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▼レモン蒸しパンさん：
>私は失敗が大っ嫌い！
>
>私の頭の中が汚れた気がします。現実の中の失敗では、記憶の中が汚れたと感じ、まくいるそちとるさんの書いている不調時の状態に近くなります。
>
>何をしようとしているかなど思考が飛ぶことがあります。それで食生活が乱れます。
>起きられなくなります。早朝覚醒もします。
>そうして過去には病院に行かざるを得なくなりました。
>一つの病院では解決せず、住まいも変え、また悩み、病院を探さねばなりませんでした。そのだびに自分に負けたような屈辱を感じたものでした。
少し身につまされたのでレスします｡
未診断の頃,自分の中では失敗と感じる出来事があるたび
私もそう感じていました。
こんな自分は許せない、消えてしまえばいいのにと強く思い込むあまり
解離を起こし精神科のお世話に｡
私は親から｢自分のことは自分でする｡些末なことで他者の手を煩わせるな｣という
躾を受けたので最初は精神科のお世話になる私を｢精神力が弱すぎる｣とか
言われて余計に落ち込んだりしましたよ｡
うつ状態と思われてたから｢がんばれ｣という言葉が私を追いつめる,と思った親が
遠回しに励まそうとした言葉だと今は理解しています｡
>若い頃は、こうなってもだれも、私の問題の発端に戻ったり、原因を一緒に探してもらったり、会話で頭を冷やしてもらったり、そういう手助けが得られませんでした。
>気持悪がられました。悩みの無視や先送りを命じられました。傷つく人も出ました。
>私が私を大事にして、ここで時々言われる『自分を追い詰めないように』しようとすると、人に突き離されると感じてきました。それを私は、若い頃から何年もかけて、ルールとして自分に叩きこみました。
>自己処理できないのは、どうせ怠慢なんだと。
一般人が多い社会はそんなものですよね｡
親の躾の影響で不器用ながら自己処理する癖がつきました｡
だからかな・・
信頼できる精神科医やカウンセラーとお目に掛かったことが無いし
充分な説明に感じられなくても一般人の感覚と当事者の感覚は違うんだから
投薬面以外は期待していないのは｡
>
>私はここで、私の癖の正論めいた意見でミスを踏まないためには、みなさんの顔色をうかがって怯える気持を忘れないようにするくらいがちょうど良いのかもしれません。
>今までのように、強迫に追われないで済む生活を保ち続けられてしまうと、自己卑下を忘れていき、私は使い物にもならなくなるのかもしれません。
>
>うまくやりたい。うまくやりたいです。
>毎日ぬかりなく間違いなくうまくやりたいし、自分を見失うことも避けられていたい。私の予定表につまづきなんて、始末で混乱しそうで、もう入れられない。失敗の可能性を見越した余裕は入れられても、失敗は入れられない。現実でもネットでも模範的な後始末の付け方のモデルがある失敗見込みじゃないと、怖くてこなせない。趣味の掲示板でも愚痴りましたが、要するに私が弱いんです。
>
>過去は過去でしょ、忘れましょう、切り替えましょうと、言われるのが、おそらくこういう時の教科書的な指導内容なんでしょう。
>
>いやしくて嫌です。自分を抑圧して、穏やかな気分の振りをしてまたおしゃべりに来るのが。
>そして端々に不満がにじみ出るんですよきっと。もっと謝罪して、もっとなだめて、もっとほめて、もっと言葉をちょうだい、もっとちょうだいもっとちょうだいって！
>ああ嫌です！いやしくて、ゴーマンで気味悪い！憎たらしい！そんな自分をおそる、おそる、受け入れてくれるかな、受け入れてくれるかな、逆切れされないかなって、顔色をうかがいながら出すなんて、もうたくさんです！はっきり書いたらルール違反だし。しんでほしいくらいだ！
>自分に「しね！」って言いたいわ！
すごくレモン蒸しパンさんが感じる感覚が自分自身へ感じる感覚と似ているけど
一つだけ違うのは他者へ過剰な期待をしていないことです｡
期待通りの反応が得られないと傷ついたりしませんか？
私も当事者なので｢こう書いたらこんな反応が来るかもしれない｣程度は
他者へ期待してしまうけど｢人は人、自分は自分｣の気持ちが強いから
思うような反応が得られなくても｢伝えたいことを自分なりに考えて書いたけど
本意が伝わらないのは仕方ないかな｡他者と自分は基本的に価値観が違うものだし｡｣
と変に納得しちゃうから私は平気だけど｡
私もレモン蒸しパンさん同様に表現下手なんです｡
他者へレスしようと考えたら掲示板のルールに則り
毎回,この書き方は誤解を招く表現かな？意見が違っても他者の考えが知りたいという気持ちが伝わるかな？不快な気分になる書き方してないかな？ぐらいは
考えるけど出来栄えはご覧の通りです｡
何を言いたいか伝わりづらいのが私の書く文章の欠点です｡
レモン蒸しパンさんだけが苦しんでる訳ではありません｡
成果の出づらい努力を止めたら私の場合は余計に自分自身へ嫌気が差すから
1mmでも嫌いな自分をマシにするため、これからもがんばろうと思います｡
忘れる必要は無いけど(失敗を生かす意味で)切り替えるのは難しいですか？
私なら｢こんな失敗は二度としたくない｡どうすればこんな失敗をしなくて済むの？｣
と落ち込む傍から考えてしまいます｡
自分で自分が見捨てたら自分自身が余計に惨めに感じませんか？
他者から助けを求められない場合は自分で自分を救うしか
選択支は残って無いからそう思うんだけどレモン蒸しパンさんの気が向いたときに
レモン蒸しパンさんの考えをお聞かせ下さると嬉しいです｡
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