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▼wentさん：
> 「『たった１回でも相手の機嫌を損ねたら、もうおしまいだよ。相手はあんたをそれで嫌ってしまうよ。』という思い込みを、私が持っているのかもしれない」と、カウンセリングで思ったのです。
> 「その思い込みがもとで、『長く付き合っていくと相手がひいてしまう』というふうに認識したのかもしれない。」という見方もできました。
> 『何回か相手を傷つけた。もう相手は許してくれない』とあんたは思ってるかもしれないけど、案外相手は、あんたのことを許してるのかもしれないよ。」ということを、カウンセリングで知ったのだと思います。
> 不思議なものです。このことを知ってから、逆の立場にたつことも出てきました。
> 相手(当然、その人が誰であるかにもよりますが)が私の気分を害する言動を取った時でも、「意外な面のある人だな。でも、まあいいか。他にいいとこ沢山ある人だし。」と思うようにもなったのです。
この感覚、よくわかります。
今職場の上司（女性です）のセクハラ発言への対処でいろいろ考えていて、
その途中で自分がアスペルガーだとわかったおかげで、ようやく自分と他の人
における人間関係での気持ちの「キャッチボール」の違いを客観的に見ること
ができつつあるところです。
つくづく、自分は「直球型」なんだな、もっと世間の人はいろいろな球筋を
持っていて、見えたり表現したりする範囲が広いんだな、と思いました。
「変化球」で来られると、自分が普段把握している球筋の外からいきなり
あわられる感じですごくびっくりしてすぐに対応できないし、「卑怯だ」と
思ったりしてしまう。
自分が変化球を投げないから、その真意がわからないし対処法もわからない。
具体的にはからかわれたのですが、そこに悪意を読み取ってしまう。冗談
では受け取れない。そしてそれが許せない。一度許せない行動を取られると
その人に対する信頼を回復できない。
wentさんの書き込みに照らすと、その逆のパターンになりますね。自分の方が
相手を許さないという。でもってやっぱりそれが元になって、相手の方も、
自分が一度でも機嫌を損ねるようなことを言ったら嫌うだろう、と連想する
ってことはありますね。
でも、多くの人は、不愉快なことを相手が言ったり自分が言ったりすること
があっても、それを雑多に受け入れているみたいですね。それを処世術として
人間関係をやりくりしているんですね。
まずはその構造を理解して事実として認めようという段階にいます。
そして今度、その上司にあなたのこういう言動がとても不愉快だった、大人に
なってから、利害関係のある人からあんなに失礼なことを言われたのは初めて
だ、わたしにとっては最悪な出来事だった、と淡々と言ってみようと思って
います。
以前に無理にそれを言ったとしたら（もう１年半も「塩漬け」にしていること
です）、あまりにも怒りすぎていたので、一度口をついて出たら相手を全否定
するような言い方になっていたと思うし、一度あなたの言動が嫌だ、と言って
しまったら、もうその人すべてを拒絶してしまいそうな気がしたので、相手に
嫌われることを恐れたというよりも、自分が相手と同じ職場でやっていくため
に、トラブルにしないよう、不愉快だったことを押し込めて見ないようにして
いました。
しかし、わたしがからかわれたことに対しては、抗議してももちろんいいはず
なんです。でもそれができていないということで、自分で自分の「名誉」を
守ってあげられていなかったわけで、自尊心は傷ついているし、言いたいことが
言えずにストレスは溜まるし、ついに体に影響が出て（うつと不整脈）、もう
限界、っていうところで、こういう見方をするところに来ました。
「罪を憎んで人を憎まず」っていうことでしょうか。
逆に、自分には全く悪意がなくても、「普通そういう内容なら変化球で和らげて
言うでしょ」というようなことを直球で投げちゃって、相手を不愉快にさせて
いることってあるんだろうな、と思います。でも世の中の人の方が「大人」だ
から、それをわたしにすぐフィードバックしたりしなかったりするんですよね。
だから気づかない。で、中には「突然変化球で」返してくることがあったりする
のかも。
結局はお互い様ってことなのでしょうね。
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