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▼Chiquititaさん：
>▼始明さん：
>>でも・・・前に進めないんです。
>>傷つけられることに臆病になって・・・それなら何もしたくないって気持ちです。
>>何もしなければ・・・自分を閉じ込めてしまえれば傷つかなくてすむのに・・・。
>>そう思うと前に進めないんです。
>
>鬱状態が深刻なときは、どんなアドバイスをも受け入れられなくなります。
>こういうときこそ、アドバイスする側も冷静にならなければいけないと思います。
>
>というわけで、まだまだ時間がかかるのかもしれないけれど、今は人間としての誇りを失っている状態にあるので、それを取り戻す必要があるのかと思います。
>そのためには、自分ひとりではかえって深みにはまるので、医療機関を頼って構わないでしょう。
>
>どうしても前に進もうとして思うようにできずもがいている、という焦りさえ私には感じられます。あまり悠長なことも言えないかもしれないけど、時期を待つことも大切じゃないかな？
>
うつ症状があるので病院には行って薬をもらっています。
誇りもそうだけど、信じる気持ちもなくしてる気がします。
焦る理由はお母さんの｢私達はあんたよりも早く死ぬんだから｣って言葉だと思うんです。
それで追い詰められて・・・でもそれに気付いていないからお母さんはそういう事を言うんです。
>>でも、私は自分の事利己的だと思っています。
>>地下鉄に乗る時だって、立つのが嫌だからって横入りするし。
>>チャットの約束だって何回も遅刻したり、オンラインゲームで借りたものを返していなくてやめようとしたり最低です。
>>もちろん頭ではわかっているんです。
>
>人間というものは、多かれ少なかれわがままな性格はあるのじゃないかな？
>電車で空席を見つけたら、立っている乗客はみんな座りたいと思うし、ただ、ある人はどうせすぐ降りるのだからと、またある人は相席を遠慮して立っている。そう考えたら、多少のわがままは許せる、そんなものじゃないでしょうか？
>要は自分のわがままをどの程度自覚しているのか、ということでしょう。わがままを自覚していない人のわがままほど、周囲の人は許せないものですので、自覚しているということはそれだけでも立派なのかな、と。
>
でも、それを直せないと意味ない気がして・・・。
>>体が言う事をきけば苦労はしないんですけど・・・。
>>オンラインゲームやめるのは頭が痛くなるからなんですけど、返さないとって思うと胸の中がもやもやするんですよね。
>>それで余計に沈んだりします。
>>自分を責める事はできるんですけど、許す事ができないんです。
>>忘れちゃったんです。
>>だから、誰でも良いから許してほしい、受け止めてほしい、優しくしてほしい、甘えさせてほしい・・・って言うのが本音ですね。
>
>始明さんは優しいだけじゃなく、責任感も強い人だから、それで鬱状態になるとかなりつらいのかもしれないですね。
>今は必要以上に責任感を感じているのかもしれないので、肩の力を抜いて考えたほうがいいのでしょう。
>
>何でも義務だと捉えないで、今はひたすら生きることだけを義務だと考える程度でいいと思います♪
>
生きる事以外にもやらないとお母さんに何か言われるから、生きるだけなんて不可能です。
責任感が強いとは思えないです・・・。
>>そういわれても、簡単にはできません。
>>私には遠まわしな優しさがよくわからないんです。
>>だから、お母さんの優しさが親切にしか思えなくて苦しいんです。
>
>誰でも、他人の好意が押し付けにしか感じられないことはあります。
>自分ひとりじゃない、と思えば少しは気楽になるのじゃないかな？
>
>少なくとも、ここでコメントするだけの気力があれば、立ち直るのはそれほど難しくないとは思いますが…♪
確かにこのごろ誰の意見も聞き入れる事ができません。
素直じゃないってお母さんに言われたり、自分でもそう思うんです。
今日も、少し声を荒げたら怒られました。
お母さんの知っている人に会ったら｢誰？｣じゃなくて｢どちら様？｣って言いなさいっていわれました。
頭ではわかっていても嫌いな人にそんな事言うと思うと嫌でたまりません。
自分の中が虚空になって行く感じがするんです。
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