アスペルガーの館の掲示板

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[#29056] 子どもの心を傷つけてしまいました あかしあ 08/11/12(水) 23:53 [未読]
[#29057] Re:子どもの心を傷つけてしまいました 裕 08/11/13(木) 5:14 [未読]
[#29058] Re:子どもの心を傷つけてしまいました サエコ 08/11/13(木) 5:15 [未読]
[#29060] Re:子どもの心を傷つけてしまいました ルー 08/11/13(木) 8:25 [未読]
[#29062] Re:子どもの心を傷つけてしまいました みどりのとり 08/11/13(木) 12:40 [未読]
[#29063] Re:子どもの心を傷つけてしまいました あかしあ 08/11/13(木) 23:45 [未読]
[#29065] Re:子どもの心を傷つけてしまいました サエコ 08/11/14(金) 4:00 [未読]
[#29067] Re:子どもの心を傷つけてしまいました あかしあ 08/11/14(金) 22:39 [未読]
[#29084] [投稿者削除] [未読]
[#29089] Re:横レスです あかしあ 08/11/17(月) 18:28 [未読]
[#29056] 子どもの心を傷つけてしまいました
 あかしあ  - 08/11/12(水) 23:53 -
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   小学校に入ってから問題行動が目立ち、小学１年の時にアスペを診断をされた
現在１５歳の息子が、２次障害からか自宅では荒れ狂い、金品抜き取り、暴力を振るうようになりました。

また、目つきがおかしくもなっていました。
病院では２次障害と診断されたわけでもないのですが・・・


暴力を振るったときに私が怪我をしたこともあり、警察に連絡、現在一時保護所におります。

私が小さな時からなるべく皆と同じようにと、躾を厳しく、手をあげたり、子どもを否定するような事ばかりを言ったこともあり、２次障害になったのだと思います。

かれこれ１ヶ月になるのですが、自宅に戻る気はなく、施設に行くと本人は申しております。

私のせいで人間不信になり、家族の事は大嫌いで、もう２度と顔も見たくないから金輪際会わないと言っているらしいのです。

私は虐待をしたつもりがなくても、本人が虐待をされたと感じているようですし、心が傷ついているのも確かです。
私の話をすると固まって、目つきが変わるらしいです。

私自身、今現在どのようにすればよいかわかりません。
どのようにして、頑なになってしまい、傷ついた子どもの心を癒してあげる事ができるでしょうか？

会ってももらえない状態が続いているので、途方にくれております。
[#29057] Re:子どもの心を傷つけてしまいました
 裕  - 08/11/13(木) 5:14 -
引用なし
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   最近よくよく思うことは、子供は馬鹿じゃないけど物覚えのスピードはこちらが思うほど速くないということです。

こちらができて当然、たとえば、字がうまく書けるとか、自分は簡単にできるかもしれないけど、子供にとっては、楽な作業じゃない。自分がいつから字が丁寧に書けるようになったか思い出してみるのもいいかもしれません。ついでに何でうまく書けるようになったかも。

あぁ、ついでに、うまくかけないときにどやされるとどんな気持ちになるかも。

字の話はたとえ話ですが、ほかの事にも当てはまるように思います。

もひとつ思うことは、これは悪気じゃないですよ。世の中がそうなってるって感じることです。

子供が暇な大人の、的になってるってことです。

たとえば、自動洗濯機や、掃除機なんかなくて、洗濯板や、箒なんかで掃除してたら、子供にかまってる暇なんてないですよね。そゆ時代、躾の行き届かない時代って、ひねくれた子供ばかりだったでしょうか。

子供には子供の世界（価値観？）みたいなものがあって、大人にも、価値観があるそういうものに、誰も真っ向から干渉されたくはないでしょう。

>私が小さな時からなるべく皆と同じようにと、躾を厳しく、手をあげたり、子どもを否定するような事ばかりを言ったこともあり、２次障害になったのだと思います。

そう気づいたのなら、とりあえずはいいと思います。相手が成長するのをしばらく待つのも手かもしれません。

一般人のどうでもいい意見です。聞き流してください。
[#29058] Re:子どもの心を傷つけてしまいました
 サエコ メール  - 08/11/13(木) 5:15 -
引用なし
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   こんにちは。ADHDのサエコです。
夫がアスペルガー、子供は高機能です。

本来なら、診ていただいているお医者さんか、
児童相談所の心理士さんとか専門の方に相談をしたほうがよいと思いますよ。

病院で二次障害と診断されたわけではないというのは、
受診をしていない、という事なのか
受診したがそうは言われなかったということなのか、で
中身が違ってきますけども…。

たまたま、今回の事が派手な事柄で、
大概、誰でも傷つくだろう、と思われる状況ではありますが、
息子さんは、「今回の件で傷ついた」と言っているのでしょうか。

今回の件で息子さんが傷ついたわけではない可能性があります。
子供の頃からずっと、いろんな事で傷ついてきたのだと思いますよ。
あかしあさんが、警察を呼んだから今、人間不信になったわけではなく、
もっと昔からの積み重ねがあるように思います。

それは、あかしあさんが「しつけが厳しかった」「虐待になっていたかも」
と、思うような事がらが原因である、とも言いきれません。
多分、あかしあさんからすると「それは誤解だ」と言いたくなるような、
「なんで、そういう風に受け止めるのだろう」と言うような事かも知れません。


問題行動があるから、暴力を振るうから、金品を抜き取るから
アスペルガーあるいは発達障害ではないです。
そういう行動に至る動機といいますか、
発想が特有なんですよね…。

その特有さを掴めたら、
なんでこうなるかな〜、という事柄はかなり減るように思います。

たとえばですね〜、うちの夫は勤めていた会社が倒産した時に、
期限を過ぎても通っていたんです。
本人は、後片付けと言っていましたが、別の理由があると思ったので聞きました。
「社長に謝ってほしい」と。

なんで謝ってほしいかと聞くと、
「自分の信頼を裏切った」と。

それならそれで、それを社長に言ったかというと、言わないんです。
ただ、普通に職場に行って私物の片づけを黙々としてたら、
社長は期限までに片付けが終わらなかったんだな、と受け止めると思います。

けれど夫は、自分がなぜ、期限を過ぎてでも
会社に通っているかを、説明せずとも相手に理解してほしい、
それで、自分が期待するような言葉をかけてほしい、
普段と同じような態度をしていてもそれを理解してほしい。
社長もそれどころではないと思うんですよね、会社を潰すってのは。
しかし、夫にはそれがわからない。
自分がイメージした流れどおりに事が運ばないと、
頭の中に？がたくさん出ちゃうんですね。
それが原因で、人は信じられない、ってなる事もあるようです。

社長が会社を潰したのは、本人にとっては
「ずっと定年までいるつもりだった自分の信頼を社長は裏切った」
って事になるんですね。

もう一つ例ですが、夫の中では私はずっと若くて死なない事になっています。
いきなり死んだらどうなるかというと、
「死なないと思ったのに裏切った」となるそうです。

これに関しては、自分から死ぬ気はなくても、
不確定要素に遭って死ぬ事もあるよね〜、それでも裏切りなの？と聞きますと
「そうならないように外に出ないでほしい」
と、言われました。

全部のアスペルガーの方がそうであると言ってるわけではないですが、
こういう考え方をする場合もある、って事で。
なので、息子さんもそういう事がいろいろあったのではないかなあと
思いますよ。

今後の事に関しては、
発達障害特有の思考回路を理解している第三者に中に入ってもらった方が、
あかしあさんと息子さんで話し合うよりは
意志の疎通が早いかも知れません。

そのためにも、専門的な機関に相談に行ったほうが良いのではないかと
思います。
児童相談所だとして、心理士さんがどこまで介入してくれるかはわかりませんし、
時間がかかる場合もあるかとは思いますが、
あまり過去の事を気に病まずに、
今後、どうするかを考えていただけたらと思います。

お辛いでしょうが、元気を出してくださいね。
[#29060] Re:子どもの心を傷つけてしまいました
 ルー  - 08/11/13(木) 8:25 -
引用なし
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   ▼あかしあさん：
>小学校に入ってから問題行動が目立ち、小学１年の時にアスペを診断をされた
>現在１５歳の息子が、２次障害からか自宅では荒れ狂い、金品抜き取り、暴力を振るうようになりました。
>
>また、目つきがおかしくもなっていました。
>病院では２次障害と診断されたわけでもないのですが・・・

こんにちは。

子育てはほんとうに難しいですね。
お疲れさまです。
息子さんのこと心配ですね。
体調はいかがですか？

息子さんは今現在は少しは落ち着かれたようですか？
わたしもこどもがアスペルガーで、
他人よりは気持ちをくむことは出来ても、
こちらの思いがちゃんと伝わっているのか不安です。

ドクターから明確な指示があるといいのですが。
保護所というのは児童相談所の関連ということでしょうか？
専門機関が頼りになればいいですね。

息子さんが帰りたくないのなら、
あせらずに時間をおいたほうがいいのでは…。
今無理に自宅に戻しても、原因が改善されなければ
くりかえしてしまいますよね。

距離を置くことも時には大事なのではないかと思います。
アドバイスできる立場ではありませんが、
息子さんが元気なるといいですね。
[#29062] Re:子どもの心を傷つけてしまいました
 みどりのとり  - 08/11/13(木) 12:40 -
引用なし
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   ▼あかしあさん：
こんにちは　未診断のみどりのとりです。

あかしあさんは息子さんのために今まで一生懸命頑張ってこられたんですね。
良い親になろうと頑張って、つい躾が厳しくなったのかなと感じました。

他のかたもおっしゃっているように今時間をおく事はとてもいいと思います。

（表現は適当でないかもしれませんが）
子育て中に親子が離れる時間ってなかなかできませんから、
あかしあさん親子には良い機会なのかもしれませんよ。

その間に、息子さんが帰りたくなる家にしましょう。

それには先ず、お母さんのあかしあさんが元気になる必要がありますよね。
今まで息子さんにかかりっきりで、ご自分のことを振り返る余裕も
なかったのではないでしょうか？
ご自身を大事にする時間、ケアする時間。これを持ちませんか。

息子さんに対して悪いことをしたと思うことはお手紙で「ごめんなさい」
と伝えてはいかがでしょう。

息子さんの心の中には「帰りたい」という気持ちが必ずあると思いますよ。
でも今のままの状態では「帰りたくない」という事だと思うんです。

先にも言いましたが、息子さんが思わず帰りたくなる家になりましょう。
「間違いなくここはあなたのうちで、いつ帰って来てもいいんだよ。
長期戦になってもいいよ。待ってるよ。」
って、無理せず気長にどんと構えましょう。

見当違いだったらごめんなさい。
陰ながら応援してます。
[#29063] Re:子どもの心を傷つけてしまいました
 あかしあ  - 08/11/13(木) 23:45 -
引用なし
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   ▼裕さん

お返事ありがとうございます。

裕さんのおっしゃる通りですね。
自分自身のことは忘れて、育ちが遅い子に皆のように早く完璧にと勉強もおしえてきました。
ゆっくり、のんびりの子なのに、皆に足並みを揃えさそうと必死でした。
それが、子どもにきつくあたり、私のイライラの原因だったような気がします。


▼サエコ さん

お返事ありがとうございます。

保護所では心理士さんの面会や検査もあるみたいです。

病院には月２回は通院しておりましたが、反抗期と２次障害を見分けるのは難しいと言われ、いろいろなお薬を服用しておりました。

サエコさんの言われるとおり、今回の件はきっかけに過ぎず、１年以上前から荒れ狂い、手がつけれないような状態まで悪化してきていました。

子どもが今までの育て方、私の接し方が悪かった為に私を恨んでいるようです。

以前も専門家からかまって欲しいというメッセージのような気がするとも言われました。

子どもが自分の気持ちをうまく伝えられないし、今まで全く伝えてこようとしなかった。私も聞こうともしなかった。全ての原因はこの辺りにあるような気がします。
もう少し、子どもの気持ちを考えて、私に答えようとしていた気持ちを汲んであげるべきだったと思っています。

現在、小児科の発達外来に通院していましたが、精神科の思春期外来の発達障害専門の先生に予約を入れておりますが、診察は来年の夏ごろになりそうです。

私自身、過去の事ばかり悔やんで、まだこれからの事を考えられずにおります。
気持ちの整理がつけば、どうするのが子どもの為に一番良いのか考えて以降と思います。


▼ ルー さん

お返事ありがとうございます。

＞今無理に自宅に戻しても、原因が改善されなければ
くりかえしてしまいますよね。

今現在、自宅に帰ってきても、同じことの繰り返しだとおもいます。
私自身の考え方、接し方、いろいろ変えなければいけないところが沢山あると思います。

自分自身のカウンセリングも受け、落ち着きを取り戻さなければいけないなとは感じています。

今まで、気持ちを伝えてこなかった為、自分は愛されていない、拒否され、邪魔者だみたいに感じているようで、感情的に叱った時に、つい言ってしまった暴言に傷ついているようです。

今更、誤解だと言っても信じてもらえそうにありません。

▼ ほうきぼし さん

お返事ありがとうございます。

家族全員に会いたくないと言っています。

私は今まで子どもの事よりも自分自身の評価を気にして躾をしてきた気がします。

だから、子どもが訴えようとしている何かを全く無視して、今まできた結果がこのような形で現れたのだと思います。

ほうきぼうしさんのように、子どもの気持ちに耳を傾けてあげるような母でありたかったと思います。

小さな時から問題行動にばかり目を向けて、子どもの気持ちまで考える余裕さえありませんでした。

気持ちの余裕が必要なのかもしれません。

▼みどりのとりさん

お返事ありがとうございます。

帰りたくなる家に本当にしなければいけないなと思っています。

主人との関係も悪かったので、以前のように話しかけて主人の休みの日は、家族で食卓を囲む。
基本的なところから、やり直しています。

＞息子さんに対して悪いことをしたと思うことはお手紙で「ごめんなさい」
と伝えてはいかがでしょう。

会ってくれない状態なので、気持ちを込めて誤りの手紙を書いてみます。
読んでもらえないかもしれないけれど、大切に思っている気持ちもかいてみようと思います。

皆さんの返信を読ませていただいて、涙が止まりませんでした。
すごく、今辛い状態だけれど・・・
今まで私のした事を非難されずにこんなに暖かい返事が来るとは思ってもみませんでした。
本当にありがとうございます。


▼みどりのとりさん：
[#29065] Re:子どもの心を傷つけてしまいました
 サエコ メール  - 08/11/14(金) 4:00 -
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   私には息子さんが言ってる事が全ての理由だとは思えないんですよ。
ご本人は意識してないというか、
荒れた理由が親にあるというのは息子さんが意識した本音だと思いますが、
本当の理由がそれである、とは言い切れないんじゃないかと。

進路の不安とか、そういう事は関係なかったのでしょうか。
一年前からというと、中学二年生ですよね。
その夏休みあたりから、高校受験の話がちらほら出てきますし、
今時期だと追い込みに入る頃じゃないでしょうか。

中学までなら、個人の好き嫌いはあるにしろ、
小学校の頃と人間関係がさほど変わらないですよね。
でも、高校となると未知の世界ですから、
アスペルガーのお子にはかなり不安要素が大きいと思いますよ。

また、本人がその状況に呑まれてなかったとしても、
学校も雰囲気が落ち着かなくなってきますし、
やはり、ストレスで荒れる子もいるみたいで、
うちの子はそれが嫌で学校に行きたくないと言ってたことがありました。
周りが見苦しいのだそうです（笑）

本音を隠してるわけじゃなくて問題を意識できてない事もあるので、
とりあえず、いつも心の中に強くあるお母さんが
何でも理由になってしまう、って面もあるかと思います。
[#29067] Re:子どもの心を傷つけてしまいました
 あかしあ  - 08/11/14(金) 22:39 -
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   ▼サエコさん：

ありがとうございます。

アスペルガーでなくても思春期、高校受験とイライラの原因はあるんでしょうね。

でも、私を拒否しているのも事実なので。

やはり帰ってきたいと思う暖かい家庭を築くのが一番だと思います。

少しでも努力していきます。

ありがとうございました。
[#29084] [投稿者削除]
   - -
引用なし
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/5/20(木) 11:11）
[#29089] Re:横レスです
 あかしあ  - 08/11/17(月) 18:28 -
引用なし
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   ▼うさママさん：
>誤解だと思うのは親側の言い分で
>子供側は愛されなかったと感じているのが本心なのです。
>本心をそのまま受け止めて「ごめんね」と言ってほしかった。
>「そうだったの？ごめんね」と言ってほしかった。
>「そうだったの、気がつかなくてごめんね」と言ってほしかった。

ありがとうございます。
素直にごめんねと手紙を書きました。

あれから私も自分自身の事を振り返り、私自身も親に愛されていなかった。

甘えたかったのに、甘えさせてもらえなかったと、今子どもが感じている事を思い出して涙してしまう事があります。

私も親に愛して欲しかった。ありのままの私を好きでいて欲しい。

きっと子どもも同じ事を考えているのかなと。
本当に心からごめんねと。今なら言えます。


＞子供が会いたくないと言っているのに無理に会うことはさらに強要になりますので
>子供が会う気になった時
>その言い分を十分に聞いてあげて
>その気持ちをそのまま受け止めてあげて欲しいと思います。

子どもが私に会いたくなってくれたら、きちんと謝ろうと思います。
早く会いたくなって欲しいです。

>言い訳は必要ありません。
>言い訳には人と人の心を引き離す作用があります。

心したいと思います。
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