きします。
>私の友人も被害にあって、アスペは嫌いだけどアスペを肯定しない
>百合奈とは付き合えるとか、あなたはいいけど他のアスペは嫌い、
>と何とか言ってもらってる感じです。
>他の迷惑かけてる男アスペへの対処法を相談されたりします。
>それはある程度仕方がないので親身にのります。
>
>何が悲しくてアスペ男性と一緒の時間をこれからも過ごさなきゃいけないんでしょ
うか。
誰もそんなこと言ってないですって。
相手が嫌なら断る権利があるんですよ。
やっぱり自己嫌悪がつよすぎてますね。
相手を選ぶ権利は貴方にも他の人にもあるのだから、好きに選べばいい事デス。

自分がアスペだから他に被害を出さないためですか？
百合奈さんが被害を出すかどうかは、百合奈さん自身の判断デス。
自分次第で被害は食い止められるようになりますよ。

ぼくだって被害を出していまシタ。
でも自分で自分をコントロールして、トレーニングをつんで、健常者とつきあ
える自分になりたいから、凄く努力しているのでスヨ。
だから、百合奈さんも、そうやって長い年月自己コントロールすれば自分が
そんなに嫌いではなくなりますって。

自己嫌悪は克服できマス。誰だって。アスペに限らず。
だから百合奈さんもできまスヨ。
アスペの人は一人一人凄く色々な人がいるんです。
百合奈さんもきっと、たちの悪い？！アスペ男性と遭遇して嫌になったので
しょウネ。
ぼくがたまに行く、アスペの集まりには、実に様々な人がいマス。
もしもそこに来る人全員を見たら百合奈さんもこの人は嫌じゃない人も？
いるかもしれません。
アスペだから…というより、プライドの高い男性はぼくもきらいデス。

>自分が当事者だから、当事者の相手をしなきゃいけないのなら
>それのほうが差別です。
それは、差別ではなく、百合奈さんに対する人権侵害ですヨネ？
選ぶ権利がお互いあるんだから。
ぼくは、やっぱり自分の障害が嫌で、精神障害者、人格障害、はだめデス。
相手をしなきゃならないなんて事有りませんから。
自分には自分の選ぶ権利があるからそんな事気にしなくてもいいのデス。

>アスペが迷惑かけてるというのは、差別ではなく事実です。
>全員がそうじゃなくても、居るだけで不快になる人はたくさんいます。
>そしてそういう人ほどなぜかプライドが高く人の声を聞かず
>異性にアタックする人が多いです。

百合奈さんは、そういう人に遭遇してしまった経験が多いのでスネ。
でもそうではないひとがぜったいにたくさんいまスヨ。
ぼくはそういう嫌なタイプの人に遭ったこともあれば、そうでない人に
出会ったこともありマス。

色々な人と出会って人生経験を積んだら考えが変わるかもしれませんヨ。
自己嫌悪とか、アスペが嫌いとか、も心の問題だから。
だれも、アスペと付き合いなさいなんて言ってませんから気にしないで。
人生経験の積み重ねで見方が変わることもありますし。
いつも同じ事しか言えなくてごめんなさいね。

[#42474] 横だけど　余計なお世話だけど

たける

- 14/3/5(水) 10:29 -


	引用なし

	パスワード

百合奈さんが自分の事嫌いだって聞いて・・・
やっぱりなあって感じました。

百合奈さんは幸せになりたいって思わないのかな？
もし、もしだけど、幸せになるために何かやってみる気があるなら、
自分を好きになれるように行動してみてはどうでしょうか？

余計なお世話かもしれませんが、
僕は罰ゲームと思って生きるあなたより、
幸せに向かって生きるあなたの方が素敵だと思いますよ＾＾

あっ、キモかった？　笑

[#42496] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

百合奈 - 14/3/7(金) 9:55 -


	引用なし

	パスワード

▼みつまめねこさん：
>▼百合奈さん：

>そうですね。「どんな性格だろうとアスペであることが
>既に嫌な要素のひとつ」というのであれば
>それは百合奈さん独特の（少なくともここでは多数派ではない）
>感じ方でしょうし、ここに来るASとその関係者の皆さんも不快な気持ちに
>なるでしょうし･･･そのほうが（具体的な行為を論じてくれたほうが）
>共感しやすく、また、わかりやすかったかと思います。
本当は障害者向けの仕事がしたいんですが
発達や知的の男性がいる恐怖から健常者向けばかり受けてしまいます。
それぐらい、恐ろしい存在です。
発達用の学校へ行ったとき、男性は苦手なのでかかわらないでください
と言ったにもかかわらず相手がせっせせっせと交流してきたのがトラウマです。

>百合奈さんは相手の「行動や性格」を細かく見ているのですか？それとも
>アスペの診断名や無害な特性（性に関係なく人の迷惑にならない
>こだわりなど）だけでも「嫌われ者・出来ない者の性質」だと
>思ってしまうのですか？
さすがにそれなりに社会に献上してる方はどうでもいいです。
ただ、掲示板で友達がいないと言いながら異性をさがしてたり
リアルでも会話自体が下手だったり、身だしなみや奇行が
目立つのにラブアタックや何人も好きだと言ってる人が結構な数
いるもので……
全力で相手逃げてー！！ってなっちゃいます。
一般的交流スキルない障害者に好かれるのは、地獄ですもの。
逆に言えば交流スキルがあれば後は個人差でしょうね。
ただ私は当事者なので当事者にアタックされたくないです。
障害者同士お似合い☆って思われてるみたいでいやだからです。
障害で辛いからと、自分自身が自立してないまま
恋愛に逃げるような人が嫌いです。
アスペだろうが知的だろうが友達がたくさんいる人は周りに
いっぱいいます。

>･･･ずいぶん顰蹙を買わない、一般的な言葉になったでしょう？
>相手がエスカレートしたり自分がパニックになる前に、こうやって
>不快感を催さない形で意思表示すればいいんだと思いますよ。
当事者同士だと、どうしても相手も失礼で非常識なことを言ったり
私もいったりでそれがたがいに無意識だったりするので大変ですよね。
難しいです。
アドバイスありがとうございます。

[#42498] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

百合奈 - 14/3/7(金) 10:18 -


	引用なし

	パスワード

▼まくいるそちとるさん：
>▼百合奈さん：
>>ですね。
>百合奈さんは、障害者、アスペ、そして当事者である自分自身も嫌いなので
>すね？でもそれって、、、周りの当事者にとって、きつすぎる嫌悪感でしょ
>うではないかしら？
>アスペ以前に個性としての人格が皆、人それぞれにあるのですよ。
アスペを個性と考えるのは最悪だと思います。
リアルで周りにも本人にも被害が出てるのに、それが個性なんでしょうか？
それは言い訳にしか聞こえないのです。

>いかにもアスペ臭い人、きっといやでしょうね。
いやですね。未診断でも嫌です。
でも友人だったら我慢しますが、交際となると逃げる方法を考えます。
一線を越えたくはないです。
>
>うちは、彼氏が軽いアスペです。
>でも一緒に過ごしていて、個性のある知能も高い、気持ちの広い人です。
>全く健常者にしか見えません。
知能高いとそれだけでましですよね。
私の友人の父親は人間的には問題あるんですが知能が高いので
それだけは尊敬してると遺伝した友人はいっていますし、
よりどころになってるみたいです。
私の父親は、行動もしぐさも、全部アスペ臭い、最悪な男です。
そして性欲が強い……嫌悪の一番の原因はたぶんこの人です。

>ときどき、アスペ臭いけど、ひょうきんで普通につきあえるひとなので。
>百合奈さんはそういう、アスペ臭くない人でさえもアスペって解ったら
>シャットアウトですか？
交際ならシャットアウトします。
相手が健常者でも子作り前提だったらばっさりいきます。

>じゃあ、アスペ臭くない人ならアスペでも付き合えるはずですね。
うーん、男性は相手からアタックされた彼女もちなら平気みたいです。
それ以外はやっぱ駄目です。いつこっちにアタックされるか恐怖がうずまきます。
美女でも何でもないのに、もしものことを考えておびえます。

>病名だけで相手を嫌悪するなら人権侵害的で冷たくなってしまいません
>か？
発達障害の場合は、実害がありますし
知的障害とか精神障害も同じです。
あくまで理解したい相手だから理解する、ぐらいでいいと思います。
それぐらい、関心ない人を理解しろと言われると重い障害です。
大人数さばくのは専門家じゃないと無理ですし、それでも雑です。

>
>逆にあなたはアスペなので関わり合いは一切したくないといわれても、
>そうか・・・仕方がないと思うのかなあ？
仕方がないですね。

>友達が皆、あなたはアスペ、だから嫌い。って言われちゃったらどう
>かな？
私は付き合い始めて初期に打ち明けたり
相手から障害あるよね、逃げたりしないし支えるから言ってっていわれて
うちあけてきたので特になにもないです。

>誰もそんなこと言ってないですって。
障害者枠の仕事や、訓練校では強制的に同じ時間を過ごします。
悲しいです。

>自分がアスペだから他に被害を出さないためですか？
>百合奈さんが被害を出すかどうかは、百合奈さん自身の判断デス。
>自分次第で被害は食い止められるようになりますよ。
私のほうが自制しても迫りくるアスペの波にはまけちゃうという……
アタックしまくる人たちのせいで知名度は上がり、被害も増える。
それが怖いですし、アスペの性欲対象にされる人が気の毒で、同情します。

>自己嫌悪は克服できマス。誰だって。アスペに限らず。
>だから百合奈さんもできまスヨ。
周りのアスペの人がまともになれば、前向きにはなれますが
大人数すぎてむずかしそうです。
アスペなのに気にせず結婚してもいいじゃない、自分の勝手でしょ
とかそういう人は
自己中なんだなと思います。

[#42501] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

みつまめねこ - 14/3/7(金) 14:27 -


	引用なし

	パスワード

▼百合奈さん：

>本当は障害者向けの仕事がしたいんですが
>発達や知的の男性がいる恐怖から健常者向けばかり受けてしまいます。
>それぐらい、恐ろしい存在です。
>発達用の学校へ行ったとき、男性は苦手なのでかかわらないでください
>と言ったにもかかわらず相手がせっせせっせと交流してきたのがトラウマです。

学校では先生やスタッフの方の配慮が足りていなくて残念でしたね･･･
大丈夫です、世の中広いですし、きっとひとりひとりの特性やストレスに
ちゃんと配慮してくれる（例えば男性が苦手ならできるだけ男性が少ない
部署に配属してくれたり、パーテーションを作ってくれたりする）ような
障害者雇用をしている会社もありますよ。
良いお仕事が見つかるといいですね。

>さすがにそれなりに社会に献上してる方はどうでもいいです。

とりあえず、百合奈さんが診断名やビジュアル「だけ」で
人を判断するわけではないと知って安心しました。
確かに障害があるなしに関係なく、性格が悪い人や明らかに
不潔な格好は困りますよね。
まあストーカー化しないで断られたら潔く諦める限り、
恋心を持ったり仲良くなることに挑戦することは
悪いことではないと個人的には思いますけどね。

>ただ私は当事者なので当事者にアタックされたくないです。
>障害者同士お似合い☆って思われてるみたいでいやだからです。

うーん･･･そんなこと思う人いるかな･･･？
そもそもASはよっぽどひどくない限り障害について知識のない
一般人から見たらわからないものである場合が多いと思います。
だから、そのへんは百合奈さんの気にしすぎではないでしょうか？
100歩譲ってもし周りが障害を認識していたとしても、そんなことを
思うのはよっぽど意地悪か無知な人で、全体の中では少数だと思います。

>障害で辛いからと、自分自身が自立してないまま
>恋愛に逃げるような人が嫌いです。
>アスペだろうが知的だろうが友達がたくさんいる人は周りに
>いっぱいいます。

恋愛に逃げてるんじゃないですよ。きっと。
健常者の場合だって恋愛は手段じゃなく目的でしょう？
それと同じですよ。
本気で人を好きになりたいんだったり、好きな人がいたり
するんですよ。百合奈さんにとって「恋に憧れる障害者」は
みんな逃げている人なのですか？
友情だけで満足するのが身の丈だと思っているのですか？
その恋愛が成就するかどうかは置いておくにしても、
その気持ちや最初の控えめな一歩すら抑圧するのは、違うと思います。
学ぶべきことは抑圧と萎縮ではなく、正しい表現と身の振り方･･･だと
私は思っています。

もちろん、これは私の考え方なので押し付ける権利も意図もありません。
百合奈さんがそう思ってくれなくても全くかまいません。
ただ、百合奈さんの考え方も同様に誰に対しても強要できるものでは
ありません。だから、自分と直接関わっていない人まで「アスペは、
障害者はこうではいけない･こうするべきだ」「こういう風であるはずだ」
と言うのはあまり感心できないことだと思います。

[#42502] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

百合奈 - 14/3/7(金) 14:51 -


	引用なし

	パスワード

▼みつまめねこさん：
>▼百合奈さん：
>
>>本当は障害者向けの仕事がしたいんですが
>>発達や知的の男性がいる恐怖から健常者向けばかり受けてしまいます。
>>それぐらい、恐ろしい存在です。
>>発達用の学校へ行ったとき、男性は苦手なのでかかわらないでください
>>と言ったにもかかわらず相手がせっせせっせと交流してきたのがトラウマです。
>
>学校では先生やスタッフの方の配慮が足りていなくて残念でしたね･･･
>大丈夫です、世の中広いですし、きっとひとりひとりの特性やストレスに
>ちゃんと配慮してくれる（例えば男性が苦手ならできるだけ男性が少ない
>部署に配属してくれたり、パーテーションを作ってくれたりする）ような
>障害者雇用をしている会社もありますよ。
>良いお仕事が見つかるといいですね。
>
>>さすがにそれなりに社会に献上してる方はどうでもいいです。
>
>とりあえず、百合奈さんが診断名やビジュアル「だけ」で
>人を判断するわけではないと知って安心しました。
>確かに障害があるなしに関係なく、性格が悪い人や明らかに
>不潔な格好は困りますよね。
>まあストーカー化しないで断られたら潔く諦める限り、
>恋心を持ったり仲良くなることに挑戦することは
>悪いことではないと個人的には思いますけどね。
>
>>ただ私は当事者なので当事者にアタックされたくないです。
>>障害者同士お似合い☆って思われてるみたいでいやだからです。
>
>うーん･･･そんなこと思う人いるかな･･･？
少なくとも、私の友人は
「同じ自閉症なんだから理解してあげなよ」と言いましたね……。
後変人や不細工同士を組み合わせてはやし立てるというのは
小学生時代によく見たりしませんでしたか？
ラブラブ扱い、嫌われ者男子と友人だと思ってた子にもされた記憶があります。
ただ、誰にでも対等に接しただけでも。
結果こういう性格になりました。
皆が嫌ってる子でも付き合ってみないと悪い人かわからない、と
そう言うスタンスでいたら嫌われ者男子が周りに集まり
それなりにいい子も多かったんですが変なのも
（というか何かしら変なところがある子らばかりで
皆は性格じゃなくそこに目が行く）いて、
そしてラブラブ、お似合いのからかいが不快でした。

>恋愛に逃げてるんじゃないですよ。きっと。
>健常者の場合だって恋愛は手段じゃなく目的でしょう？
>それと同じですよ。
片思いならそうですけど、障害が重いまま、告白した場合
付き合って！という意味になりますよね。
その場合が問題です。
片思いに関しては、相手にばれなければなにもおきないですよね。

私は病気の人にいい感じのムードを出された時
差別的な意味でなく真っ先に「この人私には荷が重すぎる」と感じました。
車いすだったり知的だったり、なんであれ
あっちが自分を好きで告白してきたのに、サポートしなきゃいけない…
自分からアタックしたわけでもないのに……

それがうれしい人はめったにいないと感じるんですが。
好きな人を理解して支えになりたい気持ち（相手は障害者）はわかっても
好きでもない人にアタックされた（相手は障害者）
というのは別問題ですよね。

[#42503] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

みつまめねこ - 14/3/7(金) 16:16 -


	引用なし

	パスワード

▼百合奈さん：

>後変人や不細工同士を組み合わせてはやし立てるというのは
>小学生時代によく見たりしませんでしたか？
>ラブラブ扱い、嫌われ者男子と友人だと思ってた子にもされた記憶があります。
>ただ、誰にでも対等に接しただけでも。
>結果こういう性格になりました。
>皆が嫌ってる子でも付き合ってみないと悪い人かわからない、と
>そう言うスタンスでいたら嫌われ者男子が周りに集まり
>それなりにいい子も多かったんですが変なのも
>（というか何かしら変なところがある子らばかりで
>皆は性格じゃなくそこに目が行く）いて、
>そしてラブラブ、お似合いのからかいが不快でした。

えっ･･･そんな事するの、大体の人はそれこそ小学生までじゃないですか？
大人はそんな事思わないし言いません。せいぜい「優しいんだなぁ」って
思う程度ですよ。そもそもラブラブだとか組み合わせようだなんて
大人気ない発想だと思う人が大半だと思います。

百合奈さんは「人の目」について、なにか大きな勘違いをなさって
いるのではないでしょうか･･･？

>片思いならそうですけど、障害が重いまま、告白した場合
>付き合って！という意味になりますよね。

なりませんよ。
障害者にも告白する権利があるのと同じように、健常者にも
どんな人の告白であろうと気に入らなければ断る権利があるんですから。
サポートなんてせずに「恋愛感情は受け取れないのでごめんなさい、お友達の
ままでいさせて下さい」でいいんじゃないですか？
「障害者からの告白＝断れない、サポートしなければならない」と
考えているから「それはいやだ、おかしい→障害者のアタックなんて
なければいいのに」といった思考になるんだと思います。

>それがうれしい人はめったにいないと感じるんですが。
>好きな人を理解して支えになりたい気持ち（相手は障害者）はわかっても
>好きでもない人にアタックされた（相手は障害者）
>というのは別問題ですよね。

だから、何度も言っているじゃないですか。
うれしくない告白なら遠慮なく断ればいいし、
多くの人は障害に関係なくそうしている、と。
だから、嬉しくはないにしろそれでものすごく傷つく、
ということもないし、そこまで問題意識を持つ必要も
ないんですよ。それは、健常・障害の区別なく
タイプでない人との恋愛ごと全てに言える事だと思います。

そもそも、「相手が嬉しくて少しも困らない、とわかりきっている
事しかしないようにしよう」なんて考えていたら恋愛に限らず
人とコミュニケーションを取ることなんてできませんよ。
人付き合いなど、想定外の出来事や相手の見えない部分と自分を
手探りですりあわせたりぶつけたりすることの連続ですから。
その中で相手をより知ったり、相手の「好き」や「嫌い」を
見つけるのが人付き合いなのだと思います。
最初からの正解や「障害者はこうするのがいい・悪い」
なんていうルールはないんですよ。

[#42505] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

百合奈 - 14/3/7(金) 19:36 -


	引用なし

	パスワード

▼みつまめねこさん：

>
>えっ･･･そんな事するの、大体の人はそれこそ小学生までじゃないですか？
>大人はそんな事思わないし言いません。せいぜい「優しいんだなぁ」って
>思う程度ですよ。そもそもラブラブだとか組み合わせようだなんて
>大人気ない発想だと思う人が大半だと思います。
>
>百合奈さんは「人の目」について、なにか大きな勘違いをなさって
>いるのではないでしょうか･･･？
>
>>片思いならそうですけど、障害が重いまま、告白した場合
>>付き合って！という意味になりますよね。
>
>なりませんよ。
>障害者にも告白する権利があるのと同じように、健常者にも
>どんな人の告白であろうと気に入らなければ断る権利があるんですから。
告白されると親権に考えてしまう私が駄目だったのかもです。
駄目なものはばっさりと気がありませんからごめんなさい、って
やっておけばよかったんですね。
告白されることに傷ついてはいたり落ち込むのはどうしようもないけれど、
（それこそ生理的嫌悪なので）
今度からははっきり無理ですと拒絶します。

押しが強ければ周りに頼って注意するなり守ってもらえばいいし
やばければ警察に注意してもらえばいいし
警戒しなくても平気かもですね。

[#42518] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

百合奈 - 14/3/8(土) 10:02 -


	引用なし

	パスワード

▼百合奈さん：
>▼まくいるそちとるさん：
>>▼百合奈さん：
余談ですが20代なのにセフレがいない私は異常なんでしょうか……
周りがほとんどセフレがいるので不思議に思います。

[#42530] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

まくいるそちとる

- 14/3/8(土) 22:46 -


	引用なし

	パスワード

▼百合奈さん：

自分がアスペだからって、アスペとくっつかなきゃいけないなんて誰も
言っていないじゃないでスカ。
ぼくも、自分の事や立場を考えると、そして過去に障害者から受けた
暴力と自己中、いやらしい考え、はっきりいえば気持ち悪いし、
アタックされてもお断りデス。
友達でいる事さえ嫌な人さえいるのデス。

アスペが個性になっている事と、
アスペが迷惑行為をすること、
それは別々の事と理解できませんでしょウカ。
その二つが重なってる最悪な人もいるかもしれませんが、
それをいうなら、逆で、個性的で知性が高く、自制心のある立派な人も
いるはずデス。

だとするなら最悪ではないと思いまスヨ。
被害、被害、って百合奈さんはいうけれど、被害を出さないアスペの友人
もいマス。

アスペの人や他の障害者がいやだというのは貴方の自由デス。
アスペの何が嫌なんでスカ？

アタックしてくる人、被害を出す人でスカ？
だとしたら、そういうことしないアスペの人は大丈夫ってこと？

彼女持ちの外国人がぼくのお尻にいきなり触れてきたことがありマス。
ぼくは怒って、なにしてんのよ！と文句付けたんデス。
あなたは彼女がいるのに、性関係もあるのに、何でまくいるそちとる
に手をだすわけ？
いいじゃない？
いいわけないじゃない！！
それって彼女を裏切る行為だよ、いい加減にしなさい！と大声で怒り
まシタ。
アスペじゃなくともそうやって誰にだって手をだし、何人ものひとと
寝る、大迷惑なおバカは一杯いマス。
所詮ぼくが怒ったって無駄でしょウネ。
今でもそういう行動を続けているのにきまってると思いマス。

ぼくは、アスペ男性で凄く仲のいい人がいマス。
その人は性的な話もしないし、ぼくにアタックもしまセン。
メカに強くて今パソコンの仕事を毎日していマス。
でも二人で趣味の話をしたり、ぼくがご飯を作って一緒に食べマス。
そういう感じの人でも、百合奈さんは、アスペだったらダメなのカナ？

性的被害、こだわり、そういう部分の目立たない定型に思えるような
アスペの当事者も、「アスペ」「障害者」でもイヤなんでしょウカ。
性的被害は色々、読ませていただきまシタ。
それ以外に、アスペの人間が大嫌いなのは何か他に理由でもあるので
しょウカ。あったらぜひ教えてくだサイ。

もしかして、百合奈さんご自身がアスペなのがいやで、同類嫌悪的な
心理が働くのではないかと見えますがちがいまスカ？
それに加えてアスペで嫌な奴にアタックされて被害を受け、傷つき、
自分の父親、過去のアスペに関係したトラブルがトラウマになって
ませンカ？
アスペを受け入れろとは言いまセン。
ただPTSDだったなら、心療内科で治療が必要かと思いマス。

アタックなんか恐くないでスヨ。
断りゃいいんだカラ。それだけでスヨ。簡単な事じゃありませンカ。

>発達障害の場合は、実害がありますし
>知的障害とか精神障害も同じです。
それはぼくも似たような？嫌な経験がありマスから精神障害者は苦手。
精神科入院、作業所、色々とあり、かなりの手ひどい暴力に遭っていて
精神科の患者に対しては警戒心が強いデス。

>障害者枠の仕事や、訓練校では強制的に同じ時間を過ごします。
>悲しいです。
何で？何がそんな悲しいのか、アスペの中の一員になってるからでスカ？
アスペだってそうじゃない人々の間にだってアタックはあるし、
気持ち悪い変態にアタックされることはざらにありまスヨ。
だから、断っちゃえばそれでいいのデス。
相手を怒らさないような、相手の人格を否定することを言わず、私は
あなたとは交際したくないのデスって言えば済む。

それでもつきまとってきたら、ストーカー法に触れる事で犯罪デス。
そういうことも、アスペには限らないのでスヨ。

>それが怖いですし、アスペの性欲対象にされる人が気の毒で、同情します。

わからなくはないけど、百合奈さんがアスペを強烈に嫌悪している様子が
うかがえマス。

>周りのアスペの人がまともになれば、前向きにはなれますが
>大人数すぎてむずかしそうです。
>アスペなのに気にせず結婚してもいいじゃない、自分の勝手でしょ
>とかそういう人は
>自己中なんだなと思います。

何で自己中なの？具体的にわけを聞かせてくだサイ。
他人が誰と結婚しようが、障害者同士で結婚したり、障害者と健常者がく
っついたっていいと思うのでスガ。
百合奈さんが、わたしはそういうのはイヤだ。
ならそれはそれでいいわけでスシ。
他の人なら構わないでショ？
自分は自分、人は人デス。

アスペの人がまともになるのを待つのなら、オッサンになっている事で
ショウ。発達が遅れているのですカラ。

百合奈さんは、父親、家族、過去のアタック被害、アスペに対する恐怖
が複雑に絡み合っていると思いマス。
トラウマの専門の治療に成功すれば、
周りをいちいち気にしないで、堂々と生活がおくれるんじゃないかと
思えマス。

心療内科は一杯ありますし、カウンセリングも、ちゃんとした人、自分
に合うタイプのカウンセラーを見つけることが出来るはずデス。
検討してみてはいかがでショウ？

今の百合奈さんは、アスペに対して、性に対しての嫌悪、恐怖で、
おびえたり嫌な気持ちを抱えたままの一生なんて嫌じゃありませンカ？
トラウマ専門の心療内科に通院することを考えた方がいいと思いマス。

ここの板でいくら話しても、堂々巡りになってはいませンカ？
餅は餅屋デス。
専門の治療が結局は一番手っ取り早く、百合奈さんのストレスもずいぶん
解消されるかもしれません。
自分に合うドクター、カウンセラーを探してくだサイ。

自分で落ち着いて一人で考えて、どうして自分はアスペの事が引っ掛かる
のだろう？とか
障害者枠で「強制」でいなくちゃいけない、何で嫌なんだろう？
自分もアスペなのに、アスペの男性に対し拒絶があるのか？
じっくり自分と向き合いながら専門治療をすると、人生ががらりとかわる
かもしれませンヨ。

[#42539] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

百合奈 - 14/3/9(日) 11:22 -


	引用なし

	パスワード

▼まくいるそちとるさん：
>▼百合奈さん：

メール、今日中にするんで待っててください。
ありがとうございます。

>
>>周りのアスペの人がまともになれば、前向きにはなれますが
>>大人数すぎてむずかしそうです。
>>アスペなのに気にせず結婚してもいいじゃない、自分の勝手でしょ
>>とかそういう人は
>>自己中なんだなと思います。
>
>何で自己中なの？具体的にわけを聞かせてくだサイ。
>他人が誰と結婚しようが、障害者同士で結婚したり、障害者と健常者がく
>っついたっていいと思うのでスガ。
>

大抵の親御さんは遺伝させておいて
「皆私の娘の障害を理解して！」「社会皆で障害者をサポートすべき！」
とか周りに理解を求めるからです。
自分でそうなるように産んでおいて、他の人に助けを求めるのは
自己中ですし、子供もかわいそうです。
ただの結婚までは私は反対しません。
遺伝したとき、家族だけで症状を抑えて、
周りに助けを求めないなら、自己中にならないけど
それはさすがに難しいので、自分の性欲の果てに
福祉や国のお金を目的にしているところが
あさましく、醜悪に思えてしまいます。

男性のアスペは父親に似てるのも嫌だし実害受けたから
いやですね。
詳しくはメールでお伝えします

[#42540] 横レス失礼します。

саша - 14/3/9(日) 13:55 -


	引用なし

	パスワード

▼百合奈さん：

まくいるそちとるさんとの会話に割り込んですみません｡
少し気になる箇所があって私の感じた感想を
百合菜さんはどう思うか気が向いたら教えて下さい｡

>
>大抵の親御さんは遺伝させておいて
>「皆私の娘の障害を理解して！」「社会皆で障害者をサポートすべき！」
>とか周りに理解を求めるからです。
>自分でそうなるように産んでおいて、他の人に助けを求めるのは
>自己中ですし、子供もかわいそうです。
>ただの結婚までは私は反対しません。
>遺伝したとき、家族だけで症状を抑えて、
>周りに助けを求めないなら、自己中にならないけど
>それはさすがに難しいので、自分の性欲の果てに
>福祉や国のお金を目的にしているところが
>あさましく、醜悪に思えてしまいます。

百合菜さんがまくいるそちとるさんへ宛てたレスは胸が抉られます｡
自分自身は当事者なのでアスペが他者へ迷惑を掛けやすいことは
仰る通りなんだけど親類まで当事者を疑うかのような発想は
お二人で誰も見てないときならともかく,ここでは控えて下さると嬉しいです｡

当事者に生まれるのは誰の責任でもありません｡
誰が好んで自分の子供を障碍者に産みたがるんでしょう？

これは百合菜さんの価値観と正反対の現実を持つ側の感想です｡
私が成人後に診断されたのもあるけど親は私が当事者であることを今も
親類に隠しています｡事情を知るのは看護師である叔母くらいで理解を求めるというより私のような人間との関わり方の助言を求める程度です｡
自立支援医療申請や障害年金受給は全て自分でやりました｡(情報源は病院と役所です｡)
親から社会へ求めたことなど何一つありません｡

知人の中に低年齢で当事者の子供が居る人は
社会へ理解を求める暇なんかありません。
もしろ｢社会へ理解を求める前にどうすれば自分の子供が社会に適応できるようになるか｣を仕事しながら模索してますよ｡
彼女へネットで当事者の子供を持つ親の交流会とかあるようですよ、と言ったら
そんな暇があるなら｢子供の個性は多様なのであまり参考にならないかも｣と笑ってらっしゃいました｡

百合菜さんが知る当事者の現実と私が知る当事者の現実と違います｡
知人や母みたいな人はそもそもネットをあまり使わないから
百合菜さんはお気づきにならなくても仕方ないと思います｡

当事者の子供を持つ一部の親御さんに百合菜さんが感じるような人達が
居るかもしれないけど,私が知る現実はそうでないことを知って
百合菜さんはどう思われますか？

それから百合菜さんへ感謝したいことがあります｡
二次症状が酷いときは百合菜さんがまくいるそちとるさんへ
宛てたレス内容は二次症状が酷かったときのトラウマです｡
私は遺伝で当事者に生まれて居ないから｡
遺伝で当事者に生まれた人と違い、自分が発達障害に生まれた出所が解らないから｡

今は親類の気持ちや当事者の子供を持つ知人へ注意が逸れるので
トラウマは改善したようです｡
確認させていただいてありがとうございました｡

[#42541] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

まくいるそちとる

- 14/3/9(日) 15:17 -


	引用なし

	パスワード

▼百合奈さん：

こんにちは、百合奈さん。まくいるそちとるデス。
今日はいいお天気でスネ。

>余談ですが20代なのにセフレがいない私は異常なんでしょうか……
>周りがほとんどセフレがいるので不思議に思います。

では、ぼくの性的な経歴を一つの例としてお話しマス。
高校生の頃、偶然ま、女子高だったのでスガ、処女じゃないかどうか、
話題が出たんデス。
それで、多くの女子がもうすでに性経験があるときき、ぞっとしまシタ。
結婚もするわけでもなくあくまでも彼氏がいて、性関係もあると、聴き
ひえええ！と驚いたのでスヨ。まだ１６歳位でスヨ。
正直言って気持ち悪くなりまシタ。

年齢に関係なく、ちゃんと結婚前提でまじめに付き合うのならいいけど、
そんな年頃に性関係があるなんて「異常」にみえまシタ。
向こうは向こうで、ぼくの方が変わってるっていうのデス。
何言ってんだよ・・・・

性行為と言うのは種族保存の物で、子供を持つか持たないかは自由とし
ても、責任をお互いに持って行う大人の関わり方デス。
性行為が大嫌いだと言う女子もいまシタ。
色んな感じ方、考え方、人それぞれ本当に色んなスタンスがあるんデス。
高３のときに、その場の成り行きでやっちゃう、って言う人がいて凄く
驚きまシタ。

父は生前、お前の歳（２０代）で普通は彼氏もいてセックスするのが
普通なご時世だよと言われ、ショックでシタ。
でも、性体験を無く一生を送った人もたくさんいまスヨ。

じゃあ、ナイチンゲールは異常におもえますか？
立派な人で偉人なのでスヨ。

ぼくは性に関することは気持ち悪いので、一生バージンでいようという
つもりでシタ。
偶然彼氏が出来て結婚しましたが、最初はSEXはイヤ！と突っぱねていま
シタ。
彼は、セックスもない関係なんて嫌だから別れると言いまシタ。
ぼくは彼が凄く好きだったので、自分の性に対する気持ち悪さを一生
件名克服するよう努めまシタ。

ぼくの初体験は３０歳。
異常なんでしょうかねえ？
人それぞれな事じゃないでスカ。

いちいち気にしてたら身が持たないでスヨ。
異常、正常なんて、タダのシールやワッペン。
嫌ならべりっとはがしてしまえばいい。
あなたはあなた、私は私でいいのでスヨ。

そういう事をしつこく尋ねられたことがあって、
たばこは１７歳で初めてすいまシタ。
じゃあ、えっちは？エッチって何？
セックスだよ。
あるわけないじゃん！まだ未成年だよ。結婚もしてないのにあるわけない
ジャン。
そう答えたら周りの若い子たちはぼくのこと、ゲラゲラ笑いまシタ。
でもそんなの人それぞれだし好みも関係しますカラ気にも留めなかったデス。

看護師の学校での話なんデス。
逆にぼくは、じゃあみんなもうバージンじゃないンダ。。。。。。
愕然とした事、今でも鮮明に覚えていマス。
そのころもぼくは性的な事は全て嫌いだし今もそう。

男でも女でもセックスに関して好き嫌いは色々な立場の人がいるんデス。
それが現実でスヨ。
男でも恥ずかしくて女性のおっぱいさえ直視できない人もいマス。
性的なものは悪いもの・・・・と、自分のチンチンとタマタマを
むしり取ってしまった人も知ってマス。

ぼくと、K君は性的なものが大の苦手で、共感しながら話しまスヨ。
K君は色々気が合うので、主人に認めてもらったうえでお付き合い
していマス。

セフレなんて言語道断！！
そんな馬鹿な真似する人がただ多いと言うだけで、少数派の私たちが
異常だなんて思われる筋合いはないデス。
周りがおかしいのであって、人数が多いのであって、
異常って、マイノリティーの人を指す言葉である場合が多い。
大多数、マジョリティーの人が勝手に少数派をバカにして言う人が
いたとしても、気にすることなど一切ないデス。

ぼくの主観は、セフレ、そのものが異常に思えマス。
くだらない事だから気にしなきゃいいんでスヨ。

[#42542] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

まくいるそちとる

- 14/3/9(日) 15:42 -


	引用なし

	パスワード

▼百合奈さん：

>大抵の親御さんは遺伝させておいて
>「皆私の娘の障害を理解して！」「社会皆で障害者をサポートすべき！」
>とか周りに理解を求めるからです。
>自分でそうなるように産んでおいて、他の人に助けを求めるのは
>自己中ですし、子供もかわいそうです。

でも、自分が発達障害とか精神病だからってわかっていたら子供を持つ事
はぼくなら遠慮しちゃいまスネ。
だって子供が同じようになって苦労したらかわいそうだし
自分たちの手でかばいきれずに他の人に援助を求めるのはなんかなあと
思う節がありまシテ。
ぼくたちは、ゲーマーだから、メンドクサイ子ども相手な時間なんて
ナイ。
子供が重度の自閉症で生まれたら、かわいそうだし、こちら側も手を
煩わされるのが嫌デス。

>ただの結婚までは私は反対しません。
>遺伝したとき、家族だけで症状を抑えて、
>周りに助けを求めないなら、自己中にならないけど
>それはさすがに難しいので、自分の性欲の果てに
>福祉や国のお金を目的にしているところが
>あさましく、醜悪に思えてしまいます。

実は僕たち夫婦もそういう事凄く話し合ったし考えたのデス。
で、結局不妊手術もしまシタ。

ぼくは幼いころから、女はおっぱいがある、それに対し執着するスケベ
男性がいる、としっていまシタ。
レイプが怖くて男性ホルモンを定期的に注射して、ひげが生え、
声も太く低くなりまシタ。

精神科看護師で、給料をガンガン貯金して１００以上貯蓄して・・・
乳房を取る手術をしたのデス。
だからぼくは、裸になると男と女と区別のつかない外見になりマス。
とにかく性的な事は嫌いなのデス。
ぼくは、セクハラ、性虐待を沢山受けて心にキズが残っていマス。
男でも女でもない自分になって初めて自分を受け入れることが出来た
のデス。

>男性のアスペは父親に似てるのも嫌だし実害受けたから
>いやですね。
>詳しくはメールでお伝えします

ぼくもそんなことがあったから、盛っている人は障害に関係なくイヤ
デス。気色悪いデス。

[#42565] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

ユーン - 14/3/10(月) 17:57 -


	引用なし

	パスワード

▼まくいるそちとるさん：

こんにちは、ユーンです。

百合奈さんとの個人的なメールでなく、こちらに書かれたと言うことは、私が横レスしても良いということですよね？

まくいるそちとるさん有難うございます、よく生き延びていらっしゃいました。
とても大変だったでしょう・・・。
読んでいて心が痛かったです。

まくいるそちとるさんに触発されて、私も私事を少し書きます。

これはまくいるそちとるさんに対抗して書くのではなく、ただこんな人もいることを伝えたくて書きます。

>では、ぼくの性的な経歴を一つの例としてお話しマス。
>高校生の頃、偶然ま、女子高だったのでスガ、処女じゃないかどうか、
>話題が出たんデス。
>それで、多くの女子がもうすでに性経験があるときき、ぞっとしまシタ。
>結婚もするわけでもなくあくまでも彼氏がいて、性関係もあると、聴き
>ひえええ！と驚いたのでスヨ。まだ１６歳位でスヨ。
>正直言って気持ち悪くなりまシタ。

わたしにもそんな話題が出たことがあります。
私はヴァージンがなにかを知る以前に、ヴァージンじゃなかったです。
性経験を何時にするかの話題のスタートラインにすら乗れないのです。

あぁ私はこのグループ、この会話に入ることさえ認められない人間なんだ！
早い？遅い？どっちがいい？　
どっちだっていいじゃないか！私は選ぶことすら許されない人間なんだよぉ。
ここに居ちゃいけない人間なんだ。
それがばれたら追放される。隠さなきゃ、隠さなきゃ。
恐怖ですよ。

早く男を作って、彼女らの考えるひとつのカテゴリーに入らなくっちゃ。

そんなふうに考えて、男を作りました。
異常ですよね。
でもそうしないと生き延びれなかった。

>ぼくの主観は、セフレ、そのものが異常に思えマス。

私はセフレしないけれど、セフレしなければ生き延びれなかった人を知っています。
心情的にはそういう人の気持ちが良く分かります。

この板でも潔癖な人の言葉に傷ついたと言う、セフレをしてる人の叫びが書かれたこともあります。

潔癖な人のこだわり、セフレする人のこだわり、
まくいるそちとるさんのこだわり、わたしのこだわり、

みんなそれぞれ違うと言えるし、出方が違うだけだとも言えます。

まくいるそちとるさんはそんなことは十分解っていらっしゃる人です。
私は知っています。

私がここで言いたいのは、お互いに辛く苦しい時間を生き延びたんだから、
自分と違う方法で生き延びた人と、傷つけあうような表現は止めようよ！！
です。

何かを表現することは誰かを傷つけることになるのは、解っています。

だからこそ気がついて、指摘されることを恐れないで！
気づいたら、謝って、修正すればいいだけと私は思うのです。
（私は強すぎるのかなぁ）

まくいるそちとるさんが私を差別してないことは十分に解っていますので、落ち込まないでね。

[#42570] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

まくいるそちとる

- 14/3/11(火) 8:10 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：
おはようございます。レスありがとう（＾＾）

>百合奈さんとの個人的なメールでなく、こちらに書かれたと言うことは、私が横レスしても良いということですよね？
もちろんデス。

そうでスネ。。。。
性的対象にされるのが嫌で、性同一性障害になっていて、胸を取りまシタ。
手術は５時間にもわたり、とても痛かったデス。

>でもそうしないと生き延びれなかった。
>この板でも潔癖な人の言葉に傷ついたと言う、セフレをしてる人の叫びが書かれたこともあります。
貴重なお話ありがとうデス。

>私がここで言いたいのは、お互いに辛く苦しい時間を生き延びたんだから、
>自分と違う方法で生き延びた人と、傷つけあうような表現は止めようよ！！
>です。
ごもっともでスネ。
ぼくの配慮が足りなかった・・・すみまセン。

>何かを表現することは誰かを傷つけることになるのは、解っています。
>
>だからこそ気がついて、指摘されることを恐れないで！
>気づいたら、謝って、修正すればいいだけと私は思うのです。
>（私は強すぎるのかなぁ）

ややや、強すぎるなんて事ないデス。
そう、指摘してくれる人はありがたいのデス。
教えてくれてありがとうございマス。
こうしてまた、まくいるそちとるの視野が広がりマス。
色々な経験が人それぞれあるんだなってとても勉強になりまシタ。
>
>まくいるそちとるさんが私を差別してないことは十分に解っていますので、落ち込まないでね。

暖かいレスをありがとうございマス。
ユーンさんも苦労されてきたのでスネ。
レスを読んで、びっくり、びぎぱきょっぷ！！

ユーンさんの様な事で悩む若い人がいる事はありがちですヨネ。
その気持ち気づかなくってごめんなさい。

教えてくれてどうもありがとうございマス。

自分の意見をはっきり言うユーンさんがぼくは大好きデス。
落ち込むどころか、逆に嬉しいデス。
ありがとう。

[#42584] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

百合奈 - 14/3/12(水) 14:08 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：
>▼まくいるそちとるさん：
>
>こんにちは、ユーンです。
>
>百合奈さんとの個人的なメールでなく、こちらに書かれたと言うことは、私が横レスしても良いということですよね？
>
>まくいるそちとるさん有難うございます、よく生き延びていらっしゃいました。
>とても大変だったでしょう・・・。
>読んでいて心が痛かったです。
>
>まくいるそちとるさんに触発されて、私も私事を少し書きます。
>
>これはまくいるそちとるさんに対抗して書くのではなく、ただこんな人もいることを伝えたくて書きます。
>
>>では、ぼくの性的な経歴を一つの例としてお話しマス。
>>高校生の頃、偶然ま、女子高だったのでスガ、処女じゃないかどうか、
>>話題が出たんデス。
>>それで、多くの女子がもうすでに性経験があるときき、ぞっとしまシタ。
>>結婚もするわけでもなくあくまでも彼氏がいて、性関係もあると、聴き
>>ひえええ！と驚いたのでスヨ。まだ１６歳位でスヨ。
>>正直言って気持ち悪くなりまシタ。
>
>わたしにもそんな話題が出たことがあります。
>私はヴァージンがなにかを知る以前に、ヴァージンじゃなかったです。
>性経験を何時にするかの話題のスタートラインにすら乗れないのです。
>
>あぁ私はこのグループ、この会話に入ることさえ認められない人間なんだ！
>早い？遅い？どっちがいい？　
>どっちだっていいじゃないか！私は選ぶことすら許されない人間なんだよぉ。
>ここに居ちゃいけない人間なんだ。
>それがばれたら追放される。隠さなきゃ、隠さなきゃ。
>恐怖ですよ。
>
>早く男を作って、彼女らの考えるひとつのカテゴリーに入らなくっちゃ。
>
>そんなふうに考えて、男を作りました。
>異常ですよね。
>でもそうしないと生き延びれなかった。
>
>>ぼくの主観は、セフレ、そのものが異常に思えマス。
>
>私はセフレしないけれど、セフレしなければ生き延びれなかった人を知っています。
>心情的にはそういう人の気持ちが良く分かります。
>
>この板でも潔癖な人の言葉に傷ついたと言う、セフレをしてる人の叫びが書かれたこともあります。
>
>
>潔癖な人のこだわり、セフレする人のこだわり、
>まくいるそちとるさんのこだわり、わたしのこだわり、
>
>みんなそれぞれ違うと言えるし、出方が違うだけだとも言えます。
>
>まくいるそちとるさんはそんなことは十分解っていらっしゃる人です。
>私は知っています。
>
>
>私がここで言いたいのは、お互いに辛く苦しい時間を生き延びたんだから、
>自分と違う方法で生き延びた人と、傷つけあうような表現は止めようよ！！
>です。
>
>何かを表現することは誰かを傷つけることになるのは、解っています。
>
>だからこそ気がついて、指摘されることを恐れないで！
>気づいたら、謝って、修正すればいいだけと私は思うのです。
>（私は強すぎるのかなぁ）
>
>まくいるそちとるさんが私を差別してないことは十分に解っていますので、落ち込まないでね。
大変でしたね。
でも、はっきり分かるのは私の周りの「セフレなんだ～」と
わざわざアピールする子たちと、ユーンさんはまた
ちがう人種だと感じます。
男性依存だと、彼女らは自分たちを称しますが
それをあえて周りに提示し、セフレが多い事を
周りに言いまくってるという事は、そこまで病んではない
ような気がします。

悩んでる人は恥ずかしいとか引け目から
言わないと思うのです。

[#42587] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

ユーン - 14/3/12(水) 20:20 -


	引用なし

	パスワード

▼百合奈さん：

ユーンです。

>大変でしたね。

言葉をかけてくれて有難うございます。

>でも、はっきり分かるのは私の周りの「セフレなんだ～」と
>わざわざアピールする子たちと、ユーンさんはまた
>ちがう人種だと感じます。

そうですね。
だから、セフレしている人はみんな０００だ！　というような表現はしないほうが良いということです。
百合奈さんの周りのセフレしてる人が全員そうでも、セフレしている人全員ではないのですから。

百合奈さんが、セフレの人は０００だと思うのは自由ですが、
いろんな人がいる場所では、百合奈さんの想定外の人もいることを考えて、言葉を選ぶことは大切です。

それだけで無用なケンカが減ると思いますよ。

>男性依存だと、彼女らは自分たちを称しますが
>それをあえて周りに提示し、セフレが多い事を
>周りに言いまくってるという事は、そこまで病んではない
>ような気がします。
>悩んでる人は恥ずかしいとか引け目から
>言わないと思うのです。

だから、自傷の為にセフレしている人がこの板を見ている可能性が高いのですよ。

そんな人の気持ちをえぐりたいとは、思わないでしょ？

百合奈さんが知ってる、セフレを言いまくっているという人は、この板を見てないと思いますよ。

[#42590] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

百合奈 - 14/3/13(木) 11:13 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：
>▼百合奈さん：
>
>ユーンです。
>
>>大変でしたね。
>
>言葉をかけてくれて有難うございます。
>
>>でも、はっきり分かるのは私の周りの「セフレなんだ～」と
>>わざわざアピールする子たちと、ユーンさんはまた
>>ちがう人種だと感じます。
>
>そうですね。
>だから、セフレしている人はみんな０００だ！　というような表現はしないほうが良いということです。
>百合奈さんの周りのセフレしてる人が全員そうでも、セフレしている人全員ではないのですから。
>
>百合奈さんが、セフレの人は０００だと思うのは自由ですが、
>いろんな人がいる場所では、百合奈さんの想定外の人もいることを考えて、言葉を選ぶことは大切です。
>
>それだけで無用なケンカが減ると思いますよ。
>
>>男性依存だと、彼女らは自分たちを称しますが
>>それをあえて周りに提示し、セフレが多い事を
>>周りに言いまくってるという事は、そこまで病んではない
>>ような気がします。
>>悩んでる人は恥ずかしいとか引け目から
>>言わないと思うのです。
>
>だから、自傷の為にセフレしている人がこの板を見ている可能性が高いのですよ。
ユーンさんと違って
自傷なら、自業自得なんじゃないでしょうか？
自分の価値を下げたくて、おのずと股をひらいてる方と
自分を同じ女扱いされるのは、私ならいやです。
真面目に生きてる自分と一緒にされたくないな、と思いますし。

>
>そんな人の気持ちをえぐりたいとは、思わないでしょ？
えぐるえぐらない以前に、
目的がわからなくて、まさに生き恥すぎて理解ができないです。
>
>百合奈さんが知ってる、セフレを言いまくっているという人は、この板を見てないと思いますよ。
セフレ言いふらす人＜セフレ作る人≠セフレで自傷する人＜越えられない壁＜
好きな人としかしない人
だとはすごい感じます。

[#42593] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

ユーン - 14/3/13(木) 13:30 -


	引用なし

	パスワード

▼百合奈さん：

こんにちは、ユーンです。

>ユーンさんと違って
>自傷なら、自業自得なんじゃないでしょうか？
>自分の価値を下げたくて、おのずと股をひらいてる方と
>自分を同じ女扱いされるのは、私ならいやです。
>真面目に生きてる自分と一緒にされたくないな、と思いますし。

百合奈さんは、この板で以下のように書かれています。
>女性当事者でも
>性被害にあったのにエロ本買いあさってセフレ断らないる子や
>自分から出会いにいってヤってくる子もいるんですけど
彼女ら曰く「好きな人は好きなの。百合奈は苦手だろうけど」
との事です。
>私にはセフレをつくるという観念が理解できないです。
>本人には理解できない、と言っても怒られない程度には
>彼女らも普通じゃない自覚があるみたいなので
>彼女らも極端すぎる例だと思います。
>恋愛はできても性的関係は嫌、って人もいますし……
>それが性欲なのかなにかの執着なのか、それともアスペの症状なのかは
わたしにはわかりません。
>あんまり友人の性欲に深入りするものではないと思うので。

解っているじゃないですか。

誰も、百合奈さんとその人達を「同じ女扱い」してませんよ。
だから脅迫的に思わなくていいです。

百合奈さんが理解不能ということで、放っといてあげればいいじゃないですか。

>えぐるえぐらない以前に、
>目的がわからなくて、まさに生き恥すぎて理解ができないです。

百合奈さんは、その人達を「生き恥」の人と言うのですか？
酷い言い方だと思いますよ。

百合奈さんはかつて自分の事を卑下して、自分が生きてると人に迷惑がかかるので隔離して欲しい、と言うようなことを書いてましたよね。
でも人が百合奈さんのことをそう言ったら、傷ついたり、泣いたり、闘ったりしますよね。過去のスレで似たようなことがありましたよね。

百合奈さんは、人が百合奈さんを理解できなくて、「生き恥」だねって言われて、素直に受け入れられなかったですよね。

だったら他人の事を、理解できないからと言って「生き恥」だって非難するのは、やっちゃいけません。

私は別に、百合奈さんの気持ちを変えさせたいのでは、ありません。

百合奈さんの自分の気持ちは大事にすれば良いと思います。

自分が理解できないからという理由で、人を非難するようなことは言わないでって言ってるんです。

理解できないなら深入りする言動は避けたほうが、無用なイサカイは起こりません。

[#42597] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

百合奈 - 14/3/13(木) 18:04 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：
>▼百合奈さん：
>
>こんにちは、ユーンです。

>だったら他人の事を、理解できないからと言って「生き恥」だって非難するのは、やっちゃいけません。
>
>私は別に、百合奈さんの気持ちを変えさせたいのでは、ありません。
>
>百合奈さんの自分の気持ちは大事にすれば良いと思います。
>
>自分が理解できないからという理由で、人を非難するようなことは言わないでって言ってるんです。
>
>理解できないなら深入りする言動は避けたほうが、無用なイサカイは起こりません。

本人には言いませんが
でもやっぱり生き恥さらしに股を開いてるようにしか感じません。
自傷なら、そう言われたいんじゃないんでしょうか？
そういうことをするひとにはアスペという名前は名乗ってほしくないです。
でも大抵どうどうと名乗るんです。迷惑すぎます。
私よりも、やばいと思います。

[#42599] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

ユーン - 14/3/13(木) 20:27 -


	引用なし

	パスワード

▼百合奈さん：
ユーンです。

>本人には言いませんが

ここで書くことは、当事者本人に言ってることと同じなのです。

本人が読んでるかもということに気づいてください。

>でもやっぱり生き恥さらしに股を開いてるようにしか感じません。

それは百合奈さんの感じです。

百合奈さんは、本人を目の前にしてなければ良いと思ってらっしゃるようですね。

いろんな人が百合奈さんの文章を読んでいることを自覚下さい。

その人の気持ちを考えてください。想像してください。

>自傷なら、そう言われたいんじゃないんでしょうか？

これは百合奈さんの勝手な想像です。思い込みです。

百合奈さんはその人たちのことが理解できないのだから、
その人がそう言われたいかどうか、解る訳ないじゃないですか。

>そういうことをするひとにはアスペという名前は名乗ってほしくないです。

そういう人は、百合奈さんの想像でしかありません。

勝手な仮定から考えを発展させても、無意味です。

>でも大抵どうどうと名乗るんです。迷惑すぎます。
>私よりも、やばいと思います。

そういう人がいたら、その人に百合奈さんの考えをぶつければいいだけですよ。

迷惑をかけられてるなんて、百合奈さん妄想です。

無意味なことです。

[#42600] Re:男性は抜かないと死ぬのですか？

秋桜（管理人）

- 14/3/13(木) 22:12 -


	引用なし

	パスワード

▼百合奈さん：
管理人です。

>本人には言いませんが
>でもやっぱり生き恥さらしに股を開いてるようにしか感じません。
>自傷なら、そう言われたいんじゃないんでしょうか？
>そういうことをするひとにはアスペという名前は名乗ってほしくないです。
>でも大抵どうどうと名乗るんです。迷惑すぎます。
>私よりも、やばいと思います。

こういう書き込みは他の人をとても傷つける書き込みですし、書き込みの作法の

>●人を攻撃して排除しようとするするような書き込みはいけません。言葉の暴力は慎んでください。また暴力に対して暴力でやりかえそうとはしないでください。

に反しています。

自分の考えと反するからといって「アスペと名乗ってほしくない」「迷惑すぎます」「やばいと思います」

というのは誹謗中傷にあたるので、今後このような書き込みをした場合、この掲示板に書き込みできない措置を取らせていただきます。

よろしくお願いいたします。

┃ ┃ ┃ ┃ ┃

120 / 5056 ﾂﾘｰ

←次へ　｜　前へ→

ページ：

┃

記事番号：

(SS)C-BOARD v3.8.1β4 is Free.