アスペルガーの館の掲示板

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[#15453] 発達障害でも結婚してる人って・・・。 たびびと 06/10/28(土) 8:14

[#15455] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 夫はAS!? 06/10/28(土) 9:05

[#15463] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 たびびと 06/10/28(土) 10:28

[#15504] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 夫はAS!? 06/10/29(日) 4:17

[#15536] わかります。。。 ポテチ 06/10/30(月) 1:03

[#15542] Re:わかります。。。 ゆっきー 06/10/30(月) 12:50

[#15600] ありがとうございます。 ポテチ 06/11/2(木) 23:05

[#15629] Re:ありがとうございます。 ゆっきー 06/11/4(土) 0:30

[#15643] 再度すみません。 ポテチ 06/11/4(土) 15:05

[#15647] 私なりに補足してみます。 ポテチ 06/11/4(土) 19:23

[#15492] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 やまちん 06/10/28(土) 23:08

[#15458] Re:発達障害でも結婚してる人 Chiquitita 06/10/28(土) 9:48

[#15462] Re:発達障害でも結婚してる人 たびびと 06/10/28(土) 10:17

[#15464] Re:発達障害でも結婚してる人 田舎猫 06/10/28(土) 10:37

[#15469] Re:発達障害でも結婚してる人 Chiquitita 06/10/28(土) 11:41

[#15606] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 まりえ 06/11/3(金) 6:28

[#15681] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 ほのか 06/11/7(火) 15:35

[#15685] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 nonbody knows 06/11/7(火) 20:27

[#15692] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 彩花 06/11/8(水) 7:26

[#16129] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 れい 06/11/27(月) 20:20

[#16219] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 やこ 06/11/30(木) 17:20

[#16270] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 れい 06/12/1(金) 21:46

[#16337] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 やこ 06/12/4(月) 16:14

[#16340] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 れい 06/12/4(月) 20:57

[#16351] 動じないのは… penpen 06/12/5(火) 6:13

[#16362] Re:動じないのは… れい 06/12/5(火) 20:43

[#16386] Re:動じないのは… やこ 06/12/7(木) 10:07

[#16410] やこさんへ penpen 06/12/8(金) 8:57

[#16400] Re:動じないのは… たもっち 06/12/7(木) 23:40

[#16406] Re:動じないのは… penpen 06/12/8(金) 6:27

[#26443] Re:動じないのは… アスペに似てる人です 08/6/15(日) 20:17

[#16385] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 やこ 06/12/7(木) 9:49

[#16389] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 ゆっきー 06/12/7(木) 12:31

[#16396] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 れい 06/12/7(木) 20:14

[#16540] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 やこ 06/12/12(火) 13:55

[#16567] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 ゆっきー 06/12/13(水) 16:20

[#16571] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 やこ 06/12/13(水) 17:25

[#16623] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 ゆっきー 06/12/15(金) 13:41

[#16646] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 やこ 06/12/16(土) 14:51

[#16663] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 ゆっきー 06/12/17(日) 4:45

[#16724] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 れい 06/12/18(月) 20:46

[#16758] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 やこ 06/12/19(火) 13:22

[#16765] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 れい 06/12/19(火) 20:53

[#16773] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 ゆっきー 06/12/20(水) 0:50

[#16225] アスペ擁護でもなんでもないんですが・・・ バボー 06/11/30(木) 22:54

[#16246] Re:アスペ擁護でもなんでもないんですが・... ゆっきー 06/12/1(金) 13:25

[#16269] Re:アスペ擁護でもなんでもないんですが・... バボー 06/12/1(金) 21:16

[#16325] Re:アスペ擁護でもなんでもないんですが・... ゆっきー 06/12/4(月) 12:46

[#16221] 自己レス たびびと 06/11/30(木) 20:48

[#16332] Re:自己レス ゆっきー 06/12/4(月) 13:50

[#16581] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。 サエコ 06/12/14(木) 2:32

[#15453] 発達障害でも結婚してる人って・・・。

たびびと - 06/10/28(土) 8:14 -


	引用なし

	パスワード

今日NHKのニュース番組で自分自身がADHDの精神科医の話題をやってました。自らホームページを立ち上げてるそうです。ただ意外だったのは結婚されていることで、そこで疑問なんですが一般に発達障害の人の結婚率などどうなってるのでしょうか？私自身はアスペルガーか非言語性LDかもしれないと思っていたのですが確定診断は受けてません。しかし過去の対人関係などの経験からは発達障害の可能性が高いと思ってます。友人が出来ず恋人も出来ず結婚も諦めてます。ちなみに40代男性です。

[#15455] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

夫はAS!? - 06/10/28(土) 9:05 -


	引用なし

	パスワード

気になる題なので、ぜひ一言書きたいと思います。
私は結婚して二年以上過ぎた今、夫の障害とどう向き合うべきか参考にさせていただくため、ここのHPに辿り着きました。

私たちは国際結婚で、かつ彼は私より三歳半若いこともあって、その"手を焼いている部分"には付き合うしかないな、と結婚当時から少し寛容に構えていました。（むしろ、相手が日本人じゃないという事実が、寛容にさせてくれていた）
ただ職業訓練を始めて一年経つ今、コミュニケーションなどの問題や、パニックに陥る回数がここ一ヶ月で顕著になってきました。
それで、さすがにただ事じゃないと思い、幼い頃の話、嫌な体験など、深く掘り下げて聞き出すと（本人が泣きながら語ったんですが）、『あら？彼はアスペルガー』と私の中で明確な答えが出てしまったのです。

変な話、いつも夫の言動に振り回されていた私には、今の体はすごく軽いです。
それに彼は自分の特性をすごく知っていて、「help!」と私に言えることに安堵を得ています。私も彼をすごく受容できます。良い家庭に育っている自信もあります。
ただ今問題なのは、成人の彼に「アスペルガーって知ってる？」など尋ねて良いものかどうか。彼は彼自身を受容できるのか、私が言うことで更にパニックになるかも？という疑問があります。
このHPを読んでいると、成人になって診断を受け、以前のイライラや不安な感じがなくなり、よりよく生きられている方が多いと感じます。仲間がいることを知ることも、すごく良い効果だと思います。職場での理解も得られやすいとも思います。

「発達障害でも結婚は可能か」という質問ですが、相手が貴方の素晴らしい点、難しい点をよく理解できる方なら、結婚生活は穏やかで幸せなものになると思います。ただ、そういう方と出逢うことに関しては、貴方がスムーズなコミュニケーションが苦手なら、自ずとチャンスは減ってくると思います。ちなみに私たちは趣味（現在の私の職業）が同じだった、という感じでしょうか。話が合って惹かれあったということです。

なにか、質問へのお答えと、自分の質問が一緒になってしまいましたが、ご参考になればと思います。

[#15458] Re:発達障害でも結婚してる人

Chiquitita - 06/10/28(土) 9:48 -


	引用なし

	パスワード

▼たびびとさん：
長らくご無沙汰しております。(^o^)/

発達障害に限らず、結婚や恋愛は多いですよ。
私もたびびとさんと同じく43歳（♂）で独身です（私は恋愛歴もない）が、積極奇異タイプのためか、方々でチャンスを伺っています。

ただ、恋愛や結婚のできるケースは、ほとんどが家庭環境に恵まれ、学校や職場などのコミュニティでもいじめの被害が少ないように感じています。それは、私はもちろんですが、たびびとさんの他にも恋愛ができないことで悩んでいる参加者のプロフィールが如実に物語っています。
悲しむべきことですが、発達障害よりも各自がこれまで受けた愛情に比例するのかも知れません。

恋愛は自己愛（ナルシシズムではない）が高まらないと難しいでしょうが、長年のいじめや虐待は自己愛をいびつなものにします。それはもはや自力で修復することは不可能です。
恋愛に憧れる（いわゆる「恋に恋する」）状態にも関わらず、異性にトラウマを抱えていると、なおのこと問題は深刻でしょう。
こういった状態で出会い系サイトに出向いても、傷口は広がるばかりだと思います。

もし、時間や懐事情が許せば、自助活動やボランティアサークルに参加することを提案します。
特にボランティア活動は、自分が社会に貢献していることを肌で感じることができ、自己愛の軌道修正もできるでしょう。下心は持たないほうがベターですが、運命の女性との出会いもあるかも知れません。

[#15462] Re:発達障害でも結婚してる人

たびびと - 06/10/28(土) 10:17 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん：

どうも、こんにちは。

>ただ、恋愛や結婚のできるケースは、ほとんどが家庭環境に恵まれ、学校や職場などのコミュニティでもいじめの被害が少ないように感じています。それは、私はもちろんですが、たびびとさんの他にも恋愛ができないことで悩んでいる参加者のプロフィールが如実に物語っています。
>悲しむべきことですが、発達障害よりも各自がこれまで受けた愛情に比例するのかも知れません。

これは以前公的な相談機関でも指摘されたことと一致します。
私の場合は過去はげしいイジメに遭いましたから、やはりそのへんが関係してるようですね。

かつてネットで知り合った女性とリアル場面で付き合いだした途端速攻で拒否されるという経験もありましたし。女性からの罵倒なども数知れず、自分のどこが悪いのかわからないので反省のしようもないし、それがさらに自己評価を低めてしまう原因にもなって負のスパイラルを生み出してしまうということでしょうね。

あと、トラウマといえば少し前に派遣社員として働いたことがあって、失敗続きで社会人としての不適格性を思い知らされ、意気消沈しながら退職した経験は無意識のうちにかなり残ってるようで、今でも夢でうなされるようなことが度々あります。就労経験でもなんでもそうですが、私の場合はある経験が糧にならずにろくに身につかないままで未成熟なままといいますか、そんな状況が慢性化することってよくありました。これも発達障害の特徴かと思ったりします。

私の場合はおっとりタイプなので奇異さはあまり目立たないようですが、深く関わるとそれがわかって人間関係が破綻するようです。今後も何とか絶望だけはしないよう工夫して生きていくしかないと思います。では。

[#15463] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

たびびと - 06/10/28(土) 10:28 -


	引用なし

	パスワード

▼夫はAS!?さん：

こんにちは。なるほど、こういう問題は文化が違っても共通のものがあるということですね。つまり普遍的なものということでしょう。

>「発達障害でも結婚は可能か」という質問ですが、相手が貴方の素晴らしい点、難しい点をよく理解できる方なら、結婚生活は穏やかで幸せなものになると思います。ただ、そういう方と出逢うことに関しては、貴方がスムーズなコミュニケーションが苦手なら、自ずとチャンスは減ってくると思います。ちなみに私たちは趣味（現在の私の職業）が同じだった、という感じでしょうか。話が合って惹かれあったということです。

まさにコミュニケーションべたの典型なので、難しいみたいです。
発達障害の大きな特徴のひとつですから、無理もないですが。
というか、なぜか第一印象はいいらしいので始まりはマシな場合もあるんですが、少し突っ込んで付き合いだすとこちらの本質がわかるので、当然のごとく「退かれる」という感じがあります。こんなのに理解のある女性なんていないだろうなというのが率直な感想で、仕方ないと思ってます。何かそれを補う飛びぬけた才能などあれば別かもしれないですけど。

では。

[#15464] Re:発達障害でも結婚してる人

田舎猫

- 06/10/28(土) 10:37 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん：

>ただ、恋愛や結婚のできるケースは、ほとんどが家庭環境に恵まれ、学校や職場などのコミュニティでもいじめの被害が少ないように感じています。それは、私はもちろんですが、たびびとさんの他にも恋愛ができないことで悩んでいる参加者のプロフィールが如実に物語っています。
>悲しむべきことですが、発達障害よりも各自がこれまで受けた愛情に比例するのかも知れません。

これは、そうとは限りません。
家庭に問題があるために自立せざるを得なかった当事者同士が結婚するパターンもあります。

障害の有無に関係なく、結婚に至る場合に相手の家庭環境や資産を考慮することが多い上、そのような家庭に育った場合は成人しても一般常識に欠ける場合が多いので、結婚しづらい、もしくは離婚しやすいというのは有り得るでしょう。

[#15469] Re:発達障害でも結婚してる人

Chiquitita - 06/10/28(土) 11:41 -


	引用なし

	パスワード

▼田舎猫さん：
コメントありがとうございます。(^o^)/

確かに家庭で愛情を受けられなくても、恋愛は可能ですね。
まず、最初に必要なのは、各自が自分自身に自信を持つことでしょう。その手段は他力本願でも構わないと、私は考えています。
自己愛の軌道修正ができて、周りから「輝いて見える存在」に感じられると、恋愛に限らず人に好かれるのでしょう。
また、異性を好きになることも大切ですが、人間を好きになることがより大切なステップでしょう。
人間関係でトラウマがあれば困難を感じるでしょうが、トラウマの解決も自力で行う必要はないでしょう。他の参加者からアドバイスを仰いだっていいんじゃないでしょうか？

恋愛は焦っても機会が訪れるものではありませんが、年齢制限も資格制限もないので、それが解ってから、私の恋愛に対する焦りは半減しました。もちろん、不惑を過ぎてもダメなら一生ダメというあきらめムードもありません。

[#15492] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

やまちん - 06/10/28(土) 23:08 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして、私は産後に障害がわかったクチですが、これを理由に家庭崩壊離婚寸前です。それだけでなく、子供にあうことさえもできません。(>_<)

しかし、自分の障害と向き合い努力を重ね、社会性を身につければ、より良いパートナーを得られるのではないかと思っています。

参考になればと思い書き添えました。

[#15504] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

夫はAS!? - 06/10/29(日) 4:17 -


	引用なし

	パスワード

たびびとさんへ

>まさにコミュニケーションべたの典型なので、難しいみたいです。
>発達障害の大きな特徴のひとつですから、無理もないですが。
>というか、なぜか第一印象はいいらしいので始まりはマシな場合もあるんですが、少し突っ込んで付き合いだすとこちらの本質がわかるので、当然のごとく「退かれる」という感じがあります。こんなのに理解のある女性なんていないだろうなというのが率直な感想で、仕方ないと思ってます。何かそれを補う飛びぬけた才能などあれば別かもしれないですけど。

私の夫も第一印象は何処の誰よりもずば抜けて良いです。それと、コミュニケーション下手だなんて本人認識していないと思います。なぜならおしゃべりするのが好きなのと、道端で人に声かけられ易いのとで、いつでも輪の中心にいるからです。ただ私から言わせると、人間関係における継続性と親密性にむらがあって、一体誰が本当の友人なのか時々分からなくなります。

飛びぬけた才能ですか・・夫の場合はその誰とも上手くやっていける点、お馬鹿な部分を自分の特性だと何となく受け入れて楽しんでいる点、純な平和主義者な点が、世間の器に無事収まった、という感じです。そして口癖は『馬鹿と天才は紙一重』。

「退かれる」ですか・・・私も夫との付き合い二ヶ月目でそれを考えた者です。私自身が新生活で余裕がなかったからです。ただ時間だけはたっぷりあったので、「こんなに一生懸命な人を　”バカすぎて付き合いきれない”という理由でフルのは悪いな」とドッシリ構えて付き合うことに改心しました。正直、自分の精神的疲労より彼の純真さ情熱が上だったんだと思います。《根負け！完敗でしたある意味》

人生の伴侶を見つけるのは大変なことです。年齢のこともありますし、ただでさえ難しいですよね。でも相手には次の点を求めた方がいいと思います。いくら可愛くて素敵な人でも、物事現実的に考えられる人でないと、貴方自身が更にパニックに陥ると思います。ご参考まで――
1.日常生活において人一倍自立している
2.いつでも貴方を助ける・守ることができる
3.ある程度の経済力がある

[#15536] わかります。。。

ポテチ - 06/10/30(月) 1:03 -


	引用なし

	パスワード

▼夫はAS!?さん：

>私の夫も第一印象は何処の誰よりもずば抜けて良いです。それと、コミュニケーション下手だなんて本人認識していないと思います。

夫もそうです。

>「退かれる」ですか・・・私も夫との付き合い二ヶ月目でそれを考えた者です。私自身が新生活で余裕がなかったからです。ただ時間だけはたっぷりあったので、「こんなに一生懸命な人を　”バカすぎて付き合いきれない”という理由でフルのは悪いな」とドッシリ構えて付き合うことに改心しました。正直、自分の精神的疲労より彼の純真さ情熱が上だったんだと思います。《根負け！完敗でしたある意味》

これまたよくわかります。
「これ以上近寄らないで」とオーラを出したつもりが伝わりませんでした。
私は一度別れた人とまた出会ってしまったので腐れ縁…
良く言えば運命なのだと思いました。
私に素敵な時間をくれる人です。

でも、ときどきあまりの融通の利かなさ、自己中心さに、
私が参ってしまいそうになります。
結婚という形をとると、親との関係、親戚付き合いなどもありますものね。
ただ、私も夫と夫の家族がASではと気付いてから、気が楽になりました。

実は明日、結婚4年目にしてプチ家出を決行します。
友人宅に一泊するだけのことですが、これまで夫や夫の両親に気兼ねして、
外泊したことがないので、ちょっと心配です。
でも、一晩だけゆっくり眠りたいのです。
ま、大丈夫でしょう。
それから、今回の問題に対処したほうが、
お互いにとっていい気がします。

模索中です。
無理しない方法で頑張りましょうね。

[#15542] Re:わかります。。。

ゆっきー - 06/10/30(月) 12:50 -


	引用なし

	パスワード

▼ポテチさん：

はじめまして。ゆっきーと申します。
横レスすみません。しかも本題と関係ないのですが黙っていられなくて・・・。

>▼夫はAS!?さん：
>
>>私の夫も第一印象は何処の誰よりもずば抜けて良いです。それと、コミュニケーション下手だなんて本人認識していないと思います。
>
>夫もそうです。
>
>>「退かれる」ですか・・・私も夫との付き合い二ヶ月目でそれを考えた者です。私自身が新生活で余裕がなかったからです。ただ時間だけはたっぷりあったので、「こんなに一生懸命な人を　”バカすぎて付き合いきれない”という理由でフルのは悪いな」とドッシリ構えて付き合うことに改心しました。正直、自分の精神的疲労より彼の純真さ情熱が上だったんだと思います。《根負け！完敗でしたある意味》
>
>これまたよくわかります。
>「これ以上近寄らないで」とオーラを出したつもりが伝わりませんでした。
>私は一度別れた人とまた出会ってしまったので腐れ縁…
>良く言えば運命なのだと思いました。
>私に素敵な時間をくれる人です。
>
>でも、ときどきあまりの融通の利かなさ、自己中心さに、
>私が参ってしまいそうになります。
>結婚という形をとると、親との関係、親戚付き合いなどもありますものね。
>ただ、私も夫と夫の家族がASではと気付いてから、気が楽になりました。
>

あなたは私ですか？？すっごい境遇がにてるんですけど・・・。
私の場合は息子が広汎性発達障害と診断されてから気づいたんですけど・・・。

>実は明日、結婚4年目にしてプチ家出を決行します。
>友人宅に一泊するだけのことですが、これまで夫や夫の両親に気兼ねして、
>外泊したことがないので、ちょっと心配です。
>でも、一晩だけゆっくり眠りたいのです。
>ま、大丈夫でしょう。
>それから、今回の問題に対処したほうが、
>お互いにとっていい気がします。
>
>模索中です。
>無理しない方法で頑張りましょうね。

よく眠ることは大事ですよね。私も子供がいなかったらどこかちがう所で何もせずに何も考えずに一人でひたすら眠りたいです。

本当に無理せずにがんばりましょう！！

[#15600] ありがとうございます。

ポテチ - 06/11/2(木) 23:05 -


	引用なし

	パスワード

本当にありがとうございます。

「やさしそうなご主人ね」とよく言われるので、
そう見えるのでしょう。
あ、本当にやさしいです。
でも、前後の成り行きを考慮に入れたり、
疲れただろうとか、困らないようにと、人を思いやるのは別なんですよね。
一つ一つは細かいことなので、
「そのくらいいいじゃない」「あなたがはっきり言えばよかったのよ」と
片付けられることが多く、周りの人にはわかってもらえません。
悪妻でけっこうと開き直ったつもりでも、ちょっと辛い…。
だから、ゆっきーさんの言葉は本当に嬉しかったです。

結婚して以来、近くの実家にさえ泊まったことがなかったのですが、
何とかなるものです。
外泊して帰ってきてから、お互いの仕事のせいで、
まだじっくり話す時間がとれていないから平和なのかもしれませんけど。
夫は私に対して、イライラというか、びくびくというか、
何か発散できないものがあるようですが、普通に接してます。
気付かないことにして。
ゆっきーさんも、ゆっくり眠れる日があるといいですね。

お子さんがいらっしゃるのは羨ましいです。
経験がないので大変さはわかりませんが、それでも。
私は流産を繰り返したので、検査したところ、
夫に原因があり、できにくいことがわかりました。
いろいろ（遺伝のことなど）調べ、悩みましたが、
今はやはり子供がほしいほうに傾いています。

私も応援しています。
ぼちぼちやっていきましょう。

[#15606] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

まりえ

- 06/11/3(金) 6:28 -


	引用なし

	パスワード

結婚してます。二年目です。
だんなも、虐待を受けて育ったので、少し人と違うところがあります。
暴れて、部屋中を壊されたこともありました。
そのことで数度家出しながらも、結婚生活を続けています。

結婚していることが幸せと思う時も、苦痛で仕方ない時もあります。
どっちがいいとは、言えない気がします。

ご自分の事を理解してくれる方が現れれば、結婚出来ると思います。
でも、結婚だけが幸せではありませんよ。

[#15629] Re:ありがとうございます。

ゆっきー - 06/11/4(土) 0:30 -


	引用なし

	パスワード

▼ポテチさん：

またまた黙っていられずに出てきました。
しつこくてすみません。

>本当にありがとうございます。

こちらこそ、ありがとうございます。

>
>「やさしそうなご主人ね」とよく言われるので、
>そう見えるのでしょう。
>あ、本当にやさしいです。
>でも、前後の成り行きを考慮に入れたり、
>疲れただろうとか、困らないようにと、人を思いやるのは別なんですよね。
>一つ一つは細かいことなので、
>「そのくらいいいじゃない」「あなたがはっきり言えばよかったのよ」と
>片付けられることが多く、周りの人にはわかってもらえません。
>悪妻でけっこうと開き直ったつもりでも、ちょっと辛い…。
>だから、ゆっきーさんの言葉は本当に嬉しかったです。
>

本当にあなたは私ですか？？なんとなくわかります。
ちょっとしたことに傷ついてしまうんですよね。
たいてい悪意がない場合が多いからよけいにどう反応して良いのかわからず、結局うやむやになり何度も同じことを繰り返すことになったり。
愛情があるのかないのか、疑心暗鬼になってしまったり。

>結婚して以来、近くの実家にさえ泊まったことがなかったのですが、
>何とかなるものです。
>外泊して帰ってきてから、お互いの仕事のせいで、
>まだじっくり話す時間がとれていないから平和なのかもしれませんけど。
>夫は私に対して、イライラというか、びくびくというか、
>何か発散できないものがあるようですが、普通に接してます。
>気付かないことにして。
>ゆっきーさんも、ゆっくり眠れる日があるといいですね。

ありがとうございます。眠りたいですね～。
核心に触れるのはつらいことですが、いっぱい話をしてしこりを残さないようにして下さい。
お互いの話が通じなくてしんどいこともありますけど、休憩をはさみつつ、ね。

>
>お子さんがいらっしゃるのは羨ましいです。
>経験がないので大変さはわかりませんが、それでも。
>私は流産を繰り返したので、検査したところ、
>夫に原因があり、できにくいことがわかりました。
>いろいろ（遺伝のことなど）調べ、悩みましたが、
>今はやはり子供がほしいほうに傾いています。

大変な思いをされてるんですね。
子供は診断名があるないに関わらずかわいいですよ。
心も身体も大事にして無理はなさらないで下さい。

>
>私も応援しています。
>ぼちぼちやっていきましょう。

私もこの地球上のどこかにいてがんばってるポテチさんを応援してますよ！！
お互いぼちぼち、やっていきましょう。

[#15643] 再度すみません。

ポテチ - 06/11/4(土) 15:05 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆっきーさん：

>またまた黙っていられずに出てきました。
>しつこくてすみません。

すみません、私も黙っていられなくてまた出てきました。
管理人さん、私的な内容でごめんなさい。

>本当にあなたは私ですか？？なんとなくわかります。
>ちょっとしたことに傷ついてしまうんですよね。
>たいてい悪意がない場合が多いからよけいにどう反応して良いのかわからず、結局うやむやになり何度も同じことを繰り返すことになったり。
>愛情があるのかないのか、疑心暗鬼になってしまったり。

ゆっきーさんこそ私ですか？夢遊癖でもあったかしら？

そうなんです。
悪意は無いんだし、はっきり言えなかった私も悪いんだから、
と結局うやむやにしてしまったことは数知れず…。
私の気持ちや、してほしいこと、しないでほしいことは、
できるだけ具体的に伝えるようにしていますが、
具合が悪かったり仕事で忙しかったりして、
それが面倒なこともあるんですよね。
「私って単なる便利な女？」「愛されてないのかも？」
と考えてしまうこともあります。
必要とされている実感はあるんですけど…。

>核心に触れるのはつらいことですが、いっぱい話をしてしこりを残さないようにして下さい。
>お互いの話が通じなくてしんどいこともありますけど、休憩をはさみつつ、ね。

そうですね。
通じ合えなくてもしこりにしないようにと思っています。
すっきり忘れられることではありませんけど。
私って根に持つ性格なんだわ…と悩むときもありますが、
通じなかった経験も、この場合は上手くいかなかったという事例として、
後で役立てるために忘れてはいけないから私は忘れないのよ、
と考えるようにしています。
こじ付けや言い訳となじられてもかまいません。
プラス思考でいきましょう！

>心も身体も大事にして無理はなさらないで下さい。

>私もこの地球上のどこかにいてがんばってるポテチさんを応援してますよ！！
>お互いぼちぼち、やっていきましょう。

本当に。
誰かに必要とされるのは幸せですものね。
ありがとうございました。

[#15647] 私なりに補足してみます。

ポテチ - 06/11/4(土) 19:23 -


	引用なし

	パスワード

掲示板を利用させていただいたので、
何かお役に立てないかと思って出てきました。
私は、夫と夫の家族がASではと疑っています。

▼夫はAS!?さん：

>人生の伴侶を見つけるのは大変なことです。年齢のこともありますし、ただでさえ>難しいですよね。でも相手には次の点を求めた方がいいと思います。いくら可愛く>て素敵な人でも、物事現実的に考えられる人でないと、貴方自身が更にパニックに>陥ると思います。ご参考まで――
>1.日常生活において人一倍自立している
>2.いつでも貴方を助ける・守ることができる
>3.ある程度の経済力がある

なるほどと思いましたが、
イメージできにくい方がいらっしゃるかもしれませんので、
私なりに補足してみます。

>1.日常生活において人一倍自立している

配偶者に頼らず、家事はもちろん各種手続き
（支払いや契約、届出など）ができる人、苦にならない人。
家族やお世話になった人、なっている人との連絡、
贈答品のやり取りなど最低限の付き合いができる人。

>2.いつでも貴方を助ける・守ることができる

友人や親戚が悪い印象を持たないように気を配ることができる。
「貴方」の気晴らしや話にとことん付き合う気持ちの余裕がある。

>3.ある程度の経済力がある

相手が食べさせてもらおう、買ってもらおうと思っている人だと
相手も満足できないし、「貴方」の負担になって難しいかも。
今経済力がなくても、いざとなれば就職活動ができる、
とりあえずパートでもアルバイトでもやれそうな人。

＊＊＊

ASではと疑っている夫について少し。
結婚していて、仕事も続いているのはなぜか、考えてみました。

夫は、好き、嫌い、ほしい、したい、したくない、できない、疲れた、
の表現がとてもストレートです。
言ってはいけない、見せてはいけない場面でもそうです。
「そこまで言うならよほどのことだろう」とたいてい相手が折れてくれます。
相手が不機嫌になっても気付かないのか、気付いても気に留めないのか、
主張や態度を変えないので、見ている私にはハラハラものですが、
不思議とプラスに作用する方が多いです。
表現がストレートなので、悪意がないのも伝わるのかもしれません。

仕事は、コネ入社、大きな会社の小さな部署
（上司が替わる、張り合う同期がいない）
の技術職という環境も大きいと思いますが、やはり、
ストレートな感情表現ができるおかげではないでしょうか。
他人にペースを乱されないから、健康な体と心を維持できるのだと思います。

夫は、出社１時間前に起きて、テレビを見ながらお茶を一杯、
テレビを見ながら着替えて、出て行きます。
私の出勤時間に合わせて早く起きてくれることはありませんし、
私が、電話が掛かってきたり、宅配便が届いたりして時間を取られ、
洗濯物干すの間に合わな～い!と出勤できずにあせっていても、
起きたら同じようにテレビを付け、お茶を一杯…。
私が前夜緊急入院して、タオルもパジャマもなくて困っていた朝も同じでした。
（病院側の「貸与は行っていない」は持ってくるか買うかしてくれって意味で、
　タオルがないと朝から洗顔もできないから、ちょっと早く起きて持ってきて、
　と私が言えればもちろん違ったと思います）

愚痴や、批判ではありません。
夫は「変わり者だから」「困ったちゃんだから」と言われてもいい、
会社を辞めたら就職活動をしなきゃいけない、
それだけは嫌だ、無理だ、そうならないためにはこれが自分の集中力の限界だと、
悟っているのかもしれません。
自覚はないと思いますが。
これが夫なりの自立なのかも。

私としては、養ってくれなくても、仕事していてくれた方が安心です。
病気がちなご主人を心配し続け、自分も体を壊した人を知っているので、
その心配が要らないのもありがたいことだと思います。
私がもっとずうずうしく自分を守れるようになったら、
そしたら、この先も何とかやっていけそうな気がします。

上手く言えませんが、適性や優先順位を考えて頑張ってみたらどうでしょう？
皆さんの周りにも理解してくれる人はいると思いますよ。
あまり自分を責めないでください。

[#15681] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

ほのか

- 06/11/7(火) 15:35 -


	引用なし

	パスワード

私は30代半ばになった今、もう結婚は無理だと諦めていました。
ところが本当につい最近、結婚を前提に付き合ってくれている彼が出来ました。
彼が出来て、支えられて、大切な人が出来て、私はパニックの回数も減り、とても落ち着いた日々を送っています。
こんな私みたいな障害を持った人でも、前向きに考えてくれる方がいるので、人生捨てたもんじゃないです。
相手の方は、普通に働いていて、健常者です。
しかも私より5つも年下で、だからこそ「子どもはいらない。ほのかの体が一番大切」と言ってくれています。
恋愛をして、結婚して、子供ができて、状態が悪化する人もいますよね。
でも逆バージョンもありますから、気負わず、自分に正直に生きていれば、こんなありのままの自分を好きになってくれる人、受け入れてくれる人も現れるんだと思います。
何か目標があると、自立に向かっていく場合もあるかもしれません。

[#15685] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

nonbody knows - 06/11/7(火) 20:27 -


	引用なし

	パスワード

nobody knowsと申します。

結婚ということ自体、いわゆる健常と言われる人でさえ難しいものだから現在これだけの離婚率になっているように思います。

結婚の形はそれぞれで、きっと発達障害とかそうじゃないとかではなく、
相手を信じられることとか、
共に生きていけるとか、
距離感のこととか、
で決まるような気がしています。

[#15692] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

彩花 - 06/11/8(水) 7:26 -


	引用なし

	パスワード

たびびとさん、はじめまして
彩花と申します。

未婚なので、結婚については語れないのですが、私は結婚の前にまず「恋愛」ありきだと思っています。
発達障害者のなかには、恋愛感情というものを抱かない方もいるけれど、そういう場合は別として。

恋愛をするためには、まず、自分を好きになる。
これが大事だと思うのですよ。

だってね。
ひとがひとを恋するとき、
その相手に「自分を好きになってほしい」と願うでしょう？
「私は私を好きになることができません。でも、あなたには愛してほしい」なんて、矛盾してると思う。

だから、まず自分と相思相愛になりましょう…ってのが私の考え方です。
自分に自信を持てない、自己否定的になりがちな発達障害者には、なかなか難しかったりもするけれど。
本来、自分を愛するために条件はいりません。

そして、自分を好きになると、他のことも少しずつ、うまくいってきたりします。
やっぱり、精神が安定してきますから。

求められている答えにはならないかもしれませんが…。
どうか、人生を諦めないでください。

[#16129] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

れい - 06/11/27(月) 20:20 -


	引用なし

	パスワード

私は結婚して３０年近くなりますが、地獄のような日々でした。
夫とはお見合いですが、結婚するまでとした後と人間ががらっと変わりました。
それで家出したのですが、やり直してくれ！と泣いて謝られ、しぶしぶ承知しましたが、その時に、また人間が変わりました。すごく優しい人になったので、これが嘘だったらすぐばれるだろうと思ったのです。
ところがこれが、じわじわと少しずつ少しずつ戻っていったので、気づいたときはもう遅かった。
それからも何度も離婚話になると、「あんたの言うとおりするから」と言って人が変わって行くのです。それでも、暴言や訳のわからない行動、言動に
結局私が壊れてしまって、心療内科に入院したりしましたが子どもがいるし
働けない程に心身ともマイってしまって、
１５年以上、私がカウンセリングや投薬を受けてなんとかやってきました。
子どもが成人したら離婚しようと思っていたのですが
そのたびにできない状態が持ち上がってきて、どうしてもまとわりつかれる感じで来ました。
最近、夫がしっかりアスペに当てはまることがわかり、凄いショックでした。
このサイトを見つけたのも、わらにもすがる思いだったからです。
今はだいぶ落ち着いて、性格が悪いのではなくて、障害だというなら夫を憎むわけにもいかず、対応の仕方がだいぶわかったので、以前よりは気が楽になりました。

私の知人の中にも夫と似たご主人がいる人が何人もいます。
みんな家庭内別居や家庭内離婚状態です。
今、熟年離婚がとりざたされているけど、
その原因に隠れアスペの夫に泣かされてきた妻が沢山いるからだろうと
私は思います。

私は一応離婚はせずに仕方ないから、最後までつきあおうとは思っていますが
それでも自分がストレスでおかしくならないための手段を
今、熟慮しているところです。

[#16219] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

やこ - 06/11/30(木) 17:20 -


	引用なし

	パスワード

アスペって色々あるんですね。
よくわからないのが現状なのですが。
れいさんのご主人のように、凶暴な感じになる場合もある
のですか？私は、今アスぺの人との結婚を迷っている状態
です。すごく苦しいときと、すごく楽しいときとが
あるので、ふんぎりがつきません。楽しいときはいいんだけど
やっぱりつらいときにも、気持ちを分かち合いたい・・・。
分かち合えないままずっときましたが、それは、私が
求めすぎているからだろうかと思ったりもします。
どうしたらいいか苦しいです。

[#16221] 自己レス

たびびと - 06/11/30(木) 20:48 -


	引用なし

	パスワード

遅くなりましたが、みなさんいろいろ参考になるご意見ありがとうございます。私自身としては、おそらく延べ百回ぐらい見合いしたり、ネットで知り合いメールなどやり取りしたりした経験に関わらず、大抵多くても3回ぐらいの付き合いでダメになる経験から、自分は恋愛や結婚に向いていないんだと思い至るようになりました。恋愛にはまず自分を好きになること、自己肯定感が必要とは理屈ではわかるのですがその感覚がどうしてもわかりません。多分自分の中では意識でコントロールできない仕組みになっているのでしょう。異性以外でも理由もわからず相手が怒り出すことが多いようですし、やはりどこか変、としか言いようがないみたいですね。自分の中の他人を寄せ付けない感じってどこから来るのか、どうすれば普通に付き合えるのか、数十年考えて生きてきました。しかしいくら頑張ってみても何も進歩してない自分に嫌気がさすことも多いです。こんなことを吐露できるのもここぐらいのもので、他では大抵甘えとかで片付けられます。でも本当にどうしようもないのです。それだけです。では。

[#16225] アスペ擁護でもなんでもないんですが・・・

バボー - 06/11/30(木) 22:54 -


	引用なし

	パスワード

最近「長年じぶんを苦しめた夫が実はアスペだと知った」という内容の
書き込みを、ネット上で多く見ます。

私自身も離婚歴（元旦那はＡＣで、精神的ＤＶがひどかった）があり、
また身内にアスペがいたりします。

アスペ擁護でもなんでもないのですが、その両方を知る私としては
「アスペだから」家族を虐待するとか、不幸にするというのは違うなぁ･･･
という意見です。
それはあくまでも別々のものだと思います。

「わけのわからない言動」が、アスペには確かにあるかもしれない。
「通じない」寂しさが、パートナーにはあるかもしれない。
けれど
アスペ的言動と
ＤＶとは
本質はまったく異なるものだと思います。

ＤＶの言動というのは「矛盾」です。
本人の内側（心）に大きな矛盾があり、そこからくる不安定な情緒が
周囲を振り回し傷つける。
ＤＶをする人は「一番身近にいる人を傷つけていなければ、自分の存在を
確認できず発狂してしまう人」だと（これは自己流の表現ですが）思います。
パートナーのいかんによらず、そうしてしまう。
これは、心の病気です。性格の病気といってもいいかもしれません。

アスペというのは、本人の内側に矛盾はないのです。
（そもそもアスペは急に「人が変わる」なんてことはない。ありえない）
その矛盾のなさがむしろ周囲を振り回す。
かたくなさや、もののわからなさ、思い込みの強さが実生活に影響する。

ＤＶは、相手と一線を引くことができずに、土足で相手の心に踏み入り、
尊厳を傷つけ、とことん甘え、すがってくる。

アスペはむしろ、相手との一線を越えようにも、越え方がわからない。
最初から越える気もないし、越える意義も、その感覚もよくわからない。

「アスペであるからＤＶをする」人というのは、存在しないと
私は思います。

ＤＶをする人が「たまたまアスペ」でもあったとしたら、その人の混乱は
もっとひどいものなのかもしれません。
自分の強いこだわりを貫くために、身近にいる人をとことん犠牲にしよう
とするのでしょうから。ご家族にとってはまさしく「地獄」だと思います。

けれどやはりそれ（アスペ言動とＤＶ言動）は、一元で語られるべき
ではないと私は思います。
「なぁんだ、アスペだったんだ！」は、ひとつの答になるのでしょうし、
本人の苦しさ、生きにくさを理解したり、許したりするきっかけにも
なるでしょうけれど。

心の病気と、アスペという障害とは分けて考えなければと思うのです。

[#16246] Re:アスペ擁護でもなんでもないんですが・・・

ゆっきー - 06/12/1(金) 13:25 -


	引用なし

	パスワード

▼バボーさん：

はじめまして。ゆっきーと申します。５歳の広汎性発達障害の息子とアスペ？（未診断）の夫がいます。

>最近「長年じぶんを苦しめた夫が実はアスペだと知った」という内容の
>書き込みを、ネット上で多く見ます。
>

まさに私のことですね。私も周りに理解されないであろう心情をこの掲示板で吐露し、自分を保っているところがあります。また、世の中にはいろんな方の意見があるとわかってすごくためになっています。

>「わけのわからない言動」が、アスペには確かにあるかもしれない。
>「通じない」寂しさが、パートナーにはあるかもしれない。
>けれど
>アスペ的言動と
>ＤＶとは
>本質はまったく異なるものだと思います。
>
>ＤＶの言動というのは「矛盾」です。
>本人の内側（心）に大きな矛盾があり、そこからくる不安定な情緒が
>周囲を振り回し傷つける。
>ＤＶをする人は「一番身近にいる人を傷つけていなければ、自分の存在を
>確認できず発狂してしまう人」だと（これは自己流の表現ですが）思います。
>パートナーのいかんによらず、そうしてしまう。
>これは、心の病気です。性格の病気といってもいいかもしれません。
>

ＤＶの定義というのがどういうのかは詳しくありませんが、アスペである、無しに関わらず、当人が相手の言動や態度に傷ついてしまい、それが降り積もって癒えない傷になったらそれは精神的ＤＶ（モラハラ？）ではないんでしょうか？
相手がアスペとわかっていて結婚したのでなければ、アスペの人の言動、行動は常識から大きく外れていて戸惑うことが多いと思います。

>アスペというのは、本人の内側に矛盾はないのです。
>（そもそもアスペは急に「人が変わる」なんてことはない。ありえない）
>その矛盾のなさがむしろ周囲を振り回す。
>かたくなさや、もののわからなさ、思い込みの強さが実生活に影響する。
>

うちの主人も結婚する前、結婚した後、私がうつ病になった後、と人が変わりました。今はめちゃくちゃ優しくなり、家庭第一のアットホームパパになったので、「どうしてこんなに人間が変わったの？なんでもっと早くそうなってくれなかったの？無理してない？」と聞くと、主人は「結婚する前からずっとゆっきーへの気持ちは変わってないよ。子供も大事だよ。ただ表現のしかたを変えただけ。全然苦じゃないよ」と淡々と答えました。

彼の心の中に矛盾はないのです。傍から見た私や他人が急に変わった彼の行動に矛盾を感じるだけです。

まあ、うつ病で苦しんでる妻に負担をかけさせまいと答えているとも取れますが、彼はそんな気遣いの出来る人ではないので。

>ＤＶは、相手と一線を引くことができずに、土足で相手の心に踏み入り、
>尊厳を傷つけ、とことん甘え、すがってくる。
>
>アスペはむしろ、相手との一線を越えようにも、越え方がわからない。
>最初から越える気もないし、越える意義も、その感覚もよくわからない。
>
>「アスペであるからＤＶをする」人というのは、存在しないと
>私は思います。

もちろんそうだと思います。ただ、受け取る側の問題ではないでしょうか。お互いの気持ちのすれ違いにより、つらい思いをすることが普通の人より格段に多いと思うのです。

>
>ＤＶをする人が「たまたまアスペ」でもあったとしたら、その人の混乱は
>もっとひどいものなのかもしれません。
>自分の強いこだわりを貫くために、身近にいる人をとことん犠牲にしよう
>とするのでしょうから。ご家族にとってはまさしく「地獄」だと思います。
>
>けれどやはりそれ（アスペ言動とＤＶ言動）は、一元で語られるべき
>ではないと私は思います。

もちろんです。でも、知識がなかったら一元にされちゃうと思います。
私自身、息子のことがなかったら発達障害に興味を持つこともなく、もしかしたら主人の理解不能な言動と行動に疲れ果て、離婚していたかもしれません。

>「なぁんだ、アスペだったんだ！」は、ひとつの答になるのでしょうし、
>本人の苦しさ、生きにくさを理解したり、許したりするきっかけにも
>なるでしょうけれど。

本当に、許して、受け入れ、理解しようと思えるようになりました。少なくとも私は。
今までうそだとしか思えなかった主人の言い訳がすんなり耳に入るようになりました。
非常識だと思えた行動もようやく彼なりの考えがあるんだとわかりました。
もっと早くわかってたらもっともっと楽しい結婚生活が送れたし、私もうつ病にもならなかったんじゃないかなって残念に思うことがよくあります。

>
>心の病気と、アスペという障害とは分けて考えなければと思うのです。

それはもちろんそうだと思います。治療や対応の仕方も違うでしょう。ただ、ＤＶは受け取る側の問題なんじゃないかな？と思います。

[#16269] Re:アスペ擁護でもなんでもないんですが・・・

バボー - 06/12/1(金) 21:16 -


	引用なし

	パスワード

ゆっきーさんレスありがとうございます。

>ＤＶの定義というのがどういうのかは詳しくありませんが、アスペである、無しに関わらず、当人が相手の言動や態度に傷ついてしまい、それが降り積もって癒えない傷になったらそれは精神的ＤＶ（モラハラ？）ではないんでしょうか？

そうですね。
アスペである、無しにかかわらず。
悪意がある、無しにかかわらず。
これは、私もよく考えていることです。

身内にアスペがいると書きましたが、私は小さい頃から
（もちろんまだアスペという概念をもたない頃から）
アスペの身内に理不尽なことをされるたびに
「この人に悪気はないんだ」と、心にくり返していました。
・家族だから、性質を理解し、悪気がないということは理解できた
・家族だから、血が繋がっているから、愛したい／許したい気持ちが強かった
・そうやって相手を許さないと、自分が保てなかった
　　といった理由からです。
とにかく毎日泣きながら「この人に悪気はないんだ」と、呪文のように
くり返していました。

けれどつい数年前に、ある人が
「悪気がなければなにやってもいいわけじゃない」
「悪気がなくて悪いことやってる奴が一番タチ悪いよ」と
発言していたのを聞いて
「そうだよね！！！」と、激しくヒザを打ったのです。
その言葉は、実は私が何十年も聞きたかった言葉なのだと気づきました。
（まぁ、たとえ早く聞いていたとしても、基本的に弱虫＆泣き虫な私が
なにかできたかどうかはわかりませんが）

いくら悪気がなくても、ゆっきーさんのおっしゃるように
「当人が相手の言動や態度に傷ついてしまい、それが降り積もって
癒えない傷になったらそれは精神的ＤＶ」になってしまう。

>相手がアスペとわかっていて結婚したのでなければ、アスペの人の言動、行動は常識から大きく外れていて戸惑うことが多いと思います。

これは本当に、そうだろうなぁと思います。
先にも書きましたように、私は幼い頃から家族として接しているからこそ
「わかる」部分が大きかった。
身内がトラブルを起こすたびに、心の中で「許してあげて！悪気はないんだよ！」と
叫んでいた。
けれどそれを言えないのが家族でもあるわけで･･･。
その理屈が通用するのは家族だけですし･･･。そもそも理屈になってない（汗

>うちの主人も結婚する前、結婚した後、私がうつ病になった後、と人が変わりました。今はめちゃくちゃ優しくなり、家庭第一のアットホームパパになったので、「どうしてこんなに人間が変わったの？なんでもっと早くそうなってくれなかったの？無理してない？」と聞くと、主人は「結婚する前からずっとゆっきーへの気持ちは変わってないよ。子供も大事だよ。ただ表現のしかたを変えただけ。全然苦じゃないよ」と淡々と答えました。

>彼の心の中に矛盾はないのです。傍から見た私や他人が急に変わった彼の行動に矛盾を感じるだけです。

>まあ、うつ病で苦しんでる妻に負担をかけさせまいと答えているとも取れますが、彼はそんな気遣いの出来る人ではないので。

よく観察していらっしゃる。
ゆっきーさんのパートナーがご自分なりの表現を身につけて、いい意味で
「人が変わった」ようになれたのは素晴らしいことですね。

>>「アスペであるからＤＶをする」人というのは、存在しないと
>>私は思います。

>もちろんそうだと思います。ただ、受け取る側の問題ではないでしょうか。お互いの気持ちのすれ違いにより、つらい思いをすることが普通の人より格段に多いと思うのです。

>>けれどやはりそれ（アスペ言動とＤＶ言動）は、一元で語られるべき
>>ではないと私は思います。

>もちろんです。でも、知識がなかったら一元にされちゃうと思います。
>私自身、息子のことがなかったら発達障害に興味を持つこともなく、もしかしたら主人の理解不能な言動と行動に疲れ果て、離婚していたかもしれません。

>>心の病気と、アスペという障害とは分けて考えなければと思うのです。

>それはもちろんそうだと思います。治療や対応の仕方も違うでしょう。ただ、ＤＶは受け取る側の問題なんじゃないかな？と思います。

はい。受け取る側の問題ですね。
ただ、私が怖いなと思うのは、ゆっきーさんのように「アスペ」を
相手を理解したり、じぶんの心を整理するためのツールとして活用する人もいれば、
相手の問題のすべてを「アスペ」に求めようとする人もいる、という点です。
たとえば「ある犯罪をおかした者がアスペだった」という報道が
受け取る側によって
「アスペだから犯罪をおかした」にすりかわってしまったら
やはり私は、おいちょっと待ってくれ、と言うと思います。違うだろ、と。
これは、発達障害を身内にもつ者の感覚、というよりも
ただ単に理屈としておかしいことが、常識のように語られて欲しくない
という気持ちからです。

「知識がなければ一元と捉えられてしまう」という、ゆっきーさんのお言葉
通りですし、それが私が恐れているものなのです。

うまく説明できているか、自信はないのですが。

[#16270] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

れい - 06/12/1(金) 21:46 -


	引用なし

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私の書き方がいけなかったのでしょうか？「凶暴になる」という表現は夫の場合は当てはまらないので、まったくDVではありません。
むしろその反対で、外見は大変穏やかです。
だから見合いの席でもその後の付き合いのときで
とっても穏やかで物腰柔らかく丁寧で優しい人だと思いました。
ところが結婚してみたら、まるで自己中心的で自分の生きる方法のみを全体的に遵守して、妻である私がまるで存在していないかのように生活するのです。
自分が私を必要とするときのみ私の存在があり、その他は家族であることという意識が全くないのです。
子どもには少し対応が違い、可愛いとは思っているようですが
それでもやはり対応が変でした。
職場でどうやって仕事をやっていたのか解らないのですが
職場のある女性からは「声を荒げたこともなく、女性にコピーを頼んだりせず
ぜんぶ自分でする人で、まるで仏さんのように人間のできた人だ」と言われたことがありました。
私は耳を疑いました。家では全く何も、一切何も家事を手伝ってくれたこともなく
頼んでも「それはあんたの仕事だ」と言うのです。
心も体もぼろぼろになってしまって、病気で這うようにして家事をしていても一切関わろうとしないので
なぜそういう態度を取れるのか？と聞いたら
「動いているうちは大丈夫だと思った」と言ったのです。
人間とは思えませんでした。

姿を変えて行くのは、頭脳は素晴らしく良いので、
その場に応じて「こうあれば大丈夫だ」という姿を自分にインプットしているのだと思います。
だから仕事に行く前は凄い緊張しているようで、朝起きてからの事が全部分刻みで決まっていて、少しでも手順が違うと怒ります。
私から見ると、物凄い鎧を身にまとわないと外に出て行けないので
それをするまでの儀式が大変なのだろうと思います。

そうやって「いい人」の鎧を付け仕事に行くので
疲れ切って帰宅してからは、そのストレスを全部私にぶつけるのです。
全く訳のわからないことで急に、まるでやくざのイチャモンのように私にくってかかったり、凄く機嫌が悪くて話かけることさえできない時もありました。

でも「別れて欲しい」というと、絶対承知せず、姿を変える。
つまり「やり方」を変えるのです。
一度決めるとそれはずっと持続します。

今は原因が全部わかったので、責めることはしませんが
それこそ「悪気がなければ何を言ってもしてもいい」のではないと
障害者の施設で働いている人に初めて言って貰えて私もだいぶ救われました。「その人の言動で心を病むまで傷ついた人がいるということは
傷付けた方はやっぱり悪いのですよ」と。

心や思いを分かちあったことはありません。
もっと早くに正しい対処をしてあげてたら、彼自身の人生ももっと楽で豊かなものになれただろうと思うと、社会的にもっと広くこういうことを知ってもらわなくちゃいけないと思います。

[#16325] Re:アスペ擁護でもなんでもないんですが・・・

ゆっきー - 06/12/4(月) 12:46 -


	引用なし

	パスワード

バボーさん、こちらこそ丁寧なお返事ありがとうございます。

身内にアスペの人がいると本当に気をつかいますよね。
アスペという概念自体が特に昔の世代の人には通用しない。
「悪気はないの。本当に言いたいことはこうなの」
「無表情だったり笑ってるように見えるけど本当はすごく傷ついてるの（もしくは怒ってる）」
と四六時中はりついて通訳するわけにはいかないですしね。

とくにバボーさんは心の病を持った人とも付き合いがあったわけですからその違いがよくわかるんですよね。でも本当にアスペの困り感というかなんというかが説明しづらくてある程度知識をもった人でないと違いを理解してもらうのは本当に困難だと思います。まあ一緒に暮らしてみるとよくわかるんですけどね。

事件が起こるたびに悪い印象ばかりが広まっていくのはつらいですよね。
発達障害がある無しに関わらず、いろんな要因が重なって物事が大きくなってしまい、収拾がつかなくなってしまうことはよくあることだと思いますが、それをちょっとした聞きかじりの知識で全て発達障害と片付けられてしまうのは、ましてやメディアの中でおもしろおかしくそれが行われてしまうのはちょっといただけないですね。

う～ん、文章にするって本当に難しいですね。
えっと、私も基本的にバボーさんの意見に賛成です。

[#16332] Re:自己レス

ゆっきー - 06/12/4(月) 13:50 -


	引用なし

	パスワード

たびびとさん、はじめまして。ゆっきーと申します。いつも横レスばかりですみません。

えっと、なんか書き込みを拝見する限りでは、メール交換した後に会うことまでこぎつけることが出来るということは、きっと話題豊富で面白い方なんだと思うし、何回か会ったということは第一印象は良い方なのではないかと思うのですが・・・。

メールでは会話の履歴が残っているし、話のつながりを考えながら目に見える形で会話が出来るけど、実際に会って話をすると緊張して会話の内容がちぐはぐになっている可能性があるかもしれません。もしくは本当は話を聞いているのに聞いていないように見えるとか。あと、いつも受身すぎるとか。

私自身、主人とつきあっていたとき、以前話していたことをすっかり忘れていたり、原因と経過をとばして結果だけ突きつけられたりしてびっくりすることが多かった気がします。喜怒哀楽があまり表に出ず、馬鹿にされてる？と思うこともありました。
でも長くつきあううちに良いところがたくさん見えてきました。

たびびとさんも長くつきあうとわかってもらえるタイプのひとじゃないかな、と思います。なので、そこまでにいたるには、最初に自分の苦手なところをあらかじめメールで伝えておき、もしも相手が怒ったら、追いかけて（←これが男の人ってなかなか出来ないですよね？）理由を聞く、もしくは後でメールでどこがいけなかったのか？どうすればいいのか？を聞くといいんじゃないかな、と思います。相手が女の人なら追いかけてほしくて、もしくは何らかの反応がほしくて怒ることもあると思うので・・・。

うちの主人も言わなきゃわからないことが結構多くて、でも女の方からこうして、ああして、って言うのは結構屈辱的というか、恥ずかしいので、男の方から気づいてよ～とよく思います。女の人は男の人にリードされたいものですから。

発達障害ある無しに関わらず、彼氏彼女がほしい！！って思っている時は全くできず、もうどっちでもいいや、と肩の力を抜いている時にポン！とできることが多いです。
気軽に、女友達を作るつもりで、この人がダメならこの人の友達をゲットしよう！ぐらいの気持ちでよいんじゃないですか？必ずしも絶対その人とつきあわなくてもいいんですよ。本来メールからの出会いって軽い気持ちから入ることが多いじゃないですか。最近のお見合いも形式が変わってきて、堅苦しくなく、まずは一日デートしてきたら？ってかんじみたいですよ。友達の紹介と一緒で親の紹介ってだけで気軽なものらしいです。

自己肯定感に悩まれているようですが、自分に自信を持つ→恋愛と堅苦しく考えず、自分を大切に思ってくれる人がいる→自分を好きになれるという方式もありかなあ、と思います。

[#16337] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

やこ - 06/12/4(月) 16:14 -


	引用なし

	パスワード

真摯なお返事どうもありがとうございました。
すごくよくわかります。同じ苦しみを持った人がいてくれるんだ
と、涙が出そうになりました。でも、私は、まだ
結婚していません。結婚しようと言われても、踏ん切りが
つかず迷っている状態です。実際に何十年（？）も
苦しんだれいさんの苦しみを思うと、私が「共感した」
というのもはばかられるような気持ちです。
アスペルガーっていう言葉すら、彼と付き合うまで知りません
でした。でも、どうしても、人と人同士なら普通に
積み上げていく信頼がつみあがっていかず、
私はいつでも彼にとって、
「いてもいなくてもどちらでもいいが、いるならいたで構わない」
程度の存在で、自分のいる意味や価値がないの
ではないかと苦しみました。そして、あまりの苦しさに
病院に通いはじめ、彼がアスペということが徐々にわかってきたのです。
楽しいこともありましたし、最初は私の方が好きになったんです。
なんて穏やかで、なんて何事にも動じない強い人なのだろうって
いう感じで・・・。なのに、いつのまにか、そんなところに猛烈に
苛立ちを覚えるようになってしまいました。
彼のことは好きなんです。でも長年やっていく自信、決意はなかなか・・・。
今仕事を理由に、結婚の返事は待ってもらっている状態です。
どうすべきか、正直わかりませんが、れいさんのお返事は、ただ
なんだか、ありがたかったです。少し、ゆったりと考えてみようと
思います。

[#16340] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

れい - 06/12/4(月) 20:57 -


	引用なし

	パスワード

やこさん、何事にも穏やかで、動じない、ように見えるのは
もしかしたらそう演じているのか
それとも、周りのことに自ら関わろうとしないから、じゃないでしょうか？

夫もいつも他人事です。
家族の一大事、つまり子どもが急病になっても
交通事故で大怪我をしても
全然動じませんでした。仕事場から来もしませんでした。
「命に別状なければいい」と電話で言って終わりでした。
子どもでも私でも、入院しても「来て！」というまで
病院に来たことはありませんでした。

しかも最近私が夫の目の前で大怪我をしたときも
ニターっと薄笑いを浮かべ、て突っ立ってみていました。
「何とかして～～！！」って叫んだら、
その後に大パニックで、一切何の役にも立ちませんでした。
私は悶え苦しみながら、自分で事を処理して行きました。

こんな感じの３０年間でした。

[#16351] 動じないのは…

penpen

- 06/12/5(火) 6:13 -


	引用なし

	パスワード

れいさん、やこさん、こんにちは。

>夫もいつも他人事です。

>しかも最近私が夫の目の前で大怪我をしたときも
>ニターっと薄笑いを浮かべ、て突っ立ってみていました。
>「何とかして～～！！」って叫んだら、
>その後に大パニックで、一切何の役にも立ちませんでした。
>私は悶え苦しみながら、自分で事を処理して行きました。

これってほんとうにアスペルガーって感じですね。
わたしの父がそんなふうでした。
外国のアスペルガーの掲示板を時々ながめます。
アスペルガーの人との恋愛相談がたまにあります。
その場合、結婚している人からはやめなさいという返信がまず多いです。

たとえ結婚しても女中か執事扱いされるだけだ。
ほんとうにつらい。
アスペルガーは深刻な障害だ…。

身にしみます。

[#16362] Re:動じないのは…

れい - 06/12/5(火) 20:43 -


	引用なし

	パスワード

私の知人で、夫がアスペではありませんが
生い立ちが原因で深刻なアダルトチャイルドだった人がいます。

その人は自殺未遂を何度もするくらいまで追い詰められましたが
最終的には自分が凄く苦しみながらも成長して
もう一回夫を子どもから育て直すことを実行しました。

未だ途上のようですが、夫もかなり成長してきて
穏やかに生活しています。

私もあの地獄のような苦しみで自分が信じられないくらい
成長できた、と思っています。

今は夫を受け入れて、成長できるように助力を惜しまないつもりです。
周りはみんな離婚を勧めます。
でも、実際問題、困っているのは私サイドだけで
夫は凄く凄く幸せそうに生活しています。
夫にとって私の存在は今では妻というより完全に母親です。
だから離婚しようとすれば、夫にその理由をわからせなくていけないのですが
それをすることは夫のプライドを打ち砕くことになります。

子どもの時から、ダントツに頭がよくて
成績抜群でやってきた夫にとって、自分に障害があるなんていうことは
受け入れられるわけもありません。
きっと自分の全存在を否定されたと受け取るでしょう。

そんな残酷なことは私にはできないし
そんなエネルギーもありません。
だから離婚はしません。

でも、ここまで来るのはやはり自分でもよく行きぬいて来た
と思えるくらいの至難のことでした。

これから結婚しようかどうしようか迷っている若い人に
「いなさい」とも「やめなさい」とも言えませんが
ただ、「今、好きだから」とかいう理由では耐えられることではないと思えます。
相当の覚悟と愛が必要だということです。

結婚生活は恋愛期間とは全く違う、毎日、毎日の生活ですから。

[#16385] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

やこ - 06/12/7(木) 9:49 -


	引用なし

	パスワード

３０年・・・。そうか・・・。
すさまじいですね。私が窮地に陥り、「普通はここで
来てくれるだろう」というときも、いつでも、「きて」と
直接いわない限りは絶対にきてくれません。
「いいときだけの彼。一人でがんばれ、私」を合言葉に、
２年やってきました。でもたった２年です。
３０年・・・すごく考えます。
でも、悪い人じゃないんです。ただ、「普通はこうするだろ」
「普通はいてもたってもいられないだろ」っていうときに
「普通」がストンと抜け落ちる感じなんです。
「あれ？これを普通と考えている私が普通じゃないのかな」って。
３０年・・・本当にすごく考えます。
彼のことは好きです。それだけにとても困ります。

[#16386] Re:動じないのは…

やこ - 06/12/7(木) 10:07 -


	引用なし

	パスワード

penpenさん、れいさんの返信ばかり読んでいて、
返信したあとに気づきました。（れいさんの投稿にも）
「好き」という覚悟だけではやっていけない。
すごく身にしみることばです。ただ、私も、うちの
父が、どうも彼に似たところがあって、普通の
お父さんとは違う父を、今までずっとなんとか受け入れ
ようと子供ながらに必死だった覚えがあります。
それだけに、彼のこともなんだか妙に固執してしまう
のです。でも、父親を受け入れるのと、自分がパートナー
としてやっていきたい人に対しての思いとは違いますよね。
わかっちゃいるんだけど・・・という感じです。
ちなみにアスペという言葉は、彼と付き合いだし、
苦しくてカウンセリングに通うようになり、
そこで初めてしりました。
うちの父がどうも変というのはずっと思っていましたが、
父のおかしさもどこからくるのか、ようやく理解できた
感じで、すっきりしました。
でも、問題はそのあとです。
父に対してそうであるように「こういう人なんだ」って
思って受け入れられるかどうかです。
ちなみに母は、非常に慈愛に満ちた人で、そんな父に
寄り添うことで、自分のいる意味を自分で見出して
いるみたいです。私としては、母が死ぬか生きるかの病の
ときにも平然と「家事を優先しろ」と言った父は信じられなかった
のですが。母は笑って「お父さんは悪気はないのよ。そういう人だから」
といいます。「普通は離婚ものよね」ってむしろうれしそうな感じです。
そんな母はすごいなあと思いますが、自分はどうかというと・・・。

[#16389] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

ゆっきー - 06/12/7(木) 12:31 -


	引用なし

	パスワード

▼やこさん：

またしても横レスごめんなさい。
はじめまして。ゆっきーです。５歳の広汎性発達障害の息子とアスペ？（未診断）の主人がいます。

アスペの人を応援したい気持ちもあり、ダブルスタンダートになりそうだと思い、書き込みを読むだけに留めていましたが、やっぱり黙ってられなくなりました。

>私が窮地に陥り、「普通はここで
>来てくれるだろう」というときも、いつでも、「きて」と
>直接いわない限りは絶対にきてくれません。
>「いいときだけの彼。一人でがんばれ、私」を合言葉に、
>２年やってきました。でもたった２年です。
>でも、悪い人じゃないんです。ただ、「普通はこうするだろ」
>「普通はいてもたってもいられないだろ」っていうときに
>「普通」がストンと抜け落ちる感じなんです。

本当にね。放っておけないし、私がわかってあげようってがんばってませんか？

>「あれ？これを普通と考えている私が普通じゃないのかな」って。

多分普通だと思います。カウンセリングを受けたり、他の人に意見を聞いたりして、これが普通だって自分で自分を強く持って彼に引きずられないようにしましょう。

>３０年・・・本当にすごく考えます。
>彼のことは好きです。それだけにとても困ります。

長い、長い時間ですよね。れいさんとやこさんのお母さんはすごいなあって思います。
私なんて会ってからまだ８年・・・そしてうつ病・・・よわっちいですね。

恋愛期間と結婚生活では全然違います。
「彼は私の大きな長男。私がしっかりしなくちゃ！」を合言葉に私もがんばって来ましたが、結構きついのも事実。
でも、生活を始めるにあたり、最初からわかっているのとわかっていないのとでは全然違うと思います。

この間、こんなことがありました。
私は息子を連れて近所に出かけていました。家には主人と娘を残して。
すると、主人から「娘がいなくなった。そっちに行ってないか？」と連絡がありました。あわてて家に帰ると、主人は家でぼーっとしています。
私「捜したの？」
主人「近くは見て回ったけどどこにもいない。家に帰ってくるかなあと思って。」
私「まだ２才だよ！？女の子なのにもっとちゃんと捜さなくちゃだめでしょう！？」
そして娘を捜し出す私達。
私「○○ちゃ～ん！！」と大声で叫びながら走って捜す。
主人無言でふらふらとそこらへんを漂う。
息子「わくさ～ん！！」と大声で叫びながら走って捜す。（←その時、彼の中で「踊る大捜査線」が流行っていた。よりにもよって長さん。せめて深津絵里にしてほしい。）
結局私が娘を見つけました。

もう、本当にね、疲れちゃう。
でもね、いいところもあるんです。純粋だしね。
この間、うつ病になってぼけぼけしてる私を見て、「お前は年を取ったら絶対にボケる。子どもに迷惑がかかるから俺はお前より先には死ねない。ちゃんとお前の面倒をみてやらないと」って言ってました。かわいいでしょ？でもね、とりあえず「お前にだけは言われたないわ！」ってつっこんどきました。

ただの愚痴りになっちゃいました。ごめんなさい。

結婚する、しないは本人が決めることです。
発達障害あるなしに関わらず、良いところも悪いところもあります。
つき合っている時に感じていた悪い所がことさら強調されることもあり、また逆もおおいにあります。
お母さんもよき相談相手になってくれそうだし、お父さんで免疫もある。
環境的には申し分ないようにも思えるけど・・・・どうでしょうかね？？？
どちらにしても、精神的にタフであること、いざと言う時の経済力は必要だと思います。

[#16396] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

れい - 06/12/7(木) 20:14 -


	引用なし

	パスワード

ゆっきーさん、とっても理性的な書き込みで感心しました。
私はどうしても書いていると感情的になってしまうのでいけないですね。

「８年目でうつ」ですか？
私も同じく８年目でうつで入院しました。
それから脱するのに２年半以上、その後もずっと（今でもときどきカウンセリングに行っています）心療内科とは縁が切れませんでした。
でも、アスペだと解ってからは長年の疑問が溶けたので
だいぶ楽になりましたし、私のカウンセラーは専門外なので
このことに関してはあまり的確な助言は貰えないので。

それで、私の場合は基本的に「好きではない人」から出発していますから
苦労も人一倍ですが、基本に「好き」があればもっと事情は違ったかも
とは思っています。

本当に精神的にタフであることと経済的な余裕は必須条件のように思います。
私は経済的には裕福ではないけど、病院代は気にせずに使えましたから
それだけでも助かりました。
毎年どれだけ医療費の確定申告して来たことか・・・

今はこどもも成人して私もある程度自由時間がとれますから
たまに離れて一人になるために遠くに行きます。
そうすると、またやって行こうか・・・と仕方なくですけど
思えますから。

やこさん、あまり焦らずにじっくり考えてみられたらいいと思いますよ。

[#16400] Re:動じないのは…

たもっち

- 06/12/7(木) 23:40 -


	引用なし

	パスワード

penpenさん。こんばんは。

　初めまして、たもっちです。
　私は、ここ約３５年間で３回程、恋愛の経験をしたことが有り、付き合いを考えた事が有ります。
　当時の私は「私を好きになってくれた女性がいてくれて良かった。これからは結婚を前提ないしそれに向かって付き合って行こう。」との意気込みがあったほどでした。
その陰で「私は高機能自閉症を背負っている。それがばれてしまったり、そのために彼女（妻）が大変な目に遭ってお互いに迷惑を掛けてしまったりした場合どうしよう。行く行くは自分自身の障害をカムアウトしなければならない。その対策はどうしよう。」との気持ちで非常に悩み続けておりました。そのため、せっかくの恋愛も破綻になってしまったと言う繰り返しを起こしてきました。
　それでも、私は結婚を希望しているので、恋愛に関する諦めは有りません。
　
>アスペルガー本人との恋愛相談がたまにあります。
>その場合、結婚している人からはやめなさいという返信がまず多いです。
>
>たとえ結婚しても女中か執事扱いされるだけだ。
>ほんとうにつらい。
>アスペルガーは深刻な障害だ…。
>
>身にしみます。

　私は結婚をしている訳ではないのだが、行く行くは恋愛そして結婚をしようとは考えています。どうしたら良いのか分かりません。どの様にすれば良いのか、お分かりの方がいましたら、お教え下さい。お願い致します。

[#16406] Re:動じないのは…

penpen

- 06/12/8(金) 6:27 -


	引用なし

	パスワード

>　初めまして、たもっちです。

初めましてー。

>　私は、ここ約３５年間で３回程、恋愛の経験をしたことが有り、付き合いを考えた事が有ります。

付き合いを考えた、というのは実際にはお付き合いが
ほとんどなかったということでしょうか。

>　当時の私は「私を好きになってくれた女性がいてくれて良かった。これからは結婚を前提ないしそれに向かって付き合って行こう。」との意気込みがあったほどでした。

わかります。

>その陰で「私は高機能自閉症を背負っている。それがばれてしまったり、そのために彼女（妻）が大変な目に遭ってお互いに迷惑を掛けてしまったりした場合どうしよう。行く行くは自分自身の障害をカムアウトしなければならない。その対策はどうしよう。」との気持ちで非常に悩み続けておりました。そのため、せっかくの恋愛も破綻になってしまったと言う繰り返しを起こしてきました。

そうなのですか。
確かに障害をカムアウトするのは心配ですよね。

>　それでも、私は結婚を希望しているので、恋愛に関する諦めは有りません。

あきらめることはないですよね。
　
>　私は結婚をしている訳ではないのだが、行く行くは恋愛そして結婚をしようとは考えています。どうしたら良いのか分かりません。どの様にすれば良いのか、お分かりの方がいましたら、お教え下さい。お願い致します。

そうですねえ。
最初からアスペルガーとわかっている人と付き合える、という点で
当事者同士で付き合うというのはいいように思います。
“モーツァルトと鯨”というアメリカ映画があります。
この映画はアスペルガーの有名な数学者ジェリー・ニューポート博士をモデルにしています。
ジェリー・ニューポート博士は
ここでもなんどか紹介のあった国際アスペルガー年事業の支援者でもあります。
(日本ではアスペエルデの会の辻井先生が活動の中心になってくださいました)

彼は少年の頃から数学の才能があり、ミシガン大学では数学の文学士を授与されますが、
適当な仕事が見つからず20年近くタクシーの運転手をします。
そんな彼は映画レインマンで自分がアスペルガーであることを知り、
当事者同士の集まりに出るようになります。
そこで彼はイザベルと知り合い結婚します。
原題は“クレージー・イン・ラブ”です。

映画そのものは当事者とその家族周辺からは不評だったようですが
(エモーショナルに過ぎる！とか)
実話であることを考えると当事者の恋愛と結婚の形を示しているように思います。

当事者同士だと分かり合えることも多いし、
感覚の近いもの同士似た経験も多いので
一般の人との結婚よりはいいように思います。

もちろん、たもっちさんの障害の程度がどの程度かというのと
たもっちさんの希望もあると思うので
絶対に当事者同士でというわけでもないのですが…。
ちなみに外国のアスペルガーの人で
結婚したいのだけれどと主治医に言ったら
“君は絶対に結婚をしてはいけない”と言われたという投稿を
読んだこともあります。
外国ではそのあたり、率直に言うのかもしれません。
結婚生活は君には無理だと言われたので結婚は考えないという投稿でした。

当事者同士の集まりはいいように思います。
映画の“モーツアルトと鯨”は当事者の仮装パーティで
主人公がモーツァルト鯨の格好をして参加したことから
ついたタイトルです。
オタク趣味満開のコスプレパーティの雰囲気でアメリカの当事者の集まりは
楽しそうだなあと思いました。(=^･^=)

[#16410] やこさんへ

penpen

- 06/12/8(金) 8:57 -


	引用なし

	パスワード

▼やこさん：

返信ありがとうございます。

>私も、うちの父が、どうも彼に似たところがあって、普通の
>お父さんとは違う父を、今までずっとなんとか受け入れ
>ようと子供ながらに必死だった覚えがあります。

子どもって親という絶対者を受け入れるために
ものすごい努力をするものなのですよね。

>それだけに、彼のこともなんだか妙に固執してしまう
>のです。

わかります。

>ちなみにアスペという言葉は、彼と付き合いだし、
>苦しくてカウンセリングに通うようになり、
>そこで初めてしりました。

彼と付き合うのは苦しい体験だったのですね。

>うちの父がどうも変というのはずっと思っていましたが、
>父のおかしさもどこからくるのか、ようやく理解できた
>感じで、すっきりしました。

一対一ではわからないことってありますよね。
わたしも他のアスペのかたと知り合って
家族のことが理解できたように思います。

>でも、問題はそのあとです。
>父に対してそうであるように「こういう人なんだ」って
>思って受け入れられるかどうかです。

受け入れる必要はあるのでしょうか。
わたしの場合は両親を受け入れる、ということはできないように思います。
そういう人なのだから係わり合いをできるだけ持たない、というのは
できますが…。

>ちなみに母は、非常に慈愛に満ちた人で、そんな父に
>寄り添うことで、自分のいる意味を自分で見出して
>いるみたいです。

できすぎた母親を持つと苦しいと思います。
自分も母親のように慈愛に満ちた人間なら
彼を受け入れることができるはずだと考えると、
自分がアスペルガーの彼を受け入れられないのは
愛が足りないからという結論になってしまいます。

>私としては、母が死ぬか生きるかの病の
>ときにも平然と「家事を優先しろ」と言った父は信じられなかった
>のですが。

たぶん、おとうさんにとって妻は道具にしか思えなかったのでしょう。

>母は笑って「お父さんは悪気はないのよ。そういう人だから」
>といいます。「普通は離婚ものよね」ってむしろうれしそうな感じです。
>そんな母はすごいなあと思いますが、自分はどうかというと・・・。

また外国の掲示板の話ですが
アスペルガーの恋人の力になりたいという相談者に
あなたはバタードウーマンになりたいのか？！というアドバイスがありました。
妻を尊敬しない夫との結婚生活は自分の尊厳も失うことになると思います。

人生はあまりに長いし、一生を誰かの援助者でい続けることはできないと思います。
たぶん、やこさんも援助を必要とするときがあるでしょう。
そういうときは自分の痛みを思いやってくれる人でないと
本当につらいと思います。
おかあさんの寛容さは離婚という方法を取ることができなかった人の
悟りだと思います。

やこさんには違う道を歩んでほしいとわたしは思います。

[#16540] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

やこ - 06/12/12(火) 13:55 -


	引用なし

	パスワード

お返事ありがとうございました。もう、なんて答えたらいいか
ゆっきーさんの文から、ゆっきーさんの今までのご苦労と
その上で、今あたたかい気持ちでご主人を受け入れていること
とが感じられて、思わず涙ぐんでしまいました。
（なんてお返事したらいいかわからず、書き込みがおそくなり
ました。）
彼と付き合いはじめのころ、遊園地でデートしたんです。
彼は絶叫系の乗り物が大好きで、私はあまり得意ではない
のですが、彼に付き合ってのるうちに、吐いてしまいそうに
なりました。冬で、雨も降り出してきて、青い顔で口を
抑えうずくまる私は、それでもなんだかせっかくのデートなのに
気分悪くなってしまって申し訳ないという思いから
「ごめんね、あなたは一人で乗ってきていいよ」と
言いました。すると彼は、
「じゃあ、やこちゃんの分のチケットもちょうだい。
２回乗れるから」とその場に、気分が悪くてうずくまっている
私を残して、乗り物に乗りにいってしまいました。
「？？」最初にあれ？と思ったのはこんなことでしたが、
付き合ううちに徐々に、彼はどうもそういう人なんだという
ことがわかりました。（今は、もちろんそばにいてほしい
ときに「あなた一人でどこかにいっていい」なんて言いはしませんが
・・・笑。でも「こうこうこういう状況だから、そばに
いてほしい」といわなきゃわかってもらえないのは寂しく
もあります。）いろんなことがあり、何度ももめました。
その都度、彼は私のことなんてどうでもいいと思っている
にちがいないと思いましたし、さびしくて、悲しくて
気が狂いそうと何度も訴えました。
でもその都度、彼は、取り乱した私を見て、逆に
取り乱したりします。この前、もうだめと思って
別れを覚悟で、話をしました。
すると彼が
「やこちゃんのことは大事に思っているよ。でもどうすれば
いいの？どうしたら伝わるの？やこちゃんに伝わってないの？」
って赤ちゃんみたいな顔で聞かれました。
あんなにもわかってほしくて、不満でいっぱいだったのに、
そんな彼を見ているうちに、彼を赤ちゃんのころから
知っているような愛しさが出てきてしまいました。
付き合っている今は、具合が悪くとも助けてくれないとか
つらくて「そばにいて」っていったときも、ぼーっと
テレビばかりみて「どうして！」とこちらが憤ると
「だってそばにいるじゃん？」とか、その程度のことで
すみます。でも、ゆっきーさんのように、娘さんがいなく
なったりして、そんなときでも「動じない」となると・・・。
ゆっきーさんはすごいです。どうしてそんなにも受け入れ
られるんですか。もう一度人生をやり直せるとしても
ご主人と出会う道を選びますか？本当に、これはものすごく
深い思いだと思って、もうただただ、また頭が混乱しています。
私にとって、彼は特別な人です。
ゆっきーさんにとっても、ご主人はきっとすごくすごく
特別な人なんですよね。ああ、何を言ってるかわからなく
なってしまいました（笑）ゆっくり考えなきゃ。
でも、彼のご両親のこととか、仕事のこととかで、とりあえず
来年にははっきりさせなきゃいけない状況です。
結婚か、別れるか。その選択をせざるをえない状況です。
彼との結婚は、私にとっては、大冒険の覚悟がいります。

[#16567] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

ゆっきー - 06/12/13(水) 16:20 -


	引用なし

	パスワード

やこさんへ

こんにちは。お返事ありがとうございます。

私も主人をまるまる受け入れきれているわけではありませんよ？

私の父は偏屈で変わってます。でもどこか愛嬌のある人です。
自分ひとりで設計して資材を買い込んで家を増築してみたり、こわれたおもちゃを分解して直してくれたり、「昔瓦職人の弟子だった」と言ってきれいに瓦の屋根を葺いたり、「昔朝鮮人に教えてもらった」と言ってキムチ作りを始めたり、なんだかドラえもんのような人です。たくさん振り回されるけど、たくさん喜ばせてもくれます。
でもちょっとおしつけがましいのが難点です（笑）

そんな父を見て育ったせいか、私自身もちょっと誤解されやすい偏屈な人を好む傾向にあるようです。普通の優しい人じゃ物足りないみたいです（笑）

そして主人と出会いました。やこさんが彼にされた似たようなことは大概されていると思います。でも、私自身あてにならない親にほったらかしで育てられたせいか自分のことは自分でどうにかするのが普通になっていて、気分の悪い時は一人でいたいし、病気の時はぼーっと側にいてくれるだけで安心できる性質です。だからつき合っている間は全然彼のことを苦に思ったことはありません。

結婚すると変わりました。なんだか彼が頼りなくてわがままになったように感じました。一緒に生活するにあたって、非常識なところ、無神経なところが目に付くようになりました。子供が出来てもそれは変わらず、自分のことしか考えていないように思えました。いつも振り回されっぱなしでしたが、こんなものか、と思っていました。

いろいろとあり、私はうつ病になりました。それをきっかけに彼なりに変わってくれました。でも、以前された数々の無神経なことが許せなくて毎日つらくてしょうがなかった。そこへ息子に広汎性発達障害の診断が下りて、私なりにいろいろと調べるうちにこの掲示板と出会いました。いろいろと書き込んでみたり、皆さんの書き込みを読むことで大分気持ちに整理がついて来ました。

私は本来、全てを笑い事にして切り抜けて来たように思います。これからもそれで切り抜けられたらいいなあ、と思ってます。息子のことはまだどうなるかわからなくて不安だけど、主人のことはかなりの天然ボケと思えばいいかなあ、と。頼りないけど、本人頑張ってお父さんしよう！と努力していることだしとりあえずは長い目で見ることにします。私が好きで結婚したわけだし、子供もいるし、自分で決めた道なんだから。

あと、「動じない」のじゃなく、「どうしていいかわからなくて困惑している」か「静かにパニックを起こしている」んだと思いますよ。顔に出ないだけ損してます。私は「あ、困ってる」と密かにほくそ笑むことがあります。いざと言う時に頼りにならないことだけは確かです。むしろ足を引っ張られます（笑）用心しなくちゃいけません。

生まれ変わっても彼を選ぶか？は、う～ん、人生奇麗事じゃないですからね。
もっと先にならないと答えは出ません。

でも、やこさんはつき合っている間にすでに苦しくてカウンセリングを受けているんですよね。う～ん、つらいですね。やこさんは気の回る人なんだと思います。自分はこうするだろうからあなたにもこうしてほしいって思うとつらいですよ。期待しても無駄だと思います。そのかわり、びっくりするような純粋なところを見せてくれます。割り切って考えれるかどうか、ですね。

あと、個人的には結婚しても仕事を続けて自分の経済力を確保していた方が良いと思います。
もちろん、家庭を支えるため、というのもありますが、いざという時、あなたの心を守るために彼から離れることが出来る道も確保しておいた方が良いと思います。

あと、新婚期にありがちな甘やかしは特に禁物です。後々まで響くこと請け合いです。ちゃんと役割分担しましょう。ぶつぶつ文句やいいわけは無視しましょう。

あまり参考にならなくてごめんなさい。
あなたの人生です。あなたなりの結論をみつけてください。
応援しています。

[#16571] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

やこ - 06/12/13(水) 17:25 -


	引用なし

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お返事ありがとうございます。
やっぱり迷い中の状況には変わりはないのですが、
ここの掲示板で、こうしてやりとりを重ねていると、
不思議と頭と心がすっきりしてきます。

>そんな父を見て育ったせいか、私自身もちょっと誤解されやすい偏屈な人を好む傾向にあるようです。普通の優しい人じゃ物足りないみたいです（笑）

これ、すごくよくわかります。私の父も前に書いたように、
彼にすごく似たとても変わった人なんです。母の方は愛情たっぷりな人
だったので、まともな感覚と思う基準は「母基準」になっています。
それゆえに私はどうも、彼にもできないとわかりつつ、求めがちな
（「こうしてもらうのが普通でしょ？」と思う気持ちが強い）傾向がありますが。

＞だからつき合っている間は全然彼のことを苦に思ったことはありません。

これがすごいなぁと思いました。私は今「苦しい」のと「楽しい」のと
いつもいつも交互ですもん。彼に望んでいるときはいつも苦しい。
望まないようにしようと思うけれど、なかなかそうもいかないところが
まだまだ未熟ものなんですが。

＞息子に広汎性発達障害の診断が下りて、私なりにいろいろと調べるうちにこの掲示板と出会いました。いろいろと書き込んでみたり、皆さんの書き込みを読むことで大分気持ちに整理がついて来ました。

友人に発達障害の機関で働いている人がいるのですが、その友達いわく
遺伝要素もおそらくあるのではないか、とのことでした。
息子さんの障害はどのようなものなのですか？すみません、まったく知識が
ない上に、なんだかいろいろズケズケと。ご主人に似ているものなのですか？
ご主人と息子さんと二人もいて、ゆっきーさんはつぶれそうになりませんか？
ごめんなさい、本当に。でも、今自分の将来のこととして、
すごくゆっきーさんの生活を考えるんです。私、やっていけるかな・・・。
本当に先が見えないし、覚悟もない分、不安でいっぱいです。

＞主人のことはかなりの天然ボケと思えばいいかなあ、と。頼りないけど、本人頑張ってお父さんしよう！と努力していることだしとりあえずは長い目で見ることにします。私が好きで結婚したわけだし、子供もいるし、自分で決めた道なんだから。

本当にすごいです。自分が安定しているときは、彼とやっていく気満々
なんですけどね（苦笑）勝手なものです。

>あと、「動じない」のじゃなく、「どうしていいかわからなくて困惑している」か「静かにパニックを起こしている」んだと思いますよ。顔に出ないだけ損してます。私は「あ、困ってる」と密かにほくそ笑むことがあります。いざと言う時に頼りにならないことだけは確かです。むしろ足を引っ張られます（笑）用心しなくちゃいけません。

それは最近なんだかうすうす感づきはじめましたよ（笑）
私が泣いたりすると、彼は、必ず帰ってしまいます。それが
悲しい涙でも、うれしい涙でも。うれし泣きのときは別に
動揺することないのに、と思いますが、「とにかく泣いている人が
いる→どうしていいかわかならくて困る→帰る」の構造なんだな、と。

>>でも、やこさんはつき合っている間にすでに苦しくてカウンセリングを受けているんですよね。う～ん、つらいですね。やこさんは気の回る人なんだと思います。自分はこうするだろうからあなたにもこうしてほしいって思うとつらいですよ。期待しても無駄だと思います。そのかわり、びっくりするような純粋なところを見せてくれます。割り切って考えれるかどうか、ですね。

そうですね・・・、まさにゆっきーさんのおっしゃるとおりなんです。
彼のありえないほど純粋なところに惹かれています。でも、私の基準で
物事を考えてしまうから、やはり「私だったら普通こうするのになぜ？」
となってしまいます。私は私にしかすぎないのに・・・。
ついつい「私」を「普通」とか「世間一般」とか広くとらえてしまうのです。
私は私で、彼は彼。私と世間で結託して、彼をはじき出したいわけでは
ないのに、ついついそんな言い方が多くなってしまいます。

>あと、個人的には結婚しても仕事を続けて自分の経済力を確保していた方が良いと思います。
>もちろん、家庭を支えるため、というのもありますが、いざという時、あなたの心を守るために彼から離れることが出来る道も確保しておいた方が良いと思います。
>
そうですよね。実は、彼と私は、社内恋愛で、
おそらく結婚したら、会社の規定でどちらかがやめなくてはいけなくなると思うのです。それを考えると、彼は、もちろん職場内でトラブルはおこして
しまいますが、こんなにも彼を受け入れてくれるところはほかに
ないだろうとも思います。なので、私の方が、身をひこうかな、と
考えています。結婚したら、同時に就職活動もはじめるつもりでは
います。なんだか、でも、離れるかもしれないと思いながら結婚する
というのは、切ないものです。
バシっと結論が出ればいいんですけどね。
なかなかそうもいかなくて、ついついウジウジした書き込みを
ずっと続けています。もう少々お付き合いを・・・。
でも、本当に励まされます。そして考えるきっかけをいろいろと
与えて下さっている場になっています。
掲示板と、そして、いろいろとお返事してくださる方々、
それからゆっきーさん、本当にどうもありがとうございます。

[#16581] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

サエコ - 06/12/14(木) 2:32 -


	引用なし

	パスワード

こんにちわ～、うちは去年、夫婦と子供の一人が発達障害と診断を受けました。
お医者さんが言うには、夫は「黙って座ればピタリと当たる」ではないですが、
問診表に書いた経緯を見るまでもなく、アスペルガーとわかるのだそうです。

結婚するときは発達障害という概念が世間になかったので、当然、お互いに障害を抱えているとは知らなかったのですが、こちらに書かれている奥様のような経過は、交際しているときからありました。

ただ、なんでそこまでしても一緒にいるかというと、やっぱり好きなんだと思います。結婚した理由は、本人も回りもお金目当てだと思っているようですが、尊敬できる部分があったからですね～。
私はへそ曲がりなので、そういう品性下劣な誤解をしている人は永遠に誤解したままでいればよい、と思うんで、訂正はしていないです。

実際は、結婚して２０年、夫が相談なしにやらかしてくれることで、例えではなく明日の米もない状態は珍しくありません。今も米が切れて二日になります。

子供達には「あなたたちの両親は人生の手本にはなれないけど、反面教師にはなれると思うので、手本となる人は社会で調達しておくれ」と話しています。
そんな感じです。

[#16623] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

ゆっきー - 06/12/15(金) 13:41 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。

なんか、わたしのことを愛情深いと誤解されてるようなんですが、全然そんなことないんですよ（汗）

私は変わった両親に育てられてるので、ちょっと他の人と感覚が違うと思います。
父親だけでなく、うちの母親もかなり偏ってる人です。
子供より自分の夫を優先したり、私が悪いことをしても「あはは、おもしろ～い」と笑う人なので・・・。（むしろそれがプレッシャーになり、悪いことは出来なくなりましたが。）
それに金銭的にも浮き沈みが激しく、ある時にはあるけどない時にはない。
そして大病をして入院したりしたので、両親＝子供が守らなくてはいけない、の構図ができあがってしまい、両親もいざとなったら娘達が助けてくれると思ってる感ありありです。
そんな両親に育てられた私も精神的疾患を持つ要素があり、自閉スペクトラム上にいるのではないかと思ったりしてます。

だからうちの息子は濃縮タイプで主人と私の父親両方に似ています。
言葉が出るまで時間がかかる、会話が噛み合わない、友達の輪の中に入っていけない等ありますが、私は診断が下りるまでよく泣く甘えたれで鈍くさい子だなあという認識しかありませんでした。基本的には優しくて穏やかな子だと思っています（親バカ）。
私の父とはすごーく仲良しです。でも孫と祖父でワンクッション置いてるからだと思います。
主人は近親憎悪で、よく息子を怒っていました。
「オレの小さいころによく似ている」と言って、「すぐ他人のせいにする」「いやらしい言い方をする」と息子と一緒にいる休日はずーっとイライラして怒っていました。
その怒りの爆発を止めて息子を守るのにすごく疲れました。休日は身体を休める日にはなりませんでした。いつまでも父親らしくなれない主人に対するイライラも募りました。
だから結婚生活に困難を感じ始めたのは、息子が少しずつしゃべったり物心ついてきた３～４歳あたりからです。
また、そのぐらいに下の子ができて、その子のアトピー対策に息子の癇癪、仕事、家事とどんどん自分で抱え込んでしまって精神的にも肉体的にも助けてほしい時に、主人まで仕事のイライラのはけ口や私が子供ばかり優先する不満をぶつけてきたので、その時点で私の許容範囲を超えてうつ病になってしまったようです。

ただ、この要因を全て発達障害に当てはめて考えていいのかな？と思うとちょっと違うような気がします。わたしの性格や彼の性格も起因しているだろうし、本当にいろいろとありましたから。

無神経な言動、行動は気にしていなかったつもりでも心に残っていたようで、うつ病をきっかけに次から次にあふれて来て、「どうしてあの時こんなことをしたの？」と問い詰める日々が続きました。その度に彼が理由を言うのですが、それが到底信じられそうもないことばかりでした。何度も離婚を考えたし、その度にぐるぐる回る議論を繰り返して、「彼とは議論ができない」と悟るまでに本当に神経を消耗しました。
そのぐらいに息子の診断が下り、発達障害のことを調べるにつれて、やっと主人を理解できるようになって来ました。
主人も、私がうつ病になって人が変わってしまったことがすごく衝撃的だったようで、責任を感じてか、今では家族第一のアットホームパパに変身しました。
でもここが重要で、主人は「これはヤバイ」と思う衝撃的な出来事がなかったら、自ら反省して変わろうとは思わなかったんじゃないかなあ、てことです。

今ではこの掲示板に出会って落ち着いてきました。
うつ病も薬を減らしても大丈夫になったし、主人を許して受け入れる気持ちになれた。
来年は主人の両親との同居も控えていますが、なんとかがんばれそうです。
そもそも子供を第一に考えて出した結論です。
そしていざとなったら彼と離れて子供を養うだけの経済力は手放していない。
経済力のことに関しては、私が貧乏性なんです。人生何が起こるかわからないから備えあれば憂い無しの教訓を両親から骨身にしみるまでたたきこまれたので（笑）

やこさんのお母さんを基準にすると、ちょっとつらいと思います。
お母さんのもともとの性質もあると思いますが、そんなお母さんを作ったのはやこさん自身でもあると思います。
自分の愛を受けてすくすくと育ち、自分の苦労をわかってくれて気遣ってくれる娘。
そんな娘がいたら私でも頑張っちゃいます。

こんなのでやこさんの参考になるかわかりませんが、ひとつの事例として考えてください。
個人的には結婚は勢いだと思っています（笑）そして継続するためにはお互いの歩み寄りが必要だな、と思います。
やこさんの彼は自分のことをどれだけ理解しているんでしょうか？
自分の欠点を自覚していない間は彼はやこさんを無自覚に傷つけ続けるでしょう。
常識が通用しない人なので、自覚を促すことがこれからのやこさんの最大の課題なのでは、と思います。
うちのように、たくさん傷つけあって、息子の診断が下りてから気づく、というのはあまりにも酷なように思います。

[#16646] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

やこ - 06/12/16(土) 14:51 -


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▼ゆっきーさん：
ゆっきーさんがうつ病になったのはなんでだろうって、
全然どんな方なのかも知らないのに、考える日々でした。
なんだか、私の未来を考えると、どうもゆっきーさんのことが
気になるというか、なんというか。
お返事どうもありがとうございました。飄々と書いておられますが、
きっとその時は地獄の苦しみであったと思います。ゆっきーさんは
ご自分ではそうではないと言っておられましたが、ここまでやって
きたというところに、尊敬の念を感じます。
慈愛とか、そういう言葉でなく、そのものすごいストレス耐性を
すごいなって思います。

>主人も、私がうつ病になって人が変わってしまったことがすごく衝撃的だったようで、責任を感じてか、今では家族第一のアットホームパパに変身しました。

衝撃的な出来事があると、変われるのでしょうか？
よくわからないんですよ、ホントに・・・。なんだか、今までは
全然私のことなど気にかけなかった彼が、この二週間ぐらいやたらと
私をかまうんです。私としては「？？」なんですけど、別になにかが
変わったとかでもなさそう・・・。きっと、私をかまう、という
自分のペースが出来上がったのかな？とか思っているのですが。
何をきっかけに急にコロっと変化するかわからないし、本人も
無自覚なようなので、なかなか、面白いような大変なような・・・。

>でもここが重要で、主人は「これはヤバイ」と思う衝撃的な出来事がなかったら、自ら反省して変わろうとは思わなかったんじゃないかなあ、てことです。

でも「ヤバイ」って思えるというのがすばらしいことで・・・。
なんというか彼を見ていると「やばい」時に「やばい」と
感じていないところが一番やばいんだよって感じなので・・・。
これまた、本当によくわからないというのが、率直な今の
思いなんです・・・（汗）

>やこさんの彼は自分のことをどれだけ理解しているんでしょうか？
>自分の欠点を自覚していない間は彼はやこさんを無自覚に傷つけ続けるでしょう。
>常識が通用しない人なので、自覚を促すことがこれからのやこさんの最大の課題なのでは、と思います。
>うちのように、たくさん傷つけあって、息子の診断が下りてから気づく、というのはあまりにも酷なように思います。

私の彼は、絶対に理解していません。自分は思慮深いやさしい人間
だと思っていると思います（笑）たしかに、やさしいと思いますよ。
表に現れるやさしさは、まったく人とズレていたりしますけど。
それが、私の不安定の原因になっているとは思っていないはず。
私に責められたときも、彼は、私が情緒不安定なだけだと思って
いるようで、自分には一切否がないと思っている節がありそうです。
今までだってたくさん傷つきました。
他人など気にしないようでいながら、予想外の出来事があると
動揺して何をするかわかりません。彼は正直な人ですけど、予想外
の出来事に、私につい嘘をついてあとあと大変なことになる
なんてこともたくさんありました。
ゆっきーさんが以前おっしゃっていた「静かな困惑」っていう
ことば、なんだか気に入ってしまって、私も最近はちょっと彼を
じっくり観察しています。今までは「動じないくせに、うそついたり
する卑小な人間」って腹立ててました。でも、静かに困惑している
と考えて、彼をみていると確かにそう！
この前も、私の知らないあいだに、私の部屋を汚してしまったとかで、
相当おたおたしていました。どうも掃除をしようとはした痕跡は微妙に
あるのですがむしろひどくなっている感じで、
私が帰宅し、「大丈夫、あとは私がやるよ」というと
悪びれるふうも手伝うふうもなく、テレビを見ていました。
そんな彼を見て、思わず、笑ってしまいました。
きっとこういう気持ちが大事なのかもと思ったりもします。
つまり、「私の部屋を汚しといて、しかも掃除もしないで、私が
やり始めても手伝いもしないなんて、どういう神経！？」ではなく、
「私の部屋を汚して、静かに困惑して、掃除しかけた！」で
ほほえみ１。「掃除しかけたのに、ますますひどくなった」で
ほほえみ２。「しかも私が掃除し始めたら、テレビ見出しちゃった！」
でほほえみ３。こんなふうに、あったかくみていけたらなって
思いました。
でも、長い人生、彼に助けてほしいときも必ずあるでしょう。
全部が全部、掃除みたいに、微笑んでスルーできる話だけじゃありません。
よし、もうすこし、観察します。
ここの掲示板、そしてゆっきーさんの書き込みが
私に心のゆとりをくれます。ゆったりした気持ちで冷静に
観察しつづけてみます！

[#16663] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

ゆっきー - 06/12/17(日) 4:45 -


	引用なし

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▼やこさん：

こんばんはというかおはようございますというか（笑）
ちょっと寝付けなくてパソコンをいじってます。

>慈愛とか、そういう言葉でなく、そのものすごいストレス耐性を
>すごいなって思います。

いや、まだまだ足りてないと思います。
常々自分は打たれづよい方だと思っていましたがまだまだ序の口のようです（笑）
この掲示板見てると自分はまだ甘いな、と思います。
そもそも同居しようと思ってる時点で・・・（汗）

>衝撃的な出来事があると、変われるのでしょうか？
>よくわからないんですよ、ホントに・・・。なんだか、今までは
>全然私のことなど気にかけなかった彼が、この二週間ぐらいやたらと
>私をかまうんです。私としては「？？」なんですけど、別になにかが
>変わったとかでもなさそう・・・。きっと、私をかまう、という
>自分のペースが出来上がったのかな？とか思っているのですが。
>何をきっかけに急にコロっと変化するかわからないし、本人も
>無自覚なようなので、なかなか、面白いような大変なような・・・。

多分やこさんが結婚を悩んでいるのは彼にとって意外だったんではないでしょうか。
結婚を承諾した時点で安心して以前の態度に戻ると思います。

>でも「ヤバイ」って思えるというのがすばらしいことで・・・。

この「ヤバイ」に係るのは自分が変わらなければ相手との関係が途絶えてしまうという危機感です。

>私の彼は、絶対に理解していません。自分は思慮深いやさしい人間
>だと思っていると思います（笑）たしかに、やさしいと思いますよ。
>表に現れるやさしさは、まったく人とズレていたりしますけど。
>それが、私の不安定の原因になっているとは思っていないはず。
>私に責められたときも、彼は、私が情緒不安定なだけだと思って
>いるようで、自分には一切否がないと思っている節がありそうです。

うわー、めっちゃ覚えがある（笑）

>今までだってたくさん傷つきました。

うんうん。

>他人など気にしないようでいながら、予想外の出来事があると
>動揺して何をするかわかりません。彼は正直な人ですけど、予想外
>の出来事に、私につい嘘をついてあとあと大変なことになる
>なんてこともたくさんありました。

あるある（笑）なんでこんなところで嘘をつく必要があるの？結局私が後始末しなきゃなんないのに、みたいな。

>この前も、私の知らないあいだに、私の部屋を汚してしまったとかで、
>相当おたおたしていました。どうも掃除をしようとはした痕跡は微妙に
>あるのですがむしろひどくなっている感じで、
>私が帰宅し、「大丈夫、あとは私がやるよ」というと
>悪びれるふうも手伝うふうもなく、テレビを見ていました。
>そんな彼を見て、思わず、笑ってしまいました。
>きっとこういう気持ちが大事なのかもと思ったりもします。
>つまり、「私の部屋を汚しといて、しかも掃除もしないで、私が
>やり始めても手伝いもしないなんて、どういう神経！？」ではなく、
>「私の部屋を汚して、静かに困惑して、掃除しかけた！」で
>ほほえみ１。「掃除しかけたのに、ますますひどくなった」で
>ほほえみ２。「しかも私が掃除し始めたら、テレビ見出しちゃった！」
>でほほえみ３。こんなふうに、あったかくみていけたらなって
>思いました。

これねー、まさにうつ病になる前の私の心境なのよ。
私もちょっとおもしろがってた節がある（笑）
でも毎日の積み重ねが思わぬ形で出ることがあるから今は気をつけなければいけないと思ってます。
彼の心境としては「怒られなくてよかった。何も言わずに許してくれてやこちゃんて優しいなあ」で終わってると思います。
でも、本来なら「悪いことをしてしまったなあ。今度から同じ失敗を繰り返さないように気をつけよう」と続くはずなんです。
彼はきっと「今度こんなことがあってもまた許してくれるから大丈夫」と思ってしまうでしょう。

>でも、長い人生、彼に助けてほしいときも必ずあるでしょう。
>全部が全部、掃除みたいに、微笑んでスルーできる話だけじゃありません。

もちろんそうです。

>よし、もうすこし、観察します。

観察して、彼の心中を慮って許してあげると結果的に彼を甘やかすことになってしまいます。本来ならどうすればいいか、子育てと一緒で根気よく教えていかなければいけないと思います。
まだまだ若い彼にはそれが苦痛に感じるかもしれない。
だからこそ自分の欠点を自覚させ、やこさんが本来の方向に導いてくれている、と理解させることが先だと思います。

この掲示板を見て心を打たれるのは、皆自分の困難さを自覚して、努力しているからだと思います。
こちらが相手のことばかり理解して譲ってばかりいたら結局は甘やかすことになり、お互いのためにはなりません。私がいい例です。

私がうつ病になって良かったと思うことがひとつだけあります。
眠れなくなってしまった私に、真夜中まで、時には明け方まで、主人は私につき合ってたくさん話相手になってくれました。
あの時はこうだったね、本当はこう思っていたんだよって、お互いの認識の違いに改めて驚かされたし、すれちがいを解消するいい擦り合わせになりました。
会話が足りてなかった、お互いが素直になるタイミングを見失っていたんだな、と気づかせてくれました。
でも議論のすり替えとえんえん回る議論には疲れましたけど。（ため息）

やこさんはまず先に彼に欠点の自覚を促した方がよいと思います。
これは本当に難しいです。
私も再三注意していたけど、主人は「どうせお小言を適当に聞き流していたら機嫌が直るだろう」と思っていたんじゃないかな。
面倒くさいことは相手がしてくれると思い込んでしまったら、例え相手が弱っていてもそれは相手の仕事だからと自分から手を差し伸べることを思いつけないんです。
このことに関しては、私は最悪の手段で自覚させてしまったのでやこさんの役には立てないと思います。結婚するにあたっての困難を予想する、という点では多少参考になったかもしれませんがちょっと役不足に感じます。

掲示板に新しいスレッドを立てて、当事者の方々やそれをサポートしている方々にお話を伺ってみるのも一つの手段だと思います。

やこさんとのやりとりで、私の心と頭の中もスッキリしてきました。
本来の問題点が絞れたように思います。
ただの愚痴こぼしにつき合ってもらって、私こそ助けてもらったと感じています。
ありがとうございます。

そしてどうか、掲示板に参加されてる皆様、やこさんと彼が良い方向に歩いていけるようにアドバイスをしてあげて下さい。よろしくお願いします。

[#16724] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

れい - 06/12/18(月) 20:46 -


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ゆっきーさんのとても真摯な書き込み、いつも読ませて戴いています。

私も助言できることがあるとすれば、
やこさんが優しい気持ちで部屋を汚してしまった彼を見守っていられるのは
まだ結婚していなから、だとも言えると思うことです。

これが部屋のことだからそんな風に言ってられる。
これが子どもの命がかかったこととかになると
そんな段階ではないのです。

夫に悪気はないけど、すぐ側で脱水症状でぐったり朦朧としている
３歳の子どもがいても、平気でテレビ見てお酒飲んでいて
私が「これは普通じゃないから、救急車呼んで！！」と叫んでも
「大丈夫だよ、大げさだよ。明日の朝になったら治ってるんじゃないの？」って
にやにやされちゃ、平気じゃいられないですよ。

これが海に行ってた宿でのこと。
近くに病院もなく救急車で３０分ぶっ飛ばしてやっと着きました。
あと３０分おそかったら命はなかったって言われましたが
その時も夫はテレビみてお酒飲んでました。
付いて来もしなかったです。

治療して４時間点滴してからやっとタクシーで帰り、
翌朝は子どもは快復してました。
そしたら夫は「ほら！俺の言った通りジャン、朝になったら元気になってるって」

命かかったら冗談じゃ済まないんですよ。
こんなことがまだまだ山ほどあります。

[#16758] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

やこ - 06/12/19(火) 13:22 -


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ゆっきーさん、れいさん、ありがとうございます。
子育てと一緒か・・・よくだんなさんを甘やかすとつけあがる
から最初が肝心とか、結婚した友人はいいますけど、
私たちは、また一般とは少し違った意味で甘やかしてはいけないようですね。

彼とはすごくよく話すようになりました。
といっても、世間話程度のことですけど。
なんだか最近は人が変わったかのように思えます。
以前はこんな苦しい思いをするなら、結婚したあとのことを
考えるとぞっとするという状態だったのですが、最近は私も
調子いいもんで、なんだか「お、これだったらやっていけるかも」
なんて思っています。

彼に気づかせたり、自覚させたりするのは、至難のわざだと
思います。彼は私よりも５つ以上年が上で、職場でも上司です。
私に主導権を握られたり、私の方が強かったりするのがとても
彼のプライド的にいやみたいで、私を「しょうがないやつ」と
思いたい節があるようにみうけられます。
気づかせて、そして共に歩んでいくことを考えると、相当
どきどきしてしまいます。

なんだか、結婚ってなんなんでしょう。
結婚するとそんなに変わりますか？私は、もうすぐ３０です。
３０年、もちろん頼りたいときには親がいましたけど、
家を出て、一人で暮らし始めてからは、ああ、一人でもやっていける
なあ、なんて思ってました。
でも、彼と出会い、彼と共になにかやっていこうと考えると
すごく苦しかったです。
ですから、この先も、彼とともに、ではなく基本は一人、と
身構えて、それでやっていけばいいんじゃないかって思ったりも
します。それじゃあ、本来の結婚の意味はなんなんだろうとかも
思いますけど、でも、それでも彼といっしょにいたいという
気持ちがあるので、もう、そういう風にかんがえようかなと
思います。彼はそんな風に考えている私を知りません。
「やこにはおれがついてないと」くらいに思っているかも。
でも、そうやって一生幸せでいさせてあげたいとも思います。
知らないで生きていく彼の幸せのために、私は人より少しがんばらなきゃ
いけないかもしれませんが。

結婚するとそんなに違いますか？
結婚したことがないから、甘いのでしょうか。
（多分、甘いですよね・・・）
れいさんは、どんな人とおもって結婚したのですか？
結婚ってどんなものだと思っていましたか？
結婚ってすごく未知です。みんなキラキラ期待して絶対幸せに
なるって思って結婚するみたいだけど、そういう気持ちじゃなく
結婚するのなら、彼との結婚もアリなのかなと思います。

ってこれ、全部今が妙に安定してるからなんですけど。
ゆっきーさん、もうすこしお付き合いください。
本当に結婚するとしたら、来年ちゃんと計画を立てて、
再来年に、結婚生活がスタートするかんじになると思います。

[#16765] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

れい - 06/12/19(火) 20:53 -


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やこさん＞夫はわたしより７歳年上ですので
落ち着いていて、物静かで優しくて、丁寧で礼儀正しくて、
趣味は合わないけど、一応それぞれが趣味を持っていたので
お互いがそれぞれ教えあってリして分かち合えればいいな・・・と思っていました。そして、やはり年長だから頼りになるだろうし
私は末っ子で甘えん坊でしたから、甘えさせてもらえるだろうと少しは期待してました。
お見合いだから、最初から上手く行くとは思っていませんでした。
でも時間をかけても心を分かち合えて、助け合って行けると思っていました。

これらの期待は式の１ヶ月前までは持っていました。
そして、色々事情があったのですが、
結婚式が終わるまでは少しは期待を持っていられました。
式がおわって、ホテルに着いた途端に裏切られ、私は自分の目を疑ったけど
何かの間違いだろうと思いました。
それから、すべてが間違いだったことに徐々に気づきました。

でも、やこさんとの大きな違いは、やこさんは今、もうほとんど彼のことを知っていらっしゃるのですよね。
そして、それでも彼と一緒に居たいと思われるわけでしたら
スタート地点から私とは大きく違います。

なので、ただ「甘い」という風に言ってしまうことはできません。
でも現実は容赦なく沢山のことを投げかけて来ますから
それを覚悟はしなくちゃならないのと
彼がどんなであっても、何を言っても、しても、
受け入れることができるくらいの自分にいつかなれる、
なろうと思う、そうであったら、大丈夫だと思います。

[#16773] Re:発達障害でも結婚してる人って・・・。

ゆっきー - 06/12/20(水) 0:50 -


	引用なし

	パスワード

やこさんへ

こんばんは。
できれば新しいスレッドを立てていただけませんか？
このスレッドを立てた方の本来の趣旨からは外れている話題だし、長すぎて皆さんの迷惑になると思いますので。
私が立てるのも何か違うように感じるし、やこさんが新しく立てることによって、他の方からもレスがつく可能性もあると思います。
よろしくお願いします。

[#26443] Re:動じないのは…

アスペに似てる人です - 08/6/15(日) 20:17 -


	引用なし

	パスワード

自分も人が回りにいなくて、突然前の人がぶっ倒れた経験があります。
死んでないみたい、夜なので血だらけかもわからない、触りたくない。
いろいろ考えていると動作が間に合わないというか、どうしたらいいのか
経験がないので、というか、気がきかないというか、パニックみたいな、
突っ立ってました。ちょっとづつ経験、疑似体験を重ねていけば習得すると思います。本人は悪気はないと思う。が、周りから変な人と見えるので、本人も変に
振舞えばいいと思ってしまう。

┃ ┃ ┃ ┃ ┃

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