アスペルガーの館の掲示板

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[#28910] 母親の過保護ぶり 小梅 08/11/1(土) 22:47

[#28927] Re:母親の過保護ぶり 午後ティー 08/11/3(月) 12:08

[#28928] Re:母親の過保護ぶり 小梅 08/11/3(月) 15:55

[#28952] Re:母親の過保護ぶり 笛 08/11/5(水) 9:25

[#28967] Re:母親の過保護ぶり 小梅 08/11/6(木) 21:34

[#28987] これで終わりにします 笛 08/11/8(土) 1:10

[#28993] Re:これで終わりにします 小梅 08/11/8(土) 15:28

[#28996] Re:これで終わりにします 六華 08/11/8(土) 17:35

[#29029] ・・・ごめんなさい、ショックを受けました... 小梅 08/11/10(月) 21:27

[#28929] Re:母親の過保護ぶり フォウ 08/11/3(月) 19:42

[#28969] Re:母親の過保護ぶり 小梅 08/11/6(木) 21:46

[#28976] Re:母親の過保護ぶり フォウ 08/11/7(金) 6:48

[#28983] なるほど♪ 小梅 08/11/7(金) 22:55

[#29003] Re:なるほど♪ フォウ 08/11/9(日) 6:38

[#28935] 旅行も独り立ちのきっかけである事 Sucoca 08/11/4(火) 3:06

[#28970] Re:旅行も独り立ちのきっかけである事 小梅 08/11/6(木) 21:54

[#28941] Re:母親の過保護ぶり syuu*mama 08/11/4(火) 10:42

[#28971] Re:母親の過保護ぶり 小梅 08/11/6(木) 22:20

[#28972] Re:母親の過保護ぶり natsuko 08/11/6(木) 23:04

[#28984] Re:母親の過保護ぶり 小梅 08/11/7(金) 23:02

[#28986] Re:母親の過保護ぶり 秋桜（管理人） 08/11/7(金) 23:41

[#28995] Re:母親の過保護ぶり 小梅 08/11/8(土) 15:44

[#29036] Re:母親の過保護ぶり サエコ 08/11/11(火) 6:39

[#29156] ありがとうございます。 小梅 08/11/23(日) 0:42

[#29091] Re:母親の過保護ぶり 乃絵 08/11/18(火) 0:02

[#29157] Re:母親の過保護ぶり 小梅 08/11/23(日) 0:51

[#28910] 母親の過保護ぶり

小梅

- 08/11/1(土) 22:47 -


	引用なし

	パスワード

久しぶりです。
皆様のアドバイスのお陰で最近は前向きに考えられるようになりました。

しかし最近、母親の超がつくほどの過保護に困っています。
確か前の恋愛の悩みの際も、母親が猛烈に過保護することで喧嘩したことから始まりました。

今日、11月は休みが多いから、某日に一人で少し遠くの美術館に行くといったら、猛反対されたのにショックを受けました。
別に泊まりがけでもすっごい遠くでもなくて、日帰りで十分行ける場所なのに、それを心配じゃなんやら言われたので大喧嘩しました。

私は旅(観光地巡り)が大っ好きで、自分の趣味(生き甲斐)です。ただ母親は親父が仕事(自宅でしている)を手伝わすので外に出られないといい、友人はお金がない(皆働いているが)とか遠出が苦手とか言ってあまり出かけられません。友達と出るのは電車で30分の都会で買い物くらいです。その都会は月3回は行くので飽きました。だからいっそ一人でも出たいといったら反対され・・・。
しかし休日に家にじっーとしていると死ぬほどストレスがたまります(経験済)！
私が鬱になるときは決まって仕事のないとき、毎日暇な時なんですよ！それに母は気がつかないようです。

ちなみに母は私が旅先で、性的犯罪に合わないかとバカみたいに心配します。そのすごさは他人の10倍はありますね！そして私に落ち込まれるのがイヤみたいです。その率なんか低いのに。前の悩みもわたしが変な男に騙されるのを死ぬほど恐れているからなんです。『マジメが一番！至上主義者(極端な)』です。

また私にアスペルガーみたいなところがあるから、一人で旅は危険とか言います。そういってもこっちも最近気をつけているし目的を持っていくのに(そりゃ、ふわふわと出るようなことはしません)。自分もそれを承知しているから、変な場所を歩かないとか、近づかないとか警戒は出来るんです・・・。

母としては娘が可愛いということなのですが、ここまで束縛されるとこっちも苦しいです。だって出かけるのが大好きだから！それに母は若い子で遠くまで出かける子なんかまずいないって言います。

やっぱり若いうちに遠くに出かける人は少ないのでしょうか？何か多そうな気もします。

私はどうやって気をつけたら母を納得させられるのでしょうか？

やはり私の母は過保護ですか・・・もう24歳なんだしいい加減に自立したいです・・・。

[#28927] Re:母親の過保護ぶり

午後ティー - 08/11/3(月) 12:08 -


	引用なし

	パスワード

▼小梅さん：

お元気そうですね。良かった。
私はロムがほとんど。懐かしいＨＮうれしかったです。

>私はどうやって気をつけたら母を納得させられるのでしょうか？

確か小梅さんは、ウツをもっておられましたね。
主治医がいるのなら、診察を受けて旅行の許可をもらったらいかがでしょうか。

軽躁状態の時、無性に旅行に行きたがる人はいます。
が、通院、服薬中なら、自分の勝手な判断は危険かも。

>やはり私の母は過保護ですか・・・もう24歳なんだしいい加減に自立したいです・・・。

きっとお母さんも、いつか小梅さんが自立されるのを望んでおられるでしょう。
ただ、そこまでは長い時間がかかるかもしれないと、覚悟を決めているのでは？

私には愛情深い人に感じましたよ。

[#28928] Re:母親の過保護ぶり

小梅

- 08/11/3(月) 15:55 -


	引用なし

	パスワード

▼午後ティーさん：

>お元気そうですね。良かった。
>私はロムがほとんど。懐かしいＨＮうれしかったです。

こちらこそ。
私も最近忙しいですし。
恋愛方面はこれから徐々に出会いを探すつもりです。

>>私はどうやって気をつけたら母を納得させられるのでしょうか？

>>確か小梅さんは、ウツをもっておられましたね。
>主治医がいるのなら、診察を受けて旅行の許可をもらったらいかがでしょうか。

最近は抑鬱ではなく、躁鬱かなと思います。
でも一番鬱状態になるのは、何もしていないこと。
休日家にいたり、健康が心配になったときです。
休日家にいる＝不健康だし、暇だし、時間がもったいないですよね。

>>軽躁状態の時、無性に旅行に行きたがる人はいます。

いえ昔から旅行大好きです。
これは趣味なので躁鬱とは一切関係ありません。体調が悪い際でも外出だけはイヤじゃないからです。

>>やはり私の母は過保護ですか・・・もう24歳なんだしいい加減に自立したいです・・・。

>>きっとお母さんも、いつか小梅さんが自立されるのを望んでおられるでしょう。
>ただ、そこまでは長い時間がかかるかもしれないと、覚悟を決めているのでは？
>>私には愛情深い人に感じましたよ。

そうです。母はすごーく私の心配をしてくれます。

外出先で起こる多々な事件に巻き込まれるのが心配だそうです。
特に事故よりも性的犯罪に遭うのが恐ろしいといいます。
うちのおかんはきっと卑猥な台詞を吐かれただけでセクハラと捉えると思います。普通ナンパされた程度では何も思わないですが、母はそれだけですごく気分が悪くなるほどです。

確かに性的犯罪をされたら一生が台無しですね。

でもだからって外に出なかったら私自身が壊れると思います。
だって外出先で云々いうけど、そう考えたらキリないじゃない？普通に会社行くときだって性的犯罪に遭わないとは限らないしね。
最近気をつけて歩くようになりました。

ちなみに今回は折れてくれました(笑)

レス、ありがとうございました。

[#28929] Re:母親の過保護ぶり

フォウ - 08/11/3(月) 19:42 -


	引用なし

	パスワード

▼小梅さんへ

お母様との確執（？）のことで悩んでる小梅さんですよね？ここにカキコされるので、お元気だと思いホッとしています。横レスになりますが、自分の意見をカキコしようと思います。

>
>しかし最近、母親の超がつくほどの過保護に困っています。
>確か前の恋愛の悩みの際も、母親が猛烈に過保護することで喧嘩したことから始まりました。

小梅さんの仰ることはとてもよく解ります。それは、自分も親が過保護の中の過保護なんです。それも、母だけでなく父親もですよ!!

>
>しかし休日に家にじっーとしていると死ぬほどストレスがたまります(経験済)！
>私が鬱になるときは決まって仕事のないとき、毎日暇な時なんですよ！
>ちなみに母は私が旅先で、性的犯罪に合わないかとバカみたいに心配します。そのすごさは他人の10倍はありますね！そして私に落ち込まれるのがイヤみたいです。その率なんか低いのに。前の悩みもわたしが変な男に騙されるのを死ぬほど恐れているからなんです。『マジメが一番！至上主義者(極端な)』です。
>また私にアスペルガーみたいなところがあるから、一人で旅は危険とか言います。そういってもこっちも最近気をつけているし目的を持っていくのに(そりゃ、ふわふわと出るようなことはしません)。自分もそれを承知しているから、変な場所を歩かないとか、近づかないとか警戒は出来るんです・・・。
>母としては娘が可愛いということなのですが、ここまで束縛されるとこっちも苦しいです。だって出かけるのが大好きだから！それに母は若い子で遠くまで出かける子なんかまずいないって言います。

小梅さんの元スレの文章を読んでいると、自分と共通している部分がかなりあります。まず、一つは僕も小梅さんと同じように家にじっとしていることが大嫌いな性格です。それも、長距離の外出になります。それは、家にいて家族と一緒にいることがたまらなくイヤという気持ちがどこかにあると思います。小梅さんも心当たりがあるかもしれないでしょ？二つ目は、家族との旅行は自分も最悪です。今年の２月家族３人で旅行に出かけましたが、沖縄の観光めぐりはだいたいクルマなんで、自分が行かなきゃ、２人だったら事故る！と思い、ドライバーを買って出たのですが、それが、ウルサイのウルサイの。もう両親との旅行は懲りた経験があります。
>
>やはり私の母は過保護ですか・・・もう24歳なんだしいい加減に自立したいです・・・。

小梅さんがカキコした内容からすると、どう見ても“過保護”だと思います。それは、僕も実際、そうだから。

僕の両親は共に超保守的な地域に住んでいて、とても貧しい家の人で、父は祖父が病気がちで、祖母が働いていたので、愛情不足でしょうか、そういう部分が見受けられます。それを埋めるかのように、良くも悪くも必死で働いてきました。母は祖母が極度の心配性なので、母も極度の心配性です。なので、両親とも事なかれ、な性格にならざるを得なかったのでしょう。

僕は小さい頃から、両親から食事の時でも“野菜は必ず食べろ”、“これはこういう味付けで食べたほうがいい”などと、干渉してきました。僕が“いいよ、そこまでしなくても。”と言うと、“子どもは親からすれば、いつまでも子供”、“これこそ親心”という屁理屈に近い言葉で終わらされてしまいますよね。

これは、誤解を怖れずに書きますが、クソ真面目な性格になり、干渉することを自分もそうしてもいい、という“錯覚”を起こし、学校でもそうしてしまいがちになって、いじめに遭って、不登校ということになりかねないことになると思います。そして、うつ病やアスペルガーと似ている諸症状（こだわり、空気が読めないなど）を引き起こす原因になっていると勝手に思っていたりしてます。親が過干渉することで、その過干渉で友達ができにくいことがかなりあるんです。そして、自分はこうしたいのに、できない！どうしよう！でも、やりたい!!という悪循環な状況になってしましますよね。だから、事なかれがひどすぎるのもその人を不幸にしてしまわないかと思ったりします。

僕のかかりつけの先生やデイケアの病院の先生から、親の性格を子供が引き継いでしまうことが往々にしてある、ということを聞きました。なので、アスペルガーって、いったいなんなの？という根っこの部分の問題になっちゃいますよね。なので、アスペだからー、とかを言っているより、身近なことを率直に言い合って、こうやっていったらいいんでないの？と思いました。僕は元スレの内容を見てると小梅さんも自分と同じように（自分も同じように心理の先生に昔、言われたことがある）ただ単にキャラが濃いだけ！と思ったりします。

そうですね、僕が小梅さんに対しては、うつを治せるように少しづつ頑張って、就労して、頃合い見計らって、一人暮らしを目指していけばいいと思います。親からは、干渉されると思いますが、それを乗り切れる方法を見つけたら、案外、就労まですんなりいくと思います。しっかりね!!

[#28935] 旅行も独り立ちのきっかけである事

Sucoca - 08/11/4(火) 3:06 -


	引用なし

	パスワード

▼小梅さん：

>私は旅(観光地巡り)が大っ好きで、自分の趣味(生き甲斐)です。ただ母親は親父が仕事(自宅でしている)を手伝わすので外に出られないといい、友人はお金がない(皆働いているが)とか遠出が苦手とか言ってあまり出かけられません。友達と出るのは電車で30分の都会で買い物くらいです。その都会は月3回は行くので飽きました。だからいっそ一人でも出たいといったら反対され・・・。
>しかし休日に家にじっーとしていると死ぬほどストレスがたまります(経験済)！
>私が鬱になるときは決まって仕事のないとき、毎日暇な時なんですよ！それに母は気がつかないようです。

年が近く、趣味が同じなのでその気持がよく分かります(笑)。現に国内の一人旅は何回もした事があるのですが、アスペ持ちでもひきこもり傾向のある私には好きな割に結構勇気がいる「大冒険」でした。まずはそれをやってみたいと言う勇気がある事だけでも素晴らしいと思います。

>母としては娘が可愛いということなのですが、ここまで束縛されるとこっちも苦しいです。だって出かけるのが大好きだから！それに母は若い子で遠くまで出かける子なんかまずいないって言います。
>
>やっぱり若いうちに遠くに出かける人は少ないのでしょうか？何か多そうな気もします。
>
>私はどうやって気をつけたら母を納得させられるのでしょうか？
>
>やはり私の母は過保護ですか・・・もう24歳なんだしいい加減に自立したいです・・・。

「かわいい子には旅をさせよ」と言うことわざがあります。厳しい経験を積むほど成長するため、かわいい子ほど敢えて辛い思いをさせよという意で、昔の旅は辛いものだった事からだそうです。とは言え、現代の旅行も旅に出たら全てが自己管理。母親はきっと、それを心配しているのかもしれませんよ。もし簡単なアルバイトをしているのであれば、国内であればひとまず安心ですから思い切って友達を誘って行けるプラン、資金を自分で練ってみて、計画を一度親に見せてみてはどうでしょうか。

「私は一生に一度の大きな大冒険をする決意をしたんだ。絶対心配かけないからね」と言う位の熱意で伝える事を一回はやって置くのも肝心でしょう。初めての国内旅行が一度上手にこなせたら、その後はきっと上手く評価してくれると思います。最初はどうしてもやる方も待つ方も不安になるので、ホウレンソウを忘れないで下さい。旅も独り立ちのきっかけの一つである事を伝える事は大切です。

ちなみに私の実家では、小学校二年にして電車賃を渡されて一人で電車に乗って親戚の場所に遊びに行って来いと言う事があり、さらに高校生にして海外赴任した(現在は帰国)親元から一人で住み込み先の寮へ行ってくれと言う形で独立させられたので、かなり、親と暮らしている期間は短いです。

[#28941] Re:母親の過保護ぶり

syuu*mama - 08/11/4(火) 10:42 -


	引用なし

	パスワード

▼小梅さん：
こんにちは。

思ったんですが、小梅さんが日帰りで行こうと思ってる場所の
ことをお母さんに報告する必要はないのではないかな？と思います。
私の母もすごく過保護だったので、お気持ちはわかります。
私も言わなくてもいいのに、イチイチ母に報告する癖がありました。
これも、母の過干渉が原因だと思います。

私の場合、黙って行ってました。母に言うと、反対されるの
はわかってたので、いつも内緒で行ってました。
今では、孫を外に出すな。とか言います。いつ事故にあうかわからないから。
と。そんなこと聞いてたら、うちの子たちは一歩も外に出ることが
できませんので、無視しています。

お母さんの考えを変えることはすごく難しいと思うので、
言葉は悪いけど、お母さんを上手にだまして小梅さんが大人になって
いくしかないと思います。これも、親への愛情だと思います…

[#28952] Re:母親の過保護ぶり

笛 - 08/11/5(水) 9:25 -


	引用なし

	パスワード

笛と申します。本論から全く外れます事を先にお詫びいたします。
大人げないとおっしゃる方もいらっしゃるかとも考えましたが、一点どうしても気になることがありますので、書き込ませて頂きます。

▼小梅さん：
>確かに性的犯罪をされたら一生が台無しですね。

それは違うと思います。
そんなことで一生を台無しにしてはならない、と思います。
性犯罪というと身体的な傷もさることながら、精神的な傷が完治しにくいのは、被害者の手記などを見れば明らかです。
世間的にも、まるで被害者にも非があるかのような見方をされ、他種の犯罪被害者とは異なる目で見られていることも事実です。
しかしながら性的犯罪を特別視して、被害者当事者も社会も、一生が台無しになるなどと考えるべきではないと思います。
傷を更に深め、その治りを阻んでいるように考るからです。
（もちろん犯罪に巻き込まれないのが最良でしょうが、どんなに気をつけていても自分だけは無関係でいられる、ということはないのではないでしょうか。）

以上です。管理人さん、ご不快な投稿でしたら削除して下さい。

[#28967] Re:母親の過保護ぶり

小梅

- 08/11/6(木) 21:34 -


	引用なし

	パスワード

▼笛さん：
>>確かに性的犯罪をされたら一生が台無しですね。

そうですね。そうとは限らないでしょう。
中にはそれをばねにして、いい男と結婚された人もいるだろうから。
ただ母親は人一倍マジメなので、少し肩を触れられただけでセクハラとか言う典型的なタイプだと思います。
私も性的犯罪をされたら傷つきますが、実は「キモイ」とか言われて非人間的ないじめを受けるのも同じくらいイヤです。
女性としてみず、気持ち悪いといわれるんですよ？

上記の残酷な言葉のいじめは実際に体験しているので、本当にこれは辛くて苦しいと思います(女子に生まれた意味がない！)。

>性犯罪というと身体的な傷もさることながら、精神的な傷が完治しにくいのは、被害者の手記などを見れば明らかです。
>世間的にも、まるで被害者にも非があるかのような見方をされ、他種の犯罪被害者とは異なる目で見られていることも事実です。

↑これはあまり快くない話ですね。被害者は悪くないケースも多いはずなのに。

>しかしながら性的犯罪を特別視して、被害者当事者も社会も、一生が台無しになるなどと考えるべきではないと思います。
>傷を更に深め、その治りを阻んでいるように考るからです。

確かに。特別視も微妙ですね。
ただ性的犯罪をした人はあまり許すべきものではないです。

いえいえレスありがとうございました。

[#28969] Re:母親の過保護ぶり

小梅

- 08/11/6(木) 21:46 -


	引用なし

	パスワード

▼フォウさん：
>>お母様との確執（？）のことで悩んでる小梅さんですよね？ここにカキコされるので、お元気だと思いホッとしています。横レスになりますが、自分の意見をカキコしようと思います。

私は元気ですよ？
最近はこの掲示板に行くことがなかったのですが、旅に行くことで親と喧嘩したときに、「あんたは病気じゃけ」ってことで、アスペ≠旅なのかと思って・・・

>小梅さんの仰ることはとてもよく解ります。それは、自分も親が過保護の中の過保護なんです。それも、母だけでなく父親もですよ!!

父親も多少は厳しいが、最近は自分のことで精一杯だからあまり干渉しません。
ま、父が干渉してきたら私の生活は牢獄並になりますが(笑)。

>小梅さんの元スレの文章を読んでいると、自分と共通している部分がかなりあります。まず、一つは僕も小梅さんと同じように家にじっとしていることが大嫌いな性格です。それも、長距離の外出になります。それは、家にいて家族と一緒にいることがたまらなくイヤという気持ちがどこかにあると思います。小梅さんも心当たりがあるかもしれないでしょ？二つ目は、家族との旅行は自分も最悪です。今年の２月家族３人で旅行に出かけましたが、沖縄の観光めぐりはだいたいクルマなんで、自分が行かなきゃ、２人だったら事故る！と思い、ドライバーを買って出たのですが、それが、ウルサイのウルサイの。もう両親との旅行は懲りた経験があります。

すみません、実は別に家族云々ではないのです。
本当は母と出掛けたいんですが、金銭面が問題で行けないのです。
ま、おとーさんが最近仕事のことで大変なので家にいたくないのもありますが。

要は単に若い頃に何かしたい気持ちが強いだけです。
時間を勿体なく過ごし、将来若い頃に旅もしなかったと思いたくないからなんです。だから一緒に行くのは友人でも家族でもいいからどっか行きたいってワケなんです。でも友人も家族も忙しいのと金銭で無理ってことで一人・・・です。

ちなみに私の前スレ(マジメすぎるのがイヤだっていうスレッド)は、若いうちに恋愛しないのが損だという悩みだったのですが、これは若い頃に何もしなかったと後悔したくないわけです。恋愛は相手がないと無理ですが、旅行は一人でも出来ますからね。旅行も習い事も今のうちにしたいです。若いときを無駄にするのが一番恐ろしいからです。

>>僕の両親は共に超保守的な地域に住んでいて、とても貧しい家の人で、父は祖父が病気がちで、祖母が働いていたので、愛情不足でしょうか、そういう部分が見受けられます。それを埋めるかのように、良くも悪くも必死で働いてきました。母は祖母が極度の心配性なので、母も極度の心配性です。なので、両親とも事なかれ、な性格にならざるを得なかったのでしょう。
>>僕は小さい頃から、両親から食事の時でも“野菜は必ず食べろ”、“これはこういう味付けで食べたほうがいい”などと、干渉してきました。僕が“いいよ、そこまでしなくても。”と言うと、“子どもは親からすれば、いつまでも子供”、“これこそ親心”という屁理屈に近い言葉で終わらされてしまいますよね。

ただ、その親のほうが子どもはマジメで純情なよい大人になると思います。奔放だと子どもが偉そうになって親を悲しませることになります。
私の親はそこまで言わなかったが私があまり親のいうこと聞かなかったですから。

>これは、誤解を怖れずに書きますが、クソ真面目な性格になり、干渉することを自分もそうしてもいい、という“錯覚”を起こし、学校でもそうしてしまいがちになって、いじめに遭って、不登校ということになりかねないことになると思います。そして、うつ病やアスペルガーと似ている諸症状（こだわり、空気が読めないなど）を引き起こす原因になっていると勝手に思っていたりしてます。親が過干渉することで、その過干渉で友達ができにくいことがかなりあるんです。そして、自分はこうしたいのに、できない！どうしよう！でも、やりたい!!という悪循環な状況になってしましますよね。だから、事なかれがひどすぎるのもその人を不幸にしてしまわないかと思ったりします。

なるほど～色々ありますね。
親の過保護が必ずいいとは限らない例になります。

あと！私からすれば、『クソマジメな性格』の生徒をいじめるやつらが一番憎たらしいです！いいじゃん、クソマジメでも(前スレッド参照)。

>>>僕のかかりつけの先生やデイケアの病院の先生から、親の性格を子供が引き継いでしまうことが往々にしてある、ということを聞きました。なので、アスペルガーって、いったいなんなの？という根っこの部分の問題になっちゃいますよね。なので、アスペだからー、とかを言っているより、身近なことを率直に言い合って、こうやっていったらいいんでないの？と思いました。僕は元スレの内容を見てると小梅さんも自分と同じように（自分も同じように心理の先生に昔、言われたことがある）ただ単にキャラが濃いだけ！と思ったりします。

アスペは親のせいではないです。遺伝でも環境でもないそうです。
ただいじめられやすい性格になる、とかは環境も影響されています。

>>>そうですね、僕が小梅さんに対しては、うつを治せるように少しづつ頑張って、就労して、頃合い見計らって、一人暮らしを目指していけばいいと思います。親からは、干渉されると思いますが、それを乗り切れる方法を見つけたら、案外、就労まですんなりいくと思います。しっかりね!!

はい、頑張ります☆レスありがとうございました。

[#28970] Re:旅行も独り立ちのきっかけである事

小梅

- 08/11/6(木) 21:54 -


	引用なし

	パスワード

▼Sucocaさん：
はじめまして。レスどうも有り難うございます！

>>年が近く、趣味が同じなのでその気持がよく分かります(笑)。現に国内の一人旅は何回もした事があるのですが、アスペ持ちでもひきこもり傾向のある私には好きな割に結構勇気がいる「大冒険」でした。まずはそれをやってみたいと言う勇気がある事だけでも素晴らしいと思います。

国内ってもそれほど遠くなく、日帰りでいける程度ですよ？
泊りがけならもっと怒るのは間違いありません！

>>「かわいい子には旅をさせよ」と言うことわざがあります。厳しい経験を積むほど成長するため、かわいい子ほど敢えて辛い思いをさせよという意で、昔の旅は辛いものだった事からだそうです。とは言え、現代の旅行も旅に出たら全てが自己管理。母親はきっと、それを心配しているのかもしれませんよ。もし簡単なアルバイトをしているのであれば、国内であればひとまず安心ですから思い切って友達を誘って行けるプラン、資金を自分で練ってみて、計画を一度親に見せてみてはどうでしょうか。

アルバイトどころか、普通に社会人になって働いていますよ？
友達がまた泊りがけが嫌いな子が多く、金銭面でも色々あるからなかなか行けないんですよね(休みも私は不定期だし)。親も連れ出したいのに色々あるんですよ。
結局一人で行かないといけない、でもダメ、我慢しろなんて絶対に耐えられない。
皆と行けない、独りもダメ、なら行くなってふざけんな！って言いたいから。

>>「私は一生に一度の大きな大冒険をする決意をしたんだ。絶対心配かけないからね」と言う位の熱意で伝える事を一回はやって置くのも肝心でしょう。初めての国内旅行が一度上手にこなせたら、その後はきっと上手く評価してくれると思います。最初はどうしてもやる方も待つ方も不安になるので、ホウレンソウを忘れないで下さい。旅も独り立ちのきっかけの一つである事を伝える事は大切です。

いえいえ、別に一生に一度ではないです。
遠出は誰かと行ったほうがいいので。

>>ちなみに私の実家では、小学校二年にして電車賃を渡されて一人で電車に乗って親戚の場所に遊びに行って来いと言う事があり、さらに高校生にして海外赴任した(現在は帰国)親元から一人で住み込み先の寮へ行ってくれと言う形で独立させられたので、かなり、親と暮らしている期間は短いです。

すごいですね！
Sucocaさんは海外赴任もされていますのね(女性ですか？)。
私なんか見知らぬ日帰り旅さえ言い争う位だから、海外とかぜーーーーーーったいに許さないでしょう(母と一緒でも戸惑う位だ)。

・・・若い子ってやはりみんな旅してんのかしら？

[#28971] Re:母親の過保護ぶり

小梅

- 08/11/6(木) 22:20 -


	引用なし

	パスワード

▼syuu*mamaさん：
こんばんは、レスありがとうございます。

>>思ったんですが、小梅さんが日帰りで行こうと思ってる場所のことをお母さんに報告する必要はないのではないかな？と思います。私の母もすごく過保護だったので、お気持ちはわかります。
>私も言わなくてもいいのに、イチイチ母に報告する癖がありました。これも、母の過干渉が原因だと思います。

そうですね、後悔しています。
私も思います。こーっそり行けばよかった。
しかし、買い物に出た際もひとりが知らない土地を散歩することもあります。
前、近い市内の某施設に行くといって、実は少し遠い町の某施設に行ったことがありました。親は近い方の市内と思い込んでいました(笑)。

>お母さんの考えを変えることはすごく難しいと思うので、言葉は悪いけど、お母さんを上手にだまして小梅さんが大人になっていくしかないと思います。これも、親への愛情だと思います…

これから一人でこっそり行きます。
ただ問題はあまりに遅いと「あんた何処行ってたの？」といいます。たとえ帰りに「あ、今日遅くなる。今から帰る」って報告してても(報告しなかったらもっと怖い)。
オトナになるって怖いです。頑張ります。

[#28972] Re:母親の過保護ぶり

natsuko - 08/11/6(木) 23:04 -


	引用なし

	パスワード

私は４０代後半に差し掛かってる主婦ですが、若い時から一人でも遠出したりしてましたよ。一人で泊りがけの旅行にも行きました。

２０代の娘もいますが、その娘は一人ではなく友人とですが、よく旅行にも行きます。私から見れば、小梅さんのお母さんは、小梅さんに対して過保護過ぎると感じます。

でも、お母さんの過保護を今更治してもらうのは無理なんで、小梅さんから親離れするようにしていくしかないと思います。一人でいろいろな所に行きたいが、お母さんの過干渉にうんざりしてる様子ですから、精神的には小梅さんは、もうお母さんから親離れしてると感じます。

日帰りで出かける時に、「何処何処の美術館に行って来るけど、帰りはなるべく何時までに帰るようにするわね。もし、遅くなるようだったら電話するから、心配しないでね」と言って、出かければ良いと思います。おそらく、お母さんは反対するかブツブツ何か云うと思いますが、報告だけしたら、あとは実行すれば良いと思います。

ただし、家に帰る時間が約束の時間よりも遅くなるようだったら、必ず家に電話を入れるのだけは忘れないようにした方が良いです。やはり、親というものは、特に娘の場合は、帰りが遅くなっても連絡が無いと心配になりますから。

[#28976] Re:母親の過保護ぶり

フォウ - 08/11/7(金) 6:48 -


	引用なし

	パスワード

▼小梅さんへ

レスありがとうございます。やたら、長く書いてしまったんで、読んでくれるかな、と少し心配してましたから。

>すみません、実は別に家族云々ではないのです。
>本当は母と出掛けたいんですが、金銭面が問題で行けないのです。
>ま、おとーさんが最近仕事のことで大変なので家にいたくないのもありますが。

ああ、なるほど、それは、本当は旅行のメンバーの問題じゃなくて、金銭面で苦しいので仕方なくお母様と旅行...ということなんですね。それは難しいところありますよね。お気持ちよく解ります。

>
>要は単に若い頃に何かしたい気持ちが強いだけです。
>時間を勿体なく過ごし、将来若い頃に旅もしなかったと思いたくないからなんです。だから一緒に行くのは友人でも家族でもいいからどっか行きたいってワケなんです。でも友人も家族も忙しいのと金銭で無理ってことで一人・・・です。
>
>ちなみに私の前スレ(マジメすぎるのがイヤだっていうスレッド)は、若いうちに恋愛しないのが損だという悩みだったのですが、これは若い頃に何もしなかったと後悔したくないわけです。恋愛は相手がないと無理ですが、旅行は一人でも出来ますからね。旅行も習い事も今のうちにしたいです。若いときを無駄にするのが一番恐ろしいからです。

小梅さん的には、今もお友達さんとも旅行してるけれども、物足りないという感じってんのもよく解りますけど、どっかで、本当に楽しめてんの？と少し思いました。なんか、どっかで焦ってるんじゃないかな？と少し思いました。なんで、もう少しリラックスして、旅行を心底楽しめるようにしてみて欲しいと思いました。旅行も回数よりも内容をよくしてみるといいな、と思いました。

恋愛も“若いうちに...！”とかで、焦らずに、じっくりやっていくといいかな、とも思いました（女性だとそうはいかないこともあることも解る）。ぶっちゃけ、いくつになっても恋愛って、できるし、その人の恋愛で脂が乗ってくる時期は人それぞれなんで、小梅さんは、できる範囲で“自分磨き”やってほしいです。だって、24でしょ？まだまだ!!

>
>ただ、その親のほうが子どもはマジメで純情なよい大人になると思います。奔放だと子どもが偉そうになって親を悲しませることになります。
>私の親はそこまで言わなかったが私があまり親のいうこと聞かなかったですから。
>
>なるほど～色々ありますね。
>親の過保護が必ずいいとは限らない例になります。
>
>あと！私からすれば、『クソマジメな性格』の生徒をいじめるやつらが一番憎たらしいです！いいじゃん、クソマジメでも(前スレッド参照)。

そうですね、“過ぎたるは及ばざるがごとし”です。あと、クソマジメな話は良かったら、別スレを作って、じっくり話してみません？

>
>アスペは親のせいではないです。遺伝でも環境でもないそうです。
>ただいじめられやすい性格になる、とかは環境も影響されています。

どうなんでしょう...。よく言われるんですが、まだ、決定打は出てないみたいです...。その分野の研究も日進月歩なんで、今、出ている知識は10年くらい前の知識だとも聞いているんで（ウソだったらごめんなさい）、あんまり気にしなように自分はしています。

[#28983] なるほど♪

小梅

- 08/11/7(金) 22:55 -


	引用なし

	パスワード

▼フォウさん：
またまたレスをありがとうございます。

>ああ、なるほど、それは、本当は旅行のメンバーの問題じゃなくて、金銭面で苦しいので仕方なくお母様と旅行...ということなんですね。それは難しいところありますよね。お気持ちよく解ります。

いや母と旅行が望ましいけど、親は旅費より生活費にまわすので。

>なんで、もう少しリラックスして、旅行を心底楽しめるようにしてみて欲しいと思いました。旅行も回数よりも内容をよくしてみるといいな、と思いました。

そうです。内容かもしれません。

>>>恋愛も“若いうちに...！”とかで、焦らずに、じっくりやっていくといいかな、とも思いました（女性だとそうはいかないこともあることも解る）。ぶっちゃけ、いくつになっても恋愛って、できるし、その人の恋愛で脂が乗ってくる時期は人それぞれなんで、小梅さんは、できる範囲で“自分磨き”やってほしいです。だって、24でしょ？まだまだ!!

う～ん、確かに恋愛に年齢は関係ないと思いますが、20代に恋愛経験をするのは当然のような風潮がありますよね。
だってやっぱり一番魅力的な時期は20代のような気がするんです(周りを見ると)。そのときに異性関係がないってのは、人生損をしたような気分だからです。

>そうですね、“過ぎたるは及ばざるがごとし”です。あと、クソマジメな話は良かったら、別スレを作って、じっくり話してみません？

そうですが、何度もスレを立てるのもどうかと思うので、また何ヶ月か後にすごく悩むことが出来たらスレを立てたいと思います。クソマジメのスレはここの過去ログにありますよ♪

ただ今は自分を「すごいな」って思えるようになりたいだけです。
人生24年間、1分たりと自分を尊敬したことがありません。

職場でも、お嬢ちゃん(オトナの世界に全く浸されていない、初心な子)として見られています。
私より年下がいないのもありますが、とにかく“子ども”です。

何でも人に頼る、すぐ凹む、天然で変なことを言うことがある。
これが私が恋愛が出来ない原因だそうです。

知的な女性は無理でも、見た目とか話し方は不思議系だけど、実は一般常識のあってしっかりした子を目指しています。
せめて普通に年相応になれたら・・・と毎日悩んでいます。
頑張ってみても焦ったり、張り切ると失敗したり・・・。
だからなかなかうまくいきません。

変な子でもちゃんと仕事とか常識はある子なら恋愛とかも出来そうです。マジメって男性は基本的に嫌いではないと思うからです(よね？)。

[#28984] Re:母親の過保護ぶり

小梅

- 08/11/7(金) 23:02 -


	引用なし

	パスワード

▼natsukoさん：
ありがとうございます。

>>私から見れば、小梅さんのお母さんは、小梅さんに対して過保護過ぎると感じます。

典型的なA型母なので、心配性。小さい頃の私が風邪を引いたくらいでおどおどしたらしいです。

>>日帰りで出かける時に、「何処何処の美術館に行って来るけど、帰りはなるべく何時までに帰るようにするわね。もし、遅くなるようだったら電話するから、心配しないでね」と言って、出かければ良いと思います。おそらく、お母さんは反対するかブツブツ何か云うと思いますが、報告だけしたら、あとは実行すれば良いと思います。

私の場合、一人で市内に行くのはいいが、県外とかは非常に心配されるので、友達としか行ったことないですね。その友達も都合があってあまり遊べません。
遠出しても早めに帰ればばれないです。

>>ただし、家に帰る時間が約束の時間よりも遅くなるようだったら、必ず家に電話を入れるのだけは忘れないようにした方が良いです。やはり、親というものは、特に娘の場合は、帰りが遅くなっても連絡が無いと心配になりますから。

う～ん、もちろん連絡さえすれば問題ないです。でも心配してくれる親の方が常識のあるマジメな親だと思うのです。親にそんな心配されている娘さんは育ちがいいなって思いますよ。

ならば朝に帰る不良女の親ってどうなんだろうって思います。
こんなのは意外とあまり叱らなかったりするんですよね。
育ちが悪いし、親もバカだと思ってしまいます。

でも私の場合、過保護がいきすぎて、何も出来ない子と思われています(会社で)。これはすごくショックな話です。私だって色々出来ると思いたいです。

[#28986] Re:母親の過保護ぶり

秋桜（管理人）

- 08/11/7(金) 23:41 -


	引用なし

	パスワード

▼小梅さん：
管理人です。

>ならば朝に帰る不良女の親ってどうなんだろうって思います。
>こんなのは意外とあまり叱らなかったりするんですよね。
>育ちが悪いし、親もバカだと思ってしまいます。

以前も注意したと思いますが、小梅さんはご自分の状況を正当化するために他の立場の人のことを下に見るような書き込みをされることがあります。これは読んでいて気分のいいことではありません。今後気を付けてください。

家の中でのルールというのは家庭の中それぞれなのです。それが嫌なら交渉するなりアパートを借りて自活するといったことをするしかないです。

また、自分の立場を説明される際にもどうもけんか腰のような書き方をされています。

例えば[#28969]の

>私は元気ですよ？

や[#28970]の

>国内ってもそれほど遠くなく、日帰りでいける程度ですよ？

>アルバイトどころか、普通に社会人になって働いていますよ？
>友達がまた泊りがけが嫌いな子が多く、金銭面でも色々あるからなかなか行けないんですよね(休みも私は不定期だし)。親も連れ出したいのに色々あるんですよ。

という書き方よりは

「今のところ元気にしています。ご心配いただき、ありがとうございます」

「旅行と言っても日帰りできるくらいの場所で、そんなに遠いところではないんです」

「説明不足ですみません。私は今は社会人として働いています。友人もいるにはいるのですが、泊りがけの旅行をしたがらないんです」

といった書き方の方が同じ内容でも相手が受け取りやすいと私は思います。

私自身は街歩きが好きで、中学以降は外出ついでにあちこち街を歩いていました。私の実家も門限はありましたが、それさえ守って夕飯までに帰っていれば両親もあまりあれこれ言いませんでした。

大学に入ってからはだんだんアルバイトや実習などで遅くなることが多くなったので次第に門限はあいまいになりましたが、外泊は携帯電話を持つまでは×でした。

今でも用事で外出した時も気になるお店などがあると立ち寄ったり、銭湯でお風呂に入って帰ったりしています。

小梅さんのお母さんが心配な原因の中には「夕飯どうするの？」「後片付けはどうしたらいいの？」とか「お風呂の順番は？」といった主婦としてのスケジュールが変更かどうか分からないことへの不安や苛立ちもあるんだと思いますよ。

私も家を出て家事を主体的にやるようになってから分かってきましたが、外出している家族から連絡がないと困ることって結構多いんです。「遅く帰ってきた家族の分の食事も作らないといけないのか」とか「食べた後の後片付けをどうしよう」とか、「いつごろお風呂を沸かしたらいいのか」「先に入っておいて方がいいのか」とか、こういう一見些細なことでも家事をする立場からすれば結構エネルギーロスになります。

必要以上に過干渉だと思ったら独立するために貯金をすればいいし、お母さんうまくやっていきたい、というのならお母さんと意見を出し合ってルールを決めて行くしかないんじゃないか、と私は読んでいて思いました。

[#28987] これで終わりにします

笛 - 08/11/8(土) 1:10 -


	引用なし

	パスワード

▼小梅さん：
>▼笛さん：
>>>確かに性的犯罪をされたら一生が台無しですね。
>
>そうですね。そうとは限らないでしょう。
>中にはそれをばねにして、いい男と結婚された人もいるだろうから。

性犯罪の被害者になるのは１０代・２０代の独身女性だけではありません。
１０歳以下でも３０代でも４０代でもそれ以上でも、未婚既婚も関係なく、です。
この掲示板をご覧の方々の中には、実際に被害に遭われた方も、ご家族やお知り合いが被害に遭われた方もいる可能性があります。
ですから、一生が台無し、という烙印を押すようなことをしないで頂きたいと思い、書かせて頂きました。
そんな事は決してありませんから。

私の考えは以上です。小梅さんの本論とは全くずれてしまいました事をお詫び致します。

[#28993] Re:これで終わりにします

小梅

- 08/11/8(土) 15:28 -


	引用なし

	パスワード

▼笛さん：
>性犯罪の被害者になるのは１０代・２０代の独身女性だけではありません。
>１０歳以下でも３０代でも４０代でもそれ以上でも、未婚既婚も関係なく、です。
>この掲示板をご覧の方々の中には、実際に被害に遭われた方も、ご家族やお知り合いが被害に遭われた方もいる可能性があります。
>ですから、一生が台無し、という烙印を押すようなことをしないで頂きたいと思い、書かせて頂きました。
>そんな事は決してありませんから。
>
>私の考えは以上です。小梅さんの本論とは全くずれてしまいました事をお詫び致します。

私も一生が台無しとは思っていません。
母親が仮にそうなれば、そうなるといっているだけです。それだけ母にとっては性的犯罪が怖いのです。何度も申しますが、母はナンパされただけでその日、1日ブルーになるような人です。

失言が多く、本当に申し訳ございません。悪気も何もないのです。

[#28995] Re:母親の過保護ぶり

小梅

- 08/11/8(土) 15:44 -


	引用なし

	パスワード

▼秋桜（管理人）さん：
こんにちは。管理人さんには何度も迷惑をおかけしまして、申し訳ございません。

私は会話が極度に苦手で、相手を傷つけるつもりは全くないのですが、自然にそんな話をしてしまうことがあります。
また、どうしたら相手にうまく良く伝えられるのかが分かりません。
アスペルガーと関係あるかは分かりませんが、人に好かれる話し方とはどんな言葉を使って話すものなのかが分かりません。寧ろ、話し方だけで人に嫌われたりするタイプなので、すごく損をしていると思います。

>>以前も注意したと思いますが、小梅さんはご自分の状況を正当化するために他の立場の人のことを下に見るような書き込みをされることがあります。これは読んでいて気分のいいことではありません。今後気を付けてください。

確かに、私はマジメっ子なので、不誠実だと思われる行為を批判する癖があります。私自身も色々な人に、見下されたことも(いじめみたいなのも)あります。自分を下に置かれるのが怖いのです。

>また、自分の立場を説明される際にもどうもけんか腰のような書き方をされています。
>といった書き方の方が同じ内容でも相手が受け取りやすいと私は思います。

話し方がやっぱり大人っぽくないですね。
やんわりと相手を説得させる話し方(言葉の選択？)があまりうまく作れません。
これはトレーニングで直るものなのでしょうか・・・？
それとも生まれつきなのでしょうか・・・？

>>私自身は街歩きが好きで、中学以降は外出ついでにあちこち街を歩いていました。私の実家も門限はありましたが、それさえ守って夕飯までに帰っていれば両親もあまりあれこれ言いませんでした。
>>大学に入ってからはだんだんアルバイトや実習などで遅くなることが多くなったので次第に門限はあいまいになりましたが、外泊は携帯電話を持つまでは×でした。
>>今でも用事で外出した時も気になるお店などがあると立ち寄ったり、銭湯でお風呂に入って帰ったりしています。
>>小梅さんのお母さんが心配な原因の中には「夕飯どうするの？」「後片付けはどうしたらいいの？」とか「お風呂の順番は？」といった主婦としてのスケジュールが変更かどうか分からないことへの不安や苛立ちもあるんだと思いますよ。

そうですね。母親はそれがありますよね・・・。
そんな中、一番は私が性的犯罪に遭うことへの恐怖だといいますが。親にとっては娘がちょっと遠出をした時に、何かの事件に巻き込まれるのが不安なのだと思います。

>>私も家を出て家事を主体的にやるようになってから分かってきましたが、外出している家族から連絡がないと困ることって結構多いんです。「遅く帰ってきた家族の分の食事も作らないといけないのか」とか「食べた後の後片付けをどうしよう」とか、「いつごろお風呂を沸かしたらいいのか」「先に入っておいて方がいいのか」とか、こういう一見些細なことでも家事をする立場からすれば結構エネルギーロスになります。
>>必要以上に過干渉だと思ったら独立するために貯金をすればいいし、お母さんうまくやっていきたい、というのならお母さんと意見を出し合ってルールを決めて行くしかないんじゃないか、と私は読んでいて思いました

一人暮らしも考えてますが、私の給料では難しいのです。貯金まで手が回らないと思います。ある程度の過保護は大目に見れていますが、外出だけは私が好きなことだから反対されると困るのです。
それも兼ねて今度ゆっくり母親と話し合います。ありがとうございました。

最後に私は返信の際も説明(スレッド)の際も、どう返したら相手を傷つけずにうまく会話が出来るかが分からない、つまり会話が苦手なのです。これから、最低限にこれを言ったら傷つくと分かる言葉だけは言わないようにします。

[#28996] Re:これで終わりにします

六華 - 08/11/8(土) 17:35 -


	引用なし

	パスワード

小梅さん、こんにちは
横レス失礼します。

やり取りを拝見して、笛さんの言っていることが伝わっていないように感じました。
なぜかと言えば、小梅さんの言動が一貫していないからです。
お母様の言葉に端を発するものだとしても、掲示板で発言された限りは、小梅さんの言動として責任を持たなくてはならないと思います。

例えばこういう言い方をしたら、おわかりになるでしょうか。

「確かに身体障害を持ったら、一生が台無しですね。私が障害者になってしまうことは母にとって辛いことなんです」
「発達障害を持ったら、一生が台無しですね」

私がこう言われたら、自分は幸せになる権利はないのだろうか、世間に哀れまれる存在なのだろうか…と怒りや哀しみを感じます。
小梅さんも当時者サイドの一人として、気分がよくないのではないでしょうか。

性犯罪は、確かに誰にとっても辛いことです。
お母様の心配はよくわかります。
でも、「一生台無し」というお母様の言葉を、そのまま掲示板に書き込んでしまうのは、小梅さんのなかに、「周囲にそう考えられたとしても、仕方ない」という気持ちがあるからだと思います。
そうしたネガティブな見方が性犯罪への偏見を生み、被害者を立ち直りにくくさせているというのが、笛さんの主張です。

仮に身体障害を持つことになった原因が、本人の不注意による事故だとしても、
その原因を問うことなく社会の支援は与えられていますし、そうであるべきです。

また、強盗に遭った人がいたとして、「被害者が夜道を歩いていたこと」を原因に、犯人が情状酌量されることはないですよね。
夜道を歩かないといったことは、私たちが自衛のためにやっていることであって、
たとえ自衛していない人がいたとしても、金銭を奪いたいという感情は、理性で抑えられなくてはならないものです。

でも、なぜか性犯罪になると、被害者側の落ち度というものを世間は探そうとします。
特別視されてしまう犯罪です。

どのようなシチュエーションの弱者であっても、堂々と生きられる世の中であってほしいですし、
発達障害への理解を求める人たちが多く集う掲示板で、他の弱者を傷つける発言があってはならないと思います。
「悪気はなかった」という小梅さんに追い打ちをかけるようで申しわけないのですが、何を指摘されているか、おわかりになっていないようだったので、投稿させていただきました。

[#29003] Re:なるほど♪

フォウ - 08/11/9(日) 6:38 -


	引用なし

	パスワード

▼小梅さんへ

>
>いや母と旅行が望ましいけど、親は旅費より生活費にまわすので。

いやぁ、今の経済的な情勢みてたら、みんな旅行よりも生活費に回しますよ（苦笑）。でも、こういうときこそ！ってんのもあるんですが。

>
>
>う～ん、確かに恋愛に年齢は関係ないと思いますが、20代に恋愛経験をするのは当然のような風潮がありますよね。
>だってやっぱり一番魅力的な時期は20代のような気がするんです(周りを見ると)。そのときに異性関係がないってのは、人生損をしたような気分だからです。

女性の場合、生理の問題というのがあるから、恋愛は20代に！っていうのは、とてもよく解ります。でも、焦ってたらできそうな恋愛も見落としがちになるような気がします。そして、理屈じゃなくて、気がついてたら、その人をドキドキする気持ちで目で追っかけてた、って感じです。話しててフィーリングがとてもよくなってて、どんどん話してくウチに...。って感じです。でも、それを意識してたら、よくないです。

>
>職場でも、お嬢ちゃん(オトナの世界に全く浸されていない、初心な子)として見られています。
>私より年下がいないのもありますが、とにかく“子ども”です。
>
>何でも人に頼る、すぐ凹む、天然で変なことを言うことがある。
>これが私が恋愛が出来ない原因だそうです。
>
>
>変な子でもちゃんと仕事とか常識はある子なら恋愛とかも出来そうです。マジメって男性は基本的に嫌いではないと思うからです(よね？)。

いやいや、それがいい!!っていう男は確実にいます！年相応に見えない（上下両方）人がタイプという男はいます!!もっというと、計算高い、天然、マジメ、チャラチャラ、というキャラで○○がタイプ！とはいってても、自分のタイプとは違うタイプを好きになってしまうこともあるんです！なんで、ああだから、こうだから、という“枠”はあまりないほうがいいです。

あと、街を歩いてるときとか、喫茶、ファミレスとかにいった時に、バレない程度にダンシを観察してみて欲しいです。それだけでも、気持ちに張りが出てきて良くなってくー、と聞いたことがあります。少しづつでいいんで、やってみてください。そっから、違ってくると思いますよ。

[#29029] ・・・ごめんなさい、ショックを受けました。

小梅

- 08/11/10(月) 21:27 -


	引用なし

	パスワード

▼六華さん：
>小梅さん、こんにちは
>横レス失礼します。
>
>やり取りを拝見して、笛さんの言っていることが伝わっていないように感じました。
>なぜかと言えば、小梅さんの言動が一貫していないからです。
>お母様の言葉に端を発するものだとしても、掲示板で発言された限りは、小梅さんの言動として責任を持たなくてはならないと思います。
>
>例えばこういう言い方をしたら、おわかりになるでしょうか。
>
>「確かに身体障害を持ったら、一生が台無しですね。私が障害者になってしまうことは母にとって辛いことなんです」
>「発達障害を持ったら、一生が台無しですね」
>
>私がこう言われたら、自分は幸せになる権利はないのだろうか、世間に哀れまれる存在なのだろうか…と怒りや哀しみを感じます。
>小梅さんも当時者サイドの一人として、気分がよくないのではないでしょうか。
>
>性犯罪は、確かに誰にとっても辛いことです。
>お母様の心配はよくわかります。
>でも、「一生台無し」というお母様の言葉を、そのまま掲示板に書き込んでしまうのは、小梅さんのなかに、「周囲にそう考えられたとしても、仕方ない」という気持ちがあるからだと思います。
>そうしたネガティブな見方が性犯罪への偏見を生み、被害者を立ち直りにくくさせているというのが、笛さんの主張です。
>
>仮に身体障害を持つことになった原因が、本人の不注意による事故だとしても、
>その原因を問うことなく社会の支援は与えられていますし、そうであるべきです。
>
>また、強盗に遭った人がいたとして、「被害者が夜道を歩いていたこと」を原因に、犯人が情状酌量されることはないですよね。
>夜道を歩かないといったことは、私たちが自衛のためにやっていることであって、
>たとえ自衛していない人がいたとしても、金銭を奪いたいという感情は、理性で抑えられなくてはならないものです。
>
>でも、なぜか性犯罪になると、被害者側の落ち度というものを世間は探そうとします。
>特別視されてしまう犯罪です。
>
>どのようなシチュエーションの弱者であっても、堂々と生きられる世の中であってほしいですし、
>発達障害への理解を求める人たちが多く集う掲示板で、他の弱者を傷つける発言があってはならないと思います。
>「悪気はなかった」という小梅さんに追い打ちをかけるようで申しわけないのですが、何を指摘されているか、おわかりになっていないようだったので、投稿させていただきました。

ごめんなさい。
このスレ読んでものすごくショックを受けました。
もう涙ばかりです。

私は本当は差別が嫌いなので、誰をも傷つけたくないし、思いやりのある子になりたくて仕方がないのですが・・・。
そんなつもりはないのに、どうして皆さんを傷つけることを言ってしまうのか。
これを言ったら嫌われるという言葉の選択が苦手なんだと思います。

私はどこまで話し下手なんだろう。
私、正直今まで自分より話し下手の人を見たことがありません。

まず、人に好かれる話し方よりも「嫌われない話し方」が出来ません。
特に「言葉の選択」が出来ていません。
これを言ったら傷つくの最小限は出来ても、うっかり傷つく発言、相手に理解しがたい発言をすることがあります。

会話をしただけでいじめを受けたことも多々ありました。

皆さんのように、上手な会話が出来ません。
他人の言っていることを理解する、自分の言い分を相手に理解されることがまるで出来ていません。長年悩み続けていました。

スレを読んでいて、他の方は筋が通った、分かりやすく正しい言葉遣いで会話が出来ているのに対し、自分のは一方的で辻褄が合わないと感じます。
どうしたらあれだけ人を傷つけることなくやり取りが出来るのでしょうか・・・？

性犯罪を受けた人を批判するつもりはなかったです。
母親の言い分をそのまま掲示板に載せてすみませんでした。
口は災いの元。私に一番必要なことわざだと思います。

これからは言葉選びに気をつけて投稿いたします。

[#29036] Re:母親の過保護ぶり

サエコ

- 08/11/11(火) 6:39 -


	引用なし

	パスワード

こんにちは。ADHDのサエコです。
昔、ふ女子をやっていました（笑）
今は小梅さんと変わらない年齢の子がいますので、
ちょっと痛い思いでです（爆）
そしてマニアでおたくできゃろりん♪なアスペルガーの夫がいます。

いくつか小梅さんの書き込みを拝見しましたが、
私が感じるに、小梅さんはまだ、キャラクターが定まっていないんだな、と。
それを、「未熟」「幼い」と言われるのではないかと思います。

確かに、空気読めねえ、不遜、ってなると
アスペルガーかと考えても仕方ないですね（その他のアスペルガーの方、
ごめんなさい）

ただ、アスペルガーは「経験しても身につかない事がある」
そうでない方は「経験不足で身についてないものがある」　…この違いがあるように思います。

では、どうしたらいいか。
行動あるのみ、なんですよ。

うちの母親も干渉が強かったです。
私も妹も同棲経験があります。
成人して自分で収入も得ていましたが、
母親は知り合いに
「うちの娘は同棲していてもキレイな体なんですよ（性交渉がない）」と、
吹聴するもんで、ひそかに失笑を買うくらいでした。
ですから、その当時にはっきりと「いたしてます」と言ったら
言葉のあやじゃなく、本当に私は殺されていたかも知れません。

その理由は、母親の思い通りじゃない私だからですよ。
母親の中では、私はいつまでも幼児なので…。

お母さんが影響がある事は、小梅さんが自分が行動をしない言い訳として
引用されているのではなく、本当に困っているのだと思います。
しかし、自立は、ある時は争いになっても
自分から「私はもう子供じゃない、いつまでもあなたの手のうちで
赤ちゃんのままでいられないんだ」って事を
本気で訴えないと、出来ないんですよ。
訴えてもすぐには聞き入れてもらえないと思いますし、
小梅さんの今の状況を考えたらとても難しいことだと思いますが。

たとえば、性的被害に関してもそうです。
私は実際に、幼児期に被害に遭っています。
親がずっと目を離さずにいたらその被害を免れたか…
そうではないんです。

人は、生きていると思いがけない災難に遭う事はあります。
それを避けて生きる事は出来ないんです。
災難に遭わないように注意して生きる事も必要ですよね。
でも、それでも遭遇してしまったら…そこから立ち直る事をするんですよ。

失敗をしない、ではなく、
失敗をしたらそれを挽回するんです。
それが、「経験」になるんですよ。

そして、自分が痛い思い、辛い思いをしたり、誤解を受けたりして
頑なになって人間嫌いになる事も出来ます。

しかし、自分が痛い思いをしたからこそ、
同じ立場の人の気持ちが理解できる、受け止める事が出来るようにもなれます。

小梅さんが、おばちゃんになったときに、
「私も若い頃に同じ事で悩んだのよ」と話が出来る日が必ずあります。
悩んでる人は、完璧で失敗をしなかった人を求めているのではないんです。
同じ状況を乗り越えてきた、って言葉の方が安心できるんです。

もっともっと、経験しましょう。
楽しい事も悲しい事も。
若いのに、そんなに固定観念に縛られていたら窮屈ですよ。

[#29091] Re:母親の過保護ぶり

乃絵 - 08/11/18(火) 0:02 -


	引用なし

	パスワード

▼小梅さん：
>やはり私の母は過保護ですか・・・もう24歳なんだしいい加減に自立したいです・・・。

小梅さんは「まだ24歳」ですよ。
それなのに自立したいという気持ちがあるのは立派ですね。
他の人に比べて、行動範囲を制限されているのはとても不満なことだろうと思います。
でも、それもきっと時が解決します。
わたしも20代の頃は両親から一人暮らしを猛反対されましたが、30代に入ったら寛容になりました（でもその後体調を崩し結局まだ親元にいるのですが）。
家では自分の好きな料理を作ったり、語学を勉強したりしています。わたしは基本的にインドア派なのであまり気にならないのかもしれません。

小梅さんのお友達は旅行には消極的なのですね。
でももう少しお金が貯まったら付き合ってくれるかもしれませんよ。
わたしも24歳の頃は旅行へ行くにもお金がなくてお金が貯まるまで我慢我慢でした。

人生は長いのです。人生のピークも人さまざま。20代にさんざん遊んで30代で落ち着く人もいれば、20代は地味にしてて30代からあれこれ活動する人もいます。
小梅さんのお母様も、今は小梅さんのことが心配でたまらないでしょうが、そのうち考え方も変わってくると思いますよ。
それまでは今与えられている環境で最大限頑張りませんか。お友達は大事にしてくださいね。

[#29156] ありがとうございます。

小梅

- 08/11/23(日) 0:42 -


	引用なし

	パスワード

▼サエコさん：
>こんにちは。ADHDのサエコです。
>昔、ふ女子をやっていました（笑）
>今は小梅さんと変わらない年齢の子がいますので、
>ちょっと痛い思いでです（爆）
>そしてマニアでおたくできゃろりん♪なアスペルガーの夫がいます。

こんばんは。
ふ女子ですか、私の周りもみんな同じです。
旦那さんと仲良さそうで、良いですね。

>>いくつか小梅さんの書き込みを拝見しましたが、私が感じるに、小梅さんはまだ、キャラクターが定まっていないんだな、と。
>それを、「未熟」「幼い」と言われるのではないかと思います。

キャラクターですか？
職場では、子どもキャラとして扱われていますが、この掲示板では確かに定まっていないかもしれません。

>ただ、アスペルガーは「経験しても身につかない事がある」
>そうでない方は「経験不足で身についてないものがある」　…この違いがあるように思います。

でも今までも経験はよいこともそうでないことも身についたと思います。ただ経験してしまったばっかりに、トラウマになったのもありますが・・・I

>お母さんが影響がある事は、小梅さんが自分が行動をしない言い訳として引用されているのではなく、本当に困っているのだと思います。
>しかし、自立は、ある時は争いになっても自分から「私はもう子供じゃない、いつまでもあなたの手のうち>赤ちゃんのままでいられないんだ」って事を本気で訴えないと、出来ないんですよ。訴えてもすぐには聞き入れてもらえないと思いますし、小梅さんの今の状況を考えたらとても難しいことだと思いますが。

でも一人旅は許せてもらえました。

>>人は、生きていると思いがけない災難に遭う事はあります。
>それを避けて生きる事は出来ないんです。
>災難に遭わないように注意して生きる事も必要ですよね。
>でも、それでも遭遇してしまったら…そこから立ち直る事をするんですよ。

そうですね。災難はいつおこるかわからないですよね。遭遇するかしないかは予測できない、予防しようと思えば出来るけど必ず成功するわけではないですしね。

>>失敗をしない、ではなく、失敗をしたらそれを挽回するんです。それが、「経験」になるんですよ。

以前、別の掲示板で非難を浴びました。
私は語彙能力がないので、普通に書いたつもりの文章がなぜか批判されてしまったことがあります。
そのためか、最近は掲示板に何か書くときはいつも不安な気持ちがあります。
思いつきで自虐的なことを書いたら絶対に批判されることも学びましたね。

>>そして、自分が痛い思い、辛い思いをしたり、誤解を受けたりして頑なになって人間嫌いになる事も出来ます。
>>しかし、自分が痛い思いをしたからこそ、同じ立場の人の気持ちが理解できる、受け止める事が出来るようにもなれます。
>小梅さんが、おばちゃんになったときに、「私も若い頃に同じ事で悩んだのよ」と話が出来る日が必ずあります。
>悩んでる人は、完璧で失敗をしなかった人を求めているのではないんです。
>同じ状況を乗り越えてきた、って言葉の方が安心できるんです。

そうですね。私の会社の人は、どれも経験だからやらないよりはするべきだって言っています。共感が一番安心できるのは同じです。
ならば、もし掲示板でネット中傷を受けた人がいたら、彼らを元気づける言葉をかけたいです。いかに中傷が精神的に苦しめるか、同じ経験をもっていますから。

文章がかなり拙くてすみません。ありがとうございました。

[#29157] Re:母親の過保護ぶり

小梅

- 08/11/23(日) 0:51 -


	引用なし

	パスワード

▼乃絵さん：
>>「まだ24歳」ですよ。
>それなのに自立したいという気持ちがあるのは立派ですね。
>他の人に比べて、行動範囲を制限されているのはとても不満なことだろうと思います。

いえいえ、他の人に比べて大人じゃないだけですよ。でも母はたとえしっかりしていても一人で泊りがけの旅行は行かせないでしょう。単なる心配性だから。
20歳前で自立している方もたくさんいらっしゃいます。
でもそのようにおっしゃって嬉しいです。

>わたしも20代の頃は両親から一人暮らしを猛反対されましたが、30代に入ったら寛容になりました（でもその後体調を崩し結局まだ親元にいるのですが）。
>家では自分の好きな料理を作ったり、語学を勉強したりしています。わたしは基本的にインドア派なのであまり気にならないのかもしれません。

語学ですか？色々勉強されているのですね！料理とか習っているのだから、私か見ればインドア派には見えませんが。

>>人生は長いのです。人生のピークも人さまざま。20代にさんざん遊んで30代で落ち着く人もいれば、20代は地味にしてて30代からあれこれ活動する人もいます。
>小梅さんのお母様も、今は小梅さんのことが心配でたまらないでしょうが、そのうち考え方も変わってくると思いますよ。
>それまでは今与えられている環境で最大限頑張りませんか。お友達は大事にしてくださいね。

はい、もちろん友達は大事にしています。また今の環境に不満はそれほどありません。旅行はしたいですが、そんなに頻繁には行けないですしね。
昔は20代＝恋愛とか思っていましたが、最近では人生の楽しい時期は人によって違うと思えるようになりました。自分がこれがしたいと思ったときにそうすればいいじゃないかって。恋愛も同じ。いつしたって構わないし、自分がいい人がいたときにすればいいですね。うちの周りには35歳過ぎて恋愛を楽しんでいる人もいます。
あと、母は私が結婚したらあまり干渉しなくなると思います。

暖かい言葉、ありがとうございました。

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