アスペルガーの館の掲示板

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[#16782] 発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 やこ 06/12/20(水) 10:56 [未読]
[#16783] 発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 やこ 06/12/20(水) 10:59 [未読]
[#16786] 恋愛未経験者ですが… Chiquitita 06/12/20(水) 14:59 [未読]
[#16787] 定型発達を伴侶にもうすぐ持つアスペより つーちゃん 06/12/20(水) 16:14 [未読]
[#16794] Re:定型発達を伴侶にもうすぐ持つアスペより たーちゃん 06/12/20(水) 18:51 [未読]
[#16795] Re:定型発達を伴侶にもうすぐ持つアスペより つーちゃん 06/12/20(水) 19:38 [未読]
[#16820] Re:定型発達を伴侶にもうすぐ持つアスペより ゆっきー 06/12/22(金) 11:49 [未読]
[#16827] 感謝、感謝、感謝 m(_ _)m つーちゃん 06/12/22(金) 17:32 [未読]
[#16878] 入籍いたしました v(^_^)v つーちゃん 06/12/29(金) 19:47 [未読]
[#16879] おめでとー！（*^▽^)ノ。・：*：・゜★,。... TZR 06/12/29(金) 21:30 [未読]
[#16886] ありがとー！（*^▽^)ノ。・：*：・゜★,。... つーちゃん 06/12/30(土) 14:37 [未読]
[#16889] おめでとうございます〜 うさママ 06/12/30(土) 22:10 [未読]
[#16893] ありがとうございます〜 つーちゃん 06/12/31(日) 16:27 [未読]
[#16894] Re:入籍いたしました v(^_^)v Chiquitita 06/12/31(日) 23:03 [未読]
[#16912] ありがとうございます。(^▽^) つーちゃん 07/1/3(水) 21:58 [未読]
[#16905] おめでとうございます！！ ゆっきー 07/1/3(水) 11:36 [未読]
[#16914] Re:おめでとうございます！！ つーちゃん 07/1/3(水) 22:28 [未読]
[#16918] Re:おめでとうございます！！ ゆっきー 07/1/4(木) 13:28 [未読]
[#17019] m(_ _)m すみません勘違いでした。 つーちゃん 07/1/7(日) 15:54 [未読]
[#16910] Re:入籍いたしました v(^_^)v たーちゃん 07/1/3(水) 19:24 [未読]
[#16915] 祝福ありがとうございます(^▽^) つーちゃん 07/1/3(水) 22:33 [未読]
[#16819] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 ゆっきー 06/12/22(金) 11:40 [未読]
[#16829] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 サエコ 06/12/22(金) 18:53 [未読]
[#16902] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 ききりんりん。 07/1/2(火) 16:17 [未読]
[#17049] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 たもっち 07/1/9(火) 14:08 [未読]
[#17227] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 ききりんりん。 07/1/20(土) 23:51 [未読]
[#16837] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 ポテチ 06/12/24(日) 0:13 [未読]
[#16907] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 やこ 07/1/3(水) 14:48 [未読]
[#16911] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 れい 07/1/3(水) 21:24 [未読]
[#16917] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 ゆっきー 07/1/4(木) 13:09 [未読]
[#16928] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 ポテチ 07/1/4(木) 23:43 [未読]
[#16956] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 れい 07/1/5(金) 21:25 [未読]
[#16916] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 りり 07/1/4(木) 11:08 [未読]
[#17077] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 やこ 07/1/11(木) 18:33 [未読]
[#17083] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 ポテチ 07/1/12(金) 1:41 [未読]
[#17089] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 ゆっきー 07/1/12(金) 11:17 [未読]
[#17096] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 ポテチ 07/1/12(金) 19:06 [未読]
[#17162] [投稿者削除] [未読]
[#17165] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 ポテチ 07/1/18(木) 1:54 [未読]
[#17172] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 やこ 07/1/18(木) 16:43 [未読]
[#17178] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 ポテチ 07/1/19(金) 0:31 [未読]
[#17182] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 ゆっきー 07/1/19(金) 10:06 [未読]
[#17197] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 やこ 07/1/19(金) 20:07 [未読]
[#17198] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 ゆっきー 07/1/19(金) 21:36 [未読]
[#17213] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 ポテチ 07/1/20(土) 6:29 [未読]
[#17218] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 れい 07/1/20(土) 14:04 [未読]
[#17256] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 やこ 07/1/22(月) 9:09 [未読]
[#17262] ホッとしました。 ポテチ 07/1/22(月) 18:16 [未読]
[#17282] Re:ホッとしました。 やこ 07/1/24(水) 11:36 [未読]
[#17284] Re:ホッとしました。 ゆっきー 07/1/24(水) 13:27 [未読]
[#17307] Re:ホッとしました。 やこ 07/1/26(金) 17:35 [未読]
[#17315] Re:ホッとしました。 ポテチ 07/1/26(金) 21:38 [未読]
[#17324] Re:ホッとしました。 れい 07/1/27(土) 21:30 [未読]
[#17334] Re:ホッとしました。 やこ 07/1/29(月) 11:44 [未読]
[#17394] Re:ホッとしました。 やこ 07/2/2(金) 18:00 [未読]
[#17404] （一度投稿したものを削除、補足して再投稿... ポテチ 07/2/3(土) 4:14 [未読]
[#17400] Re:ホッとしました。 ポテチ 07/2/2(金) 20:45 [未読]
[#17407] 新しいスレッドへ れい 07/2/3(土) 14:13 [未読]
[#17056] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。 かなえ 07/1/10(水) 4:25 [未読]
[#17057] Re:発達障害の人を伴侶に持つ Chiquitita 07/1/10(水) 9:24 [未読]
[#17067] Re:発達障害の人を伴侶に持つ かなえ 07/1/10(水) 17:57 [未読]
[#17072] 痛すぎてごめんなさい Chiquitita 07/1/11(木) 0:46 [未読]
[#17074] Re:痛すぎてごめんなさい かなえ 07/1/11(木) 1:33 [未読]
[#17075] Re:発達障害の人を伴侶に持つ やこ 07/1/11(木) 10:20 [未読]
[#17090] Re:発達障害の人を伴侶に持つ ゆっきー 07/1/12(金) 11:31 [未読]
[#16782] 発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 やこ  - 06/12/20(水) 10:56 -
引用なし
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   ゆっきーさんへ

やこです。新しいスレッドの立て方がよくわからなかったの
ですが。これでいいのでしょうか。すみません、どうも
パソコンにうとくて・・・。

れいさんも迷わずここへ来られるのでしょうか。
[#16783] 発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 やこ  - 06/12/20(水) 10:59 -
引用なし
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   みなさんはじめまして。私は、アスペルガーの疑いの
ある彼との結婚を迷っているものです。
今まで、この掲示板で、ゆっきーさんやれいさんという
アスペのだんなさまをお持ちの方々に相談に乗って
いただきました。その他のみなさんにもいろいろとお話を
いただきましたが、幅広く色んな方の意見をお聞かせください。
ご自分の体験談でも、なんでも・・・。
よろしくお願いします。
[#16786] 恋愛未経験者ですが…
 Chiquitita  - 06/12/20(水) 14:59 -
引用なし
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   ▼やこさん：
初めまして。(^o^)/
Chiquitita（チキチータ、43歳にして恋愛未経験ですが）です。

恋愛未経験ですが、ボヤキではありませんのでご安心下さい。

恋愛に限ったことではありませんが、人間関係で大切なのは、相手の「パーソナリティ」を好きになることだと感じています。
もちろん恋愛でも、異性を好きになることよりも、人間を好きになることの大切さにお互いが気付けば、より確固たる関係になるでしょう。表面的なものや偏見に躍らされない恋愛を望みます。
苦労も多いでしょうが、それぞれにプラスになるといいですね。(^^)
[#16787] 定型発達を伴侶にもうすぐ持つアスペより
 つーちゃん メール  - 06/12/20(水) 16:14 -
引用なし
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   こんにちは、やこさん、ゆっきーさん m(_ _)m

アスペ当事者43才です。
ボクは今の彼女と付きあい出してから、アスペであることが判明したんですが、
アスペである事が判明するきっかけもその彼女が作ってくれました。

ボクは本が好きなんですが、彼女が「ボクの妻はエイリアン」泉流星著を買ってきて、「つーちゃんと良く似た人もいるもんだね」って言ってさりげなくアスペについての本を渡されたり、発達障害に関する話題を振られたり・・・

ボクがアスペである事が判明したのは、直接的には、ボクの娘が問題行動を起して児童相談所に行って、そこで娘の知能検査したら「定型」と言う結果が出て、そこからボクの診断をする事になってボクがアスペであることが判明する訳なんですが
事前に知識なんかが有った事で随分ボク自身の受け止め方にも違いが有った様に思います。

もうスグその彼女と結婚するんですが、ボクから観て今現在彼女の方から「アスペであるつーちゃんの特性」を一生懸命把握しようと努力している様に思います。

ボクもなんとか彼女に負担をかけない様にはどうしたら良いか考える様にしています。と言うのも、ボクと付きあって暫くしてから彼女の方が鬱病になってしまったんです。

今はもう彼女の鬱病も治っていますが、どうやらボクが原因かなと・・・

だから、もう彼女に鬱病になって貰いたくないという思いがあるので、ボクの方も色々勉強中です。

ちょっと前になるんですが、彼女が「つーちゃんってアスペが判明してから優しく接してくれる様になったね」って言ってました。

たぶん、お互いの努力が有れば、お互いの相手を理解しようという気持ちが有ればどうにか乗り越えて行けるんじゃあないかなと思います。

ちなみに、ボクも彼女に「アスペって判明したけどこんなボクでも良いの？」って聞いた事はあります。

彼女の答えは「うん、別にアスペって病気に今日からなった訳じゃあないでしょ?!、ずっとつーちゃんの実態は一緒な訳だから」って言ってました。
[#16794] Re:定型発達を伴侶にもうすぐ持つアスペより
 たーちゃん ホームページ  - 06/12/20(水) 18:51 -
引用なし
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   ▼つーちゃんさん：
ご無沙汰しています。泣ける（感動する）話を語って頂いてどうもありがとうございます！！つーちゃんさんと彼女さんの優しい人柄と心の交流が目に浮かび、何だか温かいものが残りました♪

と言うのも、ボクと付きあって暫くしてから彼女の方が鬱病になってしまったんです。
>
コミュニケーションが苦手なＡＳにとって、相手のことを思いやるのは物凄いエネルギーが要りますよね。思いやっているつもりでも、相手を傷つけているかもしれない…。
僕の場合、「彼女」ではありませんが、ガールフレンドを傷つけてしまったことがあります。メールの内容が原因です。

>だから、もう彼女に鬱病になって貰いたくないという思いがあるので、ボクの方も色々勉強中です。
>
僕の場合も、この問題がキッカケで、対人関係の一つの勉強になりました。ガールフレンドが今後許してくれるという甘い考えは持っていませんが、もしも許してもらえるとすれば、僕がもっともっと対人スキルを勉強して、同じ過ちを起こさないと保障できるように人間力を高めることが重要だと感じています。

>彼女の答えは「うん、別にアスペって病気に今日からなった訳じゃあないでしょ?!、ずっとつーちゃんの実態は一緒な訳だから」って言ってました。

つーちゃんさんにとって、何という嬉しい言葉でしょう！！というか、彼女さんの言葉はＡＳの人々に希望の光を照らしてくれますね♪
お二人が幸せな人生を共に歩まれるように祈っています！！
[#16795] Re:定型発達を伴侶にもうすぐ持つアスペより
 つーちゃん メール  - 06/12/20(水) 19:38 -
引用なし
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   こんばんは、たーちゃんさん m(_ _)m

こちらこそご無沙汰してます。

>ご無沙汰しています。泣ける（感動する）話を語って頂いてどうもありがとうございます！！つーちゃんさんと彼女さんの優しい人柄と心の交流が目に浮かび、何だか温かいものが残りました♪

ってボクの書いた文面で泣いて頂いたところを恐縮なんですが、実生活ではショチュウ彼女に怒られてます。(笑)

でも、一般的に夫婦になって最初の頃ってお互い好き同士だし、だから当然新婚ホヤホヤの頃は相手の事を常に意識して思いやる気持ちって強く有るから良いと思うけど、段々とそれが慣れっこになって相手の事を意識しなくなってくるんですよね。

そしたら、相手を思いやる気持ちも段々と薄らいでくるんじゃあないかな?!

でも、逆説的にボクがアスペだと色々な場面で嫌でも意識せざるを得ない時がある訳だから、ボク的には「いつ妻を傷つけてしまうか判らない、常に注意しないと・・・」って考えたら、ず〜と、ず〜と「彼女」の事を思いやる事もできるんじゃあないかなって考えるんです。

>僕の場合も、この問題がキッカケで、対人関係の一つの勉強になりました。ガールフレンドが今後許してくれるという甘い考えは持っていませんが、もしも許してもらえるとすれば、僕がもっともっと対人スキルを勉強して、同じ過ちを起こさないと保障できるように人間力を高めることが重要だと感じています。

たーちゃんさんのおっしゃる通りだと思います。
同じ過ちを繰り返さないという事が重要ですね。
肝に銘じておきます。

>つーちゃんさんにとって、何という嬉しい言葉でしょう！！というか、彼女さんの言葉はＡＳの人々に希望の光を照らしてくれますね♪
>お二人が幸せな人生を共に歩まれるように祈っています！！

ありがとうございますm(_ _)m
実は、もうちょっと突っ込んだ事も書きたいんですが、「彼女」もココの掲示板を見てるらしいんで綺麗なイメージのままでおいときます。(笑)
[#16819] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 ゆっきー  - 06/12/22(金) 11:40 -
引用なし
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   やこさんへ

結婚はお互いがお互いを思いやり、歩み寄って自分達なりの家族を作り上げていくものだと思います。

やこさんは結婚相手に何を求めているんですか？
どんな家族を作り上げたいと考えていますか？
定型発達の人が伴侶ならうまくやっていけると思いますか？
子供が発達障害なら育てる自信がないですか？
子供が定型発達なら立派な大人に育て上げることが出来ると思いますか？

一度彼と世間話だけでなく、将来のことを見据えた話し合いをたくさんした方がよいと思います。彼があなたが泣くとパニックを起こすのがわかっているなら泣かないように冷静に話し合ってください。あなたと彼の気持ちが大事です。

そして、答えが出たら、私の失敗談を吹き飛ばせるように、強い意志をもち、二の舞にならないためにはどうすればいいのかを考えて行動してください。
できることなら、全ての責任を発達障害に見出すことはやめてください。
これは私も主人や息子に対してよくやってしまうので気をつけなければならないと思っています。

それと、私が経済力云々と言ったのは、別に彼に頼るなとか終わりを意識しろと言う意味合いではありません。ましてや、一人で生きていくつもりで結婚しろなんて思ってもいません。
ただ、全てを相手に委ねてしまったり、依存してしまうことのないように、社会とつながりを持ち、自分のおかれている立場を客観視したり、しっかりと地に足をつけて自分の力で立つことを意識する上では大事だと思います。
いざと言う時の覚悟とは、終わりを意識することではなく、いつでも自立できる余裕が、経済的にも精神的にも必要だと言うことです。

あなたが余裕のある時は彼をカバーし、あなたがつらい時には彼がカバーしてくれる。
そんな相手を思いやれる余裕のある関係が築けたら良いですね。
私もそんな方法を模索中です。
お互い頑張りましょう。
[#16820] Re:定型発達を伴侶にもうすぐ持つアスペより
 ゆっきー  - 06/12/22(金) 11:49 -
引用なし
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   つーちゃんさんへ

はじめまして。ゆっきーと申します。

つーちゃんさんの書き込みを読ませていただいて、とてもあったかい気持ちになりました。素敵ですね。ラブラブですね。

つーちゃんさんが彼女の言葉を受け入れるには、きっとそれなりの葛藤があったと思います。そして、彼女もいろいろと葛藤があったことでしょう。
でも、それを受け入れてお互いがお互いを理解しようと努力したり、思いやることができるなんて素敵ですね。そしてそれを継続させたいと思っているなんて本当にうらやましいです。

お二人とも、末永くお幸せに・・・。
[#16827] 感謝、感謝、感謝 m(_ _)m
 つーちゃん メール  - 06/12/22(金) 17:32 -
引用なし
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   ゆっきーさん、はじめまして m(_ _)m

>つーちゃんさんの書き込みを読ませていただいて、とてもあったかい気持ちになりました。素敵ですね。ラブラブですね。
>
>つーちゃんさんが彼女の言葉を受け入れるには、きっとそれなりの葛藤があったと思います。そして、彼女もいろいろと葛藤があったことでしょう。
>でも、それを受け入れてお互いがお互いを理解しようと努力したり、思いやることができるなんて素敵ですね。そしてそれを継続させたいと思っているなんて本当にうらやましいです。

>お二人とも、末永くお幸せに・・・。

ありがとうございます。m(_ _)m

でも、実際大変だわ (^θ^;)
[#16829] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 サエコ  - 06/12/22(金) 18:53 -
引用なし
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   やこさん、こんにちわ。
去年、アスペルガーと診断を受けた夫がいます、サエコと申します。
よろしくお願いします。

他のスレッドの書き込みも拝見しました。
やこさんが悩んでおられるのは、「わかりあえない、わかちあえない寂しさが結婚してからも続くのなら、耐えられないかも知れない」って事なのかな、と思います。

去年までは私も同じようなことで悩んでいました。
でも、最近、その悩みが見当違いだったことがわかりつつあります。

結論から申し上げると、わかりあえますし、わかちあえます。
ただ、今までとはやり方を変えないといけない部分と、やこさんがアスペルガーの人がどういう考え方やものの見方をしているのかを、覚えないといけないです。

ジェットコースターに乗って具合が悪くなったときに、彼が自分が乗ってくるからやこさんの分のチケットもちょうだい、と言ったのは、それがそのときの彼に出来る優先順位だったからだと思います。

「普通なら、具合が悪いと言ってるんだから、優しい言葉の一つもかけて、気の利く男なら休めるベンチに連れて行って、水の一本も買ってくるだろう」
と、言うのは、教えないとわからないです。

アスペルガーの人は、自分が具合が悪いことも気付かなかったりします。
だからといって、元気なわけではないですよ。
「頭が痛い」「寒気がする」「節々が痛い」という感覚はあります。
が、それらの体の情報から「自分は風邪である」ということと結びつかなかったりするのです。

なので、他人の体なら尚更、「具合が悪そう」と言うことがわからないのです。

「ジェットコースターに乗ったら、車に酔ったときみたいになって、頭が痛くて吐きそうになったので、座って休みたい。不安なので一緒にいて欲しい」と、言わないと、どうしていいのかわからないです。

どうしていいのかがわからないときに、自分なりに一生懸命考えているんですが、
「彼女は具合が悪いと言ってるからジェットコースターに乗れない→自分は具合が悪くないからジェットコースターに乗れる→彼女の分も乗ってこよう」というのが頭の中で展開されたんじゃないかな、と思います。

物事の優先順位が一般的じゃないから「わがまま」「自分勝手」と誤解される行動になってしまうんじゃないかと思います。

「いてもいなくてもいい」との発言も、やこさんが受け止めたニュアンスとは違うと思いますよ。

やこさんは「人生を一生、共にするくらい自分のことをいつも必要としてくれているか」と、言う確認がしたかったのですよね。

でも、アスペルガーの場合は、「人生全般」ということがまず、イメージできないのです。

「いてもいなくてもいい」と言う言葉は、彼の人生にはやこさんがさほど重要ではない、という意味とは違うのではないかと思います。

トイレに行くときは「いなくてもいい」んですよ。
遊園地に行くときは「いてもいい」んですね。
そういった感覚で答えてると思いますよ。

微妙な感覚とかが理解できないから、理解のすべてを言葉に頼る部分が大きいようです。
なので、言葉の使い方がとても重要になります。
「愛してるか」と聞いても、どういう状態を愛してると表現するのかがわからない間は「愛してる」とは言ってくれないです。

「これこれこういう状態を愛してるというんだけど、あなたは私に対してそういう気持ちがありますか？」と聞いたら答えてくれる事もあります。

いろいろ試してみたところ、英語を日本語に直訳したような言い方だとわかりやすいようです。
感情的になって話すと語調が強くなりますよね、そうすると、そこに意識が集中してしまって、話の中身を聞くゆとりがなくなるので、話は冷静に、声のトーンはアナウンサーみたいな調子がいいです。

後、環境の変化にすごく弱いので、結婚した、子供が生まれた、そういう変化がいちいちストレスになるようで、変化した状況を受け入れるまでに時間がかかります。
大体、仕事から帰ってくるのが遅くなったり、休みの日に一人で出かけたりするようになりますね。

うちの夫は部屋のレイアウトが変わっているのもストレスになるようで、模様替えをするときは事前に「カーテンとじゅうたんを新しいものにして、家具の場所を変える」とかって言ってないと、ダメです。

私はそうした事がわからなかったので、結婚してから冷たくなったと思っていました。

また、わかってからも最初の頃は「めんどくさ。なんで私ばっかり譲歩しなくちゃいけないの」って不満でしたが、慣れるとさほどでもないです。
[#16837] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 ポテチ  - 06/12/24(日) 0:13 -
引用なし
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   ▼やこさん：

夫とその家族がASではという疑いを持っているポテチと申します。
久しぶりにこちらの掲示板にお邪魔して、やこさん、ゆっきーさん、
れいさん達のやり取りを拝見しているところです。
そうなの！私と同じだ！…と思い当たることばかりでびっくりしています。

結婚して４年、幸せを感じる日もあれば、
噛み合わないことが重なり、悲観的になるときもあります。
でも、傾向を知れば対策もできるはずと信じて模索中です。
もちろん簡単ではありませんけど…。

我が家の場合、主人はどうにかしていつも自分を守る人だとわかったので、
私も自分自身を守れるようになろうと頑張っています。
理由は全く違いますが、うつ病と診断された知人がいて、
自分も近い症状だなあと気付きました。
眠れなくなったり、無性に物を壊したくなったり、
慣れてしまっていつもは気にならない彼の身勝手さに涙がこぼれたりしたら、
距離を置いたり、わざと仕事を忙しくしたりして、用心するようにしてます。

仕事でも趣味でも、無心に打ち込めるものがあるといいかもしれませんよ。
私の場合、子供に恵まれないから続けている、打ち込んでいるという面も
ありますが、仕事のおかげで、乗り切れていると思います。
主人と義父母、義姉の常識（？）や行動に馴染めず、
私変なのかな？悪いことしのたかな？と自信をなくすことがよくあるのですが、
仕事しながら、他の人と普通にやり取りできていることで安らぎます。

すみません。
大してお役には立たないかもしれませんが、私がそうであるように、
ただ心強さを感じていただければと思って書きました。

▼皆さん：

本当にありがとうございます。
また今から、皆さんの体験をゆっくりじっくり読ませていただきます。
[#16878] 入籍いたしました v(^_^)v
 つーちゃん メール  - 06/12/29(金) 19:47 -
引用なし
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   やこさん、ゆっきーさん、たーちゃんさん、皆々さまこんばんは m(_ _)m

新しいスレ立てようかとも迷ったんですが、こちらのスレ主のやこさんの幸せを
願う意味でもこちらにさせて頂きました。

昨日、一応入籍だけですが済ませてきました。

これから益々がんばらないといけないと思っています。

まさしく、クリスマスと結婚と正月がカタマッテやって来たので
メデタサもメガトン級!!!・・・

皆様有難う御座います。 m(_ _)m
[#16879] おめでとー！（*^▽^)ノ。・：*：・゜★,。・：*：・゜☆
 TZR  - 06/12/29(金) 21:30 -
引用なし
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   いやー。良かったです〜。〇(≧▽≦)〇
みんなあとに続けー！です。
[#16886] ありがとー！（*^▽^)ノ。・：*：・゜★,。・：*：・゜☆
 つーちゃん メール  - 06/12/30(土) 14:37 -
引用なし
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   TZRさん、ありがとうございます m(_ _)m

TZRさんにも、ボクよりももっともっとデッカイ幸せが訪れますように
願っています。

「館」のメンバーに祝福して貰って、ウレシ〜ッ！！　(^▽^)ノ
[#16889] おめでとうございます〜
 うさママ  - 06/12/30(土) 22:10 -
引用なし
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   つーちゃんさん、ご結婚おめでとうございます。
とり合えずお祝い！
[#16893] ありがとうございます〜
 つーちゃん メール  - 06/12/31(日) 16:27 -
引用なし
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   こんにちは、うさママさん m(_ _)m

>つーちゃんさん、ご結婚おめでとうございます。
>とり合えずお祝い！

ありがとうございます。m(_ _)m

なんでか解かんないけど、「館」の方から祝福頂くと
スンゴクうれしーです。＼(^▽^)／

うさママさんにも沢山ラッキーが押し寄せて来ます様に。
[#16894] Re:入籍いたしました v(^_^)v
 Chiquitita メール  - 06/12/31(日) 23:03 -
引用なし
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   ▼つーちゃんさん：
>昨日、一応入籍だけですが済ませてきました。
>
>これから益々がんばらないといけないと思っています。
>
>まさしく、クリスマスと結婚と正月がカタマッテやって来たので
>メデタサもメガトン級!!!・・・

おめでとうございます。メールでも御連絡いただきましてお返事させていただきましたが、改めてお二人の門出を祝福したいと存じます。

（サイト）http://www13.plala.or.jp/hurricanex50/index.html
（ブログ）http://blog.goo.ne.jp/zaizensatomiazuma/
（ブログは2007年１月１日午前２時より使用可能）
[#16902] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 ききりんりん。 ホームページ  - 07/1/2(火) 16:17 -
引用なし
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   ▼やこさんへ
はじめまして。
わたしの夫は、結婚して３年目の去年に、
未診断ですが、アスペルガーの疑いを見出しました。
それからはセミナーに参加したり、書籍を読んだり、
アスペルガー当事者の「こう思う」「こうしてほしい」や
支援側からの「こう聞く」や「こう話す」など
色々な方々の意見は、私達夫婦にとって、
とても大きな支えになっています。

自分のパワーが電池切れになると、今でも
冷静に話し合えば解決することがらをも
感情論にしてしまい、余計複雑にしてしまうことがあります。
そんな時、夫は部屋にこもってしまいますが、
わたしが冷静になって謝りに行くと
必ずドアを開けてくれるんですよ。
決して彼から「出て行く」とも「別れる」とも言わない。
困っている彼は何度も見てきましたが、
逃げ出す彼を一度も見たことはありません。

最近、「夫婦のコミュニケーション」のために
これほどの時間と労力を費やすカップルって
世界にどれほどいるんだろう？と、ふと思うんです。
良く捉えれば、なんて前向きで幸せなことなんだろう。
悪く捉えれば、なんて大変で面倒くさいことだろう。
「前向きで幸せ」と捉えるか
「大変で面倒くさい」と捉えるかは、自分の捉え方次第、
それは彼との関係性だけではなく、
自分の生き方を決める問題だと思うんです。
物事には、必ずメリットとデメリットの両面がある。
メリットだけを好む生き方をしつつあった自分に
そうじゃないと気づかせてくれたのは、夫でした。
日常生活でも、経済面でも、人間関係でも、
自立するということ。
その大切さを教えてくれるのは、私の場合、夫です。

結婚する前に、夫がアスペルガーだと判っていれば
結婚しなかっただろうか？と考えたこともあります。
判っていれば、何が違ったんだろう？
わたしは夫の純粋さやくったくのなさに惹かれ、
それはアスペルガーであろうがなかろうが
関係ないことのように思います。
結婚する直前に、本当にこの人でいいのかな？とも
迷いました。アスペルガーという言葉を知る前ですが
新しい一歩を踏み出す時は、誰でも迷うと思います。

人生は相手次第ではなく、自分次第なんですね。
自分で決めるものなんですね。
わたしの場合、それを教えてくれた夫に感謝しています。
アスペルガー故の特性が、夫の個性につながるのなら
アスペルガーの人を伴侶に持って良かったと思っています。
やこさんは、やこさんが幸せであるために
やこさんだけの人生を胸を張って歩んでください。
やこさんの幸せを心からお祈りしています。
[#16905] おめでとうございます！！
 ゆっきー  - 07/1/3(水) 11:36 -
引用なし
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   つーちゃんさん、おめでとうございます！！（新年、ご結婚と二重の意味で）

年末年始でバタバタして、久しぶりに掲示板をのぞいたら素敵なことになってたのでなんだかうれしいです。

私はと言うと、ここ最近の気候や天候のせいか調子が悪く沈みがちでしたが、ちょうど正月休みの主人に甘えたりわがまま言いまくってました。
今日、主人は久々に友達と遊びにいそいそと出かけて行きました。
１５年来の男友達３人組で毎年飽きもせず盆・正月と必ず会っています。
たまには解放させてあげないとねー、と思いつつ子守りして所帯じみてる私です。

つーちゃんさんは良い年越し＆新年になったようですね。
どうぞ奥様と二人で幸せな家庭を築いてください。

やこさんも答えは出たのかな？
やこさんなりの幸せの形がつーちゃんさんや皆さんの意見を通して見つかることを願っています。
[#16907] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 やこ  - 07/1/3(水) 14:48 -
引用なし
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   皆様、あけましておめでとうございます。
スレを立ち上げておきながら、実家に帰っていてＰＣの無い
生活を送っていましてすっかりご無沙汰してしまいました。
ごめんなさい。
今ここはちょっと知人のＰＣを間借りしてるもので、
長居はできないのですが、本当は書き込みしてくださった
みなさんに、お一人ずつ返事を書きたい気持ちでいっぱいです。
スレをたちあげ、帰郷してしまい、でもどうしても気になって
ちらりとのぞいてみると、予想していなかったほど皆さんの
書き込みがあり、どれも、本当に真摯に答えてくださっていて
あまりの感動に涙してしまいました。
実は掲示板を利用したのは、初めてなんです。だからスレッドって
なに？？みたいなところから始まってるんですけど、
なんか、顔も名前もどこにいるかもわからない人達が、こんなにも
私の話を聞いてくれて、助言や自分の経験談を書き込んでくれる
なんて、本当に、去年試行錯誤で何かにすがりたい一心で
この掲示板にたどりついたのですが、ゆっきーさんやれいさん
始めいろんな方と出会え、お話を聞けて、新スレを立ち上げて
さらにいろんな方が、ちゃんと書き込みしてくださって・・・
なんか感無量です。（「電車男」の気持ちがわかりました・・・笑）
実家に帰り、ついに父に「会ってほしい人がいる」と言って
しまいました。もちろん色々考えてなんですけど、でも
何事も今年決めねばなりません。彼と結婚するとなると仕事も
やめざるをえない状況にあるというのは、前に書いた通りなんですが
仕事のこと、結婚のこと、私の人生にとっては、いろんなことが
一変してしまう大きな決断をする年になると思います。
でも、こうして彼と離れていると、やはり愛しくてたまりません。
一緒にいると「なんでこうなの」と苛々してしまいがちなのですが。
離れてみると、彼は彼なりに私を思っていてくれているんだという
ことがよくわかります。一緒にいると、アスペだからって納得させようと
がんばってる自分に憤りを感じたりします。
でも、そうじゃないんですよね。人だから、いろんな面があって
当然。彼の良い面、悪い面は、別にアスペ云々ではないのではないか
と思い始めました。ただ、彼のいろんな面のほんの一部が「アスペルガー」
という名前のつくものというだけで、それゆえに、こうして
他のアスペを伴侶に持つ人たちと思いが共有できたり、
彼のことを、理解するにはどうしていけばいいのか考えられたりする
、そういうことなのかな？と思いました。
うまく言えないんですけど・・・。
私が実家に帰っているあいだ、彼からは何の音沙汰もなし（笑）
たぶん会ったら「やこちゃんのことは気にしてた」って言うと
思います。でも「やこちゃん何食べてるかな」「何してるかな」
は考えても「何を思っているかな？」ということはなかなか
彼の頭に出ないので、「連絡しよう」とならないのだと思います。
そんなことわかっているのに、またも「どうして連絡くれないのよ。
私のこと考えてないんでしょ」って怒って電話してしまいました。
昨日の晩です。ああ、ごめんなさいって感じです。
彼は「？」だと思います。「やこちゃんのこと考えてるのに」って。
はぁ〜、ホントなかなか、前途多難です。
でも、みなさんにこうして助言をいただいて、ちょっと冷静に
考えるのに、本当にいい場と機会を与えてもらってます。
要は、私がどれだけ彼を必要としているか。私は彼から
必要とされたくてされたくて、でもそう感じられなくてもがきまくって
いましたが（いや、たぶんこれからももがくでしょう）でも
その前に私が彼を必要としているか、だと思うんです。
彼は本当にすごく純粋で穏やかな人です。
心がなかなか通じ合わないもどかしさもあるけれど、
私がこうして悩んでいるのもあほらしくなるくらいに屈託の
ない人です。今の私は彼が必要だし、愛しています。
でもこの先本当にやっていけるかな・・・？
やっていきたいな・・・。
引き続き、この掲示板で皆さんに、色々と聞いていただきたい
と思っています。
「結婚決めました」ってなるか「別れることになりました」
ってなるか、今はまだ五分五分ですが、（前者でありたい）
皆さん、もうしばらくお付き合いください。
本当にこんなにたくさんの書き込みありがとうございました。
とりあえず、取り急ぎ、お礼を言いたくて、人のＰＣ借りて
ます。あああー本当はもっとゆっくり書き込みたいんですが。
帰って彼に会うのが楽しみです。もっと大らかな気持ちで
私自身の生きる力をもっと図太いものにして、
彼とともにやっていける道を模索したいと思っています。
みなさん、本当に本当にありがとうございました。
今年も、私の転機となる今年も、本当に本当にどうぞ
よろしくお願いいたします。
[#16910] Re:入籍いたしました v(^_^)v
 たーちゃん ホームページ  - 07/1/3(水) 19:24 -
引用なし
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   ▼つーちゃんさん：
おめでとうございます！心から祝福します♪

>これから益々がんばらないといけないと思っています。

若輩者の私がいうのも失礼ですが、一人では乗り越えられない壁も、きっと二人なら乗り越えられると思います♪

>まさしく、クリスマスと結婚と正月がカタマッテやって来たので
>メデタサもメガトン級!!!・・・
>
明るくて幸せな家庭を築いていってくださいね！☆
[#16911] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 れい  - 07/1/3(水) 21:24 -
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   やこさん、みなさん、明けましておめでとうございます。

やこさんの書き込みを読んでいると、本当に一所懸命、ひたむきに生きている方だな・・・と思いました。
お若いのに、その場の感情で行動するのでなくて、きちんと自分で考えて行く道を選ぼうとしている姿に、「頑張って！」と応援したくなります。

やこさんが彼と結婚した方がいいのかよくないのか、当然ですがそれは誰にも解らないでしょう。それはそれぞれが自分の人生をどの辺の深さで考えているかにもよるからです。

以前友人から「この人生での自分のこの結婚は正解だったと思うか」と尋ねられました。私の答えは「意識のある自分としては、あり得ない結婚だったけど、無意識の領域の自分としては、こうなるようになっていた、としか考えられない」です。

今の私はアスペの夫と結婚したからここまで成長できたのですが
結婚生活だけを考えると、今何を思い出しても悲しすぎます。
これらを全て、何時の日にか、悲しまずに思い出せるようになればいいと
死ぬまでにはそうなれればいいなぁ・・・と願っています。
[#16912] ありがとうございます。(^▽^)
 つーちゃん メール  - 07/1/3(水) 21:58 -
引用なし
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   こんばんは、Chiquititaさん m(_ _)m

>おめでとうございます。メールでも御連絡いただきましてお返事させていただきましたが、改めてお二人の門出を祝福したいと存じます。

ありがとうございます。m(_ _)m

次はChiquititaさんの番ですネ。^^
[#16914] Re:おめでとうございます！！
 つーちゃん メール  - 07/1/3(水) 22:28 -
引用なし
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   ゆっきーさんこんばんは　m(_ _)m

祝福ありがとうございます m(_ _)m

ボクも子供がいるんで、正月明けたらスグに引越ししないといけないので、
もうバタバタしてます。

「奥さん」とマッタリしてる時間なんてどこにもありません^^

>やこさんも答えは出たのかな？
>やこさんなりの幸せの形がつーちゃんさんや皆さんの意見を通して見つかることを願っています。

ボクもやこさんが幸せになる事を願っています。
やこさんが「彼氏」さんの事を理解し、また「彼氏」さんが自身のアスペを受け止めた上で定型のやこさんを理解する努力をすれば、乗り越えていく事が出来ると思うんだけどなァ・・・

って書いてから、昨夜「奥さん」を怒らせてしまった事を思い出しました。
ボクはショッチュウ怒られてます。

凹まないでハッキリとボクに解るように「怒る」という形で自分の感情を伝える
事もアスペと結婚するには必要なのかもしれないですね。(笑)
[#16915] 祝福ありがとうございます(^▽^)
 つーちゃん メール  - 07/1/3(水) 22:33 -
引用なし
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   たーちゃんさん、こんばんは m(_ _)m

祝福ありがとうございます。m(_ _)m

>>まさしく、クリスマスと結婚と正月がカタマッテやって来たので
>>メデタサもメガトン級!!!・・・
>>
>明るくて幸せな家庭を築いていってくださいね！☆

はい、がんばって幸せもメガトン級にしたいと思います。
[#16916] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 りり メール  - 07/1/4(木) 11:08 -
引用なし
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   やこさん、はじめまして。

息子の発達障害を疑い出してから、夫が「自分も同じ」と言い出し、ときどき「(子どもより)自分のほうがコミュニケーション能力低いかも」などと言ってます。

生活・行動面については私が主導権を握っており、夫も私を頼ってます。(でも、私はＡＤＨＤで金銭感覚に乏しいため、お財布は夫が握ってます)
私が夫に「○○して」と指示を出す立場なのですが、大抵いつも細かく一つ一つ指示してるし、また指示しないと自分のやりたいことしかしません。
指示しても耳に入ってないときも‥。
私が怒りだすまで気がつかないこともあります。

お互いに発達障害の傾向があると自覚するようになってから、夫婦間のトラブルは減りました。
夫の失言や自分勝手に思える行動に、理由付けができて、寛容になれるようになってきました。
ただし、寛容になってきたといっても、怒らないことが増えたというだけで、やってほしいことはやってほしいと伝えてますし、わかってほしいことはわかってくれるまで話をします。
やこさんの彼にも、自覚してもらえたほうが、よりスムーズな関係になれるかもしれませんね。

私たち夫婦の場合、ケンカになってしまうと、大変です。
私は頭の中も整理能力に欠けてるので要領よく話しができない、夫は理解力に乏しい面があり、なかなか効率のよい穏便な形の話し合いができないのです。

それでも、夫婦は話し合いがちゃんとできる関係であったほうがいいと思っています。
ウチは(というか私は)、してほしいことはしてほしい、とハッキリ言います。
「できないならできないって言って」という言葉を付け加えることもあります。
アスペの自覚のない人に対し、「アスペだから○○してもらえなくてもしかたないから何も言わない」、と考えることで自己完結させる対処法だと波風は立ちませんが、あまり自然ではない気がしますし、ずっと一緒に生活してたらすごくストレスが溜まると思います。

相手が理解しやすい言葉で話し、自分の考えや気持ちをわかってもらう‥これはアスペでもそうじゃなくても、関係ないと思います。
やこさんの彼が話し合いのできる、相手の言うことに耳を傾けることができるかたなのか？今のうちから見極めておいたほうがいいと思います。
話し合いができない人との結婚生活は、難しいと思います。(アスペなら余計に)

それと‥発達障害は遺伝の可能性が低くありません。
ウチも例外ではなく、家族全員発達障害の疑いありです。
夫婦の問題だけならともかく、子どものこととなると‥それ相応の覚悟をされておいたほうがいいか、と思います。
[#16917] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 ゆっきー  - 07/1/4(木) 13:09 -
引用なし
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   ▼れいさん：

明けましておめでとうございます。
直接れいさんにレスするのは初めてだと思います。
なんだかれいさんの気持ちを考えると、掛ける言葉がなかなか見つからず・・・。

>以前友人から「この人生での自分のこの結婚は正解だったと思うか」と尋ねられました。私の答えは「意識のある自分としては、あり得ない結婚だったけど、無意識の領域の自分としては、こうなるようになっていた、としか考えられない」です。
>
>今の私はアスペの夫と結婚したからここまで成長できたのですが
>結婚生活だけを考えると、今何を思い出しても悲しすぎます。

本当に、れいさんの今までのご苦労、私なんか足元にも及びませんが、お察しします。
そして今も、相当つらい思いをされているんではないかと思います。

私自身ふっきろうと努力していても、過去の主人がどうしても許せずに、記憶喪失になってしまいたいとか時間が巻き戻せたら良いのにとか考えてしまうことがあります。
私もれいさんと一緒で、おそらく普通ならば人生の最大イベントで最高の思い出になるはずの結婚式も出産も子育ても枕を涙でぬらす羽目になってしまいました。

でも、今になって考えてみると、しかたなかったのかなあ、私が受身になるのではなくもっと自分で準備しとくべきだったなあと思えるようになりました。
主人にそのことをねちねちとつつくと「だっておれも初めてのことだらけでわけわからんでいっぱいいっぱいであまり覚えてない」と意味不明なことを口走ってましたし。
ま、要するに頼りにならないことをもっと早く気付いていれば取るべき行動を逐一教えておけたのにってことなんですが（笑）

「好き」から始まったのではなく、「好き」になる前にたくさんの現実を突きつけられてしまったれいさんは傷つくことが多かったと思います。
でも、今なら、少しだけお互い冷静に過去のことを話せるのではないでしょうか。
「あの時こう思ったよ」って伝えるだけで心が軽くなると思います。

>これらを全て、何時の日にか、悲しまずに思い出せるようになればいいと
>死ぬまでにはそうなれればいいなぁ・・・と願っています。

本当に、同感です。
とりあえず息子に嫁が来る日があるならば、結婚式、出産、子育ては心するように今から教育するつもりです！！
[#16918] Re:おめでとうございます！！
 ゆっきー  - 07/1/4(木) 13:28 -
引用なし
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   ▼つーちゃんさん：

こんにちは。

>
>ボクも子供がいるんで、正月明けたらスグに引越ししないといけないので、
>もうバタバタしてます。
>
>「奥さん」とマッタリしてる時間なんてどこにもありません^^
>

あらら・・・。新婚さんなのに大変ですね。
でも、その大変さも幸せで吹っ飛びそうですね。

>
>ボクもやこさんが幸せになる事を願っています。
>やこさんが「彼氏」さんの事を理解し、また「彼氏」さんが自身のアスペを受け止めた上で定型のやこさんを理解する努力をすれば、乗り越えていく事が出来ると思うんだけどなァ・・・
>

そうですね。やっぱりどちらか一方ではなく、お互いの努力が必要ですよね。

>って書いてから、昨夜「奥さん」を怒らせてしまった事を思い出しました。
>ボクはショッチュウ怒られてます。
>
>凹まないでハッキリとボクに解るように「怒る」という形で自分の感情を伝える
>事もアスペと結婚するには必要なのかもしれないですね。(笑)

ちゃんと凹まずに怒るって難しいですよ〜。
我慢することに慣れてると、しっかり傷ついて凹んでからじゃないとリアクションできないです。
しかもリアクションした時には相手はもう言ったことを忘れてたりして（笑）
その場できっちり解決しないと、ですね。

奥様も、そしてそれを素直に受けとめることの出来るつーちゃんさんも素敵ですね。
はあ、うらやましいです。
[#16928] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 ポテチ  - 07/1/4(木) 23:43 -
引用なし
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   皆様、明けましておめでとうございます。

とりとめのない内容になってしまいそうですが…

>私自身ふっきろうと努力していても、過去の主人がどうしても許せずに、記憶喪失になってしまいたいとか時間が巻き戻せたら良いのにとか考えてしまうことがあります。
>私もれいさんと一緒で、おそらく普通ならば人生の最大イベントで最高の思い出になるはずの結婚式も出産も子育ても枕を涙でぬらす羽目になってしまいました。

子育ての経験はまだありませんが、
私も、結婚式は準備も当日も悔し泣きした思い出しかありません。
出産には至りませんでしたが妊娠したときのことも、
できれば忘れてしまいたい…。
人生のおめでたい（はずの）イベントごとに泣き腫らしたのは、
私だけではなかったのですね。

>ま、要するに頼りにならないことをもっと早く気付いていれば取るべき行動を逐一教えておけたのにってことなんですが（笑）

私も最近全く同じことを思います。
少しずつ私も、主人も上手に振舞えるようになって、
（周りの理解＝期待しなくなった、諦めてくれたおかげもありますけど…）
４回目のお正月イベントは、初めて大きなトラブルなく乗り切りましたｖ(^^)ｖ
小さいイライラやハラハラの蓄積は酔っ払った主人を寝かしつけた後、
スナックのやけ食いで解消！
こんなことで達成感を感じてます。

こうやってずっとやっていけそうな気がするときも、
何だか気が遠くなるようなときもあります。
今は（今日は？）一緒に歩いていくつもりです。
…やはり、とりとめない内容ですみません。

2007年が皆様にとって良い年になりますように。
[#16956] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 れい  - 07/1/5(金) 21:25 -
引用なし
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   ゆっきーさん、暖かい書き込み、ありがとうございました。

私の想いを受け取ってくれる人がここにいる、って思えるだけで
とっても嬉しかったです。

>本当に、れいさんの今までのご苦労、私なんか足元にも及びませんが、お察しします。
>そして今も、相当つらい思いをされているんではないかと思います。

いえいえ、足元にも及ばないなんてことはないと思います。
人それぞれに苦労はあるのですから。

今は昨年の今頃に比べても随分と楽になりました。
夫のおかしな言動もアスペという障害なんだと納得できるので
以前のように、怒りを感じたり悲しんだりすることが
少なくなりました。
私が衝動的にならずに落ち着いて対処すれば、夫も激怒したりしなくなりました。

ただ、言葉の使い方がどうも普通と違うということが最近わかり
夫が言おうとしている内容と表現がちぐはぐだったから
夫が言いたいことを私がちゃんと受け取っていないと、夫がじれったく思っていたことがよく解るようになりました。

以前はそんな時夫はすぐ諦めて「もういい！！」となっていたのが
今は「違う、そういう事じゃない」と言ってくるようになったので
私が「じゃあそれは、こういう意味？」「違う」「じゃあこんな意味？」みたいに穏やかに会話すれば、向こうもこっちも悶々としなくて済むようになりました。

でも、これが結構な労力を要するのです。
普通に話していれば１分ですむようなことに１０分くらいかかったりするのです。

>私自身ふっきろうと努力していても、過去の主人がどうしても許せずに、記憶喪失になってしまいたいとか時間が巻き戻せたら良いのにとか考えてしまうことがあります。

私も記憶力が人一倍良い方で、細かい点まで詳細に覚えています。だからよけい辛いんですね。忘れられたらどれだけいいだろう・・・って思いましたよ。

>私もれいさんと一緒で、おそらく普通ならば人生の最大イベントで最高の思い出になるはずの結婚式も出産も子育ても枕を涙でぬらす羽目になってしまいました。

これ、本当に同じです。結婚式のときのこととか思い出したくもない！！
だからよそのように結婚記念日とか気づかないふりしてるし、新婚旅行で行った場所にもう一度なんてあり得ないです。

出産も子育ても夫は何も関わっていませんし、夫のことを除けば、私は本当に周りに良い人達に恵まれてきたので、友人達と楽しくやってきたのです。
夫が何の役にもたたなかったから、ご近所の方達にはよくしてもらいました。

>でも、今になって考えてみると、しかたなかったのかなあ、私が受身になるのではなくもっと自分で準備しとくべきだったなあと思えるようになりました。
>主人にそのことをねちねちとつつくと「だっておれも初めてのことだらけでわけわからんでいっぱいいっぱいであまり覚えてない」と意味不明なことを口走ってましたし。

夫は本当に殆どのことを覚えてないようです。
３年くらい前のことはもう霧の彼方・・・みたいのようです。
子どものときのことも、数少ない覚えていることを繰り返し、繰り返し
何十回でも初めて話すように話ます。

>「あの時こう思ったよ」って伝えるだけで心が軽くなると思います。

そうしたいのですが、「あの時・・・」とか言っても
向こうが覚えてないので、言っても無駄なんですよ（笑）

>とりあえず息子に嫁が来る日があるならば、結婚式、出産、子育ては心するように今から教育するつもりです！！

そうですね、こどもには同じ轍を踏ませないよういしたいですね。

ゆっきーさんとお話できて、嬉しいです。
[#17019] m(_ _)m すみません勘違いでした。
 つーちゃん メール  - 07/1/7(日) 15:54 -
引用なし
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   こんにちは、ゆっきーさん m(_ _)m

>>って書いてから、昨夜「奥さん」を怒らせてしまった事を思い出しました。
>>ボクはショッチュウ怒られてます。
>>
>>凹まないでハッキリとボクに解るように「怒る」という形で自分の感情を伝える
>>事もアスペと結婚するには必要なのかもしれないですね。(笑)

コレ、勘違いでした。
ボクが「奥さん」にボクとゆっきーさんの書き込みを見せて、
「いつもありがとネ、ボクに解り易く伝える為にそんな風に怒らなくても
普通に言ってくれても理解できるョ」って言ったら

「それは違う、わたしゃ気が短いからその場で怒らないと気が済まないだけ」
って言われました。

まさに「アバタもエクボ」・・・(T_T)
[#17049] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 たもっち メール  - 07/1/9(火) 14:08 -
引用なし
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   ▼ききりんりん。さんへ。
　初めまして、たもっちです。
　私は、北陸地方の医療関係の従事者として勤務しており、昨年の１月には「高機能自閉症」と診断されました者です。

>▼やこさんへ
>はじめまして。
>わたしの夫は、結婚して３年目の去年に、
>未診断ですが、アスペルガーの疑いを見出しました。
>それからはセミナーに参加したり、書籍を読んだり、
>アスペルガー当事者の「こう思う」「こうしてほしい」や
>支援側からの「こう聞く」や「こう話す」など
>色々な方々の意見は、私達夫婦にとって、
>とても大きな支えになっています。
　
　私の場合は、恋愛経験はあるものの、相手女性からの付き合いのアプローチをされた経験は何度も有ります。しかし、そのようなチャンスを潰し続けてきました。
　事実、東京在住で知り合った女性とは、恋愛から最終的に結婚を最終目的とした付き合いをしようとアプローチはしたものの、自分自身の人の目を見る無さ、長年に渡る自分自身のいじめや母や姉からの過干渉や叱責から来るトラウマ、私の従兄弟が周囲での離婚多発、姉の離婚直後に父が亡くなった時に姉から「あんた、一人で暮らしまっし。母親から離れる事が、あんたのためや。私は甥と二人だけで暮らすから。」と言われ、その姉の言動に対して私が「病弱で老いた母親をたった一人きりにし、姉のみで子育てを行ってしまえば親子相互間に悪影響を与えてしまうのは目に見えているのに、どうするんだ！」と諌めたのに母はそれを全く支持せず、私だけ一方的に責任を転嫁された事から来るストレス、女性付合い経験が無いが故に衝動的な相互間の感情、女性運が恵まれていない所に「ようやく良い女性と巡り会えた！」との過剰な甘えと安堵感、自分自身の障害のカムアウトの方法の知識や対策の欠如等が原因で、お互いに最悪の結末となってしまいました。
　今思うと、東京在住時代から「健常者と広汎性発達障害者（ＡＳ・ＡＤＨＤ・ＬＤ・ＡＤＤ・ＨＦＡ等）若しくは身体障害者との恋愛ないし男女交際」に関する施策や対策、そしてサポート方法習得等を行っておけば良かったと思います。

>最近、「夫婦のコミュニケーション」のために
>これほどの時間と労力を費やすカップルって
>世界にどれほどいるんだろう？と、ふと思うんです。
>良く捉えれば、なんて前向きで幸せなことなんだろう。
>悪く捉えれば、なんて大変で面倒くさいことだろう。
>「前向きで幸せ」と捉えるか
>「大変で面倒くさい」と捉えるかは、自分の捉え方次第、
>それは彼との関係性だけではなく、
>自分の生き方を決める問題だと思うんです。
>物事には、必ずメリットとデメリットの両面がある。
>メリットだけを好む生き方をしつつあった自分に
>そうじゃないと気づかせてくれたのは、夫でした。
>日常生活でも、経済面でも、人間関係でも、
>自立するということ。
>その大切さを教えてくれるのは、私の場合、夫です。

　私が、万が一本格的な相互交際と結婚をすれば、そのような事態になるのは必至だと感じてます。

>結婚する前に、夫がアスペルガーだと判っていれば
>結婚しなかっただろうか？と考えたこともあります。
>判っていれば、何が違ったんだろう？
>わたしは夫の純粋さやくったくのなさに惹かれ、
>それはアスペルガーであろうがなかろうが
>関係ないことのように思います。
>結婚する直前に、本当にこの人でいいのかな？とも
>迷いました。アスペルガーという言葉を知る前ですが
>新しい一歩を踏み出す時は、誰でも迷うと思います。
>
>人生は相手次第ではなく、自分次第なんですね。
>自分で決めるものなんですね。
>わたしの場合、それを教えてくれた夫に感謝しています。
>アスペルガー故の特性が、夫の個性につながるのなら
>アスペルガーの人を伴侶に持って良かったと思っています。
>やこさんは、やこさんが幸せであるために
>やこさんだけの人生を胸を張って歩んでください。
>やこさんの幸せを心からお祈りしています。

　やこさんの意見は、これから到来であろう私の性生活の良き参考にさせて頂き、誠に有難うございました。
　やこさん夫妻もお互いに頑張って下さい。
[#17056] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 かなえ  - 07/1/10(水) 4:25 -
引用なし
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   はじめまして。

伴侶ではないんですが、元恋人がアスペルガーなのではないかと最近思うようなことがあり、ネット上で色々見ていたところここにたどり着きました。

アスペではないかという疑問が湧いたのが、喧嘩をしたことでだったんですが、以前から急に連絡がパタリと途絶えたり、ミもフタもないようなキツイ言葉を浴びせられたりと彼の行動に振り回されていました。

私と彼との関係が複雑なのでどう書けばいいのか難しいところなのですが、
とりあえず、この掲示板の書き込みを読んで、改めて彼自身の個性であってそれを受け止めていこうと思いました。

彼がアスペであるかどうかは医師の診断を仰いでいるわけでも、ましてや幼少期の様子や彼の社会生活の様子などを知らないので確実ではないのですが、それでもアスペルガーなのではないかと思うことで、今まで納得できずに悩んでいたところから解放されたといった気持ちです。

だた、今回の喧嘩であまりにも激しく私が怒ってしまったため、彼に「怖い」と言われてしまい、そのような思いをさせた私を避けずに付き合っていってくれるのだろうか、ということに不安になりました。私が何故怒ったのかということを話しても、やはり理解してくれないといった様子です。
こんなに怒ってしまった後に、彼はもしかして…と気付いたので時すでに遅しといった感じなのですが…。

この先彼に優しく接することで、彼を受け入れる姿勢で対応することで、彼との関係を取り戻すことが出来るのでしょうか。やはりずっと“この人は訳も分からず怒る怖い人”と思われ続け、関係を修復することは困難なのでしょうか。
[#17057] Re:発達障害の人を伴侶に持つ
 Chiquitita  - 07/1/10(水) 9:24 -
引用なし
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   ▼かなえさん：
初めまして。(^o^)/
Chiquitita（チキチータ、44歳♂で恋愛未経験）です。
横からすみません。
かなえさんには非常に耳の痛い話になるでしょうが、お伝えしたいことがございます。

以前の恋人が発達障害の当事者かどうかは、グレーゾーンかどうかも含めてどなたも知り得ないことですが、発達障害を抱えていると、攻撃的な言動がトラウマに感じ易い場合が多いです。

とりわけ、コミュニケーションがうまくできない、手先が異常に不器用、などといったＡＳの弱点（私の場合は身体障害も）を攻撃されることを恐れるあまり、常に上手に出るケースがあります。
[#3580]でもコメントしていますが、私は小学生の時、体育の授業で平均台から転落して左腕を骨折しました。しかし、それをエサにクラスメートの女子の集団にいじめられたので、今から22年前におニャン子クラブがデビューした時、激しいフラッシュバックを感じました。
しかもその時の骨折を整形外科のドクターが処置を誤ったために、左肘の骨が変形し、37年後の現在も古傷の痛みに悩まされています。いじめの悪夢を忘れようとしても、時に左手の薬指＆小指に痺れを訴える程の激しい痛みがあるので、フラッシュバックを止められません。
職場でもヒステリー持ちの女性の存在に悩まされました。（これも[#3580]でコメント）

また、せっかくのアドバイスも、口調が鋭いと脳味噌をグリグリされるように感じて受け入れることは困難に感じます。
私も、せっかくアドバイスをいただいていながら、身体障害に対する攻撃のために逆切れを起こしたことは数多いです。

その理由は、発達障害を抱えていると、他人の言動を字義通りにしか解釈できないために、会話の相手が本来意図していない悪意を感じる（悪意を感じるのはＰＴＳＤや全般性不安障害などの２次障害の仕業）からだと考えられます。また、ストレートな形でないと意思表示ができないために、本人が意図した以上に相手が悪く受け取ることも多いです。

誠に残念ながら、以前の恋人に女性に対するトラウマが植わってしまった可能性があります。縒りを戻すことは難しいでしょう。
でも、それを逐一気にしていれば、かなえさんにとってもトラウマになるでしょう。縒りを戻したいとお考えであれば、接し方を変えるしかないでしょう。
また、縒りを戻したら、または新しい恋人に巡り会えたら、以前の失敗を繰り返さないように気を配りましょう。次回はもっと素敵な恋ができるように祈っています♪
[#17067] Re:発達障害の人を伴侶に持つ
 かなえ  - 07/1/10(水) 17:57 -
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   ▼Chiquititaさん：
ありがとうございます。

何より…やはり彼はアスペルガーなのでしょうか…

私にとって彼はかけがいの無い存在です。
たとえ彼と心の交流が出来なかったとしても
その思いは変わりません。

彼が女性へのトラウマを抱えてしまったのなら
それは彼に対して大変申し訳ないことをしたと思います。


とはいえまだ心が揺れている状態なので
しばらくは距離を置くことにしました。


お返事ありがとうございました。
[#17072] 痛すぎてごめんなさい
 Chiquitita  - 07/1/11(木) 0:46 -
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   ▼かなえさん：
コメントありがとうございます。(^o^)/

あまり深刻に考えてかなえさんのほうがいたたまれなくなったら、本当に後味が悪くなるんじゃないかな？
しばらく冷却期間を置いたら、案外簡単に縒りを戻せると思います。(^^)
それに、先のコメントでは私が確かに彼氏さんに勝手に感情移入してしまったために、かなえさんにとっては耳の痛いコメントになったけど、もし仮に彼氏さんが何らかの発達障害を抱えていたとしても、（言葉尻の鋭い台詞は確かに苦手な人は多いけど、）当事者でも「柳に風」でけろりとして受け止める人も、素直に聞き入れる人も多いですよ。(^^)
かなえさんが本当に大切な人だとお考えでいる限り、彼氏さんにも思いは伝わるでしょう。

何か、私のコメントがかなえさんには痛すぎたようで申し訳ないですが、彼氏さんと縒りを戻したいとお考えでしたら、しばらくは本ＢＢＳにＲＯＭだけで構わないので参加されたほうがベターでしょうかと存じます。
彼氏さんがＡＳでなかったとしても、かなえさんが参加されたことが有意義であってほしいと願っております。＼(^o^)／
----------------------------------------
（メール）zaizensatomiazuma@mail.goo.ne.jp
（サイト）http://www13.plala.or.jp/hurricanex50/index.html
（ブログ）http://blog.goo.ne.jp/zaizensatomiazuma/
[#17074] Re:痛すぎてごめんなさい
 かなえ  - 07/1/11(木) 1:33 -
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   ▼Chiquititaさん：
何をおっしゃいますか！
コメント本当にありがたいです^^
耳が痛い話と言って下さってますが
大丈夫です。
それが事実だと思います。

なんていうか
近すぎて彼のことをちゃんと見られなくなっていたんだと思います。
何より、こうやって話していて
相手に受け入れてもらえないということを
相手のせいにしているばかりで
私自身何かちゃんと努力をしていなかったんじゃないかと
今は反省しています。

自分たちのことを細かく明かしもしないような私に
こうしてご丁寧に返事を下さったこと、本当にありがたく思っています。

こうして客観的に意見を言ってくださって
私自身とても救われました。

障害があろうとなかろうと
その人の個性であるわけで
確かに難しくて悩んで落ち込んでしまうこともありますが
誰かを大切に思うということは
そういうのも含めて全て認めるということなのかもしれないです。

今回この掲示板に書き込みをしたことで
また皆さんの書き込みを見せていただかせたことで
問題は彼がどうというわけではなくて
自分が受け入れられるかどうかということなのだということを
気付くことが出来ました。

時間はかかるかもしれませんが
彼に対して誠実に対応していきながら
同じ時間を歩んでいけたらな、と思います。

ま、彼とよりが戻せたらの話ですが・・・ｗ

けれど彼とたとえ恋愛関係に戻らなかったとしても
彼がこれから楽しく過ごせるように
隣によりそってあげられたらな、と思っています。

本当にありがとうございました。

もちろん、これからも
ちょくちょく覗かせていただくつもりです☆
[#17075] Re:発達障害の人を伴侶に持つ
 やこ  - 07/1/11(木) 10:20 -
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   お久しぶりです。やこです。しばらくPCと離れなくてはならない
状況が続くうちに、れいさん、ゆっきーさんといったお馴染みの
方々をはじめ、初めてお話する方々まで、いろいろと書き込みが
増えていて、またもびっくり、びっくりです。
特に、やっぱり、れいさん、ゆっきーさんの長年のご苦労は、
今の私が想像しても、想像しきれぬものがあるんだろうな、と
思います。彼と付き合って、しばらくして、「なんでこんな悲しい
目にばかりあうんだろう」と一人しょげかえっていたころは、苦しくて
苦しくて、たまりませんでしたが、最近では、その原因が明確になり、
ここでみなさんに助言をいただき、「よし、私がしっかりしよう」
「私が彼を引っ張っていこう」（もちろん彼にはそんなそぶりは見せずに、です）
そんな気持ちになってきました。みなさんからの、具体的に話をすれば
わかる、というお話を参考に、最近ほんと、「ここまで言うか？」って
くらい（笑）具体的にいろいろ話をしています。夜出かけるときには、
「ちょっと出かけてくるけど、心配してね。５分くらいで戻るけど、
７分くらいしても帰ってこなかったら、外に出て、私の名前を呼んで
探してみてね」とか。そんな私を彼は笑います。「どうしたの？」って。
でも、私がすぐに帰ってくると「まだ７分たってない」と満足気だったり
して、私の気持ちが安定するのと同時に、彼もまた安心しているような
感じをうけています。
そうそう、みなさんに、お伝えしたいことが。
この前、やはり、彼に「おいおい、そりゃないだろう」っていう
心のパンチ的発言をくらいまして（悪気がないのはいつものとおりです）
私は、プンプン怒っていたんです。これまたいつものとおり
彼は、私がなぜ怒っているかわからず「静かに動揺」していました。
「私がなんで怒ってるかわかる？」というと、「わからない」
今までなら、私も感情的に「もういい」とか「察知してよ」という
ぐあいになっていましたが、「落ち着け〜、落ち着け〜」と自分を
なだめ、「あのね、こういうことがあったでしょ？そのときあなたは
私にこういうふうにいったでしょ？私、そんなふうに言われると、すごく
悲しい気持ちになるんだ」と説明しました。すると、彼が「ごめんね」
もう、それはそれは、びっくりしました。今まで謝ったことなんて
全然ないんです。まさか「ごめん」って言ってくれるなんて。
感動で、思わず涙がでました。
その後も日々、大なり小なり理解できないことは続いてはいますが、
アスペだから、こっちが許して泣き寝入りしようとがんばるのではなく
アスペだから、わかりにくいことを、わかるように話せばいいのかな
と思い始めています。
それでも、具合が悪くなった私を放って、ケーキのショウウィンドウを
うれしそうに見てたりしていた姿を見ると、カッとなったりはして
しまいますが。
今まで、こうして、私が思ったことを説明して、相手に伝えるのは
なんとなく恥ずかしかったです。「もう、察してよ」って。
プライド高かったのかな。でも、みなさんのおかげで、私も
自分の気持ちを伝える努力ができるようになってきました。
さあ、これから！という感じがしています。
あとは、気になるのは、書き込みにもあったとおり遺伝と子供のこと。
彼とは、気長にやっていきます。
結論を出すのが今年中っていうのが、正直プレッシャーでは
ありますが・・・。でも、本当に皆さんに助けられています。
こんなこと今まで誰にもいえなかった。カウンセリングは受けていますが、
なかなか気持ちを共有できる同じ環境の先輩にめぐりあうっていうのは
難しいです。本当に、ここがあってよかった。
まだまだ、私、がんばっていきます。みなさん、みててください！
[#17077] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 やこ  - 07/1/11(木) 18:33 -
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   すみません、ようやく時間ができました。PCも復活したし、
みなさんにぜひ、一言だけでも、いろいろとお返事がしたくて。
まとめて書いてしまいますが、よろしくお願いします。

つーちゃんさん
入籍、おめでとうございます。書き込み、本当にあったかくて
なんだか、私もこんなふうにやっていけたら・・・って希望を
もって読んでいます。本当に、おめでとうございます。

ポテチさん
結婚四年目ということは、おそらくまだまだ始まったばかり・・・
という感じなのでしょうね。私は彼と付き合って１年すぎる
くらいです。ちょっと先を行く先輩といった感じがしています。
これからもよろしくお願いします。

りりさん
りりさんのおっしゃるとおり、子どものことがすごく気になっています。
でも、発達障害だから育てられないとかではまったくありません。
ゆっきーさんの書き込みにもあったけれど・・・。
でも、正直、「発達障害」という言葉すら、彼と付き合って始めて
知ったようなものなので、もしも発達障害の子供がうまれたら
どうしよう、やっていけるかな、どうすればいいのかな、という
気持ちはあります。

サエコさん
細かな分析、本当にありがとうございました。わかっちゃいるけど・・・
っていうところが多くあるので、こうして、第三者の方に解説していただけると
なんか、素直に「あ、そっか」みたいに笑えました。なかなか普段はそうも
いかないときも多くあるのですが。

ゆっきーさん
このスレを立ち上げる前から、ずっと、ご意見を下さって、というか
なんだかそれ以上に温かく見守ってくださって、ありがとうございます。
いくつか、私に質問形式で書いてくださったお返事、まだ考え途中と
いったところです。ゆっきーさんはすごく詳しいですけれど、きっと
ゆっきーさんも、だんなさんやお子さんをもっと受け入れ、理解したい、
そういう気持ちで、だんなさんやお子さんへの愛情の分必死で、いろいろ
勉強してきたんですよね。私は、まだアスペそのものがどういったもの
なのかということも、ようやく勉強し始めてなんとなく「ああ、通りで・・・」
といった程度の理解しかありません。
これから、勉強していきます。なんか、ここでは、いつも彼にこんなつらい目に
遭わされた、みたいな書き込みばかりになってしまっていますが、でも
本当に本当に好きな人なんです。またまたうまくいえないのですが・・・。
これが初恋とかじゃないです。どちらかというと、今まで、破天荒に遊んだり
男の人を利用したりしていたタイプです。でも、なんだか、彼と付き合って、
あまりの彼の純真さ（それは無神経さと紙一重ではありますが）に、
ほっとすることも多かったんです。前に書いたように、父にも似ていて、
本当に、長くいっしょにいたいと思える人なんです。でも、長くいっしょに
いられるかな？という気持ちもまだまだあるんで、これからきちんと
考えていきます。

れいさん
「若いのにひたむきにがんばっててえらい、応援したい」という書き込み、
めちゃくちゃうれしかったです。というのも、彼のことでがんばっても、
誉めてくれるひといませんから（笑）すごくうれしかった。なんか認めて
もらえた感じです。思い出すと悲しい日々、どんな今までの積み重ねが
あったか考えると、ちょっとこわくもなります。どうなるか、きちんと
ご報告します（PCもようやく復活です）。見ててやってください！

その他の方々も、本当にいろいろな書き込みありがとうございます。
PCの関係や、帰省で、スレ立ち上げるだけ立ち上げてどっかいっちゃった
みたいな状態が続いてすみませんでした。また復活で、今、（さっきは
またあせって書き込みしたのですが）ようやく、ちょっと落ち着ける
状況になったので、これからまたじっくりとここでお話していこうと
思っています。
それと、いろんな方が彼自身に自覚させたほうがよいと言っていますが
ちょっと・・・今の段階では・・・すごく言いにくい。酔っ払った勢いで
言ってしまったことはあるんです。でも、果たして覚えているかどうか。
ちゃんといったほうが、二人で未来を築いていきやすいのでしょうけど
なんだか、彼の気持ちを思うと、このまま「やこちゃんはしょうがないな」
って、「おれが守ってやんなきゃ」って思わせてあげてたほうが
幸せかな・・・？なんて思います。
今の状況でやれるだけ、やってみます。
みなさん、ありがとうございました。これからも（今年も）
よろしくおねがいします！
[#17083] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 ポテチ  - 07/1/12(金) 1:41 -
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   ▼やこさん：

わざわざありがとうございました。
私の方が、やこさんや皆さんのおかげで、私も自分自身の経験を冷静に
振り返ったり、今後のことを前向きに考えたりできています。
お気付きかもしれませんが、今の私は、辛いときにこちらにお邪魔して、
どうにか日常に戻っていくような感じなのです。
それでいきあたりばったりなコメントになってしまうわけです。
申し訳ありませんね。

>ポテチさん
>結婚四年目ということは、おそらくまだまだ始まったばかり・・・
>という感じなのでしょうね。私は彼と付き合って１年すぎる
>くらいです。ちょっと先を行く先輩といった感じがしています。
>これからもよろしくお願いします。

結婚して丸4年、でも、実は最初に主人と付き合ってから10年以上になります。
でもやはり「まだまだ始まったばかり・・・」です。
結婚って二人の問題じゃないんだなあ…と感じています。

出会いは携帯のない時代だったので、すっぽかされ連絡も取れなかったり…
そんなことで何度も何度も喧嘩して2年で別れました。
そのまま音信不通で、携帯を持つ時代になり再会して、
なぜか付き合うことになり、プロポーズされて結婚。

最初に付き合ったときの絶望があるので、二人の問題で噛み合わないのは
諦めつくし、携帯に連絡を入れれば「無視されてる」と悶々とすることもない…。
そう思っていたのですが、主人、というより主人の両親、親族に振り回されて、
実家の両親や友人にまで不快な思いをさせることが重なり、
それから、いろいろ考え始めました。
他の問題で喧嘩になるときも、イライラの源泉はここだったりします。
なかなか言えないけど…。

本当に無邪気で悪気がない人達なので、責められないし、話も通じないし、
自分を責める気持ちだけが、強くなってしまうのです。
落ち込んで、無性に物を破壊したくなったりもしていたのですが、
主人発達障害ではないかと気付き、問い合わせたり、
いろいろな本で調べたり、経験談に触れたりして、
主人、若しくは、彼の親族の誰かが発達障害なら、私だけが、
悪かったのでも、努力不足だったのでもないと思えるようになりました。

「主人、若しくは、彼の親族の誰か」というのは、
遺伝のカウンセリングなどやってらっしゃるお医者様に伺いました。
父親が発達障害で強引な人だと、配偶者である母親も父親に従って行動し、
そのうち一般常識と言われるような振舞いがわからなくなる例があるようです。
そして、子供は発達障害ではなくても、父親と同じ行動をとるようになるとか。
私の主人は、パニック症状などからおそらくASなのだろうということでしたが。
ご参考までに。

>それと、いろんな方が彼自身に自覚させたほうがよいと言っていますが
>ちょっと・・・今の段階では・・・すごく言いにくい。酔っ払った勢いで
>言ってしまったことはあるんです。でも、果たして覚えているかどうか。
>ちゃんといったほうが、二人で未来を築いていきやすいのでしょうけど
>なんだか、彼の気持ちを思うと、このまま「やこちゃんはしょうがないな」
>って、「おれが守ってやんなきゃ」って思わせてあげてたほうが
>幸せかな・・・？なんて思います。

私も、まったく同じ状況です。
勢いでサラッと言ってみたことはありますが、覚えていないと思います。
私が鬱病っぽいときもあったし（あるし？）、
「しかたないなあ。こんな怒りっぽいわがまま奥さんには僕しかいない」くらい
思ってるんじゃないでしょうか。

>今の状況でやれるだけ、やってみます。
>みなさん、ありがとうございました。これからも（今年も）
>よろしくおねがいします！

私も！
よろしくお願いしますね。
[#17089] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 ゆっきー  - 07/1/12(金) 11:17 -
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   ▼ポテチさん：

こんにちは。お久しぶりです。
ポテチさんの書き込みを読むたびに何かすごく共感してしまいます。

>そう思っていたのですが、主人、というより主人の両親、親族に振り回されて、
>実家の両親や友人にまで不快な思いをさせることが重なり、

一緒です。彼の行動を改善するより先に周りが慣れてくれましたけど。
友人は疎遠になってしまった人もいます。

>本当に無邪気で悪気がない人達なので、責められないし、話も通じないし、
>自分を責める気持ちだけが、強くなってしまうのです。
>落ち込んで、無性に物を破壊したくなったりもしていたのですが、

本当に。たまに頭が爆発しそうになります。漫画みたいにはとが飛び出そうです。

>「主人、若しくは、彼の親族の誰か」というのは、
>遺伝のカウンセリングなどやってらっしゃるお医者様に伺いました。
>父親が発達障害で強引な人だと、配偶者である母親も父親に従って行動し、
>そのうち一般常識と言われるような振舞いがわからなくなる例があるようです。

現在、自分の常識と彼の常識と世間一般の常識がわからなくなってよく混乱します。
かなり彼に引きずられているようにも思えます。
だからこそ、社会とのつながりを断ちたくなくて仕事も手放せません。

>そして、子供は発達障害ではなくても、父親と同じ行動をとるようになるとか。

主人はもろに父親（アスペっぽい）に影響されています。
以前どんなに子供のことを相談しても「父親が干渉するよりも母親が子育てしたほうがうまくいく」を呪文のように繰り返していた時期がありました。
そして、父親と同じような行動を取りたがります。模倣しているように思えます。

>私が鬱病っぽいときもあったし（あるし？）、
>「しかたないなあ。こんな怒りっぽいわがまま奥さんには僕しかいない」くらい
>思ってるんじゃないでしょうか。

うちもそうだ（笑）絶対思ってる。
でも最近思わせてあげた方がいいのかな、と思います。
うちの主人はうつ病の元は自分であり、行動と言動に気をつけなければならないと自覚してからは多少なりとも変わってくれました。
家族に頼りにされたり、特別で唯一無二の存在だと思うことでかなりしっかりして来ました。
以前は全部私が引き受けなきゃ、と気を張っていたけど、最近では甘えてます。
私が無理して心や身体を壊しても結局は私自身で治さなければいけなくて、それはすごくつらいことだとわかったからです。

ポテチさんも無理しないようにしてください。
うつ病で自殺願望や毎夜の悪夢が出てくるとかなりしんどいです。
そこまで行ってしまわないように、全て自分で抱え込まないようにしてください。
本当はポテチさんのご主人が自覚してくれれば一番なんですけどこればっかりは本当に難しいですよね。

何か支離滅裂な文章になってしまいました。ごめんなさい。
[#17090] Re:発達障害の人を伴侶に持つ
 ゆっきー  - 07/1/12(金) 11:31 -
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   やこさん、お久しぶりです。

お元気そうで安心しました。
やこさんを見ていると「もしも私が過去に戻れるのならばこうしたかった」をリアルタイムで見ているような気がします。

彼に俺がいなきゃダメな奴だと思わせてあげたい、とか。
受身になるのではなく、素直にこうしてほしいと言う、とか。

結婚して日々生活に追われるようになる前にちゃんと計画を立てておけば良かったと思うことがたくさんあります。

今は周りに邪魔されずにお互いがお互いに愛情を注ぎ合える一番良い時だと思います。
愛情をたくさん貯金して結婚生活で辛い時があってもそれで乗り越えていけたらいいですね。
[#17096] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 ポテチ  - 07/1/12(金) 19:06 -
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   ▼ゆっきーさん：

>こんにちは。お久しぶりです。
>ポテチさんの書き込みを読むたびに何かすごく共感してしまいます。

私もです。

>本当に。たまに頭が爆発しそうになります。漫画みたいにはとが飛び出そうです。

うわー！　よくわかります。
私が思い描くのは、頭の周りを星が回ってる絵と、後ろで火山が噴火してる絵。

>主人はもろに父親（アスペっぽい）に影響されています。
>以前どんなに子供のことを相談しても「父親が干渉するよりも母親が子育てしたほうがうまくいく」を呪文のように繰り返していた時期がありました。
>そして、父親と同じような行動を取りたがります。模倣しているように思えます。

全く同じです。
主人の場合は「そうきたか」ってときでも何とか対応できるのですが、
彼の父親の常識や切れるタイミングは未だにまったくわかりません。
おめでたい席を台無しにするなんて朝飯前（？）です。
でも、本当に無邪気な良い人なのです。

>ポテチさんも無理しないようにしてください。
>うつ病で自殺願望や毎夜の悪夢が出てくるとかなりしんどいです。
>そこまで行ってしまわないように、全て自分で抱え込まないようにしてください。
>本当はポテチさんのご主人が自覚してくれれば一番なんですけどこればっかりは本当に難しいですよね。

本当にありがとうございます。
私の場合、川に飛び込みたくなったり、吹き出物引っ掻いたり、
実際に（家出と同じで自覚してわざと）食器を割ったりしたことはありますが、
「自殺」ではないんですよね。
根がずうずうしいのかもしれません。
大丈夫でしょう。

ゆっきーさんこそ無理しないでください。
今度「？？？」ってときは、頭の中で漫画の鳩を出して乗り切ります。
本当に本当にありがとうございました。
[#17162] [投稿者削除]
   - -
引用なし
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（07/2/4(日) 14:20）
[#17165] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 ポテチ  - 07/1/18(木) 1:54 -
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   ▼やこさん：

>でも、年が明けてから仕事がものすごくいそがしくなり
>余裕がなくなってきました。どんな場合でもそうでしょうが、
>心のゆとりがないと、彼にもいちいちイライラしてしまいます。
>彼はいつでも変わりませんから、よきバロメーターです。
>彼を温かく見ていられるときは、私の心がゆったりしてるとき。
>でも、彼にいちいちイライラし始めたら、私に余裕がない
>警告のサインです。

わかりすぎるくらいわかります。
私も、イライラを落ち着けるにはどうしたらいいかずっと模索中ですが、
これぞというものにはまだめぐりあえません。

>なんか書いてたらすっきりしました。
>こんなダメダメな内容で、ごめんなさい。

私もいつもそうですから、謝らないでください。
書くだけで心が軽くなることもありますよね。
しばらくすれば、彼のことをいとおしく思える日がまた来ますよ。
（↑そうわかってるけどイライラするんですよね。。。）
[#17172] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 やこ  - 07/1/18(木) 16:43 -
引用なし
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   ▼ポテチさん：
返信ありがとうございます。
時間が・・・また迫ってきてるんで手短に
なってしまいますが、実はあんまり腹が立ったんで
彼に言ってしまいました。
でもちゃんと、ここでみなさんにアドバイスを受けた
ように、感情的にではなく、具体的に、これでもか
ってくらい具体的に。（「察知する」余裕もない
くらいに）
すごく傷つくだろうと思って心配したのですが、
なんだかよくわかったようで、素直に謝られました。
なんか・・・拍子抜け。
いらいらしても、腹を立てても、拍子抜けしても
なんだか、やっぱりそれは彼のペースなので、
ちょっと疲れはしますが。

とりあえずは、
「アスペだから、目をつむってあげよう」の
スタンスは苦しすぎる気がします。
「アスペだから、じゃあ、わかるように言ってみよう」
このスタンスでやっていってみます。

ポテチさん、本当にありがとうございました。
また相談に乗ってください。
[#17178] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 ポテチ  - 07/1/19(金) 0:31 -
引用なし
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   ▼やこさん：

あんまりお役に立てなくて…。
でも、前向きなコメント読んでホッとしました。

>すごく傷つくだろうと思って心配したのですが、
>なんだかよくわかったようで、素直に謝られました。
>なんか・・・拍子抜け。

ポリシーがあってそう言ってる（してる）のかと思いきや、
彼にはどうでもいいことだったり、
逆に、意外なところにこだわりがあって、
ちょっとやり方を変えてもらう、待ってもらうだけのことができなかったり…。
難しいですよね。

>「アスペだから、じゃあ、わかるように言ってみよう」
>このスタンスでやっていってみます。

私もイライラすると忘れがちなので、もう一度心に刻みます。
[#17182] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 ゆっきー  - 07/1/19(金) 10:06 -
引用なし
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   ▼やこさん：

こんにちは。
会社とプライベート、両方で彼の近くにいたら大変ですよね。
私は主人の同僚にだけは絶対なりたくないなあ。
ずっとハラハラして胃が痛くなりそう・・・。

うちの主人はやこさんの彼と一緒で「しょうがないなあ。俺がいないとお前は何も出来ないんだから」と思っていたい人です。
そういう人なので結構プライドが高いです。
だから、たまに漏れ聞く仕事のことでも、自分の欠点を認めず、そうなってしまった原因はどこにあるのか？を考えることはせず、今度は自分流の違うやり方で通そうとする傾向があるようです。
また、自分が落込んでいる、悩んでいる、努力しているとは職場の人には見せたくないようです。

>時間が・・・また迫ってきてるんで手短に
>なってしまいますが、実はあんまり腹が立ったんで
>彼に言ってしまいました。
>でもちゃんと、ここでみなさんにアドバイスを受けた
>ように、感情的にではなく、具体的に、これでもか
>ってくらい具体的に。（「察知する」余裕もない
>くらいに）
>すごく傷つくだろうと思って心配したのですが、
>なんだかよくわかったようで、素直に謝られました。

ひょっとしたら、彼も百も承知だったかもしれませんよ。
職場に彼女がいて、自分より仕事が出来て、自分は仕事を干され気味・・・。
気にしてないように飄々と振舞うしか彼には出来なかったのかもしれません。
傷ついていないように見える（見せる）のも、アスペの人の特性（それとも男の人の特性？）のように思います。

>とりあえずは、
>「アスペだから、目をつむってあげよう」の
>スタンスは苦しすぎる気がします。
>「アスペだから、じゃあ、わかるように言ってみよう」
>このスタンスでやっていってみます。

もちろん、彼とやこさんの二人の時間の場合はそうでなくてはいけないと思います。
プライベートで「仕事が忙しくてストレスたまってるから〜して！」と甘えるのは別にかまわないと思うのです。
でも、職場でのことはやこさんが彼に言って聞かせるよりも、むしろ職場の信頼できる人に頼んで言って聞かせてもらう方が良いように思います。
やこさんが直接彼に言うよりも、他人の口から「やこさんも心配してたよ」と言ってもらった方が彼も気の持ちようが違うんじゃないでしょうか。
「逃げ道」を作ってあげるのも大事かな？と思います。
お互い息が詰まってしまわないように。
「甘やかす」のではないんです。このかんじ、伝わるでしょうか？

優先順位を考えましょう。
やこさんにとって大事なものは何ですか？
会社の仕事ですか？
会社の同僚の目ですか？
彼との関係ですか？

全部を選び取ることは難しいと思います。
ある程度のことは切り捨てなければいけないでしょう。

仕事のことでやこさんと彼がうまく行かなくなったり、どちらかがいづらくなったとしても会社は助けてくれないし保障もしてくれませんよ？
結婚したら辞めるつもりならばなおさらです。

仕事が一段落したらゆっくり考えるのも良いですね。
やこさんが全部抱え込んでしまう必要はないんですよ。
とりあえずは、お仕事がんばってください。
[#17197] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 やこ  - 07/1/19(金) 20:07 -
引用なし
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   ▼ゆっきーさん：ポテチさん
お返事ありがとうございました。
正直なところ、彼がこの一件でどう感じたかとか
どう思ったかとかは、まったくわかりません。
ゆっきーさんのおっしゃる通り、もしかしたら
「平気だよ」というフリをしたのかもしれませんし
ポテチさんのおっしゃる通り、「彼にとっては
あまり気にならないようなこと」ととらえていたのかも
しれません。「私ならこうだな・・・」というものさしが
使えない分、いつも真相は、彼の中にのみあり、
私の考えは、「憶測」の域をでません。

でも・・・本当に、ゆっきーさんのおっしゃる通り
職場一緒なの、正直もう勘弁・・・って感じに
なってきました。
この前の一件に関しては、彼がどう思ったかはわかりませんが
私の精神衛生上は、言えて本当によかったです。
落ち着いて話せましたし、彼もあっさり認めて謝って
拍子抜けでしたが、なんだか「わかってもらえた」と
少しでも思えれば、私は、ほっとします。
でも、今日、ってか今なんですけどね、彼が私に小さな
嘘をついていることが、職場の人との話の中から
わかってしまいました。しょうもない嘘なんです。
そんなん隠したって、職場いっしょなんだから、後々
絶対わかるじゃん！っていう嘘で、隠したりする必要も
ないような嘘です。もうなんで・・・少し考えればわかるでしょ。
そんなわけで、なんか、ここにきて、ゆっきーさんと
ポテチさんの書き込み見るうちに、涙が出てきてしまいました。
嘘をつくのもわかってるんです。
昔、彼がばればれの嘘ついたことがあって、（同じような嘘です）
私が、泣き喚いたことがあったんです。
だから、今回もばれるってことくらいちょっと考えれば
わかるのに、その前にうそついてしまったんだろうと
思います。
なんか、仕事中に遊んでることを素直に謝ってくれたはくれましたが、
そのあと、妙にむなしくなったんです。
言わないと永遠にわからない、でも言えばすぐわかっちゃう・・・
こんなのの繰り返しって、この先もこういうことがあるたび
私はいちいちイライラしていったりするのかな・・・って。
わかります？なんか、こんなちょっとのことでわかるなら
言わないでいても分かってほしいのに・・・。それができない
から大変なんですが。こんな思いが続くのなら
別れちゃったほうが楽かな〜などと考えたりもしました。
（今までも何度も考えてきましたが。）
でも、そのあと彼は、上機嫌で、結婚したら、こうしよう
ああしようって、ずっとしゃべってるんです。
私が、彼に「あなたと結婚するときは、私にとっては大冒険の
始まりだなぁ」って言ったら「なんで？どうして冒険なの？」
って。でも、もう、なんだか虎狩りにでも行くような？？
底なし沼に入るような？？冒険の始まりですよ。
でも、そんなこと察知せずに、結婚生活を（独自の理論で・・・
というところが怖い。）嬉しそうに、子供みたいにしゃべり
続けている彼を見てたら、なんか、まぁいいか、また
がんばってみよう、という気持ちになりました。
でも、それで、今日はこれです。
いらいら→でも、彼の子どもみたいな顔を見てるとやっぱり
愛してると思う→でも、また別の問題浮上→いらいら
の繰り返しです。
なんだか、このアップダウンに疲れてきました。
こんなことでは、この先のことなんて言ってられない
のでしょうが。
私が考えこみすぎて、疲れて無口になっていたりすると、
時折、不思議そうな顔で私を見ています。
一度、つい「あなたがストレスなの」と怒鳴ってしまったら、
すごく悲しそうな顔で「いないほうがいい？」と
聞かれました。もう、どうしていいかわからない。
なんか徐々に精神的に参っているのは確実です。
でも、なんか、彼をみてると、なんだか、彼のことを
赤ちゃんのころから知ってるような感覚になるんです。
赤ちゃんのような部分（通じない部分と純真な部分）を
たくさんみてきたからかもしれませんが。
別れたほうが楽だと思う。でも、別れるのも、別れないのと
同じくらいつらいです。
とりあえず、今は、ばれっばれの嘘をまたついていた
ことのショックで、すごく凹んでいます。
ただ、二人で幸せになれれば、それでいいんです。
でも、なんで、こんなにも、普通に幸せに向かっていく
ことが、高い高いハードルなんだろうと思います。
また愚痴になってしまいました。
彼に悪気はありません。
でも、私にも心があります。疲れました。
聞いていただいてありがとうございました。
[#17198] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 ゆっきー  - 07/1/19(金) 21:36 -
引用なし
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   ▼やこさん：

こんばんは。何か切羽詰っているように感じましたが大丈夫ですか？

>でも・・・本当に、ゆっきーさんのおっしゃる通り
>職場一緒なの、正直もう勘弁・・・って感じに
>なってきました。

まあね〜、とりあえず私は絶対嫌です。

>この前の一件に関しては、彼がどう思ったかはわかりませんが
>私の精神衛生上は、言えて本当によかったです。
>落ち着いて話せましたし、彼もあっさり認めて謝って
>拍子抜けでしたが、なんだか「わかってもらえた」と
>少しでも思えれば、私は、ほっとします。

話を聞く＝理解した＝適切な行動を取ってくれる
に結びつかずに「この間言ったじゃないのー！！」ドカーン！！
って事もありますけど・・・。（私の経験上）

>でも、今日、ってか今なんですけどね、彼が私に小さな
>嘘をついていることが、職場の人との話の中から
>わかってしまいました。しょうもない嘘なんです。
>そんなん隠したって、職場いっしょなんだから、後々
>絶対わかるじゃん！っていう嘘で、隠したりする必要も
>ないような嘘です。もうなんで・・・少し考えればわかるでしょ。

あー、あるある。
何かその場しのぎで適当に言っちゃうところがあるんでしょうね。
でも本人は悪気がなくて、何であんな嘘ついたのか自分で自分がわからないとか言いそう。（これも私の経験上）

>なんか、仕事中に遊んでることを素直に謝ってくれたはくれましたが、
>そのあと、妙にむなしくなったんです。
>言わないと永遠にわからない、でも言えばすぐわかっちゃう・・・

いやいや半分ぐらいしかわかってないと思うなあ。（またまた私の経験上）

>こんなのの繰り返しって、この先もこういうことがあるたび
>私はいちいちイライラしていったりするのかな・・・って。
>わかります？なんか、こんなちょっとのことでわかるなら
>言わないでいても分かってほしいのに・・・。それができない
>から大変なんですが。こんな思いが続くのなら
>別れちゃったほうが楽かな〜などと考えたりもしました。
>（今までも何度も考えてきましたが。）

う〜ん・・・。なんと言って良いのやら・・・。

>でも、そのあと彼は、上機嫌で、結婚したら、こうしよう
>ああしようって、ずっとしゃべってるんです。

これもねー、覚えがあるなあ。
離婚でもめてた時、話が一段落すると昔の楽しかったことや、これからのことをすごーく楽しそうに話されたことがあります。
今まで修羅場だったのにどういう神経よ？と思ったことが・・・。

でも今考えると不安だったのかな、と思います。
少なからず危機を感じて、離れて行ってほしくないから一生懸命楽しいことを話して、その時の私の反応を見て安心したかったのかな。
何か、遠まわしに確認されているような気がしたことがあります。

>私が、彼に「あなたと結婚するときは、私にとっては大冒険の
>始まりだなぁ」って言ったら「なんで？どうして冒険なの？」
>って。でも、もう、なんだか虎狩りにでも行くような？？
>底なし沼に入るような？？冒険の始まりですよ。

私が命名するならば複雑な迷路への挑戦ってとこでしょうか。

>いらいら→でも、彼の子どもみたいな顔を見てるとやっぱり
>愛してると思う→でも、また別の問題浮上→いらいら
>の繰り返しです。
>なんだか、このアップダウンに疲れてきました。

本当にね。疲れますよね。

>でも、なんか、彼をみてると、なんだか、彼のことを
>赤ちゃんのころから知ってるような感覚になるんです。
>赤ちゃんのような部分（通じない部分と純真な部分）を
>たくさんみてきたからかもしれませんが。

かけひきがなくストレートな分、恋愛中は癒されることも多いですが、恋愛から結婚へとシフトしていった場合、私はそこが無神経だと感じたり鈍感だと感じることも多くなって来ました。

>別れたほうが楽だと思う。でも、別れるのも、別れないのと
>同じくらいつらいです。

結婚する前から振り回されてつらいと感じるのならば別れるのもいいかもしれない。
でも、やこさんは彼と別れてもまた同じような人と付き合ってしまう可能性があるわけだからやっかいですね。

>とりあえず、今は、ばれっばれの嘘をまたついていた
>ことのショックで、すごく凹んでいます。

結局は慣れとあきらめです。
完璧を求めたら自分が疲れるだけだと思います。
最低ラインを決めて、彼はこういう人、と妥協することも大切だと思います。

>ただ、二人で幸せになれれば、それでいいんです。
>でも、なんで、こんなにも、普通に幸せに向かっていく
>ことが、高い高いハードルなんだろうと思います。

全てがやこさんの思い通りにはならないと思うので、ハードルはかなーり低めに。
やこさんがこれは低い、と思っているのよりもっと低く設定するぐらいでちょうどいいかも。

>また愚痴になってしまいました。
>彼に悪気はありません。
>でも、私にも心があります。疲れました。

相手も自分と同じように思ってると思われると疲れますよね。

>聞いていただいてありがとうございました。

いえいえ。無理しないようにしてください。
やこさんだけが深刻になっても疲れるだけなので、なるようになる、のスタンスで。

ただの相槌ババアになってしまってアドバイスになってないですけど、応援してますよ。
とりあえず落ち着いて！！深呼吸です！！
まだまだ先は長いんですから。
[#17213] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 ポテチ  - 07/1/20(土) 6:29 -
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   ▼やこさん ゆっきーさん：

ゆっきーさんの相槌全てに、相槌打ちながら読みました。
「本当にそうそう」って。
で、気の利いたことも言えないのに出てきてしまいました。

特に「嘘」、嫌ですよね。本当に嫌。
主人もバレバレの嘘をつくことがあります。
「てへっ」とか「とっさに出ちゃってさ〜」で済ませつつも一応
認めてはくれる場合が７割、あとは信じ込んで本当にしてしまいます。
（実際には、明らかな「嘘」なのに、主人の世界では事実になっちゃう？）
どうやったらそうできるのか不思議ですが、
罪悪感を感じる強さがないから、耐えられないから、現実逃避するのかも、
嘘が出ちゃうのは、彼が軽いパニックになっているときなんじゃないか…
と理解してます。

あと、主人の両親がひどいんですが、誇大（？）表現。
見栄なんでしょうか？ずいぶん振り回されました。
自慢できることなら大きく、都合の悪いことは小さく。
初めてのことや一回の経験でも「いつも」や「何度か」を付けたりとか…。
「いつもこうしてる」んなら家のしきたり？じゃ、私もそうすべき？と、
「いつも」と言われた意味を考えて過ぎたり、
「何度かそうだった」んなら大丈夫だろうと友人に教えて迷惑掛けたり、
単なる口癖だと気付くまで、いろいろ失敗しました。

イソップの狼少年ではないですが、信じられなくなります。
というより、信じなくなってずいぶん経つので、
疑いつつ聞くのが当り前、無邪気に主人を信じてた昔の自分が懐かしいです。
自己嫌悪も通り越したつもりでいますが、たまに落ち込みます。
「つじつま合ってないぞ」って思いながらも頷いてる自分に罪悪感を感じて。

「なんでこっちが〜？」「何だかな〜」ってへこむときありますよね。。。
[#17218] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 れい  - 07/1/20(土) 14:04 -
引用なし
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   やこさん、ゆっきーさん、ポテチさん、お久し振りです。

やこさんとみなさんのやりとり読んで、わたしも「そうそう」って相槌打ってました。
この「嘘」なのかなんだかわからない言葉に私も随分振り回されてきました。
それで最近やっと大喧嘩の末「オレはな・・・自分が何を思ってるか考えてるかを掴むのに時間がかかるんだ」ってしみじみ言ったのです。
それで、時間をかけた後に「正直に言うとこういう気持ちだった」と言ってくれたので「な〜んだ、だったらわたしも怒ることなかったんだ」って和解したんですが
数日たってふっと、気づきました。

あの「正直に・・・」と言ってくれた言葉も私を納得させて、これ以上自分に攻撃を仕掛けてこないようにさせるために、時間をかけて答えをみつけただけだったんだって。
自分を防御するためには、それこそ手当たり次第みたいに、その辺にある簡単な答えを掴んで投げ返してくるんです。
そんなこと理屈で考えればつじつまが合わないことくらい
いい大人だったらわかるだろう、と思うようなことも平気で言います。

凄い防御システムだな・・・って半ば呆れながら苦笑です。
でも、きっとそれくらいこれまで傷ついて来たからだろうと思うし
自分で自分の思ってること、感じてることの真意を掴むのに手間取る
というのは本当だろうと思います。

こちらが振り廻されなくなるために、どんな時もこちらが感情的にならず
深呼吸でもしてから対応するようにするしかないかもしれません。
こんなときは、本当に５歳児くらいの子への対応と同じ感じです。

やこさんが、「愛している」と思われるのなら
彼に注ぐことのできる愛をしっかり自分のなかで育てることが
自分の成長にもなるし、二人の未来を明るくしてくれる元だと思います。
[#17227] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 ききりんりん。 ホームページ  - 07/1/20(土) 23:51 -
引用なし
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   ▼たもっちさん：
初めまして。こんばんは。

>　私の場合は、恋愛経験はあるものの、相手女性からの付き合いのアプローチをされた経験は何度も有ります。しかし、そのようなチャンスを潰し続けてきました。
>　事実、東京在住で知り合った女性とは、恋愛から最終的に結婚を最終目的とした付き合いをしようとアプローチはしたものの、自分自身の人の目を見る無さ、長年に渡る自分自身のいじめや母や姉からの過干渉や叱責から来るトラウマ、私の従兄弟が周囲での離婚多発、姉の離婚直後に父が亡くなった時に姉から「あんた、一人で暮らしまっし。母親から離れる事が、あんたのためや。私は甥と二人だけで暮らすから。」と言われ、その姉の言動に対して私が「病弱で老いた母親をたった一人きりにし、姉のみで子育てを行ってしまえば親子相互間に悪影響を与えてしまうのは目に見えているのに、どうするんだ！」と諌めたのに母はそれを全く支持せず、私だけ一方的に責任を転嫁された事から来るストレス、女性付合い経験が無いが故に衝動的な相互間の感情、女性運が恵まれていない所に「ようやく良い女性と巡り会えた！」との過剰な甘えと安堵感、自分自身の障害のカムアウトの方法の知識や対策の欠如等が原因で、お互いに最悪の結末となってしまいました。

色々なことが立て続けに起こり
たもっちさん自身、困惑されたことでしょうね。
発達障害であるなしにかかわらず、
離婚や、親しい人を亡くした時は、みな困惑しています。
故に、思ってもいないことを口走ってしまう人も多く、
不必要にお互いを罵りあうこともあります。
何故なら、みな少なからずショックを受け、
ただただ、困惑しているからです。
日常に戻ってみると「そんな事を言ったかな？」
ということも、往々にしてあります。
言われた側にしてみれば、
忘れられないほどショックな一言でも
言った側からすれば、
すでに忘却の彼方であったということも
珍しくはありません。
一見、理不尽なように思えますが、
自分が傷ついた一言は、
自分が言われて傷ついたことをきっかけに
自分から使わないようにすれば、
自分の中の「使っちゃいけない言葉辞典」の
１頁が増えたという喜びに変わりますね。
相手が発した言葉に惑わされず、
事態に困惑する者同士としてお互いを認識してみると、
喧嘩したり罵りあった相手さえ、
かけがえのない仲間であったことに気づきます。
言葉はただの道具です。
人と関わりあうための、ただのツール、一手段です。
たもっちさん自身はもちろん、
傷つきながら傷つけながらも、ご家族と過ごした時間は、
言葉のひとつやふたつで、
揺るぐものでは決してないと思います。
過去のトラウマや、足元の不安定感、
物事を先の先まで、考え出すと止まらなくなりますが、
１００％保障された人生なんて、どこにもありません。
どこにも、ないんです。
だから、みな不安を抱えています。
不安を抱えながら、みな生きています。
何が最悪で、何が最良かは、誰にもわからないし、
それがどういった形をとろうとしているのかも
わかるはずはない、だから不安なんですよね。
ただ、最悪の結末を知っているなら、
もうそれ以上に「最も悪く」はなりようがないと、
少なくとも、次の機会は、
最悪よりちょっと良い「ちょっと悪」いなんだからと、
みな必死で自分を奮いたたせて、
ただひたすらに生きています。
人はみんな、そんな自分自身と常に戦っているんですね。
自分が生み出した不安に
自分の夢がのまれないよう、
自分が生み出した疑問に
自分の足元をすくわれないよう、
闘うべき相手は、常に自分の外ではなく、
自分自身の中にいます。
そんな自分を
めいいっぱい励ましてあげてほしいと思います。
周りの誰もが励ましてくれないのなら、尚のこと、
せめて自分だけは、自分をちゃんと応援してあげてください。
たもっちさんは、色々な出来事の中から
「こうすれば良かった」や「ああすれば良かった」
という素晴らしい発見を
たくさんご自身の中に持っていらっしゃる様子ですね。
その発見こそを、次の一歩にしてくださいね。
「こうすれば良かった」と思うことがあれば、
次こそは「こうしよう」と踏み出すことができますよ。
あせらず、ひとつひとつ、一歩ずつ、自分だけの道を、
歩いていかれることを応援申し上げます。
[#17256] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。
 やこ  - 07/1/22(月) 9:09 -
引用なし
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   どうも・・・。みなさん、本当にありがとうございます。
結局あのあと責めてしまいましたよ。
というか第一声で「また嘘ついてるでしょ」って言って
しまいました。彼は、それが気に入らなかったらしく、
今回は、そのあと私がいくら軌道修正して、冷静に
具体的にものを言っても、受け入れてはくれませんでした。
結局あとで考えると、あまり、「うそをついた」とか
「悪いことをした」という感覚がないんだと思います。
自分はすごく実直な人間だと思っているんだとおもいますし、
実際実直な人ではあります。だから「うそつき」よばわり
されると、「？？」となるのでしょうね。

というわけで、今回は私が折れました。というか
「疑ってごめんね、でも、これからはこうしてね」という
形です。「なにゆえ私が・・・」という気持ちもあって
心中「キーッ」とかなっていたりもしますが、まぁ、
時間が経ったらしかたないかなと思うようになりました。

ほんと、ゆっきーさんのおっしゃるとおり、結構
切羽詰ってまして。でも、結局は、やってこうという
気持ちの方がまだ強いです。
がんばってもどうにもならないことを念頭に
おきつつ、がんばりたいところだけ、がんばって
いきます。

でも、思ったんですけど、アスペの特徴的な部分っていう
のは、もちろん彼に見受けられますが、ポテチさんの
だんなさん、れいさんのだんなさん、ゆっきーさんの
だんなさん、そして私の彼、それぞれ、「あー、そういう
ことあるある」っていう部分は非常に多いのですが、
「これは、きっとその人の人格ゆえのものだな」と思う
ところもありますね。

いや、いまさら何を言うんだよ、って話なんですけど
なんだか、彼を責めて、そしたら彼が意固地になって
私もパニックになって大変なことになっちゃったんですけど
冷静にそんなときのことを振り返ってみてみると
アスペらしい無神経さはもちろんあるのですが、基本的に
この人気が長いんだろうなぁとか、もしかすると
繊細なのかもしれないとか、いろいろ考えて、なんだか
アスペゆえのものも含めて、「ん？彼はいったいどういう
人なんだろう」と改めて不思議になりました。

なんだか不思議です。一人の人について、こんなに
よくわからないのって、不思議な感じです。
すごく考えるのに、付き合えば付き合うほどわからなく
なるような感覚です。

とりあえず、「ちびっこいうそをつくビビリな人」
くらいな気持ちで、またゆったり見ていきます。
結婚の話をうれしそうにまくし立てるとき、やっぱり、なんか
私が怒ったり泣いたりのあとが多いです（笑）
やっぱり彼もまた、私を幸せにしたいのだろうけど、
その術がわからなくて、もしかするともしかして、
ちょっと切ないのかもしれませんね。
[#17262] ホッとしました。
 ポテチ  - 07/1/22(月) 18:16 -
引用なし
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   ▼やこさん：

>結局あとで考えると、あまり、「うそをついた」とか
>「悪いことをした」という感覚がないんだと思います。
>自分はすごく実直な人間だと思っているんだとおもいますし、
>実際実直な人ではあります。だから「うそつき」よばわり
>されると、「？？」となるのでしょうね。

本当にそのとおりだと思います。
私は「あれ？そうだっけ〜」と独り言を言いつつも（ささやかな主張！）
そのまま聞き流すようにしてます。
どうしても指摘しなければならないときも、
「嘘」という言葉を使わないほうがいいようですね。確かに。
とにかく良かったです。
気になっていました。
私も自覚できないくらい少しずつ不満風船が膨らんでいるときがあって、
何か破裂のきっかけを与えられると、突然切羽詰った気持ちになったりします。
明日は我が身、とても他人事とは思えなくて…。

やこさんの彼を思う気持ちがすごく伝わってきます。
楽ではないですが、とことん彼と向き合った上で、
やこさんの納得できる将来を選択できるといいですね。
（ごめんなさい、ちょっと生意気かな？私も頑張ります。）
[#17282] Re:ホッとしました。
 やこ  - 07/1/24(水) 11:36 -
引用なし
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   ▼ポテチさん：

▼ポテチさん：
ありがとうございます。まさに、その通り！
この次から、嘘をついても、それは彼にとっては
「嘘」ではないのだから、「嘘」という言葉は使わずに
指摘します。というのも、なんだか、最近思うのは
鈍感かと思えば、妙に繊細でもあったりするところが
あるようなので。傷ついてることは表現できなくても
傷ついてるんですよね。
実は、この数日間にまた「事件」がありまして。
（彼といると本当に飽きません。）
私が、ちょっとしたハプニングで、事故に遭い、
あわや救急車っていう事態になったんです。
彼は、もちろん一般的にするようなことはあまり
しませんでしたが、珍しく、泣きそうな顔で、
不安そうに、私を見ていました。
なんか、これでもう十分かなと思いました。
倒れて、意識がなくなっちゃったんですけど、
うすれゆく意識の中で、ああ、私がいなくなると
こんな表情するんだったら、私、一生そばにいるよって
思えました。
私は、間一髪で助かって、大丈夫でしたが、
彼は、「またやこちゃんがどうにかなっちゃうんじゃないか」
ってすごく心配しています。その割に、心配しても
何もしていないし、私が「ご飯つくる？」というと
「いや、あんなことがあったし、今は体を・・」
なんてことにはならず、満面の笑みで「うん」と言います。
でも、もう、本当に、いいやって思いました。
だって、みなさんも今までここに書き込みしてあったように
そもそも、コミュニケーションって何でしょう？
夫婦って何でしょう？
察知して動けることが、どれだけえらいのでしょう？
いっぱい考えてきたけれど、それは、すごく求めるし、
手に入らないと思うとつらいものだけれど、
それでも、なんだかこの人とやっていきたい、そう
思うのだから、そうなんだって。
わけわからないですけど、なんかそんな気がしてきました。
実は倒れる前、またもストレスマックスで（笑）彼に、
文句いいまくってしまっていたんです。
「私たちはぜんぜん普通の恋人同士らしくない！
きっとあなたは私をあんまり好きじゃないにちがいない」って
いつもの文句です。女としても、人としても求められて
いない感じで、ただ家政婦か、母親かって思う日も
多くて、参っていました。
でも、あの悲しげな表情。みなさんにお見せしたかった
くらいです。ああ、形には出ないけど、一般的な求め方
ではないけど、きっと大事に思ってくれてるって
思いました。なにより、私が、この人が大事、と思えました。
まぁ、瀕死から脱した私に安心した途端に目が
スポーツニュースにいってましたけどね。あああ、ガクッという
感じではありますが。
今日は大事な幹部との会議があるというのに、なんだか
彼だけ妙な色のシャツを平然と着ている姿に
逆に今日は微笑んでしまいます。
でも、どうだろ・・・また数日したら、「みなさん、
聞いてください（泣）」かな？？？
ポテチさん、みなさん、もうしばらく力になっていて
ください。みなさんがいると思うと、どんなにか心が
軽いか、彼をゆったり見られるか。
よろしくお願いします。
[#17284] Re:ホッとしました。
 ゆっきー  - 07/1/24(水) 13:27 -
引用なし
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   やこさん、大変な事件があったようで、お疲れ様です。

嘘に関してはやこさん、ポテチさん、れいさんの書き込みにすごく同意してしまいます。
「嘘」の定義がちょっと違うのかも知れませんね。
悪意を持って他人を欺くことだけじゃなく、事実を捻じ曲げてしまうことも含まれるということがピンと来ないのかもしれませんね。
そもそも捻じ曲げている自覚がないのかな？
れいさんの「とりあえず相手を納得させるため」というのも本当によくわかります。
記憶が曖昧なのも気になっていましたが、ポテチさんの言うようにその時プチパニックを起こしていてその場をやり過ごすのが精一杯で覚えることが出来なかったのかな、と思いました。
主張をコロコロ変えたり心がこもってないと感じるのも実は自分の気持ちを自分で掴みきれていないのでしょうか。

私は主人と息子が発達障害かもしれないと思ったときから、私がどうにかしなくちゃいけないと思うあまり、「矯正」しようと躍起になって、全ての行動や言動に神経をとがらせて、普段よりずっとイライラして爆発する回数も増えていたように思います。
でも最近、異文化交流とはよく言ったものだな、と思うようになりました。
彼らなりの考え方、愛し方があり、それは私とはずいぶん違うけれども、それに対して他の人と比較していちいち反応して落込む必要はなくて、「そういう人」だと思えばいいんだとやっと実感が伴うようになりました。
そうじゃないと彼らに引きずられたり、自分の感情のアップダウンについて行けずに一緒にいるだけで消耗して余計に心が傷つきやすくなることにも気付きました。

私は結婚してから発達障害を知るまで、主人の非常識な行動や言動に対して、１００％性格から来るものだと思っていたので、少なからず恐怖心や嫌悪感を覚えることがありました。
すごく前の話ですが、「ずっとあなたが好きだった」というドラマ（覚えてます？）の中で、妻の美和が夫の冬彦が木馬に乗って奇声を上げるのを見て恐怖する、というシーンがあって、私はよくそのシーンを思い出してました。
いや、全然冬彦みたいじゃないんですけどね。
なんとなく恐怖のイメージとしてついつい思い出してしまうんですよね。
だから愛情の貯金が尽きて主人を嫌いになる前に発達障害を知って、この掲示板にめぐりあって、少しずつ理解しようと思えるようになったことを本当に良かったと思ってます。

愛情がないんだ、大切に思われてないんだ、利用されてるんだ、と自信をなくしてしまいがちだけど、そんなことない、彼なりに愛して（執着かもしれないけど）くれているんだと思うことで少しだけ心が軽くなりますよね。
皆さんとやり取りをするうちに心の整理がつくことが本当に多いです。
そもそも近くに共感してくれる人がいないのでよけいにそう思います。

やこさんの頑張りを見ていると気付かされることが多いです。
すでに結婚している私達とは違い、まだ結婚していないからこそ純粋であり、妥協できずに揺れてしまうんだろうと思います。
何より、彼を「憎む」気持ちがまだないところが本当にうらやましいです。
私のように「憎む」気持ちを育てないようにしてください。

そういえば、うちの主人は「子供を見ててね」と頼むと、子供がこけるのをじーっと「見て」いたというつわものですが、つい最近、末っ子を渡して「子供を見ててね」と頼むと、にっこり笑って「子供を見るの「見る」は「ＬＯＯＫ」じゃなくて「面倒を見る」の「見る」やろ？」と得意そうに言ってました。
私が口をすっぱくして言い続けた賜物ではあるのですが、一番上の子が６歳になり、３人目の子供にしてやっと自主的にそう思えるようになったのかと、半ばあきれてしまいました。
男の人だからしょうがないのかなと思いつつも、愛しくも思えました。

やこさん、一年ではなかなか踏ん切りのつく結果は出ないかもしれません。
うちの主人の場合だけかもしれないけどほんのちょっとしたことでもかなりの長期戦ですよ（泣）
[#17307] Re:ホッとしました。
 やこ  - 07/1/26(金) 17:35 -
引用なし
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   みなさん、聞いてください（泣）
というわけで、やっぱりまた繰り返していく
ものですねぇ。
ゆっきーさんありがとうございました。
「憎む」気持ち、湧いてしまう未来が
幸せにやっている未来よりも容易に想像つきます。

この前は、またも結構自信満々だったのですが、
昨日、私が一番の責任者でやっていたプロジェクト
がようやく軌道にのりまして。
ここまでくるのに、すごく大変だったんです。
もう、それはそれはうれしくて、涙が出そうな
くらいでした。
私の今までの苦労や努力を一番間近で見ているのが
彼ですから（公私共に）さぞやいっしょに喜んで
くれるだろうと報告すると、
「で？」
えーーーーーーっ！！！？？？
それでも私が「でね、実はうまくいくように秘策を
とったんだけどね」「すごいでしょ？」
「すごく大変だったんだよ」
どんなに続けても見当違いな返事が返ってくるばかり。
だんだんテンションが下がった私にも気づくはずも
なく、「なんで落ち込んでるの？」「いいこと
あったって言ってたのに、急にさめるんだね」
おまえのせいじゃーーーーーー！！！
今までは「苦しみを分かち合えない」と悩んで
いましたが、今回のことで新発見しました。
「どうやら喜びも分かち合えない」
でも、「苦しみは分け合うことで２分の１に、
喜びは分かちあうことで２倍に」とは良く言った
もので、彼とつきあっていると
「苦しみは分け合えないから２倍に、
喜びは分かちあえないから２分の１に」って
感じになります。
いっしょに喜ぶって大事なんですね。
今まであたりまえすぎて気づかなかった。
いっしょに喜んでくれるひとがいると、喜び
って本当に大きくなるんですね。
そうじゃない場面に出くわして、初めて気づき
ましたよ。
ただ一言、「よかったねー」ってにっこり
してくれればよかったのに。「おめでとう」って。
それだけでいいのに。
「それだけでいいのに！」って多いです。
悲しいですね・・・。
というわけで今日は愚痴でした。
これにいちいち左右されず、どーんと構えた
人間になりたいです。
[#17315] Re:ホッとしました。
 ポテチ  - 07/1/26(金) 21:38 -
引用なし
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   ▼やこさん：

実は私も数日前同じようなことがありました。
主人の前で仕事関係の電話が長くなってしまった釈明と、
良いことがあったのを聞いてほしい気持ちもあって話し始めたんですけど、
主人はずっとテレビのリモコン触ってて。
「またか」って感じでしたけど、最近いろいろ溜まってたので、
主人を先に寝かして、戦友とも呼べる元同僚に電話してしまいました。
深夜に電話しながらスナック菓子あけて、電話切った後さらにもう一袋。
私、お酒飲むと翌日使い物にならないので食べる方に走っちゃうんですよね。
肌荒れとジーンズきつきつが気になる今日この頃で…
それでまた自己嫌悪に陥ったりして…。

>「苦しみは分け合えないから２倍に、
>喜びは分かちあえないから２分の１に」って
>感じになります。
>いっしょに喜ぶって大事なんですね。

やこさん、うまいこと言うなあって思いました。
それだけ。
慰めにもならなくてごめんなさい。
[#17324] Re:ホッとしました。
 れい  - 07/1/27(土) 21:30 -
引用なし
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   やこさん、ポテチさん、ゆっきーさん
こんばんは(^o^)

ほぼ毎日ここを覗いていますが、なんだか気分が凄く楽になります。
だって、ずっとずっと孤独な戦いだったんですから。
ここに私と同じ苦労をして来たひと、している人がいると思うと
「ひとりじゃない」って思えて安堵してしまいます。

やこさんの日々のアップ＆ダウン、本当によく解ります。
というより、私はダウンばっかりだったけど、
その若さで選択肢がある、というだけで私には驚異です。
私は殆ど騙されたような形で結婚したけど、
やこさんは自分で選択できる立場で
そうだからよけいに悩んでいるのですよね。

昔の私なら、「そんなこと考える余地もなくやめなさい！」としか言えなかったと思えますが、最近は、というか夫のアスペが解ってからは
人生というものの不思議さ、というか奥深さというか
そんなことを真剣に考えるようになりました。
以前はただ逃げたいのに逃げられない、何で私だけ？
そんな恨みにも似た気持ちしかもてなかったのが
今は「私に与えられた状況、これが私を育ててくれた」と思えます。
夫を愛するところまではまだ行っていませんが
必ずそこまで行ける！って今は感じています。

まさしく「喜びを半分に、苦しみを２倍に」しかしてくれなかった人です。
このことでどれだけ孤独感にさいなまれてきたことか。
家庭に家族としている意味がありませんでしたから。
どんな喜びも悲しみも、友人としか分かち合えない悲しみと淋しさは筆舌に尽くし難かったです。
でもね、人間って不思議ですね、結構慣れてくるんです（笑）
そう、割り切ってこれを逆手にとって楽になる方法も見つけられる（笑）
一人にして置いて欲しいときは延々して置いてくれますし
一人遊びは上手になるし、夫が亡くなって腑抜けのようになってる友人は
今まで依存して来た分これから一人で生きていく術を身に付けるのに
物凄く苦労しています。
私はいつでも一人で生きて行けるし、歳を取ることが全然怖くない。
やっぱり人生、辛くても生きてきたらご褒美ってあるんだな・・・と
最近しみじみ思います。

なんだか、かってなことばかり書いてしまいました。
ごめんなさいね。
[#17334] Re:ホッとしました。
 やこ  - 07/1/29(月) 11:44 -
引用なし
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   れいさん、ポテチさん、どうもありがとうございます。
ポテチさんがあの後の私とまったく同じ行動に出ていて
びっくりです（笑）
私も、彼を早々に帰して、幼馴染で同業者の友達と
がっつり話すことメインで飲みに行きました。
「ようやく話の通じる人と会えた〜！」って感じで
相当はしゃいだんですけど、結局はなぜだか、ここまで
腹が立ったり分かり合えなかったりするのに、
やっぱり最後は彼に固執してしまいます。
存分に話してすっきりしたら、気持ちが大きくなり、
彼のところに押しかけて、「よかったね、その一言
がほしいんだよ？？」と言ってから、もう一度話すと、
途中で寝始めてしまって、私が揺り起こすと
「んー、よかったね」。私がキレて、もう一度揺り起こすと
「だから、よかったねって言ってるじゃん。よかったね、
よかったね」→ZZZ。
その日は、おのれ〜！！とこぶしをワナワナ
させながら眠りました。なんだか、笑えば漫画のような
日々です。でも、まあ、結構真剣なところが痛いのですが。

れいさんの書き込みも、なんだか、今のまだ結婚も
していないような私が共感するのもなんなんですが、
すごくすごく頷いてしまいました。

>昔の私なら、「そんなこと考える余地もなくやめなさい！」としか言えなかったと思えますが、最近は、というか夫のアスペが解ってからは
>人生というものの不思議さ、というか奥深さというか
>そんなことを真剣に考えるようになりました。
>以前はただ逃げたいのに逃げられない、何で私だけ？
>そんな恨みにも似た気持ちしかもてなかったのが
>今は「私に与えられた状況、これが私を育ててくれた」と思えます。
>夫を愛するところまではまだ行っていませんが
>必ずそこまで行ける！って今は感じています。

これ、すごいな、って素直に思います。
私も彼と付き合いだしてから、人間ってなんだろうとか
結婚ってなんだろうとか、生きるってなんだろうとか、
おまえは思春期かってくらい考えるようになりました。
私たちは普通に、誰かを求めますが、人を求めない人
っていうのが、すでに、なんだか、どうしてそういう
存在が在るのだろうって思います。
（求めていないかどうか、本当のところはわかりませんが。
でも、少なくとも私にはそう感じられることが多々あります。）
彼と心が通じ合えないときに、彼の赤ちゃんのころの
写真を見て、心を落ち着かせるんです。
彼は赤ちゃんのころ、お母さんの腕に抱かれていても
なんだかぎこちなく、むしろ、その腕から逃れようと
する感じに写っている写真しかありません。
「赤ちゃんのころから、こうなんだから」って
思うと「私がどうこうとか、私のせいじゃない」って
思えるから、すこし楽です。
でも、なんで、こうなるんだろうって、すごく不思議
なんです。何かあったとき「脳を恨んで彼を恨まず」
とも思うんですが、でも、「脳」とか「心」とか
なんだろう？って。
（そもそも「脳」なのかどうかもよくはわからないのですが。）
でも、それでもなんで彼なんだろう
って。うーん、なんか妙な書き込みになってしまって
すみません。
でも、ここで話すと、金曜だってあんなに辛かったのが、
ポテチさんの書き込みを見て「やっぱりー！！」って
はしゃぎ、れいさんの書き込みを見てうなづき、
つらいことで、また何か、その後の何かにつながって
いく感じがしています。
ずっとお一人だったれいさんのお気持ち、どんな
ものだったろうと想像すると、こわくなります。

でも、私たちは、多分別に誰かを恨みたいわけじゃないんですよね。
ましてや自分の伴侶だったり、伴侶となる人だったり。
でも、とにかく、誰かにわかってもらえるってことが
こんなにもすばらしいことなんだって、それを分かち合える
ことで、もっと自分が大きな気持ちになれるんだって、
そういうことに、ここのみなさんい気づかせてもらえました。
私もほぼ毎日のように見ています。
ここに、同じ経験を先につんでる人がいる、そう思った
だけで、なぜかがんばれます。
人ってほんとに不思議です。
人の心や、存在が、すごく不思議に思えます。
そんなことを思いつつ、ここにくると、ほんわかした
気持ちになれて、本当に、ありがたいです。
いつもいつも、本当に本当にありがとうございます。
彼から、ちゃんとプロポーズでもされちゃったりした日には
みなさんに、いち早く「聞いてください！！」って
報告しますからね！！
[#17394] Re:ホッとしました。
 やこ  - 07/2/2(金) 18:00 -
引用なし
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   みなさん、お願いです。お知恵を貸してください。
あまりに長くなっちゃったので、「２」というスレを
立ち上げて、先ほどそこに書き込みをしたのですが、
なんだか、本当にうまくいきません。
彼の元彼女なる人と会うはめになってしまって
（仕事が同業種なんでしょうがないんですけど）
そこで、怨念みたいなものを感じました。
彼には絶対幸せになってほしくないらしくて（えらく
憎んでいる感じでした）私が今彼と付き合っている
ことを知ると、さまざまな「不信」の種をまいて
いきました。
その「不信」は、でも、なんとなく「ああ、彼なら
悪気なくやりそうだ」系のものばかりで、私も動揺した
のですが、もっとびっくりだったのは、それでもやっぱり彼は
冷たかったってことです。
必ずそういうんですけど、今回のことも「やこちゃんがいけない」
って。「話を聞いたやこちゃんがいけない」ってなりました。
なんだか、今までの不満が、「こんなにがんばってきたのに
なんでー？？」という感じで炸裂し、結局今、もうわかれようって
方向で話を進めています。
「あなたは気づいてない冷たさが耐えられない」というと、
彼は、なんだかすごく謝るし、彼は別れないでいられると
思っています。
でも、やはり、これを繰り返していてはいけないのかな、とも
思います。
そこで、みなさん、彼にアスペかもって言ったほうがいいと
思われますか？ちゃんと診断うけて、結果出れば、
それなりの道を彼も模索してくれるんでしょうか。
今のままは、あまりにあわれです。
だって自分じゃまったくどうして別れなきゃいけないのか
わかってないんですもん。「私がこの先やっていけない」と
涙ながらに訴えても、「なんで？」ですもん。
アスペの診断って、どこで、どんな風に受けられるんですか？
いわれたら、やはりショックですか？
どうしたらいいんだろう。気づかせないで幸せにしてあげる
には、私の度量がなさすぎたようです。
[#17400] Re:ホッとしました。
 ポテチ  - 07/2/2(金) 20:45 -
引用なし
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   ▼れいさん：

>やこさん、ポテチさん、ゆっきーさん
>こんばんは(^o^)
>
>ほぼ毎日ここを覗いていますが、なんだか気分が凄く楽になります。
>だって、ずっとずっと孤独な戦いだったんですから。
>ここに私と同じ苦労をして来たひと、している人がいると思うと
>「ひとりじゃない」って思えて安堵してしまいます。

私もちょくちょく覗いてます。
それが精神安定剤になっていて、今ちょっと落ち着いてます。
れいさんに比べると、まだまだ大した苦労もしてない私ですが…。
今後ともどうぞよろしく。
[#17404] （一度投稿したものを削除、補足して再投稿しました）
 ポテチ  - 07/2/3(土) 4:14 -
引用なし
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   ▼やこさん：

元彼女は気になりますよね。
うちの主人の場合、身勝手でぶっきらぼうだけど無邪気…、
遠目にはそこが魅力的で、異性にはそれなりにもてるらしいのです。
付き合ったら続かないんですけどね。

最初付き合ってたときは、元彼女や主人を慕ってくる後輩に悩まされ、
一旦別れて付き合い始めたときも元彼女のことで気まずい思いをしました。
「今付き合ってる人がいる」と一言言ってくれればこじれずに済んだものを、
私が巻き込まれる状況を彼が作ったんですよ。
（わかりにくくてすみませんね…）
で、嫉妬や不信感も芽生えて「こういうの嫌だな」って言ったら、軽蔑された！
彼の言い分に一貫性もないし筋も通らないのに、私が悪かったような気になり
落ち込みました。
うちの主人も変なとこで潔癖なんです。

この部屋にも元彼女（私と別れていたときの彼女）の物があるし、
主人は誰との思い出だったか混同したりするので、
結婚して2年くらいはイライラしてましたが、
最近、それが気にならなくなりました。
自信や度量じゃなくて諦めに近いかもしれません。
今は、彼と私より上手く結婚生活を続けられる人がいたらどうぞって感じ。
もっとイライラする問題が次々に発生するからっていうのもありますが、
彼は今まで付き合った人に未練はないのだとはっきりわかったのが大きいかな？
でもそれは、私にも口にしてるほど愛情も執着もないってことなんですよね。
彼の中で私は一番です。
でも彼は私に、誰もが知らない人にでもする程度の気遣いさえしてくれない…。
その現実が辛い…でも一緒にいたい…。
やこさんもそうじゃないですか？

>「あなたは気づいてない冷たさが耐えられない」というと、
>彼は、なんだかすごく謝るし、彼は別れないでいられると
>思っています。
>でも、やはり、これを繰り返していてはいけないのかな、とも
>思います。

以前私が別れを切り出したときも、そんな気持ちでした。
過去の経験から、話し合うと別れられない気持ちになるとわかっていたので、
最後は一方的に別れを告げて、連絡を絶ちました。
彼はいつも「またそんなこと言って。絶対別れないよ」と余裕でしたが、
一度電話を拒否したらもう連絡してきませんでした。
そんなもんか、そのくらいの気持ちだったんだな、と思いましたよ。

一旦彼と別れてその後は、友人達の協力、というか思いやり（？）で、
3年ほど近況を耳にすることもなく、充実した時間を過ごしました。
でも避けて通れないほど近くにいたので、会ってしまったんです。
私は、辛かったことも別れるときに自分が言った言葉も覚えていたので、
また付き合う気なんてなかったんですけど、
（もう一度付き合おうと思える別れ方じゃなかったはず…）
彼は、別れた理由も別れるとき私が言ったことも、全部忘れてました。
で、にこにこプロポーズ…結婚…。
「彼以上に好きになれる人はもう現れないだろうな」
「結婚願望なかったけど、チャレンジしてみてもいいかな」とは思えたので。

やこさん達の関係も、やこさんにかかってると思うんです。
職場が同じで難しいかもしれませんが、しばらく距離を置いたり、
一旦彼を断ち切ったり、できなくはないんじゃないでしょうか？
断固とした態度をとれば、やこさんの彼もうちの主人と同じで
それ以上付き纏ったりできないと思います。
答えを出す前に、結婚か否かではなくて、
しばらく先の将来まで一緒にいたいかどうか、
ちょっと遠くから彼を思いながら、考えてみることはできませんか？
「一生」「ずっと」って考えると辛くなるし、極端な選択しか残りませんよ。
もちろん強い態度に出れば、彼の気持ちが冷めたり、彼に嫌われたり、
彼が誰かに言い寄られたり誰かと付き合ったり、
そんなこともあるかもしれません。
それも覚悟できるのならですが、職場以外では会わない期間を決めてみるとか、
やこさんがよく考えた上で決断できるようにしてほしいと思います。
そうやって出した答えがどちらでも、きっとやこさんは辛いと思いますが…。


彼にアスペを自覚させた方がいいかどうかについては何とも。
私も悩んでいるので。
もう少し考えがまとまったら「２」にレスします。
[#17407] 新しいスレッドへ
 れい  - 07/2/3(土) 14:13 -
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   みなさんのご意見拝見しました。

新しいスレッドのほうにまた書きましたので、宜しく。
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