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先週あたりから鬱の症状がひどくて、困っています。
ASというよりは、鬱だと思います。
４月から新しいいろんなことがはじまって、仕事を
続けていく自信がありません。
今の生活を維持するには、仕事を辞めることはできません。
今日は仕事を休みました。。。
駄目です。。。
精神障害者福祉手帳を交付してもらおうと主治医に相談しています。
このまま、鬱とASで、失職しそうです。
どうやって生活していくか。。。
まったくわかりません。。。
私には保険金がかけてあって、私が死んだら、
それが手に入ります。
遺族年金も子ども達に支給されます。
希死念慮が強く、私が死んだら、
家族の生活費がまかなえると、思ってしまいます。
『婦人公論』を図書館で借りたら、専業主婦は不良債権とかかれていました。
このまま、仕事を辞めて、専業主婦になったら、、、
と、専業主婦をするにも収入がなくなってしまったら、
家族を路頭に迷わせることになるのですが。
とにかく、夫にもつい、話してしまいます。
私が死んだら、生命保険と遺族年金が入るから、
子ども達が成人するぐらいまでは、なんとか生きていけるだろうと。
そうやって、アルコールの大量摂取をしたり、
包丁を手首に当てたり、
９階から飛び降りようとしたり。。。
ベルトを頸に巻いたり。。。
どれも、恐怖で、死にきれません。
なさけないです。
生きて行くことも、死ぬこともできないです。
情けないです。
アルコールを飲んで、手首を切れば、勇気がでるか？
アルコールを飲んで、トラックにはねられようか。
どれも未遂に終わって、ただ、夫をおどしている、
困らせているだけに終わってしまいます。
こうやって、仕事を休んで、家にいると、とても寒く、
空っぽになりそうです。。。
何もできない自分に、辟易です。
そうして、また、希死念慮にとらわれます。
まったく、鬱病ってのは、困ります。
今、ドグマチールを２５０mg、
トレドミンを７５mg
ソラナックスを２錠。。。。
リーゼを３錠。。。
落ち着かせるために飲んでいます。。。
２６日に精神科を受診する予定なので、それまで、なんとか、
仕事を続けて、生きて行きたいです。
というか、生きないといけません。
自殺未遂は勇気がない証拠だし、
夫をおどしているだけだとわかってるので、
とにかく、弱い自分がいやです。
主治医には「恵まれている」と言われています。
確かに、仕事も恵まれているのですが、
なぜか、できないって、壁を感じています。
駄目なのです。。。
精神障害者福祉手帳を交付してもらって、
年金を受けても、年に７０万円そこそこでは、生きる足しになりません。。。
現状の生活を維持したい。仕事はやめたい。
年金生活をしたい。でも、生活は維持したい。。。。
維持してあげたい。。。
やはり、生命保険と遺族年金。私が死んで。。。
でも自殺する勇気がない。。。
どうどう巡りです。
死んだら楽になるのでしょうか。。。
４５歳。
疲れています。。。。
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