アスペルガーの館の掲示板

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[#911] [投稿者削除] [未読]
[#971] Re:カウンセラーマシン！？ niyachibi 04/10/23(土) 13:12 [未読]
[#972] Re:カウンセラーマシン！？ ブルースカイ 04/10/23(土) 13:38 [未読]
[#975] Re:カウンセラーマシン！？ niyachibi 04/10/23(土) 16:33 [未読]
[#977] Re:カウンセラーマシン！？ ブルースカイ 04/10/23(土) 18:01 [未読]
[#981] Re:ビジネスライクかぁ・・・ niyachibi 04/10/23(土) 20:23 [未読]
[#994] 演技 ブルースカイ 04/10/24(日) 10:34 [未読]
[#1000] Re:演技 niyachibi 04/10/24(日) 12:05 [未読]
[#1015] 幸せ ブルースカイ 04/10/24(日) 16:08 [未読]
[#1051] Re:幸せ niyachibi 04/10/25(月) 23:11 [未読]
[#1052] Re:幸せ ブルースカイ 04/10/25(月) 23:34 [未読]
[#971] Re:カウンセラーマシン！？
 niyachibi  - 04/10/23(土) 13:12 -
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   ▼ブルースカイさん：
>カウンセラーさんを人間だと感じると、どうしても気を使い、集中できないのです。周りの刺激、全てを遮断しないと、集中できないのです。

私は病院の先生が人間だと実感できた辺りから、しんどくなって病院を逃げ出しました。先生に感情があるのがわかったら怖くなってしまいました。
（ものすごい怒りがこみ上げてきて、怒りながら電話で断るつもりが、なぜか「もう、病院には行きません！」と泣きながら言うのがやっとでした。私は怒っていたのに、なんでその時泣くことになったのか、よくわかりません。）

もしかして、私にとって先生はカウンセラーマシンだったのかもしれません・・。
できるだけ刺激を避けることができるように、先生も私もお互い横を向いて、目を合わさないですむようにして、話を聞いてもらっていましたから。

でも私も感情があるのだから機械ではなくて人間なのですねー、当たり前か。
なんでそれを簡単に認められないんだろう・・・。なんで自分は人に出会うと機械みたいになっちゃうんだろう。

今はもう一度同じ病院に行くべきか悩んでます。他の所に行ったらまた一から説明するのが考えただけでしんどいし。
[#972] Re:カウンセラーマシン！？
 ブルースカイ  - 04/10/23(土) 13:38 -
引用なし
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   >私は病院の先生が人間だと実感できた辺りから、しんどくなって病院を逃げ出しました。先生に感情があるのがわかったら怖くなってしまいました。

評価される気がするからかな？
自分にコントロールできない存在に感じられるからかな？
本当は、その人を鏡にして映し返される、自分の姿が怖いのかな？
私も、しっかりした枠組みの中でしか、人間関係が機能しません。

>もしかして、私にとって先生はカウンセラーマシンだったのかもしれません・・。
>できるだけ刺激を避けることができるように、先生も私もお互い横を向いて、目を合わさないですむようにして、話を聞いてもらっていましたから。

集中する時、１番邪魔なのは、人です。少し動かれても、すぐそっちに気が行き、集中しなおさないといけなくなります。だから、質問だけ発する機械のように感じ、機械に応えるみたいに、答えだけボソッ、ボソッと言います。相手への配慮などすると気が散ります。
私にとっても、最も刺激的なのは、人です。
>
>でも私も感情があるのだから機械ではなくて人間なのですねー、当たり前か。
>なんでそれを簡単に認められないんだろう・・・。なんで自分は人に出会うと機械みたいになっちゃうんだろう。

認めていて、脅威を感じるから、機械みたいになるのでは？私の場合は、そうです。

>今はもう一度同じ病院に行くべきか悩んでます。他の所に行ったらまた一から説明するのが考えただけでしんどいし。

私も、疲れを感じました。
なので、詳細な生育歴を書いて、重要なエピソードだけ文章にして持って行き、手渡し、読んでもらいました。膨大なので、その場ではなく、読んでおいて貰うことにしました。そうすると、次回から、それを基に話が進むので、ポイントが絞られていて、話しやすかったです。
書いた物は、「全く無視」の先生もいましたが・・・。
まとめながら、自分の姿がハッキリしてきて、セルフカウンセリングみたいだと感じることもあり、それだけでも価値はあったと思います。

ああ・・・、いけません。
まだ、頭が「過集中」のなごりで、文章が断定的で、走ってる感じがします。
ごめんなさい。
もう少しクールダウンの必要性があるようです。
[#975] Re:カウンセラーマシン！？
 niyachibi  - 04/10/23(土) 16:33 -
引用なし
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   ▼ブルースカイさん：
>評価される気がするからかな？
>自分にコントロールできない存在に感じられるからかな？
>本当は、その人を鏡にして映し返される、自分の姿が怖いのかな？
>私も、しっかりした枠組みの中でしか、人間関係が機能しません。

お疲れのところ、私が横から話をはさんだので、余計なことを考えさせてしまいましたね。ごめんなさい。

もしも、お医者様の前で「暴言を吐いたりするだめな自分」を見せることができて、
それでも先生がちゃんと話を聞いてくれたら、先生との間にちゃんと信頼関係ができるのかもしれません。評価されるのは怖いです。

>認めていて、脅威を感じるから、機械みたいになるのでは？私の場合は、そうです。

自分の感情には脅威を感じます。コントロールできるという自信がなくて・・。

>もう少しクールダウンの必要性があるようです。

ゆっくりとリラックスして素の状態にもどってください。
[#977] Re:カウンセラーマシン！？
 ブルースカイ  - 04/10/23(土) 18:01 -
引用なし
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   ▼niyachibiさん：
>もしも、お医者様の前で「暴言を吐いたりするだめな自分」を見せることができて、
>それでも先生がちゃんと話を聞いてくれたら、先生との間にちゃんと信頼関係ができるのかもしれません。評価されるのは怖いです。

ん・・・というか、契約関係で成り立っていて、自分でコントロールできず困ってる部分を、医師に手助けしてもらい、改善を図り、その代わり対価を払うという、当たり前と言えば当たり前な関係を念頭において、関係をスタートさせれば、傷つく頻度が少なくなるような気がします。
私は、ついつい全身全霊で、感情的に関係付けてしまいがちですが、それは契約違反かなと思うようになり、「ビジネスライク」なお付き合いを心がけています。
それでも、「金返せ！」（m(__)m）と、こちらが言いたくなるような契約違反も経験しましたが・・・。

>ゆっくりとリラックスして素の状態にもどってください。

はい、なるべく早く元に戻ります。(^_^;)
失礼しました。
[#981] Re:ビジネスライクかぁ・・・
 niyachibi  - 04/10/23(土) 20:23 -
引用なし
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   ▼ブルースカイさん：
>ん・・・というか、契約関係で成り立っていて、自分でコントロールできず困ってる部分を、医師に手助けしてもらい、改善を図り、その代わり対価を払うという、当たり前と言えば当たり前な関係を念頭において、関係をスタートさせれば、傷つく頻度が少なくなるような気がします。
>私は、ついつい全身全霊で、感情的に関係付けてしまいがちですが、それは契約違反かなと思うようになり、「ビジネスライク」なお付き合いを心がけています。
>それでも、「金返せ！」（m(__)m）と、こちらが言いたくなるような契約違反も経験しましたが・・・。
>
頭ではなんとなくビジネスライクって思っても、加減が難しい〜、完璧な演技になってしまいそうです。うーん。
[#994] 演技
 ブルースカイ  - 04/10/24(日) 10:34 -
引用なし
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   >頭ではなんとなくビジネスライクって思っても、加減が難しい〜、完璧な演技になってしまいそうです。うーん。

とってもよく分かるなぁ、と思いました。

私も似ています。
私の場合は、親も含めて、人と接する時は、全て演技で、明るい人暗い人、テキパキやる人、何もできない人・・・、演技と言うより、場の雰囲気で、本当にそうなるので、「演技」とも言えず、本当の自分探しは、もうあきらめムードです。

１人のときは、時間を忘れ、ボケボケボケーッとしているので、きっと、これが本当の自分だと思い、人といる時は、「演技」しないと機能しないんだと思うことにしました。

人によっては、多重人格とも言うのかもしれませんが、過去においては、私にとって有益なチェンジだったので、違うような気がします。

考えてみれば、私の症状（鬱・解離・離人・幻聴・幻視・幻覚・過眠・ＡＣ・ＡＤＨＤの過集中・自閉圏と言われている諸々の特徴・寂しさが分からないこと・・・・）は、過去の、耐え難い現実を乗り切るのに必要なものだったような気がします。

それが、今、両刃の刃として、生き難さの原因になっている。皮肉な気がしますが、それが事実のようです。
[#1000] Re:演技
 niyachibi  - 04/10/24(日) 12:05 -
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   ▼ブルースカイさん：
>私の場合は、親も含めて、人と接する時は、全て演技で、明るい人暗い人、テキパキやる人、何もできない人・・・、演技と言うより、場の雰囲気で、本当にそうなるので、「演技」とも言えず、本当の自分探しは、もうあきらめムードです。

場の雰囲気でそうなるっていうところ、私もよくわかります。かつては私も家で演じてばかりの抜け殻のような感じになってました。最近ようやく親との関係がある意味良くなってきました。

>１人のときは、時間を忘れ、ボケボケボケーッとしているので、きっと、これが本当の自分だと思い、人といる時は、「演技」しないと機能しないんだと思うことにしました。
>
>人によっては、多重人格とも言うのかもしれませんが、過去においては、私にとって有益なチェンジだったので、違うような気がします。

私はお医者さんから自分の症状は「解離」だと聞いた時、その意味がわからなかったので「解離って何ですか？」と聞いたら、「多重人格です」と言われて、「ええっ！？そんな、私は多重人格ではありません」って言ったんですよ(^^;)。

私も過去はいろんなことが意味不明で、実際水面から首だけ出してアップアップ言ってたような状態で、解離のような夢見状態でなければきっと仕事などをこなせなかったです。本当の私はほとんど眠っていたのでしょう。

>考えてみれば、私の症状（鬱・解離・離人・幻聴・幻視・幻覚・過眠・ＡＣ・ＡＤＨＤの過集中・自閉圏と言われている諸々の特徴・寂しさが分からないこと・・・・）は、過去の、耐え難い現実を乗り切るのに必要なものだったような気がします。

私も最近やっと幻聴について納得しました。あれがなかったら、私は自分の精神状態に気付かなかったと思います。

>それが、今、両刃の刃として、生き難さの原因になっている。皮肉な気がしますが、それが事実のようです。

両刃の刃かぁ・・。長い間ぼーっとしているうちに「本当の自分」が少しずつ元気になってきたらいいですね。（難しいことを言ってるなあ私。）

私は今親の前では「これが、私よ」と納得できる自分でいるつもりなのですが、家ではひとりでぼーっとできる時間はたくさんあるからいいけど、外に出ると、また自分を見失わないか不安です。でもこのまま親に依存的にはなりたくないし。
[#1015] 幸せ
 ブルースカイ  - 04/10/24(日) 16:08 -
引用なし
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   >私は今親の前では「これが、私よ」と納得できる自分でいるつもりなのですが、家ではひとりでぼーっとできる時間はたくさんあるからいいけど、外に出ると、また自分を見失わないか不安です。でもこのまま親に依存的にはなりたくないし。

依存できる間は依存して、でも、精神的に、いつでも飛び立てる準備、ぼちぼちしていったらいいんじゃないかなと思います。きっと、「これが私よ」も、その準備段階のような気がします。着々と進んでいるのでは？(*^。^*)

私の場合は、もうみんな、ばたばたと亡くなったので、全くの１人です。
が、想像していたのと違い、解放感に浸っています。
食べていけなくなり、手持ち７万円切ったら、住むところがある間に、福祉課に駆け込み、生活保護申請すると、最悪パターンを想定したら、とても楽になりました。
生活保護受けて、内にこもって、ボケボケ生活送れたら、それも幸せだなぁと思うようになってから、とても楽になりました。
お花育てて、お散歩して、図書館行って、お茶しながら、空眺めて・・・。
社会適応にアクセクして、心身共にボロボロになって、何が幸せか、今やっと分かった気がします。
自分が「幸せ」って感じられたら、それが真の幸せ。誰の評価も必要ない。世間体も関係ない。幸せって、自分の内側にあったって・・・・。

なんか変な話になりました。
余波だと思って、許してください。(^_^;)
[#1051] Re:幸せ
 niyachibi  - 04/10/25(月) 23:11 -
引用なし
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   ▼ブルースカイさん：
>依存できる間は依存して、でも、精神的に、いつでも飛び立てる準備、ぼちぼちしていったらいいんじゃないかなと思います。きっと、「これが私よ」も、その準備段階のような気がします。着々と進んでいるのでは？(*^。^*)

今日久々に遠出したんです（親と）。デパートで私がひとりでエレベーターに乗って、私がエレベーターから下りた時、2人の若い女の子が乗って来たんですが、私の顔を見るなり2人がお互いに「今の人やばいよねえ」みたいなことを言いました。けっこうショックだけど、私は気を抜くと目が死んで顔がまるで別人になってしまうのです。確かに私は完璧自分の世界に入っていました。エレベーターでひとりになれたのでつい、気を抜きすぎました。

そんな場面でも「これが私」って思えればなあ。

>私の場合は、もうみんな、ばたばたと亡くなったので、全くの１人です。
>が、想像していたのと違い、解放感に浸っています。
>食べていけなくなり、手持ち７万円切ったら、住むところがある間に、福祉課に駆け込み、生活保護申請すると、最悪パターンを想定したら、とても楽になりました。
>生活保護受けて、内にこもって、ボケボケ生活送れたら、それも幸せだなぁと思うようになってから、とても楽になりました。
>お花育てて、お散歩して、図書館行って、お茶しながら、空眺めて・・・。
>社会適応にアクセクして、心身共にボロボロになって、何が幸せか、今やっと分かった気がします。
>自分が「幸せ」って感じられたら、それが真の幸せ。誰の評価も必要ない。世間体も関係ない。幸せって、自分の内側にあったって・・・・。
>
>なんか変な話になりました。
>余波だと思って、許してください。(^_^;)

変っていうか、やっぱ内側に幸せってあるんだと私も思います。人が私の幸せを決めてくれるわけではないし。で、そういうことを忘れなければ人から何を言われても、いつも幸せって思えるのかなあ・・・？
[#1052] Re:幸せ
 ブルースカイ  - 04/10/25(月) 23:34 -
引用なし
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   ▼niyachibiさん：

>そんな場面でも「これが私」って思えればなあ。

人間だから、嫌なこと言われたら、やっぱり凹むと思います。
何があっても凹まないって言うのも不自然で、凹まないぞって、がんばってる気がします。
私は、凹んだら、凹んだ自分を、しっかり見つめる練習中です。今までは、解離したりして逃げまくっていたから・・・。
みっともない自分も、弱い自分も、全部自分で・・・、全部の自分に「イエス」と言えるようになりたくて、まずは、見続ける練習しています。うまくいきませんが・・・。


>変っていうか、やっぱ内側に幸せってあるんだと私も思います。人が私の幸せを決めてくれるわけではないし。で、そういうことを忘れなければ人から何を言われても、いつも幸せって思えるのかなあ・・・？

思えないと思います。
その時は凹んで、落ち込んで・・・でも、汚水が流れ込んだ川の水みたいに、やがて薄まって、また元に戻り、やっぱり「幸せ♪」ってなるんじゃないかなぁと期待しています。

やじろべえみたいに、右に揺れても左に揺れても、やがてもとの姿勢に戻ることができる。元の姿勢は「何もなくても、誰も居なくても、空は青いし、お花はきれい。おなかが空けば、なんでもおいしい。やっぱり私は幸せ者だぁ。」です。

そんな自分を夢見ています。
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