アスペルガーの館の掲示板

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[#41866] 人付き合い嫌だけど孤独は辛い（辛口勘弁して） シリウスの瞳 13/9/11(水) 13:30

[#41867] Re:人付き合い嫌だけど孤独は辛い（辛口勘... リリィー 13/9/11(水) 15:07

[#41872] 一番の希望はどっち？ たける 13/9/12(木) 10:32

[#41873] Re:一番の希望はどっち？ シリウスの瞳 13/9/12(木) 13:22

[#41879] どうして奥さんと一緒が良いんですか？ たける 13/9/13(金) 9:32

[#41880] Re:どうして奥さんと一緒が良いんですか？ シリウスの瞳 13/9/13(金) 11:50

[#41881] Re:どうして奥さんと一緒が良いんですか？ リリィー 13/9/13(金) 19:23

[#41888] Re:どうして奥さんと一緒が良いんですか？ たける 13/9/14(土) 17:34

[#41890] Re:どうして奥さんと一緒が良いんですか？ めだか 13/9/14(土) 20:49

[#41893] Re:どうして奥さんと一緒が良いんですか？ シリウスの瞳 13/9/15(日) 22:36

[#41894] Re:どうして奥さんと一緒が良いんですか？ シリウスの瞳 13/9/15(日) 22:42

[#41904] Re:どうして奥さんと一緒が良いんですか？ リリィー 13/9/18(水) 15:37

[#41906] Re:どうして奥さんと一緒が良いんですか？ ユーン 13/9/18(水) 22:07

[#41909] Re:どうして奥さんと一緒が良いんですか？ シリウスの瞳 13/9/19(木) 10:26

[#41923] 少し質問が tabby 13/9/20(金) 20:23

[#41926] Re:少し質問が シリウスの瞳 13/9/20(金) 22:53

[#41929] レスありがとうございます tabby 13/9/21(土) 13:37

[#41924] Re:どうして奥さんと一緒が良いんですか？ 百合奈 13/9/20(金) 22:10

[#41931] Re:人付き合い嫌だけど孤独は辛い（辛口勘... 秋桜（管理人） 13/9/21(土) 17:15

[#41932] Re:人付き合い嫌だけど孤独は辛い（辛口勘... シリウスの瞳 13/9/21(土) 23:25

[#41936] Re:人付き合い嫌だけど孤独は辛い（辛口勘... リリィー 13/9/22(日) 8:23

[#41943] ふと気づいたのですが・・・・。 ガテン 13/9/22(日) 23:02

[#41945] Re:ふと気づいたのですが・・・・。 レモン蒸しパン 13/9/23(月) 3:40

[#41947] Re:ふと気づいたのですが・・・・。 ユーン 13/9/23(月) 11:10

[#41951] Re:ふと気づいたのですが・・・・。 シリウスの瞳 13/9/24(火) 13:28

[#41952] Re:ふと気づいたのですが・・・・。 ユーン 13/9/24(火) 15:57

[#41954] Re:ふと気づいたのですが・・・・。 レモン蒸しパン 13/9/24(火) 21:43

[#41958] Re:ふと気づいたのですが・・・・。 ユーン 13/9/25(水) 3:29

[#41972] では、これ以上返信レスすると別スレレベル... レモン蒸しパン 13/9/25(水) 23:33

[#41866] 人付き合い嫌だけど孤独は辛い（辛口勘弁して）

シリウスの瞳

- 13/9/11(水) 13:30 -


	引用なし

	パスワード

　私は４１歳で２歳上の妻と４歳の娘がいます。妻は定型で娘は自閉症スペクトラム（アスペルガー傾向）です。

　去年の１０月に会社が原因で適応障害を発症し、様々な検査を受けた結果、自閉症スペクトラム（アスペルガー傾向）と学習障害がある事がわかりました。今までの苦痛の原因が発達障害にあるとわかってホットしたのも束の間、妻との口論が増えました。口論の原因は私の何気ない会話の中に、妻を傷つけるような文言があるようで、私自身は妻を傷つけるつもりで発言する事なんて今も昔も一度もないけど、妻はそうは思わないようで、誤解だと弁解しても信じてもらえず、ついには一昨日、「おまえは施設に入れ！私は娘と住むから！」と言われてしまった。別れれば済む話だが、娘と離れるのは受け入れがたい苦痛なんです。それだけは避けたくて今は絶対服従して耐えてます。でも、いつ離婚を切り出されるか不安でなりません。孤独になるのは耐えられない。

[#41867] Re:人付き合い嫌だけど孤独は辛い（辛口勘弁して）

リリィー - 13/9/11(水) 15:07 -


	引用なし

	パスワード

▼シリウスの瞳さんへ

こんにちは、定型女性リリィーです。

まずは、奥様への精神的なフォローが必要な時ですね。
奥様が、落ち着いて冷静さを持つことがまずは第一で、そうならないと、シリウスの瞳さんへの対応も感情的になるばかりで、シリウスの瞳さんの本意が伝わらないですものね。

夫婦といえども、やはりカウンセラーやソーシャルワーカーなどの通訳的な人の介入が必要だと感じます。
奥様には、シリウスの瞳さんの言葉のチョイスや言い回しが、なぜその言葉なのか、なぜそういう言い方をしているのかが理解できないので、ご自分の判断だけで傷ついたりしているのだと思います。
ASの人の優しい気持ちを、会話で伝えようとすると、どうも誤解されやすいようです。

シリウスの瞳さんが一方的な忍耐の道を選ばず、どうか専門家へのSOS（相談ですね）してみてられることを願います。

このような場合、奥様がシリウスの瞳さんのことを知り、理解のための質問できる場所が、奥様にもシリウスの瞳さんにも良い扉になるのではないかと思います。

>　私は４１歳で２歳上の妻と４歳の娘がいます。妻は定型で娘は自閉症スペクトラム（アスペルガー傾向）です。
>
>　去年の１０月に会社が原因で適応障害を発症し、様々な検査を受けた結果、自閉症スペクトラム（アスペルガー傾向）と学習障害がある事がわかりました。今までの苦痛の原因が発達障害にあるとわかってホットしたのも束の間、妻との口論が増えました。口論の原因は私の何気ない会話の中に、妻を傷つけるような文言があるようで、私自身は妻を傷つけるつもりで発言する事なんて今も昔も一度もないけど、妻はそうは思わないようで、誤解だと弁解しても信じてもらえず、ついには一昨日、「おまえは施設に入れ！私は娘と住むから！」と言われてしまった。別れれば済む話だが、娘と離れるのは受け入れがたい苦痛なんです。それだけは避けたくて今は絶対服従して耐えてます。でも、いつ離婚を切り出されるか不安でなりません。孤独になるのは耐えられない。

[#41872] 一番の希望はどっち？

たける

- 13/9/12(木) 10:32 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは
１０年前の私とほとんど同じ状態ですね。
お気持ち察します。

>口論の原因は私の何気ない会話の中に、妻を傷つけるような文言があるようで、私自身は妻を傷つけるつもりで発言する事なんて今も昔も一度もないけど、妻はそうは思わないようで、誤解だと弁解しても信じてもらえず・・・

うちもいっしょです＾＾；
確かに・・・なんか余計なこと言っちゃうんでしょうね。妻には同じ事いわれます（笑）
でも、こういう話は、夫婦間では良くある話でもありますよね。
夫婦間がうまくいっているのは１０組に１組のようですから（笑）

私も自分がアスペと解った頃は（私は未診断です）、自分だけが不仲の原因だと思っていましたが、今はそう思っていません。
お互い合意の基で結婚したのだから、一方だけに不仲の責任があるとは思えません。
１０：０はないと思います。例え発達障害者でもです。
まして、こちらが歩み寄ろうとしているのだから、奥さんの方もその努力を評価しても良いのではないかと思います。

シリウスさんの奥さんにしてみれば、シリウスさんが発達障害だと解って、離縁する免罪符を手に入れたようなものでしょうね。
周りの人の理解が得られやすいですからね。

シリウスさんの一番の希望はなんでしょうか？

奥さんとは別れて、娘さんと一緒に暮らすことでしょうか？

それとも

奥さんとも娘さんとも一緒に暮らすのが一番の希望なのでしょうか？

[#41873] Re:一番の希望はどっち？

シリウスの瞳

- 13/9/12(木) 13:22 -


	引用なし

	パスワード

▼たけるさん：
>
>シリウスさんの一番の希望はなんでしょうか？
>
>奥さんとは別れて、娘さんと一緒に暮らすことでしょうか？
>
>それとも
>
>奥さんとも娘さんとも一緒に暮らすのが一番の希望なのでしょうか？

　私の希望は家族３人で暮らす事です。

[#41879] どうして奥さんと一緒が良いんですか？

たける

- 13/9/13(金) 9:32 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは

>私の希望は家族３人で暮らす事です。

そうですかぁ～＾＾

>別れれば済む話だが、娘と離れるのは受け入れがたい苦痛なんです。それだけは避けたくて今は絶対服従して耐えてます。

と書かれていたので、娘さんと一緒に暮らせれば、奥さんとは別れたいかもしれないと思ってしまいました。

一般的には、両者の合意のもと離婚が成立するのですが、片方が拒否すれば離婚はなかなかできません。次は裁判に持ち込むことになるようです。
ですからシリウスさんが、離婚届に判を押さない限り、離婚はなかなかできないようです。（そうは言ってもという話もあると思いますが、法律的にはそういう事です）

それにしても、「絶対服従」したり、「おまえは施設に入れ！私は娘と住むから！」と暴言を吐かれても奥さんと別れたくないというのはどうしてですか？

それでも、やっぱり奥さんが好きだからですか？
子供の教育には、両親が揃っていたほうが良いと思われるからですか？
奥さんがいないと子供は育てられないと思うから？
それとも別な理由があるのでしょうか？

[#41880] Re:どうして奥さんと一緒が良いんですか？

シリウスの瞳

- 13/9/13(金) 11:50 -


	引用なし

	パスワード

▼たけるさん：
>こんにちは
>
>>私の希望は家族３人で暮らす事です。
>
>そうですかぁ～＾＾
>
>>別れれば済む話だが、娘と離れるのは受け入れがたい苦痛なんです。それだけは避けたくて今は絶対服従して耐えてます。
>
>と書かれていたので、娘さんと一緒に暮らせれば、奥さんとは別れたいかもしれないと思ってしまいました。
>
>一般的には、両者の合意のもと離婚が成立するのですが、片方が拒否すれば離婚はなかなかできません。次は裁判に持ち込むことになるようです。
>ですからシリウスさんが、離婚届に判を押さない限り、離婚はなかなかできないようです。（そうは言ってもという話もあると思いますが、法律的にはそういう事です）
>
>それにしても、「絶対服従」したり、「おまえは施設に入れ！私は娘と住むから！」と暴言を吐かれても奥さんと別れたくないというのはどうしてですか？
>
>それでも、やっぱり奥さんが好きだからですか？
>子供の教育には、両親が揃っていたほうが良いと思われるからですか？
>奥さんがいないと子供は育てられないと思うから？
>それとも別な理由があるのでしょうか？

　みなさんが理解出来ないのも無理はありません。だって私自身も自分が理解できません。子供が生まれる前から、同様の理由の大喧嘩は何度もあります。その度に妻からも「ここまで言われて離婚に応じない気持ちが理解出来ない」と言われてます。でも私も自分の気持ちが理解出来ません。この気持ちが愛なのか自分ではわかりません。罵倒されてしばらくは私も一人になることを考える事もありますが、やっぱり数日後にはみんなで一緒にいたいと思っている自分がいます。今でも妻には拒否されますが、ゲスな話、抱きたいと思うくらい好きです。この気持ちはなんなんでしょう？

[#41881] Re:どうして奥さんと一緒が良いんですか？

リリィー - 13/9/13(金) 19:23 -


	引用なし

	パスワード

▼シリウスの瞳さん：

>　みなさんが理解出来ないのも無理はありません。だって私自身も自分が理解できません。子供が生まれる前から、同様の理由の大喧嘩は何度もあります。その度に妻からも「ここまで言われて離婚に応じない気持ちが理解出来ない」と言われてます。でも私も自分の気持ちが理解出来ません。この気持ちが愛なのか自分ではわかりません。罵倒されてしばらくは私も一人になることを考える事もありますが、やっぱり数日後にはみんなで一緒にいたいと思っている自分がいます。今でも妻には拒否されますが、ゲスな話、抱きたいと思うくらい好きです。この気持ちはなんなんでしょう？

相手の気持ちが変わっても、シリウスの瞳さんの気持ちは変わらない・・・ということでしょうね。

シリウスの瞳さんは、奥様をとても好きだと感じます。
でも、奥様の気持ちの内容に関心が薄いという印象ですが、いかがでしょう。
奥様が苦しんでも罵倒したり泣いたりしても、「一緒に居て妻をこんなに苦しめるのなら別れてラクにしてあげたい」という発想は、持ったことがありますか?
奥様の意見より、奥様との関係性より、はるかに、一緒に居るという「状況を変えたく無い」・・ということでしょうか?

好きだから一緒に居る・・・という選択肢のみで、好きだから別れて苦しみから解放してあげよう・・などという選択肢は無いということでしょうか。

どちらが正しいとか良いということではありません。自分の気持ちを優先したり、相手の気持ちを優先したりの様々な解決法の選択肢が、無いのかな?と疑問に思いましたので。

[#41888] Re:どうして奥さんと一緒が良いんですか？

たける

- 13/9/14(土) 17:34 -


	引用なし

	パスワード

>この気持ちはなんなんでしょう？

惚れた弱みなのか・・・なんでしょうかねー＾＾？

いずれにしても、奥さんと別れたくないということであれば、
一番良いのはやはり奥さんの理解を得る事だと思います。
（リリィーさんが前に言っていたけど[#41867]）

専門知識のある第３者に間に入ってもらうのも良いし、
シリウスさんの見方になってくれる誰かに間に入ってもらっても良いし。
奥さん側のご両親とかご兄弟とか味方になってくれる人がいれば良いのでしょうが・・・

[#41890] Re:どうして奥さんと一緒が良いんですか？

めだか

- 13/9/14(土) 20:49 -


	引用なし

	パスワード

▼シリウスの瞳さん：
>
>　みなさんが理解出来ないのも無理はありません。だって私自身も自分が理解できません。子供が生まれる前から、同様の理由の大喧嘩は何度もあります。

奥さんが好きなのに、アスペルガーの特性に起因する喧嘩が
度々あるのですよね

それだったら、自分が療育受けるなどして、行動を変えるしかない
と思います。私どもは障害者なのですから。

何とか奥さんの関係が続くことを願っています。

[#41893] Re:どうして奥さんと一緒が良いんですか？

シリウスの瞳

- 13/9/15(日) 22:36 -


	引用なし

	パスワード

　みなさんありがとうございます。参考になると同時に少し温かいコメント感謝します。

　なぜ別れられないのだろう？未だにわかりませんが、頭では別れた方が妻が楽になるというのは理解してるし、してあげたいと思う事がありますが、実際に実行しようと考え出すと、どうしても涙があふれ決心がつかないんです。それで妻を苦しめているのは自覚してるので、そんな自分が嫌になります。だから自分をなんとか変えようと努力してるんですが、会話で墓穴を掘ります。

　最近、妻が娘の療育センターのスタッフに相談したのですが、それがきっかけで療育センターのスタッフが妻のカウンセリングを度々してくれるようになりました。あと夫婦喧嘩の原因になりやすい子供のしつけ方の相違について折り合いをつけるために、うちだけに通用するオリジナルのペアトレを作りましょうと言われて、親子三人で伺ってペアトレを行ってます。私が妻の育児を楽にしてあげようと先にペアトレを学んだ事が今は仇になっています。子供を無視したり制限を与えるのが見てられないらしく、度々口論になります。妻の育児を楽にするために学んだはずなのに、今は本末転倒です。３カ月で格段に育てやすくなり結果を出したのにもかかわらず、妻はいまだに認めてくれないんですよね。目で見える形で妻への気持ちを表すために、いろいろやってますが、感謝はしてもらえません。

[#41894] Re:どうして奥さんと一緒が良いんですか？

シリウスの瞳

- 13/9/15(日) 22:42 -


	引用なし

	パスワード

▼シリウスの瞳さん：
>　みなさんありがとうございます。参考になると同時に少し温かいコメント感謝します。
↑訂正します。少し温かい→温かい

[#41904] Re:どうして奥さんと一緒が良いんですか？

リリィー - 13/9/18(水) 15:37 -


	引用なし

	パスワード

▼シリウスの瞳さんへ

奥様と共に専門家のアドバイスなどを受けていらっしゃるのですね。
一緒に学んだことでも、決めたことでも、夫と妻のそれぞれの理解の仕方やペースがズレると、なかなか歩調が合わず、かえって苦しいこともおありなんですね。
ASと定型では、大切な事の優先順位が違ったり、視点のポイントが違っていたりするので、お互いの努力のピントが合わないことが、どうしてもありますよね。
でも、奥様も不満を爆発させながらも「一緒にやっている」「相談する人が居る」ということで、シリウスの瞳さんと「なんとか家族としてやっていこうと思っている」と、感じます。
シリウスの瞳さんは、暴力をふるう訳でも無く、借金を重ねるわけでも無く、お仕事もされて、なにより「妻子と一緒に暮らしたい」という、ひたむきな思いが、奥様を引き止めているのではないかと思います。
定型女性は「ありがとう」という言葉に弱いですから「こんなに喧嘩になっても一緒に居てくれてありがとう」とか、奥様の気持ちが激高して少し落ち着いたタイミングで「ありがとう」「ごめん」を伝えると良いと思います。

>　みなさんありがとうございます。参考になると同時に少し温かいコメント感謝します。

>
>　なぜ別れられないのだろう？未だにわかりませんが、頭では別れた方が妻が楽になるというのは理解してるし、してあげたいと思う事がありますが、実際に実行しようと考え出すと、どうしても涙があふれ決心がつかないんです。それで妻を苦しめているのは自覚してるので、そんな自分が嫌になります。だから自分をなんとか変えようと努力してるんですが、会話で墓穴を掘ります。
>
>　最近、妻が娘の療育センターのスタッフに相談したのですが、それがきっかけで療育センターのスタッフが妻のカウンセリングを度々してくれるようになりました。あと夫婦喧嘩の原因になりやすい子供のしつけ方の相違について折り合いをつけるために、うちだけに通用するオリジナルのペアトレを作りましょうと言われて、親子三人で伺ってペアトレを行ってます。私が妻の育児を楽にしてあげようと先にペアトレを学んだ事が今は仇になっています。子供を無視したり制限を与えるのが見てられないらしく、度々口論になります。妻の育児を楽にするために学んだはずなのに、今は本末転倒です。３カ月で格段に育てやすくなり結果を出したのにもかかわらず、妻はいまだに認めてくれないんですよね。目で見える形で妻への気持ちを表すために、いろいろやってますが、感謝はしてもらえません。

[#41906] Re:どうして奥さんと一緒が良いんですか？

ユーン - 13/9/18(水) 22:07 -


	引用なし

	パスワード

▼リリィーさん：

横レス失礼します、ユーンです。

>定型女性は「ありがとう」という言葉に弱いですから「こんなに喧嘩になっても一緒に居てくれてありがとう」とか、奥様の気持ちが激高して少し落ち着いたタイミングで「ありがとう」「ごめん」を伝えると良いと思います。

ASの女性も「ありがとう」という言葉に弱いですよぉ。（笑）

[#41909] Re:どうして奥さんと一緒が良いんですか？

シリウスの瞳

- 13/9/19(木) 10:26 -


	引用なし

	パスワード

▼リリィーさん：

　感謝の気持ちを伝えるってのはやってないわけではなく、普段から感謝の気持ちは伝えてますが、妻との価値観の相違が問題のような気もします。妻に感謝を伝えても「はいはい。本気で言ってるのかわからないけどね」と返されます。

　他の女性もそうなのかわかりませんが、少なくとも妻から言われたのは愛情はお金や物で示さないとわからないって言われて（冷静な時に）、それは子育ても同じで、よく娘に物を買うのですが、買い過ぎでは？と聞くと、愛情は形で示さないと理解出来ないからこれで良いの！と返答されます。独身時代から職を転々としていて貯金がなくて給料もそんなに高くなかったので、満足にプレゼントは上げれませんでしたが、以前金型の会社に勤めていた時に給料が多かったので、奮発して２０万くらいの腕時計を誕生日にプレゼントしましたが、妻からはお礼ではなく「私は５０万の腕時計もってるけど、あなたの私への気持ちはこんなもんなんだね」と言われました。

　多数の女性はこういう考えなのでしょうか？

[#41923] 少し質問が

tabby - 13/9/20(金) 20:23 -


	引用なし

	パスワード

tabbyといいます、こんばんは。

>　感謝の気持ちを伝えるってのはやってないわけではなく、普段から感謝の気持ちは伝えてますが、妻との価値観の相違が問題のような気もします。妻に感謝を伝えても「はいはい。本気で言ってるのかわからないけどね」と返されます。

…とありましたが、結婚する前はどのような感じだったのでしょうか？

>　多数の女性はこういう考えなのでしょうか？

そういった価値観の女性がいることはたしかですが、多数を占めるとかではないでしょうね。

[#41924] Re:どうして奥さんと一緒が良いんですか？

百合奈 - 13/9/20(金) 22:10 -


	引用なし

	パスワード

▼シリウスの瞳さん：

>　他の女性もそうなのかわかりませんが、少なくとも妻から言われたのは愛情はお金や物で示さないとわからないって言われて（冷静な時に）、それは子育ても同じで、よく娘に物を買うのですが、買い過ぎでは？と聞くと、愛情は形で示さないと理解出来ないからこれで良いの！と返答されます。独身時代から職を転々としていて貯金がなくて給料もそんなに高くなかったので、満足にプレゼントは上げれませんでしたが、以前金型の会社に勤めていた時に給料が多かったので、奮発して２０万くらいの腕時計を誕生日にプレゼントしましたが、妻からはお礼ではなく「私は５０万の腕時計もってるけど、あなたの私への気持ちはこんなもんなんだね」と言われました。
>
>　多数の女性はこういう考えなのでしょうか？

結婚関係は分かりませんが
個人的には２００円とかなら奥さんと同じ言い方しますjけど
配偶者に２０万のプレゼントを何かの記念日でもない日
（記念日でもうれしい前提で）にもらったら
わざわざ自分のためにうれしい！って思いますよ。

単純に金銭感覚がマヒされてる奥さんに見えるというか
奥さんの家が単純に祝いやご褒美にや愛情表現に頻繁に
物を与えて、それで表現するのが当り前な教育で育ったのかもしれない
とも感じました。
我慢させないで贅沢させるのが愛情だから、
ほしいものは与えたい、親もそうしてくれたからっていう友人（子持ち）
がいるので、そういう事もありえると思います。

[#41926] Re:少し質問が

シリウスの瞳

- 13/9/20(金) 22:53 -


	引用なし

	パスワード

▼tabbyさん：
>…とありましたが、結婚する前はどのような感じだったのでしょうか？

↑入籍前に私の買えるレベルの指輪を探しにお店に入って、品定めしてた時に、妻が浮かない表情で外へ出ようと言ってきて、出た途端にあそこの店の指輪だったらいらないと言われたときに、ちょっと疑問は感じました。ただまだ結婚前だし気を遣わせても悪いと思って、気軽に買えるレベルの指輪を買おうと思っていたのですが、ダメでした。結婚後数年後にダイヤの指輪を買った時は喜んでくれました。あといつだったか忘れたけど、結婚記念日に夜景のきれいな高級レストランを予約して外食した時が２回ありますが、２回とも喜んでくれました。

　あと妻の独身時代は羽振りの良い男と付き合っていたことを聞いたことがあります。買うものも行くとこも高級なものばかりだったそうです。その人はプレイボーイで妻が本命ではなかったらしく別れたようです。

[#41929] レスありがとうございます

tabby - 13/9/21(土) 13:37 -


	引用なし

	パスワード

ｼﾘｳｽの瞳さんは奥様から色々と駄目出しをされているようなことを書かれておりましたが、今回いただいたレスの中の
「ちょっと疑問は感じました」や、
「ただまだ結婚前だし気を遣わせても悪いと思って、気軽に買えるレベルの指輪を買おうと思っていたのですが」からは、極々一般的な反応をしてらっしゃるなぁ　と私は思いましたよ。

そしてなにより「ただまだ結婚前だし気を遣わせても悪いと思って」ということからは、「こうかもしれないのでは？」といった感じで、相手の気持ちを汲むというか、寄り添うというか。
ｼﾘｳｽの瞳さんは、ちゃんとその時々の奥様（当時は彼女さんですが）の立場を考え、思いを巡らせられてますよねー　と思いました。

ｼﾘｳｽの瞳さんはご自分の気持ちがわからないと仰ってますが、私から見ると奥様のことが本当に大好きで、愛してらっしゃるのだなぁ　と思いました。

ただ奥様は何かにつけ（すみません、ちょっと失礼なことを書くことになりますが、あくまでもいただいたレス等々からの私の推測なので…申し訳ありませんが）何かこう大きな見返りみたいなもので愛情を計られるタイプの方という印象を持ちました。
ですから、ｼﾘｳｽの瞳さんご自身も薄々感じて書いてらしたように、根本的に価値観が違うのかもしれませんね。

見返りというかご褒美的な何かを求めたり、与えたりとうのはけっして悪いことじゃないとは思うのですが、タイミングとかレベルといったものはその本人（あるいは本人たち）にしかわらないもので。
奥様のように「ここ！このタイミングで！」とか「これでなくちゃ！」とか「これ以外は認めません」みたいな、「これがいいの！！」という要望が明確になっている人へ何かを与えるのは大変かもしれません。
ちょっとでもﾊｽﾞﾚﾙとみるみる不機嫌になりますから（経験有りです（苦笑）最悪、捨てられたりしました）。

大喧嘩が何度もあったとありましたが、おつきあいされている頃からもあったのでしょうか？
もしかしてそのたびにｼﾘｳｽの瞳さんが一方的に折れて、謝って、乗り越えてきたっていう感じでしょうか？
もしそうだとしたら、惚れた弱みではないけれど長い年月をかけて、ｼﾘｳｽの瞳さん自身がそういった奥様を甘やかし、許してきてしまわれたﾂｹみたいなものが爆発したとも考えられなくはありません。
もうこうなると話し合うしかないような…。
奥様が冷静なときに二人きりではなく、第三者を入れるなどして話し合われてはいかがでしょうか。

[#41931] Re:人付き合い嫌だけど孤独は辛い（辛口勘弁して）

秋桜（管理人）

- 13/9/21(土) 17:15 -


	引用なし

	パスワード

管理人です。この手のことは意見を求めて「あなたの行動は妥当だと思う」と言われたとしても、奥様が「違う」と思っていたらそれは違うことになるのであくまでも客観的な意見として受け取っていただけたらと思います。

ましてこういうことをネットで聞いた場合奥様は不快になるかもしれません。そこは気を付けていただけると幸いです。

でも、実際この手の相談は私もよく受けます。恐らく奥様もシリウスの瞳さんが悪気ないことなどもよくご存知でしょう。でも、人間ですから耐えられない時もあります。私自身は当事者であると同時に支援者・家族でもあるので発達障害の人と暮らすのはなかなか大変と日々感じています。

発言も一見暴言に見えますが今まで我慢してきたことが爆発した結果だと思います（それを言っていいかどうかはまた別ですが）。だとしたら、シリウスの瞳さんへの信頼はもうマイナス状態でしょうから、これをゼロ、そしてプラスに戻すのはご夫婦どちらにとっても大変な努力が必要でしょう。

奥様にしたらきっとあなたの顔を見るのもストレスになっている状況なので、気持ちを伝えるなら手紙かメールの方がいいと思います。他の方も書いていますが、まず第三者を交えましょう。奥様も他人に話すことで冷静になれるかもしれません。

プレゼントに関する行動ですが欲しいもの以外は嫌だったのかな、と私は感じました。私自身「欲しい物以外は嫌」なタイプなので事前に欲しいものは夫にリクエストするか、自分で買います。

指輪も女性によってはものすごく夢を持っていた（もちろんすべての女性ではない）のに、シリウスの瞳さんが「安物でいいじゃないか」という態度だったとしたら、「自分が大事に思っている事柄にお金を惜しむ→私のことを愛していない」と解釈したのかもしれません。

事前にどんなものが質問したり調査していないとしたら、必ずしも奥様だけに落ち度があったとは限らないでしょう（人によっては欲しいものがあっても「何でもいい」と言うこともあるからこれがベストではないですが）。

最近こんな本が出たので参考にしてみるといいかもしれません。
『アスペルガーの男性が女性について知っておきたいこと』マクシーン・アストン著　テーラー幸恵訳　東京書籍

[#41932] Re:人付き合い嫌だけど孤独は辛い（辛口勘弁して）

シリウスの瞳

- 13/9/21(土) 23:25 -


	引用なし

	パスワード

　管理人さん、素敵な本の紹介嬉しかったです。今度読んでみたいです。ありがとうございます。やはり妻の私への気持ちはマイナスですか・・・。今でも普段は優しいので、よくわかりません。ただ以前よりキレるまでの時間は短くなってます。

　tabbyさんありがとうございます。大喧嘩した後はいつも私が許してくれるまで謝罪して、可能な限り自分の至らない部分を妻仕様に変えようと努力してきて現在に至ります。おかげで怪我の功名かな。経済的な部分と問題の言動以外は妻のママ友さんに評価してもらえる旦那になりました。いつも妻は私の愚痴を話すと高望みとか、羨ましいとか、うちの旦那と取り替えたいとか、ありがたい評価をもらってますが、肝心の妻からは評価してもらえずにいる今日この頃。

　管理人さん。予め欲しいものをリサーチするのは妻の方が嫌がります。妻は黙って察してサプライズでどんぴしゃのプレゼントをされるのが理想みたいです。そんな人いるの？って聞いたら、さっき書いた例のプレーボーイは毎回完璧な対応をしてくれたそうで、それと比較されるので、大変なんですよね。それに妻の方が器用で経済的に優れているので、私が太刀打ち出来る部分がないことが最大の問題なのかな？見返すチャンスが訪れない。

[#41936] Re:人付き合い嫌だけど孤独は辛い（辛口勘弁して）

リリィー - 13/9/22(日) 8:23 -


	引用なし

	パスワード

▼シリウスの瞳さんへ

定型もASも、おちいる点のひとつに「気になった部分だけをつまんで考えてしまい、前後の流れを忘れてしまう」ということがあるように思えるのです。

奥様が、誰から見ても聞いても金銭第一主義のようなひどい言葉や言い回しをする場面を切り取って、このような場所に載せると、読んだ人は「何てひどい妻だ、性格が悪い」という印象を持ちます。

が・・シリウスの瞳さんのコメントには「普段は優しいので」という、日常の奥様の態度が、後から出て来ますし、何より気になるのは、奥様の暴言を吐いたあとの態度です。
【「ここまで言われて離婚に応じない気持ちが理解出来ない」】と、奥様は言われているのですよね【その度】。

奥様は「私はあなたに、こんなひどいことを言っているのに」という自覚と「それでも離婚に応じないのね」という戸惑いがある様子です。
「ここまでひどいことを言う私を、あなたは求め続けるのね」という事態は、「こんなに自分を必要としてくれている夫を見捨てられない」という憐憫や情という、感情が深まり、奥様もまた別れられない思いになっていると想像します。

いわゆる「共依存」と言われる状態かも知れません。
ののしりながら苦しみながら、でも別れない。
口論や暴言のあとの、夫からのひたすら謝罪で一段落・・・というパターンを儀式のように繰り返しながら、それが日常感覚として心身に刷り込まれる。

奥様は、そういう状態ではないでしょうか?

そういうスタイルが、お互いが無意識のうちに創り出した「共存の方法」であるなら、第三者のいわゆるまっとうなアドバイスは、なかなかお二人には適応できないのでは・・と思うのですが、いかがでしょう?

>　管理人さん、素敵な本の紹介嬉しかったです。今度読んでみたいです。ありがとうございます。やはり妻の私への気持ちはマイナスですか・・・。今でも普段は優しいので、よくわかりません。ただ以前よりキレるまでの時間は短くなってます。
>
>　tabbyさんありがとうございます。大喧嘩した後はいつも私が許してくれるまで謝罪して、可能な限り自分の至らない部分を妻仕様に変えようと努力してきて現在に至ります。おかげで怪我の功名かな。経済的な部分と問題の言動以外は妻のママ友さんに評価してもらえる旦那になりました。いつも妻は私の愚痴を話すと高望みとか、羨ましいとか、うちの旦那と取り替えたいとか、ありがたい評価をもらってますが、肝心の妻からは評価してもらえずにいる今日この頃。
>
>　管理人さん。予め欲しいものをリサーチするのは妻の方が嫌がります。妻は黙って察してサプライズでどんぴしゃのプレゼントをされるのが理想みたいです。そんな人いるの？って聞いたら、さっき書いた例のプレーボーイは毎回完璧な対応をしてくれたそうで、それと比較されるので、大変なんですよね。それに妻の方が器用で経済的に優れているので、私が太刀打ち出来る部分がないことが最大の問題なのかな？見返すチャンスが訪れない。

[#41943] ふと気づいたのですが・・・・。

ガテン - 13/9/22(日) 23:02 -


	引用なし

	パスワード

▼シリウスの瞳さん：
この掲示板のルール違反を覚悟して申し上げますか。

答える人を選んでいませんか?

答えられる人とそうでない人がシリウスさんの場合はっきり
出ているのです。答えている人に失礼ではないかと考えました。

答えるかどうかは個人の判断に任せますが、僕は少し失礼
ではないかと思った次第です。

尚、僕は独身ですので結婚については分かりません。

[#41945] Re:ふと気づいたのですが・・・・。

レモン蒸しパン - 13/9/23(月) 3:40 -


	引用なし

	パスワード

▼ガテンさん：

もしかして、『既婚経験者の人にしか返信レスをしていないんじゃないか？』と聞きたいんですか？
すごいですね！何行もあるツリーの行からそこを見分ける能力が。
私は目がチカチカしてしまいます。そこまで注意力をはらえません。仕事でなければ無理。

読んだ人が付ける答えのレスなら「答えのレスをつけてくれた人」などの表現をしてみてはいかがでしょう。
自分(シリウスの瞳さん)がそれに返信することの話しは「返信のレスをつける」というのはどうでしょう。

うう、日本語は難しい！(*_*;

>▼シリウスの瞳さん：
私も独り身ものでございます。

プライベートが大変な時とは存じます。レスさせてもらうのも恐縮なんですが…。

ネットと言う場は、ご自分がそうであるように、パソコン回線の向こうにも生きた人間がいらっしゃるわけでして。

どんなコンディションで書いてるか、わかんないわけてすよ。
すっごい返信レスを待ってるかもしれない、それとも、イビキかいて寝ていて、翌朝はさっぱり忘れているかもしれない。
それにいちいち神経質になって、自分のスレにも他のスレにもきちーっ！と書くなんてしていたら、俗に言うマルチポスト状態になって自分のコンディションが落ちますけどね。
それは望ましいことじゃないんですが。

私もね、過去に入っていたネットの掲示板で自分が立てたスレに、自分で納得できる仕上がりの返信レスを、全員に書ききれなかった経験はあるんですよ。そういうの、“全レス”っていうんですか？
レスの見落とし経験もありますしね。

だから、「皆様、ありがとうございました。ウンヌンカンヌン……」と、レスくれた人みなさま向けに、一つ返信レスつけたんですよ。
そのくらいしか礼の表し方を思いつきません。
ちなみに、他の人でもそうしてくれた場合、わかりやすかったです。あら、もう大変なんだなあって。疲れてきたかな。納得して落ち着いてこられたかなって。答えのレスをつけた人の気持を考えてくれているんだなあって。

ネットって、生活時間を“割いて”やるものだから、思考力だって尽きてくる日もありますもんね。
体力だって視力だって尽きるし、働いて来て、一日の最後に座って、自分をさらけ出す時間にしてたら、いろいろ緩んできて眠くなることもありますよね。
それで掲示板のトップのスレだけ確認したら、自分のスレ読む間もなく目が回ってダウンすることもありますよー。
発達障害は二次障害持ちも多いですから、薬が効いてくる時間だってありうるでしょ。

そういうの、仕方ないって思うんです。
それぞれの事情はおありでしょ。

だから、それに気が付いたらとりあえず「すみません」
口に出して「すみません」なんだろうと思うんです。

日本は面倒くさい国語だから「すみません」にいろいろな意味を混ぜる。

でもだからこそ、言われる側になるとホッとすることもあるんです。

『加害者！』『被害者！』の白黒二択(私はそうすると精神安定するタイプなんですが。)だけでなく
ただただ、自分の存在が肯定されたような、“私ここに居ていいんだね。”という気になれる場面もあるんです。

何か言われてから、「ネット怖いー」ではなくて(私もいまだ怖いですけどね。)
「○○の理由があったのに」と後で書く、言う、しなきゃならなくなるくらいなら、先回りして言い訳しちゃう。恐縮しとく。
これ、大人のテクニックですよね。難しいですけど。

察っされるの大好き奥様にだって…。
恋愛機関の観察が進んだら、「僕、察するのは元彼さんよりもできない。ごめんなさい。それでも隣に居ていい？」とか、早期にきっぱり伝えていれば良かったじゃないですか？
後悔を前提にした話は、もしかすると嫌でしょ？ごめんなさいね。

これには『釘を刺す』意味もあります。『言葉で確認を取っておく』『自分の安全圏を作る』『相手が自分の観察をする手間が省けるように自分の実態を知らせる』『そうすることで自分の思いやりを先手を打って示してポイントを溜める』『彼女にこだわりを解く心の準備をさせる』などなど、の意味もついてくると思います。
「○○なのは嫌？ごめんなさい」
「○○なのは嫌？ごめんなさい」
「○○なのは嫌？ごめんなさい」
と負担が軽い場面で何回も繰り返すことで、相手が慣れてきて、いつしか価値観変更成功！になることもあるんです。そしたら「ありがとう。なんていい人なんだ。」と立てる。
実践経験は仕事でしかありませんし、私はうまくやれない戦力外なんですけどね、あるにはあるんです。

むかしは私もわかっていなかった。
相手「他の人は言う前から察してくれたわ」私「はい！がんばります！(^O^)」
の調子でした。
相手の本意『あなた使えない人。もう言わなない。』をわかっていなくて、できないなりに察しようとして、相手に従順になっているこの私の態度が、相手を楽に、話を言いやすくする環境を作っているのかな、とか迷いつつも思いこんでいました。
(だれも教えてくれなかったですから…。自信が無くてストレスが溜まっても出社拒否する選択肢は無いでしょ。本当は正解がわかっている仕事しかしたくなかったのに！)

そしたら、いやー、違ったんです。

言うのが嫌いな人は、始めからしゃべりたくない人だったんです。
どんな環境を差し出しても、言いたくないものは言いたくない人だったんです。
人が環境を整えたり動き回るのは当たり前、でも自分は気が向くまで言いたくないから察しなさい、という人もいたんですよ。

「言いません」という相手には「すみませんが、言っていただかないとわかりません」と伝えるべきだったんですよ。

かかりましたよー！これがわかるまでは。

時が経って、今の時代は、言ってくれないとわからないことでも、相手も頭がとっ散らかっていて、言葉を使えない、言い方すらわからない、言う前に違う思考に飛んでしまう方にもお会いしてしまいますけどね。
使えない私がますます使えない恥ずかしい業績しか残していけないんです。
いつまで働いていられるんだろう？

話が飛びましたね。ごめんなさい。

[#41947] Re:ふと気づいたのですが・・・・。

ユーン - 13/9/23(月) 11:10 -


	引用なし

	パスワード

▼レモン蒸しパンさん：

横レス失礼します、ユーンです。

>だから、「皆様、ありがとうございました。ウンヌンカンヌン……」と、レスくれた人みなさま向けに、一つ返信レスつけたんですよ。
>そのくらいしか礼の表し方を思いつきません。
>ちなみに、他の人でもそうしてくれた場合、わかりやすかったです。あら、もう大変なんだなあって。疲れてきたかな。納得して落ち着いてこられたかなって。答えのレスをつけた人の気持を考えてくれているんだなあって。

シリウスの瞳さんは　[#41893] で、みなさんありがとうございます。とお礼を
書かれていますよ。

>それで掲示板のトップのスレだけ確認したら、自分のスレ読む間もなく目が回ってダウンすることもありますよー。
>発達障害は二次障害持ちも多いですから、薬が効いてくる時間だってありうるでしょ。

成る程！　皆さん、全ての人がスレに目を通してからコメントをしてるのではないのですね。
初めて知りました。

私は臆病だから、見当外れのコメントにならないように
目を通してからコメントしてました。

いろんな方がいらっしゃるのですね。

[#41951] Re:ふと気づいたのですが・・・・。

シリウスの瞳

- 13/9/24(火) 13:28 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：
>▼レモン蒸しパンさん：
>
>横レス失礼します、ユーンです。
>
>>だから、「皆様、ありがとうございました。ウンヌンカンヌン……」と、レスくれた人みなさま向けに、一つ返信レスつけたんですよ。
>>そのくらいしか礼の表し方を思いつきません。
>>ちなみに、他の人でもそうしてくれた場合、わかりやすかったです。あら、もう大変なんだなあって。疲れてきたかな。納得して落ち着いてこられたかなって。答えのレスをつけた人の気持を考えてくれているんだなあって。
>
>シリウスの瞳さんは　[#41893] で、みなさんありがとうございます。とお礼を
>書かれていますよ。
>
>
>>それで掲示板のトップのスレだけ確認したら、自分のスレ読む間もなく目が回ってダウンすることもありますよー。
>>発達障害は二次障害持ちも多いですから、薬が効いてくる時間だってありうるでしょ。
>
>成る程！　皆さん、全ての人がスレに目を通してからコメントをしてるのではないのですね。
>初めて知りました。
>
>私は臆病だから、見当外れのコメントにならないように
>目を通してからコメントしてました。
>
>いろんな方がいらっしゃるのですね。

　お心遣い感謝いたします。ありがとうございます。リアルな人間関係と同じで全ての方が満足していただけるような言動は本当に難しいものだと、一部の方のレスで再認識しました。ユーンさんが書かれていたように短文でしたが、感謝の気持ちを書いたつもりでしたが、やはり読んでなかったり、聞こえなかったりすれば、今回のような誤解が生まれるんですね。本当に人間関係は複雑で大変ですね。今後社会復帰するにあたって、また一つ不安材料が出来ました。

[#41952] Re:ふと気づいたのですが・・・・。

ユーン - 13/9/24(火) 15:57 -


	引用なし

	パスワード

▼シリウスの瞳さん：

はじめまして、自称ASのユーンと言います。

>お心遣い感謝いたします。ありがとうございます。

いえいえ、気になさらないで下さい。

>本当に人間関係は複雑で大変ですね。今後社会復帰するにあたって、また一つ不安材料が出来ました。

そうですね、人間関係は複雑ですね。

でも不安になる必要はないかと思います。

ガテンさんもレモン蒸しパンさんも、今回ちょっと勘違いされただけで、
人の心配をなさるとても優しい方たちだと思いますよ。
今まで会話をしていて、私はそう思ってます。

人と関わるとどうしても勘違いしたり、思い違い、言い間違い、すれ違いが起こります。

そんな時は、カッと怒ったり、傷ついたり、不安がったりしないで、
冷静に確認すれば良いと思います。

つまり今回は、
[#41893] で、みなさんありがとうございます。とお礼でスレを締めた。
その後にレスがついたので、その方たちと又会話が始まった。
という経過を伝えればよいのだと思います。

そうすれば誤解は解けるでしょう。
お二人も納得されると思いますよ。

ASはいろいろ大変ですが、
誤解を恐れず、人間関係を楽しみたいですね。

[#41954] Re:ふと気づいたのですが・・・・。

レモン蒸しパン - 13/9/24(火) 21:43 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：
こんばんは。
こんな支離滅裂な私に、フォローありがとうございます。
やはり人生の先輩が、見直しチェックで複数確認をしてくださると、仕事も人間関係も、安心して取り組めることが多いですね。

>[#41893] で、みなさんありがとうございます。とお礼で

このことは、確かに私の見落としミスでした。ごめんなさい。

スレの読み方ですが、目が回るとか、力尽きるとかは、私の経験です。
あとは、ネットユーザーの人たちに直接お会いして確かめたことは無いので、いままでのインターネット利用の中で見た「薬が効いてきました」「まぶたがもう重い」とか「もう限界だから落ちます」とか「子どもが今寝ました」や、誤字脱字が格段に増えるとか、文章構成が明らかにおかしくなってる、そういう言動を元に察してきました。

でも、参加するからにはスレにきちっと目を通す、ユーンさんの姿勢はとても誠実だと思います。
私はこだわってるように見えて、ズボラなんです。

>▼シリウスの瞳さん：
すみません、お疲れのところだとは思いますが…

>つまり今回は、スレを締めた。
>その後にレスがついたので、その方たちと又会話が始まった。
>という経過を伝えればよいのだと思います。

ユーンさんがピシッと、スレの流れを把握、理解した上で分析、解決策の提案をして仕切ってくれましたが、実はこれはなかなか手間なことなんですよ。
これが面と向かって会話した人たちの会話内容だったら、状況察知能力という、私にとっても難しい力を使って、収拾をつけなければならない。

ユーンさんは[#41893]で、締めにしちゃえばいいじゃないですか、と決めてくれたわけではないんです。

読んで、把握して理解して、このレスはこういう意味を持つ、このレスはこういう役割を果たしている、だからここからの流れはこういう変わり方をしたんだね？それを残念ながら勘違いされて、誤解されちゃったんでしょう？
それで合ってますか？と、確認に確認をしつつ、解決方法を提案しているんです。

合っているか、合っていない箇所があるか、結論を出す人はスレ主さんなんですよ。
シリウスの瞳さんの意向も、これと一致してるんですよね？

他人に勝手な（うっかり間違いも入れて）間違いをされたのを引き受けて、
>全ての方が満足していただけるような言動は本当に難しい
と自分を堕としてしまうのは、『相談を持ちかけた人』として、話が少々飛んでしまうような気がします。

（私、ずるいですけど仕事場でなら、収拾つかなくなる空気になったなら、速攻で自分を堕とす役に回ることありますよ。だって、発達障害持ちの癖にそこに存在していて、それで生活費を得なければならないんですから。しかし、これは人を見る目を持つ人には怒られることもあります。病みながら適応した振りして働くことは、ずるいしがみつきであるし、だからこそ本物の刀を持つかのような真剣勝負になっちゃうんです。）
（でもネットは別なんです。ネットはタダの代わりに、同じく報酬無くタダで集まっている人たちに助けを求めるという目的を持って入る場でしょ？）

シリウスの瞳さんは、スレの中で、みんなのカウンセリングや、よもやま話を聞いてあげるバーテンダーの役を引き受けていたわけではないのでしょう。

奥様との危機を克服するための策を探していたんでしょう？

なら、探すために役に立ったか、
十分な情報をもらったから、あとは自分で頑張れそうか、
それとも残念ながら打開策は見えて来ないし、自分の理解力ではまだ処理しきれないこともあるけど、励ましは嬉しいのか、
その上でレスをもらうと嬉しいからおしゃべりとして返信のレスは返したいのか、
それとももう余力が無いから返信のレスを返すのはちょっと間が開きそうか、
もう締めにしたいのか、
どうしたいのかはご自分からアクションを示せば、わかりやすくなったのではないでしょうか。

スレの中で、返信レスが返されていない人、私も見つけました。[#41893]の後の日付でついています。ですが、ガテンさんの言わんとしていたことと一致したことに私が気が付いたのかは、私も鈍いのでわかりません。
このままだと、このレスは、シリウスの瞳さんの後付け都合で、精一杯の善意のレスから、空気を読まない余計なＫＹレスに、なり下がってしまいます。

それがいけないというのではないんです。
ネットで生活費を得ているわけではないでしょう？

ネットだけでなく、実生活のコミュニケーションでも、シリウスの瞳さんから意思を出していかないと、まわりを困らせてしまうこともあるんですよ。
柔軟性があるのはとてもパワーのいることです。
根気も誠意も無ければできないです。尊敬に値することですよ。
でも、このように、自分から希望を示さないまま、近い人の顔色だけうかがって、始めの役回りから全然違うことの役割にいつの間にか焦点を移してしまうと、始めのスタートで一緒に協力しようという気持でいてくれた人は、お役御免ということになってしまいます。
そういう思いをまわりにさせることをくり返すと、人は協力することからもう嫌気がさしてしまいます。

奥様がプレゼントで察してもらい好きかもしれませんが、もしかすると、シリウスの瞳さんもコミュニケーションで察して願望があることに、心当たりはありませんか？

私にも無いわけではありません。
だから、自分に失望して軽蔑しているんです。
そこから、人におだててもらえるわけでもないのに、ずうずうしく立ちあがって社会に出しゃばっているんです。
みっともないでしょ？泥だらけでしょ？まるで自覚無く一人前面しているみたいで、憎々しさすら感じませんか？

私が泥を這っている一方で、シリウスの瞳さんは、運命の人と出会い、誠意を尽くしてゴールまで行けたんです。お子様まで授かったんです。
父の愛の結晶のような、ブログも書いていらっしゃるでしょ。ブログはその前に、努力と実践がなければ書けないものです。
私の能力ではできないことをしていらっしゃるんです。
だから、できるなら挫折は回避してほしい。そう願っているうちに、うるさくなっちゃいました。
ロムだけでもありがたいです。実生活を、大事にされてください。

[#41958] Re:ふと気づいたのですが・・・・。

ユーン - 13/9/25(水) 3:29 -


	引用なし

	パスワード

▼レモン蒸しパンさん：

シリウスの瞳さん宛てに書かれているところですが、私の言葉が引用されていますので、コメントさせていただきます。

>ユーンさんは[#41893]で、締めにしちゃえばいいじゃないですか、と決めてくれたわけではないんです。・・・・・・・・
>合っているか、合っていない箇所があるか、結論を出す人はスレ主さんなんですよ。

そうです、その通りです。
ですから、私が書いたことが合ってない場合は、そう言っていただければ、素直に謝罪する用意は持っています。

私が伝えたかったことは、自分の思惑とは違った反応が返ってきたとしても、
不安がったり傷ついたりしないで、打開策を探そうよ。
そんなに人は悪意を持った人ばかりじゃないよ、ってことです。

シリウスの瞳さんが「不安材料」と書かれてたので。

>スレの中で、返信レスが返されていない人、私も見つけました。[#41893]の後の日付でついています。ですが、ガテンさんの言わんとしていたことと一致したことに私が気が付いたのかは、私も鈍いのでわかりません。

ガテンさんは、「この掲示板のルール違反を覚悟して申し上げます」と書いていらっしゃいます。
私もガテンさんの言ってることは、ルール違反だと思います。

全員に返信レスを返さない人は、何人もいらっしゃいます。

この掲示板で、私だけに返信レスがつかなかったこともあります。
悲しいし惨めな気持ちになりますが、それは耐えるしかありません。

悩んで苦しんで、人の心に響くような言葉を探し当てるしかないのです。

返信レスがもらえるよう、この場で私はいっぱい練習をしてます。

レモン蒸しパンさんが見つけたレスは、まだ日も浅いです。決め付けるのは早いかと。
返信レスが着くかどうか、もう少し待ってもいいんじゃないでしょうか。
また、返信レスが付かなくても、それはそれでしょうがないことだと私は思います。
そんなもんです。

レモン蒸しパンさんの自己嫌悪のマイナスパワーは凄まじいですね。

私が自己嫌悪に陥ってた時は、最低限の家事と仕事をするだけで、後はずっと寝てました。
何も何もする気になれなかった。
マイナスのパワーすらなかった。。。（今は元気ですよ）

マイナスパワーが反転するといいですね。

[#41972] では、これ以上返信レスすると別スレレベルになっちゃうので・・・

レモン蒸しパン - 13/9/25(水) 23:33 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：
返信レス、ありがとうございます。
なんだか、これ以上コメント、返信、コメント、返信をさせてもらうと、「続きは別スレで…」の、別スレ登場レベルに横道に逸れていきそうなので、私はこのへんで一旦、このスレからはおいとまいたしますね。

>この掲示板で、私だけに返信レスがつかなかったこともあります。
>悲しいし惨めな気持ちになりますが、それは耐えるしかありません。
>悩んで苦しんで、人の心に響くような言葉を探し当てるしかないのです。
>返信レスがもらえるよう、この場で私はいっぱい練習をしてます。

せつない話ですね。
私も、もらえなかった立場も、つけ忘れた立場も両方ありますが、きっと何も感じないでいられる人と、ユーンさんのように心にダメージが来ちゃう人はいるんだと思います。

>返信レスが着くかどうか、もう少し待ってもいいんじゃないでしょうか。
>また、返信レスが付かなくても、それはそれでしょうがないことだと私は思います。>そんなもんです。

うん…あとはスレ主さんの範疇ですよね…

>レモン蒸しパンさんの自己嫌悪のマイナスパワーは凄まじいですね。
>私が自己嫌悪に陥ってた時は、最低限の家事と仕事をするだけで、後はずっと寝てました。>何も何もする気になれなかった。
>マイナスのパワーすらなかった。。。（今は元気ですよ）
>マイナスパワーが反転するといいですね。

いやあ、スサマジイだなんて、なんて返せばいいのか(*^^*ゞ

私が過去に、少々読んできた本には、『自閉』を広めてきたパイオニアたちが、自閉と自分でわかるまで、信じられないハードな修羅場を踏んでいることを打ち明けているんです。空虚な病院巡りはもちろん、体を売ったり……
私なんぞ平和過ぎて足元にも及ばない。

だから、日本の十年以上の発達障害に関わる現状は、非常に“ぬるく”見えることがあります。
当事者も、医療も、教育も福祉も……。

見かけは一般人、実は能力の一部だけ劣っている、ということは、本来、想像もつかない重圧を背負う“重さ”があるもののような気がするんです。
「やればできるくせにやらない怠け者」というキャラは、世界共通で、社会から敵視される役周りのはず。
それが一生治らない。憎しみを買っても、反省しても、強迫と薬の往復ばっかりになって、つぐなえる可能性が一生無い人間として生きていかなければならないわけじゃないですか。

みんなで“ぬるい”から、例えば貧困と機能不全家庭と二次障害の精神疾患と発達障害の、重積ハンディで、命が掛かった人がいても、助けるか助けないかの決定もできないし、問題点も現状の分析も、どこのだれのコミュニケーションで引っかかっているかも洗い出せない。
どうして現状の停滞が起こっているか、どう打開するか、その後どうやって何につなげていくか、一時しのぎ以上の環境にどう安定させるか、だれが、どこがプログラムを立てられるのかがさっぱり見えない。

この閉塞感というか、停滞感は、一般の人達には痛くもかゆくも無いんです。
でも、私達が将来老年期になり、今の子どもたちが社会に出る年になると、確実に“使えない困ったちゃん”が社会に溜まっていくんですよ。
要らない溜まった物は、何かに沈めて、熱くならないように冷まして、放置して、存在をみんなであんまり意識しないようにして、みんなで忘れた頃に、予想もつかない自然災害かなんかで、頼りの綱だった何か(例えばネット設備がある日一斉に全国からダウンしたら、依存してる人たちはどんなパニックになるでしょうねー…。)が、無残にぶっ壊れ、放出されたら……

いやあ、想像しても切り無いですね。しょうがないですね。
おやすみなさい。

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