アスペルガーの館の掲示板

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[#25220] 過去の加害経験に苦しんでいる やちほ 08/4/1(火) 2:29 [未読]
[#25221] Re:過去の加害経験に苦しんでいる ぴよまる 08/4/1(火) 8:36 [未読]
[#25229] Re:過去の加害経験に苦しんでいる なつ 08/4/1(火) 19:41 [未読]
[#25236] Re:過去の加害経験に苦しんでいる まゆ子 08/4/2(水) 8:32 [未読]
[#25323] Re:過去の加害経験に苦しんでいる やちほ 08/4/8(火) 23:44 [未読]
[#25352] Re:過去の加害経験に苦しんでいる ようこ 08/4/12(土) 11:32 [未読]
[#25360] Re:過去の加害経験に苦しんでいる やちほ 08/4/12(土) 23:14 [未読]
[#25359] [投稿者削除] [未読]
[#25361] Re:過去の加害経験に苦しんでいる やちほ 08/4/12(土) 23:18 [未読]
[#25366] Re:過去の加害経験に苦しんでいる すぐき 08/4/13(日) 11:37 [未読]
[#25474] Re:過去の加害経験に苦しんでいる やちほ 08/4/20(日) 9:50 [未読]
[#25220] 過去の加害経験に苦しんでいる
 やちほ  - 08/4/1(火) 2:29 -
引用なし
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   私は高校を卒業する１８歳まで長い間妹をいじめていました。
これまでいろいろと心の整理をしてきましたが、このことだけはどうしても整理することができません。
発達障害だからといって人を傷つけることは絶対に許されないし、自分がした過去は変わらないです。
どんなに願ってもリセットすることができない。
妹は私とは正反対の優しい子でした。
私に散々いじめられているにも関わらず、私が親から叱られていると「お姉ちゃんを怒らないで」と仲裁に入ってくるような子でした。
彼女の今後を見つめていくのが私は怖くてしかたがないです。
自分でしたことなのにその責任を取ることができません。
妹は少なからずトラウマを抱えているようで、本当に申し訳なくてつらくなります。
私は、妹を救いたいと思っていると同時に、自分もこのつらさから抜け出したいと思っているんです。
一生、妹をいじめた過去を背負って生きていく覚悟がまだできないんです。
今は苦しみの真っ只中で出口が全く見えません。
励ましは必要ありませんので、もし同じ経験をされた方がいましたら、話を聞かせていただきたいです。
[#25221] Re:過去の加害経験に苦しんでいる
 ぴよまる  - 08/4/1(火) 8:36 -
引用なし
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   ▼やちほさん：

はじめまして。
アスペの小学生の息子を持つ、ぴよまるです。被害経験の話なので、もし受け止めきれそうになければ先は読まないで下さい。
お返事も必要ありません。


お辛そうですね。
やちほさんの具体的な話がなかったので一般論にしますが、思ったことを書きます。


加害者と被害者の心の溝について、お話しします。
加害者は、いじめた事実はあくまで過去のことです。ところが、被害者はそうではありません。
加害者が心の整理をして気持ちを切り替え、いじめを過去のことにするということは、罪悪感も消えて再び何らかの危害を自分に及ぼしかねない。被害者は、そのように恐怖します。
再び被害者になるかもしれない未来を怖れるのです。
やちほさんが「普通に」過ごすということそのものが妹さんには恐怖なので、フラッシュバックも起きることがあるでしょう。
つまり、被害者にとって「問題は終わっていない」ということをまず理解してください。

やちほさんがすっかり変わったこと、罪悪感を持っていること、妹さんに伝わっているでしょうか。
妹さんにとっては、やちほさんの気持ちの整理ではなく、覚悟を望んでいると思います。
変わったやちほさんを妹さんが受け入れた次の段階として、心癒える過程で妹さんがやちほさんに憎しみや怒りをぶつけてくる段階があっても、それを受け止める（とにかく親身に聞く）覚悟です。
関係の改善はその先にあると思います。
そこを妹さんが諦めている間は、関係の硬直が起きているはずです。
その覚悟そのものが、妹さんへの愛情表現だと思います。

そして、それは妹さんの傷が深い分だけ長い時間を要します。
急に何もかもがうまく回って、ということはありません。
原因と結果は常にセットです。加害者のいじめと被害者の不信がセットであるように、加害者の長い長い誠意は、被害者の回復とセットです。

以前とは変わった自分を行動で示すことと、心を開いた妹さんの憎しみと怒りの噴出を受け止める覚悟、この二つを胸に置いておいてください。
他人なら離れてしまうことができますが、これからもずっと繋がりがあるわけですもんね。
いいきょうだい関係を作っていってください。お互いが生きている限り、人間関係はやり直すことができます。
[#25229] Re:過去の加害経験に苦しんでいる
 なつ  - 08/4/1(火) 19:41 -
引用なし
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   やちほさん、はじめまして。

うまく伝わるかどうか、自信がないのですが、書いてみますね。

私も、姉とは辛い関係を経験しています。
(やちほさんとは逆の立場です)
物心ついた頃から、ずっと、姉には嫌われていると感じていたし、
私は、生まれてきたことそのものへの罪悪感、姉への恐怖感…そういったものを感じ続けてきました。
成人してしばらく、強い対人恐怖もありましたし(これは、姉との関係だけではなく、両親との関係にも原因があります)、自分が汚らわしい存在だという感覚も(姉に「汚い」と言われ続けたので)、ついてまわりました。

今、私は、とても幸せです。
姉との関係は、あまり改善していませんが、姉と会うときの心臓が縮むような感覚、胸をぎゅっと掴まれて息ができなくなるような感覚も、今はもう、ありません。

今の私が、姉に望むのは、どうか幸せに…と、ただ、それだけです。

すごく抽象的な言い方になってしまいますが、
人というのは、自分に対してしか、責任はとれないと思うのです。

私が、心の回復を実感しはじめたのは、姉に対して何かを求める気持ちを、きっぱりと手放した、その時からだったと感じています。
私の幸せには、私が責任をもつ。
自分以外の人に、自分の力を明け渡すことは、しない。

私は、姉のしたことで、傷つき続けることをやめる、という選択をしました。

そして、二人の関係を癒す…ということに目を向けたとき。
私にできるのは、自分を許すことと、姉を許すことだけだと、気付きました。
姉が姉自身を許すことは、彼女自身に頑張ってもらわないといけない。

加害者である自分を許す、というのは、とても難しいことだと思います。
私自身、傷つけられた記憶はどんどん薄れていくのに、誰かを傷つけた記憶は、年とともに強くなって、息のできないような苦しささえ感じることがあります。

だけど、それでも。
どうか、自分を許して…と、そこを頑張ってほしいと、私は思います。
許す、というのは、過去の行為を容認することでも、なかったことにすることでもなく、ただ、そこにしがみついて罪悪感で自分を苦しめ続けるのをやめる、という意味です。
そうすることで、妹さんの気持ちも、しっかりと受け止めてあげることができると思うのです。
(罪悪感が強いと、どうしても自己防御に走るし、今も、やちほさん、妹さんを見るのが辛いでしょう？)

姉が苦しんでも、私は幸せにはなれません。
どうか、そこから手を放して、二人で自由になろう…と、私は心から願っています。

これを読んで、よけいに混乱してしまったら、ごめんなさいね。
それは違う、と思われたら、読み流してくださいm(__)m
[#25236] Re:過去の加害経験に苦しんでいる
 まゆ子  - 08/4/2(水) 8:32 -
引用なし
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   ▼やちほさん：
　はじめまして、２０代の当事者のまゆ子と申します。
私も、６年くらい前、弟に辛く当って、今も弟には避け続けられています。
何度も謝り、弟もうなずいてくれたのですが、傷が癒えないのでしょう。
事態は、あまり変わっていません。

　６年前には、分からなかったのですが、弟はうつ病だったようです。
私も、その頃、次々と仕事はクビになり、母にも辛く当られ、精神的に追い詰められて、とても苦しい時期でした。

　弟には、悪かったと思っています。いくら自分が追い詰められていたとしても、弟を攻撃してはいけません。
はやく、前みたいに仲良くしたいと思いますが、なかなかうまくいきません。
今は、弟にＣＤを貸したり、お菓子をあげたりしています。

　なんだか、自分のことばかりになってすみません。
[#25323] Re:過去の加害経験に苦しんでいる
 やちほ  - 08/4/8(火) 23:44 -
引用なし
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   みなさんありがとうございます。
どの方のコメントにも真摯な心を感じ、何度も読み返しています。
思わず涙が出てしまい、「なぜ自分は泣いたのか」とまた自己分析を繰り返しています。

現状があまりにも苦しいので、「もう答えを探す苦しみから抜け出したい、誰かに答えを出してもらいたい」というような思いで投稿してしまいました。
しかし数日経って、やはり自分の答えは自分で出さねばならないと感じました。
この問題については今後も長く考えていくと思います。
みなさんのアドバイスを参考にさせていただきます。
ありがとうございました。
[#25352] Re:過去の加害経験に苦しんでいる
 ようこ  - 08/4/12(土) 11:32 -
引用なし
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   はじめまして　アスペルガーの受動型のようこと申します。
私は小さい頃から１０代２０代は姉にいじめられていました。
でも、ある年の私の誕生日にお姉ちゃんが「今までいじめっとってごめんね。」って言われて、すぐに私は「うん」と答えました。言われた時は空耳かと思いました。今はお姉ちゃんはすごく優しいです。姉は定型発達です。

やちほさんは若いと思うので、いじめていた分これから優しくしてあげればいいのではないでしょうか。
[#25359] [投稿者削除]
   - -
引用なし
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   この書き込みは投稿者によって削除されました。（08/4/13(日) 11:22）
[#25360] Re:過去の加害経験に苦しんでいる
 やちほ  - 08/4/12(土) 23:14 -
引用なし
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   ▼ようこさん：
>やちほさんは若いと思うので、いじめていた分これから優しくしてあげればいいのではないでしょうか。

コメントありがとうございます。
今はお姉さんとうまくいっているのですね。

私も数回謝罪しました。
遠方に住んでいることもあって、今は普通に対応しています。
妹は優しい人なので、謝罪などする度に「いいよ、お姉ちゃんもがんばってね」と言ってくれます。
でも過去は変わらない、私は妹の楽しい人生に多くの困難さを残したんじゃないかと、考える度に落ち込んでしまうのです。

これから就職・結婚と妹は人生を歩んでいきますが、いつかトラウマで大きな困難を抱えるときが来るかもしれない。
そう思うと今から不安が募るのです。
妹の困難さを見るということは、自分の過去の過ちを見ることでもあります。
私は妹自身を心配すると同時に、自分の過ちを直視するのも怖いという思いもあるのです。

現実はどうにもならないですから、これは私の心の問題だと思っています。
もう少し自己肯定感があがってくれたら、もっと冷静に過去を見つめて、自分の過去の責任を受け入れながら、妹の人生を見守っていけるようになると思っています。
妹自身の力も信じられるようになりたいです。
[#25361] Re:過去の加害経験に苦しんでいる
 やちほ  - 08/4/12(土) 23:18 -
引用なし
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   すみません。
途中以降読むことができませんでした。
加害者の支配から抜け出し、幸せになってほしいと思います。
コメントありがとうございました。
[#25366] Re:過去の加害経験に苦しんでいる
 すぐき  - 08/4/13(日) 11:37 -
引用なし
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   ▼やちほさん：
>すみません。
>途中以降読むことができませんでした。
>加害者の支配から抜け出し、幸せになってほしいと思います。
>コメントありがとうございました。


ごめんなさい。
聞かれてもいないのに、
自分の経験を詳しく書きすぎ、
辛い思いをさせて本当にゴメンナサイ。

ただただ、「もし相手の自尊心を損なうような態度や言葉でのいじめだったら
それをひとつひとつ打ち消す言葉をかけるのが
今後の生きにくさを減らすのに有効な方法と思う。」
と、言いたかった。

苛めてゴメンね、というより、
（兄弟だから苛めたほうの辛さはわかっているから、もう許しています。
ただ悪い言葉の発する負のエネルギーが影響を及ぼし続けないように、）
「あの時は、○○と言ってゴメンね。全然そんなことなかったのにね」
「汚いふりしててほんとにごめん。自分のイライラをぶつけてただけなの」
って、負のイメージを打ち消していくのが良いと私は思うのです…

それにしても、やちほさんは綺麗な心の方だと思いました。
深い愛情、妹さんに伝わっていると思います。

兄に謝ってもらったことのない私でも、結婚して子どもがいて、
それなりに幸せになりました。
ましてやこんなに気にしてもらっている妹さん、
きっと幸せにおなりですよ。
[#25474] Re:過去の加害経験に苦しんでいる
 やちほ  - 08/4/20(日) 9:50 -
引用なし
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   ▼すぐきさん：
>ごめんなさい。
>聞かれてもいないのに、
>自分の経験を詳しく書きすぎ、
>辛い思いをさせて本当にゴメンナサイ。

いいえ、むしろせっかく気持ちを書いてくださったのに、削除させてしまって申し訳なく思います。
先を読み進めることができなかったのは、お兄さんと私が似ているからだと思います。

>ただただ、「もし相手の自尊心を損なうような態度や言葉でのいじめだったら
>それをひとつひとつ打ち消す言葉をかけるのが
>今後の生きにくさを減らすのに有効な方法と思う。」
>と、言いたかった。

具体的な方法を示してくれてとてもうれしいです。
私がやっていたのも、まさにこの方法です。
しかし最近、DVの加害者という自分の真の姿が見えてきて、そして自分を知れば知るほど、妹に合わせる顔はないし、関わることも避けた方がいいように感じてきました。

>それにしても、やちほさんは綺麗な心の方だと思いました。
>深い愛情、妹さんに伝わっていると思います。

私は、妹が泣くのを笑って見ていた人間です。
根は深いです。

>兄に謝ってもらったことのない私でも、結婚して子どもがいて、
>それなりに幸せになりました。
>ましてやこんなに気にしてもらっている妹さん、
>きっと幸せにおなりですよ。

ありがとうございます。
そう信じられるようになりたいです。
今は幸せに過ごしているとのことで、とてもうれしく思います。
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