アスペルガーの館の掲示板

[ ホーム | 趣味の掲示板 | 旧掲示板 ]

※この掲示板は終了しました。閲覧のみ可能です。
※医療や福祉の支援を必要とするときは、発達障害者支援センターに問い合わせください。

┃ ┃ ┃ ┃ ┃

81 / 5056 ﾂﾘｰ

←次へ　｜　前へ→

[#42856] 皆様お疲れ？　他人の批判が多いです… ろろ 14/4/25(金) 9:40

[#42915] 正直滅入りました ろろ 14/4/28(月) 14:54

[#42918] Re:正直滅入りました いちご大福 14/4/28(月) 17:06

[#42929] 聞かなくてもいいですけど。 ろろ 14/4/28(月) 20:35

[#42936] Re:聞かなくてもいいですけど。 まくいるそちとる 14/4/28(月) 21:54

[#42938] Re:聞かなくてもいいですけど。 саша 14/4/29(火) 0:12

[#42954] 誤解への訂正 ろろ 14/4/29(火) 16:03

[#42955] Re:誤解への訂正 ろろ 14/4/29(火) 16:05

[#42960] Re:誤解への訂正 ろろ 14/4/29(火) 18:04

[#42915] 正直滅入りました

ろろ - 14/4/28(月) 14:54 -


	引用なし

	パスワード

いちご大福さんレスありがとうございます。

ずいぶん私と理解の差に誤解があるようです。

それを修正していただける方もいらっしゃれば幸いなのですが、
修正する力も現在は残念ながらありません。

その状態で、会話をしても、おそらくは何の解決もないと思います。

「攻撃する意図はない」とはいえ、
マナーである「感謝の一言もない」ということは、
先ほどお話した通り、マナー違反ですよね？

同じことを何回も繰り返させないでください。

いちご大福さんはお時間があっていいですね。
私は現在仕事中にこれ書いてますよ。
仕事の時間削って書いてますよ。

かといって、ずっと引きずるのも嫌です。

責任はありますが、
正直、今の状況ではいちご大福さんのお相手をするのは私は難しいです。

なんでこんな文章を書くの？
相手が傷つくことを前提としているんですよね。

なら私もマンダラ花さんにも変わらなくないですか？

そして、どういう答えを私に求めているのか、全然わからないんです。

それだけいちご大福さんが感情的になっているか、または、
私が滅入ったかどちらかです。

私は争うことは嫌いです。
できれば、争うことのないように考えているのに、

踏みにじられた気がします。

削除したのに踏み込まれて……それでも被害者でいなくてはいけないんですか？

ともかく、しばらくは出禁させていただきます。

こんなこと書くのが好きですか？

私は「　大　嫌　い　」です。

書きたくて書いているならお好きにどうぞ。
あなたと言い合う気は毛頭ありません。

よって、これ以降のあなたの返信もしません。

それでは、失礼します。

[#42918] Re:正直滅入りました

いちご大福 - 14/4/28(月) 17:06 -


	引用なし

	パスワード

▼ろろさん：
仕事中にもかかわらず、レスしてくださって申し訳ないです。そしてありがとうございます。私は今日、夕方以降が忙しいので今まではパソコンに向かえています。

>ずいぶん私と理解の差に誤解があるようです。
>>それだけいちご大福さんが感情的になっているか、または、
>私が滅入ったかどちらかです。
ろろさんの多くのレスを読みましたが、意味がわからなくて、その結果思いを伝えるのに頭ごなしのレスになってしまい、kawaさんのレスではっとして、結果として傷つけただけで終わってしまったのなら、私も申し訳ない思いで残念です。

>私は争うことは嫌いです。
>できれば、争うことのないように考えているのに、
>踏みにじられた気がします。
争う、と言うよりも、誰かが複数で一方的に責められているような状態が。放っておけなかったのです。その結果、ろろさんと自分では立っている土俵が違い、ろろさんを傷つけていたのだとしたら、残念ですし、見当違いのレスになりました。もうこちらからの蒸し返しはしません。返信はこれで最後にします。勤務中に神経を使わせて申し訳ありませんでした。

[#42929] 聞かなくてもいいですけど。

ろろ - 14/4/28(月) 20:35 -


	引用なし

	パスワード

誤解が誤解を生んでますね。

正直言うと、ここから去れってことなんでしょうかね。
まくいるそちとるさんにも誤解されてしまいました。
説明力不足なんですかね。
皆さんと分かり合えたと思ったらお別れですか……さびしいですね。

いちご大福さんは「集団リンチ」の一言に固執されていますよね。
それはＰＴＳＤに関してなのでしょうか。
でも、ご覧の通り、私は一匹狼ですし、理解者はほとんどいません。

どうして、つるんで、誰かを苦しめる必要があるのかな？
そして、私が仲間同士でそういうことをやる人だとどこでそう思ったんだろう。

私が冷たい人に見えたんでしょうか？　みんなに愛される人だと思ったんですかね？

ごめんなさい、それは「隣の芝生は青い」というんですよ。

そして、別にマンダラ花さんを「集団で苛める気が全くなかった」のに
「集団リンチになろうとしている」

……なっているのは私でした（笑）。

集団リンチどころか、自分が独りになりました。

まぁ、1人には慣れているので、気にしていませんが、
それでも、誤解の中で、1人になるのはさびしいですね……。

私は何度も書くように
相手が怒ってるな、それを見せられるだけで萎縮します。
ナイーブというより「超神経質」です。

集団でイジメに遭う。
そんなの慣れっこです、

私が一番怖かったのは「母」です。

母が一番怖かった。
校長先生の娘で、しかも、音楽家である母も同じく、神経質。
しかも、嫁と姑の問題でかなり揉め、
母親に怒られないように怒られないように小さい頃を過ごしてきました。

母も私たちを守るためには一所懸命でした。
でも、そのために、母は擦り切れるまで、自分の心を痛めてきた。

それでも、ストレスはたまってるようで、それがまれに私たちに来る。

「私を殺す気なの！？」何度となく脅されました。
母は今年で還暦です。

そして、母の言う冗談も、未だにわかりません。

怒る＝自分を否定される＝自分なんていらない

私はずっと自分を取り繕ってきて、ようやく、母と和解ができたのは高校生ぐらいでした。当然、それまで、怒る母が怖くて仕方なくて、変にピエロになってみたりもしましたよ。
母もおかしかった……。

とりあえず、母親が倒れず頑張ること、自分が母親に常に認められていること。
それをずっと求められている気がして、幼少のころを過ごしてきました。

おかしいですよね、嫌いなのに守ろうとするなんて……。
怒られないようにという意味合いもあったけれど、母を少しでも元気にさせたいと心ながらに思っていたんですね。不思議ですね。

だから、苛めなんてへっちゃらでした。

だから今でも「間違いがある」のかな。
取り繕ってきた結果が、自分のミスでもあり、自分の欠点でもあるのかなと思います。

どうしても、その「ケアレスミス」だけはどうしても治らなかったんですね、今も治ってない。

とりあえず、怒られないようにしないと、立派な娘でいないと、
苛められたのが３年生、よく「○○さんと組みをつくって～」といわれても、
1人になる始末。

その孤独さえ誰も打ち明けることができませんでした。
というか、1人で生きていける術を身に着けてしまった。

今の『彼』に出会うまで、孤独でしたよ。
冷たい人、かわいそうな人、いいこぶり、なんて思われていたんでしょうね。

だから、私は何を言われようがへっちゃらです。

でも、場の雰囲気が「怒」になると、私はすごく臆病になってしまうんです。
現実でも「怒」には敏感だし、
キーキー声出す子がいたものなら、恐怖です。
最近は、機械の耳栓を持参して仕事してますよ。

だから、相手との妥協点を探して、和解しようとするのですが、

それすらいちご大福さんには「マイルールだ」と言われました。

ここの先頭のスレッドを書いた理由も最初に感じたのが「怒」だったから。

マンダラ花さんも、いちご大福さんも「怒」。

反射的に
「怒」＝「自分を否定される」＝「自分なんていらない」
と頭が勝手に動き出してしまいます。

でも、それだったらいつまでたっても「子ども」です。
だから、少しでも、コミュニケーションをとって、少しでも頑張れるように努力してきたのですけどね……。

やっぱり、取り繕ってきた結果なんでしょうかね？
お分かりの通り、私はあまり「本音」や「具体的に」が苦手です。

そこの点で皆様に誤解されるのかもしれませんね。

別に思いたい人は、どう思おうがかまわないんです。

ただ、世の中にはそういう人もいるって、ことを忘れないでほしい。

これでも、私は「ＡＳ」と判断されなかったんですよ。
仙台アーチルというところでも「普通に見えます」と言われました。
職業センターでも、精神科の先生のところでも「普通」って言われました。

今でも社会不適応で、会社では７年目で６回の異動。
嫌になって、何度「死にたい」と口にしたことか。

突っ込んで死にたいがために峠越えして、
仙台から新潟までいって、
ラーメン１杯食べたら泣いちゃいました。

峠越えしたときの自然の美しさがなかったら、私どうなっていたんだろう？
多分いないんじゃないかな？

今日は姪っ子と兄夫婦が来て、祖父と叔父のお墓参りにいっています。
書いてて涙が止まりませんでした。
祖父が泣かせてくれたんでしょうかね？
泣くことがすごく少ないので……。

何を言いたいのやらわかりませんが、こういう風に書くことが一番相手を理解するのに手っ取り早いんでしょうか？

泣くぐらい書かないと理解してもらえないんでしょうか？

泣いても理解してもらえないのかな？
すごくさびしいです。
とても、寂しいです……。

[#42936] Re:聞かなくてもいいですけど。

まくいるそちとる

- 14/4/28(月) 21:54 -


	引用なし

	パスワード

▼ろろさん：
まくいるそちとるデス。

>誤解が誤解を生んでますね。
>
>正直言うと、ここから去れってことなんでしょうかね。
>まくいるそちとるさんにも誤解されてしまいました。
>説明力不足なんですかね。
>皆さんと分かり合えたと思ったらお別れですか……さびしいですね。
>
>いちご大福さんは「集団リンチ」の一言に固執されていますよね。
>それはＰＴＳＤに関してなのでしょうか。
>でも、ご覧の通り、私は一匹狼ですし、理解者はほとんどいません。
>
>どうして、つるんで、誰かを苦しめる必要があるのかな？
>そして、私が仲間同士でそういうことをやる人だとどこでそう思ったんだろう。
>
>私が冷たい人に見えたんでしょうか？　みんなに愛される人だと思ったんですかね？
>
>ごめんなさい、それは「隣の芝生は青い」というんですよ。
>
>
>そして、別にマンダラ花さんを「集団で苛める気が全くなかった」のに
>「集団リンチになろうとしている」
>
>……なっているのは私でした（笑）。
>
>
>集団リンチどころか、自分が独りになりました。
>
>
>まぁ、1人には慣れているので、気にしていませんが、
>それでも、誤解の中で、1人になるのはさびしいですね……。
>
>
>私は何度も書くように
>相手が怒ってるな、それを見せられるだけで萎縮します。
>ナイーブというより「超神経質」です。
>
>
>集団でイジメに遭う。
>そんなの慣れっこです、
>
>私が一番怖かったのは「母」です。
>
>
>母が一番怖かった。
>校長先生の娘で、しかも、音楽家である母も同じく、神経質。
>しかも、嫁と姑の問題でかなり揉め、
>母親に怒られないように怒られないように小さい頃を過ごしてきました。
>
>母も私たちを守るためには一所懸命でした。
>でも、そのために、母は擦り切れるまで、自分の心を痛めてきた。
>
>それでも、ストレスはたまってるようで、それがまれに私たちに来る。
>
>「私を殺す気なの！？」何度となく脅されました。
>母は今年で還暦です。
>
>
>そして、母の言う冗談も、未だにわかりません。
>
>
>怒る＝自分を否定される＝自分なんていらない
>
>
>私はずっと自分を取り繕ってきて、ようやく、母と和解ができたのは高校生ぐらいでした。当然、それまで、怒る母が怖くて仕方なくて、変にピエロになってみたりもしましたよ。
>母もおかしかった……。
>
>とりあえず、母親が倒れず頑張ること、自分が母親に常に認められていること。
>それをずっと求められている気がして、幼少のころを過ごしてきました。
>
>おかしいですよね、嫌いなのに守ろうとするなんて……。
>怒られないようにという意味合いもあったけれど、母を少しでも元気にさせたいと心ながらに思っていたんですね。不思議ですね。
>
>だから、苛めなんてへっちゃらでした。
>
>だから今でも「間違いがある」のかな。
>取り繕ってきた結果が、自分のミスでもあり、自分の欠点でもあるのかなと思います。
>
>どうしても、その「ケアレスミス」だけはどうしても治らなかったんですね、今も治ってない。
>
>とりあえず、怒られないようにしないと、立派な娘でいないと、
>苛められたのが３年生、よく「○○さんと組みをつくって～」といわれても、
>1人になる始末。
>
>その孤独さえ誰も打ち明けることができませんでした。
>というか、1人で生きていける術を身に着けてしまった。
>
>今の『彼』に出会うまで、孤独でしたよ。
>冷たい人、かわいそうな人、いいこぶり、なんて思われていたんでしょうね。
>
>だから、私は何を言われようがへっちゃらです。
>
>
>でも、場の雰囲気が「怒」になると、私はすごく臆病になってしまうんです。
>現実でも「怒」には敏感だし、
>キーキー声出す子がいたものなら、恐怖です。
>最近は、機械の耳栓を持参して仕事してますよ。
>
>だから、相手との妥協点を探して、和解しようとするのですが、
>
>それすらいちご大福さんには「マイルールだ」と言われました。
>
>ここの先頭のスレッドを書いた理由も最初に感じたのが「怒」だったから。
>
>マンダラ花さんも、いちご大福さんも「怒」。
>
>
>反射的に
>「怒」＝「自分を否定される」＝「自分なんていらない」
>と頭が勝手に動き出してしまいます。
>
>でも、それだったらいつまでたっても「子ども」です。
>だから、少しでも、コミュニケーションをとって、少しでも頑張れるように努力してきたのですけどね……。
>
>やっぱり、取り繕ってきた結果なんでしょうかね？
>お分かりの通り、私はあまり「本音」や「具体的に」が苦手です。
>
>そこの点で皆様に誤解されるのかもしれませんね。
>
>
>別に思いたい人は、どう思おうがかまわないんです。
>
>ただ、世の中にはそういう人もいるって、ことを忘れないでほしい。
>
>
>これでも、私は「ＡＳ」と判断されなかったんですよ。
>仙台アーチルというところでも「普通に見えます」と言われました。
>職業センターでも、精神科の先生のところでも「普通」って言われました。
>
>
>今でも社会不適応で、会社では７年目で６回の異動。
>嫌になって、何度「死にたい」と口にしたことか。
>
>突っ込んで死にたいがために峠越えして、
>仙台から新潟までいって、
>ラーメン１杯食べたら泣いちゃいました。
>
>峠越えしたときの自然の美しさがなかったら、私どうなっていたんだろう？
>多分いないんじゃないかな？
>
>
>今日は姪っ子と兄夫婦が来て、祖父と叔父のお墓参りにいっています。
>書いてて涙が止まりませんでした。
>祖父が泣かせてくれたんでしょうかね？
>泣くことがすごく少ないので……。
>
>何を言いたいのやらわかりませんが、こういう風に書くことが一番相手を理解するのに手っ取り早いんでしょうか？
>
>泣くぐらい書かないと理解してもらえないんでしょうか？
>
>泣いても理解してもらえないのかな？
>すごくさびしいです。
>とても、寂しいです……。

ＡＳは、誤解されやすい特徴があるので仕方がありません。
その辺の理解が無かったぼくが浅はかでした。
ぼくと人生体験が似ているなと思いまシタ。
特につらい時ほど・・・
ぼくは暇人なのでメールしてくれてもいいデスよ＾＾
今回の事、ごめんなさいね。ことばの理解がダメなので被害妄想になって
しまいました。
どうかお許しを。ごめんなさい。

[#42938] Re:聞かなくてもいいですけど。

саша - 14/4/29(火) 0:12 -


	引用なし

	パスワード

ろろさん

いろんなことでお疲れなのにレスしてすみません｡
[#42894]で私はマンダラ花さんのことを書こうとしてたとき
いちご大福さんから,ここのスレもレスがあったとき
これはいちご大福さんへ伝えたほうが良いと判断して
いちご大福さんへレスを書き直しました｡

なぜだか解りますか？

私はいちご大福さんのレスを見て
似たような経験をしてそうな気がしたからです｡

｢お互いの事情を知らないから生じた擦れ違い｣という意味を
[#42912]に書いたんです｡
ろろさんは事情を知らなかったから何も悪くありません｡
それを知ってほしくて｡

ろろさんに悪意が無かったことは関係者の皆さんもお気づきだと思います｡
そして,ろろさんへレスが遅れたのは私の落ち度です｡すみませんでした｡
あの･･ゆっくりお休みになってお疲れを取って下さいね｡

ろろさんはがんばり過ぎています｡

[#42954] 誤解への訂正

ろろ - 14/4/29(火) 16:03 -


	引用なし

	パスワード

いちご大福さん、いろいろとごめんなさい。

まずは、まくとさんのレスを削除してくださって、ありがとうございます。
まだ、怒りが収まっていらっしゃらないですか？

何故私が仕切る？　と思われたんですかね。

そう命令口調で言われるとちょっとムカッって来るのでしょうか？

多分、ユーンさんやcawaさんはお分かりかと思いますが、
まくいるさんは優しい反面、
ご自身に関して悩まれておりました。

時に管理人さんも出てきたりして、止めたこともありました。
おそらく、ユーンさんもcawaさんもお分かりだと思います。

それで、いちご大福さんの
「あなたの考えは間違っている！」
（ごめんなさい、ちょっと違う表現かもしれません）

という、攻撃的なレスをされたら、どうだったでしょうか？

ただでさえ、

「動揺して、悩んでいらっしゃる方」を「批判」する。

まるで、「借金取りが家に来た」と思うでしょうね。
それ以上かもしれない。
「自分が自分の額に銃をつきつけられている」感覚（飽くまで想像です）

と思う。
ただでさえ、私はここの場に「怒」を感じていますから、
私以上だと思います。

そうなることを恐れて「削除」をお願いしました。
歪曲あるにせよ、聞き入れてくれてほっとしております。

私は一度、ネットの中でで友人を亡くしてます。
某サイトで出会ったネット友だちです。
もう、１０年以上前の話です。

ご自身の自傷癖、多重人格、パニック障害に苦しんでいた。
リスカの写真もどうどうとＨＰに貼られていましたよ。
そんな彼女の日記を見ていた。

その時、同じく日記を見ていた子が

「死にたいんだったら、死ねば！？」

とコメントをしました。
ご自身も似たような体験があって、
あなたのいう「フラッシュバック」があったんですね。

だから、彼女に対して「ムカついていた」。
その暴力的な「死にたいなら死ねば？」という言葉になった。

その経緯はわかりませんが、その後、彼女は自殺しました。

私も確か、大学出るかでないかあたりだったし、
ネットでの出来事だと思っていたら、
現実になってしまわれたことに、大変ショックを受けました。

立ち直りに時間がかかりましたよ。

バーチャルシュミレーション？
ネット依存？

当時はやった「メッセンジャー」に彼女の名前があって、
「怖い」の一言で削除してしまいました。

あんな想いはしたくない。
だから、あなたに「削除」をお願いをしました。
聞き入れてくれてよかった……です。

さて、その「自殺においやってしまった子」の行動は
結局、謝らず、赦せず、自分が被害者を気取りました。
「それでも、○○ちゃんは許せない」そういって、去っていきましたよ。

いちご大福さんは私にとって、
その子を彷彿とさせました。

もし、このままレスを残してしまえば、私が傷ついてもいいところ、被害者が出てしまう。
そう思ったのです。

おそらく、「自殺においやった子」も２０歳迎えるか否かくらいの子だったでしょう。
でも、いちご大福さんは違いますよね？

「私は〇〇ではない、私はこうする！」
ずっとそういうことが続くであろうから、
私は「お相手ができない」と思い、レスをやめました。

私は何度も申している通り、ネットでは顔が見えないのです。

ネットでの言葉は命であり、体であり、心そのものです。

[#42955] Re:誤解への訂正

ろろ - 14/4/29(火) 16:05 -


	引用なし

	パスワード

　結局、「自殺に追いやってしまった子」は自分の「辛さ」を開示できずに、
自分の「感情任せ」に書いたんですね。

たとえ、彼女が、「私の旧友が死んだ」事実を受け入れている、いないではなく、
ずっと心に「ソレ」を抱えたまま一生を過ごすことになると思います。

今もそうですし、見ていた私も他人事ではありません。

でも、いちご大福さん。

あなたから見て私は偽善者でしょうか。

でも、私はあなたと理解し合いたいと思っていますよ。

今だって、
どうやったら、理解してもらえるか、ずっと考えていますよ。
どうやったら、あなたの「怒り」を収められるか考えていますよ。

「そうじゃない」
「ああじゃない」という言葉が目立ちます。

相手の言葉を受け入れないで、どうして、相手を理解できますか？
質問を質問で答えて、それで何が知りたいのですか？

私はあなたが「見えません」。

それで終わってしまっては、

あなたは
「感情的で怖い人」
で終わってしまうのではないでしょうか？

少なくとも今の状況では、私はあなたに「好感」が持てません。

でも、腹の虫がおさまらないところを見ると、
自分がどうされたくて、
相手にどうなってもらいたいのかイマイチわかりません。

お願いです、まずは落ち着いてください。
お話するのはそれからでも大丈夫です。

私と同じぐらい疲れているのでしょう？
だったら、尚更、「落ち着いて」。
「疲れ」に気づいて。

ちょっときつい言い方をしましたが、私の「経験から来た事実」です。
受け入れるか受け入れないかはお任せします。

どうぞ、心和やかに……。

[#42960] Re:誤解への訂正

ろろ - 14/4/29(火) 18:04 -


	引用なし

	パスワード

ごめんなさい。補足します。

cawaさん宛に「炎上」と書かれていらっしゃいましたよね。

端から見て確かに炎上ですね。

ちょっと落ち着いたので書かせてもらいます。

また、レスを求めるような描き方は私の「癖」です。

理由はわからないから。

勿論、レスはするもしないもお任せします。

集団リンチというPTSDを持っているという書き込みがあったと思います。
おそらく、レスがたくさんついて、それを思い出してしまったのかな？
と思います。

同じく、マンダラ花さんに対して「集団リンチ」なんて、
微塵も思っていませんよ。

それはいちご大福さんも同じです。

でも、マンダラ花さんから返答がなかったため、
その代行としていちご大福さんが出てきましたよね。

マンダラ花さんをかばいたかった。
すごく勇気のあることだと思います。

もし、マンダラ花さんがあのままレスをしていたら
もしかしたら、逆の立場になっていたかもしれない。

それで「火中の人」になってしまわれた。
私はあなたに好意は抱きませんが、敵意はありません。

それは、「感情的なあなた」と「普段のあなた」は違うからです。

私は「普段のあなた」が知りたい。
多分、「普段のあなた」というのはきっと同じような苦労をしているんだろうなぁと容易に想像できます。

でも、cawaさん宛のレスの中に「すれ違い」とありましたよね。

私は何が原因で「すれ違い」が起こってしまったのか。

私は「怒」というところに弱い。
相手が起こると、怖くなる。
怒っている方が恐ろしく感じる。

それは前にも書きましたし、何度も書いています。

それが知りたいと同時に、

皆さん、いちご大福さんのことを一所懸命、命を削って書いていらっしゃると思うのです。

私が、休職をしたときに、精神科の先生に
「全員が敵に見えるんです」といったら
「全員が味方だと思いなさい」と言ってくれました。

PTSDではそれは難しいですか？（。。ゞ
ちょっと病気のことまで私はわかりません。

いちご大福さんは「炎上」と言いましたが、
私はこれくらいの方たちが私たちのことをすごく時間を削って考えてくれている。

それに感謝しました。

ただあなたがどういう方かわからないんです。
それは「会話」の中に見出せると思っています。

もし、宜しければ輪の中に飛び込んで、「会話」してみませんか？

私はあなたの「誤解した」レスに、一度あなたとの「会話」を断念しました。
でも、これは私からの提案ですが、

「会話しませんか？」

勿論、レスはあなたにお任せします。

┃ ┃ ┃ ┃ ┃

81 / 5056 ﾂﾘｰ

←次へ　｜　前へ→

ページ：

┃

記事番号：

(SS)C-BOARD v3.8.1β4 is Free.