アスペルガーの館の掲示板

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[#42856] 皆様お疲れ？　他人の批判が多いです… ろろ 14/4/25(金) 9:40

[#42860] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです… まくいるそちとる 14/4/25(金) 15:33

[#42872] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです… ろろ 14/4/26(土) 15:17

[#42868] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです… саша 14/4/26(土) 10:22

[#42870] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです… ろろ 14/4/26(土) 11:57

[#42871] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです… саша 14/4/26(土) 14:18

[#42886] сашаさんへ ユーン 14/4/27(日) 16:34

[#42889] Re:сашаさんへ саша 14/4/27(日) 17:51

[#42905] Re:сашаさんへ ユーン 14/4/28(月) 3:18

[#42906] Re:сашаさんへ саша 14/4/28(月) 7:36

[#42894] 相互理解について ろろ 14/4/27(日) 21:07

[#42975] ろろさん，気づかなくてすみません｡ саша 14/4/29(火) 22:54

[#42976] もう、傷のえぐり合いはやめましょ？ ろろ 14/4/29(火) 23:15

[#42977] Re:もう、傷のえぐり合いはやめましょ？ francis 14/4/29(火) 23:54

[#42873] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです… ユーン 14/4/26(土) 17:50

[#42874] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです… ろろ 14/4/26(土) 21:40

[#42875] 提案です ろろ 14/4/26(土) 21:58

[#42878] Re:提案です ユーン 14/4/27(日) 4:12

[#42881] ユーンさんへ ろろ 14/4/27(日) 7:55

[#42882] Re:ユーンさんへ ろろ 14/4/27(日) 11:09

[#42885] Re:ユーンさんへ ユーン 14/4/27(日) 15:02

[#42887] Re:ユーンさんへ ろろ 14/4/27(日) 17:29

[#42888] 続きです（字数オーバーのため） ろろ 14/4/27(日) 17:30

[#42904] Re:続きです（字数オーバーのため） ユーン 14/4/28(月) 2:36

[#42910] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです… いちご大福 14/4/28(月) 11:45

[#42911] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです… ろろ 14/4/28(月) 13:05

[#42913] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです… いちご大福 14/4/28(月) 13:57

[#42915] 正直滅入りました ろろ 14/4/28(月) 14:54

[#42918] Re:正直滅入りました いちご大福 14/4/28(月) 17:06

[#42929] 聞かなくてもいいですけど。 ろろ 14/4/28(月) 20:35

[#42936] Re:聞かなくてもいいですけど。 まくいるそちとる 14/4/28(月) 21:54

[#42938] Re:聞かなくてもいいですけど。 саша 14/4/29(火) 0:12

[#42954] 誤解への訂正 ろろ 14/4/29(火) 16:03

[#42955] Re:誤解への訂正 ろろ 14/4/29(火) 16:05

[#42960] Re:誤解への訂正 ろろ 14/4/29(火) 18:04

[#42919] [投稿者削除]

[#42922] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです… ろろ 14/4/28(月) 19:30

[#42928] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです… まくいるそちとる 14/4/28(月) 20:17

[#42924] まくいるそちとるさんへ саша 14/4/28(月) 19:36

[#42935] сашаさんへ まくいるそちとる 14/4/28(月) 21:46

[#42920] [投稿者削除]

[#42923] Re:ろろさんへ、補足 ユーン 14/4/28(月) 19:34

[#42933] Re:ろろさんへ、補足 まくいるそちとる 14/4/28(月) 21:36

[#42912] いちご大福さんへ саша 14/4/28(月) 13:15

[#42917] Re:いちご大福さんへ いちご大福 14/4/28(月) 15:47

[#42921] Re:いちご大福さんへ саша 14/4/28(月) 18:42

[#42946] Re:いちご大福さんへ いちご大福 14/4/29(火) 13:25

[#42957] Re:いちご大福さんへ саша 14/4/29(火) 17:22

[#42969] Re:いちご大福さんへ ユーン 14/4/29(火) 20:16

[#42972] ユーンさんへ саша 14/4/29(火) 21:16

[#42984] Re:いちご大福さんへ いちご大福 14/4/30(水) 11:50

[#42931] 皆様ありがとうございます。 ろろ 14/4/28(月) 21:04

[#42940] Re:皆様ありがとうございます。 ユーン 14/4/29(火) 1:05

[#42944] Re:皆様ありがとうございます。 ろろ 14/4/29(火) 8:36

[#42949] Re:皆様ありがとうございます。 ユーン 14/4/29(火) 15:43

[#42856] 皆様お疲れ？　他人の批判が多いです…

ろろ - 14/4/25(金) 9:40 -


	引用なし

	パスワード

どうも、ろろです。

ようやく、転勤から１か月経過しようとし、
やっと今日お休みをいただきました。

５月病というか、この時期は新天地、業務の開始等々でお疲れの日々を過ごしていらっしゃると思います。
私は頭痛も腹痛も来て大変でした。
本当は今日も仕事だったのですが、今日は頭の整理ということで、お休みをいただきました。

同じＡＳさんが集まって、好き放題言える。

それがここの掲示板だと思うのですが、
最近、ダイレクトに相手に文句を言いつけたり、
喧嘩腰になったりするレスを見てしまいます。

なんだか、寂しい場所になってしまったなぁという気がします。

批判するな、
どこまでが相手さんへの「注意」なのか「批判」になるのかわかりませんが、
もし、自分が「攻撃的」「感情的」に返信ができないのなら、

投稿を差し控えることはできませんか？

私は疲れているときや感情的になった時には
あまりレスをしないようにしています。

現実でも感情のコントロールが難しく、
ただでさえパニックに陥りやすい最近ですが、
私は「今何ができるか」を考えてます。

昨日のことですが、相手に物事を頼んだら
「私がやれってことですか！？」とたんかを切られました。

相手も、多分自分の疲れに気づいていないんだろうなぁという気がします。

それはさてをおき、
自分は正義漢気取るわけではないですが、

お相手さんにも多少の都合があります。
私もレスしてなくて申し訳ないなぁという気がしますし、
レス来なくて「この方、私のこと嫌いなのかな？」なんて思ったりします。
別にしてくださいってワケじゃないです（＾＾；

皆さん、自分の「疲れ」に気づいてください。
少なくとも、感情的になったり、攻撃的になったりするレスは
明らかに「もう少し落ち着いて」と言いたいです。

話は変わりますが、
私は某小説サイトさんに身を置いていましたが、最近離脱しました。
「何意味わかんねえｗ」とか「超受けるｗ」とかそういうコメントが多く、
とてもとても、お相手をするのが難しいと判断したからです。

当然、そういう「コメント」（ここで言うレス）をされたら、
自分も気分がよくなくなりますし
他の人たちも「それでいいんだ」と思ってしたくなります。

そういうのを

「負の連鎖」

とか言いますよね。

そのサイトさんは低年齢のユーザーさんが多いサイトですが、
ここは幅広くユーザーさんがいらっしゃいます。

インターネットは「顔」が見えません。

言葉が「命」であり「体」です。
顔も相手も素性もわかりません。

そういった「負の連鎖」が始まりそうだったので、
書き込みした次第です……。

どうか、皆様心和やかに……。

[#42860] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです…

まくいるそちとる

- 14/4/25(金) 15:33 -


	引用なし

	パスワード

▼ろろさん：
当事者まくいるそちとる４３歳♀猫好きおばさんデス。

>同じＡＳさんが集まって、好き放題言える。
>
>それがここの掲示板だと思うのですが、
>最近、ダイレクトに相手に文句を言いつけたり、

>喧嘩腰になったりするレスを見てしまいます。
ぼくもそのようなことがあると、つい割って入って、収めようとしてしまい
マス。
みてて痛い感じがしてしまうんです。
自分が正しい！この意見はまちがっている！
とか、遠回しに嫌味を言っているレスを見るとちょっと待ってよ！
と思うんデス。

>批判するな、
>どこまでが相手さんへの「注意」なのか「批判」になるのかわかりませんが、
>もし、自分が「攻撃的」「感情的」に返信ができないのなら、
>
>投稿を差し控えることはできませんか？
>
>
>私は疲れているときや感情的になった時には
>あまりレスをしないようにしています。
>
>
>現実でも感情のコントロールが難しく、
>ただでさえパニックに陥りやすい最近ですが、
>私は「今何ができるか」を考えてます。
>
>昨日のことですが、相手に物事を頼んだら
>「私がやれってことですか！？」とたんかを切られました。
>
>相手も、多分自分の疲れに気づいていないんだろうなぁという気がします。
>
>
>それはさてをおき、
>自分は正義漢気取るわけではないですが、
>
>
>お相手さんにも多少の都合があります。
>私もレスしてなくて申し訳ないなぁという気がしますし、
>レス来なくて「この方、私のこと嫌いなのかな？」なんて思ったりします。
>別にしてくださいってワケじゃないです（＾＾；
>
>
>皆さん、自分の「疲れ」に気づいてください。
>少なくとも、感情的になったり、攻撃的になったりするレスは
>明らかに「もう少し落ち着いて」と言いたいです。
>
>そういうのを
>
>「負の連鎖」
>
>とか言いますよね。
>
>
>インターネットは「顔」が見えません。
>
>
>言葉が「命」であり「体」です。
>顔も相手も素性もわかりません。
>
>そういった「負の連鎖」が始まりそうだったので、
>書き込みした次第です……。
>
>
>どうか、皆様心和やかに……。
ぼくはもともと凄く怒りっぽくて掲示板のみならず、どこでも喧嘩して
いました。
自分の意見を否定されると腹が立ってディベートしてしまうんです。
いまはもう、歳なので柔らかくなっただけデス。
若い頃は攻撃的で乱暴でシタ。
でも、若い人若くない人含めて、ケンカ腰は見ていてつらくなります。
アサーティブに、つまり自分と相手を両方尊重したレスをしたらいいの
にな。

自閉症スペクトラムは、自分が思ったことを何でもかんでも言っちゃう
傾向にありマスよね。
だからこそ、穏やかに意見交換して、自分と相手の違いに気づいたり、
自分の考えが取り越し苦労だったと気付いたりできる場でありたい
ですね。

[#42868] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです…

саша - 14/4/26(土) 10:22 -


	引用なし

	パスワード

ろろさん,ご無沙汰してます｡
PTA役員決めと家庭訪問が終わり脱力中のсашаです｡

注意なのか批判なのか解釈するのは個人の価値観もあるけど
この掲示板の前提である｢特性の強弱は個人差のある発達障害｣または傾向がある人か
発達障害関係者が集まってることを考慮した方が良さそうです｡

例えば私は理数系LDで計算処理ができてもかなり遅いです｡
当事者の中には理数系が得意な方もいらっしゃると思います｡

理数系が得意な方から見れば私は努力が足りないと思われるかもしれません｡
実際はどの教科より時間を掛けてドリルで練習したけど
未だに5ケタの暗算は苦手です｡

私にできるのは計算処理をする機会をできる限り避けること｡
PTA役員決めのときも｢理数系処理が遅いと周囲の迷惑になるから
私に決めないようお願いします｣｢それから自閉もあるのでコミュニケーション能力を問われる役員も避けて下さい｡｣｢どんなに他の役員さん方がお手伝いする,配慮するとおっしゃられたとしても,個人でできることに限界があるから対人トラブル防止のためにお願いしました｣です｡

普段は一般人に生まれた子供を守るために
自分が当事者であることを伏せて生活してるので｢当事者であることは個人情報なので周囲へ伝えないよう配慮して下さい｡ともお願いして｡

この掲示板を見るたびに過去の自分の心当たりを思い出します｡
注意か批判かの解釈にしてもそうです｡

｢Aは攻撃的な発言をした｣→Aが攻撃的な発言をした理由と背景は何？
｢BはAの発言に傷ついた｣→BはAが何を伝えたいか気づいていないのでは？

こんなことを考えちゃいます｡
過去の私がそうでした｡相手の言葉をそのまま鵜呑みにして怒ったり傷ついたり｡

どうすれば良いんでしょうね｡
第三者から見て一方的にAが良くないということにすれば
問題解決になるのでしょうか？

[#42870] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです…

ろろ - 14/4/26(土) 11:57 -


	引用なし

	パスワード

▼сашаさん：
>ろろさん,ご無沙汰してます｡
>PTA役員決めと家庭訪問が終わり脱力中のсашаです｡
>
>注意なのか批判なのか解釈するのは個人の価値観もあるけど
>この掲示板の前提である｢特性の強弱は個人差のある発達障害｣または傾向がある人か
>発達障害関係者が集まってることを考慮した方が良さそうです｡
>
>例えば私は理数系LDで計算処理ができてもかなり遅いです｡
>当事者の中には理数系が得意な方もいらっしゃると思います｡
>
>理数系が得意な方から見れば私は努力が足りないと思われるかもしれません｡
>実際はどの教科より時間を掛けてドリルで練習したけど
>未だに5ケタの暗算は苦手です｡
>
>私にできるのは計算処理をする機会をできる限り避けること｡
>PTA役員決めのときも｢理数系処理が遅いと周囲の迷惑になるから
>私に決めないようお願いします｣｢それから自閉もあるのでコミュニケーション能力を問われる役員も避けて下さい｡｣｢どんなに他の役員さん方がお手伝いする,配慮するとおっしゃられたとしても,個人でできることに限界があるから対人トラブル防止のためにお願いしました｣です｡
>
>普段は一般人に生まれた子供を守るために
>自分が当事者であることを伏せて生活してるので｢当事者であることは個人情報なので周囲へ伝えないよう配慮して下さい｡ともお願いして｡
>

ご無沙汰しております。返信ありがとうございます。

久々に来たら荒れ具合に驚き、挨拶もない、返信もない、攻撃や批判したレスが飛び交う。
そういった状況にただビックリしておりました。

私は小学生のとき、誰彼構わず暴力を振るってました。
時にはその子どもの親が出てきて怒鳴り込んでくるほど……。

理由は簡単で、その時は「構ってちゃん」で、
多少の暴力はコミュニケーションだと思っていたのです。
でも、叩かれたりした人は当然嫌だったでしょうね。

暴力っていっても、相手を怪我させるほどではないですよ。
軽く頭を叩いたり、……でも、稀にそれがエスカレートして、
「強打」になってしまうことがありました。
（親御さんに怒られた原因はそれです）

でも、その時コミュニケーションの手段を持っていなかったため、
構ってもらいたい、振り向いてもらいたい。
と思っていた私は、暴力を振るうことしかできなかった。

сашаさんのお話を聞いて思い出していました。

某TVで「誰彼かまわず叩く子ども」というのがいて、
その時、自閉症か、ASかの話だったと思います。
ともかく、そのCMを見ただけで

私はぞっとしたのを覚えています。
もしかしたら自分かも？
思えばこれが自分とＡＳへの疑いの始まりだった。

だから、後で「自分がＡＳです」という話はすんなり受け入れられた。

>この掲示板を見るたびに過去の自分の心当たりを思い出します｡
>注意か批判かの解釈にしてもそうです｡
>
>｢Aは攻撃的な発言をした｣→Aが攻撃的な発言をした理由と背景は何？
>｢BはAの発言に傷ついた｣→BはAが何を伝えたいか気づいていないのでは？
>
>こんなことを考えちゃいます｡
>過去の私がそうでした｡相手の言葉をそのまま鵜呑みにして怒ったり傷ついたり｡
>
>どうすれば良いんでしょうね｡
>第三者から見て一方的にAが良くないということにすれば
>問題解決になるのでしょうか？

私はそもそも書いた通り、正義漢ぶっていない、
どちらかというと、中間的な位置に置いています。

それを上から目線といわれたんですけどね（笑

ここは掲示板で、現実ではないので、失敗は許されると思うんですよ。
現実ならそこでお別れです……。

職場なら嫌でもその人といなきゃいけない。

でも、そこで自分を認めてくれない、
批判的発言されたＢさんは、「Ａさんは〇〇なんだから！！」

こういうのはやめてほしいんです。
そしたら、Ａさんは「Ｂは〇〇なんでしょ！？　さようなら！」

最近、この流れが多い気がするんです。
どちらもグサグサして、傷ついて、最後には掲示板からいなくなってしまう。

そういうのは見ててよくないし、
管理人さんにそれを頼むのは、違う。

私たち自分たちが解決しなきゃいけないと思うんです。
解決できる術を私たち自身が身に着けていける場ではないかな？　と思う。

まず、感情的/攻撃的な発言になりそうな場合、投稿を差し控える、
あるいは、削除する、保留にする。

堪忍袋の尾が切れて、攻撃的なレスをする前に、留まることはできないかと思って書きました。

すいません、結論から言うとこの場には「いい人も悪い人もいる」のです。
そして、誰がいい人で、誰が悪い人なのか、それは誰にも決められないと思っています。

ただ、前に
攻撃的意見ＶＳ攻撃的意見（誰とは言いません）になったとき、誰も止められませんでした。私は何とか入り込んで、管理人さんの出番を待つか、誰かが怪我するかの状態でした。

結局収まりましたが、
また「そうなっちゃうの？」と何名かの方に思った節がありました。
正直、またあの火の中に飛び込むのはごめんです。

本音はそういった「怪我する方」が出る前に、気づいてほしい。

そういった意味で本文を書きました。何を言っているかさっぱりわからないですね。

もう一つ、
私はすごく臆病です。今でも臆病で過緊張です。
神経が鋭すぎて、怒ってるな、すぐにわかってしまいます。
親がそうでした。だから、私はずっと緊張したまま四半世紀を生きてきました。
正直、生きた心地がしていません。

そして、ついに悪化し、鬱になりました。
ここの掲示板を見てもそういった「ピリピリした感じ」とってしまいます。
それが嫌な方も、ＡＳにはいるってことを知ってほしいなって思います。

[#42871] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです…

саша - 14/4/26(土) 14:18 -


	引用なし

	パスワード

▼ろろさん：

レスありがとうございます｡

>私はそもそも書いた通り、正義漢ぶっていない、
>どちらかというと、中間的な位置に置いています。
>
>それを上から目線といわれたんですけどね（笑

私はろろさんが正義感ぶってるとか上から目線とか思っていませんよ｡
上から目線と解釈する人は,もしかしてご自分のコンプレックスから
そう感じたかもしれないですね(^_^;)
>
>ここは掲示板で、現実ではないので、失敗は許されると思うんですよ。
>現実ならそこでお別れです……。

その通りです｡レスする側の前提としてあるのは｢レスする側にできる限界は良かれ,と個人で感じたことを表現すること｡相手がどう感じるかを求めてはいけない｣ではないかな～と思います｡

いろんなレスを読んで相談者が現実でどの意見を反映するかは相談者の自由｡
表現が気にならないなら,
その意見を批判するより現実でどう活かすか考える方が建設的です｡

以前,PTA役員決めの対人摩擦についてのスレを見かけたとき
私が考えたのは｢どうしても一般人並にできないことを回避する方法は何？｣って｡
私の場合は経理関係と高度なコミュニケーションを求められる役員でした｡
PTA役員はいろんな種類があります｡

どうしても避けなきゃ余計な対人摩擦を起こしかねないので
決まった役員は決まった日に校門前で挨拶をする挨拶運動の役員です｡

>職場なら嫌でもその人といなきゃいけない。
>
その通りです｡事務員,経理を必要とする職種は私にとってトラブルの元なので
一日の売上計算が必要な販売職も職業選択から外しています｡

>でも、そこで自分を認めてくれない、
>批判的発言されたＢさんは、「Ａさんは〇〇なんだから！！」
>
>こういうのはやめてほしいんです。
>そしたら、Ａさんは「Ｂは〇〇なんでしょ！？　さようなら！」
>
>最近、この流れが多い気がするんです。
>どちらもグサグサして、傷ついて、最後には掲示板からいなくなってしまう。
>
>そういうのは見ててよくないし、
>管理人さんにそれを頼むのは、違う。
>
>私たち自分たちが解決しなきゃいけないと思うんです。
>解決できる術を私たち自身が身に着けていける場ではないかな？　と思う。
>
>
>まず、感情的/攻撃的な発言になりそうな場合、投稿を差し控える、
>あるいは、削除する、保留にする。
>
>堪忍袋の尾が切れて、攻撃的なレスをする前に、留まることはできないかと思って書きました。

ろろさんの意見と似たようなものだけど
攻撃的なレスをしてしまう人はする前に気づいて欲しいんです｡

傷つくことを言われた→言い返す
これをして楽しい気分になりますか？
自分は傷つけられたと感じることがです｡

傷ついたのはどこ？
現実と違いネットは逃げようと思えば
言い返さなくても幾らでも逃げられますよ｡

私は過去に相手から言われた言葉通りに解釈して｢言った，言わない｣で
不毛な言い合いを繰り返しました｡
口ケンカで勝った,負けたに関わらず胸に残るのは苦い感覚｡
･･個人的に他者と言い合いをするのは疲れるから
自分と価値観が合わない人と現実で関わったとしても
口論になる前に実施するのは
｢必要な場面以外はできる限り相手と接触を避ける｣です｡
必要な場面では相手への失礼にならないよう配慮しながらです｡

掲示板もそんな感じになったらいいなぁと思うけど
特性にありそうなのが｢どこからどこまでなら批判にならない？｣
｢どこからどこまでなら注意になる？｣という個人が持つ範囲指定の問題も感じます｡

一般人は当事者より範囲指定に個人差がほぼありません｡
あったとしても｢自分はこういうことだけ，は苦手でつい・・｣などとなるけど
ここの掲示板は難しいだろうなと感じています｡

>すいません、結論から言うとこの場には「いい人も悪い人もいる」のです。
>そして、誰がいい人で、誰が悪い人なのか、それは誰にも決められないと思っています。

私もそう感じています｡個人の価値観レベルになってきそうです｡｡

例えば相手の言葉を言葉通りに解釈してしまう,は当事者なら｢そういうことあるよね～｣だけど,言葉通りに解釈することは一般人にとって不正解に感じることが多いです｡なぜならそこに暗黙の了解が含まれているから｡

基本的に私も暗黙の了解を理解しづらいです｡
悲しいことにほぼ全ての自閉の診断基準に当てはまりますから；

ここの人達のように｢できないこと｣で日常で不便を感じることがあるから
愚痴を言いたい気持ち(アドバイスを期待してないけど共感して慰めて欲しい)は
個人的に理解できます｡

でも何度も似たような愚痴を言いたいだけ,という意図を感じる相談が続くと
｢この人は頻繁に愚痴を吐く目的で掲示板を利用してる｡相手が求めてることと違うけど気をつける点を書いた方が良いのでは？｣と思わせます｡

スレ主から見れば相手を心配してのアドバイスは｢望んでいない｣こと｡
でも心配してしまう人達が悪いとも思えません｡

スレ立てする方は過去に自分が立てたスレの意図を考えれば済むし
レスする方はネットで自分ができることに限界があることを知ること｡

これができる当事者がどのくらい居るか知らないし(特性の強弱の問題)
中には｢苦手な人に気遣うなんてできない｣と思う人が居るかもしれないです。

一般人から聞く愚痴と違い掲示板でスレ主へお礼を求めるのも少し違う気がします｡
スレ主から見れば｢余計なことをしたのになんで？｣と思いそうだから｡

>攻撃的意見ＶＳ攻撃的意見（誰とは言いません）になったとき、誰も止められませんでした。私は何とか入り込んで、管理人さんの出番を待つか、誰かが怪我するかの状態でした。
>
>結局収まりましたが、
>また「そうなっちゃうの？」と何名かの方に思った節がありました。
>正直、またあの火の中に飛び込むのはごめんです。
>
>本音はそういった「怪我する方」が出る前に、気づいてほしい。
>
>そういった意味で本文を書きました。何を言っているかさっぱりわからないですね。
>
なんとなく私は解る気がします｡
空気を読むのが下手だけど,これは特性の強弱に個人差があるので
一般人のように丸く収めるのが難しそうな気がします｡

LDである私は文章題なら,ある程度の空気を読めます｡
だけど表現するという意味では｢書けない｣んですよ｡

※言葉通りに解釈される方が見てるかもしれないので書いておきます。
｢文字は書けても適切な言い回しで表現することが苦手｣という意味です｡

>もう一つ、
>私はすごく臆病です。今でも臆病で過緊張です。
>神経が鋭すぎて、怒ってるな、すぐにわかってしまいます。
>親がそうでした。だから、私はずっと緊張したまま四半世紀を生きてきました。
>正直、生きた心地がしていません。
>
>そして、ついに悪化し、鬱になりました。
>ここの掲示板を見てもそういった「ピリピリした感じ」とってしまいます。
>それが嫌な方も、ＡＳにはいるってことを知ってほしいなって思います。

私も似たようなものです｡
診断内容から｢自分が感じたことに認知の歪みがないだろうか？｣や
｢これを読んだ人はどう感じるだろうか？｣など毎回のように考えます｡
解っていてなぜできないの？と何度も周囲から言われたこともあります｡
もし私にトラウマがあるならピリピリした場面から逃げ出すでしょうね｡
個人でできることは限界があるから｡

でも,これは他者から理解されなくてもいいやと思っています｡
人は物事を見たいようにしか見ません｡
理解できる人が居ればいいし,掲示板でも同じことが言えるから。
理解して,と求めすぎるからトラブルになると思い込んでるかもしれません(^_^;)

[#42872] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです…

ろろ - 14/4/26(土) 15:17 -


	引用なし

	パスワード

▼まくいるそちとるさん：
>▼ろろさん：
>当事者まくいるそちとる４３歳♀猫好きおばさんデス。
>
>>同じＡＳさんが集まって、好き放題言える。
>>
>>それがここの掲示板だと思うのですが、
>>最近、ダイレクトに相手に文句を言いつけたり、
>
>>喧嘩腰になったりするレスを見てしまいます。
>ぼくもそのようなことがあると、つい割って入って、収めようとしてしまい
>マス。
>みてて痛い感じがしてしまうんです。
>自分が正しい！この意見はまちがっている！
>とか、遠回しに嫌味を言っているレスを見るとちょっと待ってよ！
>と思うんデス。
>
まくいるそちとるさん、いつもどうもです（＾＾

私もやめて！　とは思いますよ。
このレスの冒頭を書いた後に、別スレですが
挑発的なレスを見て、がっかりしました……。

正直、炎の中に飛び込んで疲れてしまったこともあるので、
まくいるそちとるさんも、お気を付けください。

>>批判するな、
>>どこまでが相手さんへの「注意」なのか「批判」になるのかわかりませんが、
>>もし、自分が「攻撃的」「感情的」に返信ができないのなら、
>>
>>投稿を差し控えることはできませんか？
>>
>>
>>私は疲れているときや感情的になった時には
>>あまりレスをしないようにしています。
>>
>>
>>現実でも感情のコントロールが難しく、
>>ただでさえパニックに陥りやすい最近ですが、
>>私は「今何ができるか」を考えてます。
>>
>>昨日のことですが、相手に物事を頼んだら
>>「私がやれってことですか！？」とたんかを切られました。
>>
>>相手も、多分自分の疲れに気づいていないんだろうなぁという気がします。
>>
>>
>>それはさてをおき、
>>自分は正義漢気取るわけではないですが、
>>
>>
>>お相手さんにも多少の都合があります。
>>私もレスしてなくて申し訳ないなぁという気がしますし、
>>レス来なくて「この方、私のこと嫌いなのかな？」なんて思ったりします。
>>別にしてくださいってワケじゃないです（＾＾；
>>
>>
>>皆さん、自分の「疲れ」に気づいてください。
>>少なくとも、感情的になったり、攻撃的になったりするレスは
>>明らかに「もう少し落ち着いて」と言いたいです。
>>
>>そういうのを
>>
>>「負の連鎖」
>>
>>とか言いますよね。
>>
>>
>>インターネットは「顔」が見えません。
>>
>>
>>言葉が「命」であり「体」です。
>>顔も相手も素性もわかりません。
>>
>>そういった「負の連鎖」が始まりそうだったので、
>>書き込みした次第です……。
>>
>>
>>どうか、皆様心和やかに……。
>ぼくはもともと凄く怒りっぽくて掲示板のみならず、どこでも喧嘩して
>いました。
>自分の意見を否定されると腹が立ってディベートしてしまうんです。
>いまはもう、歳なので柔らかくなっただけデス。
>若い頃は攻撃的で乱暴でシタ。
>でも、若い人若くない人含めて、ケンカ腰は見ていてつらくなります。
>アサーティブに、つまり自分と相手を両方尊重したレスをしたらいいの
>にな。
>
>自閉症スペクトラムは、自分が思ったことを何でもかんでも言っちゃう
>傾向にありマスよね。
>だからこそ、穏やかに意見交換して、自分と相手の違いに気づいたり、
>自分の考えが取り越し苦労だったと気付いたりできる場でありたい
>ですね。

何でもかんでも言っちゃうのはいいのかな？　と思います。
ただ、本当にこれ、相手に言って反感買わない？
自分怒ってない？
そう感じてくれたらいいなと思いますね。

だから、私たちサポーターがいるわけですし（＾＾

本当は
そう感じてほしいとか考えてみませんか？　と私は返していますが、
返ってこないのが現状なんですよね……。

本当に考えてくれたのか、ありがとうございましたといえるのか、すいません、それには答えられませんと答えるのか。無言になられると、ちょっと困るときがあります（＾＾；

[#42873] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです…

ユーン - 14/4/26(土) 17:50 -


	引用なし

	パスワード

▼ろろさん：

こんにちは。
ずい分前にお話したことのある、ユーンです。

「皆様」に私も含まれると考えましたので、レスさせていただきます。
（これは横レスではないですよね？　もしまた失礼な横レスのたぐいであるなら、お知らせくださいませ。謝罪して削除しますので。）

>もう一つ、
>私はすごく臆病です。今でも臆病で過緊張です。
>神経が鋭すぎて、怒ってるな、すぐにわかってしまいます。
>親がそうでした。だから、私はずっと緊張したまま四半世紀を生きてきました。
>正直、生きた心地がしていません。
>
>そして、ついに悪化し、鬱になりました。

そうだったんですね。
私はろろさんを勘違いしていました、御免なさい。
臆病で過緊張を抱えつつ、一生懸命頑張って明るく書いていらっしゃったんですね。
気がつきませんでした。

>ここの掲示板を見てもそういった「ピリピリした感じ」とってしまいます。
>それが嫌な方も、ＡＳにはいるってことを知ってほしいなって思います。

きっとろろさんのように感じている方が多いのでしょう。

ピリピリした感じがそれほど気にならない私の方が変わっているのでしょう。
煽るような言動にならないよう気をつけます。

>ここは掲示板で、現実ではないので、失敗は許されると思うんですよ。
>現実ならそこでお別れです……。
>
>職場なら嫌でもその人といなきゃいけない。

私もそう思います。
ここでは、いろんな失敗を試しても良いと思います。
（勿論マナーの範囲以内ですが）

>でも、そこで自分を認めてくれない、
>批判的発言されたＢさんは、「Ａさんは〇〇なんだから！！」
>こういうのはやめてほしいんです。
>そしたら、Ａさんは「Ｂは〇〇なんでしょ！？　さようなら！」
>
>最近、この流れが多い気がするんです。
>どちらもグサグサして、傷ついて、最後には掲示板からいなくなってしまう。
>
>そういうのは見ててよくないし、
>管理人さんにそれを頼むのは、違う。
>私たち自分たちが解決しなきゃいけないと思うんです。
>解決できる術を私たち自身が身に着けていける場ではないかな？　と思う。
>
>まず、感情的/攻撃的な発言になりそうな場合、投稿を差し控える、
>あるいは、削除する、保留にする。
>
>堪忍袋の尾が切れて、攻撃的なレスをする前に、留まることはできないかと思って書きました。
>あるいは、削除する、保留にする

レスするほとんどの人は、喧嘩をしようとしてレスしてないと思います。
承認して欲しいだけのスレに、余計なレス（書く人は良いことしてると思い込んでる・・・）本人にとって以外すぎて逆鱗に触れるレスがついた。

スレ主もこんなはずじゃなかった。
レスした人もこんなはずじゃなかった。

どこで気持ちがすれ違ったのか、お互いにすり合わせて検証するのが理想だと私は思っています。

まず、感情的/攻撃的な発言になりそうな場合でも、誰でも自分が正しいと思い込んでいますから、義憤だって思っているでしょう。この攻撃は相手のためと思ってる・・・。
だから相手が逆上の反応をみて、自分のレスが相手にとって攻撃的だったとやっと理解するのだと思います。

ですから私は、その投稿の結果によって思いもよらない批判や歪曲が来ても、自分を見失わず冷静に対処できるだけの余裕があるか、と自分に問いかけます。

自分が書いたものが自分の思いもやらない解釈をされたり、自分の間違いや見落としについて厳しく批判されることがあっても、ちゃんと責任を取る覚悟があるかと、問いかけます。

その覚悟が出来なければ、私はレスしません。
何故なら、私はここで人と繋がる練習をしているのだから、喧嘩が目的ではないからです。
そしてみなさんも同じだと思います。

>すいません、結論から言うとこの場には「いい人も悪い人もいる」のです。
>そして、誰がいい人で、誰が悪い人なのか、それは誰にも決められないと思っています。

わたしは、いい人も悪い人もいないと思っています。

一人の人が、ある時やある場面によって「いい人になったり悪い部分が出たり」するだけだと思っています。

>ただ、前に
>攻撃的意見ＶＳ攻撃的意見（誰とは言いません）になったとき、誰も止められませんでした。私は何とか入り込んで、管理人さんの出番を待つか、誰かが怪我するかの状態でした。

>本音はそういった「怪我する方」が出る前に、気づいてほしい。

そうなんですか。誰かが怪我されたんですか。
私は気がつかなかったです。

怪我って痛いから嫌ですよね。
出来るだけ怪我しないような会話だと良いのですが、完全に避けることは出来ないです。
人と繋がろうとする限り怪我は避けられない・・・。
怪我しても傷は必ず癒えると信じて、歩いていきたいですね。

ろろさんが臆病で過緊張ならば、
私は鈍感でスリルで変化することにワクワクする破滅型なのでしょう。
自分が変わっていくとこが楽しいです。

>結局収まりましたが、
>また「そうなっちゃうの？」と何名かの方に思った節がありました。
>正直、またあの火の中に飛び込むのはごめんです。

たぶんろろさんが思っているほど、火の中にいる人はそれを望んでいるじゃないかと思います。（だからまた同じようなスレを立て、それに応答するのでしょう）

ろろさんが嫌な思いをして、無理して飛び込むことはないと思います。
また鈍感な人たちが始まったって、無視してよいと思います。

ろろさんは優しいから何とかしたいと思われるでしょうが、スルーされても良いのではないでしょうか。

みなさん感受性が違うから難しいですが、出来るだけ気持ちよく、そしてここが練習の場になって日常に何かを持ち帰る事が出来るといいですね。

[#42874] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです…

ろろ - 14/4/26(土) 21:40 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：
>▼ろろさん：
>
>こんにちは。
>ずい分前にお話したことのある、ユーンです。
>
>「皆様」に私も含まれると考えましたので、レスさせていただきます。
>（これは横レスではないですよね？　もしまた失礼な横レスのたぐいであるなら、お知らせくださいませ。謝罪して削除しますので。）
>
>
ユーンさんお久しぶりです。まずはレスありがとうございます。

「皆様」の考えは別に不特定多数です。
誰が省かれて、誰を除いて……、そういう考えはしておりません。

ただ、４月で環境も違う方もいるだろう。
実際に私が疲れていて、もしかしたら、皆様もそうなのでは？
と思って、書きこみました。

疲れると愚痴を書きたくなる、悪口を言いたくなる。
そういう傾向があるのは誰でもですから。
多分、そういう傾向が誰にもでもあることも
理解されてる方いらっしゃらないかもしれません。

でも、それが延々と続いたら、当然、掲示板の雰囲気は悪くなりますから、
その歯止め役を買って出ました。

>>もう一つ、
>>私はすごく臆病です。今でも臆病で過緊張です。
>>神経が鋭すぎて、怒ってるな、すぐにわかってしまいます。
>>親がそうでした。だから、私はずっと緊張したまま四半世紀を生きてきました。
>>正直、生きた心地がしていません。
>>
>>そして、ついに悪化し、鬱になりました。
>
>そうだったんですね。
>私はろろさんを勘違いしていました、御免なさい。
>臆病で過緊張を抱えつつ、一生懸命頑張って明るく書いていらっしゃったんですね。
>気がつきませんでした。
>
>>ここの掲示板を見てもそういった「ピリピリした感じ」とってしまいます。
>>それが嫌な方も、ＡＳにはいるってことを知ってほしいなって思います。
>
>きっとろろさんのように感じている方が多いのでしょう。
>
>ピリピリした感じがそれほど気にならない私の方が変わっているのでしょう。
>煽るような言動にならないよう気をつけます。
>
>
>>ここは掲示板で、現実ではないので、失敗は許されると思うんですよ。
>>現実ならそこでお別れです……。
>>
>>職場なら嫌でもその人といなきゃいけない。
>
>私もそう思います。
>ここでは、いろんな失敗を試しても良いと思います。
>（勿論マナーの範囲以内ですが）
>
>>でも、そこで自分を認めてくれない、
>>批判的発言されたＢさんは、「Ａさんは〇〇なんだから！！」
>>こういうのはやめてほしいんです。
>>そしたら、Ａさんは「Ｂは〇〇なんでしょ！？　さようなら！」
>>
>>最近、この流れが多い気がするんです。
>>どちらもグサグサして、傷ついて、最後には掲示板からいなくなってしまう。
>>
>>そういうのは見ててよくないし、
>>管理人さんにそれを頼むのは、違う。
>>私たち自分たちが解決しなきゃいけないと思うんです。
>>解決できる術を私たち自身が身に着けていける場ではないかな？　と思う。
>>
>>まず、感情的/攻撃的な発言になりそうな場合、投稿を差し控える、
>>あるいは、削除する、保留にする。
>>
>>堪忍袋の尾が切れて、攻撃的なレスをする前に、留まることはできないかと思って書きました。
>>あるいは、削除する、保留にする
>
>レスするほとんどの人は、喧嘩をしようとしてレスしてないと思います。
>承認して欲しいだけのスレに、余計なレス（書く人は良いことしてると思い込んでる・・・）本人にとって以外すぎて逆鱗に触れるレスがついた。
>
>スレ主もこんなはずじゃなかった。
>レスした人もこんなはずじゃなかった。
>
>どこで気持ちがすれ違ったのか、お互いにすり合わせて検証するのが理想だと私は思っています。
>
>まず、感情的/攻撃的な発言になりそうな場合でも、誰でも自分が正しいと思い込んでいますから、義憤だって思っているでしょう。この攻撃は相手のためと思ってる・・・。
>だから相手が逆上の反応をみて、自分のレスが相手にとって攻撃的だったとやっと理解するのだと思います。
>
>ですから私は、その投稿の結果によって思いもよらない批判や歪曲が来ても、自分を見失わず冷静に対処できるだけの余裕があるか、と自分に問いかけます。
>
>自分が書いたものが自分の思いもやらない解釈をされたり、自分の間違いや見落としについて厳しく批判されることがあっても、ちゃんと責任を取る覚悟があるかと、問いかけます。
>
>その覚悟が出来なければ、私はレスしません。
>何故なら、私はここで人と繋がる練習をしているのだから、喧嘩が目的ではないからです。
>そしてみなさんも同じだと思います。

私もそうですよ。
責任感もって書くようにしています。
でも、中にはそれこそ現実の延長で書いている、
言葉を選ばない人も多いのです。
それもまたここの掲示板では致し方ない「現実」です。

>
>>すいません、結論から言うとこの場には「いい人も悪い人もいる」のです。
>>そして、誰がいい人で、誰が悪い人なのか、それは誰にも決められないと思っています。
>
>わたしは、いい人も悪い人もいないと思っています。
>
>一人の人が、ある時やある場面によって「いい人になったり悪い部分が出たり」するだけだと思っています。
>
>>ただ、前に
>>攻撃的意見ＶＳ攻撃的意見（誰とは言いません）になったとき、誰も止められませんでした。私は何とか入り込んで、管理人さんの出番を待つか、誰かが怪我するかの状態でした。
>
>>本音はそういった「怪我する方」が出る前に、気づいてほしい。
>
>
>そうなんですか。誰かが怪我されたんですか。
>私は気がつかなかったです。
>
>怪我って痛いから嫌ですよね。
>出来るだけ怪我しないような会話だと良いのですが、完全に避けることは出来ないです。
>人と繋がろうとする限り怪我は避けられない・・・。
>怪我しても傷は必ず癒えると信じて、歩いていきたいですね。
>
>
>ろろさんが臆病で過緊張ならば、
>私は鈍感でスリルで変化することにワクワクする破滅型なのでしょう。
>自分が変わっていくとこが楽しいです。
>
>>結局収まりましたが、
>>また「そうなっちゃうの？」と何名かの方に思った節がありました。
>>正直、またあの火の中に飛び込むのはごめんです。
>
>たぶんろろさんが思っているほど、火の中にいる人はそれを望んでいるじゃないかと思います。（だからまた同じようなスレを立て、それに応答するのでしょう）
>
>ろろさんが嫌な思いをして、無理して飛び込むことはないと思います。
>また鈍感な人たちが始まったって、無視してよいと思います。
>
>ろろさんは優しいから何とかしたいと思われるでしょうが、スルーされても良いのではないでしょうか。
>
>みなさん感受性が違うから難しいですが、出来るだけ気持ちよく、そしてここが練習の場になって日常に何かを持ち帰る事が出来るといいですね。

皆さん、私のことを「優しい」といってくださり、ありがたいと思いますが
私は優しいというよりかは根は「臆病で敏感」です。

だから、こういう場のところでも和やかに喋られるようにといつも思います。

手を差し伸べるというよりかは、
イメージとして、
「両親の喧嘩の中に巻き込まれてパニックに陥っている子ども」です。

子どもだったら頭を抱えて黙り込むでしょうが、
自分の気持ちを吐露して、自分の状況を伝えるのは大人の役目だと思います。

優しいから手を差し伸べるのではなくて、単刀直入に言うと、「怖い」です。

はじめてここに来て、絶望的な気持ちの方が
絶対にそんな「怖い人たちが集まる場所」に書きこむのは
よほどの勇気がないとできません。

そういう方への配慮、もとい、私は自分の気持ちを正直に述べただけです。
わたしだったら、こんなところへ「はじめまして」と書きこむのは嫌です。
また、そうした「怖い雰囲気」のところに「皆様落ち着いて」と言えるのは、
関係者くらいではないでしょうか？

ちなみに、火傷をしたというのは「比喩表現」です。
正直、仲裁役を買って出ざるを得なかった時に、正直疲れました。
かといって、上に書いた通り、やっぱり、「怖い」です、
手を出さずにはいられませんでした。

皆さんとってもいい人ですから。

でも、正直、二度とあの火中には入りたくない、現実です。

すいません、一度切ります。

感想というよりかは補足です（。。ゞ

[#42875] 提案です

ろろ - 14/4/26(土) 21:58 -


	引用なし

	パスワード

ご意見が聞きたいのでお聞きしますね。

ユーンさんは物事を総合的に考えられる方だと思っています。
なのでお聞きしますね。

私のように、攻撃的意見がぶつかり合っているときに、
「両親が喧嘩をしている中でパニックを起こしている子ども」
状態ならどうしますか？

誰も手を差し伸べてもらえず、炎上が炎上を呼び、
一文一句、何もかにもが批難の嵐の状況です。

「また始まった」とあきらめてしまうのもありでしょうが、
それがここのサイトのスタンス（当たり前）だと思われたら、
嫌だと思います。

だって、ＡＳ同士が気楽に喋られる場所なんですから、ここは。

多分、もう二度とは「火中に入る」ことは多分しません。

ちなみに、その「火傷」したときは、どうやったら相手にわかってもらえるか、どうやったら、相手に伝わるか、両方を批難せず、フォローできるか。
涙が出るくらい必死でした。

その時は孤独でした、時期的な関係があったのかわかりませんが、
一緒になって説得してくださる方もなく……、一方的にただ疲れてしまいました。

そういう時、一緒になってくださる方がいてもいいんじゃないかな？　と思います。
１人で火の中に入って、怪我をしている方へも手を差し伸べるのも第三者の役割なのではないか？　と思うのです。

賛同してくださった方、私は本当にありがたかったです。
私は定期的にこういうことを書いていきたいと思いますよ。
風紀委員ではないですが、みなさんが幸せでいてほしいから、そう思います。

[#42878] Re:提案です

ユーン - 14/4/27(日) 4:12 -


	引用なし

	パスワード

▼ろろさん：

返信有難うございます、ユーンです。

>ご意見が聞きたいのでお聞きしますね。

>ユーンさんは物事を総合的に考えられる方だと思っています。
>なのでお聞きしますね。

聞いてくれて嬉しいです。
はい、私でよければなんでも言います。

>私のように、攻撃的意見がぶつかり合っているときに、
>「両親が喧嘩をしている中でパニックを起こしている子ども」
>状態ならどうしますか？
>
>誰も手を差し伸べてもらえず、炎上が炎上を呼び、
>一文一句、何もかにもが批難の嵐の状況です。
>
>「また始まった」とあきらめてしまうのもありでしょうが、
>それがここのサイトのスタンス（当たり前）だと思われたら、
>嫌だと思います。
>
>だって、ＡＳ同士が気楽に喋られる場所なんですから、ここは。

>多分、もう二度とは「火中に入る」ことは多分しません。

私は他のところで少し書きましたが、幼い頃に性的被害に遭いました。
そのためにどんないい映画でも、怖がる女を男が追いかけるシーンに動揺してました。動悸が早まり、立ち上がりたくなってました。ずっとそうでした。

でもあのことはもう終わった事だって、やっとあの頃の幼い私を抱きしめてあげることが出来た時に変わりました。
身を守るという知識すら知らなかった自分の無知。それを直視出来なかった。ずっとずっと逃げていた。それらすべては仕方ないことだった、私が生きていくために必要だったと許してあげることが出来た時に解ったんです。

映画やドラマのシーンを距離を持って見る事が出来るようになったのです。

やっと過去のこと、フィクションの世界、今現在の現実、の区別がついたのです。

>誰も手を差し伸べてもらえず、炎上が炎上を呼び、
>一文一句、何もかにもが批難の嵐の状況です。

これは妄想です。　現実はありません。
ろろさんの心の中で起こっているだけです。

質問に戻ります。
>私のように、攻撃的意見がぶつかり合っているときに、
>「両親が喧嘩をしている中でパニックを起こしている子ども」
>状態ならどうしますか？

これが質問でした。

これはお子さんの場合でしょうか？
それともろろさんのような大人の場合でしょうか？

現在のろろさんのような大人の方の場合は、パニックの大きさにもよるでしょうが、私でしたらあなたの両親が喧嘩をしているのではないこと、たかがネットでの世界であって現実のあなたには危害がないことを思い出していただき、冷静になって過剰反応しないよう呼びかけます。

>ちなみに、その「火傷」したときは、どうやったら相手にわかってもらえるか、どうやったら、相手に伝わるか、両方を批難せず、フォローできるか。
>涙が出るくらい必死でした。

>その時は孤独でした、時期的な関係があったのかわかりませんが、
>一緒になって説得してくださる方もなく……、一方的にただ疲れてしまいました。

これが優しさからでなく「怖い」からの行動ならば、ろろさんの「怖さ」がどこから来てるのかを探したほうがよいと私は思うのですが・・・。

>そういう時、一緒になってくださる方がいてもいいんじゃないかな？　と思います。
>１人で火の中に入って、怪我をしている方へも手を差し伸べるのも第三者の役割なのではないか？　と思うのです。
>
>賛同してくださった方、私は本当にありがたかったです。
>私は定期的にこういうことを書いていきたいと思いますよ。
>風紀委員ではないですが、みなさんが幸せでいてほしいから、そう思います。

ご自分の判断でそうなさるのですから、私がとやかく言うことはありません。

私はたいてい一匹狼で、共感するのが薄いようです。人に怖がられます。
それでも手を差し伸べて欲しい時はあります。
だけどやっぱり自分で火を払いのけるだけの覚悟は持って生きたいと思います。

でもろろさんのように賛同してくださる人がいていいなぁと思いますよ。

まぁ人間は多様な部分を持っているってことでしょうか。

ずい分前にろろさんとは変な終わり方をしたような気がしてましたので、今回こんなにお話ができて嬉しいです。

[#42881] ユーンさんへ

ろろ - 14/4/27(日) 7:55 -


	引用なし

	パスワード

まず、レスありがとうございます。
なんか、話をしていて

「あれ？」
と思うところがあったので、そちらについてお話しますね。

１点目。

そもそもこの「スレッド」（レス＝レスポンスではない）の「cawa」さん宛に私はレスをしました。
私は何でだろう？　と思いました。
本来ならば、先頭に対するレスをしてはいかがだったかな？　と。

２点目。

先ほどいただいたレスについてです。

「両親が喧嘩をしている中でパニックを起こしている子ども」の表現をしました。
補足意見の方ご覧になられましたよね？
そこに

「両親が喧嘩をしている中でパニックを起こしている子ども」の例えをしているんです。
私は前々のレスを踏まえた上で前のレスを書きました。

そういえば前にも誰とは申しませんが、
「話が終わったと解釈した」と言って私に謝られた時があります。

覚えていらっしゃいますか？

私も説明は苦手な方なのですが、話をしていて「あれれ？」と思いました。

私は確かに何か物事を話す表現を使うときがあるのですが、
もしかしたら、それがわからない原因かもしれませんね。

前にマンダラ花さんに
「わがままな女子に割り込んで、持っていかれる感じ」と書かれました。

私は、あるいは、ユーンさんはそういう状況に置かれてるかな？　と思います。

「私はたいてい一匹狼で、共感するのが薄いようです。人に怖がられます。
それでも手を差し伸べて欲しい時はあります」

多分、ユーンさんがCAWAさん宛のレスにしたのは、ユーンさんが自分を分析していらっしゃったとおりなのかなと思います。

「割り込まないで書いてください」とは言いません。
だって、竜頭蛇尾、書いていることが違うかもしれませんから。

でも、もしかしたら、そうやって、レスをし合える環境が羨ましかったのかな？
と思うのです。

無理に一匹狼にならなくても、私はいいかな？　と思いますよ（＾＾
ユーンさんは「悪い人もいい人もいない」と書かれていらっしゃるじゃないですか。
なら、一匹狼になるもならないもないんじゃないですか？
自分が悪役を気取ったりすることもないのかと思います。
もし、悪化するようであれば、こういう人（私）みたいな人が止めてくれるはずです。

私は確かに臆病です。
でも、優しいこと、素直なことは羨ましがられてしまいます。
それは臆病の裏返しです。

確かに、優しいことや素直なことも仇になることもあります。
それがいじめの原因だった…かもしれないと思います。

手を差し伸べすぎて、別のグループから反感を買うのです。
「人気とりやがって……」とか思われるんでしょうかね。

私は事務職だけど、営業職みたいなところもあって
ある程度実績も上げなきゃいけない。

相手が難しいところから、ひょっこりお金が入ろうものなら、
私は格好の餌食です。

私は前に書いたこともあるのですが、
苛められすぎて、相手の「痛み」に気づいた人です。
私を苛めている人には必ず家族間のトラブルがあるようです。

そういう利害がない方は分け隔てなく接してくれる、
反面、少しでも私が有利に見えるとつぶしにかかるのです。
私の周りの環境はそうです。

ユーンさんにはそういった「私を苛めている」人のように感じました。
正義漢を気取る気はないですが、数回レスを重ねていって、
ようやくユーンさんという方が見えた気がします。
どうかご無理をせずに、自分を認めてあげてくださいませ。

[#42882] Re:ユーンさんへ

ろろ - 14/4/27(日) 11:09 -


	引用なし

	パスワード

誤解があるかもしれないので補足です。

｢私をいじめている人｣
と書き込んで悪い思いをしたらごめんなさい。

私はユーンさんが私をいじめているなど微塵も思っていません。

ただ、過去に私をいじめていた方と特徴が似てるな、と思ったのです。

でも、それって端からみてもつらいのですよ。
文面からも寂しさを感じてしまうんです。

だから、あまり力まず無理せず、そう思い書き込みました。

現実で一匹狼でもここではもっと肩の力を抜いてみてはいかがでしょうか?

[#42885] Re:ユーンさんへ

ユーン - 14/4/27(日) 15:02 -


	引用なし

	パスワード

▼ろろさん：

レスを有難うございます、ユーンです。

文章の端々に私のことを心配してくれる文面があり、有難うございます。
寂しいのかなぁ・・・。
まぁ寂しさは生きていく上であるような気がしますが、これでもこの人生を十分気に入っているのですよ。
ろろさんが思っているような幸せじゃないかもしれませんが、幸せなんです。
でも心配してくれて有難うございます。

>１点目。
>
>そもそもこの「スレッド」（レス＝レスポンスではない）の「cawa」さん宛に私はレスをしました。
>私は何でだろう？　と思いました。
>本来ならば、先頭に対するレスをしてはいかがだったかな？　と。

私も先頭にレスをつけるのが筋かなとは思いました。
でも引用が２番目の方だったので、そちらにレスしました。
２番目は「cawa」さん宛でしたが、先頭のスレの補足も面もあると判断しましたので妥当な判断だったと思ったのですが、マナーの反するいけない事だったのでしょうか？

>２点目。
>
>先ほどいただいたレスについてです。
>
>「両親が喧嘩をしている中でパニックを起こしている子ども」の表現をしました。
>補足意見の方ご覧になられましたよね？
>そこに
>
>「両親が喧嘩をしている中でパニックを起こしている子ども」の例えをしているんです。
>私は前々のレスを踏まえた上で前のレスを書きました。

はい、見ていますし覚えています。
が残念なことに、ろろさんがここで指摘されていることの意味が取れていません。

私が言いたかった内容をもっとはっきり言いますと、
>イメージとして、「両親の喧嘩の中に巻き込まれてパニックに陥っている子ども」
とろろさんはイメージされましたが、そのイメージは過剰反応ですよ、ということです。

>そういえば前にも誰とは申しませんが、
>「話が終わったと解釈した」と言って私に謝られた時があります。
>
>覚えていらっしゃいますか？

誰かがろろさんに謝った時があったのですか？
私がろろさんに謝った時ですか？

もう少し詳しくお話して頂かないと解りません。
間違えるとまずいので、もっとヒントを下さいませ。

>私も説明は苦手な方なのですが、話をしていて「あれれ？」と思いました。
>
>
>私は確かに何か物事を話す表現を使うときがあるのですが、
>もしかしたら、それがわからない原因かもしれませんね。

私が「両親が喧嘩をしている中でパニックを起こしている子ども」の例えを勘違いしていることがとても気になるのでしょうか。

そもそもその例えが過剰反応だと私は思っていますので、例えそのものの感想は言わないのです。
意味が取れるでしょうか？

>前にマンダラ花さんに
>「わがままな女子に割り込んで、持っていかれる感じ」と書かれました。
>
>私は、あるいは、ユーンさんはそういう状況に置かれてるかな？　と思います。

これも良く分かりません。
私の方が割り込んだ形だと感じてるのですが。

そして私はろろさんに悪い感情は抱いてないです。

>「私はたいてい一匹狼で、共感するのが薄いようです。人に怖がられます。
>それでも手を差し伸べて欲しい時はあります」
>
>
>多分、ユーンさんがCAWAさん宛のレスにしたのは、ユーンさんが自分を分析していらっしゃったとおりなのかなと思います。

手を差し伸べて欲しくて、私がレスをしたと書いていらっしゃるのでしょうか。

まぁそうとも言えるかもしれないですね。

私としては感じたままを書いたのですが。

>「割り込まないで書いてください」とは言いません。
>だって、竜頭蛇尾、書いていることが違うかもしれませんから。
>
>
>でも、もしかしたら、そうやって、レスをし合える環境が羨ましかったのかな？
>と思うのです。

なるほど！解りました。

ろろさんとCAWAさんとの会話環境が羨ましくて、割り込んだと思われたのですね。

それは勘違いです。

何度も書きますが私は共感が薄いので、楽しく世間話に花を咲かせることにあまり意味を見出していません。
ですからスレで花が咲いているときは邪魔にならないよう、静かにしているつもりです。羨ましく思って割り込むなんてありえません。

>無理に一匹狼にならなくても、私はいいかな？　と思いますよ（＾＾
>ユーンさんは「悪い人もいい人もいない」と書かれていらっしゃるじゃないですか。
>なら、一匹狼になるもならないもないんじゃないですか？
>自分が悪役を気取ったりすることもないのかと思います。
>もし、悪化するようであれば、こういう人（私）みたいな人が止めてくれるはずです。

悪役を気取るつもりはないですが、事を明確にする為にあえてはっきり言ってみることはよくあります。せっかちなんですね、私。
あおりにならないよう、気をつけます。

気にしてくれて有難うございます。
私もまくいるそちとるさんとの会話でずい分柔らかく、柔軟になってきている感じはしています。
これからどんどん柔らかい書き方も出来るようになるんじゃないかと、自分に期待しています。

>私は確かに臆病です。
>でも、優しいこと、素直なことは羨ましがられてしまいます。
>それは臆病の裏返しです。
>
>確かに、優しいことや素直なことも仇になることもあります。
>それがいじめの原因だった…かもしれないと思います。

そうですね。
臆病だからこそ、人の痛みが分かるし優しく素直になれる。
素晴しいと思います。

>手を差し伸べすぎて、別のグループから反感を買うのです。
>「人気とりやがって……」とか思われるんでしょうかね。

私はそんなに手を差し伸べることはしないので、よく分かりません。
どうなんでしょうか？

私の数少ない経験では、仲裁のつもりだったのに反対に火に油を注ぐ状況になったことがあります。
手を差し伸べるにはかなりのテクニックが必要なのかもしれません。

>私は事務職だけど、営業職みたいなところもあって
>ある程度実績も上げなきゃいけない。
>
>相手が難しいところから、ひょっこりお金が入ろうものなら、
>私は格好の餌食です。

私は自営業なので、会社員と違った厳しさはありますが、かなり自由です。
会社員のメンタル上の厳しさはご同情申し上げます。

>私は前に書いたこともあるのですが、
>苛められすぎて、相手の「痛み」に気づいた人です。
>私を苛めている人には必ず家族間のトラブルがあるようです。
>
>そういう利害がない方は分け隔てなく接してくれる、
>反面、少しでも私が有利に見えるとつぶしにかかるのです。
>私の周りの環境はそうです。
>
>ユーンさんにはそういった「私を苛めている」人のように感じました。
>正義漢を気取る気はないですが、数回レスを重ねていって、
>ようやくユーンさんという方が見えた気がします。
>どうかご無理をせずに、自分を認めてあげてくださいませ。

私はろろさんを有利に見えていませんよ。
ですからつぶしにかかることもしません。

対等に見えていますし、それどころか話せば通じ合えると思って書いています。
ですからろろさんが正義漢を気取ってるなんて、考えたことも有りません。

ですからろろさんが、私を「私を苛めている」人のように感じたことに、残念に思います。

ろろさんにそう感じさせた私の今の文章能力、表現能力の低さにがっかりです。
でもめげないで工夫していきたいと思います。
教えてくれて有難う。

>｢私をいじめている人｣
>と書き込んで悪い思いをしたらごめんなさい。

いえいえ、全くそう思っていませんので、謝らなくて大丈夫ですよ。

>私はユーンさんが私をいじめているなど微塵も思っていません。

>ただ、過去に私をいじめていた方と特徴が似てるな、と思ったのです。

そうですか、似てるのですか・・・・・。

でも、それって端からみてもつらいのですよ。
>文面からも寂しさを感じてしまうんです。
>
>だから、あまり力まず無理せず、そう思い書き込みました。

強がって見えるということでしょうかね。

>現実で一匹狼でもここではもっと肩の力を抜いてみてはいかがでしょうか?

現実ではいい人で、かなり重宝がられています。一人になるとホッとします。

つれ合いの命日が近かったので寂しさが出て、一匹狼なんて表現が出たかもしれません。
それに気づくなんてろろさんは繊細ですね。

とにかくこれだけは信じてください。

私はろろさんが有利に見えていませんし、つぶしたいとも思っていません。

楽しく会話をしている中に入りたいとも思っていません。
お邪魔したくありません。

私が感じたこと、言いたかったことを伝えただけです。

そしてそれをどう受け取るかは、ろろさんの自由です。

でもろろさんが「私はユーンさんが私をいじめているなど微塵も思っていません」と言って下さったことで、とても安心しました。

ろろさんもつぶされることなく、人生を謳歌してくださいませ。
陰ながら応援しています。

私のことは気にしないで、どうぞみなさんとの会話をお楽しみくださいませ。

[#42886] сашаさんへ

ユーン - 14/4/27(日) 16:34 -


	引用なし

	パスワード

▼сашаさん：

こんにちは。
前に少しだけお声をかけたことのある、ユーンです。

今回ろろさんより、сашаさんとの会話に私が割り込んだことに対して指摘がありましたので、もう一方の当事者であるсашаさんにお話をさせていただきたく、レスをしています。

今回私がろろさんの最初のスレではなく、сашаさんのレスに対してレスした理由をこれから書きますので、読んでくださると嬉しいです。

ろろさんはсашаさんのレスに、

>もう一つ、
>私はすごく臆病です。今でも臆病で過緊張です。
>神経が鋭すぎて、怒ってるな、すぐにわかってしまいます。
>親がそうでした。だから、私はずっと緊張したまま四半世紀を生きてきました。
>正直、生きた心地がしていません。
>
>そして、ついに悪化し、鬱になりました。
>ここの掲示板を見てもそういった「ピリピリした感じ」とってしまいます。
>それが嫌な方も、ＡＳにはいるってことを知ってほしいなって思います。

という文面をお書きになっています。

この知ってほしい相手は、сашаさんだけでなくみなさん（私も含めた）に対して言っていると解釈しました。

それでсашаさんへのレスにぶら下がった次第です。

決してお二人の会話に割り込もうなどという気持ちはまったくありません。
まして会話をぶち壊す気もないです。

また、他のスレを見ても横レスや枝分かれは非難されることはほとんど無い様なので、失礼には当たらないと判断しました。

とは言え、今回の当事者であるсашаさんのお気持ちを逆なでしたかも知れません。

お気を悪くなさってたら、申し訳ありません。

私はただあの悲鳴のようなろろさんのコメントに反応してしまったのです。
他意はありません。

とはいえ会話を中断した形になってしまい、申し訳ありません。

[#42887] Re:ユーンさんへ

ろろ - 14/4/27(日) 17:29 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：
>▼ろろさん：
>
こちらこそレスありがとうです。
ユーンさんのお気持ちが分かれて、会話ができて、落ち着きました。

>レスを有難うございます、ユーンです。
>
>文章の端々に私のことを心配してくれる文面があり、有難うございます。
>寂しいのかなぁ・・・。
>まぁ寂しさは生きていく上であるような気がしますが、これでもこの人生を十分気に入っているのですよ。
>ろろさんが思っているような幸せじゃないかもしれませんが、幸せなんです。
>でも心配してくれて有難うございます。
>
幸せならいいと思うんです。
でも、私の今回のスレッドは「みなさん落ち着いてくださいね」という趣旨でした。
>
>>１点目。
>>
>>そもそもこの「スレッド」（レス＝レスポンスではない）の「cawa」さん宛に私はレスをしました。
>>私は何でだろう？　と思いました。
>>本来ならば、先頭に対するレスをしてはいかがだったかな？　と。
>
>私も先頭にレスをつけるのが筋かなとは思いました。
>でも引用が２番目の方だったので、そちらにレスしました。
>２番目は「cawa」さん宛でしたが、先頭のスレの補足も面もあると判断しましたので妥当な判断だったと思ったのですが、マナーの反するいけない事だったのでしょうか？
>
そう捕えられたんですね。
マナー違反ではないですよ、まったく。

ただ何で先頭にレスつけなかったのかなぁ？　と私的に疑問でした。
確かに抽象的な内容ではありました。

第三者の視点から見てみると、話が弾んできた中に、ぽっとユーンさんのレスがあるのです。
不思議に思うと思います。

お話がしやすくて、その引用がしやすかったのなら、それが正解でしょう。

批判ではなく、アドバイスというのかもしれませんが……
お話がしたいのか、それとも、質問や、ご意見がしたいのか、スタートが「cawaさんとの会話の中」だったので、正直言うと意図がわかりませんでした。

>>２点目。
>>
>>先ほどいただいたレスについてです。
>>
>>「両親が喧嘩をしている中でパニックを起こしている子ども」の表現をしました。
>>補足意見の方ご覧になられましたよね？
>>そこに
>>
>>「両親が喧嘩をしている中でパニックを起こしている子ども」の例えをしているんです。
>>私は前々のレスを踏まえた上で前のレスを書きました。
>
>はい、見ていますし覚えています。
>が残念なことに、ろろさんがここで指摘されていることの意味が取れていません。
>
>私が言いたかった内容をもっとはっきり言いますと、
>>イメージとして、「両親の喧嘩の中に巻き込まれてパニックに陥っている子ども」
>とろろさんはイメージされましたが、そのイメージは過剰反応ですよ、ということです。
>

そうですね、多分、喧嘩すると、そういった途端、「パニックに陥った子ども」になっていってしまいます。
でも、もう、これでも３０近くなので、そこは落ち着いて「パニックに陥った大人」になろう、努力はしているところです。

確かに過剰なイメージは過剰ですね（＾＾；

>>そういえば前にも誰とは申しませんが、
>>「話が終わったと解釈した」と言って私に謝られた時があります。
>>
>>覚えていらっしゃいますか？
>
>誰かがろろさんに謝った時があったのですか？
>私がろろさんに謝った時ですか？
>
>もう少し詳しくお話して頂かないと解りません。
>間違えるとまずいので、もっとヒントを下さいませ。
>
>
シリウスの瞳さん、覚えていらっしゃいますか？
あの方とNahoさんのレスのときです。
私はあの時、逆に悪たれた態度をとりましたよね。
その時、私も謝りましたし、ユーンさんも謝りました…気がします（＾＾；
それは覚えていらっしゃいますか？

>>私も説明は苦手な方なのですが、話をしていて「あれれ？」と思いました。
>>
>>
>>私は確かに何か物事を話す表現を使うときがあるのですが、
>>もしかしたら、それがわからない原因かもしれませんね。
>
>私が「両親が喧嘩をしている中でパニックを起こしている子ども」の例えを勘違いしていることがとても気になるのでしょうか。
>
>そもそもその例えが過剰反応だと私は思っていますので、例えそのものの感想は言わないのです。
>意味が取れるでしょうか？
>
>>前にマンダラ花さんに
>>「わがままな女子に割り込んで、持っていかれる感じ」と書かれました。
>>
>>私は、あるいは、ユーンさんはそういう状況に置かれてるかな？　と思います。
>
>これも良く分かりません。
>私の方が割り込んだ形だと感じてるのですが。
>
>そして私はろろさんに悪い感情は抱いてないです。
>
前に、こんな感じで急に「私もそうなんですよぉ！」と私が間に入った時があったのです。
その時にマンダラ花さんは
「意地悪なな女の子が無理やり親友をとっていってしまう」ようだと私を比喩しました。

その時の相手も同じ、cawaさんでした。
私とcawaさんとの会話に入り込んで、ユーンさんが私をとっていってしまう感じ。

いわゆる「割り込みです」。
私は一応、cawaさんとのお話には区切りをつけていたので、問題はなかったのですが、端から見ると
確かにそう見えないこともありませんでした。

ただ、そうなると、cawaさんに同じく悪い気持ちをさせてしまうな、と思い、
ちょっと厳しい口調でレスをしました。
それはお詫びします……。

>
>>「私はたいてい一匹狼で、共感するのが薄いようです。人に怖がられます。
>>それでも手を差し伸べて欲しい時はあります」
>>
>>
>>多分、ユーンさんがCAWAさん宛のレスにしたのは、ユーンさんが自分を分析していらっしゃったとおりなのかなと思います。
>
>手を差し伸べて欲しくて、私がレスをしたと書いていらっしゃるのでしょうか。
>
>まぁそうとも言えるかもしれないですね。
>
>私としては感じたままを書いたのですが。
>
>>「割り込まないで書いてください」とは言いません。
>>だって、竜頭蛇尾、書いていることが違うかもしれませんから。
>>
>>
>>でも、もしかしたら、そうやって、レスをし合える環境が羨ましかったのかな？
>>と思うのです。
>
>なるほど！解りました。
>
>ろろさんとCAWAさんとの会話環境が羨ましくて、割り込んだと思われたのですね。
>
>それは勘違いです。
>
>何度も書きますが私は共感が薄いので、楽しく世間話に花を咲かせることにあまり意味を見出していません。
>ですからスレで花が咲いているときは邪魔にならないよう、静かにしているつもりです。羨ましく思って割り込むなんてありえません。
>

そうですか？
今、ちょっと話のすれ違いはあれど、ユーンさんとの会話、面白いですよ。
ユーンさんがご自身を打ち明けられて、親近感を得ました。

ただ、「Ｑ＆Ａ」だけがこの掲示板の意味ではない。

こうした会話だって、ちゃんとした掲示板の役割だと思っています。
私は嬉しいです。

[#42888] 続きです（字数オーバーのため）

ろろ - 14/4/27(日) 17:30 -


	引用なし

	パスワード

>>無理に一匹狼にならなくても、私はいいかな？　と思いますよ（＾＾
>>ユーンさんは「悪い人もいい人もいない」と書かれていらっしゃるじゃないですか。
>>なら、一匹狼になるもならないもないんじゃないですか？
>>自分が悪役を気取ったりすることもないのかと思います。
>>もし、悪化するようであれば、こういう人（私）みたいな人が止めてくれるはずです。
>
>悪役を気取るつもりはないですが、事を明確にする為にあえてはっきり言ってみることはよくあります。せっかちなんですね、私。
>あおりにならないよう、気をつけます。
>
>気にしてくれて有難うございます。
>私もまくいるそちとるさんとの会話でずい分柔らかく、柔軟になってきている感じはしています。
>これからどんどん柔らかい書き方も出来るようになるんじゃないかと、自分に期待しています。
>

そうですね、きっとユーンさんだから大丈夫だと思いますよ（＾＾
何かあったら、その時は私たちが止めます。時期が合えば（笑

>>私は確かに臆病です。
>>でも、優しいこと、素直なことは羨ましがられてしまいます。
>>それは臆病の裏返しです。
>>
>>確かに、優しいことや素直なことも仇になることもあります。
>>それがいじめの原因だった…かもしれないと思います。
>
>そうですね。
>臆病だからこそ、人の痛みが分かるし優しく素直になれる。
>素晴しいと思います。
>
>>手を差し伸べすぎて、別のグループから反感を買うのです。
>>「人気とりやがって……」とか思われるんでしょうかね。
>
>私はそんなに手を差し伸べることはしないので、よく分かりません。
>どうなんでしょうか？
>
>私の数少ない経験では、仲裁のつもりだったのに反対に火に油を注ぐ状況になったことがあります。
>手を差し伸べるにはかなりのテクニックが必要なのかもしれません。
>
>>私は事務職だけど、営業職みたいなところもあって
>>ある程度実績も上げなきゃいけない。
>>
>>相手が難しいところから、ひょっこりお金が入ろうものなら、
>>私は格好の餌食です。
>
>私は自営業なので、会社員と違った厳しさはありますが、かなり自由です。
>会社員のメンタル上の厳しさはご同情申し上げます。
>
>>私は前に書いたこともあるのですが、
>>苛められすぎて、相手の「痛み」に気づいた人です。
>>私を苛めている人には必ず家族間のトラブルがあるようです。
>>
>>そういう利害がない方は分け隔てなく接してくれる、
>>反面、少しでも私が有利に見えるとつぶしにかかるのです。
>>私の周りの環境はそうです。
>>
>>ユーンさんにはそういった「私を苛めている」人のように感じました。
>>正義漢を気取る気はないですが、数回レスを重ねていって、
>>ようやくユーンさんという方が見えた気がします。
>>どうかご無理をせずに、自分を認めてあげてくださいませ。
>
>私はろろさんを有利に見えていませんよ。
>ですからつぶしにかかることもしません。
>
>対等に見えていますし、それどころか話せば通じ合えると思って書いています。
>ですからろろさんが正義漢を気取ってるなんて、考えたことも有りません。
>
>ですからろろさんが、私を「私を苛めている」人のように感じたことに、残念に思います。
>

>ろろさんにそう感じさせた私の今の文章能力、表現能力の低さにがっかりです。
>でもめげないで工夫していきたいと思います。
>教えてくれて有難う。
>
>>｢私をいじめている人｣
>>と書き込んで悪い思いをしたらごめんなさい。
>
>いえいえ、全くそう思っていませんので、謝らなくて大丈夫ですよ。
>
>>私はユーンさんが私をいじめているなど微塵も思っていません。
>
>>ただ、過去に私をいじめていた方と特徴が似てるな、と思ったのです。
>
>そうですか、似てるのですか・・・・・。
>
ごめんなさい。
重ねて「私を苛めている」人に感じられてしまったのは私の書き方が悪かったですね。

苛めてるなんて微塵も思っていません。割り込んで悪い思いをした。私に限ってはそういうこともありませんし、おそらく、cawaさんもそうだと思います。

謝罪します。逆にいろいろなことを考えさせていただきました。感謝します。

でも、文面から、「寂しさ」を感じ、それは、昔小中学生の時代に、「私を苛めていた子」と似た雰囲気だったのです。

でも、「苛めている」というのではない、自分でもおっしゃられていた通り、
「強がってる」「寂しさを隠している」と言い換えた方がいいでしょうか。
そんな風に感じました。

「文章」が痛がってる気がするんですよ……。

私は苛められすぎて、どうして、いじめるんだろう？　と逆に相手を考えられるほどになってしまいました。
どうやら、それはほぼ家庭環境や少々の嫉妬から来ているものであることがわかり、いずれはそういう方々（苛めた人含めて）にも恩が返せるように、救いの手を差し伸べられるようにと思っています。

献身的ともいえるかもしれませんが、別にそうではありません。
ただ、自分が皆様に応えられるようにと頑張ることがそれにつながっていくのかなと思っています。

結局、ユーンさんの言うとおり「悪い人はいない」んです。

>でも、それって端からみてもつらいのですよ。
>>文面からも寂しさを感じてしまうんです。
>>
>>だから、あまり力まず無理せず、そう思い書き込みました。
>
>強がって見えるということでしょうかね。
>
>>現実で一匹狼でもここではもっと肩の力を抜いてみてはいかがでしょうか?
>
>現実ではいい人で、かなり重宝がられています。一人になるとホッとします。
>
>つれ合いの命日が近かったので寂しさが出て、一匹狼なんて表現が出たかもしれません。
>それに気づくなんてろろさんは繊細ですね。
>
いい人になってるって、ことでしょうかね？
それもそれで羨ましく、大変だなぁと思います。

現実でいい人でも、失敗はしますし、
誰も助けてくれない私から見ると、
やっぱり、うらやましい……かな。

でも、それでも助けてくださる方がいて本当感謝しているんですよ。

私も一人でいる方が好きです。耳が過敏になっているため、騒音やらモスキート音を聞くだけで私はパニックに陥ります。

好きなアニメ、音楽を聞いていた方が百倍マシです。

>
>とにかくこれだけは信じてください。
>
>私はろろさんが有利に見えていませんし、つぶしたいとも思っていません。
>
>楽しく会話をしている中に入りたいとも思っていません。
>お邪魔したくありません。
>
>私が感じたこと、言いたかったことを伝えただけです。
>
>そしてそれをどう受け取るかは、ろろさんの自由です。
>
>でもろろさんが「私はユーンさんが私をいじめているなど微塵も思っていません」と言って下さったことで、とても安心しました。
>
勿論、先ほども謝罪しましたが、そう思ってはいません。

強がらずに、寂しいと、素直になってください。
多分、誰も拒んだりしないと思います。
私は拒みません。

>ろろさんもつぶされることなく、人生を謳歌してくださいませ。
>陰ながら応援しています。
>
>私のことは気にしないで、どうぞみなさんとの会話をお楽しみくださいませ。

ユーンさんも同じですよ。
「何が幸せか」というのは誰にもわかりませんが、やっぱり、皆様の「今」の幸せを私は願っています。
私はこんなにユーンさんと会話ができて、歪曲あったにせよ、すごく勉強になりました。
これからも、どんどん入ってきてください。
辛い思いも、みんなで分け合えましょうよ。

ユーンさんのこれからを心から応援いたしまして。

[#42889] Re:сашаさんへ

саша - 14/4/27(日) 17:51 -


	引用なし

	パスワード

ユーンさん,こんにちは｡

お気遣いありがとうございます｡
私宛のレス内容から見て思ったのは
｢どこかに自分なりの感想を伝えたい｣というユーンさんの気持ちを感じたからです｡
その点はどうやらユーンさんの気持ちと一致していたようでホッとしています｡

最初は私宛になってるので｢何か私へ聞きたいことがあるのかな？｣とも考えたけど
引用レスはろろさんが書いたレスなので宛先は私じゃないなと思って｡
むしろ私がユーンさんとろろさんの会話に割り込むようで気が引けていました｡

#42873でろろさんとの対話で気になることがあるので質問します｡

>たぶんろろさんが思っているほど、火の中にいる人はそれを望んでいるじゃないかと思います。（だからまた同じようなスレを立て、それに応答するのでしょう）

ユーンさんが書いた火中に居る人として私は該当することもあるけど
望むことと言えば個人的な疑問の解消と自己満足です｡

ここからは私の解釈に問題があるなら教えて下さると嬉しいです｡
ユーンさんが書いた｢火の中にいる人はそれを望んでいるんじゃないかと思います｣
という一文はもしかして野次馬根性から参加している,ということでしょうか？
それとも火の中に居ることのスリルとか｡

該当する側はどういう解釈をすることが望ましいですか？

[#42894] 相互理解について

ろろ - 14/4/27(日) 21:07 -


	引用なし

	パスワード

▼сашаさん：
>▼ろろさん：
>私も似たようなものです｡
>診断内容から｢自分が感じたことに認知の歪みがないだろうか？｣や
>｢これを読んだ人はどう感じるだろうか？｣など毎回のように考えます｡
>解っていてなぜできないの？と何度も周囲から言われたこともあります｡
>もし私にトラウマがあるならピリピリした場面から逃げ出すでしょうね｡
>個人でできることは限界があるから｡
>
>でも,これは他者から理解されなくてもいいやと思っています｡
>人は物事を見たいようにしか見ません｡
>理解できる人が居ればいいし,掲示板でも同じことが言えるから。
>理解して,と求めすぎるからトラブルになると思い込んでるかもしれません(^_^;)

何度お礼とお詫びを申し上げたらいいか……。
何度もお名前を拝借させていただきました。

本当にありがとうございました。

本当はсашаさんとユーンさんが収まったところに書くべきものかもしれませんが重ね重ねご了承をばm(_ _)m

また、私は、正直レスの切り方がよくわかりません。
相手のレスについて必ずレスを返せばいいのか。
ある程度収まったら、レスをしなくていいのか。
ここでは「レスには感謝を」、かといって、
レスを求めるなと書いてあるので……（＾＾；

まずは、管理人さんが出てきてしまったこと……。
1人いなくなっちゃうんだぁ…、寂しいと思ってます。
管理人さんが悪い/嫌いというわけではないし、管理人さんも苦渋の決断だったのかなと私は思います。

今回は「理解」に関して思うところがありましたので、
ここで書かせていただきます。

私は「相互理解」については

・事前に気づくこと
・努力すること
・工夫すること

この３つが大切なのかなと思います。
前にガデンさんのスレでも書いたのですが、ここの方は
「事後」に話を持ってくる方が非常に多いと思ってます。
「突発的な出来事」以外でです。

「学校やめてしまった！　どうしよう！」
「仕事やめちゃいました」
等。

　そういう質問に、ＡＳさんは飛びついて、
　自分の世界を広げてしまう傾向があるのです。

　短くてもよいところを長々と書いてしまう。
　それはレスする人の特徴でもあります。
　どっちもどっちですね。

　事前に話があれば、いくつも道があるかもしれないのに、
　やめてしまってはあとのまつりです（＾＾；

　それから、「答えを求めすぎる」
　これも傾向としてあるのではないかと考えています。
　勿論突発的なこと以外でのことです。
　自分で考えようとしない。

　相手にすぐに答えを求めようとする。
　そして、求めた答えが自分と違えば、すぐに相手を淘汰してしまう。
　……悪い癖です。

　私もこうして、ここの掲示板でやり取りをさせていただき、「ああ、なるほど」と思った意見がたくさんありますし、
　正直、現実では通用しないこともあるなと割り切るところもあります。

　どちらにしても、他力本願過ぎる（ある程度は他力本願でいいと思いますが）ことが欠点ではないかな？　と客観的に思います。

　工夫＝努力なのかな。と私は思ってますよ。

　ただ、お願いだから、「事後には相談しないで、その前に対処しましょう？」と思う。そしたら、管理人さんも我々も少しは、安心できるのではないでしょうか？

　発達障害というのは「本質」を理解するには１年や２年は普通にかかると思っています。
　私は会社７年目で、今年６回目の異動。いさせてくれといった職場の意見も聞き入れてくれませんでしたが、また、ここで根っこを張って頑張るようにしていけたらなと思っています。

　あとになったらわかりました。
　私たちは手を差し伸べられるけど、それには限界があるんですということが
　わかっていただければと思うのです。

　長々ありがとうございました。

[#42904] Re:続きです（字数オーバーのため）

ユーン - 14/4/28(月) 2:36 -


	引用なし

	パスワード

▼ろろさん：

有難うございます。
長くなってますので要点だけ。

>ユーンさんも同じですよ。
>「何が幸せか」というのは誰にもわかりませんが、やっぱり、皆様の「今」の幸せを私は願っています。
>私はこんなにユーンさんと会話ができて、歪曲あったにせよ、すごく勉強になりました。
>これからも、どんどん入ってきてください。
>辛い思いも、みんなで分け合えましょうよ。
>ユーンさんのこれからを心から応援いたしまして。

ありがとう、ありがとう、ありがとう。
最高の賛辞です。

伝わらなくてもかまわないと覚悟していつも此処では会話をしているけれど、
やっぱり通じ合えると嬉しいですね。

人っていいね。会話っていいね。
気づかせてくれて有難う！

сашаさんから質問を頂いていますので、このスレッドを使わせていただきますね。
よろしくお願いします。

これからも何かと行き違いなどあると思いますが（お互いASなので）、ろろさんを見習って素直に話していきますので、よろしくお願いします。

[#42905] Re:сашаさんへ

ユーン - 14/4/28(月) 3:18 -


	引用なし

	パスワード

▼сашаさん：

寛大なレス有難うございます。

>むしろ私がユーンさんとろろさんの会話に割り込むようで気が引けていました｡

いえいえ、そんなことはありません。　わたしが割り込んだのです。

сашаさんが気を使う必要はありません。
そんなに自分を小さく扱わないで下さい。かえって恐縮してしまいます。

>#42873でろろさんとの対話で気になることがあるので質問します｡
>
>>たぶんろろさんが思っているほど、火の中にいる人はそれを望んでいるじゃないかと思います。（だからまた同じようなスレを立て、それに応答するのでしょう）
>
>ユーンさんが書いた火中に居る人として私は該当することもあるけど
>望むことと言えば個人的な疑問の解消と自己満足です｡
>
>ここからは私の解釈に問題があるなら教えて下さると嬉しいです｡
>ユーンさんが書いた｢火の中にいる人はそれを望んでいるんじゃないかと思います｣
>という一文はもしかして野次馬根性から参加している,ということでしょうか？
>それとも火の中に居ることのスリルとか｡
>
>該当する側はどういう解釈をすることが望ましいですか？

「望ましい」という言葉が、「何が正しいのか？」という正解を聞かれているように感じますので、どれでも望ましいのではないでしょうか、と答えます。

でもたぶんсашаさんは、火の中にいる人たちが何を望んで入っていくとユーンは思っているのか？をお聞きなりたいのじゃないかと考えました。
（間違っていましたら、遠慮なく言ってください。チャンと答えますので）

まずあの私の文章は言葉足らずでした、御免なさい。

私が言いたかった意味は、火の中に入っていく人は火傷してもいいという覚悟で（火傷になることも望んで）火に入るのだから、ろろさんが身体を張って止めなくても良いと思います、という意味で書きました。

解りにくくてすみません。

そして「火の中にいる人たちが何を望んで入っていくとユーンは思っているのか？」ということでは、たとえ火傷してでも得たいものがある、ということでしょう。
それは人によって違うと思います。　それでいいのだと思います。
でも野次馬根性は無いかなと考えています。

сашаさんが個人的な疑問の解消と自己満足のために火の中に入られたということですが、それで良いのではないでしょうか。

これで答えになったでしょうか。

[#42906] Re:сашаさんへ

саша - 14/4/28(月) 7:36 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：

質問にお答え下さり感謝しています｡

>>いえいえ、そんなことはありません。　わたしが割り込んだのです。

>>сашаさんが気を使う必要はありません。
>>そんなに自分を小さく扱わないで下さい。かえって恐縮してしまいます。

例えば現実でAとBが会話しているときCが割り込んできたとします｡
AとCの会話が弾んでるのにBがさらに会話を続けると
会話の相手で真っ先に疲れるのはAです｡

これは私の数多くある失敗例を書いてます｡
この場合,BはAとCの会話が終わるのを待てば問題は起きません｡
現実ではAの視界にBは入ってるんだから
｢Cと話が済めばBと会話再開しやすい｣ですよね｡
それに気づかずBの立場の私がAと会話を続けることで
AとCから｢空気が読めてない｣という判定をいただいたことがあります｡
それは自分を小さく扱っている訳ではないから大丈夫です｡

>>ここからは私の解釈に問題があるなら教えて下さると嬉しいです｡
>>ユーンさんが書いた｢火の中にいる人はそれを望んでいるんじゃないかと思います｣
>>という一文はもしかして野次馬根性から参加している,ということでしょうか？
>>それとも火の中に居ることのスリルとか｡
>>
>>該当する側はどういう解釈をすることが望ましいですか？
>
>「望ましい」という言葉が、「何が正しいのか？」という正解を聞かれているように感じますので、どれでも望ましいのではないでしょうか、と答えます。
>
>でもたぶんсашаさんは、火の中にいる人たちが何を望んで入っていくとユーンは思っているのか？をお聞きなりたいのじゃないかと考えました。
>（間違っていましたら、遠慮なく言ってください。チャンと答えますので）

>まずあの私の文章は言葉足らずでした、御免なさい。
>
>私が言いたかった意味は、火の中に入っていく人は火傷してもいいという覚悟で（火傷になることも望んで）火に入るのだから、ろろさんが身体を張って止めなくても良いと思います、という意味で書きました。
>
>解りにくくてすみません。
>
こちらこそ日常生活で脱力中なので見落としてしまいユーンさんのお手間を取らせてしまいすみませんでした｡
[#42873]の文中に

>怪我って痛いから嫌ですよね。
出来るだけ怪我しないような会話だと良いのですが、完全に避けることは出来ないです。
人と繋がろうとする限り怪我は避けられない・・・。
怪我しても傷は必ず癒えると信じて、歩いていきたいですね。

･･とあるので,そこに関連して解釈すれば良かったんです｡
脱力中はそういう伏線に気づかないので,
こちらこそどこを見落としてしまったのか気づくことができて感謝しています｡

>そして「火の中にいる人たちが何を望んで入っていくとユーンは思っているのか？」ということでは、たとえ火傷してでも得たいものがある、ということでしょう。
>それは人によって違うと思います。　それでいいのだと思います。
>でも野次馬根性は無いかなと考えています。
>
>сашаさんが個人的な疑問の解消と自己満足のために火の中に入られたということですが、それで良いのではないでしょうか。
>
>これで答えになったでしょうか。

私が内心で求める疑問は｢書いた人は何をどう感じて書いたのか」ということです｡
それを知りたいのは私の個人的な疑問の解消と自己満足です｡
質問にお答え下さりありがとうございました(*^_^*)

[#42910] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです…

いちご大福 - 14/4/28(月) 11:45 -


	引用なし

	パスワード

４０代、既婚の当事者です。

コメントが付かないからと言って、１００％自分が被害者ということは０％ですし、ここは誰もが書き込みを自由に出来る場で、スルーする自由もあります。

不快なコメントに対しては、自分の問題。自分で解決が基本。他人の批判？誰から誰に？もちろんそうでないコメントも多数ありますが、仲間内の共感にすがっていては、集団内虐めの元凶でもある、悪口大会と何ら変わりません。

リンチが怖いですか？とマンダラ花さんに迫る必要ありでしょうか？

レスの目的は、ここをロムしている大勢の方が、一部の仲間内での排他的なマイルール＋強制的なに見えるレスのやりとりを見て、自由に書き込みが出来なくなることを老婆心ながら考えた結果です。

マイルールを仕切る場でないことを願っています。

[#42911] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです…

ろろ - 14/4/28(月) 13:05 -


	引用なし

	パスワード

▼いちご大福さん：

いちご大福さん、こんにちは。
コメントどうもです。

>４０代、既婚の当事者です。
>
>コメントが付かないからと言って、１００％自分が被害者ということは０％ですし、ここは誰もが書き込みを自由に出来る場で、スルーする自由もあります。
>
>不快なコメントに対しては、自分の問題。自分で解決が基本。他人の批判？誰から誰に？もちろんそうでないコメントも多数ありますが、仲間内の共感にすがっていては、集団内虐めの元凶でもある、悪口大会と何ら変わりません。

不快な思いをした。それをいうこともＮＧですか？

それに「何に対して不快な思いをした」か私は尋ねたのに、結局答えを貰えず、
更に不快だったのはご想像できるかと思います。
たぶん、マイルールの持ち込みか何か、強すぎた意見なのでしょうか？

コメントがつかないレス、私も気にしていませんし、
マンダラ花さんのレスに関しても、コメント来ないのか、
残念だなぁという気がしますよ。

しかも、来たら来たで「庭じゃない！」発言をされて、
そんな気も微塵もないのに、
そんなことを言われたら頭にきます。

私はただここでみんなと「会話」したいだけです。

>
>リンチが怖いですか？とマンダラ花さんに迫る必要ありでしょうか？
>
>レスの目的は、ここをロムしている大勢の方が、一部の仲間内での排他的なマイルール＋強制的なに見えるレスのやりとりを見て、自由に書き込みが出来なくなることを老婆心ながら考えた結果です。
>
>マイルールを仕切る場でないことを願っています。

どうして、そこに「マイルール」の話が入ってくるのか、わかりません。
私はこうしたらベターなのではないかということで、両者の投稿の削除を提案しました。
それがマイルールというのなら、どうすれば、私も相手も納得できますか？

でも、相手がレスできない状態にあるようなので、一度削除させていただきました。

ご意見を述べただけ、それを受け入れるかいなかは
いちご大福さんが言うとおり、「当事者」ですよ。

私が仕切りやに見えましたか？
確かにそういう節はあります。

でも、マイルールを持ち込んで、自分のフィールドをここに持って来ようなどと考えてはおりません。
逆にどういった部分が「マイルールだと思った」のでしょうか？
お聞きします。

しかも、当事者さんは、マナーといっているのに、いちご大福さんは「マイルール」ってなるのはどうしてなのでしょう？
お伺いします。

でも、いちご大福さんもあいさつや礼儀、
そういった「マナー」は守られていませんよね。

感情的になるとどうしても、相手をいじめたり、
悪口を書いてしまいたくなります。

私も気を付けますが、いちご大福さんも冷静になって書き込んでみませんか？
それで傷つく人もいます。

私はもう一度マンダラ花さんへ書こうと思い、一度消去しました。
あまりにも、感情的過ぎたからです。
正直「最後に、あなたの庭じゃないです！」と言われた後に謝られても
いい気がしませんでしたので、そこのあたりで感情的になってしまいました。

もうちょっとソフトに言えることもできたと考えています。
それに、レスができない状況だと考えたのでそれを含めて改めて書きます。
一晩開けて落ち着きました。

それと、まくいるそちとるさんに関しては、
感情的なレスは削除くださりますよう、お願いいたします。

私なら耐えれるものも、人によっては耐えられないものもあります。

[#42912] いちご大福さんへ

саша - 14/4/28(月) 13:15 -


	引用なし

	パスワード

初めまして｡私もいちご大福さんと同年代で主婦してるсашаです｡
お書きになったレスを[#42892][#42778][#42695]全て拝見させていただきました｡

[#42892]でろろさんのレスに横レスでお話ししようとしていたところを
いちご大福さんのレスがあったので書く手間が省けました｡

私は過去に集団から[質問会]という名目で苦手分野が出来ない理由を
質問されました｡複数の人と一度に話すのが苦手な私は
マンダラ花さんの｢リンチみたいなレス｣に当時の心境を感じたんです｡
どちらが悪いということではなくお互いの解釈での擦れ違いに見えます｡

当時,質問会に出た人達は私が当事者であることを｢知らない｣
私は当事者なのを｢知らない｣ので,なぜできないのか質問されても｢答えられない｣
周囲は｢黙ってないで何か言って下さい｣｢折角話し合いの場を作ったのに話にならない｣とか小学生の頃はいろんな言葉をいただきました｡

お互いの事情を｢知らない｣から誤解や擦れ違いが生まれました｡
｢お互いの解釈から派生した擦れ違い｣という意味では
ろろさんとマンダラ花さんの擦れ違いは似ている気がします｡

ここは発達障害の当事者か傾向がある人，または関係者が集まる掲示板です｡
一般人でもネットは相手の状況が解りづらいです｡
そして当事者か傾向のある人達の場合,想像力の有無は個人差があります｡

>>コメントが付かないからと言って、１００％自分が被害者ということは０％ですし、>>ここは誰もが書き込みを自由に出来る場で、スルーする自由もあります。

>>不快なコメントに対しては、自分の問題。自分で解決が基本。他人の批判？誰から>>誰に？もちろんそうでないコメントも多数ありますが、仲間内の共感にすがっていては、>>集団内虐めの元凶でもある、悪口大会と何ら変わりません。

そうですね｡解らないでもないけど,
それをするかしないかは個人が持つ良識と
個人的にできる範囲内かどうかの問題を感じます｡

能力を越える内容だった場合,精神に負担が掛かり過ぎますよ｡
どの人も皆,できることに限界があるんです｡

[#42913] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです…

いちご大福 - 14/4/28(月) 13:57 -


	引用なし

	パスワード

▼ろろさん：

こんにちは。早い返信をどうもありがとう。耳にいたい返信になるかと思いますので、余裕のあるときに目を通してくださって結構です。言葉を選んでコメントしていますが、仮に乱暴に感じられたり、慇懃無礼に感じられたら、悪しからず。

>不快な思いをした。それをいうこともＮＧですか？
>それに「何に対して不快な思いをした」か私は尋ねたのに、結局答えを貰えず、
>更に不快だったのはご想像できるかと思います。
>たぶん、マイルールの持ち込みか何か、強すぎた意見なのでしょうか？
不快な思いはストレートに言って結構ですが、
返事を求めてももらえないことは仕方ないのではないですか。

>コメントがつかないレス、私も気にしていませんし、
>マンダラ花さんのレスに関しても、コメント来ないのか、
>残念だなぁという気がしますよ。
>しかも、来たら来たで「庭じゃない！」発言をされて、
>そんな気も微塵もないのに、
>そんなことを言われたら頭にきます。
>私はただここでみんなと「会話」したいだけです。
はい私もしたいです。しかし会話の内容がネガティブで、重箱の隅をつつく内容ならば、同意できません。

>>マイルールを仕切る場でないことを願っています。
>どうして、そこに「マイルール」の話が入ってくるのか、わかりません。
>私はこうしたらベターなのではないかということで、両者の投稿の削除を提案しました。
>それがマイルールというのなら、どうすれば、私も相手も納得できますか？
なぜ、あなたが削除の提案を決めるのですか。相手が納得して削除して当然、というのがと言うのが、マイルールということです。

>でも、相手がレスできない状態にあるようなので、一度削除させていただきました。
ろろさんがそうしたのならろろさんの自由な判断ですが、レス出来ないからと、相手の状態までを自由には出来ません。

>ご意見を述べただけ、それを受け入れるかいなかは
>いちご大福さんが言うとおり、「当事者」ですよ。
その通りです。だからレスをしない、と判断をする当事者もいます。

>私が仕切りやに見えましたか？
>確かにそういう節はあります。
程度にもよります。レスが付かないからと強引に話を進められても、端から読んでいても、迷惑ですし、見苦しいです。

>でも、マイルールを持ち込んで、自分のフィールドをここに持って来ようなどと考えてはおりません。
>逆にどういった部分が「マイルールだと思った」のでしょうか？
>お聞きします。
返信が着かないから、おかしい、と、別スレを立てて強引に相手に求めているところです。返信があったらあったで、謝罪があったにもかかわらず、言葉尻をとらえては相手を責めて感情をぶつけていることです。第３者として読んでいて、いかがなものかと思いました。

>しかも、当事者さんは、マナーといっているのに、いちご大福さんは「マイルール」ってなるのはどうしてなのでしょう？
>お伺いします。
当事者さんとは、誰のことか、わかりませんが、マイルールという言葉は、この場にある作法を無視して主観で返信などの場を仕切っていることを言いました。

>でも、いちご大福さんもあいさつや礼儀、
>そういった「マナー」は守られていませんよね。
そうですか。そう思われたなら仕方がありません。皆さんに不愉快な思いをさせているなら申し訳ありません。

>感情的になるとどうしても、相手をいじめたり、
>悪口を書いてしまいたくなります。
それがマンダラ花さんの言う「あなたの庭でありません」という意味ではないでしょうか。他のレスのやりとりでもそういった書き込みがあります。指摘された方は納得されていました。そしてそういった甘えが掲示板にあって、誰かを誹謗しているのは、他に読んでいて見るに耐えないやりとりになっています。

>私も気を付けますが、いちご大福さんも冷静になって書き込んでみませんか？
>それで傷つく人もいます。
そうですね。しかし、個人の主観で妄想の入っている方ならば、ある程度の不愉快も起こるうることでしょう。しかし、ここの作法にあるように、無理にマンダラ花さんに返信を求めて蒸し返すのが正当だとはとうてい思えません。

>私はもう一度マンダラ花さんへ書こうと思い、一度消去しました。
>あまりにも、感情的過ぎたからです。
>正直「最後に、あなたの庭じゃないです！」と言われた後に謝られても
>いい気がしませんでしたので、そこのあたりで感情的になってしまいました。
感情的になった責任は、あくまで自己責任ではないでしょうか。
掲示板の場を乱さないようにするのが、ここも含めての公共ルールではないですか？

>もうちょっとソフトに言えることもできたと考えています。
そうですね。お互いに角が立たないことが伝わればよいですね。

>それに、レスができない状況だと考えたのでそれを含めて改めて書きます。
>一晩開けて落ち着きました。
わかりました。

>それと、まくいるそちとるさんに関しては、
>感情的なレスは削除くださりますよう、お願いいたします。
残念ですが、それはあなたが決めることでないことを申し添えます。掲示板が見るに耐えないと、レスした自己責任で、私自身の判断で削除します。冷たい言い方ですが、それが現実です。

>私なら耐えれるものも、人によっては耐えられないものもあります。
それは、あなたが耐えられなくて、他の人が耐えられるという意味でもありますね。一方通行はあまりにも自分勝手といわれても仕方がありません。

上から目線を承知で、かなりきついことも書きましたが、私は争う意図は毛頭ありません。どうにか心穏やかにご自愛ください。

[#42915] 正直滅入りました

ろろ - 14/4/28(月) 14:54 -


	引用なし

	パスワード

いちご大福さんレスありがとうございます。

ずいぶん私と理解の差に誤解があるようです。

それを修正していただける方もいらっしゃれば幸いなのですが、
修正する力も現在は残念ながらありません。

その状態で、会話をしても、おそらくは何の解決もないと思います。

「攻撃する意図はない」とはいえ、
マナーである「感謝の一言もない」ということは、
先ほどお話した通り、マナー違反ですよね？

同じことを何回も繰り返させないでください。

いちご大福さんはお時間があっていいですね。
私は現在仕事中にこれ書いてますよ。
仕事の時間削って書いてますよ。

かといって、ずっと引きずるのも嫌です。

責任はありますが、
正直、今の状況ではいちご大福さんのお相手をするのは私は難しいです。

なんでこんな文章を書くの？
相手が傷つくことを前提としているんですよね。

なら私もマンダラ花さんにも変わらなくないですか？

そして、どういう答えを私に求めているのか、全然わからないんです。

それだけいちご大福さんが感情的になっているか、または、
私が滅入ったかどちらかです。

私は争うことは嫌いです。
できれば、争うことのないように考えているのに、

踏みにじられた気がします。

削除したのに踏み込まれて……それでも被害者でいなくてはいけないんですか？

ともかく、しばらくは出禁させていただきます。

こんなこと書くのが好きですか？

私は「　大　嫌　い　」です。

書きたくて書いているならお好きにどうぞ。
あなたと言い合う気は毛頭ありません。

よって、これ以降のあなたの返信もしません。

それでは、失礼します。

[#42917] Re:いちご大福さんへ

いちご大福 - 14/4/28(月) 15:47 -


	引用なし

	パスワード

▼сашаさん：

今日は初めまして。成人後に診断されて１０年目、既婚の当事者（女40代）です。コメントをありがとうございます。

>私は過去に集団から[質問会]という名目で苦手分野が出来ない理由を
>質問されました｡複数の人と一度に話すのが苦手な私は
>マンダラ花さんの｢リンチみたいなレス｣に当時の心境を感じたんです｡
>どちらが悪いということではなくお互いの解釈での擦れ違いに見えます｡
何と言ったらよいのか、私も、二人のやりとりを読んでいて、身に覚えがあります。それでフラッシュバック、といっては何ですが、マンダラ花さんを自分にかぶせてしまったのかもしれません。

>当時,質問会に出た人達は私が当事者であることを｢知らない｣
>私は当事者なのを｢知らない｣ので,なぜできないのか質問されても｢答えられない｣
>周囲は｢黙ってないで何か言って下さい｣｢折角話し合いの場を作ったのに話にならない｣とか小学生の頃はいろんな言葉をいただきました｡
いきなり呼び出されて、多数対一人。私も高校の班決めの時に、誰からも誘われず、どこに入ろうかと迷っていたら、いきなり同級生に恫喝されたことがあって、人ごととは思えなかった出来事でした。障害のせいと言いきるのは簡単でしょうが、正当化はしたくない事ですし、１６歳当時はただ青天の霹靂、ただそれだけのショックでした。

>お互いの事情を｢知らない｣から誤解や擦れ違いが生まれました｡
>｢お互いの解釈から派生した擦れ違い｣という意味では
>ろろさんとマンダラ花さんの擦れ違いは似ている気がします｡
人生・・さんがkawaさんからレスをもらって、ろろさんの横レスが入っているところに、マンダラ花さんは自己紹介もなくいきなり会話に割り込んでいますね。それをろろさんが引きずっていて、無理矢理レスを求める形になっていて、私もつい出てきてしまいました。また、人生・・・さんがろろさんからもらっているコメントはkawaさんからのコメントに割り込んいる上に、弱っているであろう人生・・さんに対して高飛車な印象を受けましたので、マンダラ花さんのやり方を注意すると言うよりは、感情移入してしまいました。何でここでもこういう事が起きるわけ？？と、人ごととは思えなかったのです。

>ここは発達障害の当事者か傾向がある人，または関係者が集まる掲示板です｡
>一般人でもネットは相手の状況が解りづらいです｡
>そして当事者か傾向のある人達の場合,想像力の有無は個人差があります｡
本当にそう思います。ろろさんが傷つきやすいナイーブな状態にあることも知らずに・・・マンダラ花さんに自分を重ねて若干攻撃的になったかもしれません。

>>>コメントが付かないからと言って、１００％自分が被害者ということは０％ですし、>>ここは誰もが書き込みを自由に出来る場で、スルーする自由もあります。
>>>不快なコメントに対しては、自分の問題。自分で解決が基本。他人の批判？誰から>>誰に？もちろんそうでないコメントも多数ありますが、仲間内の共感にすがっていては、>>集団内虐めの元凶でもある、悪口大会と何ら変わりません。
もちろん、このコメントが正しいとか間違っているとか、断定する気はありませんが、あの人は○○だから！！△△してください！！との指示＋伝聞ほど、断定的で摩擦を起こすと思うのですよね。伝聞で場を仕切ることは、対等に発言できてスルーする機会を奪うことなので、第３者として放っておけないんですよ。そういったパターンの人間関係につい反応が起きてしまうんです。

>そうですね｡解らないでもないけど,
>それをするかしないかは個人が持つ良識と
>個人的にできる範囲内かどうかの問題を感じます｡
マンダラ花さん、ろろさん、両方が掲示板のルールを破るほど追いつめられていたと言うことでしょうか、お互いが攻撃的に感じました。お節介なレスをして傍目にはぎすぎすしますよね。

>
>能力を越える内容だった場合,精神に負担が掛かり過ぎますよ｡
>どの人も皆,できることに限界があるんです｡
第３者からの参考になるコメントをありがとうございます。私自身、言い負かそうと争ったり、正義を気取る気は毛頭ありません。書き方が悪くて不快に感じられたら申し訳なかったです。

[#42918] Re:正直滅入りました

いちご大福 - 14/4/28(月) 17:06 -


	引用なし

	パスワード

▼ろろさん：
仕事中にもかかわらず、レスしてくださって申し訳ないです。そしてありがとうございます。私は今日、夕方以降が忙しいので今まではパソコンに向かえています。

>ずいぶん私と理解の差に誤解があるようです。
>>それだけいちご大福さんが感情的になっているか、または、
>私が滅入ったかどちらかです。
ろろさんの多くのレスを読みましたが、意味がわからなくて、その結果思いを伝えるのに頭ごなしのレスになってしまい、kawaさんのレスではっとして、結果として傷つけただけで終わってしまったのなら、私も申し訳ない思いで残念です。

>私は争うことは嫌いです。
>できれば、争うことのないように考えているのに、
>踏みにじられた気がします。
争う、と言うよりも、誰かが複数で一方的に責められているような状態が。放っておけなかったのです。その結果、ろろさんと自分では立っている土俵が違い、ろろさんを傷つけていたのだとしたら、残念ですし、見当違いのレスになりました。もうこちらからの蒸し返しはしません。返信はこれで最後にします。勤務中に神経を使わせて申し訳ありませんでした。

[#42919] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（14/5/6(火) 10:56）

[#42920] [投稿者削除]

- -


	引用なし

	パスワード

この書き込みは投稿者によって削除されました。（14/4/28(月) 20:19）

[#42921] Re:いちご大福さんへ

саша - 14/4/28(月) 18:42 -


	引用なし

	パスワード

▼いちご大福さん：

丁寧なレスをありがとうございます｡
私は｢表現すること｣に難があり
長文になればなるほど時間が掛かってしまうので
疑問に感じることがあれば気軽に質問を下さると嬉しいです｡

>>マンダラ花さんの｢リンチみたいなレス｣に当時の心境を感じたんです｡
>>どちらが悪いということではなくお互いの解釈での擦れ違いに見えます｡
>何と言ったらよいのか、私も、二人のやりとりを読んでいて、身に覚えがあります。それでフラッシュバック、といっては何ですが、マンダラ花さんを自分にかぶせてしまったのかもしれません。

子供の頃のことは私の場合はトラウマにはなってないから大丈夫だけど
そうではない人が居るかもしれないので表現の難しさを痛感しています｡
マンダラ花さんを見てて当時の自分の心境と似ている気がしたんです｡
もし誰かが私の事情に気づいていたら,
当時,感じた心境と違う感じ方ができたかもと思いました｡

>人生・・さんがkawaさんからレスをもらって、ろろさんの横レスが入っているところに、マンダラ花さんは自己紹介もなくいきなり会話に割り込んでいますね。それをろろさんが引きずっていて、無理矢理レスを求める形になっていて、私もつい出てきてしまいました。また、人生・・・さんがろろさんからもらっているコメントはkawaさんからのコメントに割り込んいる上に、弱っているであろう人生・・さんに対して高飛車な印象を受けましたので、マンダラ花さんのやり方を注意すると言うよりは、感情移入してしまいました。何でここでもこういう事が起きるわけ？？と、人ごととは思えなかったのです。

私が人生～さんへ書いたレスを読んだろろさんが
疑問に感じることがあったからだと思います｡

表現力に難を持つ私は他者の書いた文章のイメージだけで
その人のあり方を断定してはいけない気がします｡

例えば現実で｢大嫌いよ｣と笑顔で言えば,それは冗談のときもあるし
悲しげな表情で言えば
｢傷ついた気持ちを理解してくれないことに関して｣かもしれない｡
ネットは文字中心なので,そこは一般人でも誤解が生じやすいかもしれませんよ｡

>
>>ここは発達障害の当事者か傾向がある人，または関係者が集まる掲示板です｡
>>一般人でもネットは相手の状況が解りづらいです｡
>>そして当事者か傾向のある人達の場合,想像力の有無は個人差があります｡
>本当にそう思います。ろろさんが傷つきやすいナイーブな状態にあることも知らずに・・・マンダラ花さんに自分を重ねて若干攻撃的になったかもしれません。

いちご大福さんも過去の苦い経験を思い出して辛かったから
ついキツイ書き方になってしまったのでは？
･･私から見たいちご大福さんはそんな感じに見えました｡
間違っていたらすみません｡

>>>>コメントが付かないからと言って、１００％自分が被害者ということは０％ですし、>>ここは誰もが書き込みを自由に出来る場で、スルーする自由もあります。
>>>>不快なコメントに対しては、自分の問題。自分で解決が基本。他人の批判？誰から>>誰に？もちろんそうでないコメントも多数ありますが、仲間内の共感にすがっていては、>>集団内虐めの元凶でもある、悪口大会と何ら変わりません。

>もちろん、このコメントが正しいとか間違っているとか、断定する気はありませんが、あの人は○○だから！！△△してください！！との指示＋伝聞ほど、断定的で摩擦を起こすと思うのですよね。伝聞で場を仕切ることは、対等に発言できてスルーする機会を奪うことなので、第３者として放っておけないんですよ。そういったパターンの人間関係につい反応が起きてしまうんです。

解る気がします｡
私も自分の意見を正しいと思っていないので感想として書くと
ここでは対等に発言し合うことが難しいと感じています｡
なぜなら当事者や傾向のある人は特性の強弱に個人差があるから｡

>>マンダラ花さん、ろろさん、両方が掲示板のルールを破るほど追いつめられていたと>>言うことでしょうか、お互いが攻撃的に感じました。お節介なレスをして傍目には>>ぎすぎすしますよね。
>
攻撃的→悪意を持った批判ではないと私は思っています｡
何か理由があるから人は攻撃的になるような気がしています｡
確かに第三者から見ればギスギスしてるように見えるけど実はお互い
｢私の気持ちも考えて欲しい｣という叫びに見えます｡

>第３者からの参考になるコメントをありがとうございます。私自身、言い負かそうと争ったり、正義を気取る気は毛頭ありません。書き方が悪くて不快に感じられたら申し訳なかったです。

こちらこそお気遣い下さって感謝しています｡
表現すること,に難を持つと書くたび
｢相手は不快にならないだろうか｣と心配してしまうから安堵しました｡

[#42922] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです…

ろろ - 14/4/28(月) 19:30 -


	引用なし

	パスワード

▼まくいるそちとるさん：
>▼ろろさん：
>まくいるそちとるデス。
>
>>それと、まくいるそちとるさんに関しては、
>>感情的なレスは削除くださりますよう、お願いいたします。
>>
>>私なら耐えれるものも、人によっては耐えられないものもあります。
>
>感情的なレスをぼくがしたのですか？
>いつ？どこですか？
>どういうレスが良くないとお考えですか？
>感情と言っても色々あるし。
>感情のやり取りは禁止なのでしょうか？
>ぼくは感情的なので多分、だからろろさんが望むことによっては
>レスは禁止される形となってしまいます。
>
>いきなりぼくの名前が出てきてかなりショックを受けていマス。
>今更何で
>ぼくに批判を？どういう意図かもわかりません。
>ぼくはここに参加するなと言う事でしょうか？
>
>突然、ぼくに攻撃しないで。
>痛いデス。苦しいデス。
>言いたければ詳しく分かりやすい具体的な話を添えて下さい。
>
>でもね、感情的なレスをするのは自由だとぼくは思いますよ。
>やめて欲しいと言うあなたの気持ちも自由だけど、
>ここではケンカで言い負かしたり、相手を攻撃しないなら自由に書き込む
>事に成っていマス。ルールを守っているノニ
>感情的レスは削除しなさいって言うのは間違っていると思いマス。

まずはレスありがとうございます。
いろいろ私を

恐ろしい人ですか。
私は「まくいるそちとるさんは関係ないので、まくいるそちとるさんへのレスは削除してください」といっただけですよ。
自分の名前が出たから、「自分がレスしちゃいけない」って、勘違いしたんですね。
いちご大福さんはその後ちゃんと削除してくれました。

以前、私をフォローしてくれましたね。
そのために、間に挟めて苦しめてしまったこと、本当にお詫びします。

好きにならなくてもいいですよ。
ただ、仲良くしていただいたこと、ありがとうございます。

ご自分を大切にしてくださいね。

[#42923] Re:ろろさんへ、補足

ユーン - 14/4/28(月) 19:34 -


	引用なし

	パスワード

▼まくいるそちとるさん：

お久しぶりです、ユーンです。

落ち着いてください。

ろろさんはそんな人じゃないですよ。

ろろさんはきっと説明できる状態ではないと想像しますので、
余計なお節介とは思いますが、ユーンが説明させていただきます。

まくいるそちとるさんが書かれた[#42778] マンダラ花さんへ　に
いちご大福さんがレスされたのだと思います。

（私は読んでいませんが）ろろさんはそれを読まれて、まくいるそちとるさんのためにいちご大福さんにいちご大福さんのレスを削除するようお願いされたのだと思います。
そしていちご大福さんはご自分の判断で削除されたようです。

誰もまくいるそちとるさんを攻撃していませんよ。
安心してください。

それから、ここで書くのはなんですが、今メールが出せない状態になっています。
私のほうから相談したいとお願いしたのに放置状態になっていて御免なさい。
子どもに頼んでPCを何とかしてもらいますので、その時は相談に乗ってくださいませ。
よろしくお願いします。

[#42924] まくいるそちとるさんへ

саша - 14/4/28(月) 19:36 -


	引用なし

	パスワード

▼まくいるそちとるさん：

こんばんは｡ろろさんでなくてごめんなさい｡
ろろさんを誤解してらっしゃる気がするので呼ばれていないけど
書かせて下さい｡

>>それと、まくいるそちとるさんに関しては、
>>感情的なレスは削除くださりますよう、お願いいたします。
>>
>>私なら耐えれるものも、人によっては耐えられないものもあります。

これはろろさんがいちご大福さんへ
まくいるそちとるさんへ感情的なレスをしないようお願いしてるんです。
まくいるそちとるさんが感情的なレスをした，という意味ではありません｡

ろろさんといちご大福さんは今,お互いに傷ついています｡
ろろさんはまくいるそちとるさんが傷つかないよう庇っても
悪意を持って攻撃していないように見えました｡

>>私なら耐えれるものも、人によっては耐えられないものもあります。

この一文が｢自分は耐えるけどまくいるそちとるさんは傷つけたくない｣
という気持ちに見えます｡

･･書くのが遅くて間に合わなかったようですね｡

[#42928] Re:皆様お疲れ？　他人の批判が多いです…

まくいるそちとる

- 14/4/28(月) 20:17 -


	引用なし

	パスワード

▼ろろさん：
まくいるそちとるデス。
>>
>それと、まくいるそちとるさんに関しては、
>感情的なレスは削除くださりますよう、お願いいたします。
>私なら耐えれるものも、人によっては耐えられないものもあります。
>>
>>感情的なレスをぼくがしたのですか？
>>いつ？どこですか？
>>どういうレスが良くないとお考えですか？
>>感情と言っても色々あるし。
>>感情のやり取りは禁止なのでしょうか？
>>ぼくは感情的なので多分、だからろろさんが望むことによっては
>>レスは禁止される形となってしまいます。
>>
>>いきなりぼくの名前が出てきてかなりショックを受けていマス。
>>今更何で
>>ぼくに批判を？どういう意図かもわかりません。
>>ぼくはここに参加するなと言う事でしょうか？
>>
>>突然、ぼくに攻撃しないで。
>>痛いデス。苦しいデス。
>>言いたければ詳しく分かりやすい具体的な話を添えて下さい。
>>
>>でもね、感情的なレスをするのは自由だとぼくは思いますよ。
>>やめて欲しいと言うあなたの気持ちも自由だけど、
>>ここではケンカで言い負かしたり、相手を攻撃しないなら自由に書き込む
>>事に成っていマス。ルールを守っているノニ
>>感情的レスは削除しなさいって言うのは間違っていると思いマス。
>
>
>まずはレスありがとうございます。
>いろいろ私を
>
>恐ろしい人ですか。
>私は「まくいるそちとるさんは関係ないので、まくいるそちとるさんへのレスは削除してください」といっただけですよ。
>自分の名前が出たから、「自分がレスしちゃいけない」って、勘違いしたんですね。
>いちご大福さんはその後ちゃんと削除してくれました。
>
>
>以前、私をフォローしてくれましたね。
>そのために、間に挟めて苦しめてしまったこと、本当にお詫びします。
>
>好きにならなくてもいいですよ。
>ただ、仲良くしていただいたこと、ありがとうございます。
>
>ご自分を大切にしてくださいね。

違うんです。сашаさんから説明をもらって自分の誤解に気づきました。
あなたが、ぼくを攻撃したと言う被害妄想です。
別スレ立てたのでそちらもお読みになって下さい。
大嫌い、はあなたに対してのまくいるそちとるの誤解です。
本当にごめんなさい。
大変失礼いたしました。

[#42929] 聞かなくてもいいですけど。

ろろ - 14/4/28(月) 20:35 -


	引用なし

	パスワード

誤解が誤解を生んでますね。

正直言うと、ここから去れってことなんでしょうかね。
まくいるそちとるさんにも誤解されてしまいました。
説明力不足なんですかね。
皆さんと分かり合えたと思ったらお別れですか……さびしいですね。

いちご大福さんは「集団リンチ」の一言に固執されていますよね。
それはＰＴＳＤに関してなのでしょうか。
でも、ご覧の通り、私は一匹狼ですし、理解者はほとんどいません。

どうして、つるんで、誰かを苦しめる必要があるのかな？
そして、私が仲間同士でそういうことをやる人だとどこでそう思ったんだろう。

私が冷たい人に見えたんでしょうか？　みんなに愛される人だと思ったんですかね？

ごめんなさい、それは「隣の芝生は青い」というんですよ。

そして、別にマンダラ花さんを「集団で苛める気が全くなかった」のに
「集団リンチになろうとしている」

……なっているのは私でした（笑）。

集団リンチどころか、自分が独りになりました。

まぁ、1人には慣れているので、気にしていませんが、
それでも、誤解の中で、1人になるのはさびしいですね……。

私は何度も書くように
相手が怒ってるな、それを見せられるだけで萎縮します。
ナイーブというより「超神経質」です。

集団でイジメに遭う。
そんなの慣れっこです、

私が一番怖かったのは「母」です。

母が一番怖かった。
校長先生の娘で、しかも、音楽家である母も同じく、神経質。
しかも、嫁と姑の問題でかなり揉め、
母親に怒られないように怒られないように小さい頃を過ごしてきました。

母も私たちを守るためには一所懸命でした。
でも、そのために、母は擦り切れるまで、自分の心を痛めてきた。

それでも、ストレスはたまってるようで、それがまれに私たちに来る。

「私を殺す気なの！？」何度となく脅されました。
母は今年で還暦です。

そして、母の言う冗談も、未だにわかりません。

怒る＝自分を否定される＝自分なんていらない

私はずっと自分を取り繕ってきて、ようやく、母と和解ができたのは高校生ぐらいでした。当然、それまで、怒る母が怖くて仕方なくて、変にピエロになってみたりもしましたよ。
母もおかしかった……。

とりあえず、母親が倒れず頑張ること、自分が母親に常に認められていること。
それをずっと求められている気がして、幼少のころを過ごしてきました。

おかしいですよね、嫌いなのに守ろうとするなんて……。
怒られないようにという意味合いもあったけれど、母を少しでも元気にさせたいと心ながらに思っていたんですね。不思議ですね。

だから、苛めなんてへっちゃらでした。

だから今でも「間違いがある」のかな。
取り繕ってきた結果が、自分のミスでもあり、自分の欠点でもあるのかなと思います。

どうしても、その「ケアレスミス」だけはどうしても治らなかったんですね、今も治ってない。

とりあえず、怒られないようにしないと、立派な娘でいないと、
苛められたのが３年生、よく「○○さんと組みをつくって～」といわれても、
1人になる始末。

その孤独さえ誰も打ち明けることができませんでした。
というか、1人で生きていける術を身に着けてしまった。

今の『彼』に出会うまで、孤独でしたよ。
冷たい人、かわいそうな人、いいこぶり、なんて思われていたんでしょうね。

だから、私は何を言われようがへっちゃらです。

でも、場の雰囲気が「怒」になると、私はすごく臆病になってしまうんです。
現実でも「怒」には敏感だし、
キーキー声出す子がいたものなら、恐怖です。
最近は、機械の耳栓を持参して仕事してますよ。

だから、相手との妥協点を探して、和解しようとするのですが、

それすらいちご大福さんには「マイルールだ」と言われました。

ここの先頭のスレッドを書いた理由も最初に感じたのが「怒」だったから。

マンダラ花さんも、いちご大福さんも「怒」。

反射的に
「怒」＝「自分を否定される」＝「自分なんていらない」
と頭が勝手に動き出してしまいます。

でも、それだったらいつまでたっても「子ども」です。
だから、少しでも、コミュニケーションをとって、少しでも頑張れるように努力してきたのですけどね……。

やっぱり、取り繕ってきた結果なんでしょうかね？
お分かりの通り、私はあまり「本音」や「具体的に」が苦手です。

そこの点で皆様に誤解されるのかもしれませんね。

別に思いたい人は、どう思おうがかまわないんです。

ただ、世の中にはそういう人もいるって、ことを忘れないでほしい。

これでも、私は「ＡＳ」と判断されなかったんですよ。
仙台アーチルというところでも「普通に見えます」と言われました。
職業センターでも、精神科の先生のところでも「普通」って言われました。

今でも社会不適応で、会社では７年目で６回の異動。
嫌になって、何度「死にたい」と口にしたことか。

突っ込んで死にたいがために峠越えして、
仙台から新潟までいって、
ラーメン１杯食べたら泣いちゃいました。

峠越えしたときの自然の美しさがなかったら、私どうなっていたんだろう？
多分いないんじゃないかな？

今日は姪っ子と兄夫婦が来て、祖父と叔父のお墓参りにいっています。
書いてて涙が止まりませんでした。
祖父が泣かせてくれたんでしょうかね？
泣くことがすごく少ないので……。

何を言いたいのやらわかりませんが、こういう風に書くことが一番相手を理解するのに手っ取り早いんでしょうか？

泣くぐらい書かないと理解してもらえないんでしょうか？

泣いても理解してもらえないのかな？
すごくさびしいです。
とても、寂しいです……。

[#42931] 皆様ありがとうございます。

ろろ - 14/4/28(月) 21:04 -


	引用なし

	パスワード

皆様ありがとうございます。

正直言うと、あの「一つのスレッド」がこれほど問題になるとは思っておりませんでした。
「名指し批難」とでも言うのでしょうか。

私はスレ主さんの迷惑にならないよう、他にスレをもうけさせていただいたというのが本音です。
決して名指しで非難をするつもりは毛頭ないです。

また、リンチ、集団苛めに関しても、そんなことはしません。
それで、間に挟まれて苦しまれた方、本当に申し訳ありませんでした。

ただ、書きました通り、
「何に対して怒り、何がいけなかったのか？」に対してお応えをいただけず、もやもやしたことを想っています。今でも若干ですがもやもやしてます。

わからないから、感情的になってました…。

私も「具体的に人がわかるように説明する」ことは
いつまで経っても苦手です。

また、そういうことを見につける場所だと思ってもいます。

ここでどのように過ごす場所なのか、皆様にとってはそれぞれだと思いますが、
できれば、平和でいろんな会話ができる場所であってほしいというのが願いです。

それが冒頭スレッドの「目的」でした。
折角、出会えた仲なのです、できれば、理解し合いたいって、私は思います。

それが「仲良し」でなくとも、意思疎通くらいはしていたいと思うのです。
そういった意味では私の批難も含めて、
「もうちょっと違う出会いをしたかった」と言わせてください。
できれば、これからも、壁を越えた付き合いをしていきたいと……思います。

皆様、ご心配させました。そして、ありがとうございました。

私は斎藤茂太さんの中に好きな本が一冊あります。

そのタイトルは

「いい言葉はいい人生をつくる」

というものです。
なるほどなと思って、この本をいつも片手に持ち歩いています。

タイトルも内容も優れています。是非読んでみてください。

[#42933] Re:ろろさんへ、補足

まくいるそちとる

- 14/4/28(月) 21:36 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：
まくいるそちとるデス。

誤解を解いてくれてありがとうございマス。
>
>お久しぶりです、ユーンです。
>
>落ち着いてください。
>
>ろろさんはそんな人じゃないですよ。
>
>ろろさんはきっと説明できる状態ではないと想像しますので、
>余計なお節介とは思いますが、ユーンが説明させていただきます。
>
>
>まくいるそちとるさんが書かれた[#42778] マンダラ花さんへ　に
>いちご大福さんがレスされたのだと思います。
>
>（私は読んでいませんが）ろろさんはそれを読まれて、まくいるそちとるさんのためにいちご大福さんにいちご大福さんのレスを削除するようお願いされたのだと思います。
>そしていちご大福さんはご自分の判断で削除されたようです。
>
>誰もまくいるそちとるさんを攻撃していませんよ。
>安心してください。
>
>それから、ここで書くのはなんですが、今メールが出せない状態になっています。
>私のほうから相談したいとお願いしたのに放置状態になっていて御免なさい。
>子どもに頼んでPCを何とかしてもらいますので、その時は相談に乗ってくださいませ。
>よろしくお願いします。

メールは急がなくていいデスよ＾＾
ゆっくりお互い歩いていきましょう。
誤解を解いてくれて本当にありがとうございマス。

[#42935] сашаさんへ

まくいるそちとる

- 14/4/28(月) 21:46 -


	引用なし

	パスワード

▼сашаさん：
まくいるそちとるデス。

>こんばんは｡ろろさんでなくてごめんなさい｡
>ろろさんを誤解してらっしゃる気がするので呼ばれていないけど
>書かせて下さい｡
>
>>>それと、まくいるそちとるさんに関しては、
>>>感情的なレスは削除くださりますよう、お願いいたします。
>>>
>>>私なら耐えれるものも、人によっては耐えられないものもあります。
>
>
>これはろろさんがいちご大福さんへ
>まくいるそちとるさんへ感情的なレスをしないようお願いしてるんです。
>まくいるそちとるさんが感情的なレスをした，という意味ではありません｡
>
>ろろさんといちご大福さんは今,お互いに傷ついています｡
>ろろさんはまくいるそちとるさんが傷つかないよう庇っても
>悪意を持って攻撃していないように見えました｡
>
>>>私なら耐えれるものも、人によっては耐えられないものもあります。
>
>この一文が｢自分は耐えるけどまくいるそちとるさんは傷つけたくない｣
>という気持ちに見えます｡
>
>･･書くのが遅くて間に合わなかったようですね｡

フォローありがとうございマス。
ぼくの被害妄想を解いてくれてありがとう。
ろろさんとは、一応誤解は晴れたみたいデス。
教えてくれてどうもありがとう。

[#42936] Re:聞かなくてもいいですけど。

まくいるそちとる

- 14/4/28(月) 21:54 -


	引用なし

	パスワード

▼ろろさん：
まくいるそちとるデス。

>誤解が誤解を生んでますね。
>
>正直言うと、ここから去れってことなんでしょうかね。
>まくいるそちとるさんにも誤解されてしまいました。
>説明力不足なんですかね。
>皆さんと分かり合えたと思ったらお別れですか……さびしいですね。
>
>いちご大福さんは「集団リンチ」の一言に固執されていますよね。
>それはＰＴＳＤに関してなのでしょうか。
>でも、ご覧の通り、私は一匹狼ですし、理解者はほとんどいません。
>
>どうして、つるんで、誰かを苦しめる必要があるのかな？
>そして、私が仲間同士でそういうことをやる人だとどこでそう思ったんだろう。
>
>私が冷たい人に見えたんでしょうか？　みんなに愛される人だと思ったんですかね？
>
>ごめんなさい、それは「隣の芝生は青い」というんですよ。
>
>
>そして、別にマンダラ花さんを「集団で苛める気が全くなかった」のに
>「集団リンチになろうとしている」
>
>……なっているのは私でした（笑）。
>
>
>集団リンチどころか、自分が独りになりました。
>
>
>まぁ、1人には慣れているので、気にしていませんが、
>それでも、誤解の中で、1人になるのはさびしいですね……。
>
>
>私は何度も書くように
>相手が怒ってるな、それを見せられるだけで萎縮します。
>ナイーブというより「超神経質」です。
>
>
>集団でイジメに遭う。
>そんなの慣れっこです、
>
>私が一番怖かったのは「母」です。
>
>
>母が一番怖かった。
>校長先生の娘で、しかも、音楽家である母も同じく、神経質。
>しかも、嫁と姑の問題でかなり揉め、
>母親に怒られないように怒られないように小さい頃を過ごしてきました。
>
>母も私たちを守るためには一所懸命でした。
>でも、そのために、母は擦り切れるまで、自分の心を痛めてきた。
>
>それでも、ストレスはたまってるようで、それがまれに私たちに来る。
>
>「私を殺す気なの！？」何度となく脅されました。
>母は今年で還暦です。
>
>
>そして、母の言う冗談も、未だにわかりません。
>
>
>怒る＝自分を否定される＝自分なんていらない
>
>
>私はずっと自分を取り繕ってきて、ようやく、母と和解ができたのは高校生ぐらいでした。当然、それまで、怒る母が怖くて仕方なくて、変にピエロになってみたりもしましたよ。
>母もおかしかった……。
>
>とりあえず、母親が倒れず頑張ること、自分が母親に常に認められていること。
>それをずっと求められている気がして、幼少のころを過ごしてきました。
>
>おかしいですよね、嫌いなのに守ろうとするなんて……。
>怒られないようにという意味合いもあったけれど、母を少しでも元気にさせたいと心ながらに思っていたんですね。不思議ですね。
>
>だから、苛めなんてへっちゃらでした。
>
>だから今でも「間違いがある」のかな。
>取り繕ってきた結果が、自分のミスでもあり、自分の欠点でもあるのかなと思います。
>
>どうしても、その「ケアレスミス」だけはどうしても治らなかったんですね、今も治ってない。
>
>とりあえず、怒られないようにしないと、立派な娘でいないと、
>苛められたのが３年生、よく「○○さんと組みをつくって～」といわれても、
>1人になる始末。
>
>その孤独さえ誰も打ち明けることができませんでした。
>というか、1人で生きていける術を身に着けてしまった。
>
>今の『彼』に出会うまで、孤独でしたよ。
>冷たい人、かわいそうな人、いいこぶり、なんて思われていたんでしょうね。
>
>だから、私は何を言われようがへっちゃらです。
>
>
>でも、場の雰囲気が「怒」になると、私はすごく臆病になってしまうんです。
>現実でも「怒」には敏感だし、
>キーキー声出す子がいたものなら、恐怖です。
>最近は、機械の耳栓を持参して仕事してますよ。
>
>だから、相手との妥協点を探して、和解しようとするのですが、
>
>それすらいちご大福さんには「マイルールだ」と言われました。
>
>ここの先頭のスレッドを書いた理由も最初に感じたのが「怒」だったから。
>
>マンダラ花さんも、いちご大福さんも「怒」。
>
>
>反射的に
>「怒」＝「自分を否定される」＝「自分なんていらない」
>と頭が勝手に動き出してしまいます。
>
>でも、それだったらいつまでたっても「子ども」です。
>だから、少しでも、コミュニケーションをとって、少しでも頑張れるように努力してきたのですけどね……。
>
>やっぱり、取り繕ってきた結果なんでしょうかね？
>お分かりの通り、私はあまり「本音」や「具体的に」が苦手です。
>
>そこの点で皆様に誤解されるのかもしれませんね。
>
>
>別に思いたい人は、どう思おうがかまわないんです。
>
>ただ、世の中にはそういう人もいるって、ことを忘れないでほしい。
>
>
>これでも、私は「ＡＳ」と判断されなかったんですよ。
>仙台アーチルというところでも「普通に見えます」と言われました。
>職業センターでも、精神科の先生のところでも「普通」って言われました。
>
>
>今でも社会不適応で、会社では７年目で６回の異動。
>嫌になって、何度「死にたい」と口にしたことか。
>
>突っ込んで死にたいがために峠越えして、
>仙台から新潟までいって、
>ラーメン１杯食べたら泣いちゃいました。
>
>峠越えしたときの自然の美しさがなかったら、私どうなっていたんだろう？
>多分いないんじゃないかな？
>
>
>今日は姪っ子と兄夫婦が来て、祖父と叔父のお墓参りにいっています。
>書いてて涙が止まりませんでした。
>祖父が泣かせてくれたんでしょうかね？
>泣くことがすごく少ないので……。
>
>何を言いたいのやらわかりませんが、こういう風に書くことが一番相手を理解するのに手っ取り早いんでしょうか？
>
>泣くぐらい書かないと理解してもらえないんでしょうか？
>
>泣いても理解してもらえないのかな？
>すごくさびしいです。
>とても、寂しいです……。

ＡＳは、誤解されやすい特徴があるので仕方がありません。
その辺の理解が無かったぼくが浅はかでした。
ぼくと人生体験が似ているなと思いまシタ。
特につらい時ほど・・・
ぼくは暇人なのでメールしてくれてもいいデスよ＾＾
今回の事、ごめんなさいね。ことばの理解がダメなので被害妄想になって
しまいました。
どうかお許しを。ごめんなさい。

[#42938] Re:聞かなくてもいいですけど。

саша - 14/4/29(火) 0:12 -


	引用なし

	パスワード

ろろさん

いろんなことでお疲れなのにレスしてすみません｡
[#42894]で私はマンダラ花さんのことを書こうとしてたとき
いちご大福さんから,ここのスレもレスがあったとき
これはいちご大福さんへ伝えたほうが良いと判断して
いちご大福さんへレスを書き直しました｡

なぜだか解りますか？

私はいちご大福さんのレスを見て
似たような経験をしてそうな気がしたからです｡

｢お互いの事情を知らないから生じた擦れ違い｣という意味を
[#42912]に書いたんです｡
ろろさんは事情を知らなかったから何も悪くありません｡
それを知ってほしくて｡

ろろさんに悪意が無かったことは関係者の皆さんもお気づきだと思います｡
そして,ろろさんへレスが遅れたのは私の落ち度です｡すみませんでした｡
あの･･ゆっくりお休みになってお疲れを取って下さいね｡

ろろさんはがんばり過ぎています｡

[#42940] Re:皆様ありがとうございます。

ユーン - 14/4/29(火) 1:05 -


	引用なし

	パスワード

▼ろろさん：

こんにちは、ユーンです。

ろろさんと会話をしたのが、ずい分昔のような感じがします。

とても疲れていらっしゃるのではないでしょうか。

私にはろろさんを含め皆さんの言い分が理解できると共に、言い方をもう少し変えると良いのに・・・・という感じで、私にはコメントできませんでした。

ただここでろろさんに伝えたいのは、人は何か失敗をしたあとにどんな態度をするかで人間性が解る、と言うことです。
（ろろさんが失敗したと言ってるのではないですよ。）

ろろさんは、謝罪するべき人にしっかりと謝罪して、
まくいるそちとるさんの混乱をしっかりと訂正することもなさり、
ご自分の心情を自分の言葉で気負うことなく開示されました。

これはすごいことだと思います。
誰でも出来ることではないです。
とても頑張ったと感心してます。
ろろさんがどんどん素敵な女性になっていかれるんだなぁって楽しみになりました。

>それが「仲良し」でなくとも、意思疎通くらいはしていたいと思うのです。
>そういった意味では私の批難も含めて、
>「もうちょっと違う出会いをしたかった」と言わせてください。
>できれば、これからも、壁を越えた付き合いをしていきたいと……思います。
>
>皆様、ご心配させました。そして、ありがとうございました。

私は仲良しが出来るタイプではないのですが、これからもここでお付き合いできると嬉しいです。

一緒にますますいい女、いい人間になって、自分が生きやすくなっていきたいです。
これからもよろしくお願いします。

[#42944] Re:皆様ありがとうございます。

ろろ - 14/4/29(火) 8:36 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：
>▼ろろさん：
>
>こんにちは、ユーンです。
>
>ろろさんと会話をしたのが、ずい分昔のような感じがします。
>
>とても疲れていらっしゃるのではないでしょうか。
>
>私にはろろさんを含め皆さんの言い分が理解できると共に、言い方をもう少し変えると良いのに・・・・という感じで、私にはコメントできませんでした。
>
>ただここでろろさんに伝えたいのは、人は何か失敗をしたあとにどんな態度をするかで人間性が解る、と言うことです。
>（ろろさんが失敗したと言ってるのではないですよ。）
>
>ろろさんは、謝罪するべき人にしっかりと謝罪して、
>まくいるそちとるさんの混乱をしっかりと訂正することもなさり、
>ご自分の心情を自分の言葉で気負うことなく開示されました。
>
>これはすごいことだと思います。
>誰でも出来ることではないです。
>とても頑張ったと感心してます。
>ろろさんがどんどん素敵な女性になっていかれるんだなぁって楽しみになりました。
>
>>それが「仲良し」でなくとも、意思疎通くらいはしていたいと思うのです。
>>そういった意味では私の批難も含めて、
>>「もうちょっと違う出会いをしたかった」と言わせてください。
>>できれば、これからも、壁を越えた付き合いをしていきたいと……思います。
>>
>>皆様、ご心配させました。そして、ありがとうございました。
>
>私は仲良しが出来るタイプではないのですが、これからもここでお付き合いできると嬉しいです。
>
>一緒にますますいい女、いい人間になって、自分が生きやすくなっていきたいです。
>これからもよろしくお願いします。

ありがとうございます。

おっしゃる通り、「次から次へと言葉が出てきている」状態で、それをまとめるのにも一苦労です。

今書いているレスも頭の中ではもう少し違ったレスになっていました。

私が「皆様」とよく言葉にしますが、

今回の「皆様」には関係者全員へ対してのお礼とお詫びの気持ちです。

それにはマンダラ花さんも、いちご大福さんも入っています。
私をかばってくれた方、優しいお言葉をかけていただいた方も同じです。

できれば、レスを派生させずにいただければと思います。
ちょっとここの冒頭スレッドで「もやもやしてる」と言っているのは
そういう方を含めて書いたことです。

わからないですよね。

この件に対しては自分の中では多少残りましたが、それでも終わりです。
できれば、本当はもう少し、お話したかった。
お話、です、会話です、論争等したくありません。
それは前に書いてある通りです。
これが本音です。

落ち着いたらまた、レス書かせていただきます。
「お疲れ」になりました。
そう気づいてくださった方、本当に本当に感謝します。

[#42946] Re:いちご大福さんへ

いちご大福 - 14/4/29(火) 13:25 -


	引用なし

	パスワード

сашаさん

こんにちは。コメントをありがとうございます。

>丁寧なレスをありがとうございます｡
>私は｢表現すること｣に難があり
>長文になればなるほど時間が掛かってしまうので
>疑問に感じることがあれば気軽に質問を下さると嬉しいです｡
昨日の夕方から朝にかけて、掲示板は見ていませんでした。朝起きて開いてみたら、レスがたくさん。「炎上」してしまっていますね。自分がろろさん、マンダラ花さん、まくいるそちとるさんに批判的なコメントしたことが招いた結果なんですね。

>子供の頃のことは私の場合はトラウマにはなってないから大丈夫だけど
>そうではない人が居るかもしれないので表現の難しさを痛感しています｡
>マンダラ花さんを見てて当時の自分の心境と似ている気がしたんです｡
>もし誰かが私の事情に気づいていたら,
>当時,感じた心境と違う感じ方ができたかもと思いました｡
本当に表現は難しいし、激しい拒絶を引き起こすとは至らなかったです。

>私が人生～さんへ書いたレスを読んだろろさんが
>疑問に感じることがあったからだと思います｡
マンダラ花さんのレスは一回で終わっているけれど、人生・・さんはその後のレスをkawaさんにしていないし、圧迫されたのかな、といらない老婆心の結果なのか、他人のことに口出しして、結果ストレスが多くなったのでしょうと解釈しています。もしkawaさんが負担に感じられていたら申し訳ないです。

>表現力に難を持つ私は他者の書いた文章のイメージだけで
>その人のあり方を断定してはいけない気がします｡
私も見習いたい視点です。

>例えば現実で｢大嫌いよ｣と笑顔で言えば,それは冗談のときもあるし
>悲しげな表情で言えば
>｢傷ついた気持ちを理解してくれないことに関して｣かもしれない｡
>ネットは文字中心なので,そこは一般人でも誤解が生じやすいかもしれませんよ｡
怒ったような表現が招いてしまいました。

>いちご大福さんも過去の苦い経験を思い出して辛かったから
>ついキツイ書き方になってしまったのでは？
>･･私から見たいちご大福さんはそんな感じに見えました｡
>間違っていたらすみません｡
その通りかもしれません。最低限の配慮は必要ですが、誰かが傷つきやすいからと言ってはれ物に触るような扱いで、他者への攻撃を黙っていることが一般に通用することとは思えませんし、注意喚起は本当に難しいです。

>>>コメントが付かないからと言って、１００％自分が被害者ということは０％ですし、-中略-仲間内の共感にすがっていては、集団内虐めの元凶でもある、悪口大会と何ら変わりません。
>>>もちろん、このコメントが正しいとか間違っているとか、断定する気-中略-対等に発言できてスルーする機会を奪うことなので、第３者として放っておけないんですよ。そういったパターンの人間関係につい反応が起きてしまうんです。

>解る気がします｡
>私も自分の意見を正しいと思っていないので感想として書くと
>ここでは対等に発言し合うことが難しいと感じています｡
>なぜなら当事者や傾向のある人は特性の強弱に個人差があるから｡
世間からそういった形で叱られることが身について自分もそれを倣って上からの言い方になったのかもしれません。絶対に正しい、と言いきってしまうことよりも、待ってください、ここはこうなっていますよ、との注意に近いつもりでしたが、怒りでしか表せなかったことに限界を感じています。

>攻撃的→悪意を持った批判ではないと私は思っています｡
>何か理由があるから人は攻撃的になるような気がしています｡
>確かに第三者から見ればギスギスしてるように見えるけど実はお互い
>｢私の気持ちも考えて欲しい｣という叫びに見えます｡
本当にそう思います。

過去の忌まわしい経験から他人もやはり行き場を失っていくような、そんな様子を見ていると引き留めたい気持ちが起きて、ここで過去の経験を説明したところでも、気持ちをぶつけた八つ当たりのような形になってしまうのが、今現在の自分の限界なのかと感じました。本当に対等なやりとりは難しいです。

>こちらこそお気遣い下さって感謝しています｡
>表現すること,に難を持つと書くたび
>｢相手は不快にならないだろうか｣と心配してしまうから安堵しました｡
やはり突然出てきたこと自体がルール違反なのかと反省しています。表現することと、相手への不快を意識することは、本当に大切に思います。冷静な指摘、ありがとうございます。

[#42949] Re:皆様ありがとうございます。

ユーン - 14/4/29(火) 15:43 -


	引用なし

	パスワード

▼ろろさん：

ユーンです。

ろろさんの気持ちを考えると、もうレスしないほうが良いと思うのですが、
２点だけ言いたいことがあります。

ひとつは、
私がいちご大福さんへのスレを立てたのは、ろろさんのためではありません。
純粋に私の考えからの質問ですので、ろろさんはお気になさらないで下さい。
別な話です。

二つ目は、
ろろさんのレスを読んで、一番大切なことをお伝えしてないことに気づいたのです。

それは、お母さんのことです。

>おかしいですよね、嫌いなのに守ろうとするなんて……

この気持ちよく分かります。

子どもは親のことが大好きで、大嫌いのです。

それは悪いことじゃないです。

そして、お母さんの問題をろろさんが引き受けることはもうしなくていいんですよ。

お母さんは悪態をつくけど、自分で問題対決する力を持っています。

お母さんを信じてあげてください。
そして身を挺してお母さんを守ろうとするのはもう止めていいんです。
ろろさんは十分頑張りました。
不器用なお母さんに振り回されるのは、終了していいんです。

ろろさんは自分のことだけを考えて、自分の幸せを追求していってください。

私は本当に余計なお節介です。
ろろさんの心の負担になるかもと思っても、書いちゃうのが悪いところです。

申し訳ありません。

[#42954] 誤解への訂正

ろろ - 14/4/29(火) 16:03 -


	引用なし

	パスワード

いちご大福さん、いろいろとごめんなさい。

まずは、まくとさんのレスを削除してくださって、ありがとうございます。
まだ、怒りが収まっていらっしゃらないですか？

何故私が仕切る？　と思われたんですかね。

そう命令口調で言われるとちょっとムカッって来るのでしょうか？

多分、ユーンさんやcawaさんはお分かりかと思いますが、
まくいるさんは優しい反面、
ご自身に関して悩まれておりました。

時に管理人さんも出てきたりして、止めたこともありました。
おそらく、ユーンさんもcawaさんもお分かりだと思います。

それで、いちご大福さんの
「あなたの考えは間違っている！」
（ごめんなさい、ちょっと違う表現かもしれません）

という、攻撃的なレスをされたら、どうだったでしょうか？

ただでさえ、

「動揺して、悩んでいらっしゃる方」を「批判」する。

まるで、「借金取りが家に来た」と思うでしょうね。
それ以上かもしれない。
「自分が自分の額に銃をつきつけられている」感覚（飽くまで想像です）

と思う。
ただでさえ、私はここの場に「怒」を感じていますから、
私以上だと思います。

そうなることを恐れて「削除」をお願いしました。
歪曲あるにせよ、聞き入れてくれてほっとしております。

私は一度、ネットの中でで友人を亡くしてます。
某サイトで出会ったネット友だちです。
もう、１０年以上前の話です。

ご自身の自傷癖、多重人格、パニック障害に苦しんでいた。
リスカの写真もどうどうとＨＰに貼られていましたよ。
そんな彼女の日記を見ていた。

その時、同じく日記を見ていた子が

「死にたいんだったら、死ねば！？」

とコメントをしました。
ご自身も似たような体験があって、
あなたのいう「フラッシュバック」があったんですね。

だから、彼女に対して「ムカついていた」。
その暴力的な「死にたいなら死ねば？」という言葉になった。

その経緯はわかりませんが、その後、彼女は自殺しました。

私も確か、大学出るかでないかあたりだったし、
ネットでの出来事だと思っていたら、
現実になってしまわれたことに、大変ショックを受けました。

立ち直りに時間がかかりましたよ。

バーチャルシュミレーション？
ネット依存？

当時はやった「メッセンジャー」に彼女の名前があって、
「怖い」の一言で削除してしまいました。

あんな想いはしたくない。
だから、あなたに「削除」をお願いをしました。
聞き入れてくれてよかった……です。

さて、その「自殺においやってしまった子」の行動は
結局、謝らず、赦せず、自分が被害者を気取りました。
「それでも、○○ちゃんは許せない」そういって、去っていきましたよ。

いちご大福さんは私にとって、
その子を彷彿とさせました。

もし、このままレスを残してしまえば、私が傷ついてもいいところ、被害者が出てしまう。
そう思ったのです。

おそらく、「自殺においやった子」も２０歳迎えるか否かくらいの子だったでしょう。
でも、いちご大福さんは違いますよね？

「私は〇〇ではない、私はこうする！」
ずっとそういうことが続くであろうから、
私は「お相手ができない」と思い、レスをやめました。

私は何度も申している通り、ネットでは顔が見えないのです。

ネットでの言葉は命であり、体であり、心そのものです。

[#42955] Re:誤解への訂正

ろろ - 14/4/29(火) 16:05 -


	引用なし

	パスワード

　結局、「自殺に追いやってしまった子」は自分の「辛さ」を開示できずに、
自分の「感情任せ」に書いたんですね。

たとえ、彼女が、「私の旧友が死んだ」事実を受け入れている、いないではなく、
ずっと心に「ソレ」を抱えたまま一生を過ごすことになると思います。

今もそうですし、見ていた私も他人事ではありません。

でも、いちご大福さん。

あなたから見て私は偽善者でしょうか。

でも、私はあなたと理解し合いたいと思っていますよ。

今だって、
どうやったら、理解してもらえるか、ずっと考えていますよ。
どうやったら、あなたの「怒り」を収められるか考えていますよ。

「そうじゃない」
「ああじゃない」という言葉が目立ちます。

相手の言葉を受け入れないで、どうして、相手を理解できますか？
質問を質問で答えて、それで何が知りたいのですか？

私はあなたが「見えません」。

それで終わってしまっては、

あなたは
「感情的で怖い人」
で終わってしまうのではないでしょうか？

少なくとも今の状況では、私はあなたに「好感」が持てません。

でも、腹の虫がおさまらないところを見ると、
自分がどうされたくて、
相手にどうなってもらいたいのかイマイチわかりません。

お願いです、まずは落ち着いてください。
お話するのはそれからでも大丈夫です。

私と同じぐらい疲れているのでしょう？
だったら、尚更、「落ち着いて」。
「疲れ」に気づいて。

ちょっときつい言い方をしましたが、私の「経験から来た事実」です。
受け入れるか受け入れないかはお任せします。

どうぞ、心和やかに……。

[#42957] Re:いちご大福さんへ

саша - 14/4/29(火) 17:22 -


	引用なし

	パスワード

▼いちご大福さん：

>昨日の夕方から朝にかけて、掲示板は見ていませんでした。朝起きて開いてみたら、レスがたくさん。「炎上」してしまっていますね。自分がろろさん、マンダラ花さん、まくいるそちとるさんに批判的なコメントしたことが招いた結果なんですね。

いちご大福さんは苦い経験から辛くなって過剰反応したように見えましたよ｡
ろろさんもまくいるそちとるさんも経緯はどうあれ,それぞれに苦い経験があるから,お互いの苦い経験が連鎖反応してるようなイメージです｡

いろいろ苦い経験を持つけど,私がトラウマになっていないのは
他者と関わる前提に｢この人は私の苦い経験を知らない｣を入れてること｡

自分の感情を出す前に｢ちょっと待って｡相手は私の苦い経験を知らない｡いきなり傷ついたと言ったり批判的な態度を取ったら対人摩擦の原因になる｣と
自分に言い聞かせています｡

>マンダラ花さんのレスは一回で終わっているけれど、人生・・さんはその後のレスをkawaさんにしていないし、圧迫されたのかな、といらない老婆心の結果なのか、他人のことに口出しして、結果ストレスが多くなったのでしょうと解釈しています。もしkawaさんが負担に感じられていたら申し訳ないです。

マンダラ花さんのご事情からかもしれません｡
掲示板で日常に支障を来すより現実を優先してくれた方がホッとするからです｡

私は人生～さんがレスをしづらくなったか少し解る気がします｡
ろろさんのレス内容を詳しく覚えていないけれど
私のレスで発達障害支援センターのことを書いたので
読んだ人生～さんが問い合わせに行ったかもしれないと思いました｡
実際,現実で道を聞くだけ聞いて黙って去って行く一般人もいらっしゃるので｡

私は限界までがんばって鬱になった経験があるので
限界を感じて来るとブレーキ掛けるから大丈夫です｡

(過集中が途切れるとADD傾向が出るので
いつもよりさらにレスが遅くなってすみません)

>>表現力に難を持つ私は他者の書いた文章のイメージだけで
>>その人のあり方を断定してはいけない気がします｡

>私も見習いたい視点です。

ありがとうございます｡
｢他者の言葉をそのまま鵜呑みにしてしまう｣習性があると
現実で勧誘や詐欺のターゲットになりやすくなるし(防犯上の危険)
苦い経験を繰り返さないための教訓です｡

トラウマにならないのは小学生の頃のことなら
｢ちょっと待て｡小学生の自分と今の自分は違う｡今なら他のことが出来るはずだ｣
と苦い経験を思い出すたびに,その年代から今の自分を考えてるだけかもしれません｡

>>いちご大福さんも過去の苦い経験を思い出して辛かったから
>>ついキツイ書き方になってしまったのでは？
>>･･私から見たいちご大福さんはそんな感じに見えました｡
>>間違っていたらすみません｡
>その通りかもしれません。最低限の配慮は必要ですが、誰かが傷つきやすいからと言ってはれ物に触るような扱いで、他者への攻撃を黙っていることが一般に通用することとは思えませんし、注意喚起は本当に難しいです。

価値観は人それぞれだし何が他者の苦い経験を思い出させるか解らないから
注意することって難しいですね｡

以前,注意に見えないよう気をつけて書いたつもりで
読み直すと｢何が言いたいのか解りづらい内容｣に仕上がったことがあります。

>世間からそういった形で叱られることが身について自分もそれを倣って上からの言い方になったのかもしれません。絶対に正しい、と言いきってしまうことよりも、待ってください、ここはこうなっていますよ、との注意に近いつもりでしたが、怒りでしか表せなかったことに限界を感じています。

そうですね｡今のいちご大福さんが持つ｢できることの限界｣かもしれませんね｡

>過去の忌まわしい経験から他人もやはり行き場を失っていくような、そんな様子を見ていると引き留めたい気持ちが起きて、ここで過去の経験を説明したところでも、気持ちをぶつけた八つ当たりのような形になってしまうのが、今現在の自分の限界なのかと感じました。本当に対等なやりとりは難しいです。

そうかもしれませんね｡ここでは自分が発達障害の当事者だと書けても
現実でカミングアウトしていない場合は過去の苦い経験を他者がどこまで理解を示すか誰にも分かりません｡
他の言い回しが無いか考えるものの出るのは｢自分は無能｣とう発想だけ｡
私は現実でカミングアウトしてるのはごく一部なので
ここもそうだけど現実で対等なやりとりが難しく感じています｡
現実はある程度の機能はあって当たり前が前提だからです｡

>やはり突然出てきたこと自体がルール違反なのかと反省しています。表現することと、相手への不快を意識することは、本当に大切に思います。冷静な指摘、ありがとうございます。

私はルール違反に感じませんよ｡
ここに書き込んでいないだけでロムしてる方も掲示板の参加者に見えます｡
指摘なんて･･私には恐れ多いです｡単純にお話しさせていただいたと思ってますよ｡

[#42960] Re:誤解への訂正

ろろ - 14/4/29(火) 18:04 -


	引用なし

	パスワード

ごめんなさい。補足します。

cawaさん宛に「炎上」と書かれていらっしゃいましたよね。

端から見て確かに炎上ですね。

ちょっと落ち着いたので書かせてもらいます。

また、レスを求めるような描き方は私の「癖」です。

理由はわからないから。

勿論、レスはするもしないもお任せします。

集団リンチというPTSDを持っているという書き込みがあったと思います。
おそらく、レスがたくさんついて、それを思い出してしまったのかな？
と思います。

同じく、マンダラ花さんに対して「集団リンチ」なんて、
微塵も思っていませんよ。

それはいちご大福さんも同じです。

でも、マンダラ花さんから返答がなかったため、
その代行としていちご大福さんが出てきましたよね。

マンダラ花さんをかばいたかった。
すごく勇気のあることだと思います。

もし、マンダラ花さんがあのままレスをしていたら
もしかしたら、逆の立場になっていたかもしれない。

それで「火中の人」になってしまわれた。
私はあなたに好意は抱きませんが、敵意はありません。

それは、「感情的なあなた」と「普段のあなた」は違うからです。

私は「普段のあなた」が知りたい。
多分、「普段のあなた」というのはきっと同じような苦労をしているんだろうなぁと容易に想像できます。

でも、cawaさん宛のレスの中に「すれ違い」とありましたよね。

私は何が原因で「すれ違い」が起こってしまったのか。

私は「怒」というところに弱い。
相手が起こると、怖くなる。
怒っている方が恐ろしく感じる。

それは前にも書きましたし、何度も書いています。

それが知りたいと同時に、

皆さん、いちご大福さんのことを一所懸命、命を削って書いていらっしゃると思うのです。

私が、休職をしたときに、精神科の先生に
「全員が敵に見えるんです」といったら
「全員が味方だと思いなさい」と言ってくれました。

PTSDではそれは難しいですか？（。。ゞ
ちょっと病気のことまで私はわかりません。

いちご大福さんは「炎上」と言いましたが、
私はこれくらいの方たちが私たちのことをすごく時間を削って考えてくれている。

それに感謝しました。

ただあなたがどういう方かわからないんです。
それは「会話」の中に見出せると思っています。

もし、宜しければ輪の中に飛び込んで、「会話」してみませんか？

私はあなたの「誤解した」レスに、一度あなたとの「会話」を断念しました。
でも、これは私からの提案ですが、

「会話しませんか？」

勿論、レスはあなたにお任せします。

[#42969] Re:いちご大福さんへ

ユーン - 14/4/29(火) 20:16 -


	引用なし

	パスワード

▼сашаさん：

こんにちは、ユーンです。

横レスの横レスになるのでしょうか、失礼します。

これはずい分前から、言おうかどうしようか考えていたことなんです。

私はсашаさんを傷つけようと思っているのではないのです。

ただ事実を知ってた方が良いと考え、余計なことを書きます。

>私は人生～さんがレスをしづらくなったか少し解る気がします｡
>ろろさんのレス内容を詳しく覚えていないけれど
>私のレスで発達障害支援センターのことを書いたので
>読んだ人生～さんが問い合わせに行ったかもしれないと思いました｡
>実際,現実で道を聞くだけ聞いて黙って去って行く一般人もいらっしゃるので｡

ろろさんの人生～さんへのレスは（削除されてますが）かなりきついものでした。
でもこれは個人の感想なので、誰かが何か言うことではないです。

マンダラ花さんが注意なさったのは、сашаさんとろろさんが人生～さんを無視して話し込んだことだと、私は理解しています。

そしてсашаさんとろろさんの会話を読んでみると、сашаさんの発達障害支援センター発言で、ろろさんがとっさに反応したことから始まっています。

そしてろろさんは早めに切り上げようとなさっています。
それをсашаさんが話を膨らませていらっしゃる。私にはそう読めます。

сашаさんが話し合うことを強く望んでいらっしゃるのは、私も良く知っています。
ですから私は注意できなかったです。

今までも言わなかったのは、сашаさんには自分を表現されることがとても大切なことだと解ってたからです。
ですからсашаさんを非難したいわけじゃないんです。

ただ今回書いたのは、
сашаさんも一部ですが当事者であることを指摘しても、動じることはないだろうと確信したからです。

このレスがсашаさんのトラウマを引き起こしませんように・・・。
失礼しました。

[#42972] ユーンさんへ

саша - 14/4/29(火) 21:16 -


	引用なし

	パスワード

▼ユーンさん：
>
ご指摘ありがとうございます｡どこかで間違えたら･･と心配してたので
どこに問題があるか気づくことが出来ました｡
お気遣いありがとうございます｡

>これはずい分前から、言おうかどうしようか考えていたことなんです。
>
>私はсашаさんを傷つけようと思っているのではないのです。
>
>ただ事実を知ってた方が良いと考え、余計なことを書きます。
>
>
>>私は人生～さんがレスをしづらくなったか少し解る気がします｡
>>ろろさんのレス内容を詳しく覚えていないけれど
>>私のレスで発達障害支援センターのことを書いたので
>>読んだ人生～さんが問い合わせに行ったかもしれないと思いました｡
>>実際,現実で道を聞くだけ聞いて黙って去って行く一般人もいらっしゃるので｡
>
>ろろさんの人生～さんへのレスは（削除されてますが）かなりきついものでした。
>でもこれは個人の感想なので、誰かが何か言うことではないです。
>
>マンダラ花さんが注意なさったのは、сашаさんとろろさんが人生～さんを無視して話し込んだことだと、私は理解しています。
>
>そしてсашаさんとろろさんの会話を読んでみると、сашаさんの発達障害支援センター発言で、ろろさんがとっさに反応したことから始まっています。
>
>そしてろろさんは早めに切り上げようとなさっています。
>それをсашаさんが話を膨らませていらっしゃる。私にはそう読めます。

私がレスを長引かせようとしているように見えたんですね｡
発達支援センターの話はレス番号[#42633]で私が人生～さんへ宛てたレスです｡
ろろさんのレスが来たのはその後なので,ろろさんが話を切り上げようとしたのは
レス番号[#42642]だと思います｡

それ以前のレス番号[#42641]で私は話を切ろうとしてるんですけど･･
顔文字に｢ノ]をつけるのは現実で私が出すメール癖で｢じゃまたね｣の意味なので｡

私の書き方に問題があることを教えて下さってありがとうございます｡
自分から切りたいレスのときは自分からレスを切りますよ,と書けば問題ないかもしれないけどそうすると相手は不快にならないかを気にして書けません｡

ユーンさんに質問します｡
自分からレスを切りたいとき,
どういう表現が相手へ不快感を感じさせない言い回しになりますか？

似たようなことを繰り返さないためにも参考にしたいです｡
現実では｢話が終わった｣ときがレス終了サインだけど
この掲示板の基準はどんな感じですか？

マンダラ花さんもユーンさんと同じ考えだった場合
私もマンダラ花さんから注意を受ける根拠がありますね｡
人生～さんを無視する気はなかったけど,そう見えたとしたら
私の落ち度なので謝罪へ行かせていただきますね｡
この場合,私が無視したとされる人生～さんとマンダラ花さんになるけど
巻き込まれたろろさんへも謝罪します｡
悪いのは表現に難がある私ですから｡

>сашаさんが話し合うことを強く望んでいらっしゃるのは、私も良く知っています。
>ですから私は注意できなかったです。
>
>今までも言わなかったのは、сашаさんには自分を表現されることがとても大切なことだと解ってたからです。
>ですからсашаさんを非難したいわけじゃないんです。
>
ご安心下さい｡私は非難とは思っていません｡

>ただ今回書いたのは、
>сашаさんも一部ですが当事者であることを指摘しても、動じることはないだろうと確信したからです。
>
>このレスがсашаさんのトラウマを引き起こしませんように・・・。
>失礼しました。

大丈夫です｡トラウマになりそうなことならいろいろありましたよ｡
例えば,性被害,犯罪被害とか｡

今,現実で取り込み中なので用事を済ましてからまた来ますね｡
言いづらいことを教えて下さってありがとうございました｡

[#42975] ろろさん，気づかなくてすみません｡

саша - 14/4/29(火) 22:54 -


	引用なし

	パスワード

ろろさん

ユーンさんからご指摘を頂戴するまで気づかなくてすみません｡
マンダラ花さんは,ろろさんと私のレスのやりとりが
人生～さんを無視してるように見えたんですよね？

現実ならともかく,掲示板のレスの切り方が解らない私の責任です｡
気づかなかった私が悪いです｡
ろろさん,私までろろさんを傷つけてしまったことをお詫びします｡
頭が足りない自分が情けないです｡

[#42976] もう、傷のえぐり合いはやめましょ？

ろろ - 14/4/29(火) 23:15 -


	引用なし

	パスワード

▼сашаさん：
>ろろさん
>
>ユーンさんからご指摘を頂戴するまで気づかなくてすみません｡
>マンダラ花さんは,ろろさんと私のレスのやりとりが
>人生～さんを無視してるように見えたんですよね？
>
>現実ならともかく,掲示板のレスの切り方が解らない私の責任です｡
>気づかなかった私が悪いです｡
>ろろさん,私までろろさんを傷つけてしまったことをお詫びします｡
>頭が足りない自分が情けないです｡

ユーンさんにご指摘いただきましたが、
非はсашаさんにはないと思いますよ。

どちらであれ、私がかなり強引だったことは、
マンダラ花さんのご指摘の通りです。
謝るのは私です。
いろいろと助けられました、ありがとうございました。

でも、誰が悪いとか、もう、みんな傷ついたのだから、これ以上傷つく必要はないと思ってます。

ちょっと余談になるのですが、

ここの掲示板では「会話が成り立たない」のは気になるんです。

会話が成り立つとしても「事後」なんです。
喧嘩して説得してそれからじゃないと、「会話」が成り立たない。

「会話しちゃダメなの？」
この前のレスでもちょっと書いたんですが、レスの切り方がイマイチわからなくていつも、これは返信すべき？
しないべき？　と迷います。

マナーとして、
　してくれたから「お礼」はする。
　一方では、してもしなくてもいい。
　そう書いてある。

　自己完結や同意に「ありがとう」ってお礼をするべき？　迷います。
　いつも迷います。

横レスで「お話」も当人さんのお邪魔になっちゃうのかな？
今回はなってしまいましたが、横レスで、話が通じる場合もありますよね。
今度からはしませんが、

じゃぁ、ここは単なる「Ｑ＆Ａ」の場なのか？　と思ってしまう。
「Ｑ＆Ｑ」の場合もありますけど（＾＾；

皆さんが想像する「自由の場」というのは
「質問と答えが成り立つ場」なのでしょうか？

多分、多分、憶測ですけど……。

そういう風に「仲良くする」「仲良く見える」「相手に合意する」
孤独なＡＳたちにとってはそれが羨ましく思えてしまうのではないかと思うのです。

と思うんです。

私も結構羨ましがられるタイプです。それは現実でも同じです（ＴＴ

だから、感情的になる、喧嘩腰になることは
「当然」になってしまうのじゃないか？と思ってもいます。

考えると頭が痛くなりますのでここでやめますが、ちょっとそうした「疑問」が私の中に残っています。

どちらにせよ、сашаさん、ありがとう……。

[#42977] Re:もう、傷のえぐり合いはやめましょ？

francis - 14/4/29(火) 23:54 -


	引用なし

	パスワード

横レスですが、自分も気になったので投稿させていただきます。
>
>ちょっと余談になるのですが、
>
>ここの掲示板では「会話が成り立たない」のは気になるんです。
>
>会話が成り立つとしても「事後」なんです。
>喧嘩して説得してそれからじゃないと、「会話」が成り立たない。
>
>「会話しちゃダメなの？」
>この前のレスでもちょっと書いたんですが、レスの切り方がイマイチわからなくていつも、これは返信すべき？
>しないべき？　と迷います。
>
　確かに上の指摘はこの掲示板を利用していて自分も気になった点です。なんというか双方向に噛み合っていないというか誰か質問をして答えて終わりっていう感じです。発達障害の特性なんでしょうね。
>マナーとして、
>　してくれたから「お礼」はする。
>　一方では、してもしなくてもいい。
>　そう書いてある。
>
>　自己完結や同意に「ありがとう」ってお礼をするべき？　迷います。
>　いつも迷います。
>
　どっちでもいいんじゃないでしょうかここは現実の世界とは違います。単純にここでやりとりすることが多い人もいれば時たまっていう人もいます。
>横レスで「お話」も当人さんのお邪魔になっちゃうのかな？
>今回はなってしまいましたが、横レスで、話が通じる場合もありますよね。
>今度からはしませんが、
>
>
　自分もちょっと横レスなんですいません（＾＾；
>じゃぁ、ここは単なる「Ｑ＆Ａ」の場なのか？　と思ってしまう。
>「Ｑ＆Ｑ」の場合もありますけど（＾＾；
>
>皆さんが想像する「自由の場」というのは
>「質問と答えが成り立つ場」なのでしょうか？
>
>
　うーん、難しいですね。2chの様に秩序もなんもあったようなもんじゃないっていうの困りますし、しいていえばこれがここの現状だと受け止めるしかないんじゃないでしょうか。逆に言えばこういう特性があると思って利用するのがいいんじゃないでしょうか。なんか発達障害の支援をしている人もこういう気持ちでやっているのかなと入力していて思いました。
>多分、多分、憶測ですけど……。
>
>そういう風に「仲良くする」「仲良く見える」「相手に合意する」
>孤独なＡＳたちにとってはそれが羨ましく思えてしまうのではないかと思うのです。
>
　ここ最近そういう風に掲示板が荒れているのはそういうのもあるかもしれませんね。　

[#42984] Re:いちご大福さんへ

いちご大福 - 14/4/30(水) 11:50 -


	引用なし

	パスワード

сашаさん

いちご大福です。休み中でたまった家事の合間にのぞいています。今のところ時間が空いているので簡潔にお答えします。

>いちご大福さんは苦い経験から辛くなって過剰反応したように見えましたよ｡
>ろろさんもまくいるそちとるさんも経緯はどうあれ,それぞれに苦い経験があるから,お互いの苦い経験が連鎖反応してるようなイメージです｡
>いろいろ苦い経験を持つけど,私がトラウマになっていないのは
>他者と関わる前提に｢この人は私の苦い経験を知らない｣を入れてること｡
>自分の感情を出す前に｢ちょっと待って｡相手は私の苦い経験を知らない｡いきなり傷ついたと言ったり批判的な態度を取ったら対人摩擦の原因になる｣と
>自分に言い聞かせています｡
なるほど。

>マンダラ花さんのご事情からかもしれません｡
>掲示板で日常に支障を来すより現実を優先してくれた方がホッとするからです｡
同感です。私もマンダラ花さんにレスは求めていません。

>私は人生～さんがレスをしづらくなったか少し解る気がします｡
>ろろさんのレス内容を詳しく覚えていないけれど
>私のレスで発達障害支援センターのことを書いたので
>読んだ人生～さんが問い合わせに行ったかもしれないと思いました｡
>実際,現実で道を聞くだけ聞いて黙って去って行く一般人もいらっしゃるので｡
同感です。

>私は限界までがんばって鬱になった経験があるので
>限界を感じて来るとブレーキ掛けるから大丈夫です｡
>(過集中が途切れるとADD傾向が出るので
>いつもよりさらにレスが遅くなってすみません)
お大事に。くれぐれも無理なさらないでください。

>>>表現力に難を持つ私は他者の書いた文章のイメージだけで
>>>その人のあり方を断定してはいけない気がします｡
>>私も見習いたい視点です。
>ありがとうございます｡
>｢他者の言葉をそのまま鵜呑みにしてしまう｣習性があると
>現実で勧誘や詐欺のターゲットになりやすくなるし(防犯上の危険)
>苦い経験を繰り返さないための教訓です｡
本当に昔は苦労しました。

>トラウマにならないのは小学生の頃のことなら
>｢ちょっと待て｡小学生の自分と今の自分は違う｡今なら他のことが出来るはずだ｣
>と苦い経験を思い出すたびに,その年代から今の自分を考えてるだけかもしれません｡
なるほど。

>>>いちご大福さんも過去の苦い経験を思い出して辛かったから
>>>ついキツイ書き方になってしまったのでは？
>>>･･私から見たいちご大福さんはそんな感じに見えました｡
>>>間違っていたらすみません｡
>>その通りかもしれません。最低限の配慮は必要ですが、誰かが傷つきやすいからと言ってはれ物に触るような扱いで、他者への攻撃を黙っていることが一般に通用することとは思えませんし、注意喚起は本当に難しいです。
>価値観は人それぞれだし何が他者の苦い経験を思い出させるか解らないから
>注意することって難しいですね｡
>以前,注意に見えないよう気をつけて書いたつもりで
>読み直すと｢何が言いたいのか解りづらい内容｣に仕上がったことがあります。
何回も読み直してやっと分かる場合もあるので・・・自分ではそのつもりがなくても。ストレートに書いた結果、怒っていると取られたり。本当に難しいところです。

それで、世間からそういった形で叱られることが身について自分もそれを倣って上からの言い方になったのかもしれません。絶対に正しい、と言いきってしまうことよりも、待ってください、ここはこうなっていますよ、との注意に近いつもりでしたが、怒りでしか表せなかったことに限界を感じています。

>そうですね｡今のいちご大福さんが持つ｢できることの限界｣かもしれませんね｡
？？？うーーん、意味が分かりませんが。
сашаさんにはそう感じたと言うことでよろしいでしょうか。
私の怒ったような言い回し、気をつけたいと思っています。

過去の忌まわしい経験を引用すると、過去の経験を説明したところでも、気持ちをぶつけた八つ当たりのような形になってしまうのが、今現在の自分の限界かもしれません。そして今の結果、いきなり割り込んでの対等なやりとり、と言うよりは、自分の身に置き換えて先方に立場を尊重することが大事かと思いました。

>そうかもしれませんね｡ここでは自分が発達障害の当事者だと書けても
>現実でカミングアウトしていない場合は過去の苦い経験を他者がどこまで理解を示すか誰にも分かりません｡
そうですね。ロムしている方、参加者も含めて、当事者間のフラッシュバックを引き起こしていたのだとすると申し訳ないです。

>他の言い回しが無いか考えるものの出るのは｢自分は無能｣とう発想だけ｡
>私は現実でカミングアウトしてるのはごく一部なので
>ここもそうだけど現実で対等なやりとりが難しく感じています｡
>現実はある程度の機能はあって当たり前が前提だからです｡
本当にそう思います。自分がどこまで「無能」であるのか、自覚が必要に思います。

>私はルール違反に感じませんよ｡
>ここに書き込んでいないだけでロムしてる方も掲示板の参加者に見えます｡
>指摘なんて･･私には恐れ多いです｡単純にお話しさせていただいたと思ってますよ｡
今までのレスで言い方が悪かったら申し訳ありません。

心優しいコメントをいつもありがとうございます。

сашаさん、これからも話す機会がありましたら、よろしくお願いします。

お大事になさってください。

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