アスペルガーの館の掲示板

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[#18504] またまた凹んでいます。 やこ 07/3/24(土) 17:49

[#18505] つけたし やこ 07/3/24(土) 18:03

[#18506] Re:またまた凹んでいます。 じゅんこ 07/3/24(土) 18:16

[#18507] Re:またまた凹んでいます。 やこ 07/3/24(土) 19:08

[#18521] Re:またまた凹んでいます。 トラネコ 07/3/25(日) 23:13

[#18530] Re:またまた凹んでいます。 ききりんりん。 07/3/26(月) 13:54

[#18532] Re:またまた凹んでいます。 やこ 07/3/26(月) 17:17

[#18536] Re:またまた凹んでいます。 ききりんりん。 07/3/26(月) 22:13

[#18542] Re:またまた凹んでいます。 れい 07/3/27(火) 10:48

[#18544] Re:またまた凹んでいます。 トラネコ 07/3/27(火) 13:49

[#18551] Re:またまた凹んでいます。 やこ 07/3/28(水) 17:14

[#18504] またまた凹んでいます。

やこ - 07/3/24(土) 17:49 -


	引用なし

	パスワード

お久しぶりです。ASの彼との結婚も相当具体的にリアルになってきているやこです。日々小さな揉め事や努力は絶えないのですが、私がこの２年間一番頑張ってきた仕事を彼の直属の上司の勝手な都合で潰されてしまいました。全く知らなかったのでショックでいっぱいだったのですが、何が一番ショックって彼はそのことを随分前から知っていたそうなのです。私が裏切られた気持ちでいっぱいだというと、僕は裏切ってない！と言われてしまいました。でも２年間かけてようやく軌道に乗り始めた私の一番大事な仕事だったんです。彼を信じていいのか･･･悲しい。

[#18505] つけたし

やこ - 07/3/24(土) 18:03 -


	引用なし

	パスワード

ちなみに私の仕事を潰す行程で彼が書類作ったり色々やってます。彼が言うには「やこちゃんも知ってると思ってた」･･･でも私は全く知らずに毎日頑張ってました。本当にその上司の勝手な都合で潰されたので周りの人はひどい！とかパワハラだ！とか言ってくれる人もたくさんいます。なのに一番味方して欲しい人に裏切られていたなんてショックで･･･彼は悪気ないんです。悪気なく私に伝えることを思いつかなかったのでしょうし悪気なく書類を作ったのでしょう。だから私の裏切りという言葉に反発してるんだと思いますが。私の気持ちがやりきれません。

[#18506] Re:またまた凹んでいます。

じゅんこ - 07/3/24(土) 18:16 -


	引用なし

	パスワード

やこさん、こんばんは！

>お久しぶりです。ASの彼との結婚も相当具体的にリアルになってきているやこです。日々小さな揉め事や努力は絶えないのですが、私がこの２年間一番頑張ってきた仕事を彼の直属の上司の勝手な都合で潰されてしまいました。全く知らなかったのでショックでいっぱいだったのですが、何が一番ショックって彼はそのことを随分前から知っていたそうなのです。私が裏切られた気持ちでいっぱいだというと、僕は裏切ってない！と言われてしまいました。でも２年間かけてようやく軌道に乗り始めた私の一番大事な仕事だったんです。彼を信じていいのか･･･悲しい。

　なぜ、やこさんに「裏切られた気持ちでいっぱい」と責められているのかがきっと理解できないでいるのかなと思いました。
　やこさんが頑張ってきた仕事が潰されると知っていても、その出来事でやこさんがどんなに傷つくかということが結びつかない・・・、ということがアスペルガーだということなのかも知れません。
　責められるような感じではなく、もっとわかりあえるような表現の仕方、やこさん自身がどんなことで傷つくのかを彼に理解できる言葉で説明できるといいのかもしれませんが、むずかしいですね。

[#18507] Re:またまた凹んでいます。

やこ - 07/3/24(土) 19:08 -


	引用なし

	パスワード

そうですねぇ･･･自分の悲しみばかりで基本を忘れていました。彼は私のその仕事に対する思いも当然理解しているものだと思ってました。その仕事の話しを私がすると珍しく嬉しそうに聞いてくれていましたし、なんと記念日にはその仕事に役立つものをプレゼントしてくれたりもしました。だから私すっかりこの件に関しては彼も当然理解してくれてるはずと思っていました。なんか･･･うまくいえませんがそれが大事ということと、具体的に大事にするということが別なんでしょうね。基本に立ち返りました。ああ、ショック。彼が何考えてるかわからな過ぎです。

[#18521] Re:またまた凹んでいます。

トラネコ

- 07/3/25(日) 23:13 -


	引用なし

	パスワード

>やこさん

頑張っているのに、辛い事態にあわれて、残念ですね。
以前、関連会社への異動が中止されたと書かれていましたが、それも今回の伏線だったのでしょうか。
　
やこさんが「裏切り」と感じている状況は、以下の様でしょうか。
２年間努力してきた仕事を中止した理由は、上司自身の都合によるだけ。
それが理不尽であることは、同僚たちの言葉からも明らか。
不当な判断をした上司と、被害者であるやこさんと、やこさんに同情する同僚という構図。
中止作業に加わった彼は、上司の側の位置にいる。
やこさんの側にいるなら、やこさんに知らせてくれるべきだった。
　
彼が中止を話題にしなかったのは何故でしょう。
やこさんも既に知っていると彼が考えたとして、
やこさんの重大関心事を話題にしなかったのは、
触れたくないと思ったのでしょうか。
それとも、何も思わず何も感じなかったのでしょうか。
彼は中止を不当だと考えているのでしょうか。
　
彼が「裏切り」という言葉に反発したのは何故でしょう。
上司に与したという意図が無いからでしょうか。
何も落ち度が無いのに、やこさんに非難されていると思っているからでしょうか。
「裏切る」という言葉自体が、彼にとって重大だからでしょうか。

質問ばかりで済みません。
やこさんは悲しみと怒りのなかで、もっと別の言葉を求めているでしょうに。
私は自分の思い込みばかりで書き込んでしまうので、
今回は状況を確認させてもらいたいと思いました。
仔細を事細かく公表できないとは思いますが。

[#18530] Re:またまた凹んでいます。

ききりんりん。

- 07/3/26(月) 13:54 -


	引用なし

	パスワード

▼やこさん：
こんにちは。ご無沙汰しております。

我が家の夫の場合ですが、
相手の発言をそのまま鵜呑みにするか
自分の意見を一方的に主張するかのどちらかなので、
対人関係に必要な情報をとりこむことや、
その情報を元にした人間関係を築くことが苦手なようです。
ですから、自分が本来、望んでいなかった結末を
結果的には、自らの手で、
招いてしまうことも、よくありました。

生活に密着した例をあげれば、
私が進めていた町内会のプランを
全く関係のない他人に言われるまま、
勝手にキャンセルしてしまったり、
自分には合わないはずの薬を
お医者さんに薦められたままの処方でもらってきてしまったり、
相手に無理難題をおしつけるような形になってしまい、
理由もはっきりしないまま断られてしまったり…です。

どこにでも、横やりをいれる他人が存在することや、
夫の主張に一言「合わないお薬はないですか？」とか
「その日はダメなんですが、この日はどうですか？」という
コミュニケーションが、相手側からもないのか？などと、
私自身、不思議に思うことが、
社会には、たくさんありますね。
自分にとって良い環境は、
自分自身でしかつくれませんが、
総体図が把握できない夫にとっては、
あまりにも、難解な社会だろうと思っています。

最終的には、
「自分が信頼できるとふんだ他人にしか家族は預けない」
という決断を、私はしました。
私自身が、あそこなら大丈夫と思えるお医者さんや
上司に相談するという機会を増やしてからは、
そういった誤解もある程度は減りましたが、
今でも、夫には、常に自分から、
コミュニケーションをはかっています。

夫婦のくせに、
おかしなツールかもしれませんが、
我が家では「夫が今日したこと」をなるべく把握するために、
それでいて、夫が自ら、楽しく相談・報告を
私にしようを思える機会を作るために、
交換日記という形にしています。

２人で過ごす時間が長くなればなるほど、
コミュニケーションって大切なのかもしれません。

[#18532] Re:またまた凹んでいます。

やこ - 07/3/26(月) 17:17 -


	引用なし

	パスワード

トラネコさん、ききりんりんさん、お久しぶりです。またもお世話に
なります。どうもありがとうございます。なんか、いつもいつもすみません。

トラネコさんは「質問ばかりですみません」とおっしゃっていましたが、
実は、私自身冷静になってみると、果たして彼が何にキレている（逆切れ？）
のか、また私が何をわかってほしいのか、彼が何を理解していないのか
がわからなくなってきて、考えれば考えるほどぐるぐるしている感じです。
なので、トラネコさんに聞かれて、「そうだよなぁ・・・」とつぶやいてしまいました。というわけで、今晩話し合いです。はぁ・・・話し合いばかりです。
このまま結婚したら話し合い夫婦になっちゃいます。いいのですが、それが
基本は楽しいのですが、時折、妙に疲れます。

詳細はこうなんです。２年前に私主導ではじめた仕事がありました。
対象が子どもだったこともあって、私も徐々に熱くなってしまい、
その仕事が楽しくて楽しくて。彼と仲良くなりはじめたころに、彼に
一生懸命その仕事の話をした覚えがあります。彼が「やこちゃんだから
できることだね」とにっこり笑って言ってくれて、嬉しくて、惚れちゃい
ました（笑）まだそのときは彼は後光がさして見えるほど素敵なだけの
存在でした。今はちょっと・・・違いますけどね。

その仕事は地味な仕事だったんですが、じわじわとやっているうちに
徐々に認められだしました。すると、例の上司が私に何の打診もなく
いきなり、自分の仕事の宣伝用に利用するために今まで私が積み上げて
きたものの形を変えてしまいました。いきなりの変更で戸惑いました。
抗議すると、上司は怒って「利益を求めるのが仕事だろう。なんなら
あんな地味な仕事丸ごとつぶすことだってできたが、
こうして形を変えて救ってやったんだ。」といわれてしまいました。
確かに私の仕事はあまり利益を生まないものでしたから、上司の言うことは
そうなんですけど、個人の一存では本当はできないことを
そうとう強引な手段で急に変更したために、楽しみにしていた子どもたちが
「なんで今までと違うの」と泣いたりして、それはそれは切なかったです。
なんの手順も踏まずにいきなり変更したことで、同僚も「それはあんまりだ」
と怒ってくれていて、「しかも潰すこともできたなんて、脅迫めいている！」
なんて怒ってくれたりしています。

彼は前にも書いたように、今は現場というよりはマネジメントの仕事を
中心にやっています。その上司は彼の直属の上司で、彼が職場でトラブルを
起こしたときには、かばってくれたりすることもあります。
でも、明らかにかばっている自分を見せるためにかばっている感じで
私はどうも心の底から信頼できる上司ではありません。
私がいちいち突っかかるもんで、その上司も私にうんざりしているところは
あります。今回の件もその上司のほぼ一人の決定で強引に今まで積み上げて
きたものを台無しにされてしまいました。普通、恋人が力を入れている
仕事がそんな危機にあったら、ちょっとくらい話してくれるもんじゃない？
それで対策とか立てるもんじゃないって思ったのですが・・・なにせ
私の普通と彼の普通は明らかに違いますし、何をもって普通というか
わからないような環境なので、よくわかりません。ただ、彼が知っていた
間も、私は何も知らずにその仕事に励んでいました。その間時折彼が手伝って
くれたり、私がその仕事にかける気持ちを彼に聞いてもらったりしたりも
していたのです。それだけに、なんで・・・って思いました。
彼は「もう当然やこちゃんも知っていると思ったからいわなかっただけだよ。
いちいちこの話はやこちゃん知ってるの？って全部確認を取らなきゃ
いけなかったの？全部そうやってやこちゃんの思い通りにはいかないよ」ってなんだかキレ気味です。本当は私の方がキレたいのに。

彼が私に言わなかったのは、なぜでしょう。
私が突っかかるからと、上司に口止めされていたのか、その上司に賛同していたのか、また本当に知っていると思っていたのか（でも私の「普通」じゃ、知らない
ことくらい感じ取れるでしょ！って思っちゃうのですが）知らせることを
思いつかなかったのか、なんででしょうね。
本当は悲しい思いをした私や子どもたちのことを思って
「ごめん、知ってると思ってた。言ってあげればよかったね」って言って
くれれば済んだ話なんですけど、私がつい「裏切られた気分よ」なんて
せめてしまったもので、彼は「裏切っちゃいないよ！やこちゃんは誤解
している。勝手だ」と怒ってしまいました。
裏切りという言葉を辞書で引けば、彼の今回の行いは結局「なにもしていない」
わけですから、裏切りにはあたらないのですが。

でも私は彼がこの２年間、この仕事に関して一番理解し、応援してくれている
人だと思っていましたので、もうやるせなかったわけです。

ききりんりんさんのおっしゃるように、彼はなんというか、やはり
ちょっと違う感覚なので、予想外の展開を招いてしまうことも多々あります。
他人を悪く言うのは悪と感じているので、その上司に関しても、
まったく悪くは言いませんし、私が愚痴っても「そうやって人のことを
悪く言うやこちゃんが悪い」と言われてしまいます。

自分を助けてくれたりするから良い人だと思っているのでしょうかねぇ。
うーーーーん。彼は交通事故で重い後遺症を負って今も苦しんでいるのですが
事故を起こした相手も恨んだり悪く言ったりは絶対にしません。
相手が明らかに悪いのに、「それもいい経験だった」なんて言っていて、
最初はそういうところが「なに、この人、神様！？」みたいに思っちゃって
素敵に思えたのですが、どうも、やはり違う感覚なんですよね・・・。

とにかく今回のことはもうすごく悲しくて、仕事で悲しい上に
彼まで味方ではなかったんだ・・・という気になってしまって
やりきれなかったです。
でも、本当は彼は私を応援しているんでしょうし、またその応援や
理解の仕方が、私の「普通」といつもややズレてしまっているだけだ
ということも理解しています。でも頭では理解できるんですが、気持ちが
おさまらなくて・・・・。

長々とごめんなさい。うーん、本当に彼が何を考えているのかわからない。
でもだからこそ、話し合わなきゃですよね。
基本は彼は私を幸せにしたいと思っているということを、私ももっと
理解せねば・・・。でも今回みたいなことがあると、正直いつもの
ちっちゃな努力とかすり合わせではすまないので、「なんでっ！？」と
感情的になってしまいます。
とりあえず、ちゃんと話し合いますね。

なんか・・・疲れてしまう。悲しかったんですよ、本当に。
切ないですね。私も彼も、お互いを思っているはずなんですけどね。
長文で愚痴ってしまいました。
ここで愚痴って、彼とは極力冷静に話をします。
もう何回目かな？話し合い。でも、そうして話し合って話し合って
得られるものもきっとありますよね。
普通のカップルが話し合わずとも得られているものを得るために
努力した分、なにかまた別の濃い人生がきますよね。

あああー、もう、ほんっとに！
いい人なんですけど、いらいらします（笑）
でも、ゆっくり話してみますからね！がんばります。

[#18536] Re:またまた凹んでいます。

ききりんりん。

- 07/3/26(月) 22:13 -


	引用なし

	パスワード

▼やこさん：
こんばんは。

>とりあえず、ちゃんと話し合いますね。

我が家の場合、
案外「何も考えていなかった」というのが
夫の決まり文句でした（笑）
お互い、無理をなさらない程度に、
相互理解に努めていかれることを応援申し上げます。

>もう何回目かな？話し合い。でも、そうして話し合って話し合って
>得られるものもきっとありますよね。
>普通のカップルが話し合わずとも得られているものを得るために
>努力した分、なにかまた別の濃い人生がきますよね。

これは、あくまで私たちの場合ですが、
話し合いもせずに、
私を理解した気になっている夫なら、
発達障害があろうとなかろうと
きっと、結婚には至っていなかっただろうし、
何らかの間違いで、結婚していたとしても、
すでに離婚していたかもしれません。
「普通のカップル」になるために
話し合いが必要なのではなく、
話し合いや、相互理解を除外視して、
他人と寄り添いあうことは、
私の場合、個人的に、難しかったからです。

ただ、くどいと思われるかもしれませんが、
彼には、彼の世界があり、
やこさんには、やこさんの世界があります。
お互いの世界を、尊重してくださいね。
やこさんの世界観が、
彼の世界になる必要はないし、
彼の世界観を、
やこさんの世界にしてしまう必要もありませんものね。

お互いの世界を認識するためには
コミュニケーションが不可欠ですが、
コミュニケーション自体に
彼、もしくは、やこさん自身が
ストレスを感じる事（時）もあるかもしれません。
その場合は、
ストレスのかからないツールを用いて、
コミュニケーションを図ることも
必要になってくると思います。

[#18542] Re:またまた凹んでいます。

れい - 07/3/27(火) 10:48 -


	引用なし

	パスワード

やこさん、こんにちは。
ここへ来てやこさんの書き込みがないと変に寂しい感じがしてしまいます（笑）
ごめんなさいね。

でも、こうやって、へこんだり、喜んだりしているやこさんを見てると
頑張ってるねぇ～～！って応援したくなるのです。

そして、この「応援してくれているはず」っていうやこさんの感覚は
多分私達と一緒なのですが
それを「彼もきっと応援してくれてたはずだ」と思ってしまうと勘違いになってしまうのだと思います。

ききりんりんさんもおっしゃってるように、
「何も考えてなかった」という答えが正しいのではないでしょうか？

「こっちがこうなのだから、向こうはこう思ってくれて当たり前でしょう？」
「普通はこんなんだから、こんなときはこうするでしょう！」
みたいな感覚は彼には該当しないと理解していた方がいいと思います。

もしかしたら、やこさんが頑張って仕事している姿には彼も応援していたかもしれません。でも、そのやこさんの仕事と自分のとの関係が掴めていない
というか、自分の仕事は自分の仕事だし
自分は自分がせねばならないことを忠実にしているわけだから
そこから派生して起こる出来事までは自分には関係ない、
そんな感じじゃないでしょうか？

私は昔、職場で夫が昇進の試験を受けるときとか
昇進したりしたときに、全く知りませんでした。
社宅に住んでいたので、よその奥さんから「今試験前で大変でしょう？」とか
言われて「え？それなんのこと？」とか
「おめでとう、課長さんになったのね」とか言われて「知らない・・・」
みたいなこといっぱいありました。

それで夫に「どうして言ってくれないの？」って問いただしたら
「だって、それは会社でのことで、あんたには関係ないだろう？」って言われました。
それで「関係ないわけないでしょう？そう言う事は真っ先に家族に報告して
一緒に喜んだりするのが普通でしょう？」って言ったら
「え？そう？」でした。
なので、「これからは、そう言う事はちゃんと報告してちょうだい！」って要求したのですが、何でこんなこといちいち言わなくちゃならないのか？
私はあなたの何なのだ！？！って腹立たしくて、しかも不思議でした。

だから、やこさん、これからも彼とお付き合いするのなら
怒る前にちょっと立ち止まることが大事だと思います。

「裏切った」とか「裏切られた」とかいう重大な言葉はお互いを傷つけますから
やっぱり口から言葉を出す前に深呼吸してみるといいんじゃないでしょうか？

いかがでしょう？

[#18544] Re:またまた凹んでいます。

トラネコ

- 07/3/27(火) 13:49 -


	引用なし

	パスワード

>やこさん
　
組織の中で仕事をするのって大変ですよね。
私が考える組織の利益と、上司の言う利益が異なる時は悩みます。
まして、上司の主張に私見が強い時には。
今回は、私見どころか、上司の利益や立場絡みのようですから、憤懣をお察しします。
こういう場合、私自身は憤懣に耐えるばかりで、まるで無力です。
気持ちが見えない人間に、調整や交渉はキツイです。
　
ところで、「裏切り」という言葉ですが。
私自身は、そういう言葉で非難されたことは無いのですが、これまで「裏切り」という言葉を聞く時、
なにか違和感のようなものを感じてきました。
何に抵抗を感じているのか考えてみたら、ここにも共感性の問題が関わっているように思いました。
　
今回の場合とは違う話になってしまいますが。
裏切りと言うとき、敵見方ということが前提ですよね。
あなたは私の味方なのか。
味方でなければ敵。
味方なら、敵を批判・攻撃してくれるはず。
なんで敵の肩を持つのか。
そういう雰囲気を「裏切り」という言葉の周囲に、私は感じているように思います。
念を押しますが、これは今回の場合ではなくて、「裏切り」という言葉についてです。
　
話し手の想いよりも語られた言葉自体に、書いた動機よりも言説自体に注視してしまう私は、共感が先に有るという立場が苦手なのかもしれません。
夫婦であっても、自動的に同じ立場になるのではなくて、
すり合わせの討議ができる方が理想です。
ところが、反面、そんなふうにしか考えられない自分に、後ろめたさも有るのかもしれません。
「何があっても私はあなたの味方だから」という在り方に、反発と同時に憧れも有るのかもしれません。
味方するという立場に応じて、価値観の方を変えてしまうような在り方。
共感性が非常に強ければ、是非善悪以前に立場が決まるのかもしれない。
判断基準の変転を許せないのは、規範に依存しているだけであって、情感には依拠できないことの裏返しなだけなのではないか。
「裏切り」という言葉に過剰に反応してしまうのは、私の場合、そんなモヤモヤした気持ちが背景かもしれません。
　
それに加えて、私も人の批判を避けたいという事も背景にありそうです。
私の場合、言葉に支配されてしまうのは、自分の言葉でも同様です。
誰かを批判すると、その言葉によって態度が決定的になってしまいます。
あの時はああ言ったけれど、そうでもなかったとか、
あすこは悪いけれど、ここは良いとか、
柔軟に対応できにくいです。
陰で悪口を言いながら実は仲が良いというような関係は無理です。
「裏切り」というような、敵・味方関係が峻別される場面で、
何故、あなたは一緒に非難しないのだと言われる雰囲気は苦手です。
　
やこさんが、せっかく詳しい経緯を書いてくれたのに、ピント外れの話で済みません。
今回は、なぜ教えてくれなかったのかがポイントですよね。
ただ、「裏切られた」と言われたら、私も激しく動揺するだろうと思い、自分の場合を書かせてもらいました。
自分語りの長文ですみません。

[#18551] Re:またまた凹んでいます。

やこ - 07/3/28(水) 17:14 -


	引用なし

	パスワード

ききりんりんさん、れいさん、トラネコさん、ありがとうございます。
れいさんはお久し振りです。書き込み、なんだか実家の母に久し振りにあったような嬉しさでした（笑）

ところで、さんざんみなさんにご心配いただきながら、彼と話し合って
みたら、とんでもなく勘違いだったことがわかりました。
でも、その勘違いも結局はコミュニケーションの難しさに起因しているの
ですが・・・。

彼はどうもその上司に事前私の仕事の名称のみ変わると聞いていたよう
なのです。内容の変更までは知らされていなかった。だから「変わる」という
意識が薄かったようです。
うーん、全部話しちゃっていいですか？（ってしちゃうんですけど）
話し合いは、私の説明から始めました。「裏切ったなんて言われてショック
だったでしょう？でもあなたは、裏切るという言葉に匹敵するようなことは
なにもしてないよね。私が言ったのは裏切られたような気分になっちゃった
ということを伝えたかったんだよ」と。
で、今までの経緯を話していくうちに、またもケンカになってきたので、
そもそも最初から確認していこうと思い、彼に、あなたはじゃあ、具体的に
何を知らされて、そのときどんな気持がしたの？と基本の基本を確認しました。
すると、「名称が変わると聞いた。内容は変更しないと聞いていた。重要な
話とは思わなかった」。なーーーんだ、それならそうと、「上司から私の仕事が
こうなること知ってて言わなかったのね」と私に責められたときに
「そうだよ。知ってた。でも言わなかった」なんていわなきゃいいのに、です。
（なにはともあれ、上司は直属の部下の彼にも正確に話してなかったので、
今回一番怒るべき相手はその上司なんですが。）

私が彼であったなら、相手が、内容が変更されて怒っていることを察知し、
自分が知っていた情報は名称変更の情報のみであったと相手に必死に
伝えると思います。でも、ホント言葉通りというか、言葉がきっちり正確な
意味でしか通じないというか・・・。

なーんだ、と思い、今までのことを全部、具体的に、こんな発表がこのタイミング
であって、私はこんな風に抗議したけど、こんな風に言われちゃって、とても
悲しかったんだよ、なんて説明しました。
すると、ようやく分かったようで、「頭にきた！対策を考える」と
一人で考え出し、私が「どれだけ悲しかったか分かってくれる？」と
涙ながらに体を寄せても「今対策を考えるのに集中してるから邪魔しないで」
と跳ね除けられました（苦笑）
「私は悲しかったことを分かって共感してくれれば、そこで一安心
してあなたと一緒に対策を考える力が湧いてくるから、今は共感して
欲しいんだけど」といいましたが、「いや、今対策考えてるから。
僕はやこちゃんみたいにずっと凹んでられないから。前向きなんだ」と
一人で唸り続け、３０分くらいじっと考えて、結局「利用されてるんじゃなくて
利用しているという気持でいたらどうだろう」というちょっと意味不明な
彼なりの「対策」を語られました。私が「いや、それは・・・」というと
「あー、対策考えてすっきりしたー。よし、この話は終わりだ！
おなかすいた。やこちゃん何食べにいこうか」となりました。
その後はどんなに私が話の続きをしようとしても、今度は何を食べるかに
必死だったんで、またも聞く耳をもちません。

この話し合いの流れの全て、というか勘違いにいたる経緯も含め、
彼のあまりの悪気のなさに、安心と切なさと複雑な気持になり、
大笑いしながら大泣きしてしまいました。
彼はなぜ私が笑っているのかも、なぜ泣いているのかも分からない様子で
ただ、私が涙を流しているのを見て、「やこちゃんは僕が何食べるか
考え出すと急に泣き出すことがあるけどね、何を食べるか考えるのだって
大事なことなんだ」なんて諭しだす始末で。

この屈託のなさが好きなんだなぁと改めて思えました。
れいさんのおっしゃるとおり、「裏切る」なんていう強い言葉を
発する時には私自身一呼吸置くべきだと思いました。
この一件で随分彼を責めまくってしまったのですが、彼は珍しく
「疲れた」と言っていました。彼にしてみたら、悪気はないのに
誤解され、その誤解が誤解と分からないままにとにかく責められ、
つらかったんだろうと思います。

「やこちゃんはいいときはいいけど、だめなときはダメで感情の起伏が
激しすぎるんだよ」とも言われました。でも、確かに私のカッとなりやすい
性格がいけないんですけど、でもカッときてしまう原因を彼が作りだしやすい
というのも事実で・・・。
お互いにとって、もしかすると相性の悪い相手なのかもしれないとも
感じました。彼にとってはもっと冷静な相手、共感を私ほど望んだり
しない相手のほうが付き合いやすかったと思いますし、私にとっても
私のこういう感情の起伏の激しさを誘発しにくい相手の方が楽だった
のかな・・・と。

れいさんのおっしゃるとおり、彼はなんだか何も話してくれないんです。
彼の事故の後遺症の話とか、仕事の話とか、電話で誰かと話すときも
必ず私がいると、ベランダに出て、扉を閉めて、私に聞こえないところで
話そうとします。最初「浮気でもしてるのかな？」とか思いましたが
そうではないし、次に「私に心配かけまいとしてくれてるのかな？」とも
思いましたがそうでもない。

彼には彼のルールがあり、彼には彼の世界があり、多分それは私の
見えている世界とは少し違うんで、毎度こういうトラブルが起こるんだ
と思いました。
でも、違う世界の存在を知ることができて楽しい面もあります。
いつも私に責められて、そのつどぐったりしている彼を見ると
申し訳ない気持でいっぱいになります。
果たして彼にとって私でよいのだろうか、と。
彼を世界一幸せにしたいんです。彼が困っているときには私が
少しでも支えになりたいです。でも現実は私によって彼も困っている
場合が多くて、悲しくなります。

今回はそれが如実に見えて、なんだか考えることが多くありました。
どうしたらいいんでしょうかね。
ききりんりんさんのおっしゃるとおり、私は私であまり悪い意味で
彼にのめりこみすぎないようにすればいいんですが、どうも
やはり好きで困難な部分が多いだけに、寝ても覚めても彼のこと
ばかりになってしまいます。

どうしたら彼を幸せにできるのか、また私も幸せでいられるのか
またもちゃんと考えなくては、としみじみ思いました。
結婚・・・できるんでしょうかねぇ。
前途は多難です。でもお互いにとって困難な相手を好きになったのですから
もう少し頑張って二人がやっていける道を探したいです。

みなさん、ご心配をおかけしました。心配してアドバイスしてくださって
ありがとうございました。
蓋を開けてみればこんな展開でした。あああーーー。
彼と結婚したいんですけどね。
どうなることやら・・・です。

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