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こんにちは。
皆さん聞いてください。
またトラブルを起こしてしまいました…。
詳しく説明すると
ある相談サイトに
私の自作の詩を書きました。
でも私の友だちの方Aさん（欝で休職中の４０代の女性）しか
感想がつきませんでした。
そのご最近仲良くなったＢさん
（Ａさんの親友みたいな人で欝で休職中の２０代の女性）
が感想をくれました。
私は素直に喜びました。
でもあるときＡさんからＢさんから感想がついたから
Ｂさんにお礼してね
という返事がつきました。
私は普段そんなこといわないしおかしいなと思い
ある事実を知りました。
ＡさんがＢさんに感想をたのんだことです。
しかもＢさんにあの子誰からも感想つかないと
堕ちるから頼んでごめんね。
とＢさんに言っていました。
素直に喜んだ自分がばかみたいに思えました。
確かに感想ないから寂しいとかいったけど
軽く言ったのに。
人から頼まれてくるのではなく自分から来てほしかった…。
それにあの子堕ちるからってどういうこと？
私そんなに弱くない。
私は今まで可哀想だとおもわれていたの？
というおもいがめぐりました。
なんだか今まで可哀想とかこの子は弱い。
私より劣ってるみたいに思われてる気がしました。
信じてたのにその一件で裏切られた気分になりました。
本来の思い込みの激しさやマイナス思考やプライドの高さが出て
Ａさんにこんな反論しました。
Ｂさんに感想頼んでくれてありがとうございます。
私事実しりました。
その後のあの子堕ちるからにショックを受けました。
私回答つかないくらいで堕ちたりしません。
今まで私のこと弱いって思ってたんですか？
私はプライドが高いです。
ズタズタにされた気分です。
すごく傷つきました。
私の気持ちはどうなるんですか？
と書きました。何度も削除されましたが…。
そこのサイトはきつい言い方とかは削除されます。
その後私の書き込みを見たＢさんからＡさんをかばう書きこみ
がわたしにきました。
Ａさんのところであなたの書き込みみました。
傷ついたのはあなただけじゃない！
あなたがさみしい。つらいって言うからＡさんは私に頼んだんですよ！
ありがた迷惑なんていわないで！
私は大好きなＡさんの頼みだから感想書いたんです。
私の書き込みはあなたのプライド傷つけましたか！？
あなたは自分に都合のいい言葉しかきかないんですか！？
との反論がきてこれを見たときびっくりして
かなりショックうけて一日欝っぽくなりました。
私も自分の気持ち伝えたくて書きましたが
全部不掲載でした…。
自分の言い分書き込むのをあきらめて
ＡさんとＢさんに謝罪しました。
私も言い方きつかった。
相手の配慮をくむ努力が足りませんでしたと書き
しばらくここにはきませんと書きました。
私が謝罪する前にＡさんの書き込みを見ました。
ひどく落ち込んで私に対して罪悪感をいだいていました。
私が相手の気持ちを無視して自分が良かれと思って
やったことで相手を傷つけてしみましたと。
自分がいいことをしたと思ってるから余計にたちが悪い
と自分を責めていました。
私はその書き込に返事ができませんでした。
周りの人は「好意からおこったトラブルだから仕方ない。」
「相手の回復を待ちましょう。」
「人にはいろいろな捉え方や考えがあるから。」
「事実を知れば傷つくのはしかたない」
とかいろいろ解釈してしかも事情を知った私の友だちＣさんまで
Ａさんを励まし慰めていたので
よけいに私が悪人でそのサイトにいづらいし
みんな知ってるみたいだし大事にしてしまいました…。
私がすべて悪いのかもしれません。
相手の気持ちとか好意がわからなかった。
もう戻れないのかな。
また戻っても同じことの繰り返しかな。
私は心の一番触れられたくない事
されたくないことをされると
猛反撃してしまうんです。
矢のような言葉が次々と出てきます。
普段は穏やかでやさしいといわれるんですが…。
私の持ってる防衛本能からくるものです。
過去のトラウマから来ています。
私はどうすればいいのかわかりません。
あのサイトに戻りたいです。
追放されたわけじゃないけど。
自分から逃げました。
大事にしたこと。Ｂさんからまた反論されるのが怖くて…。
でも戻りたくて仕方がない…。
また楽しく話したい。
でも取り返しがつかないことしてしまいました。
私はどうしたらいいんでしょう？
また同じことをしないようにするにはどうしたらいいのでしょう？
私みたいな方同じ経験のあるかたでも結構です。
感想でもいいです。
皆さん助けてください。
長文よんでいただきありがとうございました。
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- 05/9/3(土) 7:18 -
