アスペルガーの館の掲示板

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[#18986] 頭の良いだけの人は嫌いですか Chiquitita 07/4/24(火) 22:04

[#18991] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか りり 07/4/24(火) 23:20

[#18992] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか 田舎猫 07/4/24(火) 23:23

[#18994] Re:頭の良いだけの人は嫌い Chiquitita 07/4/25(水) 1:30

[#18997] Re:頭の良いだけの人は嫌い もじら 07/4/25(水) 10:26

[#19002] Re:まず akane 07/4/25(水) 11:44

[#19026] Re:まず Chiquitita 07/4/26(木) 2:23

[#19025] Re:頭の良いだけの人は嫌い Chiquitita 07/4/26(木) 1:57

[#18999] Re:頭の良いだけの人は嫌い 笛 07/4/25(水) 11:04

[#19020] 人に関心を持ってもらえる方法 つーちゃん 07/4/26(木) 0:08

[#19028] Re:人に関心を持ってもらえる方法 Chiquitita 07/4/26(木) 2:40

[#19081] [投稿者削除]

[#19084] Re:！！！ つーちゃん 07/4/28(土) 2:33

[#19091] Re:！！！（これにて締め切り） Chiquitita 07/4/28(土) 12:46

[#19027] Re:頭の良いだけの人は嫌い Chiquitita 07/4/26(木) 2:37

[#19006] Re:頭の良いだけの人って誰？ ぴよまる 07/4/25(水) 15:08

[#19033] Re:頭の良いだけの人って誰？ Chiquitita 07/4/26(木) 3:23

[#19040] Re:頭の良いだけの人って誰？ ぴよまる 07/4/26(木) 6:18

[#19057] Re:頭の良いだけの人って誰？ Chiquitita 07/4/27(金) 1:39

[#19007] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか れい 07/4/25(水) 17:11

[#19036] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか Chiquitita 07/4/26(木) 3:55

[#19019] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか りり 07/4/25(水) 22:22

[#19023] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか Chiquitita 07/4/26(木) 1:29

[#19041] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか しらたま 07/4/26(木) 9:27

[#19059] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか Chiquitita 07/4/27(金) 3:14

[#19063] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか しらたま 07/4/27(金) 8:30

[#19087] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか Chiquitita 07/4/28(土) 11:38

[#19079] 高い学力をひけらかす人は嫌い じゅんこ 07/4/27(金) 22:34

[#19088] Re:高い学力をひけらかす人は嫌い Chiquitita 07/4/28(土) 11:58

[#19064] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか 温室 07/4/27(金) 9:46

[#19089] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか Chiquitita 07/4/28(土) 12:13

[#19075] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか ぱんだねこ 07/4/27(金) 20:57

[#19090] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか Chiquitita 07/4/28(土) 12:41

[#18986] 頭の良いだけの人は嫌いですか

Chiquitita - 07/4/24(火) 22:04 -


	引用なし

	パスワード

勉強の成績が良いだけの人って、皆さん、嫌いですか？

「ひとりごと板」のhttp://www.nadita.com/asbbs/c-board.cgi?id=hitorigoto;cmd=one;no=2370で始まるブランチでもぼやいていますが、小学校～中学校でなまじ勉強（体育と技術家庭を除く）の成績が良かっただけに、周囲には暴力によるいじめを受けていない時でも、仲間外れの集中攻撃にさらされていました。

ＴＶアニメや子供向け特撮ドラマなどでは、びっくりするほど勉強の成績の良い子がたまに登場しますが、たいていは、

●何を考えているのか解らない不気味なキャラクター。
●勉強の成績をいつも自慢する嫌味なキャラクター。

のどちらか一方で描かれていることが多いように感じられます。また、頭の良いだけのキャラクターが悪役（その多くは「やられキャラ」だが）が多いという事実も、偏見につながっているように感じています。

しかし、これらのキャラクターは人に嫌われることが多いです。
女の子にモテるのは「江戸川コナン」（「名探偵コナン」）くらいしか思い浮かびません。（女の子なら「セーラームーン」シリーズの「水野亜美＝セーラーマーキュリー」のような天然ボケ系のキャラクターも多いが）

勉強の成績が良好でも、スポーツも万能なキャラクターは女の子にモテモテです。
その証拠に、アニメキャラの健康優良児はほぼ決まって「イケメン」です。

しかしそれ以前に、私自身の立ち居振る舞いが、「Chiquititaは何を考えているのか解らない」という印象を周囲に与えているのであれば、アニメやドラマで「頭の良いだけのキャラクター」の描かれ方もChiquititaが嫌われる原因に思えてなりません。

おそらく実際には、私が実際に感じている程、周りの障害者に対する偏見はひどくないでしょう。（例えそれが親元であっても）
しかし、身体障害をターゲットにしたいじめが、なまじ勉強の成績が良かったことが原因でむしろエスカレートしたのであれば、何と言う腹立たしいことでしょうか？(>_<)

このため、皆さんには申し訳ないですが、恋愛のアドバイスが今以て通用しないように感じてなりません。
何より、周りの女性のほとんどが「Chiquititaさん、好きです」という意思表示をしないので、嫌われているかどうかの見極めもできません。フラッシュバックを抑えられないので、嫌われていることも思い過ごしに感じられません。

原因が解っていても対処法がまったく見出だせないのがもどかしいです。５年も同じような愚痴を並べているので、恋愛の悩み以外が解決に向かっているのが皆さんに伝わっていないようにさえ感じています。

身内の者以外、面と向かって「Chiquititaが好き」という意思表示を44年間ほとんどされたことがないので、このまま一生を疎外感にさいなまれ続けるのではないかと不安です。

[#18991] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか

りり

- 07/4/24(火) 23:20 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん、こんにちは。

性格は別…ってことですよね？

スポーツマンがモテルのは、学生時代までではないでしょうか？
なので、少々思い込みが強いのでは？という気がします。(辛口でごめんなさい。)

個人的には、性格が全く同じだったら、運動が出来てイケメンで頭があまり良くない人より、運動神経が悪くてイケメンじゃなくて頭の良い人のほうが好みです。(個人的にメンクイじゃないという理由もあったりしますが)

社会に出ると、運動神経が良し悪しって、わからないし、そんなに気にならないんですよ。
「運動得意ですか？」って聞いて、「イヤ～苦手なんですよ～」と言われても、全くマイナスの印象はないです。むしろ「正直な人だな」と思います。

女性ウケする受け答えっていうのは、あるかもしれませんね。
「○○と○○と○○は出来るんですよ。」などと言われてしまうと、かえって「得意かどうか聞いてるんだけど？」とか「結局苦手なんじゃないの？言い訳がましい人だわ」と思われて印象よくないかも…。
女心ってビミョーですね。

頭の良し悪しは…職業でもある程度推測できるし…話してるとわかっちゃいますよね…。

…私みたいな女性は、多分少数派ではないと思います…が、同性の目から見るとイケメンで運動さえできればいいのよ！って人のほうが打算的じゃないな、って気もします…。

女心って、ホント難しいですね…。

[#18992] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか

田舎猫 - 07/4/24(火) 23:23 -


	引用なし

	パスワード

勘違いされていらっしゃるようですので、ひとつだけお断りしておきます。
私もそうでしたが、頭が良いのではなく、成績が良かっただけです。

ただし、この成績の良さも、使い様によっては自分自身が生きていくための資源になるとご理解下さい。

[#18994] Re:頭の良いだけの人は嫌い

Chiquitita - 07/4/25(水) 1:30 -


	引用なし

	パスワード

▼田舎猫さん：
ご無沙汰してます。コメントありがとうございます。(^o^)/

私も、実は「勉強の成績が良いこと＝頭の良いこと」だとは【まったく】感じていません。
当然、ＩＱ＝138が額面どおりに機能していると感じたこともありません。
むしろ、５年前にウェクスラーを受けるまでは、私自身はＩＱ＝65程度だと信じていました。

以前のコメントでも触れたことですが、昔のChiquititaを知る人の多くは、勉強の成績が良いことと頭の良いことをイコールに捉えている人が実際多いです。
しかし実際には、彼らの前では、私は優等生を演じなければならない程、身障と発達障害に対する偏見に追い詰められていました。
今それを振り返ると、将に己の刀で首を切るような展開です。

だから、私が一番欲していたアドバイスは、

【無理に優等生を演じなくても、Chiquititaは十分ステキな人間だよ。だから、偏見に負けないで、ありのままの姿をもっとアピールしようよ】

です。

身内の人以外に好かれたことがほとんどないのは否定できない事実であり、それは私に、人を好きになる方法も人に好かれる方法をも忘れさせる程ひどいものだったと感じています。

それでも、幸い、さいたま市に来てからは、今までの職場遍歴の中で人間関係が一番うまく行っており、私にとって生活環境の違う場所での一人暮らしは（茨城や長野も含めて）プラスに作用しています。
それだけに、一般人（私も含めて）がマスメディアにより植え付けられた偏見に立ち向かうには、まだまだ力不足を感じており、それを乗り切るには会社内の公的な人間関係ではなく、恋愛や友情などのプライベートな人間関係こそ必要でしょう。
あいにく、マスメディアで流れている情報は私にとっては不利益となるものがあまりに多いように感じているので、本当のことを言うと、

【Chiquititaの前では、Chiquititaのことが好きだ（あるいは嫌いだ）ということをストレートに伝えてほしい】

と街宣車やダイレクトメールですべての女性にお願いしたいくらいです。

[#18997] Re:頭の良いだけの人は嫌い

もじら - 07/4/25(水) 10:26 -


	引用なし

	パスワード

Chiquititaさん、みなさん、はじめまして。
暫く前からこちらを拝見させていただいております。
最近ちょっと考えていたことに近い話題だったので
でてきました。

Chiquititaさんの状況とは異なるかもしれませんが、
私の考えはこうです。

勉強が得意な子、スポーツが得意な子、人を笑わせるのが得意な子、
色々だと思いますが、やはり得意で上手いと楽しいから続ける、
そうすると、一層その方面で努力して、さらに上達すると思うんです。

勉強の場合、1人でできるけれど、スポーツやお笑いなんかは、
相手があって始めて成立するものだから、つまり人間関係も
得意というか上達していくんだろうと思うんです。

だから、勉強（だけが）できる、という場合、その人の価値基準が
「何々を知っている」ということに偏りがちなんじゃないかと
思います。というかそういう人が多いのかも。
「優しい言葉をかけてくれた」とか、「作業が終わらなかった時
手伝ってくれた」とか、「席を譲ってくれた」とか、「浮いていた時
助け舟を出してくれた」というような経験で人って、相手に
親近感を持つんじゃないかと思うんです。

なんでこんなことを考えたかというと、中１の息子が自閉傾向で
アスペかもしれないと言われる（言われています）タイプだからです。
やはり、それなりに勉強ができ、私立中学に入学しましたが、
人間関係が苦手なんです。
子どもがそうであるように、親である私も人間関係が得意ではないので
考えるところがあります。
息子は、人とあまり目を合わせられない、自分に関心を持って欲しくない、
目立ちたくない、自分からは話し掛けない、と言います。
でも、人との関係は求めていて、ある意味矛盾しています。

最近、お笑い芸人さんが大人気ですが、そのわけもこの辺に
ありそうな気がします。
彼らは、相手の懐に入って行くのが大変上手ですよね。
私なりに、分析してみますと、相手の警戒心を解いて懐に入って行くには
まず、自分をさらけ出す（ダメな部分をネタにしちゃうくらいに）ことと、
拒絶されるリスクを負う勇気を持つ、ってことじゃないかと思います。

息子のことで言えば、そういうリスクを負わずにいたいって感じです。
だから話かけられれば答えるし、知ってる話題なら乗っていきますが、
自分からはほとんど発信しません（少しづつ努力はしてるようですが）。

ですから、Chiquititaさんの場合で言えば、Chiquititaさん自身から
相手に対する「好意」なり、「あなたに関心がある」といった無言の
メッセージを送っているか？ということではないでしょうか。
ここら辺はもうノウハウで、笑顔だの、挨拶だの、声かけだの、
相手にお臍を向けて話すだの、そんなことのような気がします。

私が考えるに、逆に「私は鈍感なので

>【Chiquititaの前では、Chiquititaのことが好きだ（あるいは嫌いだ）
>ということをストレートに伝えてほしい】

>と街宣車やダイレクトメールですべての女性にお願いしたいくらいです。

と言っちゃったほうがむしろいいんじゃないかと。
親近感が湧きますし、面白いですよChiquititaさん（笑っちゃいました）。

でも勉強ができるってことは確実に利点になるので、そこはもう
一生懸命勉強して、最大限に生かして行けばいいんじゃないでしょうか。

って自分に言い聞かせている部分も多々ありますが、
Chiquititaさんもありのままの自分で十分大丈夫ですよ（と思いました）。

[#18999] Re:頭の良いだけの人は嫌い

笛 - 07/4/25(水) 11:04 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん：
>【Chiquititaの前では、Chiquititaのことが好きだ（あるいは嫌いだ）ということをストレートに伝えてほしい】
>
>と街宣車やダイレクトメールですべての女性にお願いしたいくらいです。

世の中には、「好き」「嫌い」の他に「関心がない」というのがあるようです。
「関心がない・興味がない」となると、コメントのしようがありません。
相手に自分を好きか・嫌いかという感情を抱かせるためには、とりあえず関心を持ってもらうことが条件となると考えます。
容姿や人格・才能・個性などにずば抜けた隠しようのない美点又は不利点がない限り、なにがしかの自分の側からの働きかけがないと、関心を持たれるのは困難であると私は考えるのですが、いかがでしょうか。
この働きかけ方次第では、好感を持たれる場合も、嫌悪感を持たれる場合もあると思いますが、とりあえず関心は持ってもらえるのではないかと考えます。

「働きかけ方」ですが、要するに「自分の見せ方」だと思いますので、今の自分では駄目だ、自分を変えなきゃ、などと短絡的に考える必要はないと思います。

[#19002] Re:まず

akane

- 07/4/25(水) 11:44 -


	引用なし

	パスワード

他の方も書かれていますが、まず、相手を好きになることから、でしょう。

好きになって欲しいとどんなに思っても、自分が相手を好きにならなければ、
好きになってもらえません。
（というか、誰かに好きになって欲しいのは、その人を自分が好きだから、が普通ですが）

聖書に、「自分がしてもらいたいように、相手にしてあげなさい」
という意味のことがあります。

相手を好きになれたら、次は、相手が喜ぶことは何かを考えます。

成績がいいのは、尊敬されます。
でも、良いのがそれだけで、人間関係が築けないと、逆に成績の良いのが仇となります。

周囲から見る目が、成績がいいだけに、そんなこともわからないわけはないだろう、失礼だ、と思うからです。

別れた夫は悪い人ではないけれど、近所の人に「あいつは頭だけだ」と
悪口を言われてました。

彼は、私のために一所懸命やっていたこともあったのですが
「私が喜ぶ」ことや「して欲しいこと」は、一切できませんでした。

わからなければ、相手に聞いてもいいのです。

拡声器で僕を好きだと言って！というのは、ちょっとすごいですが（＾＾；）
でも、そう言われた時、相手は「この人は私を好きなのだ」と感じます。

人は、自分を好きになってくれる人を好きになります。
逆に、この人は自分を敵視していると思えば、嫌いになります。
鏡のようなものです。

異性にもてるのは、こつさえつかんで、できるようになれば比較的簡単です。
ホストに入れ込む女性が多いのや、お笑いタレントが人気があるのは
女性を楽しませるコツを知っているからです。

▼もじらさん：
>Chiquititaさん、みなさん、はじめまして。
>暫く前からこちらを拝見させていただいております。
>最近ちょっと考えていたことに近い話題だったので
>でてきました。
>
>Chiquititaさんの状況とは異なるかもしれませんが、
>私の考えはこうです。
>
>勉強が得意な子、スポーツが得意な子、人を笑わせるのが得意な子、
>色々だと思いますが、やはり得意で上手いと楽しいから続ける、
>そうすると、一層その方面で努力して、さらに上達すると思うんです。
>
>勉強の場合、1人でできるけれど、スポーツやお笑いなんかは、
>相手があって始めて成立するものだから、つまり人間関係も
>得意というか上達していくんだろうと思うんです。
>
>だから、勉強（だけが）できる、という場合、その人の価値基準が
>「何々を知っている」ということに偏りがちなんじゃないかと
>思います。というかそういう人が多いのかも。
>「優しい言葉をかけてくれた」とか、「作業が終わらなかった時
>手伝ってくれた」とか、「席を譲ってくれた」とか、「浮いていた時
>助け舟を出してくれた」というような経験で人って、相手に
>親近感を持つんじゃないかと思うんです。
>
>なんでこんなことを考えたかというと、中１の息子が自閉傾向で
>アスペかもしれないと言われる（言われています）タイプだからです。
>やはり、それなりに勉強ができ、私立中学に入学しましたが、
>人間関係が苦手なんです。
>子どもがそうであるように、親である私も人間関係が得意ではないので
>考えるところがあります。
>息子は、人とあまり目を合わせられない、自分に関心を持って欲しくない、
>目立ちたくない、自分からは話し掛けない、と言います。
>でも、人との関係は求めていて、ある意味矛盾しています。
>
>最近、お笑い芸人さんが大人気ですが、そのわけもこの辺に
>ありそうな気がします。
>彼らは、相手の懐に入って行くのが大変上手ですよね。
>私なりに、分析してみますと、相手の警戒心を解いて懐に入って行くには
>まず、自分をさらけ出す（ダメな部分をネタにしちゃうくらいに）ことと、
>拒絶されるリスクを負う勇気を持つ、ってことじゃないかと思います。
>
>息子のことで言えば、そういうリスクを負わずにいたいって感じです。
>だから話かけられれば答えるし、知ってる話題なら乗っていきますが、
>自分からはほとんど発信しません（少しづつ努力はしてるようですが）。
>
>ですから、Chiquititaさんの場合で言えば、Chiquititaさん自身から
>相手に対する「好意」なり、「あなたに関心がある」といった無言の
>メッセージを送っているか？ということではないでしょうか。
>ここら辺はもうノウハウで、笑顔だの、挨拶だの、声かけだの、
>相手にお臍を向けて話すだの、そんなことのような気がします。
>
>私が考えるに、逆に「私は鈍感なので
>
>>【Chiquititaの前では、Chiquititaのことが好きだ（あるいは嫌いだ）
>>ということをストレートに伝えてほしい】
>
>>と街宣車やダイレクトメールですべての女性にお願いしたいくらいです。
>
>と言っちゃったほうがむしろいいんじゃないかと。
>親近感が湧きますし、面白いですよChiquititaさん（笑っちゃいました）。
>
>でも勉強ができるってことは確実に利点になるので、そこはもう
>一生懸命勉強して、最大限に生かして行けばいいんじゃないでしょうか。
>
>って自分に言い聞かせている部分も多々ありますが、
>Chiquititaさんもありのままの自分で十分大丈夫ですよ（と思いました）。

[#19006] Re:頭の良いだけの人って誰？

ぴよまる - 07/4/25(水) 15:08 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん：

他の方のレス投稿にご自身のエピソードが出て来なくなって、社会的に成長されたな、ずいぶん変わられたなというのが最近の実感だったのですが・・・

ある人が頭がいいかどうか、というのは世間では噂話以上に問題になることは、ありません。
判断されるのは、ある一場面においてその人のふるまいが頭がいい生き方か、処し方か、ということです。
今回のChiquititaさんの投稿は、「ああ、かわいそうだな（あるいは力になりたいな、という人もいるかもしれません）」という感情は誘いますが、これを読んで「Chiquititaさんって素敵よ」と返したくなる人は、かなり少ないのではないかと思います。

心が怒りに充ちていたり、病気などで力を失っているときは、このような投稿も意味があると思います。
ですが今、他人の評価を望むという段階にいるChiquititaさんにとって、これは損なことだとおもうのです。
せっかくたくさんの人が読む掲示板に、貴重な時間を割いて投稿するのですから、自分にとって有益な投稿ってどんなものか、考えてみませんか。
人に甘えたい、でも評価してほしい。これは大いなる矛盾です。どっちかにしましょうよ。

　

[#19007] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか

れい - 07/4/25(水) 17:11 -


	引用なし

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長い間、自分が人から好きだって意思表示されていない、というのは
実際、とっても辛いことだと思います。

それでも敢えて言いますけど、
自分が自分の事を好きでないと、人に好きだと思ってもらうのは無理じゃないでしょうか。

ときには奇特な方がいて、自己嫌悪の塊みたいな人でもその人のことを好きだという人もいるかもしれませんが、
それを臨んで待ち続けるよりも
まずは自分で自分を好きになって、自分を愛しましょう。

誰だったかな？こんなこと言っていた人がいました。
「自分の機嫌は自分で取ろう。人に機嫌取ってもらおうなんて思っちゃいけない」って。

他者と関わって得る幸せはあります。
でも、まず貰うことが初めではなく、あげることから始めること。
あげるには自分にある愛（それがなけなしの愛でも）を人にあげることが始まりじゃないかしら？

[#19019] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか

りり

- 07/4/25(水) 22:22 -


	引用なし

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▼Chiquititaさん、再びこんにちは。

私の発言が、Chiquititaさんを混乱させてしまいましたか？
もしそうだったら、ごめんなさい。

Chiquititaさんのことが好きな人って、たくさんいると思いますよ。
私も恋愛感情ではないですが、好きか嫌いかってどっち？って聞かれたら、Chiquititaさんのこと好きですよ。
あくまでも掲示板での印象だけですが、でも、多分オフで会っても、嫌いにはならないと思います。
恋愛感情抜きでChiquititaさんのことを好きって人ならたくさんいると思うのですが、それは感じたことはありませんか？
でも、実際自分ではわからないかもしれませんね。
私自身に置き換えても自分じゃさっぱりわかりません。
誰でも「あなたのこと好きです」って言ってくれない限り、なかなか自分が好かれてるって気づかないものなのかもしれませんね。

こちらの掲示板上で、「恋愛感情抜きで構わないので、Chiquititaさんが好きな女性はレスつけてください」とお願いして、たくさんレスがついたら自信になりますか？
極端なことを書いてしまって、ごめんなさい。
でも、それでChiquititaさんの自信になれば、とちょっと考えてしまいました。

恋愛感情に限ってなら、他の人と同じ意見です。
まず、自分から相手を好きにならないと、相手から好きになってほしい、では難しいと思います。

自分のことを好きじゃない人と恋愛関係になることって、女性の場合は特に難しいですよ。
女性側から好きになって…というケースもありますが、どちらかというと男性側から好きになってというパターンが多いと思います。

夫が私に声をかけなかったら、私は夫と結婚してなかったと思います。
両方同時に好きになって…ということって少ないと思います。
好かれるだけ、好きになるだけの人も少ないでしょう。

ただ、好かれたから好きになる、という人はとっても多いはずなんです。

好きになること＝恋愛、なんですよ。
でも、好かれるだけでは恋愛ではありません。
相手から好かれなくても自分が好きであれば、既に恋愛なんです。
そう考えたら、誰かを好きになれる人にとっては、恋愛ってとっても簡単なことなんですよね。

まずは、誰かを好きになることから始めませんか？
それは無理だ、やっぱり自分を好きになってほしい、と言われても、相手の人にとってもそれは無理なことなんだと思います…。

[#19020] 人に関心を持ってもらえる方法

つーちゃん

- 07/4/26(木) 0:08 -


	引用なし

	パスワード

笛さん、Chiquititaさんこんばんは　m(_ _)m

横レス、失礼になりますが、「人に関心をもってもらえる良い方法」を知ってるので、レスさせて頂きました。

アスペ当事者43才♂、新婚(再婚ですが)満４ヶ月です。

>相手に自分を好きか・嫌いかという感情を抱かせるためには、とりあえず関心を持ってもらうことが条件となると考えます。

>「働きかけ方」ですが、要するに「自分の見せ方」だと思いますので、今の自分では駄目だ、自分を変えなきゃ、などと短絡的に考える必要はないと思います。

笛さんのおっしゃる通りだと思います。

ボクは日本国籍(沖縄出身)ですが、父がフィリピン人だったので、フィリピン式の挨拶ってのをボクは幼い時からやっています。

これがケッコウ効く?!ってか、相手と会ったり、こっちを見たときに眉毛をピクッって動かして、ニコッって笑うと相手の人も間違い無く、ニコッって思わず笑っちゃうんです。

この挨拶って、日本でいえば会釈みたいなモノなんですが、言葉無しで世界中どこでやってもほとんどの相手はニコッって返してくれますョ。

具体的にイメージが判らない人は周りにフィリピン人がいたら聴いてみて下さい。

フィリピン人なら全員知ってますから。

[#19023] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか

Chiquitita

- 07/4/26(木) 1:29 -


	引用なし

	パスワード

コメントありがとうございます。(^o^)/←（空元気ですが）

一昨日のコメント（[#18991]）に返答しようとして、携帯電話のバッテリーがダウンして入力画面がパーになったり、田舎猫さんのコメント（[#18992]）に先に対応してから、と思っていたら入力中に寝てしまい、結局りりさんのコメントの返答を先送りしてしまいました。申し訳ないです。
混乱ではありませんので御安心下さい。

▼りりさん（[#18991]）：
>スポーツマンがモテルのは、学生時代までではないでしょうか？
>なので、少々思い込みが強いのでは？という気がします。(辛口でごめんなさい。)

おそらく、おっしゃる通りでしょうね。
というより、学生時代であっても必ずしもスポーツマンでなくてもモテると思います。
私の場合は、むしろスキーやスケートができないことで夏場の合コンや飲み会まで仲間外れにされたことが今もトラウマに感じています。
だから、身障者に対する偏見が少ない環境だったなら、身障を攻撃するいじめも、また身障を理由とした仲間外れも少なかったと今でも感じています。

私のかつてのクラスメートはもちろん、私の弟も遊び仲間を通じて現在の配偶者と知り合いになった人が多く、職場結婚は少ないですね。
この「遊び仲間」というコネクションが、私にとっては曲者のように感じています。

なぜなら、私の両親が、私が一人暮らしを始めるまで、遊び仲間との付き合いをことごとく否定したからです。
親父は私が一人暮らしを始める以前に死にましたが、オフクロは今でも私のプライベートな人間関係に神経質です。会社の仕事仲間は同僚ですら信用していません。
上司以外の人間のアプローチに必ずといっていいほど下心を疑います。

もちろん私は無視していますが、オフクロが私の身体障害＆発達障害を恥に感じていることは否定できません。
なぜなら、オフクロも私の身体障害＆発達障害のためにとばっちりを受けたことをトラウマに感じているからです。

>社会に出ると、運動神経が良し悪しって、わからないし、そんなに気にならないんですよ。
>「運動得意ですか？」って聞いて、「イヤ～苦手なんですよ～」と言われても、全くマイナスの印象はないです。むしろ「正直な人だな」と思います。

そうですね。

以前の私なら、どうしても仲間外れのトラウマに囚われてりりさんのコメントも頭ごなしに否定していましたが、やはり（親元に比べて相対的に）偏見の少ない環境に移って、身障もＡＳもＡＤＨＤもＬＤも恋愛のハンデにならないことを実感しています。

ＰＴＳＤについても、最近まで難攻不落だと感じていた運動の際のフラッシュバックが、水中エアロビクスに参加するようになって半減しました。
最近はプール以外でも可能なところから参加していますが、プール以外でも以前ほどフラッシュバックは感じません。バランスボール（フィットネスボール、ジムボールなどともいう）を使った体操でバランスを失ってこけても、こういう時は他の人もこけているので、「平衡感覚が悪いのは私一人じゃないんだ」と自分に言い聞かせてマイペースで動いています。

>女性ウケする受け答えっていうのは、あるかもしれませんね。
>「○○と○○と○○は出来るんですよ。」などと言われてしまうと、かえって「得意かどうか聞いてるんだけど？」とか「結局苦手なんじゃないの？言い訳がましい人だわ」と思われて印象よくないかも…。
>（中略）
>…私みたいな女性は、多分少数派ではないと思います…が、同性の目から見るとイケメンで運動さえできればいいのよ！って人のほうが打算的じゃないな、って気もします…。
>
>女心って、ホント難しいですね…。

そうですね。

何しろ、恋愛の先輩であるべき私のオフクロが、親父に「ストーカー予告」をされて無理やり結婚させられたので、恋愛には今以て否定的です。また親父のＤＶでオフクロもＰＴＳＤを抱えています。
身近に恋愛を指南してくれる人がいなく、「館」参加者の恋愛経験者に協力をお願いしているという状況ではありますが、たいていの恋愛経験者は、自分の親からではなく、遊び友達などから指南してもらっている人が多いように感じています。

▼りりさん（[#19008]）：

>Chiquititaさんのことが好きな人って、たくさんいると思いますよ。
>私も恋愛感情ではないですが、好きか嫌いかってどっち？って聞かれたら、Chiquititaさんのこと好きですよ。
>あくまでも掲示板での印象だけですが、でも、多分オフで会っても、嫌いにはならないと思います。
>恋愛感情抜きでChiquititaさんのことを好きって人ならたくさんいると思うのですが、それは感じたことはありませんか？
>でも、実際自分ではわからないかもしれませんね。
>私自身に置き換えても自分じゃさっぱりわかりません。
>誰でも「あなたのこと好きです」って言ってくれない限り、なかなか自分が好かれてるって気づかないものなのかもしれませんね。

私もそう感じることは多いですね。
恋愛の相手として、ではなく単に「Chiquititaが好き」という意思表示をしてくれた女性ならもちろんいます。
残念ながら、その中に未婚の女性が異常なほど少ないのが気がかりですが、それはおそらく私自身の僻みでしょう。
自殺未遂をした21歳の女性のコメント（「館」以外のサイトですが）に「貴方は恋人がいるだけ幸せだ」とレスして顰蹙を買うほど重症ですからね…

当時は中学校のクラスメート２名が相次いで39歳（当時）の若さで病死したことが自分でもコントロールできないほどの焦りを招いていたのでしょう。２名とも未婚者だった（うち１名は男性）ことが、問題をより深刻に捉えるきっかけだったと思います。

>こちらの掲示板上で、「恋愛感情抜きで構わないので、Chiquititaさんが好きな女性はレスつけてください」とお願いして、たくさんレスがついたら自信になりますか？
>極端なことを書いてしまって、ごめんなさい。
>でも、それでChiquititaさんの自信になれば、とちょっと考えてしまいました。

私自身は自信になるとは思いますが、女性の参加者全員にChiquititaの事を好きになるように強要するように思えて、いざ実行しようとしたら二の足を踏んでしまいますね。
田舎猫さんのコメントに対するレスでもお伝えしていますが、「Chiquititaのことが好きか嫌いかの意思表示」をはっきりさせて欲しいというのは、私自身がＡＳの典型的な特徴である「場の雰囲気を感じ取ることができない」キャラクター故にどうしても必要なことだと思いますが、それが下手をすれば女性に強引に迫ることで女性にトラウマを与えやしないか、そう考えるとジレンマで悩みます。

ですので、本当に必要なのは、

【Chiquititaの事を嫌いだ、という台詞が口先だけのものなのか、それとも本心からChiquititaを嫌ってのものなのかを確実に見極める手段】

だと感じています。
（「Chiquititaのことが好きだ」という台詞も本心からのものなのか、それとも社交辞令なのかを確実に見極める手段も同じくらい必要でしょう）

>恋愛感情に限ってなら、他の人と同じ意見です。
>まず、自分から相手を好きにならないと、相手から好きになってほしい、では難しいと思います。
>
>自分のことを好きじゃない人と恋愛関係になることって、女性の場合は特に難しいですよ。
>女性側から好きになって…というケースもありますが、どちらかというと男性側から好きになってというパターンが多いと思います。

男性側からリードする展開というのは確かに多数を占めるケースでしょう。

私の場合は、やはり身体障害や発達障害を最近まで恋愛のハンデに感じていたので、私が一人の女性を好きになったとしても、コンマ数秒後に私以外の男性がみんな恋愛のライバルに感じるので、アプローチに二の足を踏んでしまいます。
男性であれば既婚者も子供も恋愛のライバルに感じるほど深刻です。
身障や発達障害がハンデでなくなっても、今度は年齢がハンデになりそうに感じています。

あまりにも44年間の負の遺産は大きいです。

>好かれるだけ、好きになるだけの人も少ないでしょう。
>
>ただ、好かれたから好きになる、という人はとっても多いはずなんです。
>
>好きになること＝恋愛、なんですよ。
>でも、好かれるだけでは恋愛ではありません。
>相手から好かれなくても自分が好きであれば、既に恋愛なんです。
>そう考えたら、誰かを好きになれる人にとっては、恋愛ってとっても簡単なことなんですよね。
>
>まずは、誰かを好きになることから始めませんか？
>それは無理だ、やっぱり自分を好きになってほしい、と言われても、相手の人にとってもそれは無理なことなんだと思います…。

そうでしょうね。
どうしても恋愛の前に私以外の男性すべてが恋愛のライバルに感じる状況を解決しなければなりません。
心療内科を一患者が私物化することは許されませんが、私一人ではどうすることもできないので、恋愛のためには心療内科にも協力を要請しなければならないと感じています。

[#19025] Re:頭の良いだけの人は嫌い

Chiquitita

- 07/4/26(木) 1:57 -


	引用なし

	パスワード

▼もじらさん：
初めまして。コメントありがとうございます。
以前はメールアドレスを公開していましたが、最近はここも迷惑メールが急増しているのでメールアドレスの公開を止めました。
Chiquitita宛のメールは、http://www13.plala.or.jp/hurricanex50/のメールボックスよりお願いします。

>勉強が得意な子、スポーツが得意な子、人を笑わせるのが得意な子、
>色々だと思いますが、やはり得意で上手いと楽しいから続ける、
>そうすると、一層その方面で努力して、さらに上達すると思うんです。
>
>勉強の場合、1人でできるけれど、スポーツやお笑いなんかは、
>相手があって始めて成立するものだから、つまり人間関係も
>得意というか上達していくんだろうと思うんです。
>
>だから、勉強（だけが）できる、という場合、その人の価値基準が
>「何々を知っている」ということに偏りがちなんじゃないかと
>思います。というかそういう人が多いのかも。
>「優しい言葉をかけてくれた」とか、「作業が終わらなかった時
>手伝ってくれた」とか、「席を譲ってくれた」とか、「浮いていた時
>助け舟を出してくれた」というような経験で人って、相手に
>親近感を持つんじゃないかと思うんです。

そうですね。
誰だって、困ったときに手を差し伸べてくれたのであれば、それまで敵対関係にあった人でさえも好意を持つのが当たり前でしょう。

しかし、私は恩を仇で返されました。
「勉強で解らないことはChiquititaに聞け」と言われていたので、クラスメートの勉強の手助けをしても、感謝されないどころかいじめがまったく解消しませんでした。

ただこの展開も、もしかすると私が体育の授業でさらし者にされた仕返しに、体育以外の教科で優位に立っているのをいいことに高慢な態度をとったことが原因かもしれません。
でも私が体育以外の教科で高慢な態度を見せたのは、いじめっ子にとってはしっぺ返しです！(>_<)　
彼らが身体障害を理由としたいじめを働かなければ、私はもっと親切に勉強を教えてあげていたでしょうし、また私が体育以外の教科も成績が悪かったら、小学校へ通っている間に自殺していたかもしれません。

>なんでこんなことを考えたかというと、中１の息子が自閉傾向で
>アスペかもしれないと言われる（言われています）タイプだからです。
>やはり、それなりに勉強ができ、私立中学に入学しましたが、
>人間関係が苦手なんです。
>子どもがそうであるように、親である私も人間関係が得意ではないので
>考えるところがあります。
>息子は、人とあまり目を合わせられない、自分に関心を持って欲しくない、
>目立ちたくない、自分からは話し掛けない、と言います。
>でも、人との関係は求めていて、ある意味矛盾しています。

そうですね。
もしかすると、息子さんは自分の障害（もしあれば）を自覚しているだけでなく、引け目に感じているのかもしれませんね。

こういうとき、息子さんに他の子供の真似をさせようとしてもかえって逆効果でしょう。
でも、発達障害があっても、社会人として必要最小限のマナーを身につけさせることは可能だと、私は考えています。それについては、機会を改めて別の参加者にアドバイスをお願いするとよろしいかと思います。

>最近、お笑い芸人さんが大人気ですが、そのわけもこの辺に
>ありそうな気がします。
>彼らは、相手の懐に入って行くのが大変上手ですよね。
>私なりに、分析してみますと、相手の警戒心を解いて懐に入って行くには
>まず、自分をさらけ出す（ダメな部分をネタにしちゃうくらいに）ことと、
>拒絶されるリスクを負う勇気を持つ、ってことじゃないかと思います。

そうですね。
私の今までのコメントもほとんど「ダメ出し」ですが、お笑いのネタにはなりません。運良くこのまま恋愛に漕ぎ着けても、「昭和枯れすすき」になるかもしれません。

>ですから、Chiquititaさんの場合で言えば、Chiquititaさん自身から
>相手に対する「好意」なり、「あなたに関心がある」といった無言の
>メッセージを送っているか？ということではないでしょうか。
>ここら辺はもうノウハウで、笑顔だの、挨拶だの、声かけだの、
>相手にお臍を向けて話すだの、そんなことのような気がします。

そうですね。
本当はこの場で恋愛経験者の皆さんに恋愛指南をお願いしたいところですが、他人の土俵を借りて行うことは管理人さんが認めないでしょう。
ですので、ＧＷにさいたまの自宅で、ケーブルＴＶの回線を利用して自宅からのインターネットが再び可能になるので、これを機会にサイトの更新や、同じく更新をサボっているブログ（http://blog.goo.ne.jp/zaizensatomiazuma/）の再開も含めて、皆さんからアドバイスを受けやすくするための環境作りをしたいと思います。

>私が考えるに、逆に「私は鈍感なので
>
>>【Chiquititaの前では、Chiquititaのことが好きだ（あるいは嫌いだ）
>>ということをストレートに伝えてほしい】
>
>>と街宣車やダイレクトメールですべての女性にお願いしたいくらいです。
>
>と言っちゃったほうがむしろいいんじゃないかと。
>親近感が湧きますし、面白いですよChiquititaさん（笑っちゃいました）。
>
>でも勉強ができるってことは確実に利点になるので、そこはもう
>一生懸命勉強して、最大限に生かして行けばいいんじゃないでしょうか。
>
>って自分に言い聞かせている部分も多々ありますが、
>Chiquititaさんもありのままの自分で十分大丈夫ですよ（と思いました）。

そうですね。
勉強の成績が良くて損をしたように感じているのは、私自身が身障や発達障害に対する偏見に人一倍敏感だからだと思います。
当の私が周りの人たちよりも偏見がひどいくらいなので、それでも自分の心に植わった偏見だけでも解決できれば、44年間のトラウマも取るに足らないものになると思います。

[#19026] Re:まず

Chiquitita

- 07/4/26(木) 2:23 -


	引用なし

	パスワード

▼akaneさん：
コメントありがとうございます。（間にもじらさんのコメントがございますが）

>他の方も書かれていますが、まず、相手を好きになることから、でしょう。
>
>好きになって欲しいとどんなに思っても、自分が相手を好きにならなければ、
>好きになってもらえません。
>（というか、誰かに好きになって欲しいのは、その人を自分が好きだから、が普通ですが）
>
>聖書に、「自分がしてもらいたいように、相手にしてあげなさい」
>という意味のことがあります。
>
>相手を好きになれたら、次は、相手が喜ぶことは何かを考えます。

そうですね。
既にりりさん宛のコメントでも述べたように、一人の女性に好意を抱いた次の瞬間に私以外のすべての男性が老若を問わず、また既婚者や子供であっても恋愛のライバルに感じる状況が深刻なので、それが恋愛に二の足を踏む最大の理由です。
身障も発達障害も常軌を逸した偏見に30年以上さらされたことや、家族の者まで私の身障や発達障害を侮辱したことが、問題を深刻化しているように思えてなりません。

でも私は家庭がオアシスに感じられなくても、これから恋愛して結婚して築く新しい家庭をオアシスにしたいと思います。与えられた環境がサンクチュアリーでなければ、自分で生み出すしかないと考えています。
そのための土台作りを、「館」参加者の皆さんや心療内科のスタッフと一緒に進めて行きたいと思います。
これまでも御協力をいただきましてありがたく感じております♪

>成績がいいのは、尊敬されます。
>でも、良いのがそれだけで、人間関係が築けないと、逆に成績の良いのが仇となります。
>
>周囲から見る目が、成績がいいだけに、そんなこともわからないわけはないだろう、失礼だ、と思うからです。

そうですね。
以前の職場でも、「一流の大学に通うほどの人間が、どうして電話の応対はめちゃくちゃなんだ？」と嘲笑されました。電話のトラウマは、こうして深刻化しました。（さらにダメ押しとなったのは、以前の職場の社長が「貴方の会社は精神障害者を雇っているのですか」と取引先から侮辱された事件や、コメント[#15602]で始まるスレッド）

>別れた夫は悪い人ではないけれど、近所の人に「あいつは頭だけだ」と
>悪口を言われてました。
>
>彼は、私のために一所懸命やっていたこともあったのですが
>「私が喜ぶ」ことや「して欲しいこと」は、一切できませんでした。

私の親父もそういったことはできませんでした。
たまに家族サービスのロングドライブはありましたが、交通渋滞の度にパニックで荒れ狂い、案内標識を見落としては迷子になっていました。

余談ですが、私の親父もＡＳの疑いがあり、おそらく動体視力が悪かったのでしょうか、案内標識や規制標識がほとんど読めない状態で走っていました。
青信号にならずに赤信号の下に矢印が出るパターンの信号でもしばしば混乱していました。

>わからなければ、相手に聞いてもいいのです。

そうですね。

私は人に物を尋ねる局面においてもトラウマがあり、「聞くは一時の恥」だとは理屈で解っていても、「聞くは一生のトラウマ」が不安でたまりません。
それでも仕事の場においては、ミスが許されない作業なので、努めて周囲の人に状況報告をまめにしたり、疑問点の確認を徹底するように心がけています。

>拡声器で僕を好きだと言って！というのは、ちょっとすごいですが（＾＾；）
>でも、そう言われた時、相手は「この人は私を好きなのだ」と感じます。
>
>人は、自分を好きになってくれる人を好きになります。
>逆に、この人は自分を敵視していると思えば、嫌いになります。
>鏡のようなものです。

そうかもしれませんね。
身体障害や発達障害に対する偏見にびくびくしていては、人間関係は育ちませんからね。

>異性にもてるのは、こつさえつかんで、できるようになれば比較的簡単です。
>ホストに入れ込む女性が多いのや、お笑いタレントが人気があるのは
>女性を楽しませるコツを知っているからです。

ＧＷからケーブルＴＶ開通と同時に自宅で再びインターネットが可能になるので、現在ストップしているブログを再開し、皆さんからアドバイスを受けやすい環境を整えます。
もちろん、私も恋愛ができれば、今度は皆さんに向けて還元したいと考えています♪

[#19027] Re:頭の良いだけの人は嫌い

Chiquitita

- 07/4/26(木) 2:37 -


	引用なし

	パスワード

▼笛さん：
コメントありがとうございます。(^o^)/
>世の中には、「好き」「嫌い」の他に「関心がない」というのがあるようです。
>「関心がない・興味がない」となると、コメントのしようがありません。
>相手に自分を好きか・嫌いかという感情を抱かせるためには、とりあえず関心を持ってもらうことが条件となると考えます。
>容姿や人格・才能・個性などにずば抜けた隠しようのない美点又は不利点がない限り、なにがしかの自分の側からの働きかけがないと、関心を持たれるのは困難であると私は考えるのですが、いかがでしょうか。
>この働きかけ方次第では、好感を持たれる場合も、嫌悪感を持たれる場合もあると思いますが、とりあえず関心は持ってもらえるのではないかと考えます。

そうですね。
例えば、私はプロ野球ではアンチ巨人ですが、プロ野球に興味がなければ、巨人ファンもアンチ巨人もありません。
おっしゃるとおり、すべては「関心」が出発点になるのでしょう。

もちろん、世の中のすべての女性に「Chiquititaに関心を持ってもらうこと」は要求しません。どんなに有名人でも、100名が100名とも関心を示すことはめったにありませんからね。

>「働きかけ方」ですが、要するに「自分の見せ方」だと思いますので、今の自分では駄目だ、自分を変えなきゃ、などと短絡的に考える必要はないと思います。

この辺は臨機応変に対応したいと思いますが、ありとあらゆる弱点がいじめの口実にされたので、今は徹底的に武装するか、あるいは攻撃を覚悟で「ダメ出し」するしかできません。
ありのままの姿でいいじゃないのか、と言う御意見もいただきましたが、結局自分自身を飾り立てるのもストレスにしかならないので、皆さんの御意見を参考にしながら、Chiquititaに合った方法を見出して行きたいと思います。

[#19028] Re:人に関心を持ってもらえる方法

Chiquitita

- 07/4/26(木) 2:40 -


	引用なし

	パスワード

▼つーちゃんさん：
御無沙汰してます。コメントありがとうございます。(^o^)/
>ボクは日本国籍(沖縄出身)ですが、父がフィリピン人だったので、フィリピン式の挨拶ってのをボクは幼い時からやっています。
>
>これがケッコウ効く?!ってか、相手と会ったり、こっちを見たときに眉毛をピクッって動かして、ニコッって笑うと相手の人も間違い無く、ニコッって思わず笑っちゃうんです。
>
>この挨拶って、日本でいえば会釈みたいなモノなんですが、言葉無しで世界中どこでやってもほとんどの相手はニコッって返してくれますョ。
>
>具体的にイメージが判らない人は周りにフィリピン人がいたら聴いてみて下さい。
>
>フィリピン人なら全員知ってますから。

それ、いいかもしれない。＼(^o^)／
顔の表情が乏しいのも、周囲に「Chiquititaは何を考えているのか解らない」という悪印象を与える原因かもしれないので、フィットネスだけでなく「顔の体操」も習慣化したいと思います。

[#19033] Re:頭の良いだけの人って誰？

Chiquitita

- 07/4/26(木) 3:23 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴよまるさん：
御無沙汰しています。コメントありがとうございます。(^o^)/

>他の方のレス投稿にご自身のエピソードが出て来なくなって、社会的に成長されたな、ずいぶん変わられたなというのが最近の実感だったのですが・・・

どんなに気丈に振舞っていても、現実の厳しさにはストレスを感じずにはいられません。
それでも、最近はボヤキを極力「ひとりごと板」に集約し、【どうしても我慢できなくなったときだけ】メインでぼやいています。
そうでもしないと、「Chiquititaは５年も『館』に居座っているのにまるで進展がない」という批判にさらされることが心配だからです。（実際、一部の参加者からは既に批判を受けています）

>ある人が頭がいいかどうか、というのは世間では噂話以上に問題になることは、ありません。
>判断されるのは、ある一場面においてその人のふるまいが頭がいい生き方か、処し方か、ということです。
>今回のChiquititaさんの投稿は、「ああ、かわいそうだな（あるいは力になりたいな、という人もいるかもしれません）」という感情は誘いますが、これを読んで「Chiquititaさんって素敵よ」と返したくなる人は、かなり少ないのではないかと思います。

私が人生に自信を持てないのは、今まで身体障害や発達障害に対する偏見が介在したために存在を否定されたことがあまりに多かったからです。
しかもマスメディアの情報が私にとって不利に感じられるものばかりが氾濫していたように思えてなりません。
ようやく身体障害も発達障害も恋愛のハンデにならないことが解っても、今度は年齢の問題が深刻に感じられてなりません。

私自身は70歳になっても80歳になっても恋愛は可能だと信じています。
しかし、マスメディアの中には高年齢者の相手の恋愛に対する偏見を煽っている記事がかなり多いように感じられます。
身体障害や発達障害に対する偏見にビクビクする必要がなくなったと感じているのも束の間で、今度は年齢に対する偏見に怯えている毎日です。

実際に一番怖いのは、マスメディアが煽る偏見に一番敏感なのが私自身であるという事実です。これについては「ひとりごと板」のコメントhttp://www.nadita.com/asbbs/c-board.cgi?cmd=one;no=2163;id=hitorigotoで始まるブランチを御覧いただくと御理解いただけるものと存じます。

>心が怒りに充ちていたり、病気などで力を失っているときは、このような投稿も意味があると思います。
>ですが今、他人の評価を望むという段階にいるChiquititaさんにとって、これは損なことだとおもうのです。
>せっかくたくさんの人が読む掲示板に、貴重な時間を割いて投稿するのですから、自分にとって有益な投稿ってどんなものか、考えてみませんか。
>人に甘えたい、でも評価してほしい。これは大いなる矛盾です。どっちかにしましょうよ。

お言葉ですが、どちらか一方にできないからジレンマを感じてぼやいているではありませんか？
そのジレンマをぼやく権利をも否定されたら、私はどこでぼやけばいいのでしょうか？
私には自分のサイトもブログもありますが、「館」と違い１日に平均５件しかアクセスのないサイトでは、誰にも悩みを聞いてもらえないように感じてなりません。

「迫る人」のトラウマと女性のトラウマを除いた全部が快方に向かっているのも、「館」のおかげです。ですので、サイトや参加者の皆さんには常日頃から感謝しております。

だからこそ、恋愛の問題だけ進展がない状況にもどかしさを最も感じているのは、他ならぬChiquitita自身です。

運動にまつわるトラウマのほうが、むしろ恋愛より先に解決に向かっているという事実を、ぴよまるさんはどのように捉えていらっしゃるのですか？
（整形外科での）誤診や処置の誤りといった医療過誤のトラウマでさえも解決に向かっています。
こういった事実が、Chiquititaの恋愛を困難にしている原因を探るための重要なキーポイントであることを、御理解いただきたく存じます。

[#19036] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか

Chiquitita

- 07/4/26(木) 3:55 -


	引用なし

	パスワード

▼れいさん：
御無沙汰してます。コメントありがとうございます。(^o^)/

>長い間、自分が人から好きだって意思表示されていない、というのは
>実際、とっても辛いことだと思います。
>
>それでも敢えて言いますけど、
>自分が自分の事を好きでないと、人に好きだと思ってもらうのは無理じゃないでしょうか。

そうかもしれません。
実際、今まで44年間、身体障害だけでも自分の人生が恨めしく感じていました。（実際には完了進行形です）
身体障害を受け入れることは、筆舌に尽くしがたいほどの苦痛を伴います。

しかし、実際に「館」にお越しになっている皆さんの中には、ＡＳだけでも身体障害以上の苦痛を感じていらっしゃる方もいるかもしれないと思います。
それに比べると、私の場合は日常生活の不便は胡坐が困難であることとＷＣが洋式でないと使えないこと、それくらいでしょう。
フィットネスクラブでスタジオ内で行うエアロビクスダンスは今もドクターストップのためできませんが、プールを利用した水中エアロビクスも、６ヶ月前までは私に不可能だと思い込んでいました。しかし一念発起して参加したところ、できないと思っていたのが可能であることが解ったので、これは大きな自信になりました。「オレの身体も捨てたもんじゃないな」
最近は、スタジオ内の体操プログラムも可能なところから少しずつ参加するようにしていますが、運動にまつわるフラッシュバックが半減したのをプールだけでなく、スタジオやジムでも感じるようになりました。

あと、女性の参加者が目くじらを立てる可能性のある話題ですが、以前に[#3103]やhttp://www.nadita.com/asbbs/c-board.cgi?cmd=one;no=2136;id=hitorigotoでもコメントした「スカートフェチ」の問題。
でもこの問題も、今では（女性の）ファッションよりも笑顔に心を惹かれることが多いので、さしたる問題ではないと思います。もとより、フェティシズムなんて程度の差はありますが誰にでもあるものだし…

>それを臨んで待ち続けるよりも
>まずは自分で自分を好きになって、自分を愛しましょう。

そうですね。
根暗に振舞うとますます「Chiquititaは何を考えているのか解らない」という印象がエスカレートするように感じているので、多少ぎこちなくてもお茶目な演技を見せて少しでも明るく演出するように心がけています。

>誰だったかな？こんなこと言っていた人がいました。
>「自分の機嫌は自分で取ろう。人に機嫌取ってもらおうなんて思っちゃいけない」って。
>
>他者と関わって得る幸せはあります。
>でも、まず貰うことが初めではなく、あげることから始めること。
>あげるには自分にある愛（それがなけなしの愛でも）を人にあげることが始まりじゃないかしら？

そうですね。
Chiquititaのモットー「人に優しく」を実践するための一つのスタイルだと思います。
高倉健の一連の主演映画（「幸福の黄色いハンカチ」「居酒屋兆治」「鉄道員～ぽっぽや～」「ホタル」など）の主人公のように、仕事以外は不器用でも魅力のある人にはやはり憧れますが、自分のモットーを定着させることができれば、Chiquititaの存在をあらゆる場面でアピールできると思います。
そこには身体障害も発達障害も関係ありません。＼(^o^)／

[#19040] Re:頭の良いだけの人って誰？

ぴよまる - 07/4/26(木) 6:18 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん：

返信ありがとうございます。

ぼやいたっていいじゃないですか。
この掲示板でぼやいて、力を得て現実に帰って行く人がたくさんいます。
先のコメントでは細かいスパンでの感想を書きましたが、数年で見るとChiquititaさんは本当に成長されたと思いますよ。
そこはどうか自信を持って下さい。
今のChiquititaさんのぼやきのペース、ほんと少なくなりましたよね。
努力されてるんですね。

今回書いた話は、そういうことじゃないんです。Chiquititaさんに気分を悪くさせるようなつもりは全くありません。
私の文章が悪かったようなので、書き直します。

「いい、悪い」じゃないんですよ。他の人のことは、とりあえず置いときましょう。
Chiquititaさんにとって、その書き方は「損」じゃないですか？
自分を損させてないですか？という話です。
私には、Chiquititaさんがとても損されているように見えます。
あまり具体的に挙げると、まるでけなしてるみたいになってしまうので、やめます。（ほんとに分からなかったら、レスください）

[#19041] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか

しらたま - 07/4/26(木) 9:27 -


	引用なし

	パスワード

読めば読むほど混乱してきました。
以前レスいただいた事があるしらたまと言います。

その時のレスのお礼のつもりで出てきました。
たぶんChiquititaさんに近い世代です。

単純に不思議なのは「恋愛」にどうしてそこまでこだわるのか・・・
という所です。よく言われる自閉圏の『こだわり』なのでしょうか？
でも女の子にいじめられた経験がトラウマになる位だと、女の子を好きになる事
事態難しくないのか？
でも「恋愛」がしたいとはどういう意味なのか？
自分自身その矛盾をどう分析するのかな？と・・・

障害があっても無くても恋愛能力の低い人はいると思うのですが、文面から察する限りChiquititaさんにとってはとても苦手な『学科』の印象をうけました。

そして高倉健と自分を同じ不器用さだと感じておられるようですが、これも何か微妙だがとても大切な所を「勘違い」をされているように思います。

最後に女は追うと逃げる、逃げると追うという所があると思うのですが
（表現が微妙でまた混乱を誘うかもしれませんが）意味が分かりますか？
それと、タレントがちやほやされるのはモテている状態ですが、愛されているのとは違います。

新参者がとんちんかんなコメントだったらごめんなさい。

[#19057] Re:頭の良いだけの人って誰？

Chiquitita

- 07/4/27(金) 1:39 -


	引用なし

	パスワード

▼ぴよまるさん：
コメントありがとうございます。昨日は邪険に対応して申し訳ありませんでした。<m(__)m>

>ぼやいたっていいじゃないですか。
>この掲示板でぼやいて、力を得て現実に帰って行く人がたくさんいます。
>先のコメントでは細かいスパンでの感想を書きましたが、数年で見るとChiquititaさんは本当に成長されたと思いますよ。
>そこはどうか自信を持って下さい。
>今のChiquititaさんのぼやきのペース、ほんと少なくなりましたよね。
>努力されてるんですね。

最近は「ひとりごと板」のぼやきも少なくなったので、精神的に落ち着いてきたことを自分でも感じています。
本当はぼやきたいことは山ほどあるけど、以前の繰り返しになってしまうし、以前に比べても状況が改善していることが自分でも解るので、じきに「館」で得たエネルギーを皆さんに還元するのがメインになるでしょう。

>Chiquititaさんにとって、その書き方は「損」じゃないですか？
>自分を損させてないですか？という話です。
>私には、Chiquititaさんがとても損されているように見えます。
>あまり具体的に挙げると、まるでけなしてるみたいになってしまうので、やめます。（ほんとに分からなかったら、レスください）

確かに「駄目出し」が多いので損に感じることはあります。
もっとも私の感覚では、強がったり自分を飾り立ててもボロを出して相手に幻滅されるくらいなら、最初から欠点を大々的に見せるほうがマシだということですが、でもそれも状況によりけりだと思います。
ただ単に、自分のめっきがはがれて相手に幻滅されたときのリアクションが怖いだけのことです。

でもそれを恐れて、恋愛を含めたすべての人間関係に二の足を踏んでいるほうが、余計に嫌われるのではないのか、と気付いて、（私の場合は）あまりにも種類が多いトラウマを手近なところから片付けています。

本当は過去に「ひとりごと板」でぼやいた話題で、「ひとりごと板」では溜飲が下がらなかったものは「迫る人」（http://www.nadita.com/asbbs/c-board.cgi?cmd=one;no=2055;id=hitorigoto）もありますが、これは原因がはっきりしており、現在心療内科で睡眠障害と並行して対応していただいていることなので、メインでは取り上げないことにしました。
もっとも、「迫る人」のトラウマは[#4247]以下でも触れているので、今さら蒸し返す必要もないでしょう。

まず自分が元気になって、そして皆さんを元気にする、そのスタンスでこれからもサイトを盛り上げていきたいと思います♪

[#19059] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか

Chiquitita

- 07/4/27(金) 3:14 -


	引用なし

	パスワード

▼しらたまさん：
コメントありがとうございます。(^o^)/

>読めば読むほど混乱してきました。

混乱を招いたのは、おそらく女性にトラウマを感じているにもかかわらず、恋愛に執着する気持ちが人一倍強いことが原因でしょう。
私自身もこのジレンマで44年間悩んでいます。

>単純に不思議なのは「恋愛」にどうしてそこまでこだわるのか・・・
>という所です。よく言われる自閉圏の『こだわり』なのでしょうか？

お断りしておきますが、発達障害を特徴付けるタイプの「こだわり」とは理屈が違うと、私は感じています。

以前から耳タコ（目タコ？）くらいにコメントしていることなので、しらたまさんも御存知かと思いますが、改めてコメントさせていただきますと、私が３年前まで親と同居していたときは、私の身体障害で身内の者までもが嫌がらせを受けるほど、身障や発達障害に対する偏見の強い環境でした。これについては、[#10912]でもコメントしています。
（[#10912]では自治体の名前まで公表していますが、以後は極力自治体の名前を伏せるようにしています）

また、私はいじめだけでなく、親父に身障＆発達障害を理由に言葉での虐待にさらされていました。
社会人になっても車の運転免許取得や恋愛に猛反対する親です。「障害者が恋愛しても、Chiquititaファミリーの恥さらしになるだけ」というのは、親父の常套句でした。

>でも女の子にいじめられた経験がトラウマになる位だと、女の子を好きになる事
>事態難しくないのか？
>でも「恋愛」がしたいとはどういう意味なのか？
>自分自身その矛盾をどう分析するのかな？と・・・

しかしここで女性に対するトラウマを理由に恋愛をあきらめてしまうと、親元では周りの人から

【やっぱりChiquititaは障害者だから恋愛もろくすっぽ出来ないんだ】

と、ますます後ろ指を差されるので、それが怖いのです。

だから意地でも恋愛を成功させて、親元の異常な偏見を転覆させなければならないと感じているのです。

親元でもおそらく恋愛の機会はあったと思いますし、Chiquititaに好意を示していた女性もいたでしょう。
私には、彼女らが「障害者と付き合うことで身内から後ろ指を指されるのが怖くて、Chiquititaを恋愛の相手にすることが出来ない」という理由でChiquititaに恋愛の意義を見出せないでいたように思えてなりません。
それはやはり、身障を攻撃するいじめが小学校～中学校の後も続いていただけでなく、社会人になってもパワーハラスメントの形で波及していたからに他なりません。
基本的に、茨城・長野・さいたまでは身障を理由とした職場のパワーハラスメントは一度もありません。しかし親元では、１ヵ月半しか働かなかったアルバイト先のクリーニング工場でもパワハラが深刻でした。

親離れなら、親元でも、極端な話「家庭内別居」でも可能だということは百も承知です。
なぜ私が親元から1000kmも離れたさいたま市での一人暮らしをせざるを得ない状況にあるのか、過去ログを御覧になってじっくり考えましょう。

>障害があっても無くても恋愛能力の低い人はいると思うのですが、文面から察する限りChiquititaさんにとってはとても苦手な『学科』の印象をうけました。

まだ恋愛もしていないのに、得意も苦手もありません。

確かに、いざ恋愛モードになっても、女性に対する過去のトラウマが恋愛感情に障害になることは避けて通れないでしょうが、それも相手によりけりですし、癒しグッズを肌身離さず持つことでフラッシュバックの頻度を下げることもできます。

しらたまさんは、[#17415]で始まるスレッドや[#17521]で始まるスレッドに目を通されましたか？

恋愛ができれば、案外今までトラウマに感じていたことが思い過ごしだと解って、安心して日常生活を送ることもできるでしょう。

運動にまつわるトラウマですら、身障を理由に体育の授業でさらし者にされたために、運動しているところを他の人に見られただけでフラッシュバックで全身がフリーズして動けなくなっていたほどひどかったのが、今では健常者に混じって水中エアロビダンスに参加しているほど、状況が改善しています。
（水中エアロビでないとダメなのは、整形外科の指示です）
吃音障害もカラオケで乗り切りました。

>最後に女は追うと逃げる、逃げると追うという所があると思うのですが
>（表現が微妙でまた混乱を誘うかもしれませんが）意味が分かりますか？
>それと、タレントがちやほやされるのはモテている状態ですが、愛されているのとは違います。

他の方もコメントされているように、男性のほうが多少強引でもリードする展開でなければならない、ということでしょうか？
でもそのためには、心療内科の助けが必要なほど、私の心は満身創痍です。茨城・長野・さいたまでかなり癒されていることを実感していますが、それでも今以て恋愛に踏み込めない状態です。
身障や発達障害だけでなく、Chiquititaファミリーの生活苦も含めてありとあらゆる弱点が攻撃された私の心は、マスメディアで流れる情報の多くが自分に不利なものに感じるので、いじめから遠ざかってもなお、痛む上にハバネロの一味唐辛子を塗られたような感じです。

このため、一人の女性に恋心を抱いた次の瞬間に、他の男性すべてが老若を問わず、既婚者や子供も含めて私にとって恋愛のライバルに感じる状況を解決しなければなりませんが、当然私一人では到底不可能な作業です。
心療内科を私物化するようで心苦しいのですが、今も恋愛指南を心療内科にお願いしなければならない状況にあります。

たとえ失恋に終わっても、Chiquititaを恋愛の相手として認めて下さる女性が一人でもいるだけで、私にとっては大きな自信になります。

しらたまさんは、私の恋愛の権利を否定するつもりでコメントを下さったのではないのだと信じたいですが、私自身は恋愛の権利を基本的人権の一つと解釈しているので、それを否定されるコメントがこれから投稿されると「障害者は恋愛してはいけない」という誤った考えに再び縛られるように感じてならない、ということも併せてお伝えさせていただきます。

[#19063] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか

しらたま - 07/4/27(金) 8:30 -


	引用なし

	パスワード

ストレートな表現が不快に感じたのならすいません。
しらたまです。

>このため、一人の女性に恋心を抱いた次の瞬間に、他の男性すべてが老若を問わず、既婚者や子供も含めて私にとって恋愛のライバルに感じる状況を解決しなければなりませんが、当然私一人では到底不可能な作業です。
たぶん自分で自分を癒す機会も時間も無くここまである意味（がんばって）こられたのでしょうね。

>心療内科を私物化するようで心苦しいのですが、
違った方向から自分自身をみつめることも、癒すことも大切だと思います。
（瞑想をしてみるとか、自分のためだけにおいしいお茶を入れるとか、おしゃれなシャツを買うとか）
心療内科で恋愛指南ーは難しいのではないかと・・

Chiquititaさんは自分の中の矛盾するものに気づいていないところがあるのだと思います。余計にそれが自分を苦しめているのかもと・・
人目を気にしすぎる性格と（これは障害とは無関係でしょう）、それに気づけない認知の混乱、情報処理の不具合が問題を複雑にしているのなら気の毒としか言いようが無いです。

【やっぱりChiquititaは障害者だから恋愛もろくすっぽ出来ないんだ】
Chiquititaさんが思うほど他人は気にかけていないと思いますし、恋愛にそれほど比重を置いていない男性も多いのではないでしょうか。
好意を寄せる人がいても責任回避思考が働いて恋愛を避けている男性もいると思いますし、趣味の世界で満足している男性、恋愛自体にあまり興味のもてない男性もいると思いますよ。

[#19064] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか

温室 - 07/4/27(金) 9:46 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん：
ご無沙汰しております（＾ｖ＾）
皆様の投稿文章も拝見致しました。

こちらの皆さんは、チキチータさんに好意を持って、
真摯に接して下さる方が多いですね。

私は、こちらにお邪魔するようになってから、まだ数ヶ月しか経っておりませんが、
チキチータさんのことは、人間として、とても素敵な方だと思っておりますよ。
一生懸命に生きておられる誠実な方だと思っております（＃＾ｖ＾＃）
ご自身もお辛いことがあるのに、他の方へのアドバイスも沢山されていて
頭が下がる思いです。
ですので、ロムしていながら、とても応援している一人です。

▼皆様へ
そもそも、こちらはＡＳなど発達障害が原因で、日々ご苦労されている方々
及び、その方々を取り巻く身内の方の相談など
悩みを第三者に尋ねたり、自分のモヤモヤを誰かに聞いてもらうことで
発散出来て奮起に繋がれば、管理人さま方もこちら（掲示板）の意義を感じて下さることでしょう。
人には、それぞれ悩みも価値観もスタンスも違いますので
わだかまりが解けるまでに、時間がかかる方もおりましょう。
そんな方が居ても、温かく見守って差し上げたいと思っている1人です。

▼Chiquititaさん
ちなみに、今回のスレッドでチキチータさんに意見されている方のレスは
私には、批判しているようで愛情を感じました。
チキチータさんの現在の気分としては、否定されるレスは、
受け入れられる気分ではなさそうにお見受け致しましたが
レスして下さった方は、叱咤激励的な意味合いで応援して下さっているのだと思いましたよ。

最後に恋愛ですが、チキチータさんの場合、ご自分がお辛い経験をしているので
他人に対しては（特に弱者には）寛容であり、優しさを沢山持っておられるのではないでしょうか？
そういう方の場合、同じような心に痛みを抱えている方は、きっと優しさを持っていると思います。
そんな優しさを持っている女性と、めぐり合えると良いですね。
そんな会合がありませんか？
やはり、自分で希望を持った場合、行動あるのみですよ。
待っているだけでは、出会いは訪れません。
少しの変化が、大きい変化になることもあるでしょう。

今日がダメでも明日があるさ♪　で

人間はたーくさんおりますので、その中には、チキチータさんを
理解して愛して下さる方が必ず居ると思います。
巡り逢えることを、心から祈っております。
それでは、失礼致しました。

[#19075] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか

ぱんだねこ - 07/4/27(金) 20:57 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん

こんにちは！

みなさんがいろんなアドバイスをされているので
興味深く読ませていただいてます(^^)

私も２７年も生きてきたのに未だ不特定の男性に告白というものを
されたことがないので、何となく気持ちわかります。
自分によっぽど魅力がないのかなー？と思いますよね・・・。

Chiquititaさんに今まで恋愛の機会がなかったのは、
本当は今までそういう機会があったけどうまくキャッチできなかっただけで、
勉強の成績が良かったことなどはあんまり関係ないと思うんです。

掲示板の書き込みや皆さんに対するレスを見て、
Chiquititaさんはとってもマメで優しくて、いろんな方面に興味や
知識のある魅力的な方だなぁと思いますし。

ここは一発奮起して、ちょっとずつ現実の女性というものに
慣れるようにしてはどうでしょうか。
ネット上でもリアルでもどちらでもいいので。
趣味の仲間とか、ＳＮＳとか、グループカウンセリングとか・・・。

無理に恋愛の相手として考えなくても、
「もしかしたら友達ぐらいにはなれるかも？」
「知り合いになるだけでもまあいいか」ぐらいの気持ちで。

最初はきっとオソロシイでしょうけど、あせらずいろんな人と知り合えば
そのうち気の合う人に出会えると思います。
今からでも全然遅くないと思いますよ！
ちょっとずつ、ちょっとずつでいいんです。

もし嫌な人に出会ってしまったら、そのときはここで愚痴ればいいですし（笑）

[#19079] 高い学力をひけらかす人は嫌い

じゅんこ - 07/4/27(金) 22:34 -


	引用なし

	パスワード

チキさん、こんばんは！

>だから意地でも恋愛を成功させて、親元の異常な偏見を転覆させなければならないと感じているのです。
　
　意地で恋愛するのは大変なことです。

　チキさんがこの数ヶ月のあいだで、この館の掲示板に書き込んでおられる内容がとても変化しているのを感じます。きっと、すごく努力されていることだと思います。
　お仕事も続けておられ、今まで挫折したり、できないと思っていたことが少しずつ克服されてきているご様子にとてもうれしくなりました。
そして、チキさんにとっては、最後の課題が恋愛ということなのですね。

　「愛してる」と言ってもらいたい・・・。というように感じられました。

　お気持ちはとてもよくわかりますが、自分自身におきかえて考えてみると、
恋愛・・つまり１対１の深い愛情を相手に感じると言う状態になるまでには、いくつかのパターンと段階があるように思います。

１.ひとめぼれ・・あがたもなんとかといいますが、一方的ではなく、お互いにぐぐっと感じる出会いがあるそうです。（私にはなかったです）
２.知り合い→友だち→好感→愛

　恋愛はやはり自分一人ではできないものなので、相手が必要になります。
チキさんの周囲でチキさんがいいなぁと好感を感じる人（異性、同性に関係なく）と、心を許して話し合える関係を作ってみることからお勧めします。恋心はその後です。
　私はだんなと高校生の時に存在を知り、片思いから一度告白して断られました。その後、自分の恋心を封印し、いい友人としてつきあうことに徹しました。大学の時、そんな片思いに疲れて、「ごめん、友だちでいるのは苦しい」と彼との友人関係を絶つ決心をした時、はじめて彼が私に心をむけ、そこから恋愛が始まりました。

>恋愛ができれば、案外今までトラウマに感じていたことが思い過ごしだと解って、安心して日常生活を送ることもできるでしょう。

　恋愛の前に異性の女性と、安心して言葉をかわすといった日常生活が送れることの延長線上に恋愛があるように思われました・・・。

>
>運動にまつわるトラウマですら、身障を理由に体育の授業でさらし者にされたために、運動しているところを他の人に見られただけでフラッシュバックで全身がフリーズして動けなくなっていたほどひどかったのが、今では健常者に混じって水中エアロビダンスに参加しているほど、状況が改善しています。
>（水中エアロビでないとダメなのは、整形外科の指示です）
>吃音障害もカラオケで乗り切りました。

そんな努力をされたチキさんが、素敵な恋が成就しますように、遠くから応援してます。

[#19081] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/5/20(木) 11:23）

[#19084] Re:！！！

つーちゃん

- 07/4/28(土) 2:33 -


	引用なし

	パスワード

こんばんは、うさママさん　m(_ _)m

フィリピンが世界に誇れるモノの一つに、Philippinas hospitalityというモノがあるんですが、「おもてなしの心」って感じかな?!

私はあなたに対して好意を持ってますよ、リラックスしてねってメッセージを伝えるのがこの眉毛ピクッ!!、ニコッ!!なんです。

人懐こさがアピールポイントのフィリピンスタイルを天然でやってらっしゃると知って、正直驚きです。

[#19087] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか

Chiquitita

- 07/4/28(土) 11:38 -


	引用なし

	パスワード

▼しらたまさん：
コメントありがとうございます。しらたまさんも邪険に対応して申し訳ないです。<m(__)m>

>たぶん自分で自分を癒す機会も時間も無くここまである意味（がんばって）こられたのでしょうね。

おそらくそうでしょう。
家庭もオアシスに感じられない状況が長く続いていました。一人でいられる場所がオアシスだったので、どうしても新しい人間関係に期待せざるを得ませんでした。

それでも、あくまでも家庭がオアシスであるのが理想だと考えているので、少しでも理想に近づけるための努力を続けています。

>違った方向から自分自身をみつめることも、癒すことも大切だと思います。
>（瞑想をしてみるとか、自分のためだけにおいしいお茶を入れるとか、おしゃれなシャツを買うとか）
>心療内科で恋愛指南ーは難しいのではないかと・・

私も同感です。
現在はさいたまにいますが、それでも夏場には北アルプスや南アルプスに行ってみたいと思います。山のある風景や湖のある風景で癒されたり、車や電車では目に留まらないような可憐な草花に癒されたり、それもいいと思います。

>Chiquititaさんは自分の中の矛盾するものに気づいていないところがあるのだと思います。余計にそれが自分を苦しめているのかもと・・
>人目を気にしすぎる性格と（これは障害とは無関係でしょう）、それに気づけない認知の混乱、情報処理の不具合が問題を複雑にしているのなら気の毒としか言いようが無いです。

そうですね。
一時はあまりにいじめの加害者が多く、自治体の人口の99％にいじめられるという悪夢にもうなされたことがあったほどで、近所のおばさんにも恐れをなしたこともあったほどでしたが、結局身障や発達障害に対する偏見が一番ひどいのが私自身だということに気付いたので、トラウマの解消もここを出発点にすることにしました。
マスメディアの情報に人一倍神経質なのも、私が最もひどい偏見が植わっている結果なので、カウンセリングのときも重点的に対応していただいています。

だから、

>Chiquititaさんが思うほど他人は気にかけていないと思いますし、恋愛にそれほど比重を置いていない男性も多いのではないでしょうか。
>好意を寄せる人がいても責任回避思考が働いて恋愛を避けている男性もいると思いますし、趣味の世界で満足している男性、恋愛自体にあまり興味のもてない男性もいると思いますよ。

なのでしょうね。

やはり今までいじめやパワハラの加害者という形で関わった人が人一倍多かったことは今さら否定できませんが、Chiquititaの存在を好意的に捉えていた人も実際には多いと思いますし、これからも「人に優しく」をモットーとしている限り、Chiquititaの存在をアピールし続けることは十分可能だと考えています。

もちろん、当時のいじめ加害者を全員さいたまスーパーアリーナに呼んで土下座させることは考えていません。そんな労力があったら、自分自身のトラウマをすべて払拭するほうがよほど気楽だと思います。

[#19088] Re:高い学力をひけらかす人は嫌い

Chiquitita

- 07/4/28(土) 11:58 -


	引用なし

	パスワード

▼じゅんこさん：
コメントありがとうございます。(^o^)/
じゅんこさんを始め、皆さんのおかげですっかり元気になりました。

（「>>」はChiquitita）
>>だから意地でも恋愛を成功させて、親元の異常な偏見を転覆させなければならないと感じているのです。
>　
>　意地で恋愛するのは大変なことです。
>
>　チキさんがこの数ヶ月のあいだで、この館の掲示板に書き込んでおられる内容がとても変化しているのを感じます。きっと、すごく努力されていることだと思います。
>　お仕事も続けておられ、今まで挫折したり、できないと思っていたことが少しずつ克服されてきているご様子にとてもうれしくなりました。
>そして、チキさんにとっては、最後の課題が恋愛ということなのですね。

「意地でも恋愛」は表現が稚拙だったと思います。反省。
恋愛なら、「老いらくの恋」でも当初の目的は果たせると信じています。
認知症などで感情が故障していない限り、恋愛はいつでも可能だと思うので、もっと気楽に考えたいと思います。

>　「愛してる」と言ってもらいたい・・・。というように感じられました。
>
>　お気持ちはとてもよくわかりますが、自分自身におきかえて考えてみると、
>恋愛・・つまり１対１の深い愛情を相手に感じると言う状態になるまでには、いくつかのパターンと段階があるように思います。
>
>１.ひとめぼれ・・あがたもなんとかといいますが、一方的ではなく、お互いにぐぐっと感じる出会いがあるそうです。（私にはなかったです）
>２.知り合い→友だち→好感→愛
>
>　恋愛はやはり自分一人ではできないものなので、相手が必要になります。

そうですね。
私の親は仕事や勉強だけで努力を強要しましたが、それはあくまで身障や発達障害が恋愛にもハンデだと考えていたからだと、私は捉えていました。
だからプライベートな人間関係を異常なまでに警戒しているのだと思います。
「大都会へ行ったら、女は美人局みたいなのがゴロゴロしている」などという、恋愛にまつわる不安を煽る台詞を口癖のように言ったり、父方の遠縁の親戚が私立大学を卒業しても不倫で人生を棒に振って孤独死したということを、あたかも自分のトラウマのように繰り返して話したり、エトセトラ。
これらは「障害＝恥」という概念が心の片隅に常に介在しているために繰り返されることだと感じられます。

しかし、たとえ親子であっても「人は人、我は我」です。
親がたとえ「障害＝恥」だと感じていても、私がそれを払拭すればいいことです。
親元ではなかなかそれを払拭することができずにいましたが、茨城・長野・さいたまでは成功しています。

>チキさんの周囲でチキさんがいいなぁと好感を感じる人（異性、同性に関係なく）と、心を許して話し合える関係を作ってみることからお勧めします。恋心はその後です。

そうですね。
まずは私自身ができるだけ多くの人の心を受け入れることができるようにならないといけないですし、そこが出発点になると思います。
自分自身に偏見が植わっている状況は、それを阻害するものです。ですので、周囲の偏見をぼやくよりも自分自身の心から偏見を取り除くほうがはるかに建設的でしょう。

>　恋愛の前に異性の女性と、安心して言葉をかわすといった日常生活が送れることの延長線上に恋愛があるように思われました・・・。
>（中略）
>そんな努力をされたチキさんが、素敵な恋が成就しますように、遠くから応援してます。

そうですね。今までの努力が結実しているので、運動のトラウマや吃音障害のトラウマに比べると一筋縄ではいかないでしょうが、プラスの結果をもたらすことを期待して努力を続けます♪

[#19089] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか

Chiquitita

- 07/4/28(土) 12:13 -


	引用なし

	パスワード

▼温室さん：
コメントありがとうございます。＼(^o^)／
やはり自分の思い過ごしのために自分自身が苦しむ展開でしたが、温室さんを始め皆さんのおかげで溜飲が下がりました。

>私は、こちらにお邪魔するようになってから、まだ数ヶ月しか経っておりませんが、
>チキチータさんのことは、人間として、とても素敵な方だと思っておりますよ。
>一生懸命に生きておられる誠実な方だと思っております（＃＾ｖ＾＃）
>ご自身もお辛いことがあるのに、他の方へのアドバイスも沢山されていて
>頭が下がる思いです。
>ですので、ロムしていながら、とても応援している一人です。

ありがとうございます♪
私のモットー「人に優しく」をアピールするためには、自分が今まで味わった苦しみを他の人に味わわせたくない、という思いを訴えるのが一つの方法だと信じているので、私が今までいただいたアドバイスを皆さんに還元したいと考えています。

>ちなみに、今回のスレッドでチキチータさんに意見されている方のレスは
>私には、批判しているようで愛情を感じました。
>チキチータさんの現在の気分としては、否定されるレスは、
>受け入れられる気分ではなさそうにお見受け致しましたが
>レスして下さった方は、叱咤激励的な意味合いで応援して下さっているのだと思いましたよ。

そうですね。
恋愛に関してのぼやきがあるスレッドでは、今までレスが50件を超えるほど巨大化することが多かったですが、それはどうしても心理的にアドバイスが受け入れられない状態にあると毎回逆切れを起こしていたからです。
毎回逆切れで対応されていた参加者の方には、「Chiquititaのコメントにレスするのは、腫れ物に触るようだ」という印象を持たれた方もいらっしゃると思われます。それだけに申し訳なく感じています。

それでもトラウマの多くが解消に向かっているため、逆切れを起こすことは相対的に少なくなりました。逆切れしても、場をパニックに陥れるほどの深刻な展開はめっきり減ったと思います。

>最後に恋愛ですが、チキチータさんの場合、ご自分がお辛い経験をしているので
>他人に対しては（特に弱者には）寛容であり、優しさを沢山持っておられるのではないでしょうか？
>そういう方の場合、同じような心に痛みを抱えている方は、きっと優しさを持っていると思います。
>そんな優しさを持っている女性と、めぐり合えると良いですね。
>そんな会合がありませんか？
>やはり、自分で希望を持った場合、行動あるのみですよ。
>待っているだけでは、出会いは訪れません。
>少しの変化が、大きい変化になることもあるでしょう。

そうですね。
身障や発達障害を負い目に感じる状況はまだまだ続いていますが、案外Chiquititaが勝手に一人でもがいているだけなのかも知れないので、もっと気楽に考えるようにします。
「老いらくの恋」でも十分魅力的だと思います。

[#19090] Re:頭の良いだけの人は嫌いですか

Chiquitita

- 07/4/28(土) 12:41 -


	引用なし

	パスワード

▼ぱんだねこさん：
御無沙汰してます。コメントありがとうございます。＼(^o^)／

>私も２７年も生きてきたのに未だ不特定の男性に告白というものを
>されたことがないので、何となく気持ちわかります。
>自分によっぽど魅力がないのかなー？と思いますよね・・・。

何となく、人間関係で無視されるというのはつらいものがあると思いますが、相手が悪意で無視しているわけではないと考えれば、何らかの努力が必要だという結論が見えてくる；私はそういう捉え方をしています。
でもその努力は、他の人からアドバイスをもらっても構わないと思います。かえって「我が道を行く」で独りよがりの努力を続けるほうが、人間関係にしこりを残すことが多いでしょう。

私みたいにプライドが分不相応に強い性格はその点ではかなり損をしていると思いますが、それでもプライドが強がりであることを認識できるようになったことで自身かなり変わったと思います。
心の周囲に築いたバリケードは、ベルリンの壁のようにいつかは崩さなければならない、万里の長城にしてはいけない。時間がかかっても取り組むべき課題だと受け止めています。

>Chiquititaさんに今まで恋愛の機会がなかったのは、
>本当は今までそういう機会があったけどうまくキャッチできなかっただけで、
>勉強の成績が良かったことなどはあんまり関係ないと思うんです。
>
>掲示板の書き込みや皆さんに対するレスを見て、
>Chiquititaさんはとってもマメで優しくて、いろんな方面に興味や
>知識のある魅力的な方だなぁと思いますし。

そうですね。
私自身にありとあらゆる偏見が植わったために、マスメディアで流れる情報の多くが自分にとって不利なものに感じられることが多いと感じるのであれば、自分自身が偏見の解決を図ればいいことで、周りに偏見をなくさせることを強要する必要はないと思います。

「ひとりごと板」でもぼやいたことですが、http://www.nadita.com/asbbs/c-board.cgi?cmd=one;no=2384;id=hitorigotoの後半で、アニメキャラで勉強の成績が良いだけの人の中には、顔の表情の乏しい人が多いことに触れています。
やはり男性・女性を問わず、笑顔が最大の魅力だと認識している私にとっては、顔の表情も豊かにすることが好印象をもたらす一つの方法だと捉えています。
私は年甲斐もなくアニメ「きらりん☆レボリューション」のファンですが、ヒロインの笑顔はブックマークを付けてでも見たいほど魅力的です。ヨン様（＝ペ・ヨンジュン）だって、笑顔がなければ日本はおろか韓国でも人気は出なかったでしょう。

>ここは一発奮起して、ちょっとずつ現実の女性というものに
>慣れるようにしてはどうでしょうか。
>ネット上でもリアルでもどちらでもいいので。
>趣味の仲間とか、ＳＮＳとか、グループカウンセリングとか・・・。
>
>無理に恋愛の相手として考えなくても、
>「もしかしたら友達ぐらいにはなれるかも？」
>「知り合いになるだけでもまあいいか」ぐらいの気持ちで。
>
>最初はきっとオソロシイでしょうけど、あせらずいろんな人と知り合えば
>そのうち気の合う人に出会えると思います。
>今からでも全然遅くないと思いますよ！
>ちょっとずつ、ちょっとずつでいいんです。

そうですね。
私が幹事となって時々オフ会を主催させていただいていますが、いろいろなスタイルでできるだけ多くの人と接して、できるだけ多くの人の価値観を理解したいと思います。
（次回はhttp://www.nadita.com/asbbs/c-board.cgi?cmd=one;no=2001;id=funで案内しておりますが、埼玉スタジアム2002でのサッカー観戦を提案しております）

何れにしても、他人の価値観を理解しないうちは、恋愛はできないでしょうから、たとえそれが私の価値観と相容れないものであっても、理解だけは前向きに行きたいと思います。

[#19091] Re:！！！（これにて締め切り）

Chiquitita

- 07/4/28(土) 12:46 -


	引用なし

	パスワード

▼うさママさん：
御無沙汰してます。横からすみません。

>そうだったのですか！！
>私はちっとも知りませんでしたが無意識のうちにやっていました。
>そんな新しいことを知るなんて！今日も生きてて良かった♪

うさママさんも賛同してくださるなんて嬉しいですね。
最初は仲間内だけでも構わないので、少しずつ広めていきましょう。

▼参加者の皆様へ：
またまた一介の参加者のぼやきにお付き合いいただきましてありがとうございました。
皆さんのおかげで、解決のきっかけをつかむことができました。
この辺で本スレッドは締め切りにしたいと存じます。

┃ ┃ ┃ ┃ ┃

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