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▼りりさん：
有難うございます。
>お母さまにも非があると思います。
>お父さまを結婚相手に選び、自分の子供たちを姑から守ることができず、藍さんに寂しい思いをさせてしまった。
>私だったら姑に子供を取られてしまった時点でもうダメです。
>どうしてもうまくいかなかったら、子供を連れて姑とは別居します。
母も、何度も私達を連れて家を出ようと、考えたようです。
また父にも、一緒に出ようと説得した事もあったそうです。
何故、実行しなかったのかまでは、聞けませんでしたが。
最近の母の口癖は、
しょうがないよね。あーゆう人を選んじゃったんだもんな。責任もって（父も祖母も）最後まで面倒見て、みとるしかないよな。その後は、のんびり第二の人生させてもらうよ。
です。
>藍さんの文章を読んだ限りでは、藍さんの家族を支えてきたのはお母さまのように感じられました。
>お母さまが匙をなげてしまったら、家族でいられなかった可能性もあったのでは？と感じました。
何で、連れて家を飛び出してくれなかったんだと、責めたい気持ちもありますが、母を尊敬はしています。
良くあの姑に、30年以上も付き合ってこれたなと。
大雑把な性格も良かったのだと思います。なにせ、祖母が閉口するほどですから。
>何でもかんでも相談をもちかけられて、お母さまは藍さんのアドバイス通りに行動する、ということでしょうか？
>それでも、藍さんが協力を求められて実際に協力しているのでなければ（例えば金銭的な援助とかいろいろ手伝いを求められるとか）、支えてると言えないと思うんです。
弟に関して言えば、養護学校に入るまでは、私のアドバイスは参考程度で、あまり聞いていないようでした。
しかし、アスペと診断された時、父と母それそれが300問以上のアンケートを受けたそうで、その結果が、母はかまい過ぎる、父はかまわなさ過ぎる、次女（私）が適任、との助言をされたらしく、それ以来私のアドバイスに重きを置いてくれているようです。
金銭援助は、一人暮らしをし始めた頃からしています。
姉は結婚する少し前、入院退院を繰り返していたしていたのですが、その入院費用とか、祖父の介護・入院にかかる費用とか。
母から要求されてがほとんどですが、ボーナスがあまると黙って送金しておく事もあります。
この事は、家では、母しか知らないと思います。
手伝いも、良く呼び出されます。
運転できる人間が、父と私しかいないので、大抵はアッシーです。
夕飯と朝食を作りに、一泊しに来いと言われた事もあります。（さすがに行きませんでしたが。）
姉が近くに住んでいるので、様子を見に行け は、しょっちゅうです。
>相談そのものが重荷なら「そんなことまで私が考えられないよ、お母さんが自分で考えて」と率直に言ってもいいと思います。
>それがなかなか言えないから重荷なのではありませんか？
>藍さんが重荷にならない程度に相談に乗ってあげてもいいですし、相談そのものを受け付けられないと感じるのなら、自分の気持ちに素直になっても構わないと思います。
>そのときも「私には考えられないから、お母さんが考えて」の一点張りでも構わないと思います。
>何度か繰り返してるうちに、相談してくることはなくなるのではないでしょうか。
そうなのかも知れません。
言ってしまえば楽な気もします。
言うのは怖いですが、努力はしたいと思います。
>
>甥御さんが可愛いならいろいろ調べてあげてもいいとは思いますが、自分の子供ではないのに後で問題が起こったときに藍さんのせいにされるのは嫌じゃありませんか？
>仮にお母さまやお姉さんが人のせいにしないかただったとしても、義兄さんが信用できる人柄ではないように思います。
>甥御さんが可愛い可愛くないという問題ではないと思います。
>甥御さんに対するアドバイスはできるだけ慎重になさったほうがいいかと思います。
そうですよね。
責任がもてないのに、いい加減なアドバイスはしない方が良いですね。
それこそ、上辺だけの協力ぶるのは、甥にとっては良くない事でしかないと、言うことでしょうか。
自分の事とは別に、甥の為にも、今の状態は良くないのではないかと、考え始めています。
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