アスペルガーの館の掲示板

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[#19978] 幸せになれない人生に意義はあるんだろうか。 HNさえ決められない 07/6/5(火) 23:34

[#19979] 追伸 HNさえ決められない 07/6/6(水) 0:03

[#19982] Re:幸せになれない人生に意義はあるんだろ... 犬猫好き 07/6/6(水) 8:23

[#19987] Re:幸せになれない人生に意義はあるんだろ... 温室 07/6/6(水) 11:13

[#19999] Re:幸せになれない人生に意義はあるんだろ... Chiquitita 07/6/7(木) 0:11

[#20002] 他人の評価は気にしないこと 田舎猫 07/6/7(木) 8:04

[#20008] だからといって… Ｃｙｐｅｒｕｓ 07/6/7(木) 16:04

[#20009] 幸せになれないのか、ならないのか(^_^;) nonbody knows 07/6/7(木) 18:28

[#20061] こんにちは むぅ 07/6/10(日) 15:32

[#20111] Re:幸せになれない人生に意義はあるんだろ... リゾット 07/6/12(火) 21:42

[#20132] 幸せにはいろんな形があります 乃絵 07/6/13(水) 20:01

[#20134] Re:幸せになれない人生に意義はあるんだろ... sho 07/6/13(水) 20:15

[#20232] Re:幸せになれない人生に意義はあるんだろ... クロム 07/6/18(月) 2:45

[#20324] Re:幸せになれない人生に意義はあるんだろ... HNさえ決められない 07/6/21(木) 2:03

[#20329] 中島義道、私もお勧めします 犬猫好き 07/6/21(木) 8:44

[#20325] Re:幸せになれない人生に意義はあるんだろ... yass 07/6/21(木) 5:03

[#20330] Re:幸せになれない人生に意義はあるんだろ... 犬猫好き 07/6/21(木) 8:53

[#20333] 私のおバカぶりを笑ってください・・・ 犬猫好き 07/6/21(木) 9:11

[#20397] 横レスたいへん失礼いたします。 くっちゃん 07/6/24(日) 9:49

[#20416] Re:幸せになれない人生に意義はあるんだろ... れい 07/6/25(月) 10:09

[#19978] 幸せになれない人生に意義はあるんだろうか。

HNさえ決められない - 07/6/5(火) 23:34 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。
現在大学生のものです。
実は、先日ある大学病院で「働くことも難しいだろう。」と言われ、人並みにもなれないなら生きる価値はないと思っています。

過去に診断してもらった場所ではそのようなことは言われていないので、非常にショックでした。
それは、リハビリをしようとしている人に「もう絶対この足は動かないよ」といっているようなことと同じようなことですよね・・・

もう何もする気力が起きず、大学も授業に出ていない状態です。
もともと、その病院にいったのは、アスペルガーをどうにかしてほしいではなく、鬱傾向をどうにかしてほしいという理由でした。
そのため、過去に診断を受けたということは話したのですが、鬱症状に追い討ちをかけるような言葉を言われたことが大変残念です。

私には将来がないので、生きる価値もない、生きているだけで人間社会に迷惑をかけていると思っています。
迷惑をかけずに生きるすべはもうないのでしょうか・・・
私にはあるとは思えませんが・・・

人間としての人生には、対人関係などによる果実・金銭などの果実・地位名誉などの果実などがありますが、私には対人関係など不可能なので、金銭や地位名誉を望んでいたのですが、もはやそれを手に入れることはできません。
私が生きているだけで、親を含めた親類・知人・人類・地球環境に迷惑をかけていると思います。価値のある人間であれば他人からの迷惑を引き受けることができますが、私には無理です。
人を幸せにすることができない私みたいな人もどきが生きることは許されないと思います。
私だって、本当なら友人もほしいし、幸せな家庭をもちたいと思っていました。そして、健常な子供を作り、私にはできない方向の夢などを開花させてほしいと思っていました。

でも、アスペルガーは遺伝するという話とかを聞くと、それもいやになりますし、何より、対人関係の力の著しい不足により、彼女も友人もできないと思います。
何より、まともな職業に就けなければ、親に援助してもらわなければならなくなります。でも、私は親にいつまでも頼るわけにはいかないんです。
普通なら、親に恩返しをする。それも目標にしていました。しかし、永久に恩返しもできない。究極の親不孝ものです。

生きる価値はあるのでしょうか・・・

[#19979] 追伸

HNさえ決められない - 07/6/6(水) 0:03 -


	引用なし

	パスワード

アスペルガーとの診断は過去の診断で、今のその言葉を言った人がどういう診断をつけるかはわかりませんが、発達障害は確実だなどといってました。
子供の頃に言語機能の遅れはなかった(らしい)ので、アスペルガーか広汎性発達障害のどちらかになると思いますが。

[#19982] Re:幸せになれない人生に意義はあるんだろうか。

犬猫好き - 07/6/6(水) 8:23 -


	引用なし

	パスワード

　HNさえきめられないさん、初めまして。　

　私は、つい先日、「鬱状態のためにかかっていた病院で、アスペルガー傾向があることを指摘された中二女子」の母です。
　恐らく、鬱にならなければアスペルガーには気づかなかったと思います。それくらい、次女は普通に見えていました。
　言葉も文字も、何もかも非常に覚えがよく、記憶力がいいので、頭の良い子であると認識していたくらいです。
　
　そのころ、私が困っていたのは非常に気難しい長女の存在でした。この困ったちゃんの長女をなんとか普通にしてやりたい。そのためにはお姉ちゃんにしてやるのがいいかもと思ったのです。不妊治療の末に授かった次女は、お姉ちゃんより9才も年下になりました。が、とにかく可愛くてかわいくて、人は３才までに親孝行を済ますといわれているんですよ。それは本当だと思います。次女の可愛さは私たち両親、祖父母、親戚中、近所中、姉やその友達の慰めになりました。宝になりました。とても幸せな毎日でしたよ。
　だからまず、HNさえつけられないさん、あなたも赤ちゃん時代には親孝行を済ませてきていますよ。大丈夫です。

　で、この長女ですが、今にして思えば、次女よりもアスペルガー傾向はより強かったです。就眠儀式もあったし、いろんな面倒くさいこだわりがありました。かんしゃくもちで本当に手がかかりました。でも最初の子だし、この子も妊娠しにくい私たちにとって、やっと出来た子だったし、とにかく大切で大切で、わがままと見られていたと思いますが、私は可愛がって慎重に育てました。大変だったけど、やはり、とても幸せな充実した毎日でした。子育てはこんなもんだと思っていたので、アスペルガーとは知らなかったから、それで余計な心配をしないですんだのでしょうね。
　子どもを持つことで、自分も成長しました。子どもに育ててもらった部分もたくさんあると思います。

　そして最近、自分にもアスペルガーの傾向が多分にあることに気づきました。運動神経がありません。人の動きを真似て動けません。誰とでもすぐ仲良くはなれません。人前で話すのに非常に緊張します。初対面の人は苦手です。計画を立てて実行することが苦手です。お金の使い方もヘタです。とんでもない失敗をしたことは数知れず。でも周りの人に恵まれ(この部分は大切だと思います。いつも誰かに助けられている。感謝の気持ちを忘れないことです。再び鬱にならないためには、ありがたいという気持ちを忘れないことです)、なんとか8年間も勤められました。寿退社しました。当時の28才での結婚は遅かったです。

　でも、そうやって生きてきて半世紀がたちました。そして思ったことは、人生は悪くない。なかなか良いものである。幸せな人生だと思っています。
　幸せは大成功しないと得られないものでしょうか。幸せはお金がないと手に入れられないものでしょうか。
　ちょっとしたことにもうれしい、きれい、楽しい、よかった、そんな風に思えたら幸せを感じることは出来るのではないでしょうか。後ろ向きではなく、前向きで、否定的ではなく、肯定的に。

　たった一軒の病院、たった一人のお医者さんの物言いに、そんなに傷つくのは間違っていると思います。セカンドオピニオンを求めていいと思います。
　あるいは、その先生の言うことを良い方にとる。
　「働くことも難しいだろう」、というのは、ある種の励ましかもしれませんよ。「こんな大したことない問題に、そこまで落ち込むくらい甘い考えのあなたには、普通に働くことは無理だろう」と。
　鬱に励ましは良くないといわれています。
　が、次女がかかったお医者さんはこう言われたんです。
　「鬱は、こんなもんじゃありませんよ。欝はもっと重い病気です。お嬢さんは鬱状態にはありますが、鬱なんかじゃありませんよ」と。

　もしかしたら、あなたがかかった先生も、そんなふうに思われたのかもしれません。ただ、今の精神状態のあなたにはとてもきつい言葉に取られたということだと思います。
　どうか、価値のない人間だなんて思わないで下さい。将来がないなんて思わないで下さい。○などの果実、とありますが、あなたがまだ想像もできない果実はあると思いますよ。それがどんなおいしい果実であるか、あなたはまだ知りません。知らないままいるなんて、もったいないとは思いませんか?

あきらめるなら90才くらいになって、本当に歩けなくなってからでいいのではないですか。まだ私の半分も人生を歩いていませんよ。
　

[#19987] Re:幸せになれない人生に意義はあるんだろうか。

温室 - 07/6/6(水) 11:13 -


	引用なし

	パスワード

▼HNさえ決められないさん：
はじめまして
私は、発達障害児を持つ母親です。
（私自身は、発達障害はありません）
どうぞ、宜しく御願い致します。

>実は、先日ある大学病院で「働くことも難しいだろう。」と言われ、人並みにもなれないなら生きる価値はないと思っています。

こちらの先生は、どういう考えの元で、上記の発言をされたのかは、分かりませんが、
スレ主さんの、抱えている問題（今現在の状態）から見て、
「今すぐには、無理だろう。しかしこの先は分からない」
という気持ちで仰ったのではありませんか？

あまりマイナスになるような発言には、参考程度で、気にしないことをお勧め致します。
忘れられないかもしれませんが、そういうことは、切り捨てる方が
ご自分にとっては、楽ですよ。

>もう何もする気力が起きず、大学も授業に出ていない状態です。
>もともと、その病院にいったのは、アスペルガーをどうにかしてほしいではなく、鬱傾向をどうにかしてほしいという理由でした。

多分、先生は、今現在の状態を見て、鬱を克服しましょう。
そうすれば、大丈夫！と次の言葉があったと思いますよ。

今まで頑張ってきて、現在は大学に通われているとのこと。
そして今回スレ主様の文章を拝見させて頂きましたが、
立派な考えをお持ちだと思います。

「大丈夫！」きっと信念を持てば、自ずと道は開かれると思います。

最後に、私の子供は、発達障害を持っておりますが、
そんなこと関係なく、本当に愛おしい。「心から愛しています」
ですので、我が子が苦しい時は、私も苦しいです。
我が子には、笑顔でいて欲しいと思います。

それが、他の人と違った感性で笑っていても良いのです。
本人が幸せだと思ってくれれば、それで何も言うことはありません。
その幸せも、大きいものではなくて良いんです。

世間がどうとか、周囲が、平均が・・・。に捉われず
これから、まだまだ長い人生です。
ご自分らしく、1日1日の生活を大事にして行って下さいね。

心が安定すれば、出来る事も増えるでしょう。
楽しみが増えるようになれば、外にも出たくなるかもしれない。
1つ1つで良いと思います。
1つ1つが、いつか、大きなものになっていたり、自分の目標になっているかもしれません。
是非、目標を作って、それに邁進できるような日が来ることを祈っております♪

時には、戻ってもよし、進むだけが人生ではありません！

幸せになれないというのは、自分で決めてしまうことですよ。

私は、世間から見たら、同情される立場にありがちですが、
皆が味わうことが出来ない幸せ（プラス）も実は沢山あるのですよ～。
（もちろん大変さはありますが）
毎日子ども目線になるには、どう考えたら良いのか？と決して優秀ではない、自分の脳みそと格闘しております（笑）
それでも、毎日毎日が新鮮であり、すぐ先の未来は見えませんが、将来は
考えて行動しているつもりです。

一緒に頑張りましょう。

我が子がどんな状況でも、親は子供が生きている限り、
子供を助けたいと思うことが通常です。
どんなに子供が裕福になっても、違う形でも助けたいと思うでしょう。
親心ってそんなものです。
（仮に親が発達障害を持っていた場合、愛情表現は違った場合が
あるかもしれませんが、根っこは同じだと思います）

それでは、ご自分の「思い込み」に捉われず、ご自分らしさとは何か？を大切にして
本当の「幸せ」を見つけて下さいね。
応援しております。

ちなみに、私はマンガ喫茶に、たまに行くのですが、すっごく幸せだし
1人で喫茶店に行き、コーヒーを飲みながら本を読む時間は、至福の時です（＾ｖ＾）
たまにしか無いから、幸せなのかな？

また我が子（小学１年生）の小さい幸せは、ニンテンドーｗｉｉのアンケートを投票するコーナーで、
自分の投票した方が多い結果になっていると、飛び上がって喜んでいます。
既に回答結果を知っているのに、また見たりもします。
親は？ですが、本人は楽しそうですよ（＾ｏ＾；）/

それぞれ人によって、幸せの価値は違いますから、スレ主さんも
きっと、ミニ幸せがあるのではないですか？

[#19999] Re:幸せになれない人生に意義はあるんだろうか。

Chiquitita

- 07/6/7(木) 0:11 -


	引用なし

	パスワード

▼HNさえ決められないさん：
初めまして。Chiquitita（チキチータ）です。

かなり切羽詰った状態で「館」に参加なさっているように、私には見受けられました。
このままでは「書き込みの作法」に抵触するので、早く正式なＨＮを決めましょう。（「チキチータ」から派生した名前は使えませんので）

>実は、先日ある大学病院で「働くことも難しいだろう。」と言われ、人並みにもなれないなら生きる価値はないと思っています。

まず最初にお伝えいたしますが、

【働くことも難しいだろう】

という台詞は、発達障害について言われたものなのか、それとも鬱病（鬱状態）について言われたものなのか、貴方ならどちらに解釈いたしますか？

私なら、鬱病に対してのものと解釈します。

>私には将来がないので、生きる価値もない、生きているだけで人間社会に迷惑をかけていると思っています。
>迷惑をかけずに生きるすべはもうないのでしょうか・・・
>私にはあるとは思えませんが・・・

まずその前に、考えてみましょう。

【発達障害は、それ自体が社会に迷惑を掛けるものでしょうか？】
【発達障害以外の障害も社会に迷惑を掛けるものでしょうか？】

みんなこの問題で深刻に悩みました。もちろん私もです。

でも障害者が実際に社会に迷惑を掛けたことはほとんどありません。
サポートをする人たちと受ける人たちの間に齟齬があるために、サポートをする立場の人たちが不愉快に感じて偏見を拡大させるだけなのです。

私は発達障害だけでなく身体障害も抱えています。
いじめやパワハラの被害だけでなく、実の親にも身体障害や発達障害（親父のみ）を侮辱された経験もあります。
でも私は、社会人になって親離れを標榜して一人暮らしを始めてから、思い切って親元から1000km以上離れた茨城や長野・さいたまを生活の本拠地に選びました。
親元より偏見の少ない環境なので、試練こそ感じていますが親元で受けた不利益に比べると「屁の河童」だと感じています。

その結果、ようやく最近になってダブル障害者であっても、身体障害も発達障害も不運だと感じることは少なくなりました。

>人間としての人生には、対人関係などによる果実・金銭などの果実・地位名誉などの果実などがありますが、私には対人関係など不可能なので、金銭や地位名誉を望んでいたのですが、もはやそれを手に入れることはできません。
>私が生きているだけで、親を含めた親類・知人・人類・地球環境に迷惑をかけていると思います。価値のある人間であれば他人からの迷惑を引き受けることができますが、私には無理です。
>人を幸せにすることができない私みたいな人もどきが生きることは許されないと思います。
>私だって、本当なら友人もほしいし、幸せな家庭をもちたいと思っていました。そして、健常な子供を作り、私にはできない方向の夢などを開花させてほしいと思っていました。

価値観は、人の数だけあります。

いきなり手厳しいコメントで恐縮ですが、貴方がこういった「幸福観」に囚われているなら、それはおそらくマスメディアが取り上げた「誰もが羨む条件」を貴方が鵜呑みにしているだけだと、私は思います。

私自身も同じような悩みを抱えていたからこそ、手厳しいコメントになるのかもしれませんが、今の幸福観は捨てたほうがいいと思います。

他人が羨む環境というのは、同時に他人のねたみを買って案外居心地が悪くなることも多いと思います。

この際だから、朝、目を覚ました時に天気が良ければ、朝陽を浴びるために散歩に出てみましょう。
信号待ちなどで時々立ち止まったら、足元に目を向けてみましょう。歩道の花壇や、時にはアスファルトの割れ目に草花の可憐な姿を認めることもできるかもしれません。

>でも、アスペルガーは遺伝するという話とかを聞くと、それもいやになりますし、何より、対人関係の力の著しい不足により、彼女も友人もできないと思います。
>何より、まともな職業に就けなければ、親に援助してもらわなければならなくなります。でも、私は親にいつまでも頼るわけにはいかないんです。
>普通なら、親に恩返しをする。それも目標にしていました。しかし、永久に恩返しもできない。究極の親不孝ものです。
>
>生きる価値はあるのでしょうか・・・

発達障害については、遺伝の可能性がまことしやかに伝えられていますが、100％信憑性が確立されているわけではありません。
また、仮に遺伝したとしても、発達障害の当事者（グレーゾーンも含む）すべてがコミュニケーションで難儀するとは限りません。

貴方が発達障害について悪いイメージを払拭できないでいるのは、私の勝手な憶測で申し訳ありませんが、過去にいじめの被害が深刻だったか、もしくは親御さんから発達障害について侮辱を受けたからなのでしょうか？

もしそうであれば、それらはいじめの加害者や親御さんが発達障害に対して偏見を抱いているのがおそらくその理由であり、それは貴方のせいではありません。
「館」は貴方の味方です。

貴方は親不孝者なんかではありません。
「館」の門を叩いたことが、貴方が立ち直ろうと必死になっていることの何よりの証拠です。

今の貴方は、人生に自信を失っている上に、現実に溺れているようにしか私には見えませんが、何れ貴方も気付くでしょう。それが、貴方が元気になるための第一歩だと、私は信じています。

[#20002] 他人の評価は気にしないこと

田舎猫 - 07/6/7(木) 8:04 -


	引用なし

	パスワード

僕も当事者ですが、妻子もいるし十分幸せですよ。
そもそも、発達障害があるかどうかと幸せになれるかどうかとは、全く違う次元の話です。

まだ学生さんですよね。
「７つの習慣」という本を騙されたと思って読まれて見て下さい。
人としての生き方が載っています。
発達障害の有無に関わらず、社会人になる前に読んでおくべき本だと思っています。

[#20008] だからといって…

Ｃｙｐｅｒｕｓ - 07/6/7(木) 16:04 -


	引用なし

	パスワード

▼HNさえ決められないさん：
>はじめまして。
>実は、先日ある大学病院で「働くことも難しいだろう。」と言われ、人並みにもなれないなら生きる価値はないと思っています。
>過去に診断してもらった場所ではそのようなことは言われていないので、非常にショックでした。
>それは、リハビリをしようとしている人に「もう絶対この足は動かないよ」といっているようなことと同じようなことですよね・・・
首つりとか…薬の大量のみとかしないで下さいね（・＿・）。

>人間としての人生には、対人関係などによる果実・金銭などの果実・地位名誉などの果実などがありますが、私には対人関係など不可能なので、金銭や地位名誉を望んでいたのですが、もはやそれを手に入れることはできません。
>私が生きているだけで、親を含めた親類・知人・人類・地球環境に迷惑をかけていると思います。価値のある人間であれば他人からの迷惑を引き受けることができますが、私には無理です。
　　別に『人に気に入られなくてはダメ』とか『年収10^7円貰わなくっちゃ…』・『恋人がいる方が…』ということにとらわれる必要はないんです！
　大切なのは貴方が、『一番ラクで…楽しめることを…』こつこつとやっていくことであると思います。

　例えば地球環境ののことが気になるんなら、学内に落ちているゴミを分別しながら拾ったり…それが重かったら、アパートのベランダにプランターを置いて、草花（ミニバラとかお勧めですよ！）を育てるだけでも、もう十分にCO2や鉄の循環を正常化するのに貢献したといえるのです。

『ちっちゃいことをコツコツ（＾～＾）』が、貴方のうつ病を治す『良薬』のような気がします。

　
　

[#20009] 幸せになれないのか、ならないのか(^_^;)

nonbody knows - 07/6/7(木) 18:28 -


	引用なし

	パスワード

自己否定ということばに一時期はまり、そんな時代を過ごしてきたnobody knowsと申します。
ADHDの確定診断を受けています。

相田みつおのことばが好きになりました。

「幸せは、
　いつも、自分の心が決める」

自分を大切にしましょう。
思ったほど、人生は悪くないけど、
自分で自分を追い詰めることがあるような気がします。゜

[#20061] こんにちは

むぅ - 07/6/10(日) 15:32 -


	引用なし

	パスワード

初めまして。
私はアスペの診断をしてもらった事はないのですが、グレーゾーンだと
確信している者です。
今まで人生のどの場面においても、人間関係がうまく築けずに悩んできました。
どうして皆が普通にできてる人間関係が私にはもてないのか？？
何度となく鬱状態にも襲われました。
現在２８歳で、何種か仕事を経験してきて思った事は、やはり誰にでも
向き不向きの仕事があると言う事です。
前職ではスピードと正確さ、臨機応変さを求められるような所だったので
きつかったです。その頃は本当に精神状態ぎりぎりで働いていました。
結局１年ともたずに辞めてしまいましたが、辞めてよかったと思って
います。
今は役所の臨時職員として働いています。１年契約なので、人間関係の
苦手な私としてはなんだか気楽です。
仕事内容は（私の課では）主にデータ入力です。自分のペースで仕事ができ
自分に合っていると思っています。
主さんは今は大学生ですよね？うつ状態はつらいですよね。落ち込んでいる時に
そのような言葉を言われると、真っ暗になってしまいますね。
でも主さんが働ける場所は絶対にあると思います。
人間もどきなんて言わないで下さい。

[#20111] Re:幸せになれない人生に意義はあるんだろうか。

リゾット

- 07/6/12(火) 21:42 -


	引用なし

	パスワード

はじめまして。

「アスペルガー症候群」と最近診断された３１歳の男です。

大学病院で「働くことも難しい」と言われたんですか。
そりゃ辛いですな＞＜；

現在その心無いショッキングな言葉に打ちのめされている
ことだろうと察します。

だがしかし、人生ショッキングな言葉が山ほど待っています。

傷つきやすいアスペの人は、そのたびにこの世の終焉のような
絶望感を感じることでしょう。

元記事の対抗策を俺なりに考えますと、

・鬱傾向は薬でなんとかしてもらうこと。
　　
　病院はハズレもある思うので、自分なりに親身に
なってくれる病院（先生）を探す。
　ショッキングな言葉も「時」と「薬」が解決してくれるはず。
（何も飲まないのでは尋常じゃない辛さなので、薬に頼っても
いいと思う）

・まともな職業について親に恩返しをする。

　おすすめの職は、自衛隊です。
敷居の低い公務員。一度入隊してしまえば、そこそこ
頑張ればなんとかなる。なにしろ、鬱でどうしても働けなくなっても、
回復するまで休ませてくれる（クビにならない）
民間はクビになる可能性もあるが、公務員（自衛隊）は
守ってくれます。自衛隊にもいろんな職種があるので、
自分にあった部署を相談しながら探していくのです。

勝手な案ですが、これらを実行すれば

・給料やボーナスがいいので親に恩返しができる。
・公務員なので安定した給料。見合い等すれば必ず相手が見つかるはず。

対人関係の力の著しい不足（と俺も自分をそう思っている）
そんなの仕方ないじゃないですか。

それはさておき自分の能力を見つめなおして、
それに見合った仕事スキルをあげて、生活していきませんか？

[#20132] 幸せにはいろんな形があります

乃絵 - 07/6/13(水) 20:01 -


	引用なし

	パスワード

▼HNさえ決められないさん：
>はじめまして。
>現在大学生のものです。
>実は、先日ある大学病院で「働くことも難しいだろう。」と言われ、人並みにもなれないなら生きる価値はないと思っています。

>もともと、その病院にいったのは、アスペルガーをどうにかしてほしいではなく、鬱傾向をどうにかしてほしいという理由でした。
>そのため、過去に診断を受けたということは話したのですが、鬱症状に追い討ちをかけるような言葉を言われたことが大変残念です。
>
>私には将来がないので、生きる価値もない、生きているだけで人間社会に迷惑をかけていると思っています。
>迷惑をかけずに生きるすべはもうないのでしょうか・・・
>私にはあるとは思えませんが・・・
>
>人間としての人生には、対人関係などによる果実・金銭などの果実・地位名誉などの果実などがありますが、私には対人関係など不可能なので、金銭や地位名誉を望んでいたのですが、もはやそれを手に入れることはできません。
>私が生きているだけで、親を含めた親類・知人・人類・地球環境に迷惑をかけていると思います。価値のある人間であれば他人からの迷惑を引き受けることができますが、私には無理です。
>人を幸せにすることができない私みたいな人もどきが生きることは許されないと思います。

あなたがこのように考えてしまうのはアスペルガーのせいでなくて、鬱のせいです。まずはそれを治しましょう。鬱は時間がかかりますが、必ず治ります。

>私だって、本当なら友人もほしいし、幸せな家庭をもちたいと思っていました。そして、健常な子供を作り、私にはできない方向の夢などを開花させてほしいと思っていました。

まず、他人と比較するのをやめることから始めましょう。
あなたにはあなたのよいところがあるのだから！
どんなことでもいいから、自分のいいところ、自分の長所を書き出してみませんか？そうすれば気持ちが明るくなれるはず。

>普通なら、親に恩返しをする。それも目標にしていました。しかし、永久に恩返しもできない。究極の親不孝ものです。

親に恩返しなど、いろんな形があるのです。
わたしもいつまでたっても実家から独立しない親不孝者ですが、たまには食事を作ったり、親の話を聞いたりして、自分のできる範囲で親が喜ぶことをしています。
永久に親孝行ができないなんてことはありませんよ。

わたしも学生のころから親や先生、友人たちから「あなたは変わっているからまともな仕事には就けないし結婚もできないだろう」と言われ続けました。そのせいで自己評価が低くなり、ずいぶん悩みました。
でも今の会社でかれこれ１０年以上何とか仕事を頑張っています。能力に限界があるので同期や後輩に次々と昇進を抜かれてはいますが、過去わたしに否定的な言葉を吐いた人たちを見返せたと思っています。
大丈夫！幸せの形はさまざまです。他人と比較したり、人並みになろうという無意味な努力をやめて自分にしかできない幸せを追求しましょうよ。
まずは鬱を治すことに専念しませんか。

[#20134] Re:幸せになれない人生に意義はあるんだろうか。

sho - 07/6/13(水) 20:15 -


	引用なし

	パスワード

▼HNさえ決められないさん：
初めまして、私は３５歳でアスペルガーの診断を受けたものです。
最初にその診断名を聞いたときは、？と思いましたが日がたつにつれ
自分が持っている障害に愕然としています。

現在、私の場合は躁うつ病で休職して、復職したばかりですが職場で毎日
いやでも障害と向き合わされ、そのたびに落ち込んでいます。
だからHNさえ決められないさんの気持ちが痛いほど伝わるだけになんと
言っていいやら正直分かりません。

職に関して言えば、私の場合は障害者手帳を手に入れ、発達障害支援
センターに頼って、今の仕事をやめて、仕事を見つけようかと思ってます。
主治医の先生からはお給料安くなるよと言われてますが、
中途で障害者として見られることや、私の場合一番不向きな職に
ついていたと分かったので、
（コミュニケーション力を特に必要とするお仕事をしてました。）
障害特性を理解してくれる仕事に就こうと思ってます。
HNさえ決められないさん色々あるでしょうが、自分を追い詰めないで
下さいね。

[#20232] Re:幸せになれない人生に意義はあるんだろうか。

クロム - 07/6/18(月) 2:45 -


	引用なし

	パスワード

▼HNさえ決められないさん：
はじめまして。
わたしは大学に8年在籍して中退のち26歳でアスペルガーと診断されたものです。

私も診断時に医者からあっさりと、
「アスペルガーは結婚難しいんだよね」
「障害手帳もらって作業所行くレベルだと思いますけどどうしますか？」
などといわれて激しく落ち込みました。
大学は有名私大でしたし、
昔から勉強「は」できたので、何で自分が？と思いました。
ただ、普通に資格を取ったり就職してオフィスで働くという、
いわゆる立身出世みたいな、自分の描いていた理想像に自分はどうやらなれないかもしれないと思い始めていたときではありましたが。
もともと結婚願望はなかったので、結婚については気にしなかったのですが
普通に結婚したいと思っている人なら落ち込む言葉だと思います。

医者の言葉をどう取るかですが、
無神経な医者ですね。わたしもたとえ具体的でないし現実にあっていないと思っても、端的な切り捨てるみたいな言い方には弱くてすぐ落ちこんでしまいます。
「働くことも難しい」などの極端な言い方は真に受けず聞き流すのが良いと思います。意味を考えても現実とかけはなれて妄想するだけで無駄です。

それより、闇雲な鬱や不適応状態が、
アスペルガーと診断されたことで、
ある程度の自分の客観的な特性を知ることができるし、
同じような特性を持った人が積み重ねた社会でうまくやっていくためのスキルが、自分にも役に立つかもしれないというメリットを利用すればいいだけと思います。

私は診断されたことで、自分の特性を知って、いろいろなスキルを試し、
エネルギーのロスを減らし、だんだん自分の生き方や働き方のスタイルができてきたと思うので、今は「作業所に行くレベル」ではありません。

HNさえ決められないさんが幸せになるには、価値観が大きく変換される必要はあると思いますが、おっしゃるような将来がないとか価値がないとか言う言葉は、ほんと、極端で、現実的でないと思います。世の中があらゆる種類の職業で成り立っていることを知る必要があります。あと、人生の構成要素は、金と地位と結婚と友人だけではないです。
生きる価値とかは考えなくても時間は過ぎて、細かい時間が積み重なったら将来になってます。

とりあえず自分の価値を人に聞いているうちはずっと苦しいと思います。
自分で自分に与えないと、しかも、開き直りとかでなく。

以上、完全に理想論でした。

[#20324] Re:幸せになれない人生に意義はあるんだろうか。

HNさえ決められない - 07/6/21(木) 2:03 -


	引用なし

	パスワード

たくさんの返信ありがとうございます。

まず、働くのは難しいだろうというのは真実です。
ただし、後日あったときにどうやら「一般的な仕事は」という意味であったようです。

その医者はかなり多忙らしく、そのときに言うべき言葉ではなかったと言っていました。

専門職を目指したほうがいいといわれました。それはわかってたんですが・・・
でも、専門職っていっても・・・今何も興味がもてない状態で続くかどうか・・・
そもそも大学が大学なんで就職があるかどうか・・・

私は、自分に自身を持てない理由は、やはりこの障害を持っているということにおいての自己肯定感のなさ、対人関係の挫折の多さによる自己肯定感のなさ(不幸なことに私は転勤族だったのです。)そして、唯一人より優れていた成績のがた落ちにあると思います。

その成績のがた落ちは多分、運動神経がなかったことによる中高の通常の人が体験しているであろう部活動などの経験がないこと、そして、正常な友達関係がないことの青春を棒に振ったという漢字がぬぐえないことがあったときに、ある授業によりそれを痛感させられる出来事があったことが大きな引き金だったんでしょう・・・

その後、その成績降下が原因で志望校をあきらめてしまいました。どうやっても無理だろうと思ったからです。

多分、私はアンダーアチーバーでしょうね・・・かなり極度の。
正直、今通っている大学にはまったくといっていいほど誇りを持っていません。

なんでも悲観的になるのがこういう結果になるのだろうか・・・あまりまともに努力をした感覚がない・・・というより、人間関係の欠如をごまかすためにインターネットにはまらざるを得なかったということがあったかもしれません・・・
しかし、今はもうインターネットもあまり・・・
当時からやっててむなしかったんですが・・・

なんか最近生きてるのが空虚な気がします。

落ち込んでるのは自分に自信がもてないこと、自分にかけている面が多いこと、そして、自分が十分な努力さえできなかったことだと思います。

でも、何をすればいいかわからない・・・

[#20325] Re:幸せになれない人生に意義はあるんだろうか。

yass - 07/6/21(木) 5:03 -


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通りすがりのものですけど、はじめまして。
僕も人生に意義はあるのだろうかと考えている大学生のものです。

僕が思うには「生きる」という世間一般の価値だけがすべてだと
は思いません。僕が言うことは特殊だとは思いますが、「生きる」
ということは生きているだけで十分であって、「人並みでなけれ
ばならない」とか「人に迷惑をかけてはならない」とか「親不孝
であってはならない」、「幸福でなければならない」といった
ことに限ったことが生きることすべてではないと思います。

（これらの限定は実はアダルト・チルドレンの条件付愛情と
言われるものの概念に通じてきます。）

つまり、「人並みにもなれず」、「他人に迷惑をかけて」、
「親不孝で」、「幸福ではない」生き方だっと十分にありうる
ということを言いたいです。

これはマイノリティーかもしれませんが、実際にそういった
生き方をしている人は確実に存在します。

ちなみに僕自身は勉強がよくできるけれども、不器用で、運動神経
が悪く、要領が悪く、計画だてて行動するのがひどく苦手で、
現実の空間の把握、人への共感が苦手な人間です。

アスペルガー症候群かどうかはわかりません。
健常とアスペルガーの間なのではないかとは自分では思ってます。

その頭（認識）と体（行動）のアンバランスさに生きづらさを感じ、
中学生のころから悩みだし、世界と自分のつながり、人生の意味
のようなものをずっと考えるようになりました。

中学高校生のころはかろうじて学校に通ってはいたけれども、
ほとんどひきこもりの状態でした。

勉強もせず、遊びもせず、仕事もせず、家の手伝いもせず、
親の期待、人の期待を背き続けて、自分は無価値どころか、
有害な人間だ、この世に存在しない方がいいと自分を責め
続けていました。

生きているのは「死ぬのが恐いから」という理由でした。

そんな絶望を続け、考え続けた結論がなんであろうと
「生きていていい」という結論です。
もちろん、ここに至るまでの過程は段階がいろいろとありますけど。
結論から言うと「生きていていい」ということです。

もし、前向きな言葉、一般的なやさしさを持った言葉に
励まされ、信じて生きていけるならそうしてください。

もし、そういった前向きな言葉が信じられずに、
人生に意義があるのかと考えてみたいのであれば、
哲学者の中島義道の本を読んでみると参考になるかもしれません。

ちなみに、中島義道はネットの書き込みで
「この人はアスペルガー症候群だ。」
という書き込みを見たことあります。

実際そうであるかはわかりませんが、運動がひどく苦手だということ、、
騒音に対しての過敏さ、食べ物をはじめとする好き嫌いの激しさ、
独自の論理だった思考を考えるとそうであるかもしれません。

長々とすみません。

では。

[#20329] 中島義道、私もお勧めします

犬猫好き - 07/6/21(木) 8:44 -


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　中島義道さんの本、とても良かったです。
　私も、この人の本を読むことをお勧めします。

　私は『たまたま地上にぼくは生まれた』という文庫本を手にして、すごく勉強になりました。これを読んで、私はもう五十過ぎのおばさんですが、私が学びたかったのは哲学だ、と思いました。これから余裕が出来たら大学の哲学科に入りたいとさえ思いました。
　
　現代日本社会は不平等であると。また、ほとんどの人が同じ感受性を持っていて安心しているので、少し外れてしまうとすごく生きにくいとあります。中島さんも、かなりの変わり者と見られているし、自分でも自覚されていて、共感を持って読めると思います。また、日本にだけこだわらなくてもいいなとも思えるはずです。
　私自身のことが書かれていると思う部分がありました。
　
　中島先生は、今日も『何でこんな残酷な状態で生きていかねばならないのか、それを知るために』生きておられるようですよ。

[#20330] Re:幸せになれない人生に意義はあるんだろうか。

犬猫好き - 07/6/21(木) 8:53 -


	引用なし

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　yassさん、私も中島義道さんの本に感動したものです。
　で、このレスにぶら下がるつもりで書き込んだのに、間違って↑にレスしてしまいました。すみません。これからは気をつけます。
　私はいつもそそっかしくて、失敗が多いです。
　でも、年とともにだんだん図々しくなり、たいていのことはなんとかなる、と体験的に分かってきました。
　あまり、深刻になりすぎないでのんびり気楽にすごすことを、若い人には特にお勧めしたいです。
　欝のときは、好きなことだけ、やりたいことだけやって、肩の力を抜いてすごすのが良いと思います。HNさえつけられないさん、あせらないでね。

[#20333] 私のおバカぶりを笑ってください・・・

犬猫好き - 07/6/21(木) 9:11 -


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　またまた、間違ってしまいました・・・
　「HNさえ決められない」さんなのに、またしても「つけられない」と書いてしまいました。。。何度もごめんなさい。
　このおバカさ、このお気楽さ、いったい、なんなんでしょうね。
　「おばさん」という生き物を私一人のために軽蔑しないでくださいね。

　知り合いのおばあさんに、七十過ぎてから写真を趣味にした人がいて、「いいわよ、おばあさんて。誰にカメラ向けても、嫌な顔されないの。怖がられないの。共産圏の国でも誰にもとがめられたことはないわよ。年を取るっていいもんね」このプラス思考を真似たいです。
　杖をついて、孫にカメラ持たせて、南極まで行った人ですよ。
　なんか、意味分からないですか? 励ましてるつもりなんですが・・・

[#20397] 横レスたいへん失礼いたします。

くっちゃん

- 07/6/24(日) 9:49 -


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はじめまして。私は現在四十歳の高機能自閉症者です。こちらの掲示板を初めて訪れ、いきなり書き込む失礼をお許し下さいね＾＾

大学生さん、生きる価値あり、ですよ＾＾
働かなければ生きている価値が無いものですか？人間って。自分を許して生きましょう。。。私自身も、罪悪感いっぱいの時期がありました。今でもそうかもしれないですが・・・。
去年まで分不相応にバスの運転士をしておりました。
主婦で母で官舎住みという環境で、何の必要があったの？と周囲によく言われましたが・・・・自分が自閉症であることは就職後にわかったので、事故などを起こす前に自主退職して良かったと思います。もちろん、職場を含め、生まれてから今までイジメに遭わなかった事はありません。
一般の健常者から見たら、心の障害者は「避けるべきもの」であるかもしれませんし、もしかしたら「高機能自閉症」も「統合失調症」も一緒にする人もいるかもしれません。事実、職場でも現在暮らしている官舎でもそういう人ばかりです。
バス運転士になったのはバスが好きだからという単純な理由でして。これにより家族や職場の同期に迷惑をかけたのは否めません。

大学生さんが診察で言われた「働くことも難しいだろう」、ですが確かにショックだと思います。言い方を変えて欲しいですよ。健常者も言葉の大切さをわからないんです、くらいに笑ってやりましょう。

＞＞私だって、本当なら友人もほしいし、幸せな家庭をもちたいと思っていました。そして、健常な子供を作り、私にはできない方向の夢などを開花させてほしいと思っていました。

でも、アスペルガーは遺伝するという話とかを聞くと、それもいやになりますし、何より、対人関係の力の著しい不足により、彼女も友人もできないと思います。
何より、まともな職業に就けなければ、親に援助してもらわなければならなくなります。でも、私は親にいつまでも頼るわけにはいかないんです。
普通なら、親に恩返しをする。それも目標にしていました。しかし、永久に恩返しもできない。究極の親不孝ものです。

↑私は一般の母親とは相当違うでしょうが、子供にアスペルガーは遺伝しなかったようです。対人関係は生まれた時からダメダメですが、友達はいます。ただ、近場で無いほうが相手に負担をかけないかもしれませんね。ぜんぜん距離感がわからず相手を求めすぎた私もだんだんどのくらいのペースが相手に負担をかけないか、本能（？）でわかるようになりました。困っている時に声をかけてくれたご近所さんだったのですが、最初は迷惑だったと思います。。。頼りすぎましたから。相手に感謝して生きる、と思えて初めて続くとわかりました。浅く広く、固執しないよう心がけております。友達を作るために自閉症協会へ問い合わせ、このような掲示板を教えていただいたのですが、まだ始めたばかりでここで友達が出来るかわかりませんが期待しております。

長々とごめんなさい。私たちはなりたくてなった障害ではないですよね。。。他人様が許してくれないのなら、同じ境遇を持つ者同士、許し合っていきませんか。
生きていてください。お願いします。
大学生さんの文章を読み、私と同じだ～・・・と救われましたもん＾＾あなたには価値があります。

[#20416] Re:幸せになれない人生に意義はあるんだろうか。

れい - 07/6/25(月) 10:09 -


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生きていていいんですよ。

今が色々大変でしょうけど、そんなときはただ生きて、息をしているだけでいいと思います。
それだって凄いことですから。

昔私も真剣に死のうと思っていました。

こんな自分なんて無価値だから。
生きるのがこんなに辛いなら努力して生きる意味なんてない。

ずっとこう思って来ました。

それでカウンセラーに「私生きてていいんですか？」って聞いたら
「いいんですよ」ってただそれだけ答えられたときに号泣しました。
それでも、定期的に「こんな価値のない私なんて生きている意味がない」って気持ちがムクムクと湧いてくるんです。

そしたら、また１時間半かけてカウンセラーのもとに駆けつけて
「先生、私生きてていいんですか？」
「はい、いいんですよ」

この会話だけのために何度通ったことでしょう。

なにも理屈はいらないです。
生まれて来たんだから「生きていく」
意味なんか今はみつからなくても
とりあえず生きていたら、そのうちどんな自分にも意味はみつかると思います。
自分に正直に生き続けたら、きっとそこに幸せはあると思います。

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