アスペルガーの館の掲示板

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[#23276] 16歳の息子　その後 ぽぽす 07/12/1(土) 13:32 [未読]
[#23280] [投稿者削除] [未読]
[#23288] Re:16歳の息子　その後 ぽぽす 07/12/2(日) 9:23 [未読]
[#23290] [投稿者削除] [未読]
[#23293] Re:うーん？？ ぽぽす 07/12/3(月) 9:37 [未読]
[#23299] [投稿者削除] [未読]
[#23311] Re:困りましたね・・。 ぽぽす 07/12/4(火) 11:24 [未読]
[#23315] ぽぽすさんに見捨てられた気持ちかなあ フリージア＊ 07/12/4(火) 17:07 [未読]
[#23327] 3泊半 ぽぽす 07/12/5(水) 16:14 [未読]
[#23333] Re:3泊半 フリージア＊ 07/12/5(水) 22:02 [未読]
[#23340] Re:3泊半 ぽぽす 07/12/6(木) 14:10 [未読]
[#23377] Re:3泊半 ぽぽす 07/12/8(土) 15:58 [未読]
[#23380] お辛いでしょうね フリージア＊ 07/12/8(土) 20:39 [未読]
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[#23312] Re:16歳の息子　その後 ぽぽす 07/12/4(火) 11:39 [未読]
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[#23376] Re:16歳の息子　その後 ぽぽす 07/12/8(土) 15:46 [未読]
[#23291] Re:16歳の息子　その後 T.T 07/12/2(日) 14:26 [未読]
[#23295] Re:16歳の息子　その後 ぽぽす 07/12/3(月) 9:51 [未読]
[#23313] Re:16歳の息子　その後 ポリアンナ 07/12/4(火) 12:23 [未読]
[#23314] Re:16歳の息子　その後 ぽぽす 07/12/4(火) 14:42 [未読]
[#23316] Re:16歳の息子　その後 ポリアンナ 07/12/4(火) 17:21 [未読]
[#23318] Re:16歳の息子　その後 ポリアンナ 07/12/4(火) 17:43 [未読]
[#23328] Re:16歳の息子　その後 ぽぽす 07/12/5(水) 16:40 [未読]
[#23332] Re:16歳の息子　その後 医学オタク(消化器専門) 07/12/5(水) 21:59 [未読]
[#23341] Re:16歳の息子　その後 ぽぽす 07/12/6(木) 14:21 [未読]
[#23398] Re:16歳の息子　その後 ちひろ。 07/12/11(火) 14:38 [未読]
[#23406] Re:16歳の息子　その後 ぽぽす 07/12/12(水) 10:03 [未読]
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[#23410] Re：どうなんでしょう？キツイ性格とは言わ... ぽぽす 07/12/13(木) 9:29 [未読]
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[#23426] Re:自分自身を形成してきたもの・・・。 ぽぽす 07/12/14(金) 8:36 [未読]
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[#23427] 立ち入ってはいけない　という思い ぽぽす 07/12/14(金) 9:00 [未読]
[#23411] Re:16歳の息子　その後 ちひろ。 07/12/13(木) 10:19 [未読]
[#23413] Re:これまでの経緯 ぽぽす 07/12/13(木) 13:19 [未読]
[#23415] Re:これまでの経緯 ポリアンナ 07/12/13(木) 16:35 [未読]
[#23429] 掲示板ではできない事もあります フリージア＊ 07/12/14(金) 11:52 [未読]
[#23430] 私も同じように　思います みいぽん 07/12/14(金) 13:12 [未読]
[#23433] Re:私も同じように　思います ぽぽす 07/12/14(金) 16:17 [未読]
[#23435] Re:私も同じように　思います みいぽん 07/12/14(金) 16:57 [未読]
[#23437] 相談窓口について フリージア＊ 07/12/14(金) 17:24 [未読]
[#23439] Re:私も同じように　思います めえめえ 07/12/14(金) 23:31 [未読]
[#23491] Re:16歳の息子　その後 萌葱 07/12/18(火) 21:04 [未読]
[#23505] Re:16歳の息子　その後 ぽぽす 07/12/19(水) 10:02 [未読]
[#23551] Re:16歳の息子　その後 萌葱 07/12/23(日) 21:01 [未読]
[#23276] 16歳の息子　その後
 ぽぽす  - 07/12/1(土) 13:32 -
引用なし
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   こんにちは、すっかり寒くなりました。

今週、月曜(月・火は無断外泊)から息子が口をきかなくなりました。
家では食事も摂りません。
朝起きないことで「起きられないなら起こすよ？」と声を掛けること3度、
【自分で起きるから】との答えも実行されることなく11月が終りました。
バイトに行く時は【じゃ、さよなら】、帰ると【ただいま】を言っていたのも
ぱったり止めました。
楽器の練習もしているような、していないような。
通信制高校のレポートは締め切り日前日に手を付け送っている様子。

　彼が何を考えているのか判りません。
聞いて答えるのかしら？
聞いてもらいたいことがあるのかしら？
夫(父親)が
「メシ、食うか〜？」と聞くと【要らね】とだけ返って来るようです。

全く食べないのではなく出先で食べるか買い食い、
トイレや入浴は家で済ませます。
友だちとも携帯で話しているようです。
何が気に入らないんだか・・・
何かしても、何もしなくてもイヤになったらこんなものなのかな？
思春期特有のものなのか、アスペっぽさから来るものなのか・・・

　かなり疲れて来ました。
黙って見てるのがいいか、私が声を掛けた方がいいか・・・
[#23280] [投稿者削除]
   - -
引用なし
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/5/20(木) 11:15）
[#23288] Re:16歳の息子　その後
 ぽぽす  - 07/12/2(日) 9:23 -
引用なし
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   ▼うさママさん：
おはようございます！

>「黙って一緒に暮らしつつ、見ない」って選択肢はありませんかね〜。

正直、そう思います・・・
が、
それは「放置・ネグレクト」とどう違うのかな？と引っ掛かっています。
昨夜も黙ってバイトに行き、無断外泊で現在何処に居るのか判りません。
【(家出した時)電話掛けて来るしか出来なかったクセに】と息子が言ったので、
携帯への電話もしていません。
食事を作って声を掛けても来ない日が続き、彼の分を確保するのもやめました。
(週4日夕方からのバイトなので夕食時には不在、それ以外は外泊)
私は　彼の洗濯物だけしている　状態です。
この際、洗濯もやめて「自分でやれ」ってことにしようかな？
それは「放置・ネグレクト」と違うのかな？
同じところをグルグルします。

は〜・・・
かなり発酵が進み、泡が立ちそう　＆　ニオイそう　です。
寒くなったというのに発熱しそうです。
そのうち　発火　するかしら？
トロ〜ンと糸を引いて人間が丸くなったら見っけものだわ！

まとまりのない書き込みばかりして申し訳有りません。
「黙って一緒に暮らしつつ、見ない」って選択肢はありませんかね〜。
そう思う方が居ることに安心しました。
いい悪いでなく、そういうのもありでしょ？ありよね？
じゃあ、どうしようか？
みたいなキッカケになりました。
ありがとうございました。
[#23290] [投稿者削除]
   - -
引用なし
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/3/21(金) 22:43）
[#23291] Re:16歳の息子　その後
 T.T  - 07/12/2(日) 14:26 -
引用なし
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   本当に、もっと、ひどい反抗期だったら、もっと口もきかないし、もっと荒れると思うから、息子さんの場合、まだ、おとなしい方だと思いますよ。学校への提出も
なんとか出しているようだし、本当に何もかも、嫌になったら、そういう物もしないし、学校にも行かないし、友達とも、会わないと思うし、もっと、家の中でも、荒れ狂って、暴れるかもしれないし、ただ、息子さんは、何か、悩む事や、迷っている事、思い悩んでいる事が多少は、あるのかもしれないですね。でも、息子さんの年頃の方の場合、そういうものがあっても、親御さんに、簡単に話そうとはしないと思いますね。どちらかというと、友達といるのが楽しい時期だとも思うし、だから、親御さんが、息子さんの様子を見て、何かを感じ取ったり、息子さんが、おちついていそうな、機嫌がよさそうな時に、やさしく、落ち着いて、冷静に、聴いてみるとか、それまでは、息子さんの様子を見ながら、見守り、もちろん、何かあれば、いざという時は、息子さんを守ってあげて、そして、一緒に対処してあげてください。まあ、息子さんも、落ち着く時期がくると、私は信じていますよ。
[#23293] Re:うーん？？
 ぽぽす  - 07/12/3(月) 9:37 -
引用なし
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   ▼じゅんこさん：
おはようございま〜す！
昨夜も連絡なく息子は帰りませんでした。

>煮詰まっていますねぇ〜〜〜。

ぐだぐだ　の一歩手前くらいです。

>>【(家出した時)電話掛けて来るしか出来なかったクセに】
>という言葉をぽぽすさんに吐いた前後のやりとりがよくわからないのですが、なんとなく、お母さんに反抗（甘えの裏返し）する心が見え隠れするような気がします。

　息子がやるべきことを弟(10歳)に【お前、やっとけ】と強めに言った(弟は強く言われると泣いてしまうタイプ)のを
「自分がやらなアカンことを人にやらせるんだったら、私は君のことを何にもしないよ？」と注意した時だったと思います。
何でそれが　電話掛けて来るしか出来ない　に繋がったのかわかりませんが、
電話以外に何をしろと？何かして欲しかったのか？
寄りそうなお宅に電話したり訪ねたりすればもっとオカシナことを言ったろうし、
バイト先に行っても逃げ回ったのに・・・
精一杯の　言い返し　と思って、それ以上のことは言いませんでした。

>　放っておくのではなく、おろおろしてその場所にいるだけでしか、親はできないけれど、それでいいのかも？と私は思います。
>「そのままの自分」がそのままでいることを保証されて、はじめて自分と向き合い、自己決定をして自分の足で一歩を踏み出せる・・。
>そのいつかを確信して、子どもを信じ切る努力を重ねる・・時、我が家では子どもの方が心を開いて本当の気持ちを見せてくれるという化学反応が起きました！
>　これは我が家の場合ですから、その瞬間はご家庭ごとに違うんじゃないかな？と思います。

【あとはもう、俺を信用してもらうしかない】と言い切って
こういう生活態度を取るのは　子どもだから　と思うしかないですか？
信用を失って行くことに自分で気が付くまで、
「しょうがないな〜」でいいのでしょうか？？？

　黙って帰って来た時に怒鳴ったりしそうな私が居ます。
「勝手に暮らしたいなら、キッチリしろ」みたいな・・・
5日に通信の補習授業があるので、今日は帰らなくても明日は帰って来るかも知れません。帰らなくても、補習を受けなくても「彼のことだからいいや」
と思う私が居ます。

今年1年、こんな毎日だったな〜　と感じるこの頃です。
　じゅんこさんのような大人、女性、親になりたいです。
この煮詰りで劇的に変われるものでもないでしょうが、
頑張らなアカンですね。
ドロドロに糸引いてる場合じゃないですよね。
[#23295] Re:16歳の息子　その後
 ぽぽす  - 07/12/3(月) 9:51 -
引用なし
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   ▼T.Tさん：
おはようございます。

１ヶ月の家出から戻って暫くして自室の壁にパンチ穴を２つ作ったくらいですね。
＊理由はわかりません。夫(父)が聞いたら【ちょっと・・・】とモゴモゴしたので「物に当たっても何にも変わらないから」と、物を壊さない約束をしたそうです。

>だから、親御さんが、息子さんの様子を見て、何かを感じ取ったり、息子さんが、おちついていそうな、機嫌がよさそうな時に、やさしく、落ち着いて、冷静に、聴いてみるとか、それまでは、息子さんの様子を見ながら、見守り、もちろん、何かあれば、いざという時は、息子さんを守ってあげて、そして、一緒に対処してあげてください。まあ、息子さんも、落ち着く時期がくると、私は信じていますよ。

そうですね、何がしたいのか何を考えているのかサッパリわからない息子ですが
(言葉にするのが下手　というか　言葉がわからない)、
基本的には優しい子だし・・・
こちらがガーッと強引に出なければ話しくらいはしてくれるかな？

ありがとうございました。
[#23299] [投稿者削除]
   - -
引用なし
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/3/21(金) 22:43）
[#23304] [投稿者削除]
   - -
引用なし
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/5/20(木) 11:15）
[#23311] Re:困りましたね・・。
 ぽぽす  - 07/12/4(火) 11:24 -
引用なし
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   ▼じゅんこさん：

おはようございます。
外泊3泊目でした、連絡もなし。

>　この場合、ぽぽすさんは息子さんを信用していなくて
>「信用できるような息子になったら、信用してあげるよ！」
>という条件付きの気持ちが私には伝わってくるのです。
>そして、同時に親であるご自分も息子さんから信頼されていないことを感じます。
>「どんなに頑張っても、結局母さんはもっともっとと要求ばかりする・・」

【自分で起きようと思うから・・・】と言うので、
黙っていると昼頃まで全くの動き無し。
＊彼が言うには【起きたって報告しなきゃなんねーのか？】ってところですが、
布団に入ったままゲームをやってたり、携帯で話してたり・・・
のようでした。
私が買い物から帰って来る(2時)頃に、パジャマのまま楽器をやっていたりPCゲームをやっていたり。
で、3時にはバイトまでの仮眠・・・
バイト帰りに友だちの家に寄り、日付が変わる頃コッソリ帰宅。
　締め切り前々日からレポートを”やっつけ”て、当日適当に投函。
生徒ナンバーシールの添付がない　と返送されて来るものもありました。
・・・頑張っているより好き勝手に暮らしてるだけ？
どこにやる気・本気→信用性　が？
通信制での卒業資格もあきらめたから、2日も3日も帰って来ない？
(補習授業は面倒だ。黙って泊まって【あ〜忘れてた】ってことに。
【知ってたのなら電話してくれよ！？】という逆ギレパターンじゃないかなと予測)
電話したらしたで【電話しか出来ないクセに】　

>大切なのはその失敗を自分でどう始末をつけるかで、親がいったとおりのことをすればいいということではないのではないでしょうか？

自分でどう始末をつけるか　
ですよね。
楽器も中退理由に挙げた時ほどの情熱も練習量もなく、惰力でやってるように見えますが、彼が自分で考えなければどうしようもないですよね。

>信頼しているよ！
>失敗しても大丈夫だよ！
>というメッセージを伝えてあげたいです。

器が小さい私にはなかなか・・・
黙っててもブラ〜ッと出て行かれて。

>自分の気持ちを正確に、相手に伝える工夫〜〜と、こどもの言い分にも耳を傾けようとする姿勢をこどもに理解してもらわないと、いつまでたっても平行線です。
>子どもにとって、失敗して回り道するのも大事な経験！！
>その瞬間に
>「それみたことか！」
>と鼻でせせら笑うことだけはしないで、一緒にそれからの生き方を一緒に考えていくんだと、覚悟をきめませんか！

わかりました。
彼には彼の生き方、ペースがあるんですよね。
彼の生きる方向には回り道が多いかも　くらいに思って、
ぼちぼち　で。
[#23312] Re:16歳の息子　その後
 ぽぽす  - 07/12/4(火) 11:39 -
引用なし
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   ▼うさママさん：
おはようございます。

>「見ない」の意味は面倒を見る見ないのことではないです。
>文字通り「目にしない」って事です。
>学校の提出物の期限なんて親が知らなくて良いんじゃないの？と思うわけです。
>ダメですかね。

そうですね。
期限がいつで補習がいつでスクーリングがいつで
なんて知らなくていいですよね。
息子が言って来るわけでもないし、言って来たとしても何も言わない約束だし。
自分が学生の時も　試験がいつ　なんて親には知らせなかったし〜
ヘンに知るから　やってるのかな？間に合うかな？　と
ヤキモキ、イライラするのだし・・・
【自分でやるって決めたんだから、やれって言うな】
信用すれば別に期日なんか気にしないでもいいわけですよね。

信じる、それが大事ってことですね。
ありがとうございました、気持ちがラクになりました。
[#23313] Re:16歳の息子　その後
 ポリアンナ  - 07/12/4(火) 12:23 -
引用なし
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   とりあえずバイトができてるだけでも良いんではないでしょうか？
私なんかはバイトすら満足に勤まらず解雇されまくって、現在は半分ひきこもり状態ですから。
親も、バイトでも何でもいいからとにかくできる仕事を、といろいろ知り合いとかをあたったりして見つけてきてくれたりもしていますが、いずれもコミュニケーションの問題等でろくに勤まったためしがありません。
バイトにしても何にしても、働けるって当たり前の事のようでなかなか凄い事だと思いますよ。
[#23314] Re:16歳の息子　その後
 ぽぽす  - 07/12/4(火) 14:42 -
引用なし
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   ▼ポリアンナさん：
こんにちは。

>とりあえずバイトができてるだけでも良いんではないでしょうか？

4月から始めて8ヶ月。
中退の話しの時には回数を増やす、またはもう1つ始める　だったのですが、
慣れて来たら用事(楽器の講習や専門学校の見学)を優先して、
「(人が居ないので)定時に入ってもらえないか？」と言われても
【あぁ？無理っすねー。今、渋谷の地下っすから】
(自宅に居たのでウソと言えばウソ)とタメ口をきいていました。
時間には間に合うように出掛け、黙々と作業しているようですが・・・
　卒業資格を取ったら専門学校へ　という気があるようなのですが、
「中退しなければ、講習代も援助し専門学校の学費も出すが？」との話しには
キッパリと【どうしても辞める。援助も専学の学費も出してもらうつもりはない】
それでもバイトを増やしたり、別のバイトを始める気はない・・・
じゃあ、どうするのかな？
先回りして考えても仕方がないので特に問い詰めてはいません。
　食・住は親が賄っていますが、それ以外は全部彼持ちなので
バイトをしないと講習が受けられない　という状態です。
先日はキャラクター物を買い込んだのに
【(専学の見学に行く)交通費が足りねーから200円くれ】と言うので
「キャラ物を買ったあなたにお金がないわけがないと思います」と言うと
【バレたかっ】とケロッとしていました。

やりたいことがあって、バイトをして、通信で卒業資格を取って(予定)・・・
とりあえずそれでいいのに、
口をきかない、食事をしない、そして無断外泊で連絡もない　って
何で？　と。
今は、バイトには行っているようだから(未確認)・・・
と黙っています。
接点がなかった(生活時間帯のズレなど)ので、原因が思いつかなくて。

>私なんかはバイトすら満足に勤まらず解雇されまくって、現在は半分ひきこもり状態ですから。
>親も、バイトでも何でもいいからとにかくできる仕事を、といろいろ知り合いとかをあたったりして見つけてきてくれたりもしていますが、いずれもコミュニケーションの問題等でろくに勤まったためしがありません。

それでも外に出なくちゃ　と思っていらっしゃるのでしょう？
なんとかしなくちゃ　と。
その気持ちが大切なのではないでしょうか？

いろいろありがとうございます。
基本的なところを思い出しました。
[#23315] ぽぽすさんに見捨てられた気持ちかなあ
 フリージア＊  - 07/12/4(火) 17:07 -
引用なし
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   こんにちは
かなり、厳しい言い方になってしまうので、書こうかどうしようか迷いました。
でも、お子さんの立場に立って考えるとどうなるのか、少し、試みてみます。

>「自分がやらなアカンことを人にやらせるんだったら、私は君のことを何にもしないよ？」と注意した時だったと思います。

これは、お子さんにとっては、厳しい言葉ですよね。
「良い子でないなら、あなたの事は何もしない。」と、聞こえた事でしょう。

>何でそれが　電話掛けて来るしか出来ない　に繋がったのかわかりませんが、

自然に繋がりますよね。
「僕のことを面倒見無い」と、はっきり言われたのですから。
家に寄りつかなくなるのは、有る意味で、当たり前に感じます。

お母さんは、弟の事は大事にするけれど、僕のことを面倒みる気持ちは無いんだ。。いまさら何もしないもなにも、そもそも家出をしたときだって、探しに来てくれなかったものなあ。　
お母さんが、そのつもりなら、僕の方で、お母さんを　お断りだ。
確かに眠る場所は欲しいし、風呂は家で入るけれど、可能な限り家には近寄らないようにしよう。

という思考過程を辿っても自然ですよね。

>電話以外に何をしろと？何かして欲しかったのか？

探して欲しかっただろうと思います。
どうなに文句を言われてもアルバイト先に、毎日迎えに来て欲しかっただろうなと思います。
逃げ回っていても、同僚に「帰っておいで。心配している。」と手紙をつけて、着替えの荷物を言付けてくれたら、嬉しかっただろうな、とも思います。

>おろおろしてその場所にいる
きっと、これが、息子さんには見えていないのでしょう。
自分が聞いた「あなたのことは何もしないよ。」という言葉が頭の中でグルグルしている事でしょう。

>「そのままの自分」がそのままでいることを保証されて、
本当に、そう思います。
不完全な、ありのままの、よい子ではない、そんな自分を
「そのままでも大好きです」と、受け止めてくれる「家」で無いのなら、
「良い子」だけを望む「家」ばらば、帰りたく無いなあ。

>　黙って帰って来た時に怒鳴ったりしそうな私が居ます。
>「勝手に暮らしたいなら、キッチリしろ」みたいな・・・

>補習を受けなくても「彼のことだからいいや」
>と思う私が居ます。

その気持ちは、きっと伝わっていますよね。
そうしたら帰りたいと願うでしょうか？
私なら、そんな家には帰りたくありません。

「家に帰ってきて欲しい。あなたが大切だ。こないだは、言い過ぎた。ごめんね。」
そういうメールを送ってみませんか？
[#23316] Re:16歳の息子　その後
 ポリアンナ  - 07/12/4(火) 17:21 -
引用なし
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   私も20代前半ぐらいまでは、特に働かなければならない事を意識した事もなく、何も考えずに親の仕送りだけで生活していました。
自分でお金を稼ごうと初めて思ったのは、ある専門学校に行って勉強したいと思ったのがきっかけでしたが、実際にバイトをしようとするとほとんどは面接で落とされるし、通ってもコミュニケーションの問題で数日で解雇されるしで、全然働けなかったので諦めてしまいました。
今はもう一般就労はおろかバイトもまともにできないので、障害者枠での就職しか道はないと思って、その方向で就職を目指して活動している所です。
[#23318] Re:16歳の息子　その後
 ポリアンナ  - 07/12/4(火) 17:43 -
引用なし
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   続きですが、そういった意味では、息子さんはバイトも態度はともかく一応勤まってるようだし、社会で生きていくという面に関してはそこまで問題なさそうに感じるんですよね。
私は割とまじめで、遅刻とか欠勤とかした事なかったのですが、コミュニケーションの問題で仕事をさせれないと、どこに行っても言われて解雇されてきました。
世の中真面目ならいいってもんでもないですからね・・。
多少不真面目で態度に問題があっても、いちおうバイトが勤まってる事は評価して良い事なんじゃないかと思います。
[#23327] 3泊半
 ぽぽす  - 07/12/5(水) 16:14 -
引用なし
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   ▼フリージア＊さん：
こんにちは。

昨夜、23時頃にコッソリ帰宅しました。
今日は11時頃まで寝てるような、起きてるような・・・
で、トイレに部屋を出たので
「おはよう」と声を掛けると【うん】とだけ答えました。
＊機嫌が悪ければ超低音で【あぁ】なので、それ程悪くないかも・・・

ただ、それっきり　でした。
私が居るリビングには寄りたくないようで食事も摂らず、
午後からの補習を受けに出掛けて行きました。
私が居ない間に降りて来るかと、
テーブルの上に昼食代を置いておいたのですが
気が付かないのか受け取る気がないのかそのままになっていました。

外泊前には持っていなかった服を着ていたので、
祖父母の家に立ち寄っていたのか、
バイト代が月末に入ったので買ったのかも知れません。
＊2泊目の時点で祖父母に帰って来ないことを伝えると、
なんとなく知っている、立ち寄っているような感じもありました。

正直、(話すどころか)顔を合わせたくない　と思っているであろう息子に
「何処に居るか連絡してね」と話し掛けるのもな〜
たぶん【心配なんかしてないだろ？】と言われるのが怖いんですね。
心配しているのか、していないのか私自身わかりません。
「何してるのかな〜」と「またか〜」がゴチャゴチャです。
帰って来た今は「良かった」と思っているのですが、
この無言の態度が続けばどうなるか・・・
こちらから近寄ろうとはしない大人気ない親です。
[#23328] Re:16歳の息子　その後
 ぽぽす  - 07/12/5(水) 16:40 -
引用なし
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   ▼ポリアンナさん：
こんにちは。
昨夜、息子が帰りました。
(現在の状態は上の方に書き込みました)

>多少不真面目で態度に問題があっても、いちおうバイトが勤まってる事は評価して良い事なんじゃないかと思います。

今日は通信制の補習があるので　帰るなら昨日　と思った通りの帰宅。
黙っていてもちゃんと用意をして間に合うように出掛けて行きました。
補習のあとバイトに行くかどうかはわかりません(バイト日ですが)。
大型スーパーの新店舗で
【パート、バイトの入れ替わりが激しい】と息子が言っていたので、
8ヶ月続いているのは大したものだと思います。
思うのですが、それを伝えることが出来ません。
続くのが当たり前　に思う部分があるからでしょう。
飽きっぽいのに頑張るな〜　というのと
当然よね〜(自分で稼ぐしかない)　と。

言う前にもう1度考えてから・・・と引っ込めるうちに機会を失っています。
そして失ったまま。
「この前○○しちゃってごめんね。□□だったね」とか
「〜してくれてありがとう」とか
「〜して偉かったね、頑張ったね」とか・・・
頭ごなしに怒るのは改まった方なのですが、
褒める・認めるのは全く出来ていません。
　人に言われないとわからない息子の褒めるべき点や認める点が多いです。
親が気が付かないでどうする？
気が付いても伝えないでどうする？
などなど・・・

ご意見に
ああ、そうなんだ　と素直に思えました。
ありがとうございました。
[#23332] Re:16歳の息子　その後
 医学オタク(消化器専門)  - 07/12/5(水) 21:59 -
引用なし
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   ▼ぽぽすさん：
>こんにちは
>夫(父親)が
>「メシ、食うか〜？」と聞くと【要らね】とだけ返って来るようです。
>アスペルガー症候群の人(自分も)は好きな事(限定した興味)に没入している時は
食事など取らなくてもいいと思う事が多いようです。
[#23333] Re:3泊半
 フリージア＊  - 07/12/5(水) 22:02 -
引用なし
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   こんばんは
>昨夜、23時頃にコッソリ帰宅しました。
帰ってきてくれて、良かったですね。

>＊2泊目の時点で祖父母に帰って来ないことを伝えると、
>なんとなく知っている、立ち寄っているような感じもありました。
どこかで、受け止めて貰える場が有って良かったですね。
逃げ道が残されている事って、きっと、とても大事なのだと思います。

>心配しているのか、していないのか私自身わかりません。
息子さんと、少しだけボタンの掛け違いがおきてしまっているのでしょうね。

地域の教育相談の窓口に連絡をしてみまませんか？
子どもが高校生の間は、相談にのって貰えます。
それより後になると、公的な相談を受けられる場が乏しくなってしまいます。
今なら、お子さんに対する自分の気持ちの出し方を工夫する手助けをして貰うこともできます。

経験豊富な心理士さんと、何度か本音で話をしていくと、きっと自分の気持ちの整理にもなると思いますし、息子さんに話しかける時の工夫などもヒントを見いだすことができると思います。

自分だけで考えていると、煮詰まってしまいますよね。
他者からのお話を聞くと、ほっとしてみたり、ヒントを貰えたりと、きっと、解決への糸口を掴めるかもしれません。

高校生で時々帰宅しない〜居場所がわからない時が有る・・・・・・。
珍しい事では無いのかもしれませんが、でも、相談に載って頂くには十分な理由だと思います。

アルバイトも続き、レポートも出し、授業も忘れていない。
十分に、信頼できる行動をしてくれていますよ！

「帰ってきてくれてほっとした。
補習にも出かけて、なかなかやるな、って思ったよ。」

勇気を出して、言ってみましょう。
直接が言いにくければ、メールかメモで。

ぽぽすさんの変化が、きっと息子さんの変化をもたらすと思います。
少しだけ、時間はかかるかもしれないけれど。

では、ぼちぼちと、気分転換をしながら、煮詰まらないようにお過ごし下さい。
[#23340] Re:3泊半
 ぽぽす  - 07/12/6(木) 14:10 -
引用なし
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   ▼フリージア＊さん：
こんにちは。大変お騒がせ致しました。

昨夜「明日、お昼のお弁当は要るの？」と声を掛けたら
PCから視線も外さず　【何で(聞くのか)？】
「出掛けるならお昼代要るかと思って」に【要らね】
目が全く動きませんでしたし、表情も変わりませんでした。

>アルバイトも続き、レポートも出し、授業も忘れていない。
>十分に、信頼できる行動をしてくれていますよ！
>「帰ってきてくれてほっとした。
>補習にも出かけて、なかなかやるな、って思ったよ。」

今日も補習があり、どうするか見ていたら
(彼は私が補習日を知っていることを知らないので)
起きて提出物(何故当日の朝〜？)を始めました。
知らん顔をしていては永遠に平行線なので
「軽く何か食べる？ホットケーキでも焼く？」と聞いたのですが
【要らね〜】
小1時間、レポートをやって黙って出掛けて行きました。
たぶん、そのままバイトに直行です。
　そうですね、朝起きないくらいでガタガタ言うな・・・ってところでしょうか。
起きない＝楽器の練習をしない＝中退の意味は・・・
と思うとイライラモヤモヤしますが、
よくよく見れば彼なりにやってるんですね。
「やったの？間に合うの？」と言わなくても
提出しいの登校しいの　してるんですね。　

>勇気を出して、言ってみましょう。
>直接が言いにくければ、メールかメモで。

>ぽぽすさんの変化が、きっと息子さんの変化をもたらすと思います。
>少しだけ、時間はかかるかもしれないけれど。

>では、ぼちぼちと、気分転換をしながら、煮詰まらないようにお過ごし下さい。

イヤな顔をされても引き下がらず、近寄って行こうと思います。
頑張るぞ〜！Oh!!(かなり頼りない・・・)

風邪、インフルエンザが身近になって参りました。
ご自愛下さいますように。
ありがとうございました。
[#23341] Re:16歳の息子　その後
 ぽぽす  - 07/12/6(木) 14:21 -
引用なし
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   ▼医学オタク(消化器専門)さん：
こんにちは。

好きなことに没頭して・・・ではないようです。
階下に来て親と顔を合わせながらの食事が苦痛なのだと思います。
先々週の土曜(11月24日)から殆ど家での飲み食いをしていません。
＊外泊・バイトなどで外出するので何も食べていないわけではないようですが、
聞いていない為「たぶん」の域です。

今、帰宅したので「お帰り」と言ったら
黙って力いっぱいドアを閉めてしまいました。

>>アスペルガー症候群の人(自分も)は好きな事(限定した興味)に没入している時は
>食事など取らなくてもいいと思う事が多いようです。
[#23362] [投稿者削除]
   - -
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/5/20(木) 11:15）
[#23376] Re:16歳の息子　その後
 ぽぽす  - 07/12/8(土) 15:46 -
引用なし
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   ▼うさママさん：
こんにちは。

昨夜は珍しく、一緒に夕飯をとりました。
話し掛けてはみるものの【要らね】で終わり、
なんの会話もありませんでした。

今日は私が出掛ける際に起き出して来たので
「出掛けるね〜。もし出掛けるならカギをかけて」と言っても
【・・・・・・】
帰って来たら玄関前にポストに入らない郵便物が。
＊普段から配達の受け取りや電話には出ない子です

>信じ方にもコツがありましてね。
>自分が「良し」と思う方向に進むと信じてはダメです。
>色々あり苦しむだろうけど、
>結果的に我が息子はちゃんと自分の道を見つけてくれる！
>と長期的に信じなければなりませんよ。
>そう信じると自然と子供への関わり方が変わってきますから
>結果的に人間関係に変化が訪れます。

私が思う方向が彼にとって良いとは限りませんね。
単純に好き嫌い、向き不向きがあるんですもの・・・
気をつけてかかります。
ありがとうございました。
[#23377] Re:3泊半
 ぽぽす  - 07/12/8(土) 15:58 -
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   ▼フリージア＊さん：
こんにちは。

>「帰ってきてくれてほっとした。
>補習にも出かけて、なかなかやるな、って思ったよ。」
>勇気を出して、言ってみましょう。
>直接が言いにくければ、メールかメモで。
>ぽぽすさんの変化が、きっと息子さんの変化をもたらすと思います。
>少しだけ、時間はかかるかもしれないけれど。

私が居る所には寄り付かないので
昨日「何に対して怒っているのか、改めるところがあるなら話しをしましょう」
とメモを置いておいたのですが、全く反応なし・・・
＊いや、でも夕飯は一緒に食べたから、ひとつの変化かも知れません。

今日はひと言も話していません。
今、バイトまでの仮眠中のようです。

息子の行動にビクビクしてる自分に気が付いたら、
情けなくって仕方ないです。
でも、彼の方がビクビクしてるのかも・・・

いろいろありがとうございました。
[#23380] お辛いでしょうね
 フリージア＊  - 07/12/8(土) 20:39 -
引用なし
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   ▼ぽぽすさん：
こんばんは

お互いに、簡単には素直になれない時も有ることでしょうね。

前回は厳しいことを書いてしまって申し訳なかったです。
ただ、今の息子さんからは、前回書いたように感じているのでは？という気がしたのです。

一緒にいるから許せることと、一緒にいるから許せないことと。
難しいですね。　親子でも相性は有りますから。
ただ、どの子も

「親を独占したい。　他の兄弟のことではなくて、僕だけを見て！」

という気持ちが、何歳になっても（どうかすれば、大人になった後でも）有る事も意識していた方が良いように思います。
もう高校生にもなると、自覚していなかったりしますけれど、でも、甘えたい、独占したいという気持ちは、いつまでも有るようですね。

干渉はして欲しくない。　好きにさせて欲しい。　でも、自分の事をいつでも気にかけていて欲しい。

かまえば「煩い」と言い、放置すれば「見捨てた」と、怒り・・・・・・。
息子さん自身も揺れ動きながら、自立へと歩み始めている時期ですよね。

見守るのも大変ですけれど、でも、それも昔からの「親の役割」。
上手に親離れする子もあれば、揺れが大きい子もいることでしょう。
どんなに煩がっていても、無理強いではない「見守り」は、嬉しいものだと思いますよ。
気持ちが通じるのに、もしかしたら、とても時間が掛かるかもしれないけれど。

「あなたが大切です。」という気持ちに支えられた子どもは、きっと、自分の力を発揮できると思っています。
そう信じて、「あなたが大好き。大切です。」という気持ちの発信をするように、私は心がけて暮らしています。〜もちろん、親子げんかもしますけれど〜
[#23398] Re:16歳の息子　その後
 ちひろ。  - 07/12/11(火) 14:38 -
引用なし
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   >　かなり疲れて来ました。
>黙って見てるのがいいか、私が声を掛けた方がいいか・・・

１６才の息子と言うのにひかれてレスしてますが(^_^;)、私の息子１６才は先日児童相談所で発達検査をして多少問題があったようで、精神科医の診察を受けて下さいという事でただ今予約待ち中です。
息子は、ただ今高校を中退して家に居る状態です。
同じ１６才でもいろんな子が居るものだなと、この年齢になっての診断の難しさをしみじみと考えています。
私には高機能自閉症の２人の娘もいて、彼女たちと比べれば全く普通に見える息子の困難さが表に出てくるこの年齢まで何も出来なかった事を悔やんでいます。
今はただ、息子を信じて息子が前向きになり自信を取り戻すのを待ちたいと思います。
私には何もアドバイスする事は出来ませんが、元気出しましょう。
[#23406] Re:16歳の息子　その後
 ぽぽす  - 07/12/12(水) 10:03 -
引用なし
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   ▼ちひろ。さん：
おはようございます。

相変わらず朝は起き出して来ないまま昼頃から楽器練習を始め、夕方バイト。
食事はお弁当を作っておくのですが、一切手を付けず。
＊買い置きのパンやカップラーメンは食べていますが・・・
バイトのない日は夫(父)が声を掛け夕飯を一緒に食べます。
が、ひと言も発しません。

昨夜は10時半頃黙って出掛けて行き、そのまま無断外泊です。
今日はバイトの日なので直前に帰って来るか、直行か・・・・

>１６才の息子と言うのにひかれてレスしてますが(^_^;)、私の息子１６才は先日児童相談所で発達検査をして多少問題があったようで、精神科医の診察を受けて下さいという事でただ今予約待ち中です。
>息子は、ただ今高校を中退して家に居る状態です。

何がきっかけで相談所へ行かれましたか？
行くことに抵抗しませんでしたか？
　息子は、この頃楽器仲間(バイトは同じ所)とは会っていないようですし
楽器の講習も減っているみたいですが、
代わりに小・中学時代の友だちとゲームをしているようです。
それに、運悪く(？)近所に【まんが喫茶】が出来ました。
料金表が店頭に置いてあり、安いみたいなので入り浸っているような気がします。
＊まんが喫茶で長時間過ごす為、講習料が払えなくなっているのかも？と

とりあえず、息子から何か行動・発言があるまで待つことにしました。
彼が自分で自分の道を切り開く日が来る　と信じて。

>私には何もアドバイスする事は出来ませんが、元気出しましょう。

ありがとうございます。
いっそ倒れてしまった方がラクなのに・・・と思うことがあります。
でも、それじゃあ何も変わらないし。
寒くなっています、お体大切になさって下さい。
[#23409] [投稿者削除]
   - -
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/5/20(木) 11:15）
[#23410] Re：どうなんでしょう？キツイ性格とは言われます
 ぽぽす  - 07/12/13(木) 9:29 -
引用なし
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   ▼うさママさん：
おはようございます。

昨夜遅くに息子は帰って来て、大声で電話でレポートの話し
(答え合わせ？)をしていたようです。
今現在、起きていません。

>ぽぽすさんご自身は自分で「私もアスペ？」と思うことはありませんか？

アスペのような感じがありますか？

今まで生活全般の困った感も対人的な苦痛も、感じたことはありません。
ただ目上に対しては気を使い過ぎ、文句を言われることがあります。
近所のもめごとで首謀者(言い出しっぺ？)と思われたり、
責任者と思われたり・・・
夫が言うには「交渉下手」だそうですが。
　
　私の父がとても厳格で、暴力的で、思い込みが激しく、
(私の)実母とは長い別居のあと死別し2度再婚し、
何が原因か全く解らないうちに、ひどく殴られたり蹴られたり、
刃物を向けられたりしましたので
中学時代からあまり近付かないようにしていました。
21の時、妹の顔が赤黒くなるほど暴力を振るったのが原因で家を出ました。
＊夜逃げというか昼逃げ
自活する為に　こうしよう、しないといけない　と思うと、
なかなか修正出来ませんでした。

夫からは「相手がグウの音も出なくなるほど言い倒す」と言われます。
以前、息子には
【母ちゃんに話すのは緊張して言葉が出ない】と泣かれたことがあります。
[#23411] Re:16歳の息子　その後
 ちひろ。  - 07/12/13(木) 10:19 -
引用なし
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   >何がきっかけで相談所へ行かれましたか？
>行くことに抵抗しませんでしたか？

小さな頃から少し変わったところはありましたが、長女と比べるととても育てやすく家だけで対応していました。
小六くらいから学校で困った事が起こり始め中一で不適応が目立ち始め児童相談所に予約を入れたのですが、本人が頑張るから検査は受けないと言うのでキャンセルしたという経緯があります。

でも、中三でついに不登校になり高校に入学したものの先生の言う事の本当の意味の理解が困難だったようで、何が間違ったのかあっという間の退学になりました。
息子は、まだ何で退学になったのか本当には理解していません。
私は、先生の言ってる事も解るし息子の言ってる事も解るんです。
理由は、簡単に言ってしまえば男女交際です。自閉圏の子どもに、ここまでは良くてここまでは悪いなんて理解させる事はとても困難な問題です。
息子は、自分が他の子のように物事を理解して上手く行動出来ていない事に気が付いています。だから今回は検査を受けてくれました。
でも解っていながらも、自分の兄弟たちのような自閉ではない、無関係だと思いたくて悩んでいます。

私は、娘たちは自閉症でもそれはあなたたちの個性、特徴なんだから、出来ない事もあるけど得意な事もいっぱいあると教えて育てて来ました。
息子は、娘たちを馬鹿にすることはないしそれどころか尊敬さえもしています。
でも、世間（学校）で姉、妹がどう皆にみられているか私よりよく知っています。
まだ１６才の息子に自分にも障害があると受け止めさせるのは、まだまだ困難な事だと思います。
今度、高校に入学したら息子が少しでも安心して高校生活が送れるように、障害という言葉は使わないにしても、息子にはこうゆう特性があるので解るように指導してほしいと、出来る範囲で先生としっかり話しをしていくつもりでいます。
[#23413] Re:これまでの経緯
 ぽぽす  - 07/12/13(木) 13:19 -
引用なし
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   ▼ちひろ。さん：
こんにちは。
今日はとても寒く、雨が降っています。

>中三でついに不登校になり高校に入学したものの先生の言う事の本当の意味の理解が困難だったようで、何が間違ったのかあっという間の退学になりました。
>息子は、まだ何で退学になったのか本当には理解していません。
>私は、先生の言ってる事も解るし息子の言ってる事も解るんです。
>理由は、簡単に言ってしまえば男女交際です。自閉圏の子どもに、ここまでは良くてここまでは悪いなんて理解させる事はとても困難な問題です。
>息子は、自分が他の子のように物事を理解して上手く行動出来ていない事に気が付いています。だから今回は検査を受けてくれました。
>でも解っていながらも、自分の兄弟たちのような自閉ではない、無関係だと思いたくて悩んでいます。

息子は小学生の時から
【友だちが僕をバカだって言う】と休むことがありました。
＊友だち＆お母さんが直接謝ってくれるとケロッとして登校。
友だちがハッキリ言ったわけでも影で言ったわけでもなく、
息子の【言われてる気がする】
相手のお母さんは、お子さんを「自分がされてイヤなことは人にしない」
というように育てて来られたそうで、
私は息子の受け取り方が違っているな〜　と思っていました。
単純に
ふざけて自分も【バッカじゃね〜の】みたいに言うのに
言われるとカ〜ッと来るタイプだと。
中学に入ってからは部活動がイヤで不登校(頭痛・腹痛・悪寒)になり、
内科と脳神経外科に行きましたが「普段の生活でイヤなことがあるのでは？」
と言われ、他の運動部に転部し卒業まで続けました。
高校も彼が【絶対入ってみせる】と希望した学校に入りましたが、
夫(父)が
合格発表後の態度が悪い(祝ってくれて当然＝金品を要求)ことを
「そんな態度では大学には行かせられない」と言ったことから
【大学に行く気で高校に入ったのに、もう意味がない】と
1年の6月から遅刻・早退・無断欠席が多くなり、
2年の6月には家出、退学、転学(通信制)。
ここで「人が言うことの本当の意味が理解出来ないようだ」と感じました。

今はある日突然の無断外泊から始まり、接点のない生活です。
こちらから話しかけても【要らね】くらいで、
【○○しといて】などの要求もありません。
食事も摂らないので、寝泊りだけに帰って来ます。
度々無断外泊するのは
「何やってるの？」「連絡くらいして」と話しを向けて欲しい結果かな？
と思うのですが、
夫は
「自分で考えてそうしてるんだから、放っておけばいい」と言います。
息子自身は全く
【自分が他の子のように物事を理解して上手く行動出来ていない】とは思っていないでしょう。
あくまでも【周りが自分を解らず、自分に悪意を持っている】ような感じです。
ですから、
夫方の祖父母は意外と金品を渡すので寄り付きますが、
私の父(祖父)には近付きません(批判的・攻撃的で毒舌なので)。

今日はお昼を過ぎても動きがなく、楽器の音もしません。
私が隣にいてPCを使っているからかも知れませんが・・・

風邪などひきませんよう、お体大切に。
[#23415] Re:これまでの経緯
 ポリアンナ  - 07/12/13(木) 16:35 -
引用なし
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   何にしても、子供のうちに問題がはっきり出てくるほうがいいような気がします。
私の場合は学校で怒られる事は多かったですが、不登校とかになる事はなくとりあえず無難に大人になりました。
しかし仕事に就いてからコミュニケーションの問題が顕著に出るようになり、不適応を起こしてニートみたいになってしまいました。
その後精神科で発達障害が診断されましたが、現在もまともに仕事にも就けないし、どうすればいいか途方に暮れてる状態です。
[#23417] [投稿者削除]
   - -
引用なし
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/3/21(金) 22:42）
[#23419] [投稿者削除]
   - -
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（10/5/20(木) 11:15）
[#23426] Re:自分自身を形成してきたもの・・・。
 ぽぽす  - 07/12/14(金) 8:36 -
引用なし
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   ▼じゅんこさん：
おはようございます。

> ぽぽすさんの中で形成されてきた、「生きるということについての価値観」に対して、息子さんが徹底的に「いやだ！」と抵抗しているような感じですね。
>ぽぽすさんのお父様のぽぽすさんへの養育態度は虐待といえるでしょう。
>ぽぽすさんがお父さんから避難することができて本当によかったと思います。

家出したままの状態で結婚し、子どもに恵まれ、家族を大切にする夫のお陰で
父と会うことが出来ますが、残念ながら私1人では「怖くて」会えません。
大人になった今でも、理不尽な暴力にあう私の夢を見て泣きはらすことがあります。

>以前にも紹介させていただいたと思いますが、
>発達障碍と子どもたち（山崎晃資著）という本で

ご紹介頂いてからすぐに読みました。
私自身、育てられ方に問題があったな〜と思いました。
夫から「義父さんの暴力はお前で終らせないといけない。
決して力や言葉で抑え込んではいけないと思う」と言われ、
力はコントロール出来ましたが、言葉の方は・・・
理論的で理屈っぽく、しかも回りくどく「しつこい」言い方が
常だったようです。

>そうですか。
>完全主義のお母さんであるぽぽすさんにいつもやりこめられてきたのかもしれないですね。

私が早くから自活出来たのだから、気持ちさえハッキリしていれば
息子にも出来て当たり前　みたいに思っていました。

>　うまく言えなくてごめんなさい。
>少し、息子さんの人生とぽぽすさんの人生を切り離して、ぽぽすさんがご自身の人生を楽しむことが先決のような気がしています。

そうですね、私はこうだったけど息子には息子の生き方があって
「16歳の今は捜している最中」なのだと胆に銘じないといけませんね。
焦ってもいい結果は出せないでしょう。

お礼の言葉が見つからないのですが
「息子が・・・」というより、まづ私の生き方を省みなければいけないことに
気が付きました、いろいろとありがとうございます。
[#23427] 立ち入ってはいけない　という思い
 ぽぽす  - 07/12/14(金) 9:00 -
引用なし
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   ▼うさママさん：
おはようございます。

>ぽぽすさんの立てられたスレッドへのレスなのですから
>視点がぽぽすさん側からになるのは、まぁ当たり前かもしれませんが、
>レスをくれた方がご自分のプライバシーを書き込んでくれて
>同じような年齢のお子さんの話を聞かせてくれて
>その内容からその方の困難さや心労が汲み取れるような書き込みであっても
>その書き込みへのレスはご自分の息子さんの行動の報告だったりして。。
>なんかこう〜会話が成り立たず一方通行って感じなんですよね。

どなたのお子さん(御家族)がどういう状態なのか
という点を整理出来ていない部分があります。
立ち入って聞いていいのかしら？という思いもあります。
失礼な対応がありましたこと、お詫び致します。

>私の見方が偏っている可能性もありますが
>どうも長く付き合ってレスしてきている方々が疲れているのが伺えるんですよ。

書き込む時は息子の話しに限り、ああでこうでこうだった・・・と
報告に終ってしまっていることは確かだと思います。
レスを下さった方が疲れている　までは考えませんでした。
ごめんなさい。

>>以前、息子には
>>【母ちゃんに話すのは緊張して言葉が出ない】と泣かれたことがあります。
>そこまで言葉で意思表示して
>泣いて感情表現してくれる息子さんで羨ましいです。
>我が息子は泣くことはできますが、そんな風に言葉を使えませんから。

私は「泣かないで自分の気持ちを話せばいいのに！」と思っていました。
それが精一杯の表現・・・とまで考えませんでした。
うさママさんはどうやってお子さんの気持ち(言いたいこと)を
読み取りますか？
どう対応していらっしゃいますか？
お疲れでない時にレス頂けると嬉しいです。
[#23429] 掲示板ではできない事もあります
 フリージア＊  - 07/12/14(金) 11:52 -
引用なし
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   ▼ぽぽすさん：
>こんにちは、すっかり寒くなりました。

こんにちは。
何処にぶら下がるのが適当か分からなくなりましたので、元スレへぶら下がります。

ぽぽすさんが、掲示板に書き込まれる限られた情報からなので、本当は、このような事を素人が言うのはルール違反なのですが、お子さんの行動はアスペルガーだから、というよりは、親子関係の何らかの「ねじれ」という印象を持ちました。

例えば、レポートの締め切り日を忘れずに、やりくりして「完璧」ではなく「及第ぎりぎりに適当に」仕上げて「つじつまを合わせる」というのは、アスペルガーには苦手な分野だと思います。（中には、出来る方が居てもおかしくは無いのですが。）

一方で、先に書いたように、
連絡先が不明という時点で警察に捜索届けを出さないの？
バイト先に行けば逢えるのなら何故逢わないの？
という部分に私の気持ちは　？マーク　が付いてしまいます。

もちろん、それには、今までの流れ（歴史）のなかで、その方が良いという理由が有るのでしょうし、実際、息子さんは無事に帰宅されていますから、それが正しい対応だったのだろうと思います。　

だとすれば、掲示板を通じて、ぽぽすさんと息子さんに贈ることの出来るメッセージは何なのだろう？　という部分に限界を感じています。

その辺りの気持ちから「くたびれている」という印象を与えてしまったかもしれません。

前に「ボタンの掛け違い」というように書きました。
親子の気持ちのスレ違いの背景に発達障害があることも有り得ます。
でも、発達障害以外にも、食い違いは起きる事が有ります。
いずれにしても、掲示板でのお話しでは限界が有ると感じるのです。

お子さんへの　対応の仕方、話しかけ方　・　親の側の心構え　
〜　そういう部分に、もしかしたら、ナイーブな面を持っていらっしゃる息子さんは傷つきをもってしまったのかもしれない〜

そのことに、ぽぽすさんが気がついて下ること、そこまでしか掲示板で素人がお手伝い出来ることは無いだろうなあ、という気持ちです。

原因は何処に有るのかは分からない、でも、何か食い違いが起きてしまっている〜その現実に対して、今は心理的な専門家の目で話しを聞き、具体的に解きほぐす為のアドバイスを継続的に貰う事が必要だろう〜

そのためのきっかけ作りをしてあげたいな、
足を踏み出すために背中を押してあげたいなあ、

でも、一緒に居る訳ではないし、代わりに予約を取ってあげることも出来ない。

後は、ご自身が実際に動くかどうかですよね。
精一杯、背中を押したつもりです。

それ以上は、スルーが正しい役割だろうか？と迷いながら書き込みしています。
前回も書き込みはぽぽすさんを追いつめるかもしれないから、無責任かなと思いながら書きました。

メッセージでできること、伝えられる事には限りが有ります。
どうぞ、実際に逢える専門家とお話しになって欲しい〜そう願っています。
それでも、わき出してくる思いは、どうぞ今後もロバの耳を利用されて下さい。
でも、ロバの耳だけでは根本の解決には至らないだろうなあ、とも思います。
[#23430] 私も同じように　思います
 みいぽん  - 07/12/14(金) 13:12 -
引用なし
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   ▼フリージア＊さん：
▼ぽぽすさん：
こんにちは。

ずっとこれまでのお話　拝見してきました。
ぽぽすさんと息子さんのご関係、そしてご心配な状況、お辛いだろうなぁとは思いながらも、問題の根本が何か発達障碍からの観点からではどうも？な感じが多く　これまで読ませていただくだけになってしまっていました。

フリージア＊さんが仰られている
>例えば、レポートの締め切り日を忘れずに、やりくりして「完璧」ではなく「及第ぎりぎりに適当に」仕上げて「つじつまを合わせる」というのは、アスペルガーには苦手な分野だと思います。（中には、出来る方が居てもおかしくは無いのですが。）
のこと、私も個人的には同じように感じました。
また、友人宅などに外泊することや、バイトを「ある程度適当に」こなすことができる能力を持ちあわせていることなどを総合して想像してみると、息子さんがどこかに発達障害の部分をたとえ持っているとしても、今現在問題になっている息子さんの問題行動とは　直接関係していないのかも　という感じも受けます。

発達障害特有のではなく、どちらかというと思春期の青年の心と親がどう向き合うか？という問題のように感じるんですね。


>原因は何処に有るのかは分からない、でも、何か食い違いが起きてしまっている〜その現実に対して、今は心理的な専門家の目で話しを聞き、具体的に解きほぐす為のアドバイスを継続的に貰う事が必要だろう〜
>
私も同じように思います。
息子さんのことに関しては、リアルに直接接することのできる専門家に相談されることが、第一歩のように思います。
息子さん同伴でなくてもいいはずです。最初は母親だけで相談を受けるかたのほうが、多いと聞いています。

そして、もちろん　こちらの掲示板で、引き続きぽぽすさんご自身のお気持ちは　みなさん温かく受け入れてくださると思います。

まずは、直接　顔を合わせて相談できる場所・相手を見つけ出すことが大事かと思います。
まず第一歩を　踏み出しましょう。
[#23433] Re:私も同じように　思います
 ぽぽす  - 07/12/14(金) 16:17 -
引用なし
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   ▼みいぽんさん：
>▼フリージア＊さん：

こんにちは。
みいぽんさん、初めまして。

御二方の仰ること、レス頂いた方々のお考えが
ようやく理解出来たように思いました。

問題は　私に　ではなく、息子にある　と決め付けたかった、
それが「アスペが原因？」と思いたかったように思います。

>フリージア＊さんが仰られている
>>例えば、レポートの締め切り日を忘れずに、やりくりして「完璧」ではなく「及第ぎりぎりに適当に」仕上げて「つじつまを合わせる」というのは、アスペルガーには苦手な分野だと思います。（中には、出来る方が居てもおかしくは無いのですが。）
>のこと、私も個人的には同じように感じました。
>また、友人宅などに外泊することや、バイトを「ある程度適当に」こなすことができる能力を持ちあわせていることなどを総合して想像してみると、息子さんがどこかに発達障害の部分をたとえ持っているとしても、今現在問題になっている息子さんの問題行動とは　直接関係していないのかも　という感じも受けます。
>発達障害特有のではなく、どちらかというと思春期の青年の心と親がどう向き合うか？という問題のように感じるんですね。

息子には計画を立て実行する力があり、
また表現する能力もあるようなので発達面ではなく、
私のコミュニケーションの取り方に問題がありますね。
相手が距離を取りたいのなら、見えないぐらい離れる　とか、
話したくないなら、顔も合わせないようにする　とか。

フリージア＊さんの
何故、警察に問い合わせないの？
バイト先に会いに行けばいいのでは？
という疑問には「それらを息子が1番嫌う(だろう)から」としか
答えられません・・・
最初の家出(高1の6月)の際に、方々に電話したことを
【友だちに迷惑を掛けたじゃないか！】とひどく腹を立てたので。
それが後々
【家出中に電話を掛けて来るしか出来なかったくせに】と言われ、
電話をしてもしなくても、会いに行っても行かなくても
息子は腹を立てるんだろうな　と。

>>原因は何処に有るのかは分からない、でも、何か食い違いが起きてしまっている〜その現実に対して、今は心理的な専門家の目で話しを聞き、具体的に解きほぐす為のアドバイスを継続的に貰う事が必要だろう〜
>私も同じように思います。
>息子さんのことに関しては、リアルに直接接することのできる専門家に相談されることが、第一歩のように思います。
>息子さん同伴でなくてもいいはずです。最初は母親だけで相談を受けるかたのほうが、多いと聞いています。
>そして、もちろん　こちらの掲示板で、引き続きぽぽすさんご自身のお気持ちは　みなさん温かく受け入れてくださると思います。
>まずは、直接　顔を合わせて相談できる場所・相手を見つけ出すことが大事かと思います。
>まず第一歩を　踏み出しましょう。

判りました、公的な施設に相談してみます。
同じ所をグルグルと巡っていても何も変わらないですね。

同じことを度々書き込んで申し訳ありません、グツグツ煮詰っていました。

また何か変化があれば
王様の耳はロバの耳〜！　と書きたいと思います。
[#23435] Re:私も同じように　思います
 みいぽん  - 07/12/14(金) 16:57 -
引用なし
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   ▼ぽぽすさん：
お返事ありがとうございました。
せっかく　ぽぽすさんが〆られてるのに、レスをまた書き込む形になってしまい、すみません！！
本当に、ここだけが気になったので…

>私のコミュニケーションの取り方に問題がありますね。
>相手が距離を取りたいのなら、見えないぐらい離れる　とか、
>話したくないなら、顔も合わせないようにする　とか。
息子さんが「合いたくない」といったとしたら　これから合わないようにしよう　とか　ぽぽすさんは思われるほうでしょうか？

人の心理というのは非常に微妙のような気がしています。
特に思春期はそうだと思うんです、自分の経験からですが。
本心は「心配して欲しい」「追いかけて欲しい」と強い願いを持ちながらも、いざ親の前では「顔も見たくない！探すな」と言ってしまう(虚勢をはる)事って　よくあると思います。
甘えたいと思っても、それとはまったく反対の行動・態度をとってしまう。
まるで　ひどいことをしても、親がどこまで自分を大事に思ってくれるんだろうと　親の心・許容度を試すように…
たしか　他の方も同じことをいつかのレスで仰っていたと記憶しています。

>バイト先に会いに行けばいいのでは？
>という疑問には「それらを息子が1番嫌う(だろう)から」としか
>答えられません・・・
>最初の家出(高1の6月)の際に、方々に電話したことを
>【友だちに迷惑を掛けたじゃないか！】とひどく腹を立てたので。
>それが後々
>【家出中に電話を掛けて来るしか出来なかったくせに】と言われ、
>電話をしてもしなくても、会いに行っても行かなくても
>息子は腹を立てるんだろうな　と。

息子さんは表面的には　バイト先に対する体裁もあるので、お母さんを怒りつける表現をするかもしれませんね。
友達に自分のメンツを保ちたいのと、自立していきたいという意識が当然あるでしょうから、親の思う通りにはなりたくない　という気持ちもあることでしょう…。
でもその一方で、「心配して欲しい」「大事だと思っていて欲しい」という少年の心も同時に持ち合わせてると思うんですね。
矛盾している、それが　本当の青年のありのままの姿だと思うんです。

息子さんの言葉と態度の表面に踊らされては　本当の心は見えてこないかもしれません。
「少年のまま」の心を、もうひとりの「大人の自分」は隠したいと思ってしまうと思うのですよね。
その部分を　専門家のかたとよく話し合って見られると良い方法が見つかるかもしれません。
専門家のかた(青少年センターとか)は、多くの青年達の問題と接していますから、たくさんのケースを経験してらっしゃると思います。その中には、ぽぽすさんと息子さんのようなケースもあるかもしれません。

良い方向に進まれますよう。応援しています。
また、ご報告を伺いたいです。
[#23437] 相談窓口について
 フリージア＊  - 07/12/14(金) 17:24 -
引用なし
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   ▼ぽぽすさん：
>私のコミュニケーションの取り方に問題がありますね。
いえいえ、相互の問題なので、決してぽぽすさんだけとか息子さんだけとかいうことは無いと思っています。親子だって相性が有るのですから、ご自身を責めないで下さいね。

>同じことを度々書き込んで申し訳ありません、グツグツ煮詰っていました。
私自身、悩みのある時には、そういう時期のあることも経験してきています。
なかなか足を１人では踏み出せない気持ちも分かります。
だからこそ、「専門家と相談できると楽になりますよ」と。

ところで、せっかく相談窓口とコンタクトされようとなさるのに冷水を浴びせて申し訳ないのですが、
・・・・・・たぶん、今は、相談窓口は、とても混んでいると思います。

小学校入学にあたって、支援教育を受けるかどうか？という悩みや、それに絡んだ判定も有りますし、継続して相談されている中学生も、進級の時期を迎えるにあたって、不安定になっている時期だからです。

お電話を掛けても何ヶ月か「待たされる」事は覚悟なさって下さいね。
また、「様子を見られてはいかがですか？」と、言われるかもしれません。
お子さんの年齢が高い事や、アルバイトも出来ている事などから、優先度が低い案件と誤解されてしまうかもしれないのです。
このような時に、遠慮なさらず「家出を繰り返しているので、とても心配だ。」と、
はっきりおっしゃった方が良いと思います。

また、相談員の方と相性が悪い事も有ります。　大きな自治体で他にも相談の方が有るなら、正直に、「何か雰囲気が苦手なので、他の方とお話させて下さい。」と、お願いしても大丈夫です。

それから、近くに心理学科の有る大学が有れば、相談できる窓口を設けているケースが多いので、探してみると良いと思います。（有料ですが、安価だと思います。）　相談の内容に柔軟性が有りますので、利用しやすいかもしれません。

>また何か変化があれば
>王様の耳はロバの耳〜！　と書きたいと思います。

変化が無くても、ぐるぐる周りでも、書き込むことでお気持ちの整理が進むのなら、この掲示板を利用させて頂いて大丈夫だと、（１人の利用者として）思います。またお話させて下さいね。　
[#23439] Re:私も同じように　思います
 めえめえ  - 07/12/14(金) 23:31 -
引用なし
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   お久しぶりです。横レス失礼します。

▼ぽぽすさん：
>御二方の仰ること、レス頂いた方々のお考えが
>ようやく理解出来たように思いました。
>
>問題は　私に　ではなく、息子にある　と決め付けたかった、
>それが「アスペが原因？」と思いたかったように思います。

そうかもしれませんね。
息子さんの態度も問題はあるでしょうけれど、
ぽぽすさんの受け止め方が変わってくると、ぽぽすさんご自身が
少し肩の力が抜けて楽になるのでは？と思います。

私自身、all or nothing 思考が元々強く、自他に要求することが
高かった時期は、上の子を追い詰めていた気がします。
現在では薬を飲んだり、気持ちを切り替える方法を習得して、
意識的にコントロールしています。
同時に、思春期の男子のことは母親ではわかんないよ、とダンナに
できるだけ任せ、敢えて心理的な距離を置いています。

ぽぽすさんも、たとえば息子さんのことはご主人に任せてしまうなど、
もうちょっとご自分を労わってあげてはいかがでしょうか。
[#23491] Re:16歳の息子　その後
 萌葱  - 07/12/18(火) 21:04 -
引用なし
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   　初めまして・・・家にも１６歳になるアスペの息子がいます。
家の息子も何を考えているのか全く解りません。友達も誰もいないし、どこにも一人では、行かず家の中でくすぶっています。
　あなたは、とても豆ですね。
豆にパソコンを開いて返事を書いてる・・・私には、とてもマネの出来ないことです。
パソコン苦手、読むことも苦手、パソコンをしているとすぐに肩がパンパンに張ってしまいます。
中々体も付いていかないし・・・。
　自分の頭の中でもやもやしているだけで、何も動けないでいる自分が情けないです。
あなたは、とても偉いお母さんです
では。
[#23505] Re:16歳の息子　その後
 ぽぽす  - 07/12/19(水) 10:02 -
引用なし
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   ▼萌葱さん：
初めまして。

>家の息子も何を考えているのか全く解りません。友達も誰もいないし、どこにも一人では、行かず家の中でくすぶっています。

私も息子のことが解りません、解ろうとしなかった　と言えます。
16歳という年齢に因ると思われる部分はありませんか？
うちには19歳の多少の性同一性障害を持つ(診断済み)娘と
10歳の肥満(治療の必要はなく、バランスの良い食事を心掛ける　という指導を受けました)の息子が居ます。

(真ん中の)16歳の息子は、自分の気持ちを表現する(表に出す)というのが苦手。
今まで担任して下さったどの先生からも、そのような評価を受けて来ました。
で、考えたのですが
言葉の出るのが遅かった(3歳くらいまで)のと2人目という慣れもあって、
私も娘(姉)も先回りして済ませたような・・・
言う必要がなくなる感じでしたから、
【お年頃】の今、言わない、言いたくない＝言わなくても解るんだろう？
みたいな気持ちになっても不思議はないかも　と。

子どもでもないし、大人でもないし　という年齢が
大人になって数10年の親には、理解出来ない行動に出させる　のかも知れません。
以前、友だちについて聞いたら
【友だち少ね〜と思ってんのかも知れね〜けど、何100人の知り合いよか
1人2人の友だちが居りゃ〜いいと思わね〜か？】と言っていました。
「量より質」ってことでしょうか。
外出も【用もなけりゃ、金もね〜から】と言っていました。

萌葱さんに対して息子さんが暴力を振るうとか、憎悪感を抱いているとか
そいう雰囲気はありませんか？
ないのであれば、まだ解決の方法は見つけられると思います。
憎悪感を抱かれてる私が言うのも、なんかオカシイですが・・・
【産んでくれなんて誰が頼んだよ？】とも言われましたし。

>　あなたは、とても豆ですね。
>豆にパソコンを開いて返事を書いてる・・・私には、とてもマネの出来ないことです。

マネしなくていいんじゃないでしょうか・・・
息子さんのことを真剣に考えていらっしゃる萌葱さんの方が
どれだけ人間らしいでしょう。
パソコン開いて返事を書いて　はしても
息子のことはいい加減　じゃあ・・・

>　自分の頭の中でもやもやしているだけで、何も動けないでいる自分が情けないです。

こちらで背中を押して頂いたので「子ども・女性・母子相談センター」に
相談することにしました。
まづ、グルグル堂々巡りの環からの脱出！です。

>あなたは、とても偉いお母さんです

萌葱さんは「お母さんらしいお母さん」だと思いますよ。
十分頑張っていらっしゃるので、
時々　力を抜いてみてはいかがですか？
力が入りっ放しだと、ブツッと切れてしまいますから。

レス、ありがとうございました。
[#23551] Re:16歳の息子　その後
 萌葱  - 07/12/23(日) 21:01 -
引用なし
パスワード
   　ありがとうございます。
家の息子は、親は、敵だ！と思っているようです。
　もう何度も「話かけるな！」とも言われました。でもそのくせ、全く話かけられないのも寂しいようです。
私が作ったご飯は一切食べず・・・でも自分のご飯が何も無いと寂しそうな顔をします。
　とにかく一度病院へ入院させて生活習慣の改善をしたいと思っています。
だけど、どうやって病院へ連れて行ったらいいのか解らずそこで止まってしまいます。話しうても理解しない、受け入れない、自分の嫌なことに触れれば、親は、敵だとすぐに逃げていってしまいます。
でも親としては、ある程度理解した上で病院へ入院させたい・・・と思っているのですが中々難しいです。
　では、あるがとうございました。
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