アスペルガーの館の掲示板

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[#4417] 私の夫婦げんか nobody knows 05/3/2(水) 19:52

[#4449] Re:私の夫婦げんか ゆーりん 05/3/3(木) 1:31

[#4450] Re:私の夫婦げんか ゆーりん 05/3/3(木) 1:47

[#4477] Re:私の夫婦げんか nobody knows 05/3/3(木) 21:17

[#4453] Re:私の夫婦げんか 三月うさぎ 05/3/3(木) 7:09

[#4478] Re:私の夫婦げんか nobody knows 05/3/3(木) 21:28

[#4458] Re:私の夫婦げんか みーぽん 05/3/3(木) 10:56

[#4479] Re:私の夫婦げんか nobody knows 05/3/3(木) 21:34

[#4502] 老婆心ながら みーぽん 05/3/4(金) 11:37

[#4528] Re:老婆心ながら nobody knows 05/3/4(金) 19:41

[#4462] Re:私の夫婦げんか 秋桜 05/3/3(木) 11:58

[#4481] Re:私の夫婦げんか nobody knows 05/3/3(木) 21:44

[#4466] [投稿者削除]

[#4469] Re:私の夫婦げんか 三月うさぎ 05/3/3(木) 14:40

[#4471] Re:私の夫婦げんか みーぽん 05/3/3(木) 15:28

[#4473] Re:私の夫婦げんか ゆみこ 05/3/3(木) 15:39

[#4506] [投稿者削除]

[#4514] Re:私の夫婦げんか 三月うさぎ 05/3/4(金) 15:42

[#4507] [投稿者削除]

[#4476] 喧嘩のスキル？？ みーぽん 05/3/3(木) 20:57

[#4482] Re:私の夫婦げんか nobody knows 05/3/3(木) 21:51

[#4475] 皆様へ nobody knows 05/3/3(木) 20:18

[#4517] Re:皆様へ うーち　改め　うえっち 05/3/4(金) 16:48

[#4527] Re:皆様へ nobody knows 05/3/4(金) 19:15

[#4538] 必殺！プレゼント攻撃！！ わるなすびなんですが。 05/3/5(土) 0:18

[#4539] Re:必殺！プレゼント攻撃！！ ゆみこ 05/3/5(土) 1:02

[#4542] Re:必殺！プレゼント攻撃！！ ゆーりん 05/3/5(土) 2:42

[#4540] Re:私の夫婦げんか mikity 05/3/5(土) 1:20

[#4626] Re:私の夫婦げんか nobody knows 05/3/7(月) 18:50

[#4417] 私の夫婦げんか

nobody knows - 05/3/2(水) 19:52 -


	引用なし

	パスワード

単なるキレあいの夫婦げんかだと思っていたのですが…。実は、ついさっきまですごい、ケンカをしていて、子どもが帰ってきても、「家に入れなかった」そうで。

「自分は正しい」と思っている相互の主張ゆえ、ケンカすると思っていたのですが、妻のひとことから、ああ「俺、やっぱりASだあ」と改めて思ってしまった。

「あなたは、ひらひらと人の口から落ちてきた、わたしの【ことば】にずっとこだわって、それだけをいつまでもいつまでも攻撃し続ける。
それはね、あなたの中で勝手に思いこんだ私の【思い】にキレているだけ。
目の前に落ちてきた【ことば】に、あなたが勝手に色をつけている。
自分の中で話が勝手に進んでいるだけ。
あのね、人は同じことばでもいろいろな思いを入れて言っているの。」

参りました。だって、そりゃそうだ。

素のままに反応すると、こうなっている自分がいます。
いつまでも、いつまでも、「あなたはこう言ったよね」とこだわり続けている自分がいる。投げかけられた「ことば」に対する自分の「解釈」が絶対的に正しいと思いこんでいる。

妻に言われました。
「あなたは、人との関わりをパターンで、学習し続けてきたのでしょ。（これは、私が伝えました）
だから、これ（二人の関係）も学習してください」

そのとおり。

いやあ、でもねえ。
“学習”したら、自分の私生活もうまくいくのかな。外界と同じように自然と反応できるようになるのかな。
「あ、ここは【笑顔】で…」
と思っている自分が外の自分なのですが。
「私生活なんだからここぐらい素の自分でいさせて」と願う「発達障害の自分」はけっこう切実で…。
私生活も“学習”（＝成長）することが本当に必要なのでしょうか。
でも、このままじゃ、うまくいきっこないし。
参っています。

[#4449] Re:私の夫婦げんか

ゆーりん - 05/3/3(木) 1:31 -


	引用なし

	パスワード

▼nobody knowsさん：
こんばんは、ゆーりんです。

うちのダンナがＡＳぽいですが
まさしくnobody knowsさんのようです。

ただ、うちのダンナは気付いてないというか、
その事に関してお互い話し合った事ないです。

私は、自分自身は、ＡＳではないと思うのですが
ちょっと天然入ってるというか…
nobody knowsさんの奥さんのように、うまく
自分の気持ちを表現できないので、（後から
ああいえば良かった、こういえば良かったと思うくちです）

けんかになると、相手の一見、理路整然とした言い方に
押されてしまいます。

最近の私のやり方は、「そんなに、怒らなくってもいいやん」
と、間を置くと、ダンナの方がちょっと落ち着いてくるって
かんじです。

でも、喧嘩がはじまってしまうと、私の方が結構しつこくて
「ごめん、言い過ぎた」と謝っているにもかかわらず
気分がおさまらなくて、口でうまく言えない分、態度で
不機嫌さをあらわします。そんな時って自分でも
だめだと思うのですが、どうしようもないんですよね。
で、又、喧嘩になってしまったり。

でも、nobody knowsさんには悪いですが、私は
ここは奥さんの味方です。

家族といっても、元は他人なんですから。
親子であれば、又違いますが、ダンナはやっぱり他人です。

家で素でいたいという気持ちは誰だってそうですし
お互い、相手に甘えたいという気持ちはあります。
しかし、そこでもやはり、相手を尊重するというか
親しき仲にも礼儀ありっていうか、
そういう気持ちは失ってはいけないと思います。

うちも、昔はさんざん喧嘩しましたが、お互い
パターンを学習してきましたので、最近は
こじれる前になんとかできるようになってきました。
やはり、学習ですね。

ダンナの方も、ずいぶん丸くなってきました。
以前なら、ここでキレてたな、と思うところも
するっと通ったり。

たぶん、会社で自己啓発のためのセミナー等を
紹介していて、（休日に自発的に受けるのですが）
管理職になるための勉強など、いろいろ受けたりして
そういうのが良かったのだと思います。

ただ、いろいろ小さい不満はあります。
私が、１日の出来事などをぺらぺら話すのに対して
自分の事は全然話しません。

休日に、けっこう家族をおいて、自分の友達なんかと
出かける事が多いのですが、「どうだった？」
と聞いても、「良かった。」とか「面白かった。」とか
まるで、うちの子の返事と同じで、親子だな～と
思ってしまいます。
男の人っていうのは、こういう人が多いんだろうな、
くらいにしか思ってなかったのですが。

新聞やパソコン、雑誌に夢中で、私の話に機械的に
相槌を打つものの、内容は全然聞いてません。
大事な事は、「聞いてるの？」と何度も言わないといけません。

ツボにはまると饒舌に話すのですが…。

外では、気を使って、話しすぎるほど話しをするのに
家では、無口なので、私の事を一体なんだと思ってるんだ？
と思う時があります。

あと、急激に感情が変化すのにもついていけないですねー。
今まで、機嫌良くしてたのに、いきなり「○○どこへやった？
もとの場所に戻してない。部屋が汚い」（私は整理整頓が苦手です）
と、怒り出したり。

でも、それも最近自分で多少コントロールできるようになって
きたようで、以前ほど、キレる事がなくなりました。

私自身、こんなダンナと今までよくやってきたよなー、と
思う事があります。

nobody knowsさんの奥さんも、もしかしてそんな風に思ってられたら
どうしますか？
「私生活も　学習（＝成長）することが本当に必要なんでしょうか？」
なんて言ってられないと思います。

nobody knowsさんが外で働いていられる間、奥さんだって家事や
子育て、近所付き合い、楽そうに見えてけっこう
いろいろ大変なんですよー。

男の人は仕事から帰ってきたら、リラックスできるけど
女の人は、みんなが帰ってからが又大変。
家にいると、限り無くやる事があるんですよー。

nobody knowsさんも奥さんもお互いがそうですが
もう少し理解しあって家でも、少し気を使いあえると
うまくいくと思いますよ。

[#4450] Re:私の夫婦げんか

ゆーりん - 05/3/3(木) 1:47 -


	引用なし

	パスワード

追加です。

>nobody knowsさんも奥さんもお互いがそうですが
>もう少し理解しあって家でも、少し気を使いあえると
>うまくいくと思いますよ。

この、気を使う、というのは、他人ほどではなくて
親子よりは、もう少しっていうくらいでしょうか。

自分で自分を作らなきゃならないほど気を使う事は
ないと思います。

[#4453] Re:私の夫婦げんか

三月うさぎ

- 05/3/3(木) 7:09 -


	引用なし

	パスワード

▼nobody knowsさん：

>「あなたは、ひらひらと人の口から落ちてきた、わたしの【ことば】にずっとこだわって、それだけをいつまでもいつまでも攻撃し続ける。
>それはね、あなたの中で勝手に思いこんだ私の【思い】にキレているだけ。
>目の前に落ちてきた【ことば】に、あなたが勝手に色をつけている。
>自分の中で話が勝手に進んでいるだけ。
>あのね、人は同じことばでもいろいろな思いを入れて言っているの。」

あら、素敵な奥さんですね。
ここまで丁寧に説明できないですよ。普通、人間自分の感情を整理するだけでもたいへんだ。

うちも、夫婦ケンカは絶えないですよ。（離婚寸前までいきましたから）
私が、常識を知らない。
常識的なことを何もできない。(~_~;)
なので、夫がキレてしまいます…。

定型発達（たぶん）の夫の方に、感情的にならないようお願いしたいのですが、まあ無理でしょう…。

ただ、逆に私が、ケンカのあと、旦那に静かにする時間をつくってやると、むこうも何か思うところがあるのか、その後態度が柔らかくなります。
あちらも、考えてないようで考えてるのかな？

なので「夫は何を言ってもわかってくれない！」と決めつけるのはやめにしました。（いえ、ところどころではそう思ってますよ…まだまだ…）
たぶんむこうにはむこうの思いがいろいろあるんでしょう。
口には出さないけど、本当はこうなんだ　って、考えてくれてるところもあるのでしょう。
そう思ってこちらがひくだけで、それがあちらにも伝わる…っぽいところはありますね…。

でも、nobody knowsさんは男性ですから、ひくのは難しいでしょうね。
私の父が「男はつっぱったら後にはひけんもんじゃ。おまえがひけ」と、私に言ったことがあります。でも、これも私には難しい…(￣_￣;)（私も勝ち気だ）
でも最近、少しづつ学習してきてます…。

>“学習”したら、自分の私生活もうまくいくのかな。外界と同じように自然と反応できるようになるのかな。

数々の失敗、トラブルをさんざん繰り返してきて、最近、自分がASかもって、認めたら、「だからこういう行動をとるんだね」って、わかってきて。
そこから、そのあたりを気をつけるようにしたら、だいぶ最近コミュニケーションのとりかたがわかってきました。
他人とうまくいかなかった後で、「あ、ここはこのコミュニケーションが言葉として足りなかったんだ」とすぐにわかるようになってきました。

それでも、まだまだ勉強ですが。

人とのコミュニケーションは、人とのつきあいの中でしか勉強できませんもん。

自分の脳の中で足りないものを、何で補うか？
そのへんは人それぞれだとは思いますが、人生、勉強、勉強。
（でも、我が家は夫婦ゲンカはしょっちゅうなので、勉強が追いつくか、決定的亀裂が先か…怖いんですが…はは…）

[#4458] Re:私の夫婦げんか

みーぽん - 05/3/3(木) 10:56 -


	引用なし

	パスワード

▼nobody knowsさん：
こんにちは。

うちは、夫婦そろってアスペっぽい。
特に、私より、主人のほうが　はっきりした自閉傾向を持っています。
うちもケンカもするし、言い合いも多いし、派手にお互いに好き勝手な事いっています。(私の母に言わせれば、よくそこまで言い合っていて夫婦が壊れないね、と感心されます)
でも、たぶん、夫婦仲は上手くいっていると思います。

以前「ビジネスモード」と「プライベートモード」と書きましたが、精神的安定を保つためには、私としては絶対「プライベートモード」に切り替える時間がないと、精神が壊れます。
主人も、同じだと思いますね。
だから、家の中で完全に「ビジネスモード」に切り替えてしまう発想はちょっと危険です。
うちでは「プライベートモード」90％+「ビジネスモード」10％くらいのバランスで、家族とは接するとうまくいくかなぁって感じです。

この「プライベートモード」の中の、少しの「ビジネスモード」で考える瞬間って私の中では大切だと思ってます。
何に使うかといえば、「相手の立場を思いやる瞬間」ですね。
主人に対して「仕事で疲れているだろうな」「仕事や人間関係でストレス抱えているかな」「一人の静かな時間が欲しいのかな」など。
好き勝手なこと相手に言っているようでも、要所　要所で押さえて「お疲れさま」「たいへんだったね」「ありがとう」「いつも悪いね」「助かるよ」これらを使うようにしています。
これらの言葉は、口に出して言わないと相手には伝わりませんから。

他のかたも仰っていますが、主婦の仕事は思った以上に　ずっと大変です。
ある意味　24時間、365日すべて仕事です。
食事作り　掃除　洗濯　育児　学校行事　近所付き合い　親戚付き合い　etc。
しかも、報酬はなく　感謝もされにくいのです。
マニュアルだってありません。すべて、己の創意工夫。
ストレス溜まるもんです。
きっと　奥様は工夫して上手にストレスを発散してらっしゃるのでしょうが、それでも発散しきれないことだってあるはずです。
自分の旦那に、気持ちを分かち合ってもらいたい、話を聞いて欲しい、「君も大変だね　良く頑張っているよ、いつもありがとう」と言ってもらいたい時だってあると思いますよ。
(わたしがそうなんで　(^^;;))

…思ったのですが、nobody knowsさんは、奥様の「ことば」に捉われてるって書かれてますが…奥様の真意がどこにあるか、本当の欲求がどこにあるか、「言語外」のそこを掴んだほうがいいかもしれないとちょっと思ったんです。
真意は言葉には表れにくいです。
自閉傾向がある人には、もっとも苦手とするところだとは思うんですが。
私自身も、「私　何こんなに主人に腹立ててるんだろう」って自分でわからないこともあります。
表面的には、「あなたは、遊んでて食事の支度ひとつ手伝ってくれないんだから！」と言葉で怒りながら、本当は「私は今日体調悪いの。私の変調にどうして気が付いてくれないの？」なんてことだってあります。

良い夫婦のパターンが見つかるといいですね。

[#4462] Re:私の夫婦げんか

秋桜

- 05/3/3(木) 11:58 -


	引用なし

	パスワード

▼nobody knowsさん：

こんにちは、秋桜です。

我が家は夫婦喧嘩になったことがありません。それというのも私が一方的に怒って夫はひたすら謝る、というパターンが定着しているからです。

元々夫は温厚な性格で、めったなことでは怒らない人です。彼が怒る時は相当な事情があるからで、私も過去数回しかお目にかかったことがありません。うち１回は私をかばうために私の親に怒ったので、本当に驚いてしまいました。でも嬉しかったし、それ以来夫のことをいっそう信頼するようになっています。

私は短気な性格だしすぐにカッとなる所もありますが、論理的に相手を責めるので夫は私が怒り出すとたまにどうしたらいいか分からなくなる顔をします。その顔が余計に腹が立ってイライラすることもあるのですが、辛抱強く私の怒りが収まるまで待って「ごめんね、僕が秋桜を守るって約束したのに傷つけちゃったね」と謝ってきます。

ここまで謝られると私もこれ以上怒るのもなぁ、と拍子抜けして「こっちも怒ってごめんなさい」と謝れます。すると夫も「怒らせてごめんね」と言ってくるのでわりとすぐに仲直りしています。

でもやっぱりこうやれるのも夫が常日頃から私が仕事を続けられるように陰になり日向になりサポートしてくれていたからだと思っています。日常の家事はもちろん、車での送り迎えなどもしてくれていましたし、病気になってからはいつも病院まで付き添ってくれています。本当にありがたいことです。

もちろんここまでやってもらえるのは彼が在宅で仕事をしている、ということもあるし、一人暮らしが長かったことと彼の母親が働いていた、という今までの家庭環境もあったと思います。あと私の方も父が料理好きで休日はよく昼食を作ったりしていましたし、定年退職後は料理に加えて布団干しなどを普通にやっていたので、お互い仕事や家事に対して性別の役割をあまり区分しておらず、「やれる人、あるいは得意な人がやればいい」という感覚でいるのもいいのだと思います。

でも仲がいい一番の理由はお互いがASだって分かっていた上で付き合いを始めたことだと思います。やはり根っこの所が分かり合えるって私にとってはとても大切なことで、素の自分を見せられつつも相手を気遣えるのが何よりも気楽です。たまに夫に対して腹が立っても「こういう情報処理の人だから仕方ない」と思えます。

そう言えば夫はこのスレッドを読んでいて「家事をやらない男の人って多いんだな」と不思議がっていました。家事って目に見えない積み重ねが多い反面、褒められることが少ないし、意外とマニュアルにないことが多いからけっこう大変なんですよ。だから旦那様方も「手伝ってやる」じゃなくて「家のことなんだから一緒にやる」という気持ちが大切だし、できなければ「妻も色々大変だな」という気持ちで奥さんに接するだけでずいぶん変わると思います。

結局夫婦って「一番気の置けないけど、一番気を遣う他人」なんだと感じています。だからみーぽんさんも書かれていますが、外ほどではなくても少しは気を遣う練習をされてみるといいと思いますよ。

[#4466] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（07/7/21(土) 0:29）

[#4469] Re:私の夫婦げんか

三月うさぎ

- 05/3/3(木) 14:40 -


	引用なし

	パスワード

▼春楡さん：
横レス、愚痴便乗…。

>我が家は、夫（ASっぽい傾向はあるけど定型発達）がとにかく弁が立つ上に頭の回転が早く、口下手で思考に時間のかかる私としては、喧嘩しようにもこてんぱんにやりこめられて、私が謝るしかない状況になります。
>しかも、夫の言うことがいちいち、社会的に見ても人間的に見ても「正当」というか「理にかなっている」ものですから、傍目には私ばかりが無理なわがままを言って駄々を捏ねていることになります・・・

ありますあります！！我が家の夫婦ゲンカもそんな感じが多いです！
相手の言うことが一理あるものですから、ついついやりこめられてしまいます。

でも「一理ある」であって「十理」ではないんですよ。
そこんとこが、理不尽だなあ…と毎回思いながらケンカしてます…。

言いたいことを言い返せる時もあるんですが、ほとんどはそうやってやりこめられる。
「できることが普通」「誰でもできることをやらないのは怠けてる」と言われ、そう言われると言い返せない…。
自分の中で、怠けてるのかもしれない…と思うと、「私がやらないからなんだ…」になってしまう。

で、結局、「俺は仕事で外で働いてきている」「その間、おまえは家でなにやってんの？」「どうせ寝てばかりいるんじゃないの？」
私だって、今日は昼間、仕事あったし…と言うと、「なら、俺仕事やめるから、おまえの稼ぎで食わせていけるんだろうね」

人間収入が全てではないはずだし、夫婦はお互い平等のハズ。
だけど、「文句あるなら、やることやってから言いなさい」

これに、ノックアウト。

相手の言い分がどっかおかしいことは、わかってるんだけど、その場で言い返せなくて…やりこめられます…(T_T)

一理あるんです。でもどっか間違ってるんです。

[#4471] Re:私の夫婦げんか

みーぽん - 05/3/3(木) 15:28 -


	引用なし

	パスワード

▼三月うさぎさん：
▼春楡さん：

春楡さん、三月うさぎさん、こんにちは。
私も、便乗(^^)/

>人間収入が全てではないはずだし、夫婦はお互い平等のハズ。
>だけど、「文句あるなら、やることやってから言いなさい」
>
>これに、ノックアウト。
>
>相手の言い分がどっかおかしいことは、わかってるんだけど、その場で言い返せなくて…やりこめられます…(T_T)
>
>一理あるんです。でもどっか間違ってるんです。

私も旦那とケンカしてて　こう思うことしょっちゅう。
男性は弁が立ちますね。

私はどっちかというと、論には論で立ち向かうほうなのですが、それでもやりこめられること多数。
なんとかして理論で打ち負かしてやる！って躍起になって、なおさら可愛げの無い女になっていきます。(涙)

でも、「一理ある。でもどっか間違ってる」って事柄は、たいてい相手が「正論を振りかざしている」場合が多い気がしますね。

ここからは、ちょっと引用。
http://www.beltempo.jp/column.seiron.html
-------------------------------
「正論はなぜ人を動かさないのか」

人は答えを自分でつかみたい生きものなのかも知れない。
なぞなぞで、もう少しで答えがつかめそうな時、正解を言われたら相手を怨むだろう。

正論を拒むのは、人間の本能かも知れないと私は思うようになった。
正論は強い、正論には反論できない、正論は人を支配し傷つける。

正論を言うとき、自分の目線は、必ず相手より高くなっているからだ。

望んでもいない相手に、正論を振りかざすのは、道行く人の首根っこを捕まえるような暴威だ。

言葉は関係性の中で相手に届く。
-------------------------------

>で、結局、「俺は仕事で外で働いてきている」「その間、おまえは家でなにやってんの？」「どうせ寝てばかりいるんじゃないの？」
>私だって、今日は昼間、仕事あったし…と言うと、「なら、俺仕事やめるから、おまえの稼ぎで食わせていけるんだろうね」
>

私だったらこう答えます…
「じゃ、私これから仕事するわ。その代わり、今まで私がやってきたこと、すべての家事、付き合い、子供の教育や面倒、将来の心配まで、完璧にこなしてもらうわ！」
うちの子は年齢からいってまだまだママっ子なので、『子供の面倒』というと旦那は萎縮して退いてくれます…(^^;;)

[#4473] Re:私の夫婦げんか

ゆみこ - 05/3/3(木) 15:39 -


	引用なし

	パスワード

私も横レスで、すみません。

>で、結局、「俺は仕事で外で働いてきている」「その間、おまえは家でなにやってんの？」「どうせ寝てばかりいるんじゃないの？」
>私だって、今日は昼間、仕事あったし…と言うと、「なら、俺仕事やめるから、おまえの稼ぎで食わせていけるんだろうね」

我が家でもこれと全く同じ言い合いが何度繰り返されてきたことか・・。
でもウチの場合は「やりこめる」のは私の方でした。
私の言い分は「あなたの仕事は確かにたいへんだ、家族の生活を支えてくれている、でも私の育児という仕事は一瞬の油断が子どもの命に関わってくる、それに私という母親以外他の人間では替えられないことをしている（だから夫以上のことをしている）」というので。
今だとここまで言っちゃあ理屈越えたヘリクツであって、話し合いではなく相手をやり込めることが目的のジコチュウな言い分だと分かるのですが。

立場によって言い分がある、でも理屈や正論であってもやっぱり「一理」であって全てではないんですよね。
私などは相手の一つの言葉に反応して「ということはこれこれこういう事を意味するな、それは違う、相手の間違い思い違いを正してやらねば」とすぐに次の「正すための」言葉が浮かんで実際に言葉になる、
でもこれって本当の意味でのコミュニケーションではないんですよね。

えらそーに書いてますが、私など今になってやっと僅かながらですが、そんな基本的なことが見えてきている最中なんです。
相手が何か言うと「いや違う！」と即座にガンガン言い返し、とにかく「間違いは放っておいてはいけない」のみが頭にあったかつての私。
今やっとほんの少しの呼吸を置いて、夫の言葉そのものではなく、裏にあるもの、それが何か分からなくても「あるだろう」ことだけでも想像するように心がけてはいます。
なかなか上手くいかないことも多いんですが・・。

[#4475] 皆様へ

nobody knows - 05/3/3(木) 20:18 -


	引用なし

	パスワード

ありがとうございました。
貴重です。考えます。本気で。皆様のレス何回も読み直します。
※恐らく何回も。(私の掲示板の読み方、独特?で、くり返しくり返し読む癖があります。軽く読み流すことができないので。ゆえに全然、掲示板から「末」が減らない(^_^;))

今回は、妻にもこんなこと書きましたと正直に言い、妻もこの掲示板読んでおります。

[#4476] 喧嘩のスキル？？

みーぽん - 05/3/3(木) 20:57 -


	引用なし

	パスワード

▼春楡さん：
>なにか喧嘩のコツみたいなのが、あるのでしょうか。

喧嘩をするスキルではないのですが…(笑)

『自分を主張するスキル』というのは社会的スキルとしてあるようですよ。

まだ完全に読みきってないのですが、最近私が買った本の中に書いてありました。
他に「人の話を聴くスキル」「対人葛藤に対処するスキル」があるようですね。

「人づきあいの技術　-社会的スキルの心理学-」　相川　充　著　サイエンス社

[#4477] Re:私の夫婦げんか

nobody knows - 05/3/3(木) 21:17 -


	引用なし

	パスワード

▼ゆーりんさん：
お返事ありがとうございました。
>
>けんかになると、相手の一見、理路整然とした言い方に
>押されてしまいます。

そうなんです。みーぼんさんの「正論」のように。
私の場合は、完全にキレてしまうか(これが妻のトラウマを引き出す)、どうやれば相手を「論破」できるか、ものすごくいやらしく相手の論点の弱点をつくべく頭を働かせている自分がいます。
冷静な自分もキレる自分もどちらもいて…。

>でも、nobody knowsさんには悪いですが、私は
>ここは奥さんの味方です。

そうですよねえ。自分が正しいと思って最後まで主張し続けるというより、内心間違っているなと思うようになりました。
※話はそれて…。
　実はここまで、すべてレスしていただいた方が「女性」(ですよね)であることに気　がつきました。

>ただ、いろいろ小さい不満はあります。
>私が、１日の出来事などをぺらぺら話すのに対して
>自分の事は全然話しません。

私もそうです。
男だからなのか、自分の精進が足りないのか。
以前は、そんなものと思っていたのですが。
あれ、まだどっちなのか自分で結論出ていない。

>ツボにはまると饒舌に話すのですが…。
>外では、気を使って、話しすぎるほど話しをするのに
>家では、無口なので、私の事を一体なんだと思ってるんだ？
>と思う時があります。

話したいときには延々と話す…。私も同じで(^_^;)
そのギャップが「疲れる」らしいです。

>あと、急激に感情が変化すのにもついていけないですねー。
>今まで、機嫌良くしてたのに、いきなり「○○どこへやった？
>もとの場所に戻してない。部屋が汚い」（私は整理整頓が苦手です）
>と、怒り出したり。

ああ、どうしよう。この「易怒性」が今の自分のテーマです。

>nobody knowsさんの奥さんも、もしかしてそんな風に思ってられたら
>どうしますか？
>「私生活も　学習（＝成長）することが本当に必要なんでしょうか？」
>なんて言ってられないと思います。

はい。考えます。(^_^;)

[#4478] Re:私の夫婦げんか

nobody knows - 05/3/3(木) 21:28 -


	引用なし

	パスワード

▼三月うさぎさん：

>あら、素敵な奥さんですね。
>ここまで丁寧に説明できないですよ。普通、人間自分の感情を整理するだけでもたいへんだ。
>うちも、夫婦ケンカは絶えないですよ。（離婚寸前までいきましたから）

はい、私は、ある意味でとても愛しています。
実は、いろいろあって、お互い再婚なんです。妻曰く「ドラマみたいな結婚」で…。
あら、言っちゃった。いいのかな(^_^;)。
ただ、理論好きな自分が、理論的に返されたときに、キレることが多いようです。

>でも、nobody knowsさんは男性ですから、ひくのは難しいでしょうね。
>私の父が「男はつっぱったら後にはひけんもんじゃ。おまえがひけ」と、私に言ったことがあります。でも、これも私には難しい…(￣_￣;)（私も勝ち気だ）

男の無口と男の意地で、自分のことが説明できるのならいいのですが。
きっとフォローアップのおつもりで書いていただけたのでしょうね。

>人とのコミュニケーションは、人とのつきあいの中でしか勉強できませんもん。
>>自分の脳の中で足りないものを、何で補うか？
>そのへんは人それぞれだとは思いますが、人生、勉強、勉強。
>（でも、我が家は夫婦ゲンカはしょっちゅうなので、勉強が追いつくか、決定的亀裂が先か…怖いんですが…はは…）

これ読んで、ほろっとしました。
※実は妻の気持ちが分からないくせに、ドラマでは泣く泣く。妻にも「テレビ観て泣くなら、私のことで泣いて」と言われます。
「人」を「妻」に言い換えたら、「妻」との中でしか勉強できないのでしょうね。

[#4479] Re:私の夫婦げんか

nobody knows - 05/3/3(木) 21:34 -


	引用なし

	パスワード

▼みーぽんさん：
ありがとうござます。

>以前「ビジネスモード」と「プライベートモード」と書きましたが、精神的安定を保つためには、私としては絶対「プライベートモード」に切り替える時間がないと、精神が壊れます。
>主人も、同じだと思いますね。
>だから、家の中で完全に「ビジネスモード」に切り替えてしまう発想はちょっと危険です。
>うちでは「プライベートモード」90％+「ビジネスモード」10％くらいのバランスで、家族とは接するとうまくいくかなぁって感じです。

この「モード」、読ませていただきました。すごく分かりました。妻に「スイッチ」入るんだと言いました。
この距離感、うまくしたいと本気で思っています。

>この「プライベートモード」の中の、少しの「ビジネスモード」で考える瞬間って私の中では大切だと思ってます。
>何に使うかといえば、「相手の立場を思いやる瞬間」ですね。
>主人に対して「仕事で疲れているだろうな」「仕事や人間関係でストレス抱えているかな」「一人の静かな時間が欲しいのかな」など。
>好き勝手なこと相手に言っているようでも、要所　要所で押さえて「お疲れさま」「たいへんだったね」「ありがとう」「いつも悪いね」「助かるよ」これらを使うようにしています。
>これらの言葉は、口に出して言わないと相手には伝わりませんから。

これが、なぜ、妻には言えないのでしょう。人には言えるのですけど。
だから、結局、「私のこと嫌いなのでしょう」と言われてしまうのです。

>良い夫婦のパターンが見つかるといいですね。

そうなりたい…と思っています。

[#4481] Re:私の夫婦げんか

nobody knows - 05/3/3(木) 21:44 -


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▼秋桜さん：
>▼nobody knowsさん：

>我が家は夫婦喧嘩になったことがありません。それというのも私が一方的に怒って夫はひたすら謝る、というパターンが定着しているからです。
>元々夫は温厚な性格で、めったなことでは怒らない人です。彼が怒る時は相当な事情があるからで、私も過去数回しかお目にかかったことがありません。うち１回は私をかばうために私の親に怒ったので、本当に驚いてしまいました。でも嬉しかったし、それ以来夫のことをいっそう信頼するようになっています。

かつては、そうだったんです。
でも、私の反応がそうとう強くて…。
現在、妻はカウンセリングを受けております。ミーティングにも通っています。

>でも仲がいい一番の理由はお互いがASだって分かっていた上で付き合いを始めたことだと思います。やはり根っこの所が分かり合えるって私にとってはとても大切なことで、素の自分を見せられつつも相手を気遣えるのが何よりも気楽です。たまに夫に対して腹が立っても「こういう情報処理の人だから仕方ない」と思えます。

この関係をこれから構築したいなと思っています。
健常とAS。秋桜さんのご夫婦とは違いますが、理解し合うというのは、健常やASとは別ですよね。
ちょい前まで、私が「俺のこと、理解しろ」と言い続けていたような気がします。

>結局夫婦って「一番気の置けないけど、一番気を遣う他人」なんだと感じています。だからみーぽんさんも書かれていますが、外ほどではなくても少しは気を遣う練習をされてみるといいと思いますよ。

外の数％でいい、私にも「気を遣って」って言われ続けています。
したいんだけど…。自然にできないのです。自分でも悔しいのだけど。
素の「自己中心性」に妻を取り入れてしまい、「人格」とか「他人」とか考える余裕がなくなっているのかなと思っています。

[#4482] Re:私の夫婦げんか

nobody knows - 05/3/3(木) 21:51 -


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▼春楡さん：
>喧嘩って、ある程度お互いの立場の均衡が取れているからできると思うんですよね。

なるほど…。
ケンカしていると、そんな冷静な気持ちぶっとんでしまっているのですが、春楡さんのスレ読んでいると、救いがまだあるのかも。
でも「別居」なんて言われると、また冷静さなんてぶっとんでしまいます。

>なにか喧嘩のコツみたいなのが、あるのでしょうか。

私は、おおまかでは受動型なのですが、自然と、勝手に、自分の願いとは別に、いくらでもケンカできます。(^_^;)
ただ、ケンカできないことがストレスなら、それはそれで辛いですよね。

[#4502] 老婆心ながら

みーぽん - 05/3/4(金) 11:37 -


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▼nobody knowsさん：
　こんにちは。

>この「モード」、読ませていただきました。すごく分かりました。妻に「スイッチ」入るんだと言いました。
>この距離感、うまくしたいと本気で思っています。

　nobody knowsさんは、きっと、真面目で責任感あるかたなんだろうなとレス全体を見て思いました。
その責任感ゆえ、余計苦しんでらっしゃるのかな、と。
ASの人って完璧主義に陥りやすいそうです。（←私の娘も見事にそうで）
私は自分が完璧主義であること、自分では気付かず、家族に指摘されてわかりました。

10％目指すとしても、最初は0.1％でも0.01％でも成功に変わりありません。
気長に構えたほうがずっと楽です。
理屈じゃわかってても、コレが難しいんですけどね…(^^;)

仕事を持ってらっしゃる方は、仕事に多くのエネルギーを注ぐとほかの事にまわすエネルギーがなくなってしまうと聞きます。
ここもバランスをとるのが難しいのでしょうね(主人を見ていて、とてもそう思うので)
余裕が無い状態でさらに自分を追い詰めれば、苦しくなりすぎてしまいます。
それでは本末転倒なんで…
まずは、ご自分にも　優しく　です(^^)

[#4506] [投稿者削除]

- -


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この書き込みは投稿者によって削除されました。（07/7/21(土) 0:30）

[#4507] [投稿者削除]

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[#4514] Re:私の夫婦げんか

三月うさぎ

- 05/3/4(金) 15:42 -


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▼春楡さん：
>三月うさぎさん、こんにちは。
>「うわ～、うちと同じ感じだなぁ」と思いました(笑)

そっかー。そんなにいっぱい共通点あるんだー。
お互い苦労してるわねー(T_T)（笑）

あちらはね、経済面を笠に着てるんだろうけど、ズルいよねー、そういうの。

むこうからは、こっちが三食昼寝付きに見えるのだろうけど、
こっちからは、「土日休めていいなあ…」「風邪ひいたときも人にあれこれ命令して寝込んでられていいなあ…」と私は思うのでした…。

なので、自分のHPに、夫婦問題の掲示板までつくったりしてます…（汗…）

共感共感・お仲間お仲間…

[#4517] Re:皆様へ

うーち　改め　うえっち - 05/3/4(金) 16:48 -


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▼nobody knowsさん：
>ありがとうございました。
>貴重です。考えます。本気で。皆様のレス何回も読み直します。
>※恐らく何回も。(私の掲示板の読み方、独特?で、くり返しくり返し読む癖があります。軽く読み流すことができないので。ゆえに全然、掲示板から「末」が減らない(^_^;))
>
>今回は、妻にもこんなこと書きましたと正直に言い、妻もこの掲示板読んでおります。

nobody knowsさん、いつもromしているうーち　改め　うえっち　と申します。
（rom専なのに、ＨＮにこだわっちゃってすんません…。あちこちでつかっているＨＮを統一することにしました。）
その後奥様とはいかがでしょうか。正直、他人事と思えませんでした…。
私は、最近主人とどうかかわってよいかわからなくなってしまい、というのも、理由のわからない喧嘩が絶えず、最後には私がパニックになって終わるということが続いたので、もう話をしない方が快適だな、と思い始めていたのです。それからつらつら考えて、要するに主人は私が本来の私になろうとすると不快に感じるのだなと、激しく拗ねが入ってきていました。
私なりに深刻に悩んでいましたが、家事は今までかなりできていなかったのに結構こなしたりして、やっぱり主人の前でもこうやって自分を殺して生活した方がいいのかな、とか思いました。

子どもたちも小さいし、できれば主人ともうまくやっていきたいですが、とにかく何がいけないのかが今自分でわからないので、正直落ち込んでいます。でもきっと問題を理解する方法があるのではないか、と希望も捨てきれずにいます。
少しずつでもいいから、わかっていきたいなと思っています。同じように七転八倒している人間がいますです。
ちなみに、不眠ぎみにもなっているので、近々精神科で今困っていることについて、相談を受けてみようかなと考えています。

一つ自分に言い聞かせていることは、主人も私の幸せを願って毎日暮らしているんだということです。それを忘れると、主人はもちろん自分を傷つけることになってしまうのですよね。

[#4527] Re:皆様へ

nobody knows - 05/3/4(金) 19:15 -


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▼うーち　改め　うえっちさん：
お返事ありがとうございます。
ROM専門の方がレスするのですから、ご夫婦の関係さぞかし…。って、それだけの共感能力あるなら自分の妻にも使えって…(T_T)

>やっぱり主人の前でもこうやって自分を殺して生活した方がいいのかな、とか思いました。

このことば、妻によおく言われます。
「私が我慢すればいいのね」って。
追い込んでいるのは、なんとなく(情けない…)分かるんです。でも、私生活では外のように、いかんのです。

>子どもたちも小さいし、できれば主人ともうまくやっていきたいですが、とにかく何がいけないのかが今自分でわからないので、正直落ち込んでいます。でもきっと問題を理解する方法があるのではないか、と希望も捨てきれずにいます。
>少しずつでもいいから、わかっていきたいなと思っています。同じように七転八倒している人間がいますです。

私も、うまくやっていきたいです。冷たい雰囲気を家庭でかもしだしつつ、内心では、「あなたが言うほど、お気楽ではないのだけど」と思っています。
私が、あえて発達障害であることを知りたく、受診するのは、妻のためです。仕事や外の世界がうまくいかないためではなくて。
でも、けっこう打算的で、それが「通行手形」にするべく受診するのかも。

>ちなみに、不眠ぎみにもなっているので、近々精神科で今困っていることについて、相談を受けてみようかなと考えています。

私は、みーぼんさんがレスしてくれたように、完璧主義です。そのため、鬱になったこと、あります。とりあえず、鬱気味になった場合は、そこから返り咲くためにだったら薬だろうかなんだろうが、なんでも使えばいいと思います。精神障害をはじめ、目に見えにくい障害に対しては自分は敷居が低いし、精神科とか鬱はおともだち感覚です。
ただ、発達障害のことは、なかなか理解されにくいようです。鬱気味の人の「発達障害」というコメントは、軽く流されるかもしれません。
私、言われましたよ。
「教師しているなら、ASのわけないでしょ」って。
でも、違うんだよなあ。発達障害のことはさておき、自分のメンタルヘルスのために受診されることはとても「よい」ことだと思います。

>一つ自分に言い聞かせていることは、主人も私の幸せを願って毎日暮らしているんだということです。それを忘れると、主人はもちろん自分を傷つけることになってしまうのですよね。

妻は愛してくれています。私も「愛して」(健常の人とは違うようだけど…)います。ここまで、信じられた人は初めてです。
でも、
ここまでケンカし続けた人も初めてです。(^_-)

[#4528] Re:老婆心ながら

nobody knows - 05/3/4(金) 19:41 -


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▼みーぽんさん：
こんにちわ。

>　nobody knowsさんは、きっと、真面目で責任感あるかたなんだろうなとレス全体を見て思いました。
>その責任感ゆえ、余計苦しんでらっしゃるのかな、と。
>ASの人って完璧主義に陥りやすいそうです。（←私の娘も見事にそうで）

私は、AD/HDも確実にあったほうなので、「ずぼら」な自分だと思っていました。「片付けられない男」だし、不注意(まあ、衝動性や多動性も相当なんだけど、つまり典型的)のため平気で抜けるところあり。ところが、みーぼんさんのご指摘のとおり、まさに完璧主義なのだと気づいたのは、自分がこだわったこと(つまり人とか仕事)に関しては、恐ろしいほど完璧にしようとする、です。
※この掲示板の読み方も、多分、異常なんだろうけど。

>10％目指すとしても、最初は0.1％でも0.01％でも成功に変わりありません。
>気長に構えたほうがずっと楽です。
>理屈じゃわかってても、コレが難しいんですけどね…(^^;)

そうですよねえ。
なのに、完璧主義ゆえに、自己有能感が得られません。「成功」と思っても、結局、土台がネガティブなんですよねえ。
唐突なようですが、「クリスマス」って、私にとっては「寂しい」なんです。周囲が幸せそうに闊歩している中を、自分がひとりだけって、イメージで。実際、そんなことは少なかったのに、そのイメージから脱却できないですねえ。「疎外感」といってもいいのかな。セルフエスティームの低さとあいまって、完璧主義のため、本当は損していること多いようです。

>仕事を持ってらっしゃる方は、仕事に多くのエネルギーを注ぐとほかの事にまわすエネルギーがなくなってしまうと聞きます。
>ここもバランスをとるのが難しいのでしょうね(主人を見ていて、とてもそう思うので)
>余裕が無い状態でさらに自分を追い詰めれば、苦しくなりすぎてしまいます。
>それでは本末転倒なんで…
>まずは、ご自分にも　優しく　です(^^)

ありがとうございます。
私はこの掲示板に出会ってよかったです。初めてなのですが、仕事上の自分と私生活が今、混在してます。みーぼんさんにも助けられている自分が、「すごい!俺、ペルソナとは違う自分をさらけだしてるのかい」なんですよね。(正直、まだちょっと怖くて、抵抗感はあるけど(^_^;))。
乖離している自分の自我が統一ができていければ、もう少し「生きやすく」なるかもしれないなと思っています。

[#4538] 必殺！プレゼント攻撃！！

わるなすびなんですが。 - 05/3/5(土) 0:18 -


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▼nobody knowsさん：
はじめまして。旦那との付き合い暦９年の　わるなすび　と申します。

わるなすび家は　　ママなすび（私）がASっぽくて切れキャラ、パパなすび（夫）が定型？自己中キャラ　です。

息子がASであり、私の方が素質がより現れていたと気づいたとき「私は　なんでパパなすびとなら一緒にいれるんだろう・・？」
と　素朴な疑問がわきました。

以前この掲示板にも書かせていただいたのですが、どうやらその理由は「パパなすびの　愛情表現の仕方　」にあったようです。

・・・くさいんです・・・やることがくさいんです。
　まずは言葉
「好きなん！」「（理由は）愛じゃから」が口癖です。
　そして行動は
「給料袋をそのまま差し出す」「誕生日プレゼントを半年前から悩む」「結婚記念日には必ずケーキ」

そうです。地区では有名な　バカップル夫婦　です。

そもそも姑とその出家にこの傾向があって、こんだけ愛してる！！こんだけ嬉しい！！という気持ちを「物」で表現するんです。
パンパン菓子が好きだと言った私に２升分の米でパンパン菓子を作ってもらって来てくれた姑。弟が可愛いからと下取りで１００万円の価値がある車を　ポン　と弟にプレゼントする姉。みんなお金持ちではないのですが、自分のできる最大の物質をプレゼントするんです。

ASの本を読んでいて「物でつることに戸惑いがあるかもしれないが、ASの子供には悪い手ではないだろう」と書いてあったのを見て、なるほどと思いました。

ASっぽい私にとって付き合ったどの男も旦那のように長くは付き合えませんでした。言葉の重要性がわからない私が相手を傷つけるばかりで・・。その点パパなすびは↑に書いたように　私がわかる形（見える形）で愛情を表現　しているのです。じゃあ私も・・と　それを真似したら　バカップル　になってました。

「ニホンノ　オトコ　アイシテル　ヘタダヨ」って昔　金髪美女が言ってたのを思い出します。
「自分は　不器用じゃけん・・（なぜか広島弁）」って硬派な男性も魅力的なんですが、妻の誕生日に薔薇の花束プレゼント（パパなすびなら　わざと膝まづいて渡す）　とか、お詫び（ごめんなさい）の印にワインを片手に帰ってくるとか、愛してる奥さんの髪の毛をなでてみる（テレビで夫婦関係改善の実験してました！効果あったようです）とかいった気遣いテクニックは必要だと思います。言葉同士のことで衝突するのなら尚更。
この気遣いは夫から？・妻から？・・・どちらからでもいいと思います。余力のある方からで。
「妻は夫のために・・夫は妻のために・・」形で残してみませんか？

私は旦那に　ムカッ　ときても　「ずっと欲しかったんじゃろ」と誕生日にプレゼントしてくれた　ケチな私には高くて買えないシャンプーを見ると「愛か・・」となんだかわからないうちに落ち着いています。

あ～私絶対旦那に操られてる～私が手のひらで転がしているように見えて、実は私が動かされているのかもしれない・・天動説・地動説みたい。

[#4539] Re:必殺！プレゼント攻撃！！

ゆみこ - 05/3/5(土) 1:02 -


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ママなすびさんパパなすびさんも、バカップルなんかじゃなくてとてもいいご夫婦ですね。
羨ましいです。

プレゼント攻撃、とてもいいと思います。
でも、我が家に関してだけ言いますと、これが一つの原因になって夫との間がかなり危険なところまで来てしまいました・・。
結婚して18年になるんですが、私はほとんどプレゼントらしきものを貰ったことがないんです。
私は割りとしている方なんですが。
「あなたは私を愛してなんかいない、プレゼントの一つもくれないから。ほんの100円でも1000円でも気持ちの問題なのにそれが出来ないってことは好きではない証拠」と言って責めてしまったことが何度もあるんです。
でも・・求めすぎたり責めたりなどすることじゃないんですよね。
夫は夫なりの不器用さがあって、出来ないでいたかも知れないのに。

ーーーーーー

人間て本当の気持ちを伝えることが簡単には出来ない生き物なのかなと思ったりします。
昔祖父に「冠婚葬祭やら格式ばった儀式やら、何でそんなものがあるか分かるか？人間はどうしても伝えにくい表現しにくいことがある、だから物や形に助けてもらって伝えるんだ」と教えられたことがあります。

それから、以前ネットか、本かテレビか忘れたのですが、「反抗激しい思春期の子どもを家族との絆から離さない方法」として、その子の誕生日にまるで幼稚園児のように家の中を折り紙で飾りつけしたり派手なケーキ用意したりして帰りを待つ、というのがありました。たとえ不良で朝帰りしたとしてもにこやかに迎える。
正に「クサイ」演出ということですね。
でも「あほらし」と言われ無視されたとしてもその子の中では確かに暖かいものが生まれているはずだ、というのです。

ーーーーーー

また自分のことに戻りますと、
やっぱり本音としては私もプレゼント攻撃して欲しいです。でもちょっと個人的事情で今は「相手に変わって欲しいと望むまい、まずは自分から週間」（？）なので私自身が「クサイ」演出が出来るようになれたらな、と思っています。
（少し前までこちらの掲示板で「もう宇宙の藻屑にでもなれたら」と書いていた私にすればほんのちょっと進歩があったかも・・）

[#4540] Re:私の夫婦げんか

mikity - 05/3/5(土) 1:20 -


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はじめまして。どんなコメントをしようかな・・・と悩んで
いるうちにたくさんのコメントが・・・。今さら何言おうかな、
とも思ったのですが奥様も見られているとのことなので、ひ
とつだけ私が主人にお願いしていることを書きます。

それは「何か要求があるときは私にわかるように言う」ことです。

私はなるべく家族がストレスなくくらせるように努力はして
いるのですが、疲れているときなんかはセンサーが鈍ってい
ます。そんなときはもちろん人の気持ちを察するなんてでき
ません。なので、「普段できているのになんでできないんだ～！！」
というところから始まり、過去の同様の状態のときにやらか
した失敗を持ち出されます。
そのときの私の気持ちは、「もう終わったことを持ち出して、
何が言いたいんだろう？要するに今、この人は私に何をして
ほしいんだろう？？」という感じです。
でも、自分にわかるように説明をしてもらうことによって、
もちろんその場で要求がわかるというのもありますし、今後
のデータの蓄積にも役立つのです。

頭にきているときに冷静に言葉を選んで説明する、というの
はとても大変だと思いますが、そのほうが結局はお互い疲れ
ずに済むというのを主人はようやく解ってくれたようです。

ちなみに、主人は一応定型発達の範疇に入ると思いますが、
どこか変なところのある人です。自分でもそれはわかってい
るみたいです。

[#4542] Re:必殺！プレゼント攻撃！！

ゆーりん - 05/3/5(土) 2:42 -


	引用なし

	パスワード

▼わるなすびさん
はじめまして。
こんばんは。ゆーりんと申します。
素敵なご夫婦ですね！

「プレゼント攻撃」なるほどです。

うちのダンナがＡＳぽいですが、そういえばプレゼントは
まめにしてくれる方だと思います。
クサイ演出っていうのはないですが…

遊びに行ったり、出張に行った時は必ずおみやげを、
誕生日には、何か買ってくれます。

私はどちらかというと、精神論的なところがあり
ダンナが「おみやげ」といってくれても
心の中で、「あー勝手に遊びに行ったことを
物でごまかしてるー」
と思うのですが、悪い気はしません。

そういえば、ダンナ自身もそうしてもらう事を
要求しますね。
バレンタインデーなども、質より量、ってかんじで
いっぱいあると嬉しいそうです。

誕生日も、何もプレゼントを用意してないと昔は
「何もないの？」と要求されましたね。

最近は私の財布かげんがわかってるのか
あまり言わないですが。

そうなんですね。物、というか形であらわすのが
いいのですね。まさしく物＝愛情表現みたいな事を
言われた事がありました。

夫婦といっても、ほんといろんなパターンが
あるのですね。勉強になります。

口で言いにくい時は、そっとプレゼントを差し出して
気持ちを表現するっていい方法ですよね。

先のレスにある、ゆみこさんと私は逆のパターンで
なるほどと思っていますー。

（私もまめにするよう気をつけよう…）

私自身は、喧嘩した後なんか、仲直りに、と
花なんかもらうと嬉しいかなーって（もらった事ないけど）
思います。

[#4626] Re:私の夫婦げんか

nobody knows - 05/3/7(月) 18:50 -


	引用なし

	パスワード

▼mikityさん：
間の悪いレスですいません。
父が入院したため、田舎に急遽帰省しておりました。
じっくり考えていただいたご意見、再び、私独特の読み方で、読ませていただきます。
ありがとうございます。

┃ ┃ ┃ ┃ ┃

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