アスペルガーの館の掲示板

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[#27286] ごめんなさい！優しくなりたい。 小梅 08/7/29(火) 20:45 [未読]
[#27293] Re:ごめんなさい！優しくなりたい。 ＳＩＬＶＥＲ 08/7/29(火) 23:34 [未読]
[#27322] ありがとうございます♪ 小梅 08/7/30(水) 22:01 [未読]
[#27337] Re:ごめんなさい！優しくなりたい。 シャクレ 08/7/31(木) 12:17 [未読]
[#27295] [投稿者削除] [未読]
[#27323] ありがとうございます♪ 小梅 08/7/30(水) 22:11 [未読]
[#27303] Re:ごめんなさい！優しくなりたい。 秋桜（管理人） 08/7/30(水) 12:32 [未読]
[#27325] ありがとうございます。 小梅 08/7/30(水) 22:35 [未読]
[#27336] Re:ありがとうございます。 syuu*mama 08/7/31(木) 9:20 [未読]
[#27489] Re:ありがとうございます。 小梅 08/8/7(木) 22:23 [未読]
[#27309] Re:ごめんなさい！優しくなりたい。 明子 08/7/30(水) 15:50 [未読]
[#27326] ありがとうございます。 小梅 08/7/30(水) 22:44 [未読]
[#27314] Re:ごめんなさい！優しくなりたい。 シャクレ 08/7/30(水) 18:07 [未読]
[#27328] ありがとうございます。 小梅 08/7/30(水) 22:49 [未読]
[#27334] Re:ありがとうございます。 シャクレ 08/7/31(木) 8:33 [未読]
[#27495] [投稿者削除] [未読]
[#27558] なるほど♪ 小梅 08/8/13(水) 23:36 [未読]
[#29030] 感謝と反省です。 小梅 08/11/10(月) 21:32 [未読]
[#29053] Re:ごめんなさい！優しくなりたい。 当事者 08/11/12(水) 19:59 [未読]
[#27286] ごめんなさい！優しくなりたい。
 小梅 メールホームページ  - 08/7/29(火) 20:45 -
引用なし
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   掲示板で注意をされました。
今までいくらか掲示板で注意をされてきました(別のも)。

皆さんに多大なるご迷惑をおかけしましたことを深くお詫び申し上げます。

突然ですが、私にはいいところ(長所)がありません。

1.気が弱い、子どもっぽい、すぐマイナス思考に陥る。
2.注意力がない、判断能力がない(性格じゃないか)。

でも唯一の長所が「思いやりのある」と思って生きてきました。

しかし最近それさえないような気がします。

意味はないけど、掲示板でも「傷つけてしまう」発言ばかりしています。
そのつもりは全くないけど、知らず知らずのうちに迷惑をかけています。
何で・・・嫌われたくないのに逆に嫌われるようなことをしている・・・。

そういえば誰も私を優しい子といってくれる(陰ではどうか分からない)人がいなかった。
確かに意地悪はしないけど、気が利かないので優しい人と思われていないのでは。
今まで、私は自分を思いやりのある優しい女性と思っていたので、その事実にすごくショックでした。

マジメすぎる部分以上に、他人に対しての心配り(オトナびた行動)が出来ないのがすごく情けなくて涙が出ました。

今まで弱々しく生きてきたのは、
結局、人に「そんなことない、君は良い人だ」

と言われたいのだと思います。

その為に、他人に話しかけられず、弱い女と見られました。

でも本当は強い女になりたいです。

強く他人に優しい女性になりたくて仕方がありません。

実際に私って優しいのでしょうか(分からない)？？

本当にオトナの女性は思いやりと気配りの出来る人だと思っています。配慮も出来る人です。そんな人になりたいです！！！！

不快な思いをされた方がいらしたら本当に申し訳ございません。
不快にさせるつもりはありません。

そんな今の自分が大嫌い。
でもこのままでいるのは悔しいから絶対に変えたい。
マジメでいい、優しくなりたい。

どうしたらいいでしょうか？？？
[#27293] Re:ごめんなさい！優しくなりたい。
 ＳＩＬＶＥＲ ホームページ  - 08/7/29(火) 23:34 -
引用なし
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   ▼小梅さん：

発達障害者のやさしさは、
ちょっと違っていて、

たとえば、
「あなたは太ってるから、ダイエットした方がいい」
と、相手に直接言う人がいたとします。

これは、相手が怒ってしまうのはわかりますか？

でも、言った側は、
「ダイエットした方が健康にいいのに。
　相手のためを思って言ってるのに、どうして相手は怒るの？」
と、わかりません。

「自分は思ったことを言っただけなのに」

「自分は相手のことを思って言った。親切なのに」

発達障害者にみられる、こうした一方的な親切、
大きなお世話、おせっかいが、相手を怒らすことがあります。

（私も、これは多大にしてあります。
　結局は、親切じゃなくって、自分が『言いたい』だけなんですよね）


「優しさの定義」
って、いったいなんなんでしょう？

私は、長男が生まれたとき、
「優しい子になってほしい」
と、願いました。

そして、実際、息子に言い聞かせてるのは、
「強いって、力の強さじゃないんだよ。優しいことが強さだよ」
と、教えていっています。
（今はまだ、本人は言葉の意味はわからないでしょう）

優しいって、心の強さです。

甘い声をかけることだけが、優しさじゃないと思います。

相手に共感することだけが、優しさでもないと思います。

相手を突き放すことも、ときには優しさにもなります。


遅くなった人を、いっしょに待ってあげるのも優しさなら、

自分が遅れたときは、相手を先に行かせるのも優しさ。
（つい、相手にあわせて欲しくなったりしませんか？）

親からすると、子どもを叱るのも優しさ。


そう考えると「優しさの定義」って、なんでしょうね？

私は、難しいと思いますよ。^o^;


心から、自然に相手を想って溢れてくるものが、
もしかしたら「優しさ」の正体なのかな？


大人への成長は、「気づき」から始まると、思います。

ヒントは、そこここに落ちてると思います。

気づこうと思えば、
「あれ？これもそうだったのかな？」
「あ、こんなことに今まで自分は気づかなかったんだ？」
と、見えてくるものがあるはずです。

気づこうとする人に、ヒントはむこうからやってきます。

でも、「相手が悪いから！」「自分は可哀想」と、泣いているうちは、
いつまでたっても、ヒントは見えません。

今まで、小梅さんの発言を読んでいて、
ひっかかっていたのはそこでした。

今、ご自身で、気づこうとなさってるのですから、
これからいくらでも、ヒントをひろっていけると思います。
まだお若いのですから、可能性は大きいですよ？

[#27281]　にも、ちらりと書きましたが、
私がそうしたことに気づいたのは、３０歳すぎてから、
結婚して、夫と衝突することが多くて、
その修羅場の中で、いろんなことを学びました。
よく、夫のDVのことを書いてますが、夫のケンカの毎日はそういう意味では、
私にとって、自分を成長させる年月でした。
（精神的には多少病みましたが…^_^;）

「相手にも理由がある」
と、気づいたのもこの頃です。

私は、この年齢になって気づいて、
まあ、今も自分が「優しい」かどうか、おこがましいことは言えませんが、
おせっかいだとは、思います…。

だから、まだ２０代の小梅さんは、
これからいくらでも覚えていけると思いますよ？

応援してます。
[#27295] [投稿者削除]
   - -
引用なし
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/9/4(木) 21:31）
[#27303] Re:ごめんなさい！優しくなりたい。
 秋桜（管理人） メールホームページ  - 08/7/30(水) 12:32 -
引用なし
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   ▼小梅さん：

管理人です。

>掲示板で注意をされました。
>今までいくらか掲示板で注意をされてきました(別のも)。
>
>皆さんに多大なるご迷惑をおかけしましたことを深くお詫び申し上げます。

小梅さんが謝ってくれたのはいいことだと思います。
大切なのは今後どう気をつけて行くかです。

ところで小梅さんは繰り返し同じような話題を掲示板に書かれていますよね。そして多くの人からアドバイスを受けています。それについて自分でどれかやってみようと思ったものはありましたか？実際やってみたものがあったとしたら、その結果はどうでしたか？

小梅さんは「変わりたい」とよく書かれていますが、どの位実行されたのかが分からないと、だんだん他の人はアドバイスのしがいがなくなって相手しなくなってきます。

同時に

>今まで弱々しく生きてきたのは、
>結局、人に「そんなことない、君は良い人だ」
>
>と言われたいのだと思います。

と他人からの評価をものすごく気にされていますね。こういうやり取りが成立するのは残念ながら大人の社会ではあまり存在しないのが実情です（だから貴重なのですが）。

仕事の現場でこれがあったとしたら、最初のうちは社交辞令だと思っていた方がいいでしょう。そもそも職場というのは職務を遂行してそれに見合った賃金や利益を得るための場所です。そのために人間関係を円滑にする努力はしますが、損得を超えて「いい人だ」と言い合える関係を作るのはそんなに簡単なものではありません。

そうなるためには人間的な魅力を養う必要がありますし、それ相応の時間、手間、努力が必要です。あとは人の縁を大切にするといったマナーも求められます。

あと小梅さんはどういう立場で「いい人」になりたいのでしょうか？

異性から「いい人だね」と言われた場合、まず恋愛感情はないことが多いです（特に女性が言う場合）。恋愛というのは不思議なもので、いい人だけでは成り立たない面もありますし、あまりいい人だと「都合のいい女」ということで軽く扱われる可能性があります。

>本当にオトナの女性は思いやりと気配りの出来る人だと思っています。配慮も出来る人です。そんな人になりたいです！！！！

小梅さんが考える理想の女性像はどういうものでしょうか？そして身近にモデルとなる女性はいますか？

あと、小梅さんのような悩みの場合改善するには対面（少なくとも電話）でアドバイスしてくれる人がいないと難しいことが多いです。インターネットなど文字だけの場合、本人の言語以外の情報がないからです。

まずはそういう相談に乗ってくれる人を探しましょう。それが第一歩です。
[#27309] Re:ごめんなさい！優しくなりたい。
 明子 メール  - 08/7/30(水) 15:50 -
引用なし
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   ▼小梅さん、こんにちは。

私は、自称ＡＤＤですが、幼稚園ママの仲良しグループには結果的に上の子のときも下の子のときも入れなかった（入りたいとも思ってないのですが）し、人付き合いはさほど得意とは言えず、ときには人の気分を害することを言ったりやったりしてることもあるのかも？と思います。
私の場合大体察しはついているつもりですし、表立ったトラブルはなく、世間話程度はしますが…。

「思いやりがある」「優しい」って、結構抽象的ですよね。
私自身は、意外と献身的な面もあるんです…。
でも、どこまで人にやってあげたらいいかわからず、自分がやりたいことなのか人にやってあげたいことなのか見分けがつかなくて、結果的に疲れてしまうことがあります。
幼稚園や学校の係りを、分不相応に引き受けてしまったりとか、体調がよくないのに子どもたちを連れて遊びに行ったりとか。

疲れて私生活にしわ寄せが来て、子どものことも十分にできなかったり、家事ができなかったり、ということが多いです。
何をどこまでやったらいいかよくわからないのが、問題なんだろうと思うのですが、こんな私を見て、幼稚園や学校で係を引き受けてる私を見た人はいい人という評価をしてくれるかもしれないけど、家族には優しいと思われてないんじゃないかなあとか、思ったりします。

「思いやり」「優しさ」って難しいです。
誰にでもそう思われるのは、無理というものだと思います。
「八方美人」「偽善者」「事なかれ主義」と思う人もいるでしょう。

>本当にオトナの女性は思いやりと気配りの出来る人だと思っています。配慮も出来る人です。そんな人になりたいです！！！！

気配りのできる人と評価されること…発達障害の傾向のある人は、かなりの難問だと思います。

定型の人はこの気配りがあまりがんばらなくてもできる人が多いですが、気配りのできる人が、いい人だとも大人だとも優しいとも私は思いません。
気配りはできるだけ自分なりにしてるつもりですし、気使いすぎと言われたこともありますが、人から気配りができる人だと、人から評価されることは諦めています。
小梅さんの場合は、人から評価されたい、ということですよね？

その人はその人なりのいいところがあると思うんです。
たとえば、小梅さんだったら、ちゃんと素直に謝れるところだったり、正直だったり、マジメだったり…私はそういうところが小梅さんのよい面のように思えますが…。

短所をなくすことを考えるよりも、長所を生かすことを考えたらどうでしょうか？

文章を読んでる限りでは、誤解される表現をしてしまうことが課題の一つかな？と思いますが、少し価値観に偏りがあるように思います。
お母様の価値観＝小梅さんの価値観、になってしまってる面がありませんか？

価値観の偏りがなくなってくると、話していて相手の人が小梅さんに感じる違和感が減ってくると思いますし、小梅さんは正直なかただと思うので、性格のいい方の面がもっと目立つようになってくるのでは？と思います。
気配りできると評価される人になろうと、がんばりすぎる必要は、私はないように思うのですが…。

その辺については、秋桜さんが書かれているように、カウンセリングを受けるなり、相談できる人が見つかるといいですね。
[#27314] Re:ごめんなさい！優しくなりたい。
 シャクレ ホームページ  - 08/7/30(水) 18:07 -
引用なし
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   ▼小梅さん：
>掲示板で注意をされました。
>今までいくらか掲示板で注意をされてきました(別のも)。
>皆さんに多大なるご迷惑をおかけしましたことを深くお詫び申し上げます。
>でも唯一の長所が「思いやりのある」と思って生きてきました。
>しかし最近それさえないような気がします。
>意味はないけど、掲示板でも「傷つけてしまう」発言ばかりしています。
>そのつもりは全くないけど、知らず知らずのうちに迷惑をかけています。
>何で・・・嫌われたくないのに逆に嫌われるようなことをしている・・・。
>そういえば誰も私を優しい子といってくれる(陰ではどうか分からない)人がいなかった。
>確かに意地悪はしないけど、気が利かないので優しい人と思われていないのでは。
>今まで、私は自分を思いやりのある優しい女性と思っていたので、その事実にすごくショックでした。
>マジメすぎる部分以上に、他人に対しての心配り(オトナびた行動)が出来ないのがすごく情けなくて涙が出ました。
>今まで弱々しく生きてきたのは、
>結局、人に「そんなことない、君は良い人だ」
>と言われたいのだと思います。
>その為に、他人に話しかけられず、弱い女と見られました。
>でも本当は強い女になりたいです。
>強く他人に優しい女性になりたくて仕方がありません。
>実際に私って優しいのでしょうか(分からない)？？
>本当にオトナの女性は思いやりと気配りの出来る人だと思っています。配慮も出来る人です。そんな人になりたいです！！！！
>不快な思いをされた方がいらしたら本当に申し訳ございません。
>不快にさせるつもりはありません。
>そんな今の自分が大嫌い。
>でもこのままでいるのは悔しいから絶対に変えたい。
>マジメでいい、優しくなりたい。
>どうしたらいいでしょうか？？？

そのままでいいと私は思いますよ。
「やさしい」かどうかの判断は、「やさしくなりたい」と思っているかどうかだけだと思いますよ。

しかし、人はとにかく誤解しやすいし、とにかく疑心暗鬼なのだと思います。
ですから、実際に会って話す場合は、そんな誤解もネットに比べたら少ないのですが、ネットでは、とにかく、良かれと思って投降した事も、別な意味合いが、受け取り側の思考の中心になることは良くあることです。

その誤解する可能性を、いっぱい予測して、慎重に誤解しないような手を打って、表現しているかどうかの差であって、「気持ち」の上では、何の問題もないかと思います。

ですから、いろんな人が書いていますように、そのあたりの誤解しないためのテクニックを覚えたら良いのだとは思いますが、これまた上手い下手いがありますので、結論から言うと、「自分の動機」・・・これに自信があれば堂々とされていいかと思いますよ。

それで、トラブルがあった時は、誤解が生じないためのテクニックにおいて失敗したと受け取れば良いのではないでしょうか？

あとは、何か人として「こうだ」といった良いことをいうと、それは違うキャラクターの人にとっては、人格を否定された情報になることが多いという事実もあります。
自分の信じる道は、他人の信じる道ではない可能性もあります。

「世界中がみんなケンカしないで仲良く」
「競争なんかしないで、みんな平等」
「努力した者が報われる世界」

だから、みんながこうであれば良いという考えは、どちらかというと危険な発言になりかねません。

必要なのは、みんながこんな風に歯車を合わせられたら良いという考えです。
これは、あまり危険な発言となりません。

すいません。なんか最後の方は、話がずれた気がします。
[#27322] ありがとうございます♪
 小梅 メールホームページ  - 08/7/30(水) 22:01 -
引用なし
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   ▼ＳＩＬＶＥＲさん：
>「あなたは太ってるから、ダイエットした方がいい」
>>と、相手に直接言う人がいたとします。
>>でも、言った側は、「ダイエットした方が健康にいいのに。　相手のためを思って言ってるのに、どうして相手は怒るの？」と、わかりません。

あまりに正直すぎるのですね。

>「自分は相手のことを思って言った。親切なのに」

>　結局は、親切じゃなくって、自分が『言いたい』だけなんですよね）

これは親切じゃないですね。

>優しいって、心の強さです。

>>甘い声をかけることだけが、優しさじゃないと思います。
>>相手に共感することだけが、優しさでもないと思います。
>>相手を突き放すことも、ときには優しさにもなります。

そうなると、私の友達は厳しいことも言います。本当に良い友達になってほしいからとのことですが、やはりそれで傷つけられたこともありました(自分の気にしていることをハッキリと注意されるため)。でもそれも優しさからだと思います。


>そう考えると「優しさの定義」って、なんでしょうね？
>>心から、自然に相手を想って溢れてくるものが、
>もしかしたら「優しさ」の正体なのかな？

・・・かもしれません。

>気づこうと思えば、
>「あれ？これもそうだったのかな？」
>「あ、こんなことに今まで自分は気づかなかったんだ？」
>と、見えてくるものがあるはずです。

そうですね。自分はなかなか気づかないので、もっと気づいて相手を思いやってあげられる人になれたらなと思います。
その目的＝他人の評価も大切だけど、今まで私自身、人に優しくなれるときが一番余裕があって、人生楽しい！って感じられるからです。
逆に不満になったときや、相手に『迷惑な奴』と思われるときは自分がすごくイヤになります。

>今まで、小梅さんの発言を読んでいて、
>ひっかかっていたのはそこでした。

私は「自分の性格がイヤだ」(と分かっている)、それを気にしているのに攻撃してくる相手も悪いと思っていたのですね。
“○○(自分も他人も)のせいだ”って言っている間は優しさは難しいですね。

>>今、ご自身で、気づこうとなさってるのですから、
>これからいくらでも、ヒントをひろっていけると思います。
>まだお若いのですから、可能性は大きいですよ？

はい、言葉遣いや○○のせいはなるべく控えて、少しでも暖かい人になれるように頑張ります。
[#27323] ありがとうございます♪
 小梅 メールホームページ  - 08/7/30(水) 22:11 -
引用なし
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   ▼すずめりこさん：
>そんなことはありませんよ。
>本当に思いやりのない人は、「人に感謝の言葉を言わない」
>「謝罪の言葉を一切言わない」人のことをいうとおもいます。

そうですね。例えば、テレビでも言う人といわない人がいますよね。
言わない人をみるとイメージが悪いです。

>きっと小梅さんはいい意味で純粋なんだと思います！
>あまりネガティブ思考にならないでくださいね。

純粋とはよく人に言われます。あまり悪いことは考えないという意味です。
人に不快な思いをさせたくない気持ちもあります。でもアスペルガー(の症状かは分かりません)のところもあるので、うっかり相手を傷つけることをしてしまったりします。その時はすごくショックを受けます。

>まず、今まで小梅さんと出会ってきた人のことを思い浮かべてみてください。
>その中で小梅さんの長所を伸ばしてくれる人、逆に短所を指摘してくれる人・補ってくれる人を探してみてください。
>そんなに難しいことではありません。
>悲しくなったら身内の人に相談するのもありです。
>身内の人が小梅さんのこと1番理解してくれていると思いますので。

すみません、↑は少しまとまらないので、後でまとめてまたレスします。

このスレの、すずめりこさんからの、もう一つのレス(下)に返答いたしますね。
[#27325] ありがとうございます。
 小梅 メールホームページ  - 08/7/30(水) 22:35 -
引用なし
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   ▼秋桜（管理人）さん：
管理人さん、すみません。
また思いもないスレを立ててしまいました。

>>ところで小梅さんは繰り返し同じような話題を掲示板に書かれていますよね。

すみません。本当は前のレスが解決するまでは、新スレを立てる予定はなかったのですが、某記事に返答した際、私に発言に傷ついた方がいらっしゃいました。
そして思わず新スレを立ててしまったのです。
私の発言が他人を傷つけてしまっていることが自分で許せなかったのです。
元々人を傷つける人にはなりたくないと思っていたのに、自分がまさにやってしまったからです。
もし、これに前のスレと矛盾していたことが書いてありましたら、申し訳ございません。

>>そして多くの人からアドバイスを受けています。それについて自分でどれかやってみようと思ったものはありましたか？実際やってみたものがあったとしたら、その結果はどうでしたか？

確かに皆さんが言うに、人に影響されたり、恋愛関係だって今すぐ焦っては意味がないと思います。
また落ち込まないようにしています。今日も失敗しましたが、それを悪く捉えないようにしたら、案外うまくいきました。
あと、また話し方を習う予定です。先ほどの言葉遣いや人の気持ちを理解するのには、話し方が大切だと改めて知りました。


>>小梅さんは「変わりたい」とよく書かれていますが、どの位実行されたのかが分からないと、だんだん他の人はアドバイスのしがいがなくなって相手しなくなってきます。

そうですね。。
オシャレも興味がなかったのに気を遣っていますし。
周りに影響されないように努力しています。最近は、真面目でもいいわって思えるようになりました。恋愛だって焦っても仕方がないし、あまりそれに振り回されてもねぇと。恋愛は25歳からでも悪くはないと皆おっしゃってくれたので、良い人にめぐり合うまで大切にしておこうと思います。

変わりたいという気持ちよりも、行動にしないと、相手はまたかって思うのは知っています。

>仕事の現場でこれがあったとしたら、最初のうちは社交辞令だと思っていた方がいいでしょう。そもそも職場というのは職務を遂行してそれに見合った賃金や利益を得るための場所です。そのために人間関係を円滑にする努力はしますが、損得を超えて「いい人だ」と言い合える関係を作るのはそんなに簡単なものではありません。
>>そうなるためには人間的な魅力を養う必要がありますし、それ相応の時間、手間、努力が必要です。あとは人の縁を大切にするといったマナーも求められます。

そうですね。仕事の現場では、そこまでしないです。あくまで社交辞令や、自分の仕事が上手くいくために人間関係をよくしておこうかってことですね。以前、父に言われましたが。

>あと小梅さんはどういう立場で「いい人」になりたいのでしょうか？

「お人好し」ではなく、他人から『あなたの発言で元気が出た』と言われるような人。実際に私が落ち込んだ時も暖かく励ましてくれた人にそう感じたから。

>小梅さんが考える理想の女性像はどういうものでしょうか？そして身近にモデルとなる女性はいますか？

理想は、「強く優しい品性のある女性」です。
今までであった人にも何人かいました。
ココロに余裕があり、相手の話も聞き、言われたこと(批判も)は受け入れ、そして自分は決して相手の陰口・批判をしない人。

>まずはそういう相談に乗ってくれる人を探しましょう。それが第一歩です。

出来れば、対面カウンセラーが欲しいところですが、金銭と時間に問題があり、なかなか実行できません。でも電話なら出来そうなのでそこからさがそうと思います。確かに文章だけでは、どんな人なのかが分からないですよね・・・。

なかなかまとまった文章にならなくてすみません。

昔の自分のスレはもう一度読み返して本格的に実行しようと思います。
[#27326] ありがとうございます。
 小梅 メールホームページ  - 08/7/30(水) 22:44 -
引用なし
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   ▼明子さん：
>「思いやりがある」「優しい」って、結構抽象的ですよね。
>私自身は、意外と献身的な面もあるんです…。
>でも、どこまで人にやってあげたらいいかわからず、自分がやりたいことなのか人にやってあげたいことなのか見分けがつかなくて、結果的に疲れてしまうことがあります。
>幼稚園や学校の係りを、分不相応に引き受けてしまったりとか、体調がよくないのに子どもたちを連れて遊びに行ったりとか。

それは思いやりもあるし、子どもたち優先に考えていますよね。
お疲れ様です〜本当に子育て大変ですね。頑張ってくださいね。

>>疲れて私生活にしわ寄せが来て、子どものことも十分にできなかったり、家事ができなかったり、ということが多いです。
>何をどこまでやったらいいかよくわからないのが、問題なんだろうと思うのですが、こんな私を見て、幼稚園や学校で係を引き受けてる私を見た人はいい人という評価をしてくれるかもしれないけど、家族には優しいと思われてないんじゃないかなあとか、思ったりします。

そうでもないですよ。


>>「思いやり」「優しさ」って難しいです。
>誰にでもそう思われるのは、無理というものだと思います。
>「八方美人」「偽善者」「事なかれ主義」と思う人もいるでしょう。

そうそう。必要以上に優しすぎるとそういわれますよね。難しいですね。

>>気配りのできる人と評価されること…発達障害の傾向のある人は、かなりの難問だと思います。
>>定型の人はこの気配りがあまりがんばらなくてもできる人が多いですが、気配りのできる人が、いい人だとも大人だとも優しいとも私は思いません。
>気配りはできるだけ自分なりにしてるつもりですし、気使いすぎと言われたこともありますが、人から気配りができる人だと、人から評価されることは諦めています。

難問ですね。やはりアスペルガーは気配りは難しいのでしょうか？？？

気配りが出来ると、好かれることもないかもしれませんが、嫌われはしないと思います。無神経な方が逆にうっとうしいような気も・・・。

>>小梅さんの場合は、人から評価されたい、ということですよね？

評価もですが、気配りの出来る行動をしている(優しいことをする)ことで自分を肯定的にとられられそうだから。自分を唯一良いな〜と思えるときが優しい気持ちのときだからです。

>短所をなくすことを考えるよりも、長所を生かすことを考えたらどうでしょうか？

長所が少ないから・・・短所を減らす方をどうしても考えてしまいます。そのままの自分では絶対にいい人生になりそうにないのです(勝手な思い込みですが)。

>価値観の偏りがなくなってくると、話していて相手の人が小梅さんに感じる違和感が減ってくると思いますし、小梅さんは正直なかただと思うので、性格のいい方の面がもっと目立つようになってくるのでは？と思います。

母の価値とは違います。
母は超真面目ですが、私は合コンで彼を作ることに反対していません。
ただ母は私がアスペ(子どもっぽいの方が妥当)なので、心配なんだそうです。
だから下手して変な男性に騙されはしないかと思っているみたいです。

こんな感じですが、分かりにくくてすみません。
文章が多いとまとめるのが(国語大の苦手)難しいですね・・・。
[#27328] ありがとうございます。
 小梅 メールホームページ  - 08/7/30(水) 22:49 -
引用なし
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   ▼シャクレさん：
>そのままでいいと私は思いますよ。
>>「やさしい」かどうかの判断は、「やさしくなりたい」と思っているかどうかだけだと思いますよ。

要するに、それだけでも優しい人といえるのでしょうか？

>>その誤解する可能性を、いっぱい予測して、慎重に誤解しないような手を打って、表現しているかどうかの差であって、「気持ち」の上では、何の問題もないかと思います。

その誤解しないような語彙を選ぶのが人一倍下手なのかもしれません。
私はとことん言語能力＆判断能力に欠けているのです。

>>それで、トラブルがあった時は、誤解が生じないためのテクニックにおいて失敗したと受け取れば良いのではないでしょうか？

>>>あとは、何か人として「こうだ」といった良いことをいうと、それは違うキャラクターの人にとっては、人格を否定された情報になることが多いという事実もあります。
>自分の信じる道は、他人の信じる道ではない可能性もあります。

確かに、経験あります。同じ発言でも励まされた人、逆にいやな思いをした人、いますからね。

>「世界中がみんなケンカしないで仲良く」
>「競争なんかしないで、みんな平等」
>「努力した者が報われる世界」

これ、一番上は何か反戦主義みたいですね。絶対に無理な話なんですが。
〜でないとダメではなく、〜であれば尚良し、がいいのですね。
ところで上の３つについて、あなたの意見はどうでしょうか？

※難しい質問を最後に投げかけてスミマセン。
[#27334] Re:ありがとうございます。
 シャクレ ホームページ  - 08/7/31(木) 8:33 -
引用なし
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   ▼小梅さん：
>▼シャクレさん：
>>そのままでいいと私は思いますよ。
>>>「やさしい」かどうかの判断は、「やさしくなりたい」と思っているかどうかだけだと思いますよ。
>
>要するに、それだけでも優しい人といえるのでしょうか？
言えると思います。逆にいえばそれがすべてです。
手段は、あまり問題ではありません。
必要なのは「情熱」です。多少下手でも、多少間違っていても、情熱は意外と相手に伝わるのです。全然間違っているのに「情熱」があれば伝わることは多いです。

逆に手段が上手くて、そつがないのだけれども、本人は実はそれほど、その件で一生懸命でない場合は、誰も不快には思わないものの、何一つ、相手の心が動くことはありません。

どうにもならないことは、世の中に沢山あります。理屈では解決しようがないことがたくさんあります。それらは意外と手段が下手な人が情熱的に下手くそなうごきにも関わらず、傷つきながら、誤解を受けながら、でも一生懸命だと、みんなの方が誤解しないように気を使い始めるものです。

一生懸命な「動機」がなければ、みんなは、不思議と出来るだけ誤解しようとします。


>>>その誤解する可能性を、いっぱい予測して、慎重に誤解しないような手を打って、表現しているかどうかの差であって、「気持ち」の上では、何の問題もないかと思います。
>
>その誤解しないような語彙を選ぶのが人一倍下手なのかもしれません。
>私はとことん言語能力＆判断能力に欠けているのです。
>
>>>それで、トラブルがあった時は、誤解が生じないためのテクニックにおいて失敗したと受け取れば良いのではないでしょうか？

それは、やはり経験を積んでいって覚えていくほうが便利でしょうね。
意に反して、反感を持てば、話したい内容からずれますから。
だからといって、「気持ち」の根っこを自分で否定する必要はないと思います。

>>>>あとは、何か人として「こうだ」といった良いことをいうと、それは違うキャラクターの人にとっては、人格を否定された情報になることが多いという事実もあります。
>>自分の信じる道は、他人の信じる道ではない可能性もあります。
>
>確かに、経験あります。同じ発言でも励まされた人、逆にいやな思いをした人、いますからね。
>
>>「世界中がみんなケンカしないで仲良く」
>>「競争なんかしないで、みんな平等」
>>「努力した者が報われる世界」
>
>これ、一番上は何か反戦主義みたいですね。絶対に無理な話なんですが。
>〜でないとダメではなく、〜であれば尚良し、がいいのですね。
>ところで上の３つについて、あなたの意見はどうでしょうか？

３つ？上というのは、私のスレに対する事かと思いましたが、
数が違いますね。
もしかして、他の人のスレに対してならば、それはまずは全部正解です。
基本的に、すべてが正解なんです。
でも、実際の行動では、それらのすべては相反して矛盾しすべてを人は選べない事実があります。
だから優先順位をつけて行動します。
その優先順位は、その時の自分や他人の思いが、何が大事かってことになります。
そのときそのときの、自分と他人達の「気持ち」。

つまり、この優先順位を判断するための「自分と他人達」の気持ちという情報を手に入れていないと判断は難しくなりそうです。
[#27336] Re:ありがとうございます。
 syuu*mama  - 08/7/31(木) 9:20 -
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   ▼小梅さん：
>▼秋桜（管理人）さん：

横レス失礼します！

>「お人好し」ではなく、他人から『あなたの発言で元気が出た』と言われるような人。実際に私が落ち込んだ時も暖かく励ましてくれた人にそう感じたから。

そういう風に思えるのは、小梅さんがやさしい人だからだと
思いますよ。小梅さんには
人のやさしさを素直に受け取れる素敵な心がある証拠
だと思います。

県などで電話のお悩み相談など行ってると思います。
最終的には心療内科を勧められるかもしれませんが、話だけでも
聞いてくれるような窓口があると思います。
あと、最初は無料で２回目から料金がかかる電話でのカウンセリングも
ありますよ。
[#27337] Re:ごめんなさい！優しくなりたい。
 シャクレ ホームページ  - 08/7/31(木) 12:17 -
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   小梅さんへ

>「優しさの定義」
>って、いったいなんなんでしょう？

私もこれについては、難しい問題だと思います。

最近、テレビで、ある有名な人の言葉で、「愛情」の反対側に

あるのは、「憎悪」ではなく、「無関心」なのだと言っていました。

私も、そう思います。

誰かを否定したとします。
でもその動機はなんだったのでしょう？

1.ずっと仲良くしたいから？
2.自分に関係してほしくないから？

つまり、共同体として、一緒に過ごす事を前提に、関心を持つことは、
そのことが、結果が悪かろうが、間違っていようが、とりあえずは
「やさしさ」なのだと思います。

逆に、共同体として、一緒に過ごしたくない事を前提な行動は、そこに
「やさしさ」などありません。

たとえ気を使って、相手に不快な思いをさせない工夫をしていても、
それは「やさしさ」などどこにもないと思います。

大事なのは「動機」だとおもいます。
[#27489] Re:ありがとうございます。
 小梅 メールホームページ  - 08/8/7(木) 22:23 -
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   ▼syuu*mamaさん：

ありがとうございます。
私も優しいといわれるのが一番誇りに思えることです(賢いとか可愛いもそうだけどそれよりも！)。
[#27495] [投稿者削除]
   - -
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/5/20(木) 11:11）
[#27558] なるほど♪
 小梅 メールホームページ  - 08/8/13(水) 23:36 -
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   ▼うさママさん：
今までと違った感じで見ていったらなんとなく周りに気がつきますね。

>いつの間にか黙って優しくしてくれていた人がいるんだと知ると
>誰にも知られなくても自分で納得する優しさがあると気づくかもしれません。
>道端に落ちている空き缶を一つ拾ってコンビニの回収BOXに入れるだけで
>自分の中で何かが変わりますよ。

そうですね。少し勇気が要りますが。

>>今日、明日、すぐに誰かに「優しいね」と言ってもらおうと思って行動するとその結果は思ったようにはいかないものです。
>>目的地に正しくたどり着くためには「何でそっち？」と思うような道を進む必要がある事は少なくありません。
>>「わかっているけどできないんです！」と叫ぶのか
>「う〜〜（嫌だ）」と唸りながらでも行動してみるかでは
>積み重ねた結果は全く違うものになります。

そうですね。確かにいえます。

皆さん苦労があるから成功があるといいますよね。わたしは優しいと言われたいより、やな奴と思われたくないといった方がいいです。
イヤな奴とは、人に好かれない雰囲気のわる〜いタイプです。周りからは一生独身だとか、友達いそうにない、とか陰で言われるようなタイプ。昔は絶対にそのタイプだったと思います。今は違うと思うけど、それでも言われているのかもしれないと感じますね！
[#29030] 感謝と反省です。
 小梅 メールホームページ  - 08/11/10(月) 21:32 -
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   >掲示板で注意をされました。
>今までいくらか掲示板で注意をされてきました(別のも)。
>
>皆さんに多大なるご迷惑をおかけしましたことを深くお詫び申し上げます。

このスレにレスをしてくださる皆さんのアドバイスに感謝しております。

しかしまた掲示板の発言についての注意を受けたのにショックです。

私は何度も同じことを言われるのがイヤなのですが、今回また他人を傷つける発言をしてしまって申し訳ございません。

相手の立場になって発言をすることは出来ますが、それの範囲(どこまでが相手を傷つけない言葉か)が少し理解が足りません。しかしながら、皆さんに迷惑をかけない発言を心がけたいと思います。これからもよろしくお願いします。

※旧レスにレスを立ててすみません(これも迷惑行為に当てはまりますか？)。
[#29053] Re:ごめんなさい！優しくなりたい。
 当事者  - 08/11/12(水) 19:59 -
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   ▼小梅さん：
>掲示板で注意をされました。
>今までいくらか掲示板で注意をされてきました(別のも)。
>
>皆さんに多大なるご迷惑をおかけしましたことを深くお詫び申し上げます。
>
>突然ですが、私にはいいところ(長所)がありません。
>
>1.気が弱い、子どもっぽい、すぐマイナス思考に陥る。
>2.注意力がない、判断能力がない(性格じゃないか)。
>
>でも唯一の長所が「思いやりのある」と思って生きてきました。
>
>しかし最近それさえないような気がします。
>
>意味はないけど、掲示板でも「傷つけてしまう」発言ばかりしています。
>そのつもりは全くないけど、知らず知らずのうちに迷惑をかけています。
>何で・・・嫌われたくないのに逆に嫌われるようなことをしている・・・。
>
>そういえば誰も私を優しい子といってくれる(陰ではどうか分からない)人がいなかった。
>確かに意地悪はしないけど、気が利かないので優しい人と思われていないのでは。
>今まで、私は自分を思いやりのある優しい女性と思っていたので、その事実にすごくショックでした。
>
>マジメすぎる部分以上に、他人に対しての心配り(オトナびた行動)が出来ないのがすごく情けなくて涙が出ました。
>
>今まで弱々しく生きてきたのは、
>結局、人に「そんなことない、君は良い人だ」
>
>と言われたいのだと思います。
>
>その為に、他人に話しかけられず、弱い女と見られました。
>
>でも本当は強い女になりたいです。
>
>強く他人に優しい女性になりたくて仕方がありません。
>
>実際に私って優しいのでしょうか(分からない)？？
>
>本当にオトナの女性は思いやりと気配りの出来る人だと思っています。配慮も出来る人です。そんな人になりたいです！！！！
>
>不快な思いをされた方がいらしたら本当に申し訳ございません。
>不快にさせるつもりはありません。
>
>そんな今の自分が大嫌い。
>でもこのままでいるのは悔しいから絶対に変えたい。
>マジメでいい、優しくなりたい。
>
>どうしたらいいでしょうか？

優しくなりたいと思うこと自体、優しい証拠です。
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