アスペルガーの館の掲示板

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[#42856] 皆様お疲れ？　他人の批判が多いです… ろろ 14/4/25(金) 9:40

[#42910] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです… いちご大福 14/4/28(月) 11:45

[#42911] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです… ろろ 14/4/28(月) 13:05

[#42913] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです… いちご大福 14/4/28(月) 13:57

[#42915] 正直滅入りました ろろ 14/4/28(月) 14:54

[#42918] Re:正直滅入りました いちご大福 14/4/28(月) 17:06

[#42929] 聞かなくてもいいですけど。 ろろ 14/4/28(月) 20:35

[#42936] Re:聞かなくてもいいですけど。 まくいるそちとる 14/4/28(月) 21:54

[#42938] Re:聞かなくてもいいですけど。 саша 14/4/29(火) 0:12

[#42954] 誤解への訂正 ろろ 14/4/29(火) 16:03

[#42955] Re:誤解への訂正 ろろ 14/4/29(火) 16:05

[#42960] Re:誤解への訂正 ろろ 14/4/29(火) 18:04

[#42919] [投稿者削除]

[#42922] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです… ろろ 14/4/28(月) 19:30

[#42928] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです… まくいるそちとる 14/4/28(月) 20:17

[#42924] まくいるそちとるさんへ саша 14/4/28(月) 19:36

[#42935] сашаさんへ まくいるそちとる 14/4/28(月) 21:46

[#42920] [投稿者削除]

[#42923] Re:ろろさんへ、補足 ユーン 14/4/28(月) 19:34

[#42933] Re:ろろさんへ、補足 まくいるそちとる 14/4/28(月) 21:36

[#42912] いちご大福さんへ саша 14/4/28(月) 13:15

[#42917] Re:いちご大福さんへ いちご大福 14/4/28(月) 15:47

[#42921] Re:いちご大福さんへ саша 14/4/28(月) 18:42

[#42946] Re:いちご大福さんへ いちご大福 14/4/29(火) 13:25

[#42957] Re:いちご大福さんへ саша 14/4/29(火) 17:22

[#42969] Re:いちご大福さんへ ユーン 14/4/29(火) 20:16

[#42972] ユーンさんへ саша 14/4/29(火) 21:16

[#42984] Re:いちご大福さんへ いちご大福 14/4/30(水) 11:50

[#42910] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです…

いちご大福 - 14/4/28(月) 11:45 -


	引用なし

	パスワード

４０代、既婚の当事者です。

コメントが付かないからと言って、１００％自分が被害者ということは０％ですし、ここは誰もが書き込みを自由に出来る場で、スルーする自由もあります。

不快なコメントに対しては、自分の問題。自分で解決が基本。他人の批判？誰から誰に？もちろんそうでないコメントも多数ありますが、仲間内の共感にすがっていては、集団内虐めの元凶でもある、悪口大会と何ら変わりません。

リンチが怖いですか？とマンダラ花さんに迫る必要ありでしょうか？

レスの目的は、ここをロムしている大勢の方が、一部の仲間内での排他的なマイルール＋強制的なに見えるレスのやりとりを見て、自由に書き込みが出来なくなることを老婆心ながら考えた結果です。

マイルールを仕切る場でないことを願っています。

[#42911] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです…

ろろ - 14/4/28(月) 13:05 -


	引用なし

	パスワード

▼いちご大福さん：

いちご大福さん、こんにちは。
コメントどうもです。

>４０代、既婚の当事者です。
>
>コメントが付かないからと言って、１００％自分が被害者ということは０％ですし、ここは誰もが書き込みを自由に出来る場で、スルーする自由もあります。
>
>不快なコメントに対しては、自分の問題。自分で解決が基本。他人の批判？誰から誰に？もちろんそうでないコメントも多数ありますが、仲間内の共感にすがっていては、集団内虐めの元凶でもある、悪口大会と何ら変わりません。

不快な思いをした。それをいうこともＮＧですか？

それに「何に対して不快な思いをした」か私は尋ねたのに、結局答えを貰えず、
更に不快だったのはご想像できるかと思います。
たぶん、マイルールの持ち込みか何か、強すぎた意見なのでしょうか？

コメントがつかないレス、私も気にしていませんし、
マンダラ花さんのレスに関しても、コメント来ないのか、
残念だなぁという気がしますよ。

しかも、来たら来たで「庭じゃない！」発言をされて、
そんな気も微塵もないのに、
そんなことを言われたら頭にきます。

私はただここでみんなと「会話」したいだけです。

>
>リンチが怖いですか？とマンダラ花さんに迫る必要ありでしょうか？
>
>レスの目的は、ここをロムしている大勢の方が、一部の仲間内での排他的なマイルール＋強制的なに見えるレスのやりとりを見て、自由に書き込みが出来なくなることを老婆心ながら考えた結果です。
>
>マイルールを仕切る場でないことを願っています。

どうして、そこに「マイルール」の話が入ってくるのか、わかりません。
私はこうしたらベターなのではないかということで、両者の投稿の削除を提案しました。
それがマイルールというのなら、どうすれば、私も相手も納得できますか？

でも、相手がレスできない状態にあるようなので、一度削除させていただきました。

ご意見を述べただけ、それを受け入れるかいなかは
いちご大福さんが言うとおり、「当事者」ですよ。

私が仕切りやに見えましたか？
確かにそういう節はあります。

でも、マイルールを持ち込んで、自分のフィールドをここに持って来ようなどと考えてはおりません。
逆にどういった部分が「マイルールだと思った」のでしょうか？
お聞きします。

しかも、当事者さんは、マナーといっているのに、いちご大福さんは「マイルール」ってなるのはどうしてなのでしょう？
お伺いします。

でも、いちご大福さんもあいさつや礼儀、
そういった「マナー」は守られていませんよね。

感情的になるとどうしても、相手をいじめたり、
悪口を書いてしまいたくなります。

私も気を付けますが、いちご大福さんも冷静になって書き込んでみませんか？
それで傷つく人もいます。

私はもう一度マンダラ花さんへ書こうと思い、一度消去しました。
あまりにも、感情的過ぎたからです。
正直「最後に、あなたの庭じゃないです！」と言われた後に謝られても
いい気がしませんでしたので、そこのあたりで感情的になってしまいました。

もうちょっとソフトに言えることもできたと考えています。
それに、レスができない状況だと考えたのでそれを含めて改めて書きます。
一晩開けて落ち着きました。

それと、まくいるそちとるさんに関しては、
感情的なレスは削除くださりますよう、お願いいたします。

私なら耐えれるものも、人によっては耐えられないものもあります。

[#42912] いちご大福さんへ

саша - 14/4/28(月) 13:15 -


	引用なし

	パスワード

初めまして｡私もいちご大福さんと同年代で主婦してるсашаです｡
お書きになったレスを[#42892][#42778][#42695]全て拝見させていただきました｡

[#42892]でろろさんのレスに横レスでお話ししようとしていたところを
いちご大福さんのレスがあったので書く手間が省けました｡

私は過去に集団から[質問会]という名目で苦手分野が出来ない理由を
質問されました｡複数の人と一度に話すのが苦手な私は
マンダラ花さんの｢リンチみたいなレス｣に当時の心境を感じたんです｡
どちらが悪いということではなくお互いの解釈での擦れ違いに見えます｡

当時,質問会に出た人達は私が当事者であることを｢知らない｣
私は当事者なのを｢知らない｣ので,なぜできないのか質問されても｢答えられない｣
周囲は｢黙ってないで何か言って下さい｣｢折角話し合いの場を作ったのに話にならない｣とか小学生の頃はいろんな言葉をいただきました｡

お互いの事情を｢知らない｣から誤解や擦れ違いが生まれました｡
｢お互いの解釈から派生した擦れ違い｣という意味では
ろろさんとマンダラ花さんの擦れ違いは似ている気がします｡

ここは発達障害の当事者か傾向がある人，または関係者が集まる掲示板です｡
一般人でもネットは相手の状況が解りづらいです｡
そして当事者か傾向のある人達の場合,想像力の有無は個人差があります｡

>>コメントが付かないからと言って、１００％自分が被害者ということは０％ですし、>>ここは誰もが書き込みを自由に出来る場で、スルーする自由もあります。

>>不快なコメントに対しては、自分の問題。自分で解決が基本。他人の批判？誰から>>誰に？もちろんそうでないコメントも多数ありますが、仲間内の共感にすがっていては、>>集団内虐めの元凶でもある、悪口大会と何ら変わりません。

そうですね｡解らないでもないけど,
それをするかしないかは個人が持つ良識と
個人的にできる範囲内かどうかの問題を感じます｡

能力を越える内容だった場合,精神に負担が掛かり過ぎますよ｡
どの人も皆,できることに限界があるんです｡

[#42913] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです…

いちご大福 - 14/4/28(月) 13:57 -


	引用なし

	パスワード

▼ろろさん：

こんにちは。早い返信をどうもありがとう。耳にいたい返信になるかと思いますので、余裕のあるときに目を通してくださって結構です。言葉を選んでコメントしていますが、仮に乱暴に感じられたり、慇懃無礼に感じられたら、悪しからず。

>不快な思いをした。それをいうこともＮＧですか？
>それに「何に対して不快な思いをした」か私は尋ねたのに、結局答えを貰えず、
>更に不快だったのはご想像できるかと思います。
>たぶん、マイルールの持ち込みか何か、強すぎた意見なのでしょうか？
不快な思いはストレートに言って結構ですが、
返事を求めてももらえないことは仕方ないのではないですか。

>コメントがつかないレス、私も気にしていませんし、
>マンダラ花さんのレスに関しても、コメント来ないのか、
>残念だなぁという気がしますよ。
>しかも、来たら来たで「庭じゃない！」発言をされて、
>そんな気も微塵もないのに、
>そんなことを言われたら頭にきます。
>私はただここでみんなと「会話」したいだけです。
はい私もしたいです。しかし会話の内容がネガティブで、重箱の隅をつつく内容ならば、同意できません。

>>マイルールを仕切る場でないことを願っています。
>どうして、そこに「マイルール」の話が入ってくるのか、わかりません。
>私はこうしたらベターなのではないかということで、両者の投稿の削除を提案しました。
>それがマイルールというのなら、どうすれば、私も相手も納得できますか？
なぜ、あなたが削除の提案を決めるのですか。相手が納得して削除して当然、というのがと言うのが、マイルールということです。

>でも、相手がレスできない状態にあるようなので、一度削除させていただきました。
ろろさんがそうしたのならろろさんの自由な判断ですが、レス出来ないからと、相手の状態までを自由には出来ません。

>ご意見を述べただけ、それを受け入れるかいなかは
>いちご大福さんが言うとおり、「当事者」ですよ。
その通りです。だからレスをしない、と判断をする当事者もいます。

>私が仕切りやに見えましたか？
>確かにそういう節はあります。
程度にもよります。レスが付かないからと強引に話を進められても、端から読んでいても、迷惑ですし、見苦しいです。

>でも、マイルールを持ち込んで、自分のフィールドをここに持って来ようなどと考えてはおりません。
>逆にどういった部分が「マイルールだと思った」のでしょうか？
>お聞きします。
返信が着かないから、おかしい、と、別スレを立てて強引に相手に求めているところです。返信があったらあったで、謝罪があったにもかかわらず、言葉尻をとらえては相手を責めて感情をぶつけていることです。第３者として読んでいて、いかがなものかと思いました。

>しかも、当事者さんは、マナーといっているのに、いちご大福さんは「マイルール」ってなるのはどうしてなのでしょう？
>お伺いします。
当事者さんとは、誰のことか、わかりませんが、マイルールという言葉は、この場にある作法を無視して主観で返信などの場を仕切っていることを言いました。

>でも、いちご大福さんもあいさつや礼儀、
>そういった「マナー」は守られていませんよね。
そうですか。そう思われたなら仕方がありません。皆さんに不愉快な思いをさせているなら申し訳ありません。

>感情的になるとどうしても、相手をいじめたり、
>悪口を書いてしまいたくなります。
それがマンダラ花さんの言う「あなたの庭でありません」という意味ではないでしょうか。他のレスのやりとりでもそういった書き込みがあります。指摘された方は納得されていました。そしてそういった甘えが掲示板にあって、誰かを誹謗しているのは、他に読んでいて見るに耐えないやりとりになっています。

>私も気を付けますが、いちご大福さんも冷静になって書き込んでみませんか？
>それで傷つく人もいます。
そうですね。しかし、個人の主観で妄想の入っている方ならば、ある程度の不愉快も起こるうることでしょう。しかし、ここの作法にあるように、無理にマンダラ花さんに返信を求めて蒸し返すのが正当だとはとうてい思えません。

>私はもう一度マンダラ花さんへ書こうと思い、一度消去しました。
>あまりにも、感情的過ぎたからです。
>正直「最後に、あなたの庭じゃないです！」と言われた後に謝られても
>いい気がしませんでしたので、そこのあたりで感情的になってしまいました。
感情的になった責任は、あくまで自己責任ではないでしょうか。
掲示板の場を乱さないようにするのが、ここも含めての公共ルールではないですか？

>もうちょっとソフトに言えることもできたと考えています。
そうですね。お互いに角が立たないことが伝わればよいですね。

>それに、レスができない状況だと考えたのでそれを含めて改めて書きます。
>一晩開けて落ち着きました。
わかりました。

>それと、まくいるそちとるさんに関しては、
>感情的なレスは削除くださりますよう、お願いいたします。
残念ですが、それはあなたが決めることでないことを申し添えます。掲示板が見るに耐えないと、レスした自己責任で、私自身の判断で削除します。冷たい言い方ですが、それが現実です。

>私なら耐えれるものも、人によっては耐えられないものもあります。
それは、あなたが耐えられなくて、他の人が耐えられるという意味でもありますね。一方通行はあまりにも自分勝手といわれても仕方がありません。

上から目線を承知で、かなりきついことも書きましたが、私は争う意図は毛頭ありません。どうにか心穏やかにご自愛ください。

[#42915] 正直滅入りました

ろろ - 14/4/28(月) 14:54 -


	引用なし

	パスワード

いちご大福さんレスありがとうございます。

ずいぶん私と理解の差に誤解があるようです。

それを修正していただける方もいらっしゃれば幸いなのですが、
修正する力も現在は残念ながらありません。

その状態で、会話をしても、おそらくは何の解決もないと思います。

「攻撃する意図はない」とはいえ、
マナーである「感謝の一言もない」ということは、
先ほどお話した通り、マナー違反ですよね？

同じことを何回も繰り返させないでください。

いちご大福さんはお時間があっていいですね。
私は現在仕事中にこれ書いてますよ。
仕事の時間削って書いてますよ。

かといって、ずっと引きずるのも嫌です。

責任はありますが、
正直、今の状況ではいちご大福さんのお相手をするのは私は難しいです。

なんでこんな文章を書くの？
相手が傷つくことを前提としているんですよね。

なら私もマンダラ花さんにも変わらなくないですか？

そして、どういう答えを私に求めているのか、全然わからないんです。

それだけいちご大福さんが感情的になっているか、または、
私が滅入ったかどちらかです。

私は争うことは嫌いです。
できれば、争うことのないように考えているのに、

踏みにじられた気がします。

削除したのに踏み込まれて……それでも被害者でいなくてはいけないんですか？

ともかく、しばらくは出禁させていただきます。

こんなこと書くのが好きですか？

私は「　大　嫌　い　」です。

書きたくて書いているならお好きにどうぞ。
あなたと言い合う気は毛頭ありません。

よって、これ以降のあなたの返信もしません。

それでは、失礼します。

[#42917] Re:いちご大福さんへ

いちご大福 - 14/4/28(月) 15:47 -


	引用なし

	パスワード

▼сашаさん：

今日は初めまして。成人後に診断されて１０年目、既婚の当事者（女40代）です。コメントをありがとうございます。

>私は過去に集団から[質問会]という名目で苦手分野が出来ない理由を
>質問されました｡複数の人と一度に話すのが苦手な私は
>マンダラ花さんの｢リンチみたいなレス｣に当時の心境を感じたんです｡
>どちらが悪いということではなくお互いの解釈での擦れ違いに見えます｡
何と言ったらよいのか、私も、二人のやりとりを読んでいて、身に覚えがあります。それでフラッシュバック、といっては何ですが、マンダラ花さんを自分にかぶせてしまったのかもしれません。

>当時,質問会に出た人達は私が当事者であることを｢知らない｣
>私は当事者なのを｢知らない｣ので,なぜできないのか質問されても｢答えられない｣
>周囲は｢黙ってないで何か言って下さい｣｢折角話し合いの場を作ったのに話にならない｣とか小学生の頃はいろんな言葉をいただきました｡
いきなり呼び出されて、多数対一人。私も高校の班決めの時に、誰からも誘われず、どこに入ろうかと迷っていたら、いきなり同級生に恫喝されたことがあって、人ごととは思えなかった出来事でした。障害のせいと言いきるのは簡単でしょうが、正当化はしたくない事ですし、１６歳当時はただ青天の霹靂、ただそれだけのショックでした。

>お互いの事情を｢知らない｣から誤解や擦れ違いが生まれました｡
>｢お互いの解釈から派生した擦れ違い｣という意味では
>ろろさんとマンダラ花さんの擦れ違いは似ている気がします｡
人生・・さんがkawaさんからレスをもらって、ろろさんの横レスが入っているところに、マンダラ花さんは自己紹介もなくいきなり会話に割り込んでいますね。それをろろさんが引きずっていて、無理矢理レスを求める形になっていて、私もつい出てきてしまいました。また、人生・・・さんがろろさんからもらっているコメントはkawaさんからのコメントに割り込んいる上に、弱っているであろう人生・・さんに対して高飛車な印象を受けましたので、マンダラ花さんのやり方を注意すると言うよりは、感情移入してしまいました。何でここでもこういう事が起きるわけ？？と、人ごととは思えなかったのです。

>ここは発達障害の当事者か傾向がある人，または関係者が集まる掲示板です｡
>一般人でもネットは相手の状況が解りづらいです｡
>そして当事者か傾向のある人達の場合,想像力の有無は個人差があります｡
本当にそう思います。ろろさんが傷つきやすいナイーブな状態にあることも知らずに・・・マンダラ花さんに自分を重ねて若干攻撃的になったかもしれません。

>>>コメントが付かないからと言って、１００％自分が被害者ということは０％ですし、>>ここは誰もが書き込みを自由に出来る場で、スルーする自由もあります。
>>>不快なコメントに対しては、自分の問題。自分で解決が基本。他人の批判？誰から>>誰に？もちろんそうでないコメントも多数ありますが、仲間内の共感にすがっていては、>>集団内虐めの元凶でもある、悪口大会と何ら変わりません。
もちろん、このコメントが正しいとか間違っているとか、断定する気はありませんが、あの人は○○だから！！△△してください！！との指示＋伝聞ほど、断定的で摩擦を起こすと思うのですよね。伝聞で場を仕切ることは、対等に発言できてスルーする機会を奪うことなので、第３者として放っておけないんですよ。そういったパターンの人間関係につい反応が起きてしまうんです。

>そうですね｡解らないでもないけど,
>それをするかしないかは個人が持つ良識と
>個人的にできる範囲内かどうかの問題を感じます｡
マンダラ花さん、ろろさん、両方が掲示板のルールを破るほど追いつめられていたと言うことでしょうか、お互いが攻撃的に感じました。お節介なレスをして傍目にはぎすぎすしますよね。

>
>能力を越える内容だった場合,精神に負担が掛かり過ぎますよ｡
>どの人も皆,できることに限界があるんです｡
第３者からの参考になるコメントをありがとうございます。私自身、言い負かそうと争ったり、正義を気取る気は毛頭ありません。書き方が悪くて不快に感じられたら申し訳なかったです。

[#42918] Re:正直滅入りました

いちご大福 - 14/4/28(月) 17:06 -


	引用なし

	パスワード

▼ろろさん：
仕事中にもかかわらず、レスしてくださって申し訳ないです。そしてありがとうございます。私は今日、夕方以降が忙しいので今まではパソコンに向かえています。

>ずいぶん私と理解の差に誤解があるようです。
>>それだけいちご大福さんが感情的になっているか、または、
>私が滅入ったかどちらかです。
ろろさんの多くのレスを読みましたが、意味がわからなくて、その結果思いを伝えるのに頭ごなしのレスになってしまい、kawaさんのレスではっとして、結果として傷つけただけで終わってしまったのなら、私も申し訳ない思いで残念です。

>私は争うことは嫌いです。
>できれば、争うことのないように考えているのに、
>踏みにじられた気がします。
争う、と言うよりも、誰かが複数で一方的に責められているような状態が。放っておけなかったのです。その結果、ろろさんと自分では立っている土俵が違い、ろろさんを傷つけていたのだとしたら、残念ですし、見当違いのレスになりました。もうこちらからの蒸し返しはしません。返信はこれで最後にします。勤務中に神経を使わせて申し訳ありませんでした。

[#42919] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（14/5/6(火) 10:56）

[#42920] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（14/4/28(月) 20:19）

[#42921] Re:いちご大福さんへ

саша - 14/4/28(月) 18:42 -


	引用なし

	パスワード

▼いちご大福さん：

丁寧なレスをありがとうございます｡
私は｢表現すること｣に難があり
長文になればなるほど時間が掛かってしまうので
疑問に感じることがあれば気軽に質問を下さると嬉しいです｡

>>マンダラ花さんの｢リンチみたいなレス｣に当時の心境を感じたんです｡
>>どちらが悪いということではなくお互いの解釈での擦れ違いに見えます｡
>何と言ったらよいのか、私も、二人のやりとりを読んでいて、身に覚えがあります。それでフラッシュバック、といっては何ですが、マンダラ花さんを自分にかぶせてしまったのかもしれません。

子供の頃のことは私の場合はトラウマにはなってないから大丈夫だけど
そうではない人が居るかもしれないので表現の難しさを痛感しています｡
マンダラ花さんを見てて当時の自分の心境と似ている気がしたんです｡
もし誰かが私の事情に気づいていたら,
当時,感じた心境と違う感じ方ができたかもと思いました｡

>人生・・さんがkawaさんからレスをもらって、ろろさんの横レスが入っているところに、マンダラ花さんは自己紹介もなくいきなり会話に割り込んでいますね。それをろろさんが引きずっていて、無理矢理レスを求める形になっていて、私もつい出てきてしまいました。また、人生・・・さんがろろさんからもらっているコメントはkawaさんからのコメントに割り込んいる上に、弱っているであろう人生・・さんに対して高飛車な印象を受けましたので、マンダラ花さんのやり方を注意すると言うよりは、感情移入してしまいました。何でここでもこういう事が起きるわけ？？と、人ごととは思えなかったのです。

私が人生～さんへ書いたレスを読んだろろさんが
疑問に感じることがあったからだと思います｡

表現力に難を持つ私は他者の書いた文章のイメージだけで
その人のあり方を断定してはいけない気がします｡

例えば現実で｢大嫌いよ｣と笑顔で言えば,それは冗談のときもあるし
悲しげな表情で言えば
｢傷ついた気持ちを理解してくれないことに関して｣かもしれない｡
ネットは文字中心なので,そこは一般人でも誤解が生じやすいかもしれませんよ｡

>
>>ここは発達障害の当事者か傾向がある人，または関係者が集まる掲示板です｡
>>一般人でもネットは相手の状況が解りづらいです｡
>>そして当事者か傾向のある人達の場合,想像力の有無は個人差があります｡
>本当にそう思います。ろろさんが傷つきやすいナイーブな状態にあることも知らずに・・・マンダラ花さんに自分を重ねて若干攻撃的になったかもしれません。

いちご大福さんも過去の苦い経験を思い出して辛かったから
ついキツイ書き方になってしまったのでは？
･･私から見たいちご大福さんはそんな感じに見えました｡
間違っていたらすみません｡

>>>>コメントが付かないからと言って、１００％自分が被害者ということは０％ですし、>>ここは誰もが書き込みを自由に出来る場で、スルーする自由もあります。
>>>>不快なコメントに対しては、自分の問題。自分で解決が基本。他人の批判？誰から>>誰に？もちろんそうでないコメントも多数ありますが、仲間内の共感にすがっていては、>>集団内虐めの元凶でもある、悪口大会と何ら変わりません。

>もちろん、このコメントが正しいとか間違っているとか、断定する気はありませんが、あの人は○○だから！！△△してください！！との指示＋伝聞ほど、断定的で摩擦を起こすと思うのですよね。伝聞で場を仕切ることは、対等に発言できてスルーする機会を奪うことなので、第３者として放っておけないんですよ。そういったパターンの人間関係につい反応が起きてしまうんです。

解る気がします｡
私も自分の意見を正しいと思っていないので感想として書くと
ここでは対等に発言し合うことが難しいと感じています｡
なぜなら当事者や傾向のある人は特性の強弱に個人差があるから｡

>>マンダラ花さん、ろろさん、両方が掲示板のルールを破るほど追いつめられていたと>>言うことでしょうか、お互いが攻撃的に感じました。お節介なレスをして傍目には>>ぎすぎすしますよね。
>
攻撃的→悪意を持った批判ではないと私は思っています｡
何か理由があるから人は攻撃的になるような気がしています｡
確かに第三者から見ればギスギスしてるように見えるけど実はお互い
｢私の気持ちも考えて欲しい｣という叫びに見えます｡

>第３者からの参考になるコメントをありがとうございます。私自身、言い負かそうと争ったり、正義を気取る気は毛頭ありません。書き方が悪くて不快に感じられたら申し訳なかったです。

こちらこそお気遣い下さって感謝しています｡
表現すること,に難を持つと書くたび
｢相手は不快にならないだろうか｣と心配してしまうから安堵しました｡

[#42922] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです…

ろろ - 14/4/28(月) 19:30 -


	引用なし

	パスワード

▼まくいるそちとるさん：
>▼ろろさん：
>まくいるそちとるデス。
>
>>それと、まくいるそちとるさんに関しては、
>>感情的なレスは削除くださりますよう、お願いいたします。
>>
>>私なら耐えれるものも、人によっては耐えられないものもあります。
>
>感情的なレスをぼくがしたのですか？
>いつ？どこですか？
>どういうレスが良くないとお考えですか？
>感情と言っても色々あるし。
>感情のやり取りは禁止なのでしょうか？
>ぼくは感情的なので多分、だからろろさんが望むことによっては
>レスは禁止される形となってしまいます。
>
>いきなりぼくの名前が出てきてかなりショックを受けていマス。
>今更何で
>ぼくに批判を？どういう意図かもわかりません。
>ぼくはここに参加するなと言う事でしょうか？
>
>突然、ぼくに攻撃しないで。
>痛いデス。苦しいデス。
>言いたければ詳しく分かりやすい具体的な話を添えて下さい。
>
>でもね、感情的なレスをするのは自由だとぼくは思いますよ。
>やめて欲しいと言うあなたの気持ちも自由だけど、
>ここではケンカで言い負かしたり、相手を攻撃しないなら自由に書き込む
>事に成っていマス。ルールを守っているノニ
>感情的レスは削除しなさいって言うのは間違っていると思いマス。

まずはレスありがとうございます。
いろいろ私を

恐ろしい人ですか。
私は「まくいるそちとるさんは関係ないので、まくいるそちとるさんへのレスは削除してください」といっただけですよ。
自分の名前が出たから、「自分がレスしちゃいけない」って、勘違いしたんですね。
いちご大福さんはその後ちゃんと削除してくれました。

以前、私をフォローしてくれましたね。
そのために、間に挟めて苦しめてしまったこと、本当にお詫びします。

好きにならなくてもいいですよ。
ただ、仲良くしていただいたこと、ありがとうございます。

ご自分を大切にしてくださいね。

[#42923] Re:ろろさんへ、補足

ユーン - 14/4/28(月) 19:34 -


	引用なし

	パスワード

▼まくいるそちとるさん：

お久しぶりです、ユーンです。

落ち着いてください。

ろろさんはそんな人じゃないですよ。

ろろさんはきっと説明できる状態ではないと想像しますので、
余計なお節介とは思いますが、ユーンが説明させていただきます。

まくいるそちとるさんが書かれた[#42778] マンダラ花さんへ　に
いちご大福さんがレスされたのだと思います。

（私は読んでいませんが）ろろさんはそれを読まれて、まくいるそちとるさんのためにいちご大福さんにいちご大福さんのレスを削除するようお願いされたのだと思います。
そしていちご大福さんはご自分の判断で削除されたようです。

誰もまくいるそちとるさんを攻撃していませんよ。
安心してください。

それから、ここで書くのはなんですが、今メールが出せない状態になっています。
私のほうから相談したいとお願いしたのに放置状態になっていて御免なさい。
子どもに頼んでPCを何とかしてもらいますので、その時は相談に乗ってくださいませ。
よろしくお願いします。

[#42924] まくいるそちとるさんへ

саша - 14/4/28(月) 19:36 -


	引用なし

	パスワード

▼まくいるそちとるさん：

こんばんは｡ろろさんでなくてごめんなさい｡
ろろさんを誤解してらっしゃる気がするので呼ばれていないけど
書かせて下さい｡

>>それと、まくいるそちとるさんに関しては、
>>感情的なレスは削除くださりますよう、お願いいたします。
>>
>>私なら耐えれるものも、人によっては耐えられないものもあります。

これはろろさんがいちご大福さんへ
まくいるそちとるさんへ感情的なレスをしないようお願いしてるんです。
まくいるそちとるさんが感情的なレスをした，という意味ではありません｡

ろろさんといちご大福さんは今,お互いに傷ついています｡
ろろさんはまくいるそちとるさんが傷つかないよう庇っても
悪意を持って攻撃していないように見えました｡

>>私なら耐えれるものも、人によっては耐えられないものもあります。

この一文が｢自分は耐えるけどまくいるそちとるさんは傷つけたくない｣
という気持ちに見えます｡

･･書くのが遅くて間に合わなかったようですね｡

[#42928] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです…

まくいるそちとる

- 14/4/28(月) 20:17 -


	引用なし

	パスワード

▼ろろさん：
まくいるそちとるデス。
>>
>それと、まくいるそちとるさんに関しては、
>感情的なレスは削除くださりますよう、お願いいたします。
>私なら耐えれるものも、人によっては耐えられないものもあります。
>>
>>感情的なレスをぼくがしたのですか？
>>いつ？どこですか？
>>どういうレスが良くないとお考えですか？
>>感情と言っても色々あるし。
>>感情のやり取りは禁止なのでしょうか？
>>ぼくは感情的なので多分、だからろろさんが望むことによっては
>>レスは禁止される形となってしまいます。
>>
>>いきなりぼくの名前が出てきてかなりショックを受けていマス。
>>今更何で
>>ぼくに批判を？どういう意図かもわかりません。
>>ぼくはここに参加するなと言う事でしょうか？
>>
>>突然、ぼくに攻撃しないで。
>>痛いデス。苦しいデス。
>>言いたければ詳しく分かりやすい具体的な話を添えて下さい。
>>
>>でもね、感情的なレスをするのは自由だとぼくは思いますよ。
>>やめて欲しいと言うあなたの気持ちも自由だけど、
>>ここではケンカで言い負かしたり、相手を攻撃しないなら自由に書き込む
>>事に成っていマス。ルールを守っているノニ
>>感情的レスは削除しなさいって言うのは間違っていると思いマス。
>
>
>まずはレスありがとうございます。
>いろいろ私を
>
>恐ろしい人ですか。
>私は「まくいるそちとるさんは関係ないので、まくいるそちとるさんへのレスは削除してください」といっただけですよ。
>自分の名前が出たから、「自分がレスしちゃいけない」って、勘違いしたんですね。
>いちご大福さんはその後ちゃんと削除してくれました。
>
>
>以前、私をフォローしてくれましたね。
>そのために、間に挟めて苦しめてしまったこと、本当にお詫びします。
>
>好きにならなくてもいいですよ。
>ただ、仲良くしていただいたこと、ありがとうございます。
>
>ご自分を大切にしてくださいね。

違うんです。сашаさんから説明をもらって自分の誤解に気づきました。
あなたが、ぼくを攻撃したと言う被害妄想です。
別スレ立てたのでそちらもお読みになって下さい。
大嫌い、はあなたに対してのまくいるそちとるの誤解です。
本当にごめんなさい。
大変失礼いたしました。

[#42929] 聞かなくてもいいですけど。

ろろ - 14/4/28(月) 20:35 -


	引用なし

	パスワード

誤解が誤解を生んでますね。

正直言うと、ここから去れってことなんでしょうかね。
まくいるそちとるさんにも誤解されてしまいました。
説明力不足なんですかね。
皆さんと分かり合えたと思ったらお別れですか……さびしいですね。

いちご大福さんは「集団リンチ」の一言に固執されていますよね。
それはＰＴＳＤに関してなのでしょうか。
でも、ご覧の通り、私は一匹狼ですし、理解者はほとんどいません。

どうして、つるんで、誰かを苦しめる必要があるのかな？
そして、私が仲間同士でそういうことをやる人だとどこでそう思ったんだろう。

私が冷たい人に見えたんでしょうか？　みんなに愛される人だと思ったんですかね？

ごめんなさい、それは「隣の芝生は青い」というんですよ。

そして、別にマンダラ花さんを「集団で苛める気が全くなかった」のに
「集団リンチになろうとしている」

……なっているのは私でした（笑）。

集団リンチどころか、自分が独りになりました。

まぁ、1人には慣れているので、気にしていませんが、
それでも、誤解の中で、1人になるのはさびしいですね……。

私は何度も書くように
相手が怒ってるな、それを見せられるだけで萎縮します。
ナイーブというより「超神経質」です。

集団でイジメに遭う。
そんなの慣れっこです、

私が一番怖かったのは「母」です。

母が一番怖かった。
校長先生の娘で、しかも、音楽家である母も同じく、神経質。
しかも、嫁と姑の問題でかなり揉め、
母親に怒られないように怒られないように小さい頃を過ごしてきました。

母も私たちを守るためには一所懸命でした。
でも、そのために、母は擦り切れるまで、自分の心を痛めてきた。

それでも、ストレスはたまってるようで、それがまれに私たちに来る。

「私を殺す気なの！？」何度となく脅されました。
母は今年で還暦です。

そして、母の言う冗談も、未だにわかりません。

怒る＝自分を否定される＝自分なんていらない

私はずっと自分を取り繕ってきて、ようやく、母と和解ができたのは高校生ぐらいでした。当然、それまで、怒る母が怖くて仕方なくて、変にピエロになってみたりもしましたよ。
母もおかしかった……。

とりあえず、母親が倒れず頑張ること、自分が母親に常に認められていること。
それをずっと求められている気がして、幼少のころを過ごしてきました。

おかしいですよね、嫌いなのに守ろうとするなんて……。
怒られないようにという意味合いもあったけれど、母を少しでも元気にさせたいと心ながらに思っていたんですね。不思議ですね。

だから、苛めなんてへっちゃらでした。

だから今でも「間違いがある」のかな。
取り繕ってきた結果が、自分のミスでもあり、自分の欠点でもあるのかなと思います。

どうしても、その「ケアレスミス」だけはどうしても治らなかったんですね、今も治ってない。

とりあえず、怒られないようにしないと、立派な娘でいないと、
苛められたのが３年生、よく「○○さんと組みをつくって～」といわれても、
1人になる始末。

その孤独さえ誰も打ち明けることができませんでした。
というか、1人で生きていける術を身に着けてしまった。

今の『彼』に出会うまで、孤独でしたよ。
冷たい人、かわいそうな人、いいこぶり、なんて思われていたんでしょうね。

だから、私は何を言われようがへっちゃらです。

でも、場の雰囲気が「怒」になると、私はすごく臆病になってしまうんです。
現実でも「怒」には敏感だし、
キーキー声出す子がいたものなら、恐怖です。
最近は、機械の耳栓を持参して仕事してますよ。

だから、相手との妥協点を探して、和解しようとするのですが、

それすらいちご大福さんには「マイルールだ」と言われました。

ここの先頭のスレッドを書いた理由も最初に感じたのが「怒」だったから。

マンダラ花さんも、いちご大福さんも「怒」。

反射的に
「怒」＝「自分を否定される」＝「自分なんていらない」
と頭が勝手に動き出してしまいます。

でも、それだったらいつまでたっても「子ども」です。
だから、少しでも、コミュニケーションをとって、少しでも頑張れるように努力してきたのですけどね……。

やっぱり、取り繕ってきた結果なんでしょうかね？
お分かりの通り、私はあまり「本音」や「具体的に」が苦手です。

そこの点で皆様に誤解されるのかもしれませんね。

別に思いたい人は、どう思おうがかまわないんです。

ただ、世の中にはそういう人もいるって、ことを忘れないでほしい。

これでも、私は「ＡＳ」と判断されなかったんですよ。
仙台アーチルというところでも「普通に見えます」と言われました。
職業センターでも、精神科の先生のところでも「普通」って言われました。

今でも社会不適応で、会社では７年目で６回の異動。
嫌になって、何度「死にたい」と口にしたことか。

突っ込んで死にたいがために峠越えして、
仙台から新潟までいって、
ラーメン１杯食べたら泣いちゃいました。

峠越えしたときの自然の美しさがなかったら、私どうなっていたんだろう？
多分いないんじゃないかな？

今日は姪っ子と兄夫婦が来て、祖父と叔父のお墓参りにいっています。
書いてて涙が止まりませんでした。
祖父が泣かせてくれたんでしょうかね？
泣くことがすごく少ないので……。

何を言いたいのやらわかりませんが、こういう風に書くことが一番相手を理解するのに手っ取り早いんでしょうか？

泣くぐらい書かないと理解してもらえないんでしょうか？

泣いても理解してもらえないのかな？
すごくさびしいです。
とても、寂しいです……。

[#42933] Re:ろろさんへ、補足

まくいるそちとる

- 14/4/28(月) 21:36 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：
まくいるそちとるデス。

誤解を解いてくれてありがとうございマス。
>
>お久しぶりです、ユーンです。
>
>落ち着いてください。
>
>ろろさんはそんな人じゃないですよ。
>
>ろろさんはきっと説明できる状態ではないと想像しますので、
>余計なお節介とは思いますが、ユーンが説明させていただきます。
>
>
>まくいるそちとるさんが書かれた[#42778] マンダラ花さんへ　に
>いちご大福さんがレスされたのだと思います。
>
>（私は読んでいませんが）ろろさんはそれを読まれて、まくいるそちとるさんのためにいちご大福さんにいちご大福さんのレスを削除するようお願いされたのだと思います。
>そしていちご大福さんはご自分の判断で削除されたようです。
>
>誰もまくいるそちとるさんを攻撃していませんよ。
>安心してください。
>
>それから、ここで書くのはなんですが、今メールが出せない状態になっています。
>私のほうから相談したいとお願いしたのに放置状態になっていて御免なさい。
>子どもに頼んでPCを何とかしてもらいますので、その時は相談に乗ってくださいませ。
>よろしくお願いします。

メールは急がなくていいデスよ＾＾
ゆっくりお互い歩いていきましょう。
誤解を解いてくれて本当にありがとうございマス。

[#42935] сашаさんへ

まくいるそちとる

- 14/4/28(月) 21:46 -


	引用なし

	パスワード

▼сашаさん：
まくいるそちとるデス。

>こんばんは｡ろろさんでなくてごめんなさい｡
>ろろさんを誤解してらっしゃる気がするので呼ばれていないけど
>書かせて下さい｡
>
>>>それと、まくいるそちとるさんに関しては、
>>>感情的なレスは削除くださりますよう、お願いいたします。
>>>
>>>私なら耐えれるものも、人によっては耐えられないものもあります。
>
>
>これはろろさんがいちご大福さんへ
>まくいるそちとるさんへ感情的なレスをしないようお願いしてるんです。
>まくいるそちとるさんが感情的なレスをした，という意味ではありません｡
>
>ろろさんといちご大福さんは今,お互いに傷ついています｡
>ろろさんはまくいるそちとるさんが傷つかないよう庇っても
>悪意を持って攻撃していないように見えました｡
>
>>>私なら耐えれるものも、人によっては耐えられないものもあります。
>
>この一文が｢自分は耐えるけどまくいるそちとるさんは傷つけたくない｣
>という気持ちに見えます｡
>
>･･書くのが遅くて間に合わなかったようですね｡

フォローありがとうございマス。
ぼくの被害妄想を解いてくれてありがとう。
ろろさんとは、一応誤解は晴れたみたいデス。
教えてくれてどうもありがとう。

[#42936] Re:聞かなくてもいいですけど。

まくいるそちとる

- 14/4/28(月) 21:54 -


	引用なし

	パスワード

▼ろろさん：
まくいるそちとるデス。

>誤解が誤解を生んでますね。
>
>正直言うと、ここから去れってことなんでしょうかね。
>まくいるそちとるさんにも誤解されてしまいました。
>説明力不足なんですかね。
>皆さんと分かり合えたと思ったらお別れですか……さびしいですね。
>
>いちご大福さんは「集団リンチ」の一言に固執されていますよね。
>それはＰＴＳＤに関してなのでしょうか。
>でも、ご覧の通り、私は一匹狼ですし、理解者はほとんどいません。
>
>どうして、つるんで、誰かを苦しめる必要があるのかな？
>そして、私が仲間同士でそういうことをやる人だとどこでそう思ったんだろう。
>
>私が冷たい人に見えたんでしょうか？　みんなに愛される人だと思ったんですかね？
>
>ごめんなさい、それは「隣の芝生は青い」というんですよ。
>
>
>そして、別にマンダラ花さんを「集団で苛める気が全くなかった」のに
>「集団リンチになろうとしている」
>
>……なっているのは私でした（笑）。
>
>
>集団リンチどころか、自分が独りになりました。
>
>
>まぁ、1人には慣れているので、気にしていませんが、
>それでも、誤解の中で、1人になるのはさびしいですね……。
>
>
>私は何度も書くように
>相手が怒ってるな、それを見せられるだけで萎縮します。
>ナイーブというより「超神経質」です。
>
>
>集団でイジメに遭う。
>そんなの慣れっこです、
>
>私が一番怖かったのは「母」です。
>
>
>母が一番怖かった。
>校長先生の娘で、しかも、音楽家である母も同じく、神経質。
>しかも、嫁と姑の問題でかなり揉め、
>母親に怒られないように怒られないように小さい頃を過ごしてきました。
>
>母も私たちを守るためには一所懸命でした。
>でも、そのために、母は擦り切れるまで、自分の心を痛めてきた。
>
>それでも、ストレスはたまってるようで、それがまれに私たちに来る。
>
>「私を殺す気なの！？」何度となく脅されました。
>母は今年で還暦です。
>
>
>そして、母の言う冗談も、未だにわかりません。
>
>
>怒る＝自分を否定される＝自分なんていらない
>
>
>私はずっと自分を取り繕ってきて、ようやく、母と和解ができたのは高校生ぐらいでした。当然、それまで、怒る母が怖くて仕方なくて、変にピエロになってみたりもしましたよ。
>母もおかしかった……。
>
>とりあえず、母親が倒れず頑張ること、自分が母親に常に認められていること。
>それをずっと求められている気がして、幼少のころを過ごしてきました。
>
>おかしいですよね、嫌いなのに守ろうとするなんて……。
>怒られないようにという意味合いもあったけれど、母を少しでも元気にさせたいと心ながらに思っていたんですね。不思議ですね。
>
>だから、苛めなんてへっちゃらでした。
>
>だから今でも「間違いがある」のかな。
>取り繕ってきた結果が、自分のミスでもあり、自分の欠点でもあるのかなと思います。
>
>どうしても、その「ケアレスミス」だけはどうしても治らなかったんですね、今も治ってない。
>
>とりあえず、怒られないようにしないと、立派な娘でいないと、
>苛められたのが３年生、よく「○○さんと組みをつくって～」といわれても、
>1人になる始末。
>
>その孤独さえ誰も打ち明けることができませんでした。
>というか、1人で生きていける術を身に着けてしまった。
>
>今の『彼』に出会うまで、孤独でしたよ。
>冷たい人、かわいそうな人、いいこぶり、なんて思われていたんでしょうね。
>
>だから、私は何を言われようがへっちゃらです。
>
>
>でも、場の雰囲気が「怒」になると、私はすごく臆病になってしまうんです。
>現実でも「怒」には敏感だし、
>キーキー声出す子がいたものなら、恐怖です。
>最近は、機械の耳栓を持参して仕事してますよ。
>
>だから、相手との妥協点を探して、和解しようとするのですが、
>
>それすらいちご大福さんには「マイルールだ」と言われました。
>
>ここの先頭のスレッドを書いた理由も最初に感じたのが「怒」だったから。
>
>マンダラ花さんも、いちご大福さんも「怒」。
>
>
>反射的に
>「怒」＝「自分を否定される」＝「自分なんていらない」
>と頭が勝手に動き出してしまいます。
>
>でも、それだったらいつまでたっても「子ども」です。
>だから、少しでも、コミュニケーションをとって、少しでも頑張れるように努力してきたのですけどね……。
>
>やっぱり、取り繕ってきた結果なんでしょうかね？
>お分かりの通り、私はあまり「本音」や「具体的に」が苦手です。
>
>そこの点で皆様に誤解されるのかもしれませんね。
>
>
>別に思いたい人は、どう思おうがかまわないんです。
>
>ただ、世の中にはそういう人もいるって、ことを忘れないでほしい。
>
>
>これでも、私は「ＡＳ」と判断されなかったんですよ。
>仙台アーチルというところでも「普通に見えます」と言われました。
>職業センターでも、精神科の先生のところでも「普通」って言われました。
>
>
>今でも社会不適応で、会社では７年目で６回の異動。
>嫌になって、何度「死にたい」と口にしたことか。
>
>突っ込んで死にたいがために峠越えして、
>仙台から新潟までいって、
>ラーメン１杯食べたら泣いちゃいました。
>
>峠越えしたときの自然の美しさがなかったら、私どうなっていたんだろう？
>多分いないんじゃないかな？
>
>
>今日は姪っ子と兄夫婦が来て、祖父と叔父のお墓参りにいっています。
>書いてて涙が止まりませんでした。
>祖父が泣かせてくれたんでしょうかね？
>泣くことがすごく少ないので……。
>
>何を言いたいのやらわかりませんが、こういう風に書くことが一番相手を理解するのに手っ取り早いんでしょうか？
>
>泣くぐらい書かないと理解してもらえないんでしょうか？
>
>泣いても理解してもらえないのかな？
>すごくさびしいです。
>とても、寂しいです……。

ＡＳは、誤解されやすい特徴があるので仕方がありません。
その辺の理解が無かったぼくが浅はかでした。
ぼくと人生体験が似ているなと思いまシタ。
特につらい時ほど・・・
ぼくは暇人なのでメールしてくれてもいいデスよ＾＾
今回の事、ごめんなさいね。ことばの理解がダメなので被害妄想になって
しまいました。
どうかお許しを。ごめんなさい。

[#42938] Re:聞かなくてもいいですけど。

саша - 14/4/29(火) 0:12 -


	引用なし

	パスワード

ろろさん

いろんなことでお疲れなのにレスしてすみません｡
[#42894]で私はマンダラ花さんのことを書こうとしてたとき
いちご大福さんから,ここのスレもレスがあったとき
これはいちご大福さんへ伝えたほうが良いと判断して
いちご大福さんへレスを書き直しました｡

なぜだか解りますか？

私はいちご大福さんのレスを見て
似たような経験をしてそうな気がしたからです｡

｢お互いの事情を知らないから生じた擦れ違い｣という意味を
[#42912]に書いたんです｡
ろろさんは事情を知らなかったから何も悪くありません｡
それを知ってほしくて｡

ろろさんに悪意が無かったことは関係者の皆さんもお気づきだと思います｡
そして,ろろさんへレスが遅れたのは私の落ち度です｡すみませんでした｡
あの･･ゆっくりお休みになってお疲れを取って下さいね｡

ろろさんはがんばり過ぎています｡

[#42946] Re:いちご大福さんへ

いちご大福 - 14/4/29(火) 13:25 -


	引用なし

	パスワード

сашаさん

こんにちは。コメントをありがとうございます。

>丁寧なレスをありがとうございます｡
>私は｢表現すること｣に難があり
>長文になればなるほど時間が掛かってしまうので
>疑問に感じることがあれば気軽に質問を下さると嬉しいです｡
昨日の夕方から朝にかけて、掲示板は見ていませんでした。朝起きて開いてみたら、レスがたくさん。「炎上」してしまっていますね。自分がろろさん、マンダラ花さん、まくいるそちとるさんに批判的なコメントしたことが招いた結果なんですね。

>子供の頃のことは私の場合はトラウマにはなってないから大丈夫だけど
>そうではない人が居るかもしれないので表現の難しさを痛感しています｡
>マンダラ花さんを見てて当時の自分の心境と似ている気がしたんです｡
>もし誰かが私の事情に気づいていたら,
>当時,感じた心境と違う感じ方ができたかもと思いました｡
本当に表現は難しいし、激しい拒絶を引き起こすとは至らなかったです。

>私が人生～さんへ書いたレスを読んだろろさんが
>疑問に感じることがあったからだと思います｡
マンダラ花さんのレスは一回で終わっているけれど、人生・・さんはその後のレスをkawaさんにしていないし、圧迫されたのかな、といらない老婆心の結果なのか、他人のことに口出しして、結果ストレスが多くなったのでしょうと解釈しています。もしkawaさんが負担に感じられていたら申し訳ないです。

>表現力に難を持つ私は他者の書いた文章のイメージだけで
>その人のあり方を断定してはいけない気がします｡
私も見習いたい視点です。

>例えば現実で｢大嫌いよ｣と笑顔で言えば,それは冗談のときもあるし
>悲しげな表情で言えば
>｢傷ついた気持ちを理解してくれないことに関して｣かもしれない｡
>ネットは文字中心なので,そこは一般人でも誤解が生じやすいかもしれませんよ｡
怒ったような表現が招いてしまいました。

>いちご大福さんも過去の苦い経験を思い出して辛かったから
>ついキツイ書き方になってしまったのでは？
>･･私から見たいちご大福さんはそんな感じに見えました｡
>間違っていたらすみません｡
その通りかもしれません。最低限の配慮は必要ですが、誰かが傷つきやすいからと言ってはれ物に触るような扱いで、他者への攻撃を黙っていることが一般に通用することとは思えませんし、注意喚起は本当に難しいです。

>>>コメントが付かないからと言って、１００％自分が被害者ということは０％ですし、-中略-仲間内の共感にすがっていては、集団内虐めの元凶でもある、悪口大会と何ら変わりません。
>>>もちろん、このコメントが正しいとか間違っているとか、断定する気-中略-対等に発言できてスルーする機会を奪うことなので、第３者として放っておけないんですよ。そういったパターンの人間関係につい反応が起きてしまうんです。

>解る気がします｡
>私も自分の意見を正しいと思っていないので感想として書くと
>ここでは対等に発言し合うことが難しいと感じています｡
>なぜなら当事者や傾向のある人は特性の強弱に個人差があるから｡
世間からそういった形で叱られることが身について自分もそれを倣って上からの言い方になったのかもしれません。絶対に正しい、と言いきってしまうことよりも、待ってください、ここはこうなっていますよ、との注意に近いつもりでしたが、怒りでしか表せなかったことに限界を感じています。

>攻撃的→悪意を持った批判ではないと私は思っています｡
>何か理由があるから人は攻撃的になるような気がしています｡
>確かに第三者から見ればギスギスしてるように見えるけど実はお互い
>｢私の気持ちも考えて欲しい｣という叫びに見えます｡
本当にそう思います。

過去の忌まわしい経験から他人もやはり行き場を失っていくような、そんな様子を見ていると引き留めたい気持ちが起きて、ここで過去の経験を説明したところでも、気持ちをぶつけた八つ当たりのような形になってしまうのが、今現在の自分の限界なのかと感じました。本当に対等なやりとりは難しいです。

>こちらこそお気遣い下さって感謝しています｡
>表現すること,に難を持つと書くたび
>｢相手は不快にならないだろうか｣と心配してしまうから安堵しました｡
やはり突然出てきたこと自体がルール違反なのかと反省しています。表現することと、相手への不快を意識することは、本当に大切に思います。冷静な指摘、ありがとうございます。

[#42954] 誤解への訂正

ろろ - 14/4/29(火) 16:03 -


	引用なし

	パスワード

いちご大福さん、いろいろとごめんなさい。

まずは、まくとさんのレスを削除してくださって、ありがとうございます。
まだ、怒りが収まっていらっしゃらないですか？

何故私が仕切る？　と思われたんですかね。

そう命令口調で言われるとちょっとムカッって来るのでしょうか？

多分、ユーンさんやcawaさんはお分かりかと思いますが、
まくいるさんは優しい反面、
ご自身に関して悩まれておりました。

時に管理人さんも出てきたりして、止めたこともありました。
おそらく、ユーンさんもcawaさんもお分かりだと思います。

それで、いちご大福さんの
「あなたの考えは間違っている！」
（ごめんなさい、ちょっと違う表現かもしれません）

という、攻撃的なレスをされたら、どうだったでしょうか？

ただでさえ、

「動揺して、悩んでいらっしゃる方」を「批判」する。

まるで、「借金取りが家に来た」と思うでしょうね。
それ以上かもしれない。
「自分が自分の額に銃をつきつけられている」感覚（飽くまで想像です）

と思う。
ただでさえ、私はここの場に「怒」を感じていますから、
私以上だと思います。

そうなることを恐れて「削除」をお願いしました。
歪曲あるにせよ、聞き入れてくれてほっとしております。

私は一度、ネットの中でで友人を亡くしてます。
某サイトで出会ったネット友だちです。
もう、１０年以上前の話です。

ご自身の自傷癖、多重人格、パニック障害に苦しんでいた。
リスカの写真もどうどうとＨＰに貼られていましたよ。
そんな彼女の日記を見ていた。

その時、同じく日記を見ていた子が

「死にたいんだったら、死ねば！？」

とコメントをしました。
ご自身も似たような体験があって、
あなたのいう「フラッシュバック」があったんですね。

だから、彼女に対して「ムカついていた」。
その暴力的な「死にたいなら死ねば？」という言葉になった。

その経緯はわかりませんが、その後、彼女は自殺しました。

私も確か、大学出るかでないかあたりだったし、
ネットでの出来事だと思っていたら、
現実になってしまわれたことに、大変ショックを受けました。

立ち直りに時間がかかりましたよ。

バーチャルシュミレーション？
ネット依存？

当時はやった「メッセンジャー」に彼女の名前があって、
「怖い」の一言で削除してしまいました。

あんな想いはしたくない。
だから、あなたに「削除」をお願いをしました。
聞き入れてくれてよかった……です。

さて、その「自殺においやってしまった子」の行動は
結局、謝らず、赦せず、自分が被害者を気取りました。
「それでも、○○ちゃんは許せない」そういって、去っていきましたよ。

いちご大福さんは私にとって、
その子を彷彿とさせました。

もし、このままレスを残してしまえば、私が傷ついてもいいところ、被害者が出てしまう。
そう思ったのです。

おそらく、「自殺においやった子」も２０歳迎えるか否かくらいの子だったでしょう。
でも、いちご大福さんは違いますよね？

「私は〇〇ではない、私はこうする！」
ずっとそういうことが続くであろうから、
私は「お相手ができない」と思い、レスをやめました。

私は何度も申している通り、ネットでは顔が見えないのです。

ネットでの言葉は命であり、体であり、心そのものです。

[#42955] Re:誤解への訂正

ろろ - 14/4/29(火) 16:05 -


	引用なし

	パスワード

　結局、「自殺に追いやってしまった子」は自分の「辛さ」を開示できずに、
自分の「感情任せ」に書いたんですね。

たとえ、彼女が、「私の旧友が死んだ」事実を受け入れている、いないではなく、
ずっと心に「ソレ」を抱えたまま一生を過ごすことになると思います。

今もそうですし、見ていた私も他人事ではありません。

でも、いちご大福さん。

あなたから見て私は偽善者でしょうか。

でも、私はあなたと理解し合いたいと思っていますよ。

今だって、
どうやったら、理解してもらえるか、ずっと考えていますよ。
どうやったら、あなたの「怒り」を収められるか考えていますよ。

「そうじゃない」
「ああじゃない」という言葉が目立ちます。

相手の言葉を受け入れないで、どうして、相手を理解できますか？
質問を質問で答えて、それで何が知りたいのですか？

私はあなたが「見えません」。

それで終わってしまっては、

あなたは
「感情的で怖い人」
で終わってしまうのではないでしょうか？

少なくとも今の状況では、私はあなたに「好感」が持てません。

でも、腹の虫がおさまらないところを見ると、
自分がどうされたくて、
相手にどうなってもらいたいのかイマイチわかりません。

お願いです、まずは落ち着いてください。
お話するのはそれからでも大丈夫です。

私と同じぐらい疲れているのでしょう？
だったら、尚更、「落ち着いて」。
「疲れ」に気づいて。

ちょっときつい言い方をしましたが、私の「経験から来た事実」です。
受け入れるか受け入れないかはお任せします。

どうぞ、心和やかに……。

[#42957] Re:いちご大福さんへ

саша - 14/4/29(火) 17:22 -


	引用なし

	パスワード

▼いちご大福さん：

>昨日の夕方から朝にかけて、掲示板は見ていませんでした。朝起きて開いてみたら、レスがたくさん。「炎上」してしまっていますね。自分がろろさん、マンダラ花さん、まくいるそちとるさんに批判的なコメントしたことが招いた結果なんですね。

いちご大福さんは苦い経験から辛くなって過剰反応したように見えましたよ｡
ろろさんもまくいるそちとるさんも経緯はどうあれ,それぞれに苦い経験があるから,お互いの苦い経験が連鎖反応してるようなイメージです｡

いろいろ苦い経験を持つけど,私がトラウマになっていないのは
他者と関わる前提に｢この人は私の苦い経験を知らない｣を入れてること｡

自分の感情を出す前に｢ちょっと待って｡相手は私の苦い経験を知らない｡いきなり傷ついたと言ったり批判的な態度を取ったら対人摩擦の原因になる｣と
自分に言い聞かせています｡

>マンダラ花さんのレスは一回で終わっているけれど、人生・・さんはその後のレスをkawaさんにしていないし、圧迫されたのかな、といらない老婆心の結果なのか、他人のことに口出しして、結果ストレスが多くなったのでしょうと解釈しています。もしkawaさんが負担に感じられていたら申し訳ないです。

マンダラ花さんのご事情からかもしれません｡
掲示板で日常に支障を来すより現実を優先してくれた方がホッとするからです｡

私は人生～さんがレスをしづらくなったか少し解る気がします｡
ろろさんのレス内容を詳しく覚えていないけれど
私のレスで発達障害支援センターのことを書いたので
読んだ人生～さんが問い合わせに行ったかもしれないと思いました｡
実際,現実で道を聞くだけ聞いて黙って去って行く一般人もいらっしゃるので｡

私は限界までがんばって鬱になった経験があるので
限界を感じて来るとブレーキ掛けるから大丈夫です｡

(過集中が途切れるとADD傾向が出るので
いつもよりさらにレスが遅くなってすみません)

>>表現力に難を持つ私は他者の書いた文章のイメージだけで
>>その人のあり方を断定してはいけない気がします｡

>私も見習いたい視点です。

ありがとうございます｡
｢他者の言葉をそのまま鵜呑みにしてしまう｣習性があると
現実で勧誘や詐欺のターゲットになりやすくなるし(防犯上の危険)
苦い経験を繰り返さないための教訓です｡

トラウマにならないのは小学生の頃のことなら
｢ちょっと待て｡小学生の自分と今の自分は違う｡今なら他のことが出来るはずだ｣
と苦い経験を思い出すたびに,その年代から今の自分を考えてるだけかもしれません｡

>>いちご大福さんも過去の苦い経験を思い出して辛かったから
>>ついキツイ書き方になってしまったのでは？
>>･･私から見たいちご大福さんはそんな感じに見えました｡
>>間違っていたらすみません｡
>その通りかもしれません。最低限の配慮は必要ですが、誰かが傷つきやすいからと言ってはれ物に触るような扱いで、他者への攻撃を黙っていることが一般に通用することとは思えませんし、注意喚起は本当に難しいです。

価値観は人それぞれだし何が他者の苦い経験を思い出させるか解らないから
注意することって難しいですね｡

以前,注意に見えないよう気をつけて書いたつもりで
読み直すと｢何が言いたいのか解りづらい内容｣に仕上がったことがあります。

>世間からそういった形で叱られることが身について自分もそれを倣って上からの言い方になったのかもしれません。絶対に正しい、と言いきってしまうことよりも、待ってください、ここはこうなっていますよ、との注意に近いつもりでしたが、怒りでしか表せなかったことに限界を感じています。

そうですね｡今のいちご大福さんが持つ｢できることの限界｣かもしれませんね｡

>過去の忌まわしい経験から他人もやはり行き場を失っていくような、そんな様子を見ていると引き留めたい気持ちが起きて、ここで過去の経験を説明したところでも、気持ちをぶつけた八つ当たりのような形になってしまうのが、今現在の自分の限界なのかと感じました。本当に対等なやりとりは難しいです。

そうかもしれませんね｡ここでは自分が発達障害の当事者だと書けても
現実でカミングアウトしていない場合は過去の苦い経験を他者がどこまで理解を示すか誰にも分かりません｡
他の言い回しが無いか考えるものの出るのは｢自分は無能｣とう発想だけ｡
私は現実でカミングアウトしてるのはごく一部なので
ここもそうだけど現実で対等なやりとりが難しく感じています｡
現実はある程度の機能はあって当たり前が前提だからです｡

>やはり突然出てきたこと自体がルール違反なのかと反省しています。表現することと、相手への不快を意識することは、本当に大切に思います。冷静な指摘、ありがとうございます。

私はルール違反に感じませんよ｡
ここに書き込んでいないだけでロムしてる方も掲示板の参加者に見えます｡
指摘なんて･･私には恐れ多いです｡単純にお話しさせていただいたと思ってますよ｡

[#42960] Re:誤解への訂正

ろろ - 14/4/29(火) 18:04 -


	引用なし

	パスワード

ごめんなさい。補足します。

cawaさん宛に「炎上」と書かれていらっしゃいましたよね。

端から見て確かに炎上ですね。

ちょっと落ち着いたので書かせてもらいます。

また、レスを求めるような描き方は私の「癖」です。

理由はわからないから。

勿論、レスはするもしないもお任せします。

集団リンチというPTSDを持っているという書き込みがあったと思います。
おそらく、レスがたくさんついて、それを思い出してしまったのかな？
と思います。

同じく、マンダラ花さんに対して「集団リンチ」なんて、
微塵も思っていませんよ。

それはいちご大福さんも同じです。

でも、マンダラ花さんから返答がなかったため、
その代行としていちご大福さんが出てきましたよね。

マンダラ花さんをかばいたかった。
すごく勇気のあることだと思います。

もし、マンダラ花さんがあのままレスをしていたら
もしかしたら、逆の立場になっていたかもしれない。

それで「火中の人」になってしまわれた。
私はあなたに好意は抱きませんが、敵意はありません。

それは、「感情的なあなた」と「普段のあなた」は違うからです。

私は「普段のあなた」が知りたい。
多分、「普段のあなた」というのはきっと同じような苦労をしているんだろうなぁと容易に想像できます。

でも、cawaさん宛のレスの中に「すれ違い」とありましたよね。

私は何が原因で「すれ違い」が起こってしまったのか。

私は「怒」というところに弱い。
相手が起こると、怖くなる。
怒っている方が恐ろしく感じる。

それは前にも書きましたし、何度も書いています。

それが知りたいと同時に、

皆さん、いちご大福さんのことを一所懸命、命を削って書いていらっしゃると思うのです。

私が、休職をしたときに、精神科の先生に
「全員が敵に見えるんです」といったら
「全員が味方だと思いなさい」と言ってくれました。

PTSDではそれは難しいですか？（。。ゞ
ちょっと病気のことまで私はわかりません。

いちご大福さんは「炎上」と言いましたが、
私はこれくらいの方たちが私たちのことをすごく時間を削って考えてくれている。

それに感謝しました。

ただあなたがどういう方かわからないんです。
それは「会話」の中に見出せると思っています。

もし、宜しければ輪の中に飛び込んで、「会話」してみませんか？

私はあなたの「誤解した」レスに、一度あなたとの「会話」を断念しました。
でも、これは私からの提案ですが、

「会話しませんか？」

勿論、レスはあなたにお任せします。

[#42969] Re:いちご大福さんへ

ユーン - 14/4/29(火) 20:16 -


	引用なし

	パスワード

▼сашаさん：

こんにちは、ユーンです。

横レスの横レスになるのでしょうか、失礼します。

これはずい分前から、言おうかどうしようか考えていたことなんです。

私はсашаさんを傷つけようと思っているのではないのです。

ただ事実を知ってた方が良いと考え、余計なことを書きます。

>私は人生～さんがレスをしづらくなったか少し解る気がします｡
>ろろさんのレス内容を詳しく覚えていないけれど
>私のレスで発達障害支援センターのことを書いたので
>読んだ人生～さんが問い合わせに行ったかもしれないと思いました｡
>実際,現実で道を聞くだけ聞いて黙って去って行く一般人もいらっしゃるので｡

ろろさんの人生～さんへのレスは（削除されてますが）かなりきついものでした。
でもこれは個人の感想なので、誰かが何か言うことではないです。

マンダラ花さんが注意なさったのは、сашаさんとろろさんが人生～さんを無視して話し込んだことだと、私は理解しています。

そしてсашаさんとろろさんの会話を読んでみると、сашаさんの発達障害支援センター発言で、ろろさんがとっさに反応したことから始まっています。

そしてろろさんは早めに切り上げようとなさっています。
それをсашаさんが話を膨らませていらっしゃる。私にはそう読めます。

сашаさんが話し合うことを強く望んでいらっしゃるのは、私も良く知っています。
ですから私は注意できなかったです。

今までも言わなかったのは、сашаさんには自分を表現されることがとても大切なことだと解ってたからです。
ですからсашаさんを非難したいわけじゃないんです。

ただ今回書いたのは、
сашаさんも一部ですが当事者であることを指摘しても、動じることはないだろうと確信したからです。

このレスがсашаさんのトラウマを引き起こしませんように・・・。
失礼しました。

[#42972] ユーンさんへ

саша - 14/4/29(火) 21:16 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：
>
ご指摘ありがとうございます｡どこかで間違えたら･･と心配してたので
どこに問題があるか気づくことが出来ました｡
お気遣いありがとうございます｡

>これはずい分前から、言おうかどうしようか考えていたことなんです。
>
>私はсашаさんを傷つけようと思っているのではないのです。
>
>ただ事実を知ってた方が良いと考え、余計なことを書きます。
>
>
>>私は人生～さんがレスをしづらくなったか少し解る気がします｡
>>ろろさんのレス内容を詳しく覚えていないけれど
>>私のレスで発達障害支援センターのことを書いたので
>>読んだ人生～さんが問い合わせに行ったかもしれないと思いました｡
>>実際,現実で道を聞くだけ聞いて黙って去って行く一般人もいらっしゃるので｡
>
>ろろさんの人生～さんへのレスは（削除されてますが）かなりきついものでした。
>でもこれは個人の感想なので、誰かが何か言うことではないです。
>
>マンダラ花さんが注意なさったのは、сашаさんとろろさんが人生～さんを無視して話し込んだことだと、私は理解しています。
>
>そしてсашаさんとろろさんの会話を読んでみると、сашаさんの発達障害支援センター発言で、ろろさんがとっさに反応したことから始まっています。
>
>そしてろろさんは早めに切り上げようとなさっています。
>それをсашаさんが話を膨らませていらっしゃる。私にはそう読めます。

私がレスを長引かせようとしているように見えたんですね｡
発達支援センターの話はレス番号[#42633]で私が人生～さんへ宛てたレスです｡
ろろさんのレスが来たのはその後なので,ろろさんが話を切り上げようとしたのは
レス番号[#42642]だと思います｡

それ以前のレス番号[#42641]で私は話を切ろうとしてるんですけど･･
顔文字に｢ノ]をつけるのは現実で私が出すメール癖で｢じゃまたね｣の意味なので｡

私の書き方に問題があることを教えて下さってありがとうございます｡
自分から切りたいレスのときは自分からレスを切りますよ,と書けば問題ないかもしれないけどそうすると相手は不快にならないかを気にして書けません｡

ユーンさんに質問します｡
自分からレスを切りたいとき,
どういう表現が相手へ不快感を感じさせない言い回しになりますか？

似たようなことを繰り返さないためにも参考にしたいです｡
現実では｢話が終わった｣ときがレス終了サインだけど
この掲示板の基準はどんな感じですか？

マンダラ花さんもユーンさんと同じ考えだった場合
私もマンダラ花さんから注意を受ける根拠がありますね｡
人生～さんを無視する気はなかったけど,そう見えたとしたら
私の落ち度なので謝罪へ行かせていただきますね｡
この場合,私が無視したとされる人生～さんとマンダラ花さんになるけど
巻き込まれたろろさんへも謝罪します｡
悪いのは表現に難がある私ですから｡

>сашаさんが話し合うことを強く望んでいらっしゃるのは、私も良く知っています。
>ですから私は注意できなかったです。
>
>今までも言わなかったのは、сашаさんには自分を表現されることがとても大切なことだと解ってたからです。
>ですからсашаさんを非難したいわけじゃないんです。
>
ご安心下さい｡私は非難とは思っていません｡

>ただ今回書いたのは、
>сашаさんも一部ですが当事者であることを指摘しても、動じることはないだろうと確信したからです。
>
>このレスがсашаさんのトラウマを引き起こしませんように・・・。
>失礼しました。

大丈夫です｡トラウマになりそうなことならいろいろありましたよ｡
例えば,性被害,犯罪被害とか｡

今,現実で取り込み中なので用事を済ましてからまた来ますね｡
言いづらいことを教えて下さってありがとうございました｡

[#42984] Re:いちご大福さんへ

いちご大福 - 14/4/30(水) 11:50 -


	引用なし

	パスワード

сашаさん

いちご大福です。休み中でたまった家事の合間にのぞいています。今のところ時間が空いているので簡潔にお答えします。

>いちご大福さんは苦い経験から辛くなって過剰反応したように見えましたよ｡
>ろろさんもまくいるそちとるさんも経緯はどうあれ,それぞれに苦い経験があるから,お互いの苦い経験が連鎖反応してるようなイメージです｡
>いろいろ苦い経験を持つけど,私がトラウマになっていないのは
>他者と関わる前提に｢この人は私の苦い経験を知らない｣を入れてること｡
>自分の感情を出す前に｢ちょっと待って｡相手は私の苦い経験を知らない｡いきなり傷ついたと言ったり批判的な態度を取ったら対人摩擦の原因になる｣と
>自分に言い聞かせています｡
なるほど。

>マンダラ花さんのご事情からかもしれません｡
>掲示板で日常に支障を来すより現実を優先してくれた方がホッとするからです｡
同感です。私もマンダラ花さんにレスは求めていません。

>私は人生～さんがレスをしづらくなったか少し解る気がします｡
>ろろさんのレス内容を詳しく覚えていないけれど
>私のレスで発達障害支援センターのことを書いたので
>読んだ人生～さんが問い合わせに行ったかもしれないと思いました｡
>実際,現実で道を聞くだけ聞いて黙って去って行く一般人もいらっしゃるので｡
同感です。

>私は限界までがんばって鬱になった経験があるので
>限界を感じて来るとブレーキ掛けるから大丈夫です｡
>(過集中が途切れるとADD傾向が出るので
>いつもよりさらにレスが遅くなってすみません)
お大事に。くれぐれも無理なさらないでください。

>>>表現力に難を持つ私は他者の書いた文章のイメージだけで
>>>その人のあり方を断定してはいけない気がします｡
>>私も見習いたい視点です。
>ありがとうございます｡
>｢他者の言葉をそのまま鵜呑みにしてしまう｣習性があると
>現実で勧誘や詐欺のターゲットになりやすくなるし(防犯上の危険)
>苦い経験を繰り返さないための教訓です｡
本当に昔は苦労しました。

>トラウマにならないのは小学生の頃のことなら
>｢ちょっと待て｡小学生の自分と今の自分は違う｡今なら他のことが出来るはずだ｣
>と苦い経験を思い出すたびに,その年代から今の自分を考えてるだけかもしれません｡
なるほど。

>>>いちご大福さんも過去の苦い経験を思い出して辛かったから
>>>ついキツイ書き方になってしまったのでは？
>>>･･私から見たいちご大福さんはそんな感じに見えました｡
>>>間違っていたらすみません｡
>>その通りかもしれません。最低限の配慮は必要ですが、誰かが傷つきやすいからと言ってはれ物に触るような扱いで、他者への攻撃を黙っていることが一般に通用することとは思えませんし、注意喚起は本当に難しいです。
>価値観は人それぞれだし何が他者の苦い経験を思い出させるか解らないから
>注意することって難しいですね｡
>以前,注意に見えないよう気をつけて書いたつもりで
>読み直すと｢何が言いたいのか解りづらい内容｣に仕上がったことがあります。
何回も読み直してやっと分かる場合もあるので・・・自分ではそのつもりがなくても。ストレートに書いた結果、怒っていると取られたり。本当に難しいところです。

それで、世間からそういった形で叱られることが身について自分もそれを倣って上からの言い方になったのかもしれません。絶対に正しい、と言いきってしまうことよりも、待ってください、ここはこうなっていますよ、との注意に近いつもりでしたが、怒りでしか表せなかったことに限界を感じています。

>そうですね｡今のいちご大福さんが持つ｢できることの限界｣かもしれませんね｡
？？？うーーん、意味が分かりませんが。
сашаさんにはそう感じたと言うことでよろしいでしょうか。
私の怒ったような言い回し、気をつけたいと思っています。

過去の忌まわしい経験を引用すると、過去の経験を説明したところでも、気持ちをぶつけた八つ当たりのような形になってしまうのが、今現在の自分の限界かもしれません。そして今の結果、いきなり割り込んでの対等なやりとり、と言うよりは、自分の身に置き換えて先方に立場を尊重することが大事かと思いました。

>そうかもしれませんね｡ここでは自分が発達障害の当事者だと書けても
>現実でカミングアウトしていない場合は過去の苦い経験を他者がどこまで理解を示すか誰にも分かりません｡
そうですね。ロムしている方、参加者も含めて、当事者間のフラッシュバックを引き起こしていたのだとすると申し訳ないです。

>他の言い回しが無いか考えるものの出るのは｢自分は無能｣とう発想だけ｡
>私は現実でカミングアウトしてるのはごく一部なので
>ここもそうだけど現実で対等なやりとりが難しく感じています｡
>現実はある程度の機能はあって当たり前が前提だからです｡
本当にそう思います。自分がどこまで「無能」であるのか、自覚が必要に思います。

>私はルール違反に感じませんよ｡
>ここに書き込んでいないだけでロムしてる方も掲示板の参加者に見えます｡
>指摘なんて･･私には恐れ多いです｡単純にお話しさせていただいたと思ってますよ｡
今までのレスで言い方が悪かったら申し訳ありません。

心優しいコメントをいつもありがとうございます。

сашаさん、これからも話す機会がありましたら、よろしくお願いします。

お大事になさってください。

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