アスペルガーの館の掲示板

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[#9107] Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？ Chiquitita 05/10/17(月) 2:56

[#9110] 恋愛に求めるもの みーぽん 05/10/17(月) 11:41

[#9115] Re:恋愛に求めるもの Chiquitita 05/10/17(月) 13:54

[#9122] Re:恋愛に求めるもの みーぽん 05/10/17(月) 16:49

[#9124] 横入りすみません。 かえる 05/10/17(月) 16:57

[#9133] 恋愛の方程式 Chiquitita 05/10/18(火) 7:12

[#9119] 定型発達者の恋愛観を気にしないで下さいね！ リゲル 05/10/17(月) 14:58

[#9131] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？ yume 05/10/17(月) 22:06

[#9132] Chiquititaさんへ。 ボール 05/10/18(火) 2:08

[#9141] Re:Chiquititaさんへ。 Chiquitita 05/10/18(火) 14:03

[#9224] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？ アリステイデス 05/10/24(月) 23:09

[#9229] [投稿者削除]

[#9236] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？ 秋桜（管理人） 05/10/25(火) 18:05

[#9241] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？ Chiquitita 05/10/25(火) 22:39

[#9244] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？ 彩花 05/10/25(火) 23:44

[#9239] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？（No.... Chiquitita 05/10/25(火) 22:13

[#9263] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？（No.... アリステイデス 05/10/26(水) 22:04

[#9264] 少数派の立場 Chiquitita 05/10/26(水) 22:32

[#9247] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？ おおさか 05/10/26(水) 0:08

[#9253] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？ penpen 05/10/26(水) 10:11

[#9255] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？ おおさか 05/10/26(水) 12:44

[#9260] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？ 彩花 05/10/26(水) 17:17

[#9270] 恋愛だけ進展のない理由 Chiquitita 05/10/27(木) 1:29

[#9282] Re:恋愛だけ進展のない理由 三月うさぎ 05/10/27(木) 12:49

[#9283] 言い訳について 秋桜（管理人） 05/10/27(木) 13:00

[#9306] Re:言い訳について Chiquitita 05/10/28(金) 1:47

[#9310] Re:言い訳について 彩花 05/10/28(金) 10:01

[#9311] Re:言い訳について 三月うさぎ 05/10/28(金) 10:33

[#9312] Re:言い訳について シュッツ 05/10/28(金) 11:22

[#9313] Re:言い訳について 三月うさぎ 05/10/28(金) 13:01

[#9315] Re:言い訳について シュッツ 05/10/28(金) 16:40

[#9325] Re:言い訳について Chiquitita 05/10/29(土) 3:10

[#9322] 少しの弁護と... 樹村 05/10/28(金) 23:27

[#9329] 私なりの結論 Chiquitita 05/10/29(土) 20:36

[#9265] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？ 波止場 05/10/26(水) 22:32

[#9274] おひさ～。 penpen 05/10/27(木) 10:18

[#9293] Re:おひさ～。 波止場 05/10/27(木) 21:42

[#9319] Re:おひさ～。 penpen 05/10/28(金) 17:35

[#9266] 有効なアドバイスとは？ Chiquitita 05/10/26(水) 23:53

[#9271] Re:有効なアドバイスとは？ mikity 05/10/27(木) 3:17

[#9269] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？ おおさか 05/10/27(木) 1:06

[#9295] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？ 波止場 05/10/27(木) 22:07

[#9300] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？ おおさか 05/10/28(金) 0:00

[#9302] 人格障害なら完治可能かもしれない Chiquitita 05/10/28(金) 0:11

[#9277] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？ なつ 05/10/27(木) 11:20

[#9285] ご無沙汰ー。 penpen 05/10/27(木) 14:56

[#9292] Re:ご無沙汰ー。 なつ 05/10/27(木) 18:23

[#9320] Re:ご無沙汰ー。 penpen 05/10/28(金) 17:36

[#9299] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？ Chiquitita 05/10/27(木) 23:46

[#9303] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？ mikity 05/10/28(金) 0:38

[#9304] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？ mikity 05/10/28(金) 0:46

[#9323] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？ Chiquitita 05/10/29(土) 1:29

[#9326] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？ mikity 05/10/29(土) 10:09

[#9330] Re:今頃ですがアンケート回答 風都京 05/10/29(土) 21:01

[#9345] Re:今頃ですがアンケート回答 Chiquitita 05/10/31(月) 0:50

[#9107] Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？

Chiquitita

- 05/10/17(月) 2:56 -


	引用なし

	パスワード

最近、心療内科でカウンセリングを受けた結果、人格障害の確定診断も出ました。（人格障害は北海道にいたときも指摘されたが、本格的な治療には至らなかった）
しかし人格障害はまだ本題ではありません。

人間関係の問題は、自分自身が発達障害を意識するようになってから、仕事上のものについては改善の兆しが見えてきました。
また、偏見のために技術も過小評価されることもなくなりました。
どのようにすれば不快感を与えずに仕事を進められるかも各方面からのアドバイスにより少しずつ理解して来ました。

しかしプライベートの人間関係は相変わらず進展がなく、特に女性に第一印象だけで嫌われる状態は相変わらず続いています。
さすがに、常磐線や小田急、湘南新宿ライナーなどの電車では北海道と違って私の隣席に若い女性が着席することも増えましたし、その女性も「Chiquititaの隣にしか空席がないから仕方がない」ではなく、他にも空席があってもそちらに行きたがっている様子があるわけでもないので、行きずりの関係については以前に比べると雲泥の差です。（北海道では、電車に乗っていても私の隣席には年寄りか、もしくは酔客しか来なかった）

心療内科では、（不適切な表現だったら申し訳ないが）「私よりちゃらんぽらんな生活を送っていたり、不潔な身なりをしている人間が恋愛できて私に恋愛ができないなんておかしい」ということを訴えたところ、「それは価値観の問題じゃないの？」と言われましたが、そもそも女性に嫌われる価値観って、いったい何なのでしょう？

ここで「館」にお集まりの女性の皆様にお尋ねしたいことがございます。
これらの質問が不愉快なものだと感じられましたら、無視して下さい。
（なお、回答の内容は私に遠慮する必要はございません。貴方の素直な気持ちを聞かせていただいたほうが嬉しく存じます）

●42歳で童貞である男性に対する貴方の印象は？
A.キモい。
B.哀れだ。
C.むしろカッコイイ。
D.別に何とも感じない。

●ニートでもイケメンである男性と、定職に就いていてもうだつの上がらないサラリーマンと、貴方ならどちらを選択しますか？
A.ニートのイケメン。
B.サラリーマン。
C.会ってみないと解らない。
D.どちらもイヤだ。

●貴方が現に交際を希望する男性の年齢について、以下の各々の条件で上限と下限を具体的な数字で教えて下さい。
A.単なる仕事仲間として。
B.遊び友達として。
C.恋人として。
D.結婚相手として。

●Chiquititaはなぜ女性に嫌われるのか、以下の各項目が該当しているかどうかを「○×△」で教えて下さい。もしまだお目にかかったことのない方は、想像でお答えされても構いません。（不明の場合は「△」でお願いします）
A.すぐニヤニヤする。
B.視線が定まらない。
C.会話がしどろもどろで、メリハリがない。
D.すぐに生返事をする。
E.自分の失策について弁解が多い。

●Chiquititaの価値観のうち、女性にも受けると貴方が感じるものについては
「○」、受けないと感じるものについては「×」、不明と感じるものについては「△」で回答願います。
A.ファッションは清潔第一。
B.学歴よりも人間関係のほうが大切。
C.結婚後、家事や育児は分担して行うのが理想。
D.車や電気製品は使い勝手が良くなければならない。
E.子孫のためには美田を残さず、一から苦労して美田を手に入れるのが理想。

もちろんこれらは単なる「アンケート」の域を出ていませんが、このままではまじめに生きていることがバカらしく感じるばかりで、今後の仕事に対しても志気に影響します。
毎年「ウィンター・ブルー」が深刻で、私の場合は10月から症状が出始めるほど重症ですが、恋愛ができないとますます鬱状態も加速しそうです。

[#9110] 恋愛に求めるもの

みーぽん - 05/10/17(月) 11:41 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん：
こんにちは(^^)
逆に、Chiquititaさんに聞いてもいいですか？
Chiquititaさんにとっては、なぜ恋愛したいと思いますか？
抽象的な質問でごめんなさい。

それは、世間体からですか？
それとも、自分にとって未経験なことを経験してみたいと思うからですか？
それとも、"恋愛"がすばらしいんじゃないか(憧れがある)と思うからですか？
それとも、単に結婚をしてみたいから？
それとも、好きな異性と一緒にいる楽しさを味わいたいから？

女性は意外と　こういうところに敏感です。
こういう　「価値観」の部分が、心療内科の先生が仰られたように大事だと思うんですよね。

年齢層がかなり若く、"恋愛"という言葉に恋する年代なら、"見た目かっこいい"男性に魅かれもするかもしれませんが、大人の女性は、付き合う男性に
もっと内面を求めると思います。
つまり、自分と「価値観」が似ている異性を求めます。
ゆくゆく結婚したいと思う男性を探している女性なら　なおさらです。

雑誌なんかでは、「条件」がよく話題にのぼりますが、私の身の回りの友人で
実際に条件を気にして　異性と付き合った人なんか　ひとりもいません。
というか…好きになっちゃったら、条件なんか関係ないんですよねー。
まじめであろうが、不まじめであろうが、イケメンであろうがなかろうが、
フリーターだろうがなかろうが。
『勝手に好きになっちゃう』ここなんですよ。
(そうでなかったら、"かけおち"なんて無いはずだし。)
好きになっちゃう理由は、それは人さまざまですけど、たいてい　あ、この人素敵だな　って感じるなにかを持っているんじゃないかと。

この"素敵"って　けっして外見じゃないんです。
学歴や　職業なんかでもない。

その人の好きな音楽や趣味なんかが　センスがいい。
自分が困っているときに、さりげなく励ましてくれたり人柄がいい。
仕事に本気で取り組んでる姿が　かっこいい。
一緒にいて　話していて　とても楽。
自分と雰囲気や感じ方が似ている。…などなど。

Chiquititaさんが、女性を好きになるときってどういうときでしょう？
外見だけの理由ではないのではないでしょうか？

まず、「恋愛をしたい」と思う前に、好きな女性を見つけるほうが先のような気がします。
好きな女性が出来て、その人ともっと話がしたい、もっと相手のことを知りたい、そして相手に自分を好きになって欲しい　と思ったとき、それが恋愛に発展する第一段階だと思うんです。
それが、付き合うまでに至らないとしても、人を好きになる経験が積み重なって
恋愛って上手になるんじゃないかなぁと。

不特定多数の異性にもてることと、恋愛することは、全く違うシロモノだと思うんです。

>そもそも女性に嫌われる価値観って、いったい何なのでしょう？

これも、人によって違うと思いますけど、まず「結婚に焦っている人」は
敬遠されやすいです。
あのヒト"重い"って表現されます。
なんだか、付き合えれば、結婚できれば誰でもいい、みたいなスタンスに感じられるからです。
付き合うのなら、ゆっくり相手のことを知りたいものですし。

それと、相手の気持ちを考えない　ストーカー的な一方的な人。
恋愛は　双方の気持ちのバランスがとれないと成り立ちませんので。

Chiquititaさんに、素敵な異性との出会いがあるといいですね！

[#9115] Re:恋愛に求めるもの

Chiquitita

- 05/10/17(月) 13:54 -


	引用なし

	パスワード

コメントありがとうございます。

▼みーぽんさん：
>Chiquititaさんにとっては、なぜ恋愛したいと思いますか？
>抽象的な質問でごめんなさい。

私の目からすると、恋愛というのは誰でもできて当たり前のような気がするからです。それがもし身体障害や発達障害により阻害されているとしたら、これ以上癪に障ることはないからです。
ただ、身体障害も発達障害も恋愛の妨げになるもの、というのは最近になって思い過ごしであることに気付きました。

しかし気付いたときには（童貞のまま）不惑を過ぎていました。それで焦りを感じています。この焦りは今なおどうすることもできません。

もう一つの理由は、身体障害のためにありとあらゆるスポーツがドクターストップであるがために、仲間外れにされることが多く、人一倍強い孤独感に長年さいなまれてきたからです。

>それは、世間体からですか？

世間体というのは確かにあるでしょう。弟（現在41歳ですが）が既に結婚して16年が経過し、しかも現在中学生の息子もいるので、恋愛の機会が弟ばかりか、弟の息子にまで先を越されるのではないのか、という焦燥感に駆られています。

>それとも、自分にとって未経験なことを経験してみたいと思うからですか？

これについても答えは「Ｙｅｓ」です。
今までありとあらゆる人間関係で辛酸をなめてきましたが、唯一苦労したことのない人間関係が「恋愛」です。もちろん未体験のものに苦労はありえません。

>それとも、"恋愛"がすばらしいんじゃないか(憧れがある)と思うからですか？

もちろん「Ｙｅｓ」。
私の両親は「恋愛なんて仕事や勉強の障害にしかならない」という考えを、私が42歳になっても未だに抱いています。しかしそれが間違いであるということを証明できる人間が私しかいません。（私のオフクロは親父に脅しで結婚させられた）

>それとも、単に結婚をしてみたいから？

それもあるでしょうね。
私自身は、結婚披露宴の翌日から倦怠期に入るような結婚生活は嫌なので、これから幸せな家庭を築き上げることが並大抵のものではないことは事前に感じていますが、両親が羨むようなホットな家庭を築き上げる自信はあります。

>それとも、好きな異性と一緒にいる楽しさを味わいたいから？

そうでしょうね。大の男が大手を振って一人で進入するには抵抗を感じるのは、テーマパークの類ばかりではありません。
湘南で仕事をしていたとき、都心の交通渋滞を避けるために、茨城と湘南の間を週末毎に移動するときは車は夜行運転でしたが、食料の調達のために「ド●キホ●テ」に入ると、あの時間帯（深夜の24時前後）は買い物客の80％以上が恋人同士のカップルで、中には通路をふさいでいちゃいちゃしている「バ▲ップル」もいて閉口させられました。
現在は茨城に戻っての仕事なので、当分「ド●キホ●テ」に立ち寄る予定はありませんが、42歳になっても恋愛がまったくできない人間の悲哀さをまざまざと感じさせられました。

>女性は意外と　こういうところに敏感です。
>こういう　「価値観」の部分が、心療内科の先生が仰られたように大事だと思うんですよね。

そうなんでしょうね。
では、女性が恋愛の相手に求めているもの、というのはいったい何なのか、というのが今になって解らない、ではどうしたらいいのか、ということになると、これは心療内科の専門外なので、できることなら世の中の女性一人ひとりに聞いて回りたいくらいです。

>雑誌なんかでは、「条件」がよく話題にのぼりますが、私の身の回りの友人で
>実際に条件を気にして　異性と付き合った人なんか　ひとりもいません。
>というか…好きになっちゃったら、条件なんか関係ないんですよねー。
>まじめであろうが、不まじめであろうが、イケメンであろうがなかろうが、
>フリーターだろうがなかろうが。
>『勝手に好きになっちゃう』ここなんですよ。
>(そうでなかったら、"かけおち"なんて無いはずだし。)
>好きになっちゃう理由は、それは人さまざまですけど、たいてい　あ、この人素敵だな　って感じるなにかを持っているんじゃないかと。

じゃ、今の私には女性に対して「素敵だ」と思わせるものがまるっきりないのでしょうかね？　それでは身も蓋もない。

>この"素敵"って　けっして外見じゃないんです。
>学歴や　職業なんかでもない。
>
>その人の好きな音楽や趣味なんかが　センスがいい。
>自分が困っているときに、さりげなく励ましてくれたり人柄がいい。
>仕事に本気で取り組んでる姿が　かっこいい。
>一緒にいて　話していて　とても楽。
>自分と雰囲気や感じ方が似ている。…などなど。

うーん、意外と簡単そうで難しいような気がします。

>Chiquititaさんが、女性を好きになるときってどういうときでしょう？
>外見だけの理由ではないのではないでしょうか？

まず私は表情に着目しますね。
笑顔が自然に表れる女性。それでいて感情に裏表がない。（すなわち、笑顔が明らかな作り笑いではない）

>まず、「恋愛をしたい」と思う前に、好きな女性を見つけるほうが先のような気がします。
>好きな女性が出来て、その人ともっと話がしたい、もっと相手のことを知りたい、そして相手に自分を好きになって欲しい　と思ったとき、それが恋愛に発展する第一段階だと思うんです。
>それが、付き合うまでに至らないとしても、人を好きになる経験が積み重なって
>恋愛って上手になるんじゃないかなぁと。

そうですね。
私は今まで、身体障害も発達障害も恋愛には多大なハンディキャップに感じられ、世の中のすべての男性が恋愛のライバルになりそうな気がしていました。
これが思い過ごしであることに気が付いたのは、やはり「館」に参加するようになってからです。
真っ先に出会い系サイトに駆け込んでいたら、今頃絶望感にさいなまれていたかもしれません。

>これも、人によって違うと思いますけど、まず「結婚に焦っている人」は
>敬遠されやすいです。
>あのヒト"重い"って表現されます。
>なんだか、付き合えれば、結婚できれば誰でもいい、みたいなスタンスに感じられるからです。
>付き合うのなら、ゆっくり相手のことを知りたいものですし。
>
>それと、相手の気持ちを考えない　ストーカー的な一方的な人。
>恋愛は　双方の気持ちのバランスがとれないと成り立ちませんので。

そうですね。
恋愛に年齢制限がない以上、気楽に考えたほうがベターですからね。
私の親父が「ストーカー予告」までして強引にオフクロと結婚したために、オフクロは恋愛のすばらしさをまったく知ることができなかった、だからおそらく恋愛なんて、という持論があるのでしょうが、50歳になって世間が羨むような恋愛をしたって何ら恥ずかしく感じることはないでしょう。

[#9119] 定型発達者の恋愛観を気にしないで下さいね！

リゲル

- 05/10/17(月) 14:58 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは、リゲルです。

私は、彼氏がいなくても別に気になりません。
現在、バイトの収入が少なくて「恋愛にはお金が
かかる」から、特に彼氏を欲しいと思っていない
だけです。
彼氏がいなくても、メンタルな問題や、発達障害の
ことを理解して友人さえいれば、彼氏がいなくても
全然困らないです。

▼Chiquititaさん：

>●42歳で童貞である男性に対する貴方の印象は？
>A.キモい。
>B.哀れだ。
>C.むしろカッコイイ。
>D.別に何とも感じない。

私は「C」に近い「D」です。別に気にすることはないですよ。
「A」と考える定型発達の女性の考え方が、むしろ私には
不快感を感じます。
付き合いたくない男性のタイプは、「暴力」「暴言を吐く」
「金遣いが荒い」「強引すぎる」「いつまでも恨みを抱く」
などです。（どれも、チキチータさんには当てはまりませ
んね）

大人の発達障害の当事者の中には、チキチータさんと同じ
人も大勢いると思います。弟さんの方が先に結婚して気に
なさる気持ちはわからなくもないです。
ですが、定型発達者と自閉症スペクトラム者は「異文化」
同士なんです。定型発達者の文化の中には「彼氏イナイ歴」
などという文化が存在しますが、自閉症スペクトラム者に
そんな価値観は存在しませんよ(^_^)

チキチータさんは『アスペルガーの館』のリンク先の
『自閉連邦在地球領事館附属図書館』のトップページ
を読んだことがありますか？　管理人のニキ・リンコ
さん（この掲示板に出入りしている成人当事者でしたら
ニキさんの訳本を少なくとも１冊は読んでいると思い
ます）は、定型発達者を「地球人」、自閉症者を
「連邦市民」と呼んでいます。

『自閉連邦在地球領事館附属図書館』のURLです。
http://homepage3.nifty.com/unifedaut/

ニキさんのHPには書いていないことですが、私は
「連邦市民」の文化の中に「彼氏イナイ歴」とか
「彼女イナイ歴」は存在しないと思っています。

定型発達者が作った変な(?)恋愛観にとらわれない
で下さいね！！

> 毎年「ウィンター・ブルー」が深刻で、私の場合は
> 10月から症状が出始めるほど重症ですが、恋愛が
> できないとますます鬱状態も加速しそうです。

恋愛ができたとしても、失恋すると傷つきますよ。
定型発達者の恋愛観にとらわれないないように
考えるのが一番よろしいかと思います。

それでも「彼女イナイ歴」が気になるのでしたら、
ここに出入りしている男性で、チキチータさんと
同じように悩んでいる人を探してはいかがかと
思います（お節介でしたら申し訳ありません）

これはチキチータさんと関係ないのですが、
AS傾向の男性は、恋愛経験がなくても、こだわりの
「もの＝《物》や《者》」などがあれば、
「彼女イナイ歴」みたいな定型発達者の恋愛観を
気にしない人の方が多いのでしょうか？

リゲル拝。

[#9122] Re:恋愛に求めるもの

みーぽん - 05/10/17(月) 16:49 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん：
すみません、私の質問の仕方が悪かったかもしれません。

Chiquititaさんにとって、恋愛したい理由の一番大きい理由はどれですか？
　それは、世間体からですか？
　それとも、自分にとって未経験なことを経験してみたいと思うからですか？
　それとも、"恋愛"がすばらしいんじゃないか(憧れがある)と思うからですか？
　それとも、単に結婚をしてみたいから？
　それとも、好きな異性と一緒にいる楽しさを味わいたいから？
　それ以外の理由？

たとえば、ある女性と会話していて、「Chiquititaさんは、どうして恋愛してみたいと思うの？」と聞かれたことを想像してみてもらえればいいでしょう。
そういう場合、女性は、Chiquititaさんの"具体的な答え"の裏にある　Chiquititaさんの「価値観（何を大事と考えているか等）」を知ろうとしているんだと思うんです。
"答え"をもとに、この人と付き合ったら、私幸せかしら？と、頭の中で無意識にシミュレーションするわけです。

「価値観」は、その人にとって「何を重要と考えているのか」を知る指針になりえます。
恋愛する上で、とても大事なことです。
「これから　どういう生き方をしたいのか」
「どんな事柄を　大切と考えて優先順位をつけるのか」
"付き合う"ということは、このあたりをお互いに見極めていく　と言うことでもあると思うんです。

>私の目からすると、恋愛というのは誰でもできて当たり前のような気がするからです。

これは、違うと思いますよ。
もしそうだったら、恋愛で苦労する人はいませんから。
逆に、恋愛で苦労してる人のほうが多い気がするような…
それに、生きていくうえで、恋愛は必要ないと考え、まったく恋愛しないかただっていらっしゃるかもしれませんよね。

恋愛は「出来る・出来ない」ではないです。
自分が「人を好きになるか」ですよね？
片思いだって　素敵な恋愛です。
「好きになった人から、どうしたら自分を好きになってもらえるんだろう」って
ところが出発点かなぁと。

もし、Chiquititaさんが「"自分の"孤独感を軽くするため」に恋愛を望んでいるのであったなら、それを知った相手の人が　そのことをどう感じるか　を考えてみなければなりません。
逆に、Chiquititaさんが「誰かとともに幸せをわかちあいたい」と恋愛を望んでいるのなら、だんだん女性と接する機会が増えるでしょう。

>じゃ、今の私には女性に対して「素敵だ」と思わせるものがまるっきりないのでしょうかね？　それでは身も蓋もない。

そうではなくて、素敵な部分を人にあまり見せてない(隠したまま)ってことかもしれませんよね。
発達障碍者って、独特の魅力を醸し出してること多いんですよ！！
ご自分で気がついてないのかもしれません。
Chiquititaさんがご自分で格好悪いと思ってることのなかにも、他の人には素敵に見えることもあるってことです。

>>Chiquititaさんが、女性を好きになるときってどういうときでしょう？
>>外見だけの理由ではないのではないでしょうか？
>
>まず私は表情に着目しますね。
>笑顔が自然に表れる女性。それでいて感情に裏表がない。（すなわち、笑顔が明らかな作り笑いではない）

コレ！です。
こういうところに、魅力って感じますよね。
女性が男性に魅力を感じるのだって、同じ原理なんです。
男性が女性らしいしぐさに魅力を感じるのなら、女性は男性らしいしぐさに魅力を感じるというわけです。
ほんとに　なにげないところ。
恋って一瞬で火がついたりするくらいですから(笑)　

私の勝手な思い込みかもしれませんが(汗)
ASの人は、素朴で、裏表が無く、少年・少女のような可愛らしさがある人が多い気がします。
自分の好きなことになると、目をキラキラさせるような。
(私は、それで、主人にノックアウトされたのでした。)
そういうところって、すごく魅力になると思うんです。
自分の魅力を知って、武器にする？ってのもありかもしれませんね！

[#9124] 横入りすみません。

かえる - 05/10/17(月) 16:57 -


	引用なし

	パスワード

　Chiquititaさん、こんにちは。

かえるです。

私の知り合いに４０代独身(童貞かどうかは存知上げませんが)
の方がいます。

音楽関係のサイトで知り合いました。
最初に会ったときには少し倦厭してしまいそうな感じでした、
ときどきムカッとくるような発言もあったりして。

でも
見た目に反して(失礼)交友関係が広いことや、
週に何度もライブに行ったりする音楽に対する熱中度や
機械に強いことなど、良いところもたくさんあるひとなんだなぁ
と思いました。
お互いの身の内に詮索しないことや、音楽の話が出来ることで、
何年か交流しています。
ライブで会うときはＭＤの交換などをしています。

なのでその方の印象はキモいから別に気にならないになりました。

Chiquititaさんはまた、違うひとだから分からないですけど、
私が初スレを立てたときに、
「不安だったでしょう。」
といわれてホッとした覚えがあります。
(私はその頃うつで分かりませんでしたがスレが荒れてたみたいですね)

>じゃ、今の私には女性に対して「素敵だ」と思わせるものがまるっきりないのでしょうかね？　それでは身も蓋もない。

Chiquititaさんがそう思えばChiquititaさんの素敵なところはなくなって
しまうと思いますよ。
やたらに自信過剰なひとは好きではないですが、
女性に対して素敵であることよりも、
まずは自分で自分のことを素敵と思えたほうが
良いように思うのですが。

ひとの比較は検討の為、重要ではありますが
あまり悩まないで下さい。
そういうのって口には出さずとも相手に伝わってしまうものです。
足りないところはどう補っていこう？なとシステマチックに考えて欲しいです。

>>Chiquititaさんが、女性を好きになるときってどういうときでしょう？
>>外見だけの理由ではないのではないでしょうか？
>
>まず私は表情に着目しますね。
>笑顔が自然に表れる女性。それでいて感情に裏表がない。（すなわち、笑顔が明らかな作り笑いではない）

「相手は自分を映す鏡」ですよね(^^)
相手に裏表のない素敵な笑顔を求めるなら、
Chiquititaさんが裏表のない素敵な笑顔が出来るような心持ちでおられることが
一番重要なことだと思われます。

>恋愛に年齢制限がない以上、気楽に考えたほうがベターですからね。
>50歳になって世間が羨むような恋愛をしたって何ら恥ずかしく感じることはないでしょう。

このようなゆったりした考えが素敵だなと思います。
Chiquititaさんを応援しています。

[#9131] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？

yume

- 05/10/17(月) 22:06 -


	引用なし

	パスワード

こんばんはChiquititaさん

　私も、みーぽんさんとまったく同じ意見なのです。

　メールでも書きましたが、Chiquititaさんのすばらしい発想と痛快なお話はとても魅力的だと思いますよ。「さすがChiquititaさん」と思うコメントから人となりを感じて、素敵な部分を沢山もってらっしゃると思いました。

　自分の嫌われる部分を探すよりも、自分の素敵な部分に自信をもてることがいいのかもしれません。そういった方は輝いていますから惹かれます。

　裏表のない素敵な笑顔に出会えたら素敵ですね。私も応援しています。

[#9132] Chiquititaさんへ。

ボール - 05/10/18(火) 2:08 -


	引用なし

	パスワード

先日は私の悩みにお返事くださってありがとうございました。
私も明確に答えられる部分だけ、参加させてください。
>●42歳で童貞である男性に対する貴方の印象は？
これはどの答えにも該当しなくて、「どうしてかな？」と思います。きもいとは思いません。
>●ニートでもイケメンである男性と、定職に就いていてもうだつの上がらないサラリーマンと、貴方ならどちらを選択しますか？
これは絶対サラリーマンです。いくらイケメンでも、「働ける」のに働いていない人には魅力を感じません。
>●貴方が現に交際を希望する男性の年齢について、以下の各々の条件で上限と下限を具体的な数字で教えて下さい。
>A.単なる仕事仲間として。
責任感を持って働く方なら上限も加減もなし。
>B.遊び友達として。
25歳くらい～上限は内容によります。
>C.恋人として。
30歳～45歳くらい
>D.結婚相手として。
30歳～45歳くらい
ちなみに31歳の意見です。
>●Chiquititaの価値観のうち、女性にも受けると貴方が感じるものについて
>A.ファッションは清潔第一。
○。
>B.学歴よりも人間関係のほうが大切。
○。
>C.結婚後、家事や育児は分担して行うのが理想。
共働きなら○。専業主婦なら家事はなるべく全部やりたいと思います。育児は分担が嬉しいです。
>D.車や電気製品は使い勝手が良くなければならない。
△。基本的に機能重視ですが、時にはデザインを優先することもあります。
>E.子孫のためには美田を残さず、一から苦労して美田を手に入れるのが理想。○。そういう志を持つ人は素敵です。
Chiquititaさんは、私へくれたお返事の内容もとても的確で、私の気持ちをすごく分かってくださる素敵な方だと感じました。うまく言えないけど、Chiquititaさんとこの掲示板を通して出会えてよかったです。
私は春になると情緒不安定やうつがひどくなります。毎年春が近づくと嫌な気持ちになります・・・。
今はもう10月で、Chiquititaさんには辛い季節ですが、頑張って乗り越えて欲しいと願っています。

[#9133] 恋愛の方程式

Chiquitita

- 05/10/18(火) 7:12 -


	引用なし

	パスワード

コメントありがとうございます。

▼みーぽんさん（[#9122]）：
>たとえば、ある女性と会話していて、「Chiquititaさんは、どうして恋愛してみたいと思うの？」と聞かれたことを想像してみてもらえればいいでしょう。
>そういう場合、女性は、Chiquititaさんの"具体的な答え"の裏にある　Chiquititaさんの「価値観（何を大事と考えているか等）」を知ろうとしているんだと思うんです。
>"答え"をもとに、この人と付き合ったら、私幸せかしら？と、頭の中で無意識にシミュレーションするわけです。
>
>「価値観」は、その人にとって「何を重要と考えているのか」を知る指針になりえます。
>恋愛する上で、とても大事なことです。
>「これから　どういう生き方をしたいのか」

なるほど。
よくプロ野球などで「勝利の方程式」というのを耳にしますが、スポーツで勝ちパターンを見出すのは割と簡単でしょう。

それに比べたら、「恋愛の方程式」というのは数学の微分方程式に比べるとはるかに複雑怪奇だけど、必ずどこかに答えはあるのでしょうね。
微分方程式なら計算だけで答えが出てくるけれど、恋愛は計算では結果が求まりませんからね。でもそれがまた魅力的なものでしょう。

>「どんな事柄を　大切と考えて優先順位をつけるのか」
>"付き合う"ということは、このあたりをお互いに見極めていく　と言うことでもあると思うんです。

恋愛が特別な人間関係である、というのはそういった側面もあるわけですね。

>逆に、恋愛で苦労してる人のほうが多い気がするような…
>それに、生きていくうえで、恋愛は必要ないと考え、まったく恋愛しないかただっていらっしゃるかもしれませんよね。
>
>恋愛は「出来る・出来ない」ではないです。
>自分が「人を好きになるか」ですよね？
>片思いだって　素敵な恋愛です。
>「好きになった人から、どうしたら自分を好きになってもらえるんだろう」って
>ところが出発点かなぁと。

その意味では、私は本気で人を好きになったことはごく限られた一部のケースしかありませんが、皆無ではありません。
旧掲示板で旧ＨＮ（大体想像が付くと思いますが）で流した「職業訓練で一緒だったロングヘアのメガネ娘」のエピソードも、十分素敵な思い出です。
惜しむらくは、彼女に告白する機会を失ってしまったこと。例え彼女に嫌われても後悔しないつもりでいたので、告白の機会を逸したのは大きな後悔となりました。
（ちょうどhttp://www13.plala.or.jp/hurricanex50/images/Pamela_Oshirase1.PNGがメガネをかけたような感じの女の子でした）

>もし、Chiquititaさんが「"自分の"孤独感を軽くするため」に恋愛を望んでいるのであったなら、それを知った相手の人が　そのことをどう感じるか　を考えてみなければなりません。
>逆に、Chiquititaさんが「誰かとともに幸せをわかちあいたい」と恋愛を望んでいるのなら、だんだん女性と接する機会が増えるでしょう。

確かに、孤独感を紛らわせるのが目的なら、私自身がプレイボーイになってしまいますわな。(^^;)
一生を共に暮らす可能性のある相手に、孤独感を紛らわせるという目的は不適当でしょうね。
私の場合は、円満な家庭環境というのを十分経験していない（私が30歳になるまで両親が健在だったので、まったく経験していないわけではないが）ので、私の代で両親が羨むようなホットな家庭を築き上げたい、という希望が今でもあり、その意味では恋愛というのは中途半端な気持ちでは臨むものではないと考えています。
ただ、女性の方々には非常に失礼なことで申し訳ないのですが、ある程度場数を踏んでおく必要もあるのかな、と考えていたこともあったことは認めます。

>そうではなくて、素敵な部分を人にあまり見せてない(隠したまま)ってことかもしれませんよね。
>発達障碍者って、独特の魅力を醸し出してること多いんですよ！！
>ご自分で気がついてないのかもしれません。
>Chiquititaさんがご自分で格好悪いと思ってることのなかにも、他の人には素敵に見えることもあるってことです。

そうでしょうね。
私も実際以上にバカだと見られていた時期はありましたが、それをすべてマイナスに解釈せずに「お茶目さん」として売り物にすることができたのではないのかな、という思いはあります。

>▼（>>はChiquitita wrote）：
>>まず私は表情に着目しますね。
>>笑顔が自然に表れる女性。それでいて感情に裏表がない。（すなわち、笑顔が明らかな作り笑いではない）
>
>コレ！です。
>こういうところに、魅力って感じますよね。
>女性が男性に魅力を感じるのだって、同じ原理なんです。
>男性が女性らしいしぐさに魅力を感じるのなら、女性は男性らしいしぐさに魅力を感じるというわけです。
>ほんとに　なにげないところ。
>恋って一瞬で火がついたりするくらいですから(笑)

そうですね。
アイドルタレントでも、私のお気に入りである西田ひかるや酒井法子は笑顔が素敵だったのがファンになるきっかけでした。
のりピー（＝酒井法子）なんかは幼少期に両親が離婚したり、小学校でもいじめに遭ったりと不遇な時期を経験しているそうですが、それでも笑顔を絶やさない。お父さんが自動車事故で死んだときも、気丈な所を見せていました。
（ただ、のりピーは知性的な印象があり、在籍していた高校でも優等生だったそうです。そういったところも私が気に入っている理由の一つ）
　
>ASの人は、素朴で、裏表が無く、少年・少女のような可愛らしさがある人が多い気がします。
>自分の好きなことになると、目をキラキラさせるような。
>(私は、それで、主人にノックアウトされたのでした。)
>そういうところって、すごく魅力になると思うんです。
>自分の魅力を知って、武器にする？ってのもありかもしれませんね！

そうですね。
まずは自分の感性を退化させないように、身近なものにも感動を覚えられるような人生をこれからも送れたらいいなと思います。

▼かえるさん：
>私の知り合いに４０代独身(童貞かどうかは存知上げませんが)
>の方がいます。
>
>音楽関係のサイトで知り合いました。
>最初に会ったときには少し倦厭してしまいそうな感じでした、
>ときどきムカッとくるような発言もあったりして。
>
>でも
>見た目に反して(失礼)交友関係が広いことや、
>週に何度もライブに行ったりする音楽に対する熱中度や
>機械に強いことなど、良いところもたくさんあるひとなんだなぁ
>と思いました。
>お互いの身の内に詮索しないことや、音楽の話が出来ることで、
>何年か交流しています。
>ライブで会うときはＭＤの交換などをしています。
>
>なのでその方の印象はキモいから別に気にならないになりました。

そうですね。
私の親類の者でも、平均して結婚が早い中、43歳で独身を通している人（♂）がやはりいます。
彼が私と違うのは、「恋愛には一切興味がない」ということです。
でも彼は北海道庁の地方公務員で役職にも就いています。

彼だって女性の目から見れば恋愛の対象として魅力的な存在にはなりうるかもしれませんね。

>Chiquititaさんはまた、違うひとだから分からないですけど、
>私が初スレを立てたときに、
>「不安だったでしょう。」
>といわれてホッとした覚えがあります。
>(私はその頃うつで分かりませんでしたがスレが荒れてたみたいですね)

そうですね。
私が不安感を和らげようとして必死になっていたことも記憶しています。
でもそういった思いの裏には、「発達障害（や身体障害）で悩むのは私の代で終わって欲しい」という願いが常にありました。
そういった思いが過剰に働いた結果が（これもかなりもめましたが）スレッド[#6084]でした。
もちろん今では障害の有無は恋愛の条件には一切関係はありません。

>Chiquititaさんがそう思えばChiquititaさんの素敵なところはなくなって
>しまうと思いますよ。
>やたらに自信過剰なひとは好きではないですが、
>女性に対して素敵であることよりも、
>まずは自分で自分のことを素敵と思えたほうが
>良いように思うのですが。

以前に流したコメントでも、自分のマイナス思考が自分の魅力を殺してしまっている、といった類のレスを他の方から戴いたこともありますが、まず自分自身の魅力に気が付くことが大切ですね。
いじめや理不尽な会社人事はもちろん、親父が身体障害を侮辱したことも、私自身の魅力を否定するものではありましたが、もともと備わっていないものと、備わっていながら否定されるものは明らかに違います。

>ひとの比較は検討の為、重要ではありますが
>あまり悩まないで下さい。
>そういうのって口には出さずとも相手に伝わってしまうものです。
>足りないところはどう補っていこう？なとシステマチックに考えて欲しいです。

その点については、無理をしない程度に今後も努力を続けていきたいです。

>「相手は自分を映す鏡」ですよね(^^)
>相手に裏表のない素敵な笑顔を求めるなら、
>Chiquititaさんが裏表のない素敵な笑顔が出来るような心持ちでおられることが
>一番重要なことだと思われます。

そうですね。
レジ係の応対でも、県民性の違いはありますが、茨城のほうがフレンドリーに感じるのは、やはり私自身が北海道にいたときに比べて恋愛に前向きだからではないのかな、そう感じることもあります。（湘南でも茨城ほどではなかったがやはり北海道に比べるとフレンドリーな対応に感じられた）

>>恋愛に年齢制限がない以上、気楽に考えたほうがベターですからね。
>>50歳になって世間が羨むような恋愛をしたって何ら恥ずかしく感じることはないでしょう。
>
>このようなゆったりした考えが素敵だなと思います。

昔、台所洗剤のコマーシャルフィルムで、若夫婦が庭先や住宅街の道路でダンスしているのを老夫婦が羨ましがって見ている、というのがありましたが、その老夫婦も実に仲睦まじく、観ていて好感の持てるＣＦでした。
私にとって恋愛の理想パターンの一つです♪

[#9141] Re:Chiquititaさんへ。

Chiquitita

- 05/10/18(火) 14:03 -


	引用なし

	パスワード

皆さん、コメントありがとうございます。

▼リゲルさん（[#9119]）：
>私は、彼氏がいなくても別に気になりません。
>現在、バイトの収入が少なくて「恋愛にはお金が
>かかる」から、特に彼氏を欲しいと思っていない
>だけです。
>彼氏がいなくても、メンタルな問題や、発達障害の
>ことを理解して友人さえいれば、彼氏がいなくても
>全然困らないです。

私の場合は、やはり恋愛に対する執着が人一倍強いのかもしれませんね。
身体障害や発達障害のために娯楽に制限が多かったので、どうしても恋愛だけは成功させたい、という思いが強いのだと思います。

>▼（>>はChiquitita wrote）：
>>●42歳で童貞である男性に対する貴方の印象は？
>>A.キモい。
>>B.哀れだ。
>>C.むしろカッコイイ。
>>D.別に何とも感じない。
>
>私は「C」に近い「D」です。別に気にすることはないですよ。
>「A」と考える定型発達の女性の考え方が、むしろ私には
>不快感を感じます。
>付き合いたくない男性のタイプは、「暴力」「暴言を吐く」
>「金遣いが荒い」「強引すぎる」「いつまでも恨みを抱く」
>などです。（どれも、チキチータさんには当てはまりませ
>んね）

ま、最後の一つを除いてどれも当てはまらないですね。

>大人の発達障害の当事者の中には、チキチータさんと同じ
>人も大勢いると思います。弟さんの方が先に結婚して気に
>なさる気持ちはわからなくもないです。
>ですが、定型発達者と自閉症スペクトラム者は「異文化」
>同士なんです。定型発達者の文化の中には「彼氏イナイ歴」
>などという文化が存在しますが、自閉症スペクトラム者に
>そんな価値観は存在しませんよ(^_^)

少数派が多数派の理論を気にして何になる、というところでしょうね。
一般的な健康法が身体障害者にはまったく役に立たない場合がある（例えばパワーヨガなど）、しかし代替手段はある（操体法など）のだから、無理に同調する必要もないのでしょうね。

>ニキさんのHPには書いていないことですが、私は
>「連邦市民」の文化の中に「彼氏イナイ歴」とか
>「彼女イナイ歴」は存在しないと思っています。
>
>定型発達者が作った変な(?)恋愛観にとらわれない
>で下さいね！！
>（中略）
>恋愛ができたとしても、失恋すると傷つきますよ。
>定型発達者の恋愛観にとらわれないないように
>考えるのが一番よろしいかと思います。

むしろ定型発達者でも恋愛に臆病な人も多いと聞いていますので、もっと気楽に考えるようにします。

>これはチキチータさんと関係ないのですが、
>AS傾向の男性は、恋愛経験がなくても、こだわりの
>「もの＝《物》や《者》」などがあれば、
>「彼女イナイ歴」みたいな定型発達者の恋愛観を
>気にしない人の方が多いのでしょうか？

案外、「シンデレラ」のこだわりが、シンデレラが舞踏会に乗り込んでいったときの衣装だけでなく、ストーリーそのものが野球でいうと「９回裏逆転サヨナラ満塁ホームラン」、あるいはサッカーでいうと「ロスタイムに逆転の連続ゴール」みたいなところに惹かれるのでしょうね。

▼yumeさん（[#9131]）：
>　私も、みーぽん（[#9110]・[#9122]）さんとまったく同じ意見なのです。
>
>　メールでも書きましたが、Chiquititaさんのすばらしい発想と痛快なお話はとても魅力的だと思いますよ。「さすがChiquititaさん」と思うコメントから人となりを感じて、素敵な部分を沢山もってらっしゃると思いました。

認めていただいてありがとうございます。
yumeさんに限らず、また「館」に限らず、Ｗｅｂでの意見交換の場は本人の感情が文字という目に見える形で伝わってしまうという特徴がありますが、そういった特性の中で私自身が今まで気がつかなかった（あるいは忘れていた）魅力に気づかせていただけるというのは非常にありがたいことです。
感情がストレートに伝わりやすいというのは必ずしもベストには展開しませんが、「電車男」の主人公のようにみんなが味方になってくれるということだってあります。

>　自分の嫌われる部分を探すよりも、自分の素敵な部分に自信をもてることがいいのかもしれません。そういった方は輝いていますから惹かれます。
>
>　裏表のない素敵な笑顔に出会えたら素敵ですね。私も応援しています。

そうですね。
既にコメントしましたが、自分のマイナス思考が自分の魅力を殺していると考えれば、どこかで発散してマイナスの部分を少しでも軽くして、そして晴れやかな心で日常生活を送ることが大切なのだと思います。

▼ボールさん：
>>●42歳で童貞である男性に対する貴方の印象は？
>これはどの答えにも該当しなくて、「どうしてかな？」と思います。きもいとは思いません。

そうでしょうね。
女性週刊誌やトレンディドラマの展開が気になって仕方がない、というのが私の本音でした。
昔、映画「私をスキーに連れてって」がヒットしたことで、スキーができないほどの身体障害は恋愛のハンディキャップになるように感じ、またスキーができないために職場で夏場の飲み会までも仲間外れにされるというのはどうしても我慢がならなかったので、20歳前後も年下の人に恋愛ばかりか結婚まで先行されるのはとっても歯がゆかったです。

>>●ニートでもイケメンである男性と、定職に就いていてもうだつの上がらないサラリーマンと、貴方ならどちらを選択しますか？
>これは絶対サラリーマンです。いくらイケメンでも、「働ける」のに働いていない人には魅力を感じません。

これはもちろんでしょうね。
定型発達の女性ほど、外見で恋愛の相手を選んで痛い目に遭っている人が多い、という事実が証明しています。

>>●貴方が現に交際を希望する男性の年齢について、以下の各々の条件で上限と下限を具体的な数字で教えて下さい。
>>A.単なる仕事仲間として。
>責任感を持って働く方なら上限も加減もなし。
>>B.遊び友達として。
>25歳くらい～上限は内容によります。
>>C.恋人として。
>30歳～45歳くらい
>>D.結婚相手として。
>30歳～45歳くらい
>ちなみに31歳の意見です。

正直に答えていただきありがとうございます。
私自身も45歳までにお惚気話ができればいいかな、と考えていますが、案外年齢を重ねてからのほうが、世間が羨むほどの恋愛ができるような気もします。

>>●Chiquititaの価値観のうち、女性にも受けると貴方が感じるものについて
>>A.ファッションは清潔第一。
>○。
>>B.学歴よりも人間関係のほうが大切。
>○。
>>C.結婚後、家事や育児は分担して行うのが理想。
>共働きなら○。専業主婦なら家事はなるべく全部やりたいと思います。育児は分担が嬉しいです。
>>D.車や電気製品は使い勝手が良くなければならない。
>△。基本的に機能重視ですが、時にはデザインを優先することもあります。
>>E.子孫のためには美田を残さず、一から苦労して美田を手に入れるのが理想。○。そういう志を持つ人は素敵です。

そうですね。
自分の果たせなかった夢を子供に託すことは私も同感ですが、子供に無理をさせるのは同調できません。
自分をかっこよく見せようとして見栄を張るのも、強がってボロを出して嫌われるのと同様にあまり推奨できません。
結局はありのままの姿をどこまでアピールできるかが、恋愛においても鍵を握るポイントではないのでしょうかね？♪

>Chiquititaさんは、私へくれたお返事の内容もとても的確で、私の気持ちをすごく分かってくださる素敵な方だと感じました。うまく言えないけど、Chiquititaさんとこの掲示板を通して出会えてよかったです。
>私は春になると情緒不安定やうつがひどくなります。毎年春が近づくと嫌な気持ちになります・・・。
>今はもう10月で、Chiquititaさんには辛い季節ですが、頑張って乗り越えて欲しいと願っています。

私の場合は、春先にはむしろ長い冬を乗り越えてきて気分も軽くなり「♪う、ふ、ふ、ふ、ちやほやされて綺麗になると…」の世界ですが…(^^;)

でももう大丈夫です。皆さんに味方になっていただいている以上、以前よりも一段と気楽になりました。
改めまして御礼申し上げます。

[#9224] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？

アリステイデス - 05/10/24(月) 23:09 -


	引用なし

	パスワード

　Chiquititaさん、こんにちは。

　僕の場合も恋愛経験はありません。しかし、タレントとか趣味の
世界とかに魅力を感じて好きになることなら、複数の経験があり
ます。その感覚は「萌え」と言われるものかもしれません。
　もちろん、恋愛と、恋愛感情を伴わない「好き」という感情の間
には違いが存在します。でも、共通項はあると思いますので、自分
の体験から語ってみることにします。

　「マニア」とか「おたく」とか自ら名乗る（あるいは他人から
言われる）ほど、何かに夢中になっている人がいますよね。そう
いう人は「マニアになりたい」「おたくになりたい」という気持ち
が先にあって、そのために意図して好きになる対象を探したわけ
ではないと思います。本人の意思とは無関係に、誰か（何か）を
好きになって、その気持ちを満たしたいと行動しているうちに、
結果としてマニアやおたくになるのだと思います。

　誰か（何か）を愛していることで得られる喜びというのは、自分
が好きになった人（物）に誠実に向き合い、自己との関係性を考え
ながら生きていくうちに到達する境地ではないでしょうか？

　Chiquititaさんの現在の状況に関してですが、定型発達者と
比べて焦る必要なんてないと思います。定型発達の世界の基準を
適用しなければならない理由なんてありません。

　「たとえ少しずつでも最終的に目的地に到達すればいいんだ」と
考えてはどうでしょうか？　学校の勉強などとは異なり、限られた
時間内にあるレベルに到達しなければならないという義務は存在
しないのだから。

　僕の場合、不得意な分野は努力を続けても結果がなかなか出ない
ものですが、一般的なレベルの人の何倍もやった後で、ある日突然
進歩したりします。
　また、「願望」と言えるものもいくつかある（あった）のですが、
その実現までに「年」で数えるほどの時間がかかることもあります。

　困難な状況の中でも、夢の実現に向かって進んでいくという意志
は好きです。
　Chiquititaさん、無理に焦る必要はないですよ。最終目的を忘れる
ことさえなければ良いと思います。

[#9229] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（05/10/25(火) 21:57）

[#9236] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？

秋桜（管理人）

- 05/10/25(火) 18:05 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん：

ずっとChiquititaさんの投稿の様子などを見ていましたが、いくつか気になることがありましたので書かせていただきます。

１年以上Chiquititaさんの投稿を読ませていただいていますが、恋愛やフラッシュバックなどに関しては同じような話を繰り返されているように感じています。

そして色々な方々が同じようなアドバイスをされています。そしてそれに対して「これからがんばります」といったコメントはあっても、またしばらくすると同じような内容の投稿があり、アドバイスに対してどのように実行されたのか、そしてどのような面が今後課題なのかといったことがあまり書かれていません。

何人か繰り返しコメントを付けてくれた方がいらっしゃいましたが、そういう人たちだっていくら言っても聞いてもらえないと感じたらアドバイスしたいと思わなくなります。

私は人付き合いに必要なことは「相手の話を聞き、相手の気持ちと向かい合うこと」だと思っています。そういう態度を身につけるためにも他の人からのアドバイスは大切してほしいのです。

まずは人の話を聞いて実行し、その結果がどうだったかを考えて修正していくことが大事じゃないでしょうか。

あと以前から気になっているのは自分の趣味や考えを他人に強要する面がある、ということです。

Chiquititaさんはへヴィメタルやヒップホップといった自分が好きではないことに関してかなり厳しい表現をされていますが、ここの掲示板に来ている人でChiquititaさんが好きなこと（女性のフィギュアやメイド服など）を書かれることが苦痛だと言う人もいますよ。

それに「彼女にメイド服を着て欲しい」という表現をされると正直「自分の思い通りに女性を支配したいという願望がある人なんだな」「恋人をおもちゃのように扱いたいんだな」とかえって女性が敬遠すると思います。

恋愛というのはお互い自由な意思で行うものですから、あまり自分の要望ばかり前面に押し出されると相手だって嫌になるでしょう。時には自分の意見を引っ込めて相手の意見を尊重したり、妥協することだって必要なのです。

そしてこれは恋愛に限らず館の投稿にだって同じことは言えます。何にでもコメントするのではなく、自分がよく分からないことだったら敢えて黙って他の人の意見を聞いて考えてみる、という作業も必要だと思います。

どうしても趣味が同じ人がいいというのであれば、そういう趣味の方の掲示板で話が合いそうな方を探されたらいかがでしょうか。

また、言葉遣いも状況にふさわしくない表現を時々見かけます。例えば「我々は」という表現ですが、我々とは誰のことを指すのでしょうか？人によっては「いつからChiquititaさんはここの代表になったの？」と思う人もいるでしょう。

これは英語でも「royal we（君主のwe：王様が国民に「我々は」といったことから）」といって嫌われる表現です。あくまでもChiquititaさん個人が思われていることなので、「私は」といった表現にしてほしいです。

あと「童貞」とかといったことばは人によっては不快に思う人もいます。また偶然隣に座った女性とのことを「行きずりの関係」と表現されていますが、こういう書き方をされると一般的には初対面の人と肉体関係を結ぶという意味になります。女性からすれば「電車に乗るたびにそういう出会いを期待しているのか」とよけいに遠ざかりたくなるような原因になると思いますよ。

恋愛に関しては他の方々が適切なアドバイスをされていますから、それを参考にして今後どうされるのかよく考えて具体的に実行してみたらどうでしょう。

[#9239] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？（No.9229の修正コメント）

Chiquitita

- 05/10/25(火) 22:13 -


	引用なし

	パスワード

御無沙汰してました。コメントありがとうございます。(^o^)/
内容の一部に不適切な表現がございましたので、修正して再度アップいたしました。

▼アリステイデスさん：
>　僕の場合も恋愛経験はありません。しかし、タレントとか趣味の
>世界とかに魅力を感じて好きになることなら、複数の経験があり
>ます。その感覚は「萌え」と言われるものかもしれません。

そうですね。
私ももちろんアニメキャラ相手に「萌えた」経験はありますが、以前からコメントしているように、作り物が相手なので恋愛とはまるっきり違う、ということは認識していました。
その意味では、カラオケのボイスチェンジャーで「２時間ギャル」や「３時間ギャル」というのも似たようなものです。所詮は作り物の「女声」に陶酔しているだけです。（だからボイスチェンジャーの搭載されていない機種でも２時間を確実に過ごすことができます）

>　もちろん、恋愛と、恋愛感情を伴わない「好き」という感情の間
>には違いが存在します。でも、共通項はあると思いますので、自分
>の体験から語ってみることにします。
>
>　「マニア」とか「おたく」とか自ら名乗る（あるいは他人から
>言われる）ほど、何かに夢中になっている人がいますよね。そう
>いう人は「マニアになりたい」「おたくになりたい」という気持ち
>が先にあって、そのために意図して好きになる対象を探したわけ
>ではないと思います。本人の意思とは無関係に、誰か（何か）を
>好きになって、その気持ちを満たしたいと行動しているうちに、
>結果としてマニアやおたくになるのだと思います。

そうですね。
でも、アニメなら作り物の女性ですので、それさえ認識してれば極端な深入りはないのかな、というようにも感じます。

>　Chiquititaさんの現在の状況に関してですが、定型発達者と
>比べて焦る必要なんてないと思います。定型発達の世界の基準を
>適用しなければならない理由なんてありません。

そうですね。
（発達障害者は、グレーゾーンを含めても人口の６％しかいません。そのうち、ティーンエイジャー以上の独身は、男性・女性とも約１割です。計算上は170人に１人。それに身体障害者のパーセンテージを掛け算すると、男性に限れば茨城県北部に計算上はたった３名、茨城県全体でも11名しかいないという試算結果になります。）
上記の試算結果が、あまりにも人数が少ないのに愕然としてしまった、というのが不愉快なコメントの原因になってしまった様で申し訳ないです。

これだけ少人数だと、やはり、定型発達者の恋愛哲学は無視して通れないかもしれませんが、定型発達者でも恋愛はこりごり、という人も多数いるようなので、やはり皆さんのおっしゃるように神経質になるには及ばないのでしょう。

>　「たとえ少しずつでも最終的に目的地に到達すればいいんだ」と
>考えてはどうでしょうか？　学校の勉強などとは異なり、限られた
>時間内にあるレベルに到達しなければならないという義務は存在
>しないのだから。

まあ、確かに私の場合、「余命１年」といった命取りの病気もないし、今すぐ恋愛を成功させなければならないほど切羽詰っている脅迫事件もありません。
確かに恋愛は一人でできるものではありません。年齢を重ねれば重ねるだけ困難になるというのも事実です。恋人紹介サイトの名簿に登録してもらう場合でも、もう年齢詐称もやむをえない段階に来ているかもしれないと感じるのも、焦りが原因なのかも知れません。

>　困難な状況の中でも、夢の実現に向かって進んでいくという意志
>は好きです。
>　Chiquititaさん、無理に焦る必要はないですよ。最終目的を忘れる
>ことさえなければ良いと思います。

まだまだ恋愛には障害が多すぎると感じています。
これらのほとんどは取り越し苦労なのでしょうが、しかし私が恋愛に障害だと感じているものが取り越し苦労であることは、定型発達の方も含めて世の中の女性の方々に実証していただかなくても、自分自身が実証すれば済むことでしょう。

でも女性から見て「Chiquititaが近寄りがたい」と感じるものはいったい何々があるのか、そのすべてを、今は知りたいです。

[#9241] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？

Chiquitita

- 05/10/25(火) 22:39 -


	引用なし

	パスワード

コメントありがとうございます。
元コメントのNo.9229は修正の上、[#9239]として改めてアップしました。

▼秋桜（管理人）さん：
>１年以上Chiquititaさんの投稿を読ませていただいていますが、恋愛やフラッシュバックなどに関しては同じような話を繰り返されているように感じています。
>
>そして色々な方々が同じようなアドバイスをされています。そしてそれに対して「これからがんばります」といったコメントはあっても、またしばらくすると同じような内容の投稿があり、アドバイスに対してどのように実行されたのか、そしてどのような面が今後課題なのかといったことがあまり書かれていません。
>
>何人か繰り返しコメントを付けてくれた方がいらっしゃいましたが、そういう人たちだっていくら言っても聞いてもらえないと感じたらアドバイスしたいと思わなくなります。
>
>私は人付き合いに必要なことは「相手の話を聞き、相手の気持ちと向かい合うこと」だと思っています。そういう態度を身につけるためにも他の人からのアドバイスは大切してほしいのです。

確かに、恋愛以外の人間関係では茨城に来てから大きな進展があったことを感じていますが、恋愛だけはほとんど進展がなかったことで焦りを感じていました。
会社では技術を過小評価されなくなっても、人物評価があまりにも低すぎるので、その中に自助努力だけではどうにもならないことが自分の考えている以上に多いのではないのか、という意識がありました。

>あと以前から気になっているのは自分の趣味や考えを他人に強要する面がある、ということです。
>
>Chiquititaさんはへヴィメタルやヒップホップといった自分が好きではないことに関してかなり厳しい表現をされていますが、ここの掲示板に来ている人でChiquititaさんが好きなこと（女性のフィギュアやメイド服など）を書かれることが苦痛だと言う人もいますよ。

そうですね。
確かにヒップホップなんか聞かされても「リズムに合わせて詩の朗読をしているだけじゃないか」くらいにしか感じないことは事実ですし、近所のスーパーのＢＧＭで流されて頭痛の原因になったこと（[#7300]以下でコメント）も事実です。
ＴＶドラマの「電車男」では、演出にはどうしても必要だったのでしょうが主人公の不運続きの設定が私にはフラッシュバックをもたらしました。

ジャンルを問わず自分の好きなものが他人には好意的に受け入れられない場合がある、ということももっと念頭に置かなければならないですね。

>恋愛というのはお互い自由な意思で行うものですから、あまり自分の要望ばかり前面に押し出されると相手だって嫌になるでしょう。時には自分の意見を引っ込めて相手の意見を尊重したり、妥協することだって必要なのです。
>
>そしてこれは恋愛に限らず館の投稿にだって同じことは言えます。何にでもコメントするのではなく、自分がよく分からないことだったら敢えて黙って他の人の意見を聞いて考えてみる、という作業も必要だと思います。

そうですね。
自分ではかなり取捨選択しているつもりでしたが…

>また、言葉遣いも状況にふさわしくない表現を時々見かけます。例えば「我々は」という表現ですが、我々とは誰のことを指すのでしょうか？人によっては「いつからChiquititaさんはここの代表になったの？」と思う人もいるでしょう。
>
>これは英語でも「royal we（君主のwe：王様が国民に「我々は」といったことから）」といって嫌われる表現です。あくまでもChiquititaさん個人が思われていることなので、「私は」といった表現にしてほしいです。

それはずばり「我々発達障害の当事者は」という意味で表現していたものです。
ただ誤解の原因になったことは事実なので、以後はこういった表現は避けるようにします。

>また偶然隣に座った女性とのことを「行きずりの関係」と表現されていますが、こういう書き方をされると一般的には初対面の人と肉体関係を結ぶという意味になります。女性からすれば「電車に乗るたびにそういう出会いを期待しているのか」とよけいに遠ざかりたくなるような原因になると思いますよ。

「行きずり」を軽く捉えていたようでした。
こちらも「偶然隣同士になった程度の関係」という表現に、今後改めます。
（もちろんこういった形での女性との接触については、スーパーやコンビニでのレジの応対や、ファミレスの給仕係の接客も含みます）

>恋愛に関しては他の方々が適切なアドバイスをされていますから、それを参考にして今後どうされるのかよく考えて具体的に実行してみたらどうでしょう。

最近鬱状態が再びエスカレートしているように感じており、なかなか他の方々のアドバイスを受け入れられないこともありますが、（深刻な日中の眠気も睡眠障害の他に鬱状態が原因かもしれない）「鬱状態はChiquititaの言い訳」という誤解を最小限にするためにも、可能な範囲での自助努力は今後も続けます。

[#9244] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？

彩花 - 05/10/25(火) 23:44 -


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Chiquititaさん、こんばんは

>確かに、恋愛以外の人間関係では茨城に来てから大きな進展があったことを感じていますが、恋愛だけはほとんど進展がなかったことで焦りを感じていました。
>会社では技術を過小評価されなくなっても、人物評価があまりにも低すぎるので、その中に自助努力だけではどうにもならないことが自分の考えている以上に多いのではないのか、という意識がありました。

>確かにヒップホップなんか聞かされても「リズムに合わせて詩の朗読をしているだけじゃないか」くらいにしか感じないことは事実ですし、近所のスーパーのＢＧＭで流されて頭痛の原因になったこと（[#7300]以下でコメント）も事実です。
>ＴＶドラマの「電車男」では、演出にはどうしても必要だったのでしょうが主人公の不運続きの設定が私にはフラッシュバックをもたらしました。

>最近鬱状態が再びエスカレートしているように感じており、なかなか他の方々のアドバイスを受け入れられないこともありますが、（深刻な日中の眠気も睡眠障害の他に鬱状態が原因かもしれない）

その「枕詞＝言い訳」の連続が余計なんだと思うんですよね。
反省の価値を下げてしまいます。
もったいないですよ？

[#9247] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？

おおさか - 05/10/26(水) 0:08 -


	引用なし

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こんにちは。
秋桜さんが「みんなのアドバイスをきちんと聞いて実行するように」というアドバイスをされています。
私は少し違う意見を持っています。
「なぜ女性に嫌われるのか」というお悩みについては、
資格のあるカウンセラーにカウンセリングを受けるのが良いのではないかと思います。
ここで相談すれば無料かもしれませんが、おそらく解決できません。
今までアドバイスを実行できなかったという理由もそこにあると思います。

正しいカウンセリングはカウンセラーが「あなたはこういうところをもっとこうしたほうがいいですよ」とアドバイスをするのではなく、
自分には、自分で考え、感じ、決定する力がある事を確信できるようにお手伝いするものなのです。
人の意見に依存する必要はありません。ほかの人の意見を聞いて、実行して上手くいかなかったら、責任は誰にあるのか？結局自分です。

もちろん世の中にはアドバイスというものは存在します。
「○○まではどの道を行くのですか？」
「近いのはこういう道ですけど、渋滞するからこっちの道が絶対いいですよ」
「ありがとう」
などなど、「情報提供」の分野です。
私もこの掲示板で秋桜さんの専門家としての情報提供を受け参考にさせて戴きました。

でも悩みには「人に聞くようなものではない」という分野があるわけです。
このスレッドでチキさんがなさった質問もそうだと思います。
私も女性の高機能自閉の方に「私はどうして結婚できないの？」と、聞かれますが、答えようがありません。
はっきり言ってしまえば自閉のため、定型の人達に対し「異人種」というオーラのようなものを発散させているからなのですが、これは直しようがない場合もあります。電車男のように、人からのアドバイスであわてて床屋に行ったり、トレンディな服を着用してみても、付け焼刃的で長続きしませんし。

でも自閉のオーラを好む人も皆無ではないので、出会いのチャンスは少ないかもしれませんが希望がないわけではないのです。

結局、悩む人は結婚観、恋愛観を変えることが大切なのですが、「人から説得されて変える」というより、「自分で」気付いて行くものです。

良いカウンセラーはその「気付き」をサポートしてくれます。
・・・以上「情報提供」でした。

[#9253] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？

penpen

- 05/10/26(水) 10:11 -


	引用なし

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▼おおさかさん：

初めまして。(=^･^=)

>秋桜さんが「みんなのアドバイスをきちんと聞いて実行するように」というアドバイスをされています。

えーと、わたしはチキさんへの秋桜さんのことばをアドバイスというより
管理人さんとしての注意と感じました｡
おおさかさんが女性のかたか男性のかたかわからないのですが、
正直チキさんの女性観を読むのはわたしは、非常に苦痛でした｡

読まなければそれでいいのですが、一覧表示にした時につい目に入って
読んでしまうことがあります｡
メイド服とかシンデレラの下ネタを妄想するという発言は正直非常に読むのが苦痛でした｡

わたしの47歳という年齢のせいかもしれませんが、
そういう願望をつい昨今のいろんな事件にからめて考えてしまうのです｡
長い掲示板上のお付き合いでチキさんがそういう方ではないと知ってはいますが、
苦痛でした｡

障害を持つということは少数派の孤独を味わうことです｡
チキさんが孤独感を感じているのはよくわかります。
しかし、障害だと思えば相手の全てを受け入れることができるかというと
わたしの場合そうではないのです。

例えばわたしの母は80歳を過ぎて非常に耳が遠くなりました｡
耳が遠くなってから音に鈍感になり、ドアの開け閉めが乱暴になり
健康のため履いている健康スリッパは家の中で下駄のような音を立てます｡
そして話す時は耳が痛くなるような大声です｡

仕方がないのだと思いながらも時に同居するのが非常に苦痛です｡

秋桜さんはチキさんへのアドバイスというより
他の投稿者への苦痛に配慮してくださったのだと感じています｡

わたしもそろそろ掲示板を見るのが苦痛に近くなってきていたので
秋桜さんに感謝しています｡

[#9255] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？

おおさか - 05/10/26(水) 12:44 -


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penpenさんこんにちは。

なるほど、そういうことでしたか。
私はチキさんの一つの投稿が削除された後だったので、その文は読んでいませんでした。
わたしの投稿もすっきりとまとめられませんでしたが、
同じ悩みが繰り返し述べられる場合、根本治療ができないものかと思うわけですが、それは「認知を変える」ということであり、認知を変えるのは「他者からの説得」ではなく、「自力で」（カウンセラーのサポートを受けながら）行われた時、もう繰り返し同じ悩みが語られる事はなくなるということを伝えてみたかったのです。
すると、掲示板を読むのがつらい人も、楽になるのではないかと思います。

[#9260] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？

彩花 - 05/10/26(水) 17:17 -


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おおさかさん、こんにちは

おおさかさんのおっしゃることはもっともだと思います。
ただ、Chiquititaさんは既にカウンセリングを受けている方なのですよ。
過去に何度かその記述があります。

Chiquititaさんの書き込みを見て、相手との対話が成立していないと感じることが少なくありませんでした。
理由のひとつは、言動を注意されたときをはじめ、自分の抱えている困難について語るとき、言い訳が多いことです。
ヒップホップはよく出る例ですね。
言い訳というのは問題を他人のせいにすることであり、自分の特性を見つめることから逃げることでもあります。

それを実感したのが次のやり取りです。
［♯9186］で三月うさぎさんは

>>「ああいうやつがなんでいい目ばかり見てるんだ？」
>>と、思われるかもしれませんが、人生ならせば同じなんです。
>>きっと、今、好き勝手している人は、後からそれだけのものを背負わなければなりません。

>>では、今、苦労している自分はいつか幸せがやってくるのか？
>>それは、今、どういう気持ちでいるか？です。

>>人を恨んでばかりいませんか？
>>前向きでいますか？
>>人に親切にしてますか？
>>人をねたんでばかりいませんか？

と、生き方の指針になるようなことを伝えています。
それに対するChiquititaさんのレスは

>う～ん、周りの人間がみんな嫉妬の対象では…
>ある女性に対して、自分が恋心を抱いた瞬間に、周囲の男性がみんな恋愛のライバルに見えてくるので困っています。（略）
>そしてその「ライバル」を蹴落として恋愛を成功させるために、身体障害も発達障害もとてつもなく大きなハンデにしか感じられません。（これは心療内科でカウンセリングを受けるようになっても今以てどうすることもできません）

恋愛のことしか頭になくて、話がかみ合ってないません。
これを読んで、「相手の思いを真剣に受け止めようとしているのかなあ？」と疑問に感じました。

発達障害者に、言われた言葉の意味を取り違えたり、言外の意味を汲み取ることを苦手とする人が多いことは知っていますし、Chiquititaさんなりに努力されているのだろうとも思います。
ただ、Chiquititaさんは、おそらくこの掲示板で最多の投稿数を誇る方なのですよね。
それに対して長らく真摯なアドバイスを受けてきたわけです。
同じことを繰り返さないためにも、自分の特性から逃げず、客観的に見つめることをなさった方がいいのではないでしょうか。
そういう意味で秋桜さんは、「まずは人の話を聞いて実行し、その結果がどうだったかを考えて修正していくことが大事じゃないでしょうか」と書かれたのだと思います。

[#9263] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？（No.9229の修正コメント）

アリステイデス - 05/10/26(水) 22:04 -


	引用なし

	パスワード

　Chiquititaさんはご自分と同じ状況の人はどのくらい存在するのか
計算されたようですが、恋愛が可能な相手は発達障害と身体障害の
両方を併せ持っている人しかいない、なんてことはないでしょう。

　僕は聴覚障害を持っているので、聴覚障害者のケースで話を書く
ことにしますね。
　聴覚障害者で身体障害者手帳を持っている人が日本の人口に
占める割合は確か０．３パーセントくらいです。文字通りのマイノリティ
だと思いますが、恋愛や結婚ができている人は少なからずいるはず
です。僕の周囲というか近くにもいます。
　定型発達者(健常者）に比べたら不利なことは否定できませんが、
計算結果を額面通り受け取ることはないのでは。

　恋愛の機会を広げたいなら、確かに定型発達者に関する研究は
必要かもしれませんが、自分自身の人生哲学について考察していく
ことこそ、Chiquititaさんにとって、有益ではないかと思います。

[#9264] 少数派の立場

Chiquitita

- 05/10/26(水) 22:32 -


	引用なし

	パスワード

皆さん、コメントありがとうございます。

▼アリステイデスさん：
>　Chiquititaさんはご自分と同じ状況の人はどのくらい存在するのか
>計算されたようですが、恋愛が可能な相手は発達障害と身体障害の
>両方を併せ持っている人しかいない、なんてことはないでしょう。

それはないです。
ただ、試算結果が想像を絶する結果が出たので、茨城県北部に単純計算で３人しかいない人間が存在感をアピールできる機会があまりにも乏しいように感じた、ということは否定しません。

>　聴覚障害者で身体障害者手帳を持っている人が日本の人口に
>占める割合は確か０．３パーセントくらいです。文字通りのマイノリティ
>だと思いますが、恋愛や結婚ができている人は少なからずいるはず
>です。僕の周囲というか近くにもいます。
>　定型発達者(健常者）に比べたら不利なことは否定できませんが、
>計算結果を額面通り受け取ることはないのでは。

そうですね。
もともと恋愛の機会というのはすべての人に公平であるはずでしょう。
逆に各人が（定型発達者も含めて）程度の差こそあれ、恋愛にとってのハンディキャップも抱えていることでしょう。
コミュニケーションに困難を抱えている発達障害者でも恋愛の成功例は星の数ほどあります。
そこには多数派も少数派もないはず。

>　恋愛の機会を広げたいなら、確かに定型発達者に関する研究は
>必要かもしれませんが、自分自身の人生哲学について考察していく
>ことこそ、Chiquititaさんにとって、有益ではないかと思います。

そうですね、オヤジ狩りだなんてくだらないことよりも、社会に役に立つことを考えたほうがベターです。
仕事で社会に恩返しをするのはもちろん、今まで発達障害＆身体障害をサポートしてくれたたくさんの人々の心を、今度は私が生活アドバイスなどという形で社会に還元していく、そこにChiquititaという人間の存在意義があるのかと思います。

▼彩花さん（[#9244]）：
>その「枕詞＝言い訳」の連続が余計なんだと思うんですよね。
>反省の価値を下げてしまいます。
>もったいないですよ？

申し訳ないです。でもこのことに関しては、今は何も言えません。
何をコメントしても言い訳になってしまいそうで、せっかく天使が手を差し伸べてくれたのに別のアリ地獄に転落してしまったような気分です。

（彩花さんの[#9260]については別途レスさせていただきます）

[#9265] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？

波止場 - 05/10/26(水) 22:32 -


	引用なし

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こんにちは。

>秋桜さんはチキさんへのアドバイスというより
>他の投稿者への苦痛に配慮してくださったのだと感じています｡

私もそのように思います。
私もとても苦痛でした。

Shinyu(管理人)さんなども、今までに何度も何度も注意をされていて、しかも同じことの繰り返しなものだから、傍から見ているだけでも、管理人さんは大変そうだな～、としみじみと思ってしまったものです。

例えば、ChiquititaさんのサイトのBBSには、イエローカード、レッドカード、ブラックカードなどの制度があるようですが、それなら、管理者がBBS参加者に警告を出す時の気持ちというものもわかるのではないかと想像するのですが、どうなのでしょうか。

（ついでに言うと、ここでの累積イエローカードは何十枚になるのやら、、、）

[#9266] 有効なアドバイスとは？

Chiquitita

- 05/10/26(水) 23:53 -


	引用なし

	パスワード

御無沙汰してました。コメントありがとうございます。

▼おおさかさん：
>「なぜ女性に嫌われるのか」というお悩みについては、
>資格のあるカウンセラーにカウンセリングを受けるのが良いのではないかと思います。
>ここで相談すれば無料かもしれませんが、おそらく解決できません。
>今までアドバイスを実行できなかったという理由もそこにあると思います。

そうです。
会社内の人間関係は、仕事だけでなく身だしなみもいろいろアドバイスいただいたおかげで、仲間外れはなくなりましたし、また技術を過小評価されることもなくなりました。

恋愛だけはアドバイスに従って努力しても、相手次第ですので、ほとんどすべて徒労に終わっています。
茨城に来てからも、私に仕事以外で話しかけてきた女性は、勝田のピンサロの呼び込みギャル（[#4247]以下）だけです。

>正しいカウンセリングはカウンセラーが「あなたはこういうところをもっとこうしたほうがいいですよ」とアドバイスをするのではなく、
>自分には、自分で考え、感じ、決定する力がある事を確信できるようにお手伝いするものなのです。
>人の意見に依存する必要はありません。ほかの人の意見を聞いて、実行して上手くいかなかったら、責任は誰にあるのか？結局自分です。

そうですね。失敗したとなれば、アドバイスしていただいた人には申し訳ないことかもしれないでしょうが、結局はアドバイスの実践は本人の意思ですからね。

>でも悩みには「人に聞くようなものではない」という分野があるわけです。
>このスレッドでチキさんがなさった質問もそうだと思います。
>私も女性の高機能自閉の方に「私はどうして結婚できないの？」と、聞かれますが、答えようがありません。
>はっきり言ってしまえば自閉のため、定型の人達に対し「異人種」というオーラのようなものを発散させているからなのですが、これは直しようがない場合もあります。電車男のように、人からのアドバイスであわてて床屋に行ったり、トレンディな服を着用してみても、付け焼刃的で長続きしませんし。

もしかすると以前にオフクロが言っていた「Chiquititaって、親の私から見ても近寄りがたいな、と感じることがある」も、そういったところがあるのでしょうね。
だとすると私の場合どうすれば女性たちが「近寄りがたい男」と感じないようにできるのか、ますます悩んでしまいます。
下手をすると一生恋愛には縁がないかもしれない。42歳なら、人生はまだ1/2にも到達していない（100歳まで生きると仮定して）けれど、残りの58年で解決できる問題でもないように感じています。

>でも自閉のオーラを好む人も皆無ではないので、出会いのチャンスは少ないかもしれませんが希望がないわけではないのです。
>
>結局、悩む人は結婚観、恋愛観を変えることが大切なのですが、「人から説得されて変える」というより、「自分で」気付いて行くものです。

そうですね。
まず最初に気づいたのは、恋愛の相手に健常者や定型発達者を選ぼうとする考えに誤りがあったことでした。（[#6084]以下）もちろん今は条件に「健常者や定型発達者に限る」というのはありません。
「笑顔の素敵な女の子」は、最初から笑顔を強要する必要はなく、お付き合いする過程で自然な笑顔をプロデュースできればそれでＯＫではないのか、今はそう考えています。

▼penpenさん：
御無沙汰してました。横からすみません。

>えーと、わたしはチキさんへの秋桜さんのことばをアドバイスというより
>管理人さんとしての注意と感じました｡

実は私もそう感じていたので、いったんコメントNo.9229（アリステイデスさんの[#9224]に対するレス）を削除した上で、修正コメントを[#9239]としてアップしています。

>長い掲示板上のお付き合いでチキさんがそういう方ではないと知ってはいますが、
>苦痛でした｡
>
>障害を持つということは少数派の孤独を味わうことです｡
>チキさんが孤独感を感じているのはよくわかります。
>しかし、障害だと思えば相手の全てを受け入れることができるかというと
>わたしの場合そうではないのです。

孤独感に理解を示してくださってありがとうございます。
それと同時に、恋愛だけ進展のない現状にひたすら焦りを感じてもがいている私のぼやきに何度も付き合わせてしまって申し訳なく感じています。

>秋桜さんはチキさんへのアドバイスというより
>他の投稿者への苦痛に配慮してくださったのだと感じています｡

実を言うと、９月の「江戸川ピクニック」が参加者が目論見どおりに集まらず（それでも１名様の参加がありました。改めて御礼申し上げます）、２次会が参加者ゼロで失敗に終わったのも関係があるかもしれないと感じています。
（でも趣旨には御賛同いただいた方も多数いらっしゃったので、失敗の主たる原因は、私自身が「金をかけないオフ会」にこだわりすぎたことだと考えています）

仮にpenpenさんやおおさかさんが恋愛のことで進展がなく悩みが深刻化して、ボヤキが常態化していたとしても、私自身やはり苦痛に感じます。しかし恋愛のできないことで孤独感を感じたときの捌け口が「館」しかないことが解っていれば、私はもちろん目をつぶります。（たまに安否を気遣う）

ならば、ボヤキのコメントはもっと自重したいところですが、私の場合（自分のＷｅｂサイトがあるので皆さんより恵まれているでしょうが）過去にこういったこと（http://cgi38.plala.or.jp/hurrican/GenericBBS/patio.cgi?mode=view&no=42）があってＷｅｂサイトの評価が下がってしまった（ひどいときには１日６件しかアクセスがない）ので、自分のサイトで恋愛ができないことを嘆いても、誰にも気づかれずに過ぎてしまうような気がしてなりません。

だからといって心療内科が恋愛の場を提供してくれる場所でないことも重々承知しています。

結局はどういったアドバイスが有効でどういったアドバイスが有効でないかは、本人の判断にゆだねられるのでしょう。それがおおさかさんのおっしゃるところの

>ほかの人の意見を聞いて、実行して上手くいかなかったら、責任は誰にあるのか？結局自分です。

なのでしょう。
試行錯誤はまだまだ続きますが、自分を磨くための試行錯誤なら、無駄にはならないと思います。

[#9269] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？

おおさか - 05/10/27(木) 1:06 -


	引用なし

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チキさん＆私の投稿にレスを付けてくださった方々
ありがとうございます(^^)

チキさんがカウンセリングを受けておられることは知っていたのですが、うまくいっていない（悩みが解決していない≠恋愛できない）ところをみると、カウンセリングのプロセスに何かしら問題があるのでしょうね。
カウンセラーのせいか、チキさんがカミングアウトしておられる人格障害のためにまだ治療に時間がかかるのかはわかりません。

ただ、この掲示板には同じカテゴリに含まれる仲間が集うとはいえ、情報交換は出来ても苦しみを受け止める力には（私を含め、素人ですから）限界があります。

だから読んでいても辛くて受け止めきれず多くの方が困っているのです。

それは医者でなく素人に医療相談と治療をお願いするようなものです。

ですから「はけ口はここしかない」とおっしゃらないで、カウンセラーに話すのがベストかと思います。

秋桜さんのおっしゃろうとしていることも、みなさんの説明とともに読んで、よくわかりましたｍ（_ _）ｍ。

[#9270] 恋愛だけ進展のない理由

Chiquitita

- 05/10/27(木) 1:29 -


	引用なし

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（間接的ながら）コメントありがとうございます。

もう何をコメントしても言い訳にしかなりそうもありませんが、それは承知の上で私の感想をストレートにお伝えさせていただきます。

▼おおさかさん：
>同じ悩みが繰り返し述べられる場合、根本治療ができないものかと思うわけですが、それは「認知を変える」ということであり、認知を変えるのは「他者からの説得」ではなく、「自力で」（カウンセラーのサポートを受けながら）行われた時、もう繰り返し同じ悩みが語られる事はなくなるということを伝えてみたかったのです。
>すると、掲示板を読むのがつらい人も、楽になるのではないかと思います。

やはり、恋愛は両思いにならないと成功しない、という考えは捨てたほうがいいのかもしれませんね。
もしかすると、恋愛に関するぼやきの中に、私が恋愛の相手を心理的にも物質的にも支配しようとしていると考えているところが私自身も気が付かない間ににじみ出ていたのかもしれません。（コメントNo.9229でいったん流してその後削除したコスプレの話題がその端的なものかもしれない）
でもこれでは、結局私の親父の二の舞を演じることになってしまう。それではいけない。（親父はオフクロを物心両面から支配しようとして強引に迫り、オフクロに45年来のトラウマを与えた）両親が羨むようなホットな家庭を目標にするなら、下地作りの段階で長年のしこりのベースは作ってはいけないでしょう。

▼彩花さん：
>Chiquititaさんの書き込みを見て、相手との対話が成立していないと感じることが少なくありませんでした。
>理由のひとつは、言動を注意されたときをはじめ、自分の抱えている困難について語るとき、言い訳が多いことです。
>ヒップホップはよく出る例ですね。
>言い訳というのは問題を他人のせいにすることであり、自分の特性を見つめることから逃げることでもあります。

もし今まで42年間恋愛ができなかったのが100％私の責任であることが解っていたなら、今頃「館」ではぼやいていませんが、物事には必ず原因があってこそ結果がある、と考えると、結果だけですべてを語られるのは理不尽なケースが私にはあまりにも多かった、というのが度重なるぼやきの理由です。（詳しい事例については過去ログにあるので、ここではコメントしません）

>［#9186］で三月うさぎさんは
>
>>>「ああいうやつがなんでいい目ばかり見てるんだ？」
>>>と、思われるかもしれませんが、人生ならせば同じなんです。
>>>きっと、今、好き勝手している人は、後からそれだけのものを背負わなければなりません。
>
>>>では、今、苦労している自分はいつか幸せがやってくるのか？
>>>それは、今、どういう気持ちでいるか？です。
>
>>>人を恨んでばかりいませんか？
>>>前向きでいますか？
>>>人に親切にしてますか？
>>>人をねたんでばかりいませんか？
>
>と、生き方の指針になるようなことを伝えています。
>それに対するChiquititaさんのレスは
>
>>う～ん、周りの人間がみんな嫉妬の対象では…
>>ある女性に対して、自分が恋心を抱いた瞬間に、周囲の男性がみんな恋愛のライバルに見えてくるので困っています。（略）
>>そしてその「ライバル」を蹴落として恋愛を成功させるために、身体障害も発達障害もとてつもなく大きなハンデにしか感じられません。（これは心療内科でカウンセリングを受けるようになっても今以てどうすることもできません）
>
>恋愛のことしか頭になくて、話がかみ合ってないません。
>これを読んで、「相手の思いを真剣に受け止めようとしているのかなあ？」と疑問に感じました。

恋愛に限らず、すべての人間関係についてのアドバイスだと捉えていれば、御指摘のような的外れのコメントはなかったでしょう。

例の「オヤジ狩り未遂」（[#9185]）で犯人が男女カップルだったことから、社会の矛盾を感じるあまり自分のこれまで恋愛に対する努力がすべて水の泡と帰してしまったように感じていたのは事実ですが、もとより自分自身が恋愛に対して神経質になりすぎていたことがより大きな原因だったのは認めます。

>発達障害者に、言われた言葉の意味を取り違えたり、言外の意味を汲み取ることを苦手とする人が多いことは知っていますし、Chiquititaさんなりに努力されているのだろうとも思います。
>（中略）
>同じことを繰り返さないためにも、自分の特性から逃げず、客観的に見つめることをなさった方がいいのではないでしょうか。
>そういう意味で秋桜さんは、「まずは人の話を聞いて実行し、その結果がどうだったかを考えて修正していくことが大事じゃないでしょうか」と書かれたのだと思います。

そうですね。
度々コメントしているように、両親が世間体を異常に気にしたり、身体障害に対する侮辱のリアクションで発達障害もばれて火に油の展開になったり、というのはありましたが、これらにより植え付けられた（誤った）価値観を修正できるのは私しかいないというのは重々承知しています。
そのための手段を提供していただいているのだから、まずは自分自身の根底にあるものを見直していく必要があると感じています。

▼波止場さん：
>Shinyu(管理人)さんなども、今までに何度も何度も注意をされていて、しかも同じことの繰り返しなものだから、傍から見ているだけでも、管理人さんは大変そうだな～、としみじみと思ってしまったものです。
>
>例えば、ChiquititaさんのサイトのBBSには、イエローカード、レッドカード、ブラックカードなどの制度があるようですが、それなら、管理者がBBS参加者に警告を出す時の気持ちというものもわかるのではないかと想像するのですが、どうなのでしょうか。
>
>（ついでに言うと、ここでの累積イエローカードは何十枚になるのやら、、、）

確かに投稿数が多いと「イエローカード」の発行件数も増えるのは当然でしょう。
投稿件数が急に増え始めたのは今年の１月下旬からで、このときは恋愛以外にもいろいろぼやきのネタがありました。
恋愛以外は進展があったので、ゴールデンウィーク直後に管理人さんと「コメントは１日３件まで」という約束をしました。（度々約束を破って申し訳ないです）

（ちなみに私のＷｅｂサイトでの管理者警告は、ほとんどが不特定多数に対する暴言や脅迫文、悪質出会い系サイトの勧誘です。失言に対しては、「館」よりコメント削除の基準ははるかに緩いですよ。http://cgi38.plala.or.jp/hurrican/GenericBBS/patio.cgi?mode=view&no=42なんかは、もし「館」だったら管理人さんはどう対処されるかは存じ上げませんが、私のサイトではＷｅｂサイトの感想コメントと解釈して残してあります。）

私からこんなことを言うのも何ですが、今まで波止場さんって、ほとんどは私がぼやいているときにしかコメントを入れてませんよね。
申し訳ないけど、こういうのって、私は不愉快に感じるので、もっと積極的に恋愛以外の話題でも意見交換したいと思います。そのほうが、むしろ「館」ＢＢＳの他の参加者にも参加意図が納得してもらえるような気もします。（[#6341]以下）
私としても、このスレッド以降、恋愛を含めた人間関係のボヤキコメントを減らすための努力は約束しますので、宜しくお願い申し上げます。

[#9271] Re:有効なアドバイスとは？

mikity - 05/10/27(木) 3:17 -


	引用なし

	パスワード

こんばんは。お久しぶりです。
今さらながら、コメントさせていただきます（＾。＾；）。

まず、題名に関してなんですが、チキさんは決して「嫌われる」タイプではないと思いますよ。ただ、そこから恋愛関係に至るか・・・というと難しい部分があると思いますけど。あくまでも、私が個人的に感じているところなのですが。

掲示板や直接お会いして、私が時々感じたのが、「この人、人の話聞いているのかなぁ～？」ということです。定型の人でももちろんそう感じさせる人はいるとは思いますが、その後の対処の仕方に苦慮してしまう点に違いがあります。

もちろん、チキさんとはそれほど親しいという関係ではないのでその点は差し引かないといけないと思いますが、それをしても対応に苦慮してしまうときがあります。

私の主人も人の話を聞いていない人なのですが、それほど親しくないときから、私の話を聞いてないな～と思う時には「人の話聞いてる？」とか「説明聞いてないの？ありえない！」とかつっこむ事が出来る人でした。チキさんにはそれが出来そうにありません。

なぜ、その違いが生まれるのかというと、もし私がチキさんにそのようなツッコミをしたとすると、ものすごい逆ギレをされてしまいそうな雰囲気があるのです（実際は違うのかもしれませんが）。私の主人にそれはありません。素直に反省してくれる感じがするのです。

これは何を意味するのか、というと、自分の意見とチキさんの意見が違ったときに、自分の意見を真正面から主張すると、議論にならずキレられて終わってしまうのではないか、という感じがして深く付き合うのを敬遠してしまうということにつながるという事です。

そのように感じてしまう原因の一番は、自分の良くないところを指摘されたときの長すぎる言い訳だと思います。そのような言い訳を私に対してされると、「自分を正当化するのに精一杯で、人の話を聞く余裕が無いのかな？」と感じてしまい、それ以上は指摘しつづけてもキレられそうだしどうでもいいや、と私は思ってしまいます（実際過去に掲示板でそういうことありましたよね？）。

以上私が勝手に思っていること。でした。勝手な想像が入っている部分は、もし違っていたらすみません。

[#9274] おひさ～。

penpen

- 05/10/27(木) 10:18 -


	引用なし

	パスワード

▼波止場さん：

おお、波止場さん、お久しぶりです｡
ＡＳという概念が以前と比べると広まったことがあり、こちらも
新しい人にたくさん来て頂いています｡
でもたまに古い（？）かたのお名前を見つけるとなつかしいです。

寒くなったのでお元気でね｡(=^･^=)

[#9277] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？

なつ - 05/10/27(木) 11:20 -


	引用なし

	パスワード

Chiquititaさん、こんにちは。
ずっとお話を読んでいて、ちょっと感じたことがあるので、書かせてくださいね。
Chiquititaさんが、このスレを立てられた意図とは、ずいぶんはずれてしまって、申し訳ないのですけれども…。

自分を豊かにしてくれるだろう恋愛関係を、Chiquititaさんが求められる気持ち、とても分かるような気がします。
自分の気持ちを満たすために求めるものっていうのは、本当にひとそれぞれで…恋愛には魅力を感じない人もいらっしゃるだろうし、１人ですごす静かで豊かな時間を求める方も多いと思うけれど、Chiquititaさんは、恋愛にとても魅力を感じてらっしゃるのですよね？
その理由はさておいて…
「求めているのに得られない」感覚というのは、とても辛いものだと思います。

ただ…。
こういうことって、状況を何とかしようと、もがけばもがくほど、事態は混乱したり、思う方向に動かなかったりするものじゃないかなあって思うんです。

Chiquititaさんが恋愛を通して、求めてらっしゃるものは、何ですか？
恋愛をすることで、どういう感覚…感情を得たいと感じてらっしゃいますか？
「両親が羨むようなホットな家庭」を作ることで、自分に対して、何を望んでいますか？

その感覚…を、想像してみてください。
暖かさや、幸せな感じ…かな…
今、まさにその状況にいるつもりになって、その感覚を楽しんでみてください。
難しいかな…。

えーと、何が言いたいか…というと、「恋愛がしたい」というChiquititaさんのお気持ちの、その奥にあるもの…を辿っていくと、自分の求めているものが明確になっていくんじゃないかなあ…と。
そうしたら、それが「恋愛」でなくては手に入らないものなのか、そうでなくても得ることができるのか…
何がなんでも恋愛を…という、肩の力が抜けるんじゃないかなあ…って思ったんです。

Chiquititaさんは、ご自分が恋愛できないことで「自己否定感」が強くなってらっしゃるのかなあって感じます。
だけど、もし、恋愛をすることで得られるような楽しさや嬉しさ、幸せな感じが、今すでに、Chiquititaさんの中にあったら、どんなふうに感じられると思いますか？
もしかしたら、恋人がいないということが、大した問題ではないような…そんな気持ちになるかもしれないですよね。

言いたいことが伝わりにくかったら、ごめんなさい。

求めているのに、恋愛の相手が現れないときって、自分を愛する練習期間かなあ…って思うことがあります。
自分の細胞のすみずみまでを愛で満たす…それは多分、自分にしかできないことではないか…とも思います。
うまく言えないんですけど…

自分を…自分の心を、体を愛するって、難しいですよね。
そんなふうに、愛された記憶がなければ、なおさら。
だけど、どうしてもやっぱり、そこに立ち返らないと仕方がないときがあるんじゃないかなあって感じます。

Chiquititaさんは、ご自分の体についても、思うところがたくさんあることとあります。
でもね…細胞のひとつひとつにも、感情はあるんですよ。
うまく動かない場所…そこを構成している細胞のひとつひとつにも、感情はあるんです。
そして、Chiquititaさんの思いを敏感に受け止めます。
その細胞が、悲しみで満たされてしまったら…その悲しみは、Chiquititaさんの心にも響きます。
どうか、愛してあげてくださいね。
ご自分の体を。ご自分の心を。

自分を愛する気持ちは、その人の隅々までを満たして、そして、周りに放射していくような気がします。
そして、そういう人は、周りの人にも、安心感や居心地のよさを与えているように感じます。
だから、恋愛を求めるなら、まずは自分を存分に愛してあげてほしいなあ…と思うのです。

無神経なことを言っていると思われたら、ごめんなさい。
私は、Chiquititaさんと同じ身体障害を持っているわけではないので、「この苦しみを知らないから、そんなことが言えるのだ」と思われたら、返す言葉もないです。

ただ…毎日、精一杯頑張ってChiquititaさんの日常を支えている体だから…
そして、Chiquititaさんは、ご自分の体を、心から受け入れて愛することが、きっとできる人だと思うので…書かせてもらいました。

Chiquititaさんのお心に添わないことだったらごめんなさいね。
読み流していただいて、構いませんから…

[#9282] Re:恋愛だけ進展のない理由

三月うさぎ

- 05/10/27(木) 12:49 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん：
んー、チキさんのたてるスレッドって、いつも盛況ね（笑）

>>［#9186］で三月うさぎさんは
きません）
>>
>>恋愛のことしか頭になくて、話がかみ合ってないません。
>>これを読んで、「相手の思いを真剣に受け止めようとしているのかなあ？」と疑問に感じました。
>
>恋愛に限らず、すべての人間関係についてのアドバイスだと捉えていれば、御指摘のような的外れのコメントはなかったでしょう。
>
>例の「オヤジ狩り未遂」（[#9185]）で犯人が男女カップルだったことから、社会の矛盾を感じるあまり自分のこれまで恋愛に対する努力がすべて水の泡と帰してしまったように感じていたのは事実ですが、もとより自分自身が恋愛に対して神経質になりすぎていたことがより大きな原因だったのは認めます。

私の名前が、出ていましたので、でてきました。（笑）

そうですねえ。スレの主題が、「なぜ女性に嫌われる」でしたね。
つまりは、そこです！

女性って、前にも申しましたが、自分の愚痴を聞いて欲しい生き物でして。
男性には、できればその愚痴を黙って聞いてくれるぐらいの裁量が欲しいですね。
女の話しに対して、自分の話しばかりしてくる男性は、ＮＧだという女性は多いと思いますよ。

なので、私の話し「春に変質者にあったのよー。こんなおばさんねらわなくたっていいのにねー」という女性側(私ですね）の話しに対して、
男性は「それはたいへんだったね」とか「それは怖く無かったですか？いえいえ、年齢は関係ないですよ。女性なのですから気をつけてくださいね」
ぐらいのことを返してくださると、「ま、ポイント高いわ」と、女性は思うわけでして。

そこをチキさんは、あくまで自分の話しをされてますねー。
発達障害者らしいーっちゃ、らしいのですが、そこの点を気をつけません？
（私もあるのよ、これ。お互い様ね。お互い気をつけましょうね）

次に、チキさんは話題の中によく、カラオケの話しをされますね。
そこのところは、チキさんのセールスポイントにしたいとこなのですね？
萌えボイスがどーの、高得点がどーのって、私は実際読み飛ばしてます。
必要の無い情報だと思うので。

発達障害者にありがちなのは「自分の得意分野を認めてー。聞いてー」なのね。
で、チキさんは実際頭のいい人ですから、たとえば「記憶力がこれだけ良い」とか「仕事でこの分野で活躍してます」とか、だと、まだ「まあ、すごいですね」と聞けるのだけど、「萌えボイスで高得点～」は、趣味の分野なので、相手だって自分に興味の無いことは聞くのがつらいです。
（これも、私にもあります。私はよく、演劇の話しをすると注意されます。）

それと、
秋桜さんのコメントを読んで、チキさん正直どう思ってました？
秋桜さんが「管理人の立場から、一般的に女性にとって、この話しは不快と思われる方もいますよ。」
と、おっしゃられてることに対し、
「秋桜さんは、管理人として狭量だ。自分ならそんなことでイエローカードは出さない」
などと思いませんでしたか？

「そんなことはない、真摯に受け止めました」とおっしゃられるのでしたら、ごめんなさい。
ただ、発達障害者って、相手の好意によるアドバイスも、つい自分視点で考えてしまいますので、
「自分ならこんなことで怒らない。怒る相手の方が間違ってる」
と、考えがちになります。

>（ちなみに私のＷｅｂサイトでの管理者警告は、ほとんどが不特定多数に対する暴言や脅迫文、悪質出会い系サイトの勧誘です。失言に対しては、「館」よりコメント削除の基準ははるかに緩いですよ

実際、チキさんの発言随所に、それが見られますので、「今回はそうは思わなかった」でも、形を変えると　出てくる　と、思います。
(実際、秋桜さんのコメントを読んだとき、私は『チキさんこれ、ちゃんと受け止めるかしら？』と心配しました）

そこが、注意すべきチェックポイントかな？

>確かに投稿数が多いと「イエローカード」の発行件数も増えるのは当然でしょう。

それもそーなんだけどー、チキさんに発せられる「イエローカード」って、本題からズレた、余談の方につくわけでしょ？
ということは、投稿数減らしても「イエローカード」が減らない…ということもあるんじゃないでしょうか？
投稿回数のせいだけにしないのよ？(^-^;)。

体に障害があったって、自閉だって、結婚してる人はしてるんだから。
（↑これも、何回も、みんなから言われてますね？）

条件が先で女性が好くわけじゃないんです。
（↑これも、何回も、みんなから言われてますね？）

このへん、ちょっと考えてみて？

「自分の話しは控えて、聞き役になる」(実際、こういう男性は好かれますよ）

「そのときは、相手の心情に添って」（これは、チキさん得意でしょ？でも、そこで自分の話しをあまりからめたらだめよ）

「自分はそう思わないから、相手の方が間違ってる。または理解できない」（発達障害者の悪い癖です。そこが障害でもあります）

今回のポイントはこのへんかな？

また、ぼやき云々…や、恋愛ネタにしつこい…等の問題点の話しは、また今度にします。

あ、最後に。
男って、たいへんなのよ。
私は結婚してるけど、女って、「女」に生まれてきたら「女」なのよ。
生物学的に、「雌」ってだけで「雄」はやってくるようになっていて、自然界では「雄」の方にいろいろ飾りがあって、「雌」は飾りのない生物多いでしょ？
しかも、子孫残したら「雌に食べられる雄」というのも少なくないしさ。
「雄」は、努力しなきゃ「雄」になれないの。

だから、その「恋愛」となると、女性が、そしてチキさん本人が思ってる以上に、「雌」ゲット　は、たいへんなのよね。
たくさんの努力が必要となるわ。

そこは…女性としては「がんばってねー」としか言えないわね。

[#9283] 言い訳について

秋桜（管理人）

- 05/10/27(木) 13:00 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん：
こんにちは。

他の方がもう既に言い訳についてコメントされていますが、言い訳というのは自分を正当化する行為であり、聞かされる相手からするととても苦痛に感じるものです。

私はコミュニケーションというのは相互関係である以上、「自分は苦痛を与えるつもりじゃない」といくら主張しても相手がそう受け取ってしまったことに関しては諦めて潔く謝って終わることだって必要だと考えています。

自分の気持ちを大切にするのはいいことですが、それと同じくらい相手の気持ちを尊重するのは必要だと思いますよ。

また、

>確かに投稿数が多いと「イエローカード」の発行件数も増えるのは当然でしょう。

と書かれていますが、投稿数とイエローカードの発行件数は必ずしも比例しないと思います。

たとえ投稿数が多くても質の高い投稿ばかりならイエローカードを出す必要はありません。

大切なのはイエローカードを出されるのはどういう行動からなのか、よく考えてまとめてみて、今後どうされるか考えて実行してみることではないでしょうか。

このことは以前Shinyuからも指摘しているはずですが、あまり改善されていない印象を受けています（今でもイエローカードの発行件数は圧倒的に一番多いですよ）。

波止場さんだってChiquititaさんが気になっているからこそ、色々アドバイスしているのだと思います。本当に嫌ならば放っておくはずですよ。

私も色々指摘されるのは嫌いな方ですが、小さい頃から母に「言われているうちが花なのよ。本当に呆れたら人は何も言わなくなるんだからね」と言われ、「私が悪いじゃなくて、私の行動が悪いから注意してくれるんだ」と考え方を変えるようにしています。

私が今勉強しているコーチングでも発想の転換は大切だと言われています。誰だって人から嫌われるのは嫌なことなのに敢えてそれを言ってくれるのですから、耳に痛いことを言ってくれる人はありがたい人なのです。

>もし今まで42年間恋愛ができなかったのが100％私の責任であることが解っていたなら、今頃「館」ではぼやいていませんが、物事には必ず原因があってこそ結果がある、と考えると、結果だけですべてを語られるのは理不尽なケースが私にはあまりにも多かった、というのが度重なるぼやきの理由です。（詳しい事例については過去ログにあるので、ここではコメントしません）

私も20歳前半は病気などがずっと続いたのでChiquititaさんと同じように世の中の理不尽さにイライラしていましたが、ボランティアや仕事といった経験を通して病院や施設などで色々な方にお会いしていく中で「人は条件が違う中で生きていかなければいけないんだな」と思うようになりました。

みんな多かれ少なかれ理不尽なことはあります。大切なのはその与えられた環境の中でどの位その人らしく生きているか、ということではないでしょうか。

コミュニケーションや社会性に関しては療育のお陰でここまで来れましたが、身体に関しては残念ながら障害とは言い切れないまでも多くの問題を抱えています。小さい頃に分かればもっと違ったのでしょうが、当時は残念ながら分からなかったので、今医師やピラティスの先生（時々元職場のPTやOT）といった人と相談しながら少しでも改善する方法を探っている所です。

母にこのことを伝えたら申し訳なさそうにしていましたが、私は正直あまり気にしていないのです。母だって当時自閉症やアスペルガーについてほとんど情報がない中、ちゃんと原因を突き止めて一生懸命子育てしてくれましたし、今こうやって自分でコミュニケーションを取れる手段を教えてくれたのだからそれで十分かな、と思っています。

[#9285] ご無沙汰ー。

penpen

- 05/10/27(木) 14:56 -


	引用なし

	パスワード

▼なつさん：

なつさんもお元気でしたか？(=^･^=)

[#9292] Re:ご無沙汰ー。

なつ - 05/10/27(木) 18:23 -


	引用なし

	パスワード

penpenさん、お久しぶりですー(*^_^*)
おかげさまで、元気にしています。

ずっとＲＯＭばかりで、ご無沙汰しておりました。
penpenさんの書き込み、いつも読ませていただいてます。
そして、いつも、ほ…っと気持ちが和らぐような…そんな気分にさせてもらってます。

声をかけて下さって、ありがとう。
とても嬉しかったです(*^_^*)

[#9293] Re:おひさ～。

波止場 - 05/10/27(木) 21:42 -


	引用なし

	パスワード

penpenさん、こんにちは～

penpenさんこそ、寒さに負けずにお過ごし下さいな。

[#9295] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？

波止場 - 05/10/27(木) 22:07 -


	引用なし

	パスワード

おおさかさんの仰っていることは、非常に重要なことだと思います。
私も、Chiquititaさんは、人格障害の改善のために、プロフェッショナルの手助けの元、必死で治療に取り組む必要があるように思います。

埋もれてしまいそうだったので、書いておきました。

[#9299] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？

Chiquitita

- 05/10/27(木) 23:46 -


	引用なし

	パスワード

皆さん、コメントありがとうございます。
「24時間にコメント３件」の約束を守るため、本日もまとめてレスさせていただきますが、御了承下さい。

▼mikityさん：
>まず、題名に関してなんですが、チキさんは決して「嫌われる」タイプではないと思いますよ。ただ、そこから恋愛関係に至るか・・・というと難しい部分があると思いますけど。あくまでも、私が個人的に感じているところなのですが。

そうかもしれませんね。
もし本当に嫌われていたら、いつもの常磐線の電車なら女性の乗客はみんな両隣の車両に逃げているかもしれませんね。(^^;)
でも実際はそうでもなく、私の隣が空席でもそこに着席する女性に特別いやな表情を見せられたことはないです。コンビニやカラオケボックス、ファミレスでの応対も特別愛想の悪いケースはありませんでした。

でもChiquititaが恋愛の相手としては相応しくない、と感じている人がよほど多いように思えるのは、単なる僻みなのでしょうかね？

>掲示板や直接お会いして、私が時々感じたのが、「この人、人の話聞いているのかなぁ～？」ということです。定型の人でももちろんそう感じさせる人はいるとは思いますが、その後の対処の仕方に苦慮してしまう点に違いがあります。
>（中略）
>なぜ、その違いが生まれるのかというと、もし私がチキさんにそのようなツッコミをしたとすると、ものすごい逆ギレをされてしまいそうな雰囲気があるのです（実際は違うのかもしれませんが）。私の主人にそれはありません。素直に反省してくれる感じがするのです。
>
>これは何を意味するのか、というと、自分の意見とチキさんの意見が違ったときに、自分の意見を真正面から主張すると、議論にならずキレられて終わってしまうのではないか、という感じがして深く付き合うのを敬遠してしまうということにつながるという事です。
>
>そのように感じてしまう原因の一番は、自分の良くないところを指摘されたときの長すぎる言い訳だと思います。そのような言い訳を私に対してされると、「自分を正当化するのに精一杯で、人の話を聞く余裕が無いのかな？」と感じてしまい、それ以上は指摘しつづけてもキレられそうだしどうでもいいや、と私は思ってしまいます（実際過去に掲示板でそういうことありましたよね？）。

結構他人からいろいろアドバイスをいただいても、納得のいかないものも多く感じてましたからね…
詳しくは後ほど秋桜さんのコメントに対するレスの中でもお伝えさせていただきますが、やはりアドバイスを素直に受け入れることができなかったのは、確かに誤診や深刻ないじめが原因であることには間違いはないのですが、以前はひたすら「誤診が許せない」「いじめが許せない」とぼやいていたのが最近になって「誤診やいじめを何時まで経っても許すことができない自分」にもどかしさを感じることが多くなったように感じています。

話は多少脱線しますが、最近医療ミスによる死亡事故や後遺障害の事故が新聞の社会面を賑わせており、それに対する民事裁判の記事も「目にタコができるくらい」拝見しています。しかし医療事故は交通事故と同様、金銭では根本的な解決にはなりません。だから私も、あの時民事で、誤診を働いた医療機関を訴えて慰謝料をＧＥＴしてもおそらく空しさを感じていたのではないのかと、今は感じています。

話は元に戻りますが、私が今まで理不尽だと感じてきたものも、視点を変えれば十分納得できると感じるものも多数あります。もちろん誤診や学校でのいじめは如何なる視点からでも納得はできませんが、執念深く相手を恨み続けることがフラッシュバックを深刻化させているのではないのかと考えています。

▼なつさん：
>自分を豊かにしてくれるだろう恋愛関係を、Chiquititaさんが求められる気持ち、とても分かるような気がします。
>自分の気持ちを満たすために求めるものっていうのは、本当にひとそれぞれで…恋愛には魅力を感じない人もいらっしゃるだろうし、１人ですごす静かで豊かな時間を求める方も多いと思うけれど、Chiquititaさんは、恋愛にとても魅力を感じてらっしゃるのですよね？
>その理由はさておいて…
>「求めているのに得られない」感覚というのは、とても辛いものだと思います。

そうですね。
北海道にいたときは親父からは言葉による虐待、オフクロからは過保護、という形で、愛情も歪んだものだったように感じています。
それでなおさら孤独感を感じていたのだと思います。

>ただ…。
>こういうことって、状況を何とかしようと、もがけばもがくほど、事態は混乱したり、思う方向に動かなかったりするものじゃないかなあって思うんです。

おそらく恋愛ができないまま取り残される、ということでの焦りが、知らず知らずのうちに表情や言動に表れており、周囲の人たちに察知されているのではないのかな、というように感じます。それがますます自分本来の魅力を殺してしまって、恋愛のために自分自身をアピールすることがますます困難になってきているのではないのかな、と感じていますが、どうやったらこの悪循環を止められるのか、理屈では解っていてもきっかけが見出せません。

>Chiquititaさんが恋愛を通して、求めてらっしゃるものは、何ですか？
>恋愛をすることで、どういう感覚…感情を得たいと感じてらっしゃいますか？
>「両親が羨むようなホットな家庭」を作ることで、自分に対して、何を望んでいますか？
>
>その感覚…を、想像してみてください。
>暖かさや、幸せな感じ…かな…
>今、まさにその状況にいるつもりになって、その感覚を楽しんでみてください。
>難しいかな…。

やはり愛情に飢えているのでしょうか、やはり常に家族仲睦まじく、休日にはみんなで近所の公園でピクニック。流行のテーマパークでなくても十分楽しい。夕暮れ時には、夕焼け空に浮かび上がる筑波山のシルエットを、時間の経つのも忘れて何時までも眺めている、そういった場面をイメージしています。
私自身は仕事にも家庭にも一所懸命。家事は分担して行いたいので、妻は専業主婦でなくてもＯＫ。

…とまあ、これは結婚後のイメージですが、そこまで至らなくても、私の場合は家庭が本当の意味での癒しの環境には程遠かったので、どうしてもそれに代わるものを恋愛に求めているのかもしれませんね。

>えーと、何が言いたいか…というと、「恋愛がしたい」というChiquititaさんのお気持ちの、その奥にあるもの…を辿っていくと、自分の求めているものが明確になっていくんじゃないかなあ…と。
>そうしたら、それが「恋愛」でなくては手に入らないものなのか、そうでなくても得ることができるのか…
>何がなんでも恋愛を…という、肩の力が抜けるんじゃないかなあ…って思ったんです。

その点では、何でも心置きなく話すことのできる親友というのも、今の私にとっては非常に重要なものだと思います。今は事情があって疎遠になっているけれども、撚りを戻したら恋愛のできない寂しさも忘れさせてくれるかもしれないですね。

>Chiquititaさんは、ご自分が恋愛できないことで「自己否定感」が強くなってらっしゃるのかなあって感じます。
>だけど、もし、恋愛をすることで得られるような楽しさや嬉しさ、幸せな感じが、今すでに、Chiquititaさんの中にあったら、どんなふうに感じられると思いますか？
>もしかしたら、恋人がいないということが、大した問題ではないような…そんな気持ちになるかもしれないですよね。

まあ、そうなるかと思います。

どうしてもテーマパークなどは一人で行くことに抵抗感を感じていたので、「オフ会」のスタイルで決行したことがありましたが、恋愛ができないことで疎外感を感じたのが、テーマパークよりはむしろ[#9115]でもコメントしている「ド●キホ●テ」でした。だからなおさら通路をふさいでいちゃいちゃしている「バ▲ップル」に腹を立てていたのかもしれないです。

>Chiquititaさんは、ご自分の体についても、思うところがたくさんあることとあります。
>でもね…細胞のひとつひとつにも、感情はあるんですよ。
>うまく動かない場所…そこを構成している細胞のひとつひとつにも、感情はあるんです。
>そして、Chiquititaさんの思いを敏感に受け止めます。
>その細胞が、悲しみで満たされてしまったら…その悲しみは、Chiquititaさんの心にも響きます。
>どうか、愛してあげてくださいね。
>ご自分の体を。ご自分の心を。

そうなんです。
私が何時まで経っても誤診を許せないのは、リハビリ次第で健常者との格差をいくらでも埋めることができた変形性股関節症に、誤ったメスで取り返しの付かない結果がもたらされたという思いがあるからです。自分の愛おしい肉体を傷つけられた、どうしても許すことができない、という思いがあります。

ちなみにアルコールはめっぽう強く、酒の席での失敗談もほとんどありませんが、ふだんはダイエットのため禁酒しています。もちろんタバコは生まれてこの方１本も吸ったことはありません。

>自分を愛する気持ちは、その人の隅々までを満たして、そして、周りに放射していくような気がします。
>そして、そういう人は、周りの人にも、安心感や居心地のよさを与えているように感じます。
>だから、恋愛を求めるなら、まずは自分を存分に愛してあげてほしいなあ…と思うのです。

そうですね。
以前にも同じアドバイスを戴いていながら、なかなか実践できずにいましたが、自分自身が嫌いになる原因の一つである劣等感の対策を考えるのがいいのかな、と考えています。

>私は、Chiquititaさんと同じ身体障害を持っているわけではないので、「この苦しみを知らないから、そんなことが言えるのだ」と思われたら、返す言葉もないです。

いえいえ、そんなことはないです。＼(^o^)／御心配なく。

[#9300] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？

おおさか - 05/10/28(金) 0:00 -


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波止場さん、こんばんは。
ご支持をくださりありがとうございます。

悩むチキさんへの皆さんのコメントは心がこもっており、おおかたが正論です。
それを真摯に受け止めるべきだという秋桜さんのお考えも正しいのです。

しかし「指示→それに沿った行動」という図式で物事を行っても、一時の改善が見られても長期的には自分の足で立てない、ますます本人の依存性を強めてしまう、というカウンセリングの世界の基本を述べたつもりでした。

ただし、良いカウンセラーに恵まれればの話です。
（カウンセラーはアドバイザーではない。一人で立つことを助ける人です）

[#9302] 人格障害なら完治可能かもしれない

Chiquitita

- 05/10/28(金) 0:11 -


	引用なし

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コメントありがとうございます。
ここは人格障害のサイトではないのでこのまま続けるのは不適当かもしれませんが、ＰＴＳＤの治療が一段落付いたところで、次回のカウンセリングから治療に入れると思います。

▼おおさかさん：
>チキさん＆私の投稿にレスを付けてくださった方々
>チキさんがカウンセリングを受けておられることは知っていたのですが、うまくいっていない（悩みが解決していない≠恋愛できない）ところをみると、カウンセリングのプロセスに何かしら問題があるのでしょうね。
>カウンセラーのせいか、チキさんがカミングアウトしておられる人格障害のためにまだ治療に時間がかかるのかはわかりません。

そうですね。
今まではどちらかというと強迫性障害やＰＴＳＤのほうに治療の力点がおかれていました。
ただ、追跡者に対する恐怖感は明らかに半減したので、カウンセリング自体は効果があったと思います。（常磐線の電車ホームで行列の先頭でも突き落とされる不安はなくなりました）

>ただ、この掲示板には同じカテゴリに含まれる仲間が集うとはいえ、情報交換は出来ても苦しみを受け止める力には（私を含め、素人ですから）限界があります。
>
>だから読んでいても辛くて受け止めきれず多くの方が困っているのです。
>
>それは医者でなく素人に医療相談と治療をお願いするようなものです。
>
>ですから「はけ口はここしかない」とおっしゃらないで、カウンセラーに話すのがベストかと思います。

そうですね。当事者本人の意見も大切だけど、プロに頼るのが本来の悩み解決の手段です。それを蔑ろにしていました。

▼波止場さん：
>私も、Chiquititaさんは、人格障害の改善のために、プロフェッショナルの手助けの元、必死で治療に取り組む必要があるように思います。

私自身もそう思います。貴重な御意見ありがとうございました。

以前に私はこのＢＢＳでも、さらには自分のサイトの記事でも人格障害がＡＳの２次障害だとコメントしたことがありましたが、医療機関から戴いたパンフには「発達障害と人格障害は別個に発生するもの」という記述がありましたので、誤認識により誤った情報を流してしまったことを深くお詫び申し上げます。

人格障害には薬物治療も効果を挙げており、またグループホームなどの施設を利用した各種トレーニングも有効だといわれているので、完治させることができるものと信じてこれから治療に望みたいと考えています。

[#9303] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？

mikity - 05/10/28(金) 0:38 -


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こんばんは。レスありがとうございます。

▼Chiquititaさん：
>でもChiquititaが恋愛の相手としては相応しくない、と感じている人がよほど多いように思えるのは、単なる僻みなのでしょうかね？

今日は敢えてツッコミますね（笑）。
以下に書きましたよ～。まさか、恋人同士になることと、深く付き合うことは別物だとは思ってないですよね（＾。＾）。

>>掲示板や直接お会いして、私が時々感じたのが、「この人、人の話聞いているのかなぁ～？」ということです。定型の人でももちろんそう感じさせる人はいるとは思いますが、その後の対処の仕方に苦慮してしまう点に違いがあります。
>>（中略）
>>なぜ、その違いが生まれるのかというと、もし私がチキさんにそのようなツッコミをしたとすると、ものすごい逆ギレをされてしまいそうな雰囲気があるのです（実際は違うのかもしれませんが）。私の主人にそれはありません。素直に反省してくれる感じがするのです。
>>
>>これは何を意味するのか、というと、自分の意見とチキさんの意見が違ったときに、自分の意見を真正面から主張すると、議論にならずキレられて終わってしまうのではないか、という感じがして深く付き合うのを敬遠してしまうということにつながるという事です。
>>
>>そのように感じてしまう原因の一番は、自分の良くないところを指摘されたときの長すぎる言い訳だと思います。そのような言い訳を私に対してされると、「自分を正当化するのに精一杯で、人の話を聞く余裕が無いのかな？」と感じてしまい、それ以上は指摘しつづけてもキレられそうだしどうでもいいや、と私は思ってしまいます（実際過去に掲示板でそういうことありましたよね？）。

>結構他人からいろいろアドバイスをいただいても、納得のいかないものも多く感じてましたからね…

納得できないことは無視すればいい、と私は思います。掲示板なんですから。
そこを律儀に（それがチキさんのいいところ、でもあるんですけど）返信してしまうから、言い訳のオンパレードになってしまうときがあるのでは？

>以前はひたすら「誤診が許せない」「いじめが許せない」とぼやいていたのが最近になって「誤診やいじめを何時まで経っても許すことができない自分」にもどかしさを感じることが多くなったように感じています。

これに関してはカウンセリングが効果をあげているみたいですね。よかったです。

>話は元に戻りますが、私が今まで理不尽だと感じてきたものも、視点を変えれば十分納得できると感じるものも多数あります。もちろん誤診や学校でのいじめは如何なる視点からでも納得はできませんが、執念深く相手を恨み続けることがフラッシュバックを深刻化させているのではないのかと考えています。

フラッシュバックに関しては私は素人なのでよく解りませんが、うらんでいる間は相手のことを忘れられないですもんね。過去を冷静に振り返るという感じにもなりそうも無いですし。
誤診に関しては、私は経験していないのですが、万全な体調の時がほとんど無いのは同じかな～？？と思います。私は、腰痛持ちで、疲れがたまると動けないくらいに痛くなるし、皮膚が弱いので手袋は各種手放せないし、右足は交通事故の後遺症で季節の変わり目はかなりつらいですし。って感じです。

[#9304] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？

mikity - 05/10/28(金) 0:46 -


	引用なし

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>納得できないことは無視すればいい、と私は思います。掲示板なんですから。
>そこを律儀に（それがチキさんのいいところ、でもあるんですけど）返信してしまうから、言い訳のオンパレードになってしまうときがあるのでは？

ここだけ追加です。納得できないことは無視すればいいと思うんですけど、そこに書かれている事は、きちんと受け止めた方がいいとおもいます。特に今回のように他人が見ると不快に感じることもあるとか、マナーの問題とかは納得できなくても実践はされた方がいいと思います。

[#9306] Re:言い訳について

Chiquitita

- 05/10/28(金) 1:47 -


	引用なし

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皆さん、コメントありがとうございます。
長いコメントなので返答が最後になってしまい申し訳ありませんが、コメントの長さの分だけ真心がこもっているものと思い、ありがたく頂戴いたします。

▼三月うさぎさん：
>そうですねえ。スレの主題が、「なぜ女性に嫌われる」でしたね。
>つまりは、そこです！
>
>女性って、前にも申しましたが、自分の愚痴を聞いて欲しい生き物でして。
>男性には、できればその愚痴を黙って聞いてくれるぐらいの裁量が欲しいですね。
>女の話しに対して、自分の話しばかりしてくる男性は、ＮＧだという女性は多いと思いますよ。

確かに口数が多いと軽薄に見られることは間違いないでしょうね。(^^;)
ＴＶドラマでもアニメでも、金持ちのお坊ちゃまでも軽薄なキャラクターは結局最後に泣きを見る展開が多いですね。

>次に、チキさんは話題の中によく、カラオケの話しをされますね。
>そこのところは、チキさんのセールスポイントにしたいとこなのですね？
>萌えボイスがどーの、高得点がどーのって、私は実際読み飛ばしてます。
>必要の無い情報だと思うので。
>
>発達障害者にありがちなのは「自分の得意分野を認めてー。聞いてー」なのね。
>で、チキさんは実際頭のいい人ですから、たとえば「記憶力がこれだけ良い」とか「仕事でこの分野で活躍してます」とか、だと、まだ「まあ、すごいですね」と聞けるのだけど、「萌えボイスで高得点～」は、趣味の分野なので、相手だって自分に興味の無いことは聞くのがつらいです。
>（これも、私にもあります。私はよく、演劇の話しをすると注意されます。）

そうですね。

これは最近ＡＤＨＤのサイトでぼやいたことでしたが、オフ会でのボウリング大会をめぐって、ＢＢＳの外側でケンカがありました。（でも今は解決しています）

でもケンカの原因は、ボウリング大会で過去に（１ゲームをフルに投げ終わって）33という大惨敗を経験してフラッシュバックからパニック状態になったことがあるので、他の参加者との格差を少しでも埋めたかった、という私のコメントが誤解を招いてしまったからでした。

何れにしましても、発達障害の有無に関係なく、人間というものは劣等感が強ければ強いほど、他のものに優越感を求めます。しまいにはカラオケの採点結果など、取るに足りないものまで自慢の種にするようになってしまい、自慢の種がなくなってしまうと今度は不幸自慢、これでは女性ばかりか男性にも嫌われて当然かもしれません。

だからボウリングの劣等感を乗り切るのは私には２通りしかありませんでした。
●ボウリングは今後一切やらない。（会社のボウリングコンペは仮病を使ってでも休む）
●練習して他の参加者との格差を少しでも縮める。
私は消極的な方法を好まないので、時々近場のボウリング場に出かけては「特投げ」を行っていますが、どうしてもスコアが３桁の大台に乗らず、こちらも進展がありません。
でも身体障害でハンデを加算するとたとえ10ポイントでも順位が逆転するくらいにはなりました。

でも案外不思議なもので、カラオケの自慢がスポーツの異常な劣等感の裏返しだと気づいたら、昭和50年代～60年代にディスコで流行った曲を歌っても、踊りたくても踊れないことで感じる空しさはむしろ半減しました。

>秋桜さんのコメントを読んで、チキさん正直どう思ってました？
>秋桜さんが「管理人の立場から、一般的に女性にとって、この話しは不快と思われる方もいますよ。」
>と、おっしゃられてることに対し、
>「秋桜さんは、管理人として狭量だ。自分ならそんなことでイエローカードは出さない」
>などと思いませんでしたか？

それはありませんでした。
確かに私が秋桜さんの立場だとしたら目をつぶる事例かもしれませんが、ただ単に秋桜さんの御指摘だけでなく、私の親父がオフクロを物心両面から完全に支配しようとしてオフクロに45年来のトラウマを与えた、という事実を思い出し、これでは結局親父の二の舞を演じてしまう、と感じたのが、いったんコメントNo.9229を削除して[#9239]として修正コメントを入れた最大の理由です。
まだまだ[#9239]でも削除前のコメントを御覧になっている方にとっては手ぬるいかもしれませんが、それでも少しでも不愉快に感じる人が少なくなるのなら、という思いはあります。

>実際、チキさんの発言随所に、それが見られますので、「今回はそうは思わなかった」でも、形を変えると　出てくる　と、思います。
>(実際、秋桜さんのコメントを読んだとき、私は『チキさんこれ、ちゃんと受け止めるかしら？』と心配しました）

実を言うと、削除はされていませんがコメント[#8441]には秋桜さんからメールでクレームを戴いています。このクレームだけは今以て納得ができません。（理由を説明すると長くなるので別の機会にします）
でもコメント自体は反響が非常に大きく、10／28の午前０時現在670件のアクセスがあります。
これ以外のクレームについては、今はすべて納得しています。

>「自分はそう思わないから、相手の方が間違ってる。または理解できない」（発達障害者の悪い癖です。そこが障害でもあります）
>
>今回のポイントはこのへんかな？

そうですね。
納得できないことにひたすら怒るよりも、無理をしないで自然に納得できるような方法（例えば時間に任せる）を考えたほうが気楽なことは実際多いですよね。
怒りというのはかなりのエネルギーを浪費しますが得るものは少ないですからね。

▼秋桜（管理人）さん：
>他の方がもう既に言い訳についてコメントされていますが、言い訳というのは自分を正当化する行為であり、聞かされる相手からするととても苦痛に感じるものです。
>
>私はコミュニケーションというのは相互関係である以上、「自分は苦痛を与えるつもりじゃない」といくら主張しても相手がそう受け取ってしまったことに関しては諦めて潔く謝って終わることだって必要だと考えています。

そうですね。
以前にもコメントしましたが、一般論で言うと、例えば私が「館」参加者の一人に対するレスで「バカ」という暴言を吐いたなら、私が第一にしなければならないことは「バカ」という暴言を流したことに対する謝罪でしょう。
それだけなら納得はできます。
ただ私が参加者Ａさんのコメントに対するレスで「バカ」と言う暴言を吐いたことに対して私が謝罪しても、Ａさんが身体障害を侮辱するコメントを流したのが原因だとしたら、私が謝罪することでＡさんが身体障害を侮辱したことがうやむやにされてしまうような気がする、それが納得できない。結局言い訳につながってしまうような気がしてなりませんでした。

でも原因があって結果がある、という哲学は、結局はとことんまで相手を追い詰めることになってしまうような残酷な一面があるようにも感じています。言い訳の根底にそういった哲学があることを自分でも感じているので不愉快を通り越して空恐ろしいくらいに感じることもあります。
でもトラブルの解決は裁判ではないのだから、大事にならないうちに丸く治めたほうがベストでしょうね。

>自分の気持ちを大切にするのはいいことですが、それと同じくらい相手の気持ちを尊重するのは必要だと思いますよ。

そうですね。
先ほどの話に戻りますが、Ａさんが身体障害を侮辱したことに怒ったとしても、Ａさんは悪意で侮辱したとは限らないし、それを必要以上に突っ込むとおそらくＡさんも居たたまれなくなってしまうかもしれませんね。
「丸い卵も切り様で四角」といわれますが、Ａさんが身体障害を侮辱したことに対する指摘ももちろん必要かもしれないけれど時間を置いて冷静に対処することがベストなのかもしれませんね。
その結果言い訳も減らせるかもしれない。
理屈では解っていながらなかなか実践できませんが、決して不可能なことではないので今後も心がけるようにします。

>私も色々指摘されるのは嫌いな方ですが、小さい頃から母に「言われているうちが花なのよ。本当に呆れたら人は何も言わなくなるんだからね」と言われ、「私が悪いじゃなくて、私の行動が悪いから注意してくれるんだ」と考え方を変えるようにしています。
>
>私が今勉強しているコーチングでも発想の転換は大切だと言われています。誰だって人から嫌われるのは嫌なことなのに敢えてそれを言ってくれるのですから、耳に痛いことを言ってくれる人はありがたい人なのです。

そうですね。新約聖書でも「最後に感謝されるのはおべっかを言う人ではなく忠告をする人である」という一節がありますが、宗教とは無関係に値千金の言葉だと思います。

>みんな多かれ少なかれ理不尽なことはあります。大切なのはその与えられた環境の中でどの位その人らしく生きているか、ということではないでしょうか。
>
>コミュニケーションや社会性に関しては療育のお陰でここまで来れましたが、身体に関しては残念ながら障害とは言い切れないまでも多くの問題を抱えています。小さい頃に分かればもっと違ったのでしょうが、当時は残念ながら分からなかったので、今医師やピラティスの先生（時々元職場のPTやOT）といった人と相談しながら少しでも改善する方法を探っている所です。

やはり今まで現実を必要以上に深刻に捉えてきた結果でしょうが、結局は誰が世の中で一番幸福で、誰が一番不幸なのかは誰にも決められないことで、心の持ちようなのでしょうね。
確かに不幸自慢のオンパレード状態は否定できませんが、一日一日を生きるのに精一杯の人もたくさんいますし、そういった人たちと比べるとまだまだ私はゆとりがあると思います。
悩んだことが無駄にはならないよう、これからも「館」を大切にしていきたいと思います。

皆様ありがとうございました。

[#9310] Re:言い訳について

彩花 - 05/10/28(金) 10:01 -


	引用なし

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Chiquititaさん、こんにちは

いろいろ気になることはありますが、一番引っかかったことを。

>実を言うと、削除はされていませんがコメント[#8441]には秋桜さんからメールでクレームを戴いています。このクレームだけは今以て納得ができません。（理由を説明すると長くなるので別の機会にします）
>でもコメント自体は反響が非常に大きく、10／28の午前０時現在670件のアクセスがあります。
>これ以外のクレームについては、今はすべて納得しています。

秋桜さんが[#8441]についてメールを送ったことをここでわざわざ話すのは、ネチケット違反ですよ。
Chiquititaさんが送った側ならかまわないですけどね。
スレに直接書き込むのではなくメールにしたということは、秋桜さんなりの理由があるわけでしょう？
納得できなければ、秋桜さんにメールで話せばすむだけのことです。
このあたりに

>>自分の気持ちを大切にするのはいいことですが、それと同じくらい相手の気持ちを尊重するのは必要だと思いますよ。

と言われる所以があるのです。

[#9311] Re:言い訳について

三月うさぎ

- 05/10/28(金) 10:33 -


	引用なし

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▼Chiquititaさん：

添削です。

>これは最近ＡＤＨＤのサイトでぼやいたことでしたが、オフ会でのボウリング大会をめぐって、ＢＢＳの外側でケンカがありました。（でも今は解決しています）
>
>でもケンカの原因は、ボウリング大会で過去に（１ゲームをフルに投げ終わって）33という大惨敗を経験してフラッシュバックからパニック状態になったことがあるので、他の参加者との格差を少しでも埋めたかった、という私のコメントが誤解を招いてしまったからでした。

はい。ボーリングの話しは、必要ないと思います。

>何れにしましても、発達障害の有無に関係なく、人間というものは劣等感が強ければ強いほど、他のものに優越感を求めます。
>でも案外不思議なもので、カラオケの自慢がスポーツの異常な劣等感の裏返しだと気づいたら、昭和50年代～60年代にディスコで流行った曲を歌っても、踊りたくても踊れないことで感じる空しさはむしろ半減しました。

申し訳ないですけど、ここまで無駄な話ですよ。

私は、「発達障害」や「自閉」についてある程度の知識がありますので、自閉当事者が、劣等感から自分のセールスポイントを主張したい気持ちもわかりますし、
否定されたと感じると、なんとか自分を肯定したくて、言い訳がましくなる…という点は、よーく存じております。

なので、ボーリングがどーの、という話しは、必要無いです。
ここは、チキさんの「言い訳」がましく聞こえる部分です。
と、いうわけで、今日の添削のポイントです。(^-^;)

男なら、多少言い返したいことがあっても、腹で受け止めて…。
そのぐらいであって欲しいですね。（女性から嫌われたくなのなら、その点も注意してみるべき）

文章も、少しダイエットしませんか？
余談というか、必要の無いお話しが多いです。それで損をしてると思います。

>確かに私が秋桜さんの立場だとしたら目をつぶる事例かもしれませんが、

ここだって！
アンダーラインひきたいねえ。
だから、「自分だったらそう思わないのに…」じゃないのよーーー。（こまった…）

あー、私、あまり、「わかってないなー」という言葉は、使いたくないです。
私自身言われてきましたので。
して、すぐにわかったら、障害じゃないですから。
なので、チキさんがすぐにわかるようになるとは思ってませんし。
でも、チキさんは頭の良い方ですので、いずれご自身の経験とマッチングしたときに飲みこめてくださるものと思い、一応布石を打っておきますね。

>ただ単に秋桜さんの御指摘だけでなく、～

ここからの説明も、不必要に長い…。（これも言い訳がましく聞こえます）

楽しい余談ならば、いいのですが、
「自分の話しがしたいしたい」「独り言を聞いて聞いて」という、自閉によくある主張で、お話が長い場合が多いので。
なら、どーすりゃいいの？と、言われそうですが（しかたがないっちゃーしかたないんですけどね。当事者だし、そこんとこが障害だし）

でも、チキさんなら、いつかはわかっていただける。

このコメントに関して、レスは不要ですよ。
差し出がましく、添削させていただきました。

[#9312] Re:言い訳について

シュッツ - 05/10/28(金) 11:22 -


	引用なし

	パスワード

このスレの本筋の話ではないのですが（横レスというのかな）。
あまり考慮されていないように感じるので書いておきますが、
一般的な話として捕らえてください。

▼秋桜（管理人）さん：
>私はコミュニケーションというのは相互関係である以上、「自分は苦痛を与えるつもりじゃない」といくら主張しても相手がそう受け取ってしまったことに関しては諦めて潔く謝って終わることだって必要だと考えています。

当然ながらChiquititaさんが苦痛に感じた場合にも当てはまることですね。

[#9313] Re:言い訳について

三月うさぎ

- 05/10/28(金) 13:01 -


	引用なし

	パスワード

横からすいません。

▼シュッツさん：
>このスレの本筋の話ではないのですが（横レスというのかな）。
>あまり考慮されていないように感じるので書いておきますが、
>一般的な話として捕らえてください。

>当然ながらChiquititaさんが苦痛に感じた場合にも当てはまることですね。

それは当然ですが、それ、秋桜（管理人）さん宛てとして、このやりとりに対してのコメントでしょうか？

一般的な話しとして申し上げます。

一般的には、管理人さんは、公を束ねる立場で、個とは違います。
個人的にレスに参加されるときもありますが、管理人の立場のときは、管理人です。

皆様、ときどきそのことを、お忘れになられるようです。

[#9315] Re:言い訳について

シュッツ - 05/10/28(金) 16:40 -


	引用なし

	パスワード

▼三月うさぎさん：
>横からすいません。
>
>▼シュッツさん：
>>このスレの本筋の話ではないのですが（横レスというのかな）。
>>あまり考慮されていないように感じるので書いておきますが、
>>一般的な話として捕らえてください。
>
>>当然ながらChiquititaさんが苦痛に感じた場合にも当てはまることですね。
>
>それは当然ですが、それ、秋桜（管理人）さん宛てとして、このやりとりに対してのコメントでしょうか？

秋桜さんが書かれていることは誰にでも当てはまるという立場から、
全ての人の全ての記事に対して書いています。
秋桜さん個人に対してのコメントではありません。

>一般的な話しとして申し上げます。
>
>一般的には、管理人さんは、公を束ねる立場で、個とは違います。
>個人的にレスに参加されるときもありますが、管理人の立場のときは、管理人です。
>
>皆様、ときどきそのことを、お忘れになられるようです。

管理人としての立場が、その他の人とは違っており、
一般人には違反になることでも、書くことが許される場合があってもいいのですが、
それが全ての発言についての免罪符になるわけではありません。

やはり人間としてのエチケットは管理の都合に優先します。
管理人と一般人とで違うルールが存在するのと同時に、
管理人・一般人を問わず当てはまるルールも存在します。

この部分はどれか特定の管理人さんの発言についてのものではなく、
三月うさぎさんに対して書いています。

[#9319] Re:おひさ～。

penpen

- 05/10/28(金) 17:35 -


	引用なし

	パスワード

▼波止場さん：

>penpenさんこそ、寒さに負けずにお過ごし下さいな。

寒いのにはとことん弱いです｡
体質がどこか弱いのでしょうねえ｡
またお出でください｡(=^･^=)

[#9320] Re:ご無沙汰ー。

penpen

- 05/10/28(金) 17:36 -


	引用なし

	パスワード

▼なつさん：

>ずっとＲＯＭばかりで、ご無沙汰しておりました。

ほんとうにお久しぶり！その節はどうもです。(=^･^=)

>声をかけて下さって、ありがとう。
>とても嬉しかったです(*^_^*)

わたしもなつさんのお名前を見てうれしかったです。

[#9322] 少しの弁護と...

樹村 - 05/10/28(金) 23:27 -


	引用なし

	パスワード

　誰宛、というわけではないのですが...

　その１。Chiquititaさんの言い訳っぽく見える書込について。

全部が全部、言い訳ではないんだろうと思います。勿論言い訳も
あるのでしょうが。
　　・相手の言うことを飲み込む為の論理化or自分なりの言語化
　　・相手に対するやんわりとした反論
の場合も、少し含まれているように思います。私自身の経験から
そう思うんですけどね。言い訳なんかぜ～んぜんしてないつもり
なのに、言い訳していると誤解されることって多いので。

　その２。Chiquititaさんは相談しているのかしらん？という点。

私には、相談の体裁を採った愚痴、ボヤキに見えます。「これこ
れの条件って気になりますか？」という質問は、実は「これこれ
の条件について、自分はちゃんとしてるのに、なんで誰も自分を
愛してくれないんだろう。誰か同情してよ、共感してよ！」と言
う嘆きに聞こえます。どうもご自身がそれをハッキリとは自覚し
ておられないように見えるので、断定は出来ませんけどね。

　女の愚痴に対し、男が相談だと誤解してアドバイスめいたこと
を返して来て、女の怒りを買っているのを、知り合いのカップル
やご夫婦で良く見ますが。それと同じことが起きているような...

　Chiquititaさんは愚痴ってる、つまり回答やアドバイスなんか
求めてなく、共感を求めているのに、周囲は相談だと誤解して、
アドバイスを返しちゃう。で、Chiquititaさんは「そうじゃない
んだよぅ！ボクが求めているのはぁあ！」と悶々としておられる。

　そんな風に見えます。違っていたらゴメンナサイ。

　その３。これはChiquititaさんへ。
　愚痴やボヤキは、掲示板じゃ通じにくいです。他人を見てても、
自分の経験からも、そう思います。掲示板じゃぁ細かい事情が分
からないから、他人の痛み・苦しみが本当の意味では通じません
から。愚痴りたい、ボヤキたいお気持ちは少し分かりますが、ご
自分が傷つかないためにも、そゆのはご自分のサイトでやられる
と良いような気がします。

　あと、Chiquititaさんのサイト。配色と構成が見づらいです...
人が集まらないとお嘆きでしたが、そこをまず修正されてはいか
がでしょう？

[#9323] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？

Chiquitita

- 05/10/29(土) 1:29 -


	引用なし

	パスワード

コメントありがとうございます。
本当はもうそろそろ終わりにしたいところですが、スレッドを起こした手前もあり、無責任な終わり方はしたくないのでレスさせていただきます。

▼おおさかさん：
>しかし「指示→それに沿った行動」という図式で物事を行っても、一時の改善が見られても長期的には自分の足で立てない、ますます本人の依存性を強めてしまう、というカウンセリングの世界の基本を述べたつもりでした。
>（中略）
>（カウンセラーはアドバイザーではない。一人で立つことを助ける人です）

そうですね。私もそういった流れにならなければいいけど…

▼mikityさん（[#9303]）：
>納得できないことは無視すればいい、と私は思います。掲示板なんですから。
>そこを律儀に（それがチキさんのいいところ、でもあるんですけど）返信してしまうから、言い訳のオンパレードになってしまうときがあるのでは？

そうでしょうね。
どうしても無視するとせっかくアドバイスしていただいた方に申し訳ない、という思いがあるので逐一レスさせていただいておりますが、以前と違って「24時間に３件」のスタイルを守るべく複数のコメントに対してレスを入れているので、関係が解り難くなっているかも知れません。

>▼（>>はChiquitita wrote）：
>>以前はひたすら「誤診が許せない」「いじめが許せない」とぼやいていたのが最近になって「誤診やいじめを何時まで経っても許すことができない自分」にもどかしさを感じることが多くなったように感じています。
>
>これに関してはカウンセリングが効果をあげているみたいですね。よかったです。
>（中略）
>フラッシュバックに関しては私は素人なのでよく解りませんが、うらんでいる間は相手のことを忘れられないですもんね。過去を冷静に振り返るという感じにもなりそうも無いですし。
>誤診に関しては、私は経験していないのですが、万全な体調の時がほとんど無いのは同じかな～？？と思います。私は、腰痛持ちで、疲れがたまると動けないくらいに痛くなるし、皮膚が弱いので手袋は各種手放せないし、右足は交通事故の後遺症で季節の変わり目はかなりつらいですし。って感じです。

そうですね。
恨みの感情というのは、結局はストレスの元にしかなりません。どこかで上手に発散させてあげる必要があるでしょう。
私の場合は親元を離れたこともプラスに作用したのだと思います。

▼mikityさん（[#9304]）：
>ここだけ追加です。納得できないことは無視すればいいと思うんですけど、そこに書かれている事は、きちんと受け止めた方がいいとおもいます。特に今回のように他人が見ると不快に感じることもあるとか、マナーの問題とかは納得できなくても実践はされた方がいいと思います。

そうします。
案外「納得できない」という思いも時間とともに消え去ることも多いですからね。

[#9325] Re:言い訳について

Chiquitita

- 05/10/29(土) 3:10 -


	引用なし

	パスワード

コメントありがとうございます。
私個人に向けたコメントでないことは承知の上ですが、Ｗｅｂサイトの管理者として他人事には感じられなかったのでレスさせていただきます。

▼シュッツさん（[#9312]）：
>（>>は▼秋桜（管理人）さん）：
>>私はコミュニケーションというのは相互関係である以上、「自分は苦痛を与えるつもりじゃない」といくら主張しても相手がそう受け取ってしまったことに関しては諦めて潔く謝って終わることだって必要だと考えています。
>
>当然ながらChiquititaさんが苦痛に感じた場合にも当てはまることですね。

そうでしょう。
それだけに、一方的に怒りを表明すると今度は「自分勝手だ」という評価が下りますよね。やっぱり自分自身気をつけないと…

▼三月うさぎさん：
>一般的には、管理人さんは、公を束ねる立場で、個とは違います。
>個人的にレスに参加されるときもありますが、管理人の立場のときは、管理人です。
>
>皆様、ときどきそのことを、お忘れになられるようです。

そうですね。

ただ、詳しくは後述しますが、私は自分のサイトでは「管理人はサイト参加者の代表」と位置付けています。それゆえに管理人のわがままはたとえ自分のサイトでも通用しないと考えています。（もちろんＷｅｂサイトの数だけ管理人がいるわけで、各々の管理人さんの思惑に横槍を入れるつもりはありません）

▼シュッツさん（[#9315]）：
>秋桜さんが書かれていることは誰にでも当てはまるという立場から、
>全ての人の全ての記事に対して書いています。
>秋桜さん個人に対してのコメントではありません。
>（中略）
>管理人としての立場が、その他の人とは違っており、
>一般人には違反になることでも、書くことが許される場合があってもいいのですが、
>それが全ての発言についての免罪符になるわけではありません。
>
>やはり人間としてのエチケットは管理の都合に優先します。
>管理人と一般人とで違うルールが存在するのと同時に、
>管理人・一般人を問わず当てはまるルールも存在します。

私もＷｅｂサイトの管理人である以上、それを感じています。
私のサイトでは、管理者警告の度合いを示す「イエローカード」「レッドカード」「ブラックカード」（名称はサッカーの審判が発する警告に倣ったもの）というのがあります。それを管理人の裁量で乱発して、参加者の不評を買わないようにするために「ガイドライン」を設けています。
ただ「ガイドライン」は「館」だけでなく、ＢＢＳのあるＷｅｂサイトのほとんどで明文化されているものです。

私自身は自分のサイトでは「管理人はあくまでも参加者の代表」と位置付けていますので、当然自分のサイトの「ガイドライン」に拘束されます。
このため、何かしらトラブルがあったときは、私自身のコメントも削除の対象にしています。

>この部分はどれか特定の管理人さんの発言についてのものではなく、
>三月うさぎさんに対して書いています。

話題が他人事には思えなかったので勝手にレスしましたが、シュッツさんとは長いお付き合いです。今までもずいぶんとお世話になっていますが、今後も宜しくお願い申し上げます。

なお、参加マナーの問題はこのスレッドの趣旨から脱線していますが、重要なテーマなので、折に触れて話し合いの機会を持つのがよろしいかと存じます。

[#9326] Re:Chiquititaはなぜ女性に嫌われる？

mikity - 05/10/29(土) 10:09 -


	引用なし

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重ねてのツッコミごめんなさい。

>もともとこのスレッドも、本来は「Chiquititaが女性に恋愛の対象として見てもらえない理由が知りたい」というのが本音でした。

であるならば、私がその趣旨に沿ったコメントをしている部分を無視しているのは、どうしてなのでしょうね（＾。＾；）。納得できませんでしたか？それならそれでも構いませんが、その行動を見直してみるのもこの問題を解決する手がかりになるかもしれませんね。

[#9329] 私なりの結論

Chiquitita - 05/10/29(土) 20:36 -


	引用なし

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皆さん、コメントありがとうございます。

この辺で結論を出さないと、このままズルズル流れそうで、「館」を一人で占拠しているかのような悪印象を与えかねないので、この話題については、ここでけじめを付けることにしました。

確かに、樹村さんが指摘されております「一見相談のようで実は愚痴」というのは正解です。
皆さんに比べても社会で疎外感を感じることが多かったので、アドバイスを有り難く頂戴しようとしても、「疎外感のレベルが違う」と感じることが多かったので、なかなか解決に進むことがありませんでした。

それでも茨城暮らしも１年になり、自分のためになるならと通い始めた心療内科でも、治療の成果は十分感じています。

疎外感との長い付き合いもそろそろピリオドが欲しい、という思いが焦りを生んでいるのが、女性に嫌われるマイナスのオーラを生んでいるのなら、疎外感を紛らわす手段をどうするかが問題となってきますが、基本的に一人で楽しめるものは、疎外感を解消することができないように感じます。
ただ、この悩みを解決する手段は「館」だけでないことも解っています。

男女の間に限らず、人と人との出会いは大切だと思います。
両親の誤った価値観に縛られていたばかりに逸した機会は幾度あったか知れませんが、今機会が全く無くなったということはありえないでしょう。

そういった観点では、仕事以外の場所だって重要でしょう。もう少し積極的に動いてみます。
職場でも、最近入社した事務員（女性）には割と好意的に見られていると感じています。彼女も笑顔の素敵な女性です。

今日のカウンセリングでも、「人間関係の悩みが解消に向かっているのは、親元を離れ一人暮らしに挑むなど、Chiquititaの積極的なところがプラスに働いているのだろう」という評価を戴いています。

今も親元で暮らしていたなら、どうしても障害が恋愛の妨げにしか感じない状態がエスカレートして、自力ではどうすることもできない展開が待っているでしょう。

もちろん、あまり積極的過ぎても問題はあるでしょう。
オフ会も数多く参加したからといって、それに比例してチャンスがあるとも言えません。
しかし、昔の有名なヒット曲の歌詞でも、「幸せは歩いて来ない」と歌っています。親元でおとなしくしていても出会いの機会はありません。

北海道で41年に亘って受け続けた心の傷を癒すのは、並大抵のことではありません。しかし、新たな出会いが41年の深手を癒してくれることもあるでしょう。

今まで42年の人生で最も有意義な出会いは、もちろん「館」との出会いです。
あまり疎外感に埋没しない様に気を付けながらも、今後も良好な関係をこれからも築いて行きたいと思います。

ありがとうございました。m(__)m

[#9330] Re:今頃ですがアンケート回答

風都京

- 05/10/29(土) 21:01 -


	引用なし

	パスワード

▼Chiquititaさん：
>ここで「館」にお集まりの女性の皆様にお尋ねしたいことがございます。
>これらの質問が不愉快なものだと感じられましたら、無視して下さい。
>（なお、回答の内容は私に遠慮する必要はございません。貴方の素直な気持ちを聞かせていただいたほうが嬉しく存じます）
>
>●42歳で童貞である男性に対する貴方の印象は？
>D.別に何とも感じない。
　私自身が異性に興味が無く、好かれても困ると思いながら暮らしている人なので、ちょっとずれた考えを披露してしまうかもしれませんが、べつにどうでもいいと思います。
>
>●ニートでもイケメンである男性と、定職に就いていてもうだつの上がらないサラリーマンと、貴方ならどちらを選択しますか？
>D.どちらもイヤだ。
異性に興味がないので・・・。あえて言うなら、どういう立場の人間であろうと
「お前はオレより格下だ」
「オレを楽しませろ、お前は苦労しろ」（けっこう多いですよこう言う人・・）
っていう要求を無言でしてくる人は、何億円持っててもお断りです。
>●貴方が現に交際を希望する男性の年齢について、以下の各々の条件で上限と下限を具体的な数字で教えて下さい。
>A.単なる仕事仲間として。→年齢問わず。ジイサンでも粋なら趣味の話ができるじゃないですか。
>B.遊び友達として。
　要りません。
>C.恋人として。
　要りません。
>D.結婚相手として。
　要りません。
>
>●Chiquititaはなぜ女性に嫌われるのか、以下の各項目が該当しているかどうかを「○×△」で教えて下さい。もしまだお目にかかったことのない方は、想像でお答えされても構いません。（不明の場合は「△」でお願いします）
>A.すぐニヤニヤする。
>B.視線が定まらない。
>C.会話がしどろもどろで、メリハリがない。
>D.すぐに生返事をする。
>E.自分の失策について弁解が多い。←これ？
>
>●Chiquititaの価値観のうち、女性にも受けると貴方が感じるものについては
>「○」、受けないと感じるものについては「×」、不明と感じるものについては「△」で回答願います。
>A.ファッションは清潔第一。○
>B.学歴よりも人間関係のほうが大切。△
>C.結婚後、家事や育児は分担して行うのが理想。○
>D.車や電気製品は使い勝手が良くなければならない。△
>E.子孫のためには美田を残さず、一から苦労して美田を手に入れるのが理想。△

>毎年「ウィンター・ブルー」が深刻で、私の場合は10月から症状が出始めるほど重症ですが、恋愛ができないとますます鬱状態も加速しそうです。
私も北海道の過酷なウインターブルーを体験してますが（暖房がうまく機能しない部屋にずっと住んでるので来月からが恐いです）恋愛は別に人生に必要な要素ではないと思いますが。

[#9345] Re:今頃ですがアンケート回答

Chiquitita

- 05/10/31(月) 0:50 -


	引用なし

	パスワード

コメントありがとうございます。
今の段階では私の心の中に一つの回答がありますが、せっかくのコメントを戴いているので、例によって(^^;)返答させて戴きます。

▼風都京さん：
>　私自身が異性に興味が無く、好かれても困ると思いながら暮らしている人なので、ちょっとずれた考えを披露してしまうかもしれませんが、べつにどうでもいいと思います。

今は定型発達の人でも恋愛に興味を示さないケースは珍しくないですからね。むしろ焦っている私のほうが普通じゃないかもしれない。

>あえて言うなら、どういう立場の人間であろうと
>「お前はオレより格下だ」
>「オレを楽しませろ、お前は苦労しろ」（けっこう多いですよこう言う人・・）
>っていう要求を無言でしてくる人は、何億円持っててもお断りです。

恋愛に限ったことではないけれど、苦労を一方的に押し付けるタイプはやはり嫌われますね。仕事上の人間関係でも、私はこういう考えを持った上司に長年泣かされ続けました。

>私も北海道の過酷なウインターブルーを体験してますが（暖房がうまく機能しない部屋にずっと住んでるので来月からが恐いです）恋愛は別に人生に必要な要素ではないと思いますが。

まあ、これはあくまでも価値観の問題だと思います。
私の場合は度々コメントしているように身体障害でも発達障害でも疎外感が深刻なので、恋愛こそが疎外感を癒してくれる有効な手段だと考えていますが、一歩間違えば相手を束縛するだけのものになってしまってお互いにとって後味の悪いものにもなりかねない、という危険性もはらんでいるので、今はまだ様子見でもいいのかな、と考えています。
ただおとなしくしていても、人間は肉体も精神も老化が進みます。私が焦りを感じている理由の一つです。
まずは疎外感を上手に紛らわすことができるよう、今の私にできることをいろいろ試してみます。
人の輪に融け込みやすくなったら、「近寄りがたいオーラ」も半減するでしょう。

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