アスペルガーの館の掲示板

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[#22183] お久しぶりです。カウンセリングを受けましたが・・・ ジン 07/9/30(日) 22:09 [未読]
[#22186] Re:お久しぶりです。 ＳＩＬＶＥＲ 07/10/1(月) 7:07 [未読]
[#22187] Re:お久しぶりです。 ジン 07/10/1(月) 9:42 [未読]
[#22188] Re:お久しぶりです。 ＳＩＬＶＥＲ 07/10/1(月) 11:18 [未読]
[#22199] Re:お久しぶりです。 ジン 07/10/1(月) 21:20 [未読]
[#22193] Re:お久しぶりです。カウンセリングを受け... まりりこ 07/10/1(月) 16:25 [未読]
[#22195] Re:お久しぶりです。カウンセリングを受け... めえめえ 07/10/1(月) 16:59 [未読]
[#22197] Re:お久しぶりです。カウンセリングを受け... natsuko 07/10/1(月) 20:47 [未読]
[#22200] Re:お久しぶりです。カウンセリングを受け... ジン 07/10/1(月) 21:28 [未読]
[#22203] 河島英五 シロー 07/10/2(火) 2:23 [未読]
[#22204] Re:お久しぶりです。カウンセリングを受け... ＳＩＬＶＥＲ 07/10/2(火) 7:43 [未読]
[#22207] Re:お久しぶりです。カウンセリングを受け... めえめえ 07/10/2(火) 12:58 [未読]
[#22210] 僕がこれをあきらめたわけ（Ｔ＿Ｔ） Ｃｙｐｅｒｕｓ 07/10/2(火) 16:57 [未読]
[#22216] Re:お久しぶりです。カウンセリングを受け... あいあい 07/10/3(水) 14:42 [未読]
[#22265] 漠然とした違和感？ ジン 07/10/6(土) 10:04 [未読]
[#22266] Re:一方通行 めえめえ 07/10/6(土) 22:49 [未読]
[#22267] Re:一方通行 ジン 07/10/6(土) 23:26 [未読]
[#22268] Re:一方通行 めえめえ 07/10/7(日) 1:17 [未読]
[#22294] Re:一方通行 ジン 07/10/10(水) 0:04 [未読]
[#22301] Re:人の心理をつかむ会話 めえめえ 07/10/10(水) 1:15 [未読]
[#22344] Re:人の心理をつかむ会話 ジン 07/10/12(金) 20:17 [未読]
[#22302] Re:一方通行 カノン 07/10/10(水) 3:13 [未読]
[#22370] Re:一方通行 ジン 07/10/15(月) 0:35 [未読]
[#22373] Re:一方通行 みいぽん 07/10/15(月) 9:56 [未読]
[#22385] Re:一方通行 カノン 07/10/16(火) 10:26 [未読]
[#22183] お久しぶりです。カウンセリングを受けましたが・・・
 ジン  - 07/9/30(日) 22:09 -
引用なし
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   前のスレッドで言われたとおりカウンセリングを受けました。しかし、いつまでたっても周りの人に見下され、空気を読めない、人の話を聞けない、仕事でドジを何度も踏む。こんなことで本当に将来僕のことを愛してくれる女性は出来るのでしょうか？
[#22186] Re:お久しぶりです。
 ＳＩＬＶＥＲ ホームページ  - 07/10/1(月) 7:07 -
引用なし
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   ▼ジンさん：
>前のスレッドで言われたとおりカウンセリングを受けました。しかし、いつまでたっても周りの人に見下され、空気を読めない、人の話を聞けない、仕事でドジを何度も踏む。こんなことで本当に将来僕のことを愛してくれる女性は出来るのでしょうか？

何か得意な趣味などを見つけて、その分野で自信をつけるというのも良いですよ？

ひとつでもいいんです。
自信があれば、顔が生き生きとしてきます。

生き生きとしたその姿に好感もたれるお嬢さんも出てくるかもしれません。

ＡＳであっても結婚なされている方は大勢いらっしゃいます。
人間的に魅力があれば、人は振り向いてくると思うんですよね。

ジンさんはお若いのでまだまだこれからが自分づくりだと思いますよ。

応援してます。
[#22187] Re:お久しぶりです。
 ジン  - 07/10/1(月) 9:42 -
引用なし
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   僕は現在能にすごくはまっています。上級生がしていたかっこいいな、１度やってみたいと思っていた仕舞をやっと出来るようになりました。信じていれば本当に愛してくれるのでしょうか？他のクラブや同じクラブで気になる女性が何人かいます。その女性は皆僕が発達傷害を持っていることを知っています。発達障害者ということは言わないほうが良かったのでしょうか？
[#22188] Re:お久しぶりです。
 ＳＩＬＶＥＲ ホームページ  - 07/10/1(月) 11:18 -
引用なし
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   ▼ジンさん：
>僕は現在能にすごくはまっています。

「能」ですか？
良いですね。

私も演劇をやってますので、舞台芸能は好きです。

>信じていれば本当に愛してくれるのでしょうか？

信じていれば　ではなくて、

自分に「自信」をつけること。

おどおどしていて、自分の発言に自信がなくキョドってる男性は、
女性としては「この人、頼りないわ」になってしまいます。

自信を持てる人を女性は一般的に好むと思いますよ。

>その女性は皆僕が発達傷害を持っていることを知っています。発達障害者ということは言わないほうが良かったのでしょうか？

今までもジンさんへのレスで何度か同じ事を言われてますね？

今の世の中、発達障害のきちんとした知識を持ってる方は一般の方はなかなかいません。
「自分は発達障害です」と言っても「それなに？」だと思います。

発達障害と名乗ることで、相手が「なら、配慮してあげよう」とか「こういうところは仕方ないのね」と思うことは無いと思ってください。
（完全にないわけじゃないですけど、可能性として低いのです）

それより、「自分はこんなことが出来るんだ」って、得意なことをつくって
それをジンさんの自信にされることで、

人は自然とジンさんを見てくれるようになります。

それから、相手をまず大事にすることを考えること。

発達障害者の場合、ついつい自分中心にものを見てしまったり
自分中心に考えてしまったり

ちょっと、ジンさんご自身も、「これは自分中心の考え方かな？相手のことを考えてるかな？」
って、考えてみてみませんか？

相手のことを考えられる。
つまり「優しい」人も、みんなから好かれると思いますよ。
[#22193] Re:お久しぶりです。カウンセリングを受けましたが・・・
 まりりこ  - 07/10/1(月) 16:25 -
引用なし
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   私は、空気を読めないことが自分でも困難で、言葉通り解釈してしまうために周りをギョッとさせてしまうし(たまに笑いが返ってきますが)、失礼な言葉も私的にはどこまでが失礼なのか理解していないために口から飛び出るし、人とのコミニュケーションでも話が突発的で話題があれこれめまぐるしく変わります。　こんな風な私を、嫌なように思っている人もいるし、話が合わないだろうと思っている人もいるかもしれない。その代わり、こんな私でも、横で黙って聞いて楽しんでいる人もいたのです。自分から愛を与えて、相手から愛が返ってくる。どんなに不器用でも、どんなに表現が下手でも、伝えようと頑張る人ほど素敵なものはないと思います。不器用だって、人を怒らせたって、空気が読めなくたって、コミニュケーションが下手だって何だっていいと思う。自分から愛を与え続ける、それから始まるんじゃないかと思います。
[#22195] Re:お久しぶりです。カウンセリングを受けましたが・・・
 めえめえ  - 07/10/1(月) 16:59 -
引用なし
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   ▼ジンさん：
カウンセリング受けられてよかったですね。継続中なんですよね？
焦らないで、でも諦めないで、スモールステップでどうぞがんばってください。

仕舞が踊れるようになったこと、これも進歩ですね。よかったです。

>こんなことで本当に将来僕のことを愛してくれる女性は出来るのでしょうか？

それは誰にもわかりません。
ジンさんだけでなく、誰についても、将来の保証なんかありません。
問題は、ジンさんご自身が「どう生きたいか？」ではないですか。

とりあえず、投稿なさるときに「改行」してみませんか？
携帯からなのかもしれないけど、続けざまに文章が並んでると
非常に読み難いのです。
読み手（相手）のことを思いやる練習と思って、いかがでしょう。
[#22197] Re:お久しぶりです。カウンセリングを受けましたが・・・
 natsuko  - 07/10/1(月) 20:47 -
引用なし
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   初めまして、ジンさん。私は、中年女性で、おそらくあなたと同じくらいの歳の子どもがいるから、親御さんと同じ位の歳かもしれません。

アスペルガーの人は、コミュニケーションの取り方が苦手で、それが異性同姓を問わず、友人が出来にくい原因でもあります。

私もアスペ傾向があるので、ずいぶん対人関係には悩んだし、未だに上手く出来ません。が、コミュニケーションのスキルを上げる事で、ある程度は解決できます。完璧にとはいきませんが・・・

もし、住んでる地域等に、アスペルガーの大人向けに、コミュニケーションスキルを勉強できる場があれば、それを利用するのも良いと思います。

また、地域にアスペルガー等のサークルや自助グループなどがあれば、そういう場へ足を運び、当事者の人達からの体験を直接聞くのも参考になるかと思います。
[#22199] Re:お久しぶりです。
 ジン  - 07/10/1(月) 21:20 -
引用なし
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   やさしい、最近言われる頻度が増えました。ですが、あいかわらず空気を読むとか人の話に耳を傾ける、といったことがまだまだ・・・大学であった友人もどんどん友人でなくなっています
[#22200] Re:お久しぶりです。カウンセリングを受けましたが・・・
 ジン  - 07/10/1(月) 21:28 -
引用なし
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   >問題は、ジンさんご自身が「どう生きたいか？」ではないですか。

僕は普通に愛する人と家庭を持って、平凡な家庭生活を送りたい。それだけです。何も大金持ちになるとか、歴史に名を残したい、そんなことは考えていません。
愛する女性とともに、質素でもいい、平凡ながら幸せな生活を送りたいんです。

ｐｓ　改行とはこんな感じでしょうか？
[#22203] 河島英五
 シロー  - 07/10/2(火) 2:23 -
引用なし
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   ▼ジンさん：
カラオケ行きましょう。

河島英五さんの初期の頃からの歌の「てんびんばかり」に、
以下の歌詞があります。

「僕がなにげなく呟いた（つぶやいた）言葉が
　君をとっても悲しませてしまった
　慰めようと
　言葉を掛けたら君は泣き出してしまった」

「僕」は、君の愛に感謝した。感謝したから、君の愛でくつろいで、
なにげなく本心や自慢話が出た。

「僕」は、「君」に気を許した。何を話しても許されると思っていた。
それが愛だと思っていた。

でも、彼女の愛にも「ＮＧワード」がある。
それに触れたら、もはや、どんな慰めや謝罪も効かない。

あわてて愛を搾り出そうとすると、
燃え盛る火に油を降り掛けるようなものになる。
そして、「他人の気持ちが分からない人！」と言って、去っていく。


今のジンさんや、行き方が下手で困っている人、でも、人に気を使っている人。
そうだとしたら、自分の周りの「人に好かれている人」は、
どんな行動をしているか、観察してみるのがいいと思います。

おそらく、私やジンさんなら、「そこまでして、女性に好かれたくない」
と思うような行為でしょう。
でも、それをせずとも、知っているだけで自分が変われます。

それでも、自分の方針が世間に会わないと知ったら、
もう1曲「河島英五」を聞いてください。
阿久悠・作詞「時代おくれ」。

この歌が流行った時、世の中は「トレンディ・ドラマ」大全盛。
しかし私は、「時代遅れ」を「アンチ・トレンディ」と解釈し、
自分に歌える歌があると知って、嬉しかった。
カラオケボックスで堂々と歌うと、気が晴れますよ。
「ねたまぬように　あせらぬように　飾った世界に流されず
　好きな誰かを思う続ける　時代遅れの男になりたい」
[#22204] Re:お久しぶりです。カウンセリングを受けましたが・・・
 ＳＩＬＶＥＲ ホームページ  - 07/10/2(火) 7:43 -
引用なし
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   ▼ジンさん：

昨日から何回もレスを書いては消し　をしていました。

今のジンさんに通じるか？どうかわからないのですけれど…。


>>問題は、ジンさんご自身が「どう生きたいか？」ではないですか。
>
>僕は普通に愛する人と家庭を持って、平凡な家庭生活を送りたい。それだけです。何も大金持ちになるとか、歴史に名を残したい、そんなことは考えていません。
>愛する女性とともに、質素でもいい、平凡ながら幸せな生活を送りたいんです。

それは、「自分がどう生きたいか？」ではなく、「自分の希望」であって「自分の指針」では無い。

めえめえさんがおっしゃられてるのは「指針」の方だと思います。


とはいえ、今のジンさんにはわからないのでは？。


まだジンさんには「相手からしてもらいたい」であって「自分からしてあげたい」じゃない。

愛は無償の行為で、もしそれが報われなくてもかまわないという気持ち。

私は、「愛は与えるもの　恋は乞うるもの」だと思ってます。

私は二人の子の母ですが、母として子に対しては
「この想いが返ってこなくてもかまわない。ただひたすらあなたたち二人が毎日楽しく、毎日無事で健やかに育ってくれれば」
と、思うのが母からの愛だと思ってます。

男女間でも形は違えど似たようなものではないかしら？

「どう生きたいか？」は、
やはり、最初に申し上げた通り、自分の生きがいや打ち込める趣味に専念してみません？

ジンさんはまずそこからだと思うのですけれど…。
やっぱり自分が生き生きとする。
それを見て、惹かれる人もでてくるかもしれない。

私は２０年、舞台演劇をやってきました。
プロ劇団にも一期在籍していました。

ジンさんは今は「能」をやってられるとか。
演劇はいいですよー。総合芸術ですから。(^o^)

やがてそれで自信がつくとね。
「私はみんなの期待にこたえられるだけの自分に実力がある。」
って、思えてきて、
それがとても励みになりました。

私はあがり性なので、公演は毎回ドキドキでした。
それでも練習の成果が出て、無事に舞台が終った後の緊張感がほぐれた瞬間が好きで、ずっと演劇をやってきました。

演劇を通しての人脈や仲間も出来ました。

ひとまずは、まだお若いんですから、自分の生きがいを探されて、それに打ち込まれた方が人生楽しいですよ？


恋人や友達はそれについてくるもので、目的じゃない　と思います。
[#22207] Re:お久しぶりです。カウンセリングを受けましたが・・・
 めえめえ  - 07/10/2(火) 12:58 -
引用なし
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   ▼ジンさん：
>ｐｓ　改行とはこんな感じでしょうか？

そうです！だいぶ読みやすくなりました。ありがとうございます。

>>問題は、ジンさんご自身が「どう生きたいか？」ではないですか。
>
>僕は普通に愛する人と家庭を持って、平凡な家庭生活を送りたい。それだけです。何も大金持ちになるとか、歴史に名を残したい、そんなことは考えていません。
>愛する女性とともに、質素でもいい、平凡ながら幸せな生活を送りたいんです。

そう、それは以前もうかがいましたね。

でも私は「普通に」「平凡な」人生なんてないと思っています。
どんな人生にも「その人らしさ」があります。
「ジンさんらしく」生きるためにどうしたいですか？
ということです＞「どう生きたいか？」
ＳＩＬＶＥＲさんのおっしゃるように、指針といえるかもしれません。

今、ジンさんは特に人間関係で悩んでらっしゃるようですが、
人間関係を含めた困難さには、前スレで他の方もおっしゃる通り、
残念ながら「即効性のある薬」はありません。

前スレやその前のスレを、もう一度読み返してみませんか。
たくさんの方々が、ジンさんにコメントしています。
ジンさんは決してひとりぼっちじゃないですよ。
[#22210] 僕がこれをあきらめたわけ（Ｔ＿Ｔ）
 Ｃｙｐｅｒｕｓ  - 07/10/2(火) 16:57 -
引用なし
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   ▼ジンさん：
>僕は普通に愛する人と家庭を持って、平凡な家庭生活を送りたい。それだけです。何も大金持ちになるとか、歴史に名を残したい、そんなことは考えていません。
>愛する女性とともに、質素でもいい、平凡ながら幸せな生活を送りたいんです。

　ＡＳだからといって、『絶対に結婚できない（Ｔ＿Ｔ）』わけではないんです。
事実、僕の知っている限りですけど、ＡＳ同士という形で２組の結婚事例があります。
　
　でも、僕は３５歳ですけど、これまでもそしてこれからもずっと独り身で、そしてあるいは、一つ間違えば路上や冷暖房設備のない部屋で、動かなくなることも宿命的でやもうえないことなのかなという気がします。
　そのうえ『死ぬ前にできるだけ、ささやかだけど、なにがしか人助けができたらもうそれ以上の幸福はいらない』とあきらめムード的な開き直りをしてしまっています

　僕も２０代の中盤のころは、非常に『結婚欲』が強く、そのころ片想いしていたコを意中に納めようと、ストーキングをしていました…
　彼女に気持ちが通じてないと思うと、立腹のあまり大学の講義から姿を消したり、『好きなやつがいる』と聞けば夜に電話をかけ、『結婚したいほどそうか！』と詰問して困らせたうえ、よいよその気がないと思えば、大学へ行くことさえも無意味に思えて、単位がギリギリになるまで、下宿の部屋で引きこもり、『成績を巻き返せ！』と教授にいわれれば『死にたいです！』と学校専属の保健師さんに相談へ行き、精神科で薬を処方してもらいという有様でした。

　しかし…悲しいかな、伴侶をえたいのであれば、彼女とあるいはそのこどもを養っていかなければならず、『自分がダメ人間なのは何故か？』ということで、大学の嘱託の精神科の先生の下で心理検査を受け『君はＡＳ…つまり自閉症の一種かも…』と宣告された僕は、『自分にはそんな甲斐性がない（Ｘ＿Ｘ）』ということを心の中に深く深くグサリと刻まねばなりませんでした…
　自分を変えたいとボランティアや障害者職業訓練センターに行きましたが、『健常者並みに働けるか』ということにさらに強い疑心暗鬼さをいだいで…勇気という流体がほとんど心の穴から流れ去りました…

　そのときに、はたと気づいたことがありました。
『自分は他の人の本当の幸せを考えたことがあるのか？』

『野心よりも、目の前のことをきちんとこなしている人が、ＨＡＰＰＹぽい！』

『恋人云々より、まず周りの人のやりにくいことを捜し出して、地道にそれを引き受けなきゃ、人から好かれるということはありえない！』

そうしてそれにそうような形で、努力していくうち、本当の友達が徐々にでき始めた今日この頃です。
[#22216] Re:お久しぶりです。カウンセリングを受けましたが・・・
 あいあい メール  - 07/10/3(水) 14:42 -
引用なし
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   ▼ジンさん：
>前のスレッドで言われたとおりカウンセリングを受けました。しかし、いつまでたっても周りの人に見下され、空気を読めない、人の話を聞けない、仕事でドジを何度も踏む。こんなことで本当に将来僕のことを愛してくれる女性は出来るのでし
ょうか？

こんにちは
高１のＡＳと診断された子供を持つ親です。

以前もレスしたのですが、また同じ悩みを言われているのでどうしようかな？
と考えながら違う内容をレスします。

子供の療育のときの話です。
とにかく「挨拶をすること。」これは何度も言われました。
生きていくことは、嫌でも人と話すことがあるからという理由からでした。

現在我が子は、近所からの評価では「よく挨拶できますね。」と言われてます。
原点はここではないでしょうか？
１番身近の人々からのお付き合いを、
年齢と共に大きくすることではないですかね？

その中には、自分に対していろんな感情をもたれる方が増えてくるのも
仕方ないと思います。
　それだけ世間が大きくなったとは、考える事はできませんか？

今回のあなたの悩みの〆は宜しくお願いします。
これこそ挨拶の基本だと思います。
[#22265] 漠然とした違和感？
 ジン  - 07/10/6(土) 10:04 -
引用なし
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   挨拶は良く出来ているといわれます。しかし、なにか違和感があるそうです。会話していてなんともいえない、自然と聞きたくなくなるんだそうです。周りのの友人にきいてもなぜか会話していて違和感があるそうです
[#22266] Re:一方通行
 めえめえ  - 07/10/6(土) 22:49 -
引用なし
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   ▼ジンさん：
>挨拶は良く出来ているといわれます。しかし、なにか違和感があるそうです。会話していてなんともいえない、自然と聞きたくなくなるんだそうです。周りのの友人にきいてもなぜか会話していて違和感があるそうです

うーん、リアルでもここと同じようにジンさんが話してらっしゃるなら、
確かに、周囲は違和感を感じるのでしょうねぇ。

たとえばこのツリーでも、ジンさんの状況に思いを巡らし、
一生懸命時間と手間を割いてレスをつけてるひとがいますよね。
それに対して一々コメントを返す必要はないけれど、
あいあいさんの「挨拶」という部分にのみ反応して、

>挨拶は良く出来ているといわれます。しかし、なにか違和感があるそうです。会話していてなんともいえない、自然と聞きたくなくなるんだそうです。周りのの友人にきいてもなぜか会話していて違和感があるそうです

と返すのでは、他の人々とは会話のキャッチボールが成り立ちません。

相手の話を聞く、ということは、相手の言う通りにする、ということとは
違います。ですから、言われたこと全てを鵜呑みにする必要はありません。

しかしフツーの人間関係では、「挨拶」をすることで「好感と敬意を示」し、
会話の中で「相槌」を打つことで「あなたの話を聞いてますよ」
「あなたの話に興味がありますよ」という「関心」を示します。
そういう、人間関係上の手続が、ジンさんは極度に苦手なようですね。

「コメントありがとうございます」とか「こう受け止めました」等の、
適切な挨拶や相槌が返ってこないと、
「無視かよ？」「なんて自分勝手な」とムッとする人もいます。
「会話が一方通行」「常識がない」と思われてしまうかもしれません。
だから、違和感がある、と言われてしまうのではないでしょうか。

たびたびレスをつけても、ジンさんにはなかなか通じないようで、
どうもいつも会話が一方通行で、私も正直ちょっとしんどいです。
このレスも書こうか、書いても無駄か、と逡巡しましたが、
ひとつひとつ丁寧に解説しないと、多分、ジンさんには社会のルールが
習得できないのでしょう。
平凡でもいいから普通の結婚生活、を目指すなら、
「挨拶」「相槌」を習得しましょうね。
一方通行のままだと、友人も作りにくいですし、将来おつき合いする
カノジョにつらい思いをさせることになると思います。
[#22267] Re:一方通行
 ジン  - 07/10/6(土) 23:26 -
引用なし
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   めえめえさん、レスありがとうございます。まああいづちや挨拶はさまざまな人（カウンセラーや医者）にアドバイスを受けて、心がけるようにしました。しかし、友人には余計に滑稽だといわれました。わかってないのにわかったような振る舞いをするなとか・・・眼を見て人の話を聞いても相手は余計にひきます。聞く側に回ってあまり物を言わないようにしてもやっぱり一緒にいて違和感を感じるそうです。
[#22268] Re:一方通行
 めえめえ  - 07/10/7(日) 1:17 -
引用なし
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   ▼ジンさん：
>めえめえさん、レスありがとうございます。まああいづちや挨拶はさまざまな人（カウンセラーや医者）にアドバイスを受けて、心がけるようにしました。しかし、友人には余計に滑稽だといわれました。わかってないのにわかったような振る舞いをするなとか・・・眼を見て人の話を聞いても相手は余計にひきます。聞く側に回ってあまり物を言わないようにしてもやっぱり一緒にいて違和感を感じるそうです。

お、ご丁寧にありがとうございます。
ジンさん、一生懸命努力なさってるんですね！
うーん、ある程度の違和感は、仕方ないのかもしれませんね。
自助努力は必要ですが、相手の感じ方をコントロールすることは
できませんから（する必要もないし）。
かく言う私自身、「え？」という顔をされることも多いです。
直接相手に問い質したことはないですが、違和感を感じてるんでしょう。
（もう私ぐらいの年になると、誰もアドバイスなんぞくれませんし）

違和感を感じさせるまいとするより、ジンさんらしさの魅力を磨いて、
あるいはひとの役に立つスキルを身につけて、
得意な分野で人と関わるようにすれば、
違和感を気にせずにすむかもしれません。相手も、自分も。
[#22294] Re:一方通行
 ジン  - 07/10/10(水) 0:04 -
引用なし
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   最近本を買いました。人の心理をつかむ会話が出来るようになる本です。
友人はそんなものは無意味だといいました。皆さんはどう思いますか？
恋愛に関してもやっぱり会話ってすごく大事なのはなんとなくですがわかってきました。
だからこそ買ってみたのですが、本を読んでも変わらないのでしょうか？
どなたか教えてください
[#22301] Re:人の心理をつかむ会話
 めえめえ  - 07/10/10(水) 1:15 -
引用なし
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   ▼ジンさん：
こういったノウハウ本、最近コンビニでも出回っていて面白いですね。

>友人はそんなものは無意味だといいました。皆さんはどう思いますか？

無意味と一概に決め付けるわけではありませんが、
同じようなノウハウ本を、できれば違う作者、違う出版社で二冊以上
お読みになることをおすすめします。
でも、こういうノウハウ本はあくまでも”参考”でしかありません。

心理学をベースにしてることが多いようですが、本によって、
いわゆる「営業トーク」向け、「異性の心をつかむ恋愛」向け等、
ターゲットが異なることも多いように思います。
本当に全部が全部即！有効ならば、今ごろ世の中はバリバリ営業人と
モテモテ男（女）に満ち溢れてるでしょうけど、
なかなか現実は、そうなってないようですよね？

また、たとえば男性誌などの「いかに落とすか」とか
「デートスポット・ベスト１０」といった記事に頼って口説いてくる
男性は、女性にとっては、自信がないヤツと敬遠されがちです。
一冊だけ読んで、即”人の心をつかむ”べく会話しようと思っても
わざとらしいノウハウばかり目立って、かえって浮くかもしれません。

あくまでも”参考”と思って、色々読んでみてはいかがでしょうか。
[#22302] Re:一方通行
 カノン  - 07/10/10(水) 3:13 -
引用なし
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   ジンさん いろいろとアスペならではの悩みに
直面していて、それを改善するために、
努力をなされていらっしゃるご様子ですね。

考えてみると、思春期の我が子も、
ジンさんと同じような 悩みがあるようです。

会話をしていて、話が噛み合いません。
母子共にアスペですが、タイプが違います。

以下は、我が子の場合です。

・曖昧な表現では伝わらない
・直接的な言い方では、非難されたと受け取り、
　落ち込んでしまう

・自分はそうなのだから、仕方がないと言ってはばからない
・話が気になった抹消へずれてしまい、主題から逸れたり
　人の話を乗っ取ってしまう
・相槌の言葉を、不適切に伸ばすことがある

・説明されても理解が出来ないので、途中で飽きてしまい、
　態度が集中していないとういう 非言語のメッセージを
　相手に与え、お互いに疲れてしまう
・何度も言われたことが、出来ないことが多い


子供へのサジェスチョンでは、

・誰が始めた話題なのか
・主題は何だったのか、繰り返し立ち止まって思い出す
・話題を乗っ取ってしまった時には、相手に確認したり、
　詫びを入れる

などを伝えています。


ジンさんとは違うことも、多々あるかと思いますが

☆　どの様なアドバイスの仕方なら、

　　ジンさんには 受け入れやすいのでしょうか？


我が子との会話の助けになるかもしれないと、
ご質問させて頂きました。


先日、会話中の態度へ違和感を持ち、子供に指摘した折、
みじろぎせずに、まっすぐ視線を向け、
「がん見」というのでしょうか？

不自然な姿が、かえって話を聞いていないように
感じられた事がありました。


他には、本人は相手の話の内容を理解して、
自分なりの「例え」を用いるのですが、

どうして その例えを用いたのかを、
再度こちらから確認しないと
意味が解らないことも、しばしばあり、
故に会話のテンションは下がる事もあります。

我が子の場合ですが、ジンさんの周りの方の違和感と
同じ可能性もあると思い、書かせて頂きました。


また、私も以前お伝えし、また他の方からも
違う言い回しでご指摘がありましたが、

ご質問だけでなく、ご自分がどの様にお考えになっているかを、
具体的に伝えて頂く事が「会話」としての成り立ちのように思います。

それは、聞く側にとって、どこまで理解していて、
どこからが解らないのかを 知る助けになります。

それに、皆さんが 憶測で考えるより
よっぽど ジンさんへ有益なアドバイスを
もたらす事になるのでは ないでしょうか？

これは、アドバイスをされる方々への
思いやり・配慮にもなります。


最後に、以前よりジンさんへのアドバイスの中で、
「改行」についてご指摘が、何度か 入っていますね。
私も、改行はあった方が、読みやすく思います。
[#22344] Re:人の心理をつかむ会話
 ジン  - 07/10/12(金) 20:17 -
引用なし
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   この本で三冊目です。いろいろ読めど読めどなかなか会話能力は向上しません・・・。めえめえさんの言うとおり確かにきざな言葉はだめとたくさんの本にありました
[#22370] Re:一方通行
 ジン  - 07/10/15(月) 0:35 -
引用なし
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   改行はしたのですが・・・
もう少しこまめに改行すべきでしたね。
カノンさんのさまざまなアドバイスに本当に
感謝しております。
なんというか、言葉にしにくい「違和感」
を言葉にしていただくことですごくわかりやすいです
本当にありがとうございます。
僕にもいつか僕を愛してくれる人があらわれ、
普通に生きていけるようになるんでしょうか？
いまは信じて努力しつづけていればいつか
かなう願いでしょうか？
[#22373] Re:一方通行
 みいぽん  - 07/10/15(月) 9:56 -
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   ▼ジンさん：
こんにちは。

>僕にもいつか僕を愛してくれる人があらわれ、
>普通に生きていけるようになるんでしょうか？
>いまは信じて努力しつづけていればいつか
>かなう願いでしょうか？

ジンさんは　先の未来の自分が見えないことが　不安なのではないですか？
我が家の娘もそうなのですが、自閉圏のかたがたは「見通しがたたないことがすごく不安」と聞きます。
ごく普通のかたでも先の見通しがないと不安なものですが、きっと自閉圏のかたにとってはものすごく不安に感じられるのかなと想像しています。

かといって先のことは誰にもわからないことですし、不安に縛られていては立ち止まったままになってしまいますよね。
だとすれば、ジンさん自身　はっきりした目標を紙などに書き出してみませんか？
メモ帳になぐりがき程度でもいいと思うんです。

この場合、「願い」は目標にしません。
たとえば…彼女ができる、結婚できる　とかこういうことは　目標にはなりません。
なぜなら、これは他人が絡むので、ジンさん個人の目標とは違うからです。
ですので、
規則正しい生活を続けられる
服装身なりがきちんとしている
TPOにあわせた服装ができる
趣味での目標の何かを達成する
新しい趣味を増やす
資格を取る
…etc。など　自分自身を高めて　自分を格好良く素敵にする目標をたてるのがコツです。
できれば、スモールステップで自分で目標をたて、半年毎に自分自身にちょっと豪華なご褒美を設定するのも　ありかと思うんですよね。

素敵な男性になれば、ジンさんが望む望まないに関わらず　女性が寄ってきますよ。
まずは、自分が素敵になることに　力を注ぎませんか？
[#22385] Re:一方通行
 カノン  - 07/10/16(火) 10:26 -
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   改行の件、ありがとうございました。
また、ご丁寧な返信、ジンさんの気持ちも添えて
書いて頂いてうれしく思っています。

私の言っていたのは、改行だけでなく
「行間」も含めていたと、気付きました。

私は、自閉的な厳密さが強いほうなので、
つい うっかり、自分の目線でお話してしまいました。
大変に失礼しました。

詳しくは、今一度 こちらの掲示板の
「書き込みの作法」をご参照くださいね。

さて、本題です。

年齢からして、恋愛には 特に 強いこだわりが出る
時期だと、お察しします。

>僕にもいつか僕を愛してくれる人があらわれ、
>普通に生きていけるようになるんでしょうか？
>いまは信じて努力しつづけていればいつか
>かなう願いでしょうか？

何故 ジンさんが繰り返し何度もコピーペースト
したように、同じ文言を書いているのに
それに対して、皆さんが明確に Ｙｅｓ Ｎoを
お答えしないか、考えてみましたか？

それは、私たちは 預言者ではない からだと
私は 思いますょ。

私には、ジンさんのご質問は、他の人が
10年後に健康に暮らして生きられますか？
生活が苦しくなることはありませんか？
と質問するのと、大差なく取られています。

私たちがお答えできるのは、
そのためには、どうしていったら良いかという
アドバイスだけでは ないのでしょうか？

人生には、“人それぞれの悩み”が「必ず」
あります。

原因を見つけるために、問題の紐解きをし
それを解決するために、手立てを考えるという
方向へ シフトして生きませんか？

それなら、私たちにもお手伝い出来ることが
ある様に思いますが、
恋愛が出来るかどうかのご質問でしたら、
ご相談される場所を間違えられていらっしゃる
ように、私には思えます。

９０％以上の人が 同じことを 言っても、
納得できないのなら、発達障害の特性でもある
常識的ではない 変わった視点で考えて、
結果を出すのも いけないことでは ないと
想います。

ちなみに 私は、同じ内容を 3人の人から言われたら
その意味を 立ち止まって 考えるように
心掛けるようにしています。

さて、ジンさんのお考えを 聞かせてもらえますか？
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