アスペルガーの館の掲示板

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[#41815] 兄の結婚のことで相談させてください にゃむこ 13/8/22(木) 5:40 [未読]
[#41816] Re:兄の結婚のことで相談させてください kawasaki 13/8/22(木) 10:58 [未読]
[#41818] Re:兄の結婚のことで相談させてください にゃむこ 13/8/22(木) 13:49 [未読]
[#41820] Re:兄の結婚のことで相談させてください Naho 13/8/22(木) 16:25 [未読]
[#41821] Re:兄の結婚のことで相談させてください にゃむこ 13/8/22(木) 21:04 [未読]
[#41825] Re:兄の結婚のことで相談させてください 百合奈 13/8/25(日) 11:20 [未読]
[#41999] Re:兄の結婚のことで相談させてください にゃむこ 13/10/4(金) 23:45 [未読]

[#41815] 兄の結婚のことで相談させてください
 にゃむこ  - 13/8/22(木) 5:40 -

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   初めて書き込みします。
高機能自閉症 39歳 女性
(未診断ですが、少なくとも20才の時からフラッシュバック(タイムスリップ・再体験・プチプチ)
していること。自覚前後に自分のことを母に説明するために、
書き出したものがサイトや掲示板で後確認できることから、
可能性は限りなく高いと考えています。)

兄の結婚のことで相談させてください。

兄(46歳)が 23歳の女性との結婚話がもちあがっていて、
年齢差や、子供のことで迷っているようですが、
前向きに話は進んでいるようです。

3歳の時、発達障害の疑いありと検診にひっかかり、
5歳現在の今、ASかどうか分からない。ASとしてもかなり軽度
との診断を受けた甥っ子がいて、
子供を持たないほうがいいと考えているようですが、相手は23歳ですし、
結婚した場合、子供が生まれてくると考えるのが自然と思われます。

ここで問題なのが、私のことを知らせるべきかどうかです。
兄は私が自閉スペクトラムの人間だとは知りません。
兄に話して、
 それなりの覚悟を持って、結婚し、子供を持つ

という方向に進めば理想的ですが、
私のことを話せば、
 結婚しない。結婚したくとも、相手を思って別れる

ということになるかもしれません。
しかし、黙って成り行きにまかせて発達障害の子供が生まれた場合、
黙っていたことが、後々問題になりそうな気がします。

知らせるべきか、黙っておくべきか・・・・
アドバイスよろしくお願い致します。

[#41816] Re:兄の結婚のことで相談させてください
 kawasaki  - 13/8/22(木) 10:58 -

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   ▼にゃむこさん:
>兄(46歳)が 23歳の女性との結婚話がもちあがっていて、
>年齢差や、子供のことで迷っているようですが、
>前向きに話は進んでいるようです。
>
おめでとうございます^^

>3歳の時、発達障害の疑いありと検診にひっかかり、
>5歳現在の今、ASかどうか分からない。ASとしてもかなり軽度
>との診断を受けた甥っ子がいて、
>子供を持たないほうがいいと考えているようですが、相手は23歳ですし、
>結婚した場合、子供が生まれてくると考えるのが自然と思われます。
>
この甥っ子さんとは、お兄さんの息子さんのことですか?

>ここで問題なのが、私のことを知らせるべきかどうかです。
>兄は私が自閉スペクトラムの人間だとは知りません。
>兄に話して、
> それなりの覚悟を持って、結婚し、子供を持つ
>
>という方向に進めば理想的ですが、
>私のことを話せば、
> 結婚しない。結婚したくとも、相手を思って別れる
>
>ということになるかもしれません。
>しかし、黙って成り行きにまかせて発達障害の子供が生まれた場合、
>黙っていたことが、後々問題になりそうな気がします。
>
結婚するかしないかは
あくまでも当人同士の問題であって、
あなたには何の責任も義務もありません。

>知らせるべきか、黙っておくべきか・・・・
>アドバイスよろしくお願い致します。

私なら知らせないでおきます。
100%発達障害とは限らないし、
発達障害の子は生まれてきてはいけないんでしょうか?

もしかすると
お兄さん、結婚そのものに対して
気が進まないのかもしれませんよ?

[#41818] Re:兄の結婚のことで相談させてください
 にゃむこ  - 13/8/22(木) 13:49 -

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   ▼kawasakiさん:
返信ありがとうございます。

>この甥っ子さんとは、お兄さんの息子さんのことですか?

姉の息子です。

>結婚するかしないかは
>あくまでも当人同士の問題であって、
>あなたには何の責任も義務もありません。

その通りだと思います。しかし、立場を逆にした場合、
相手の女性側の家族について知りたい。知っておきたいと思うのが普通じゃないでしょうか。
黙っておくのは不誠実な気がします。

>私なら知らせないでおきます。
>100%発達障害とは限らないし、
>発達障害の子は生まれてきてはいけないんでしょうか?

私の人生は全くうまくいってないけれど、ASはすばらしい個性だと思っています。

後々問題になる気がする・・・というのは、
兄が 精神疾患・遺伝 というキーワードにトラウマをもっているからです。
亡き叔母が鬱病で(鬱が一般的に認知されていない時代です)
兄が感受性の強い中学生の時に色々あったようです。

私も2次障害で10年以上人生を棒にふったのですが、
兄はそれも知りません。

>もしかすると
>お兄さん、結婚そのものに対して
>気が進まないのかもしれませんよ?

気が進まない感じはありますが、近々、相手の女性が家に来る予定です。

先ほども書きましたが、
〇黙っているのは不誠実
〇話した場合、兄の人生を狂わしてしまうのではないか
上記の2点で揺れています。

[#41820] Re:兄の結婚のことで相談させてください
 Naho メールホームページ  - 13/8/22(木) 16:25 -

引用なし
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   こんにちわにゃむこさん。
当事者女性のNahoと申します。

AS当事者と結婚するおふたりとの関係性が少し把握できていないのですが(なぜ甥っ子さんが出てくるのでしょうか…)放っておけない内容でしたのでレスさせていただきました。

>その通りだと思います。しかし、立場を逆にした場合、
>相手の女性側の家族について知りたい。知っておきたいと思うのが普通じゃないでしょうか。
>黙っておくのは不誠実な気がします。
>
>>私なら知らせないでおきます。
>>100%発達障害とは限らないし、
>>発達障害の子は生まれてきてはいけないんでしょうか?

kawasakiさんの仰る通り、100%ASが生まれてくるとは限りません。
しかし、にゃむこさんの甥っ子さんの話や、私と私の知っているASの方からして、医学的な遺伝性がどうあれ、ASであれば親戚にも何人かASの傾向を持っていることは現実にあります。問題は、次ですね。

>私の人生は全くうまくいってないけれど、ASはすばらしい個性だと思っています。
>
>後々問題になる気がする・・・というのは、
>兄が 精神疾患・遺伝 というキーワードにトラウマをもっているからです。
>亡き叔母が鬱病で(鬱が一般的に認知されていない時代です)
>兄が感受性の強い中学生の時に色々あったようです。

お兄さまがこういったASだとか二次障害に対して嫌悪感をお持ちなのですね。
まず、にゃむこさんのために、お兄さまに打ち明けるのは控えることをおすすめします。それは不誠実ではありません。それではまるでにゃむこさんが罪人であるかのようです。
もっと軽い病気でもかくして生きている人もいます。それは自分を守るためです。感染する病気なら義務かもしれませんが、ASを打ち明けるのは、自分を傷つけるだけになってしまうと思います。
にゃむこさんが結婚するなら打ち明けるべきかもしれませんが、お兄さまの結婚のことにそのような話をする必要はないと思います。

>気が進まない感じはありますが、近々、相手の女性が家に来る予定です。
>
>先ほども書きましたが、
>〇黙っているのは不誠実
>〇話した場合、兄の人生を狂わしてしまうのではないか
>上記の2点で揺れています。

黙っているのは不誠実…これは私の個人的な考えでは不必要なことと思います。
これを打ち明けることで変化するのは、お兄さまが不安になる、そしてお兄さまがにゃむこさんに対してよくない印象に変わってしまうことといったデメリットしか生まず、打ち明けたことによって今後よくなることは一切ないように思えます。


…さて…
実は私も、とてもよくわかるんです。
私の兄弟に、恋人ができて、二人はまだ若かったけれどとても結婚願望が強く、そのときに「姉の私がASだと知ったら…?」という罪悪感に苛まれていました。
兄弟には幸せになってほしかったので、二人とは極力避け、私がASであることは知られないように肩身の狭い思いをして必死で定形者を装いました。
結局別れてしまいましたが、そのときはふっと肩の荷がおりた感じがしました。

お気持ちはとてもよくわかります。
ですが、打ち明けることはただ自分が傷つくだけで周りにとっても…ひどい言い方をしてしまうと迷惑にもなりかねません。
またASの子供が生まれてきたとしても、それは夫婦の親としての力量や愛情が試されるわけで、にゃむこさんに非はないのです…
私がお伝えしたかったのは以上です。
うまくいくといいですね。

[#41821] Re:兄の結婚のことで相談させてください
 にゃむこ  - 13/8/22(木) 21:04 -

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   ▼Nahoさん:
返信ありがとうございます。

>kawasakiさんの仰る通り、100%ASが生まれてくるとは限りません。

前提が書いてませんでしたね。失礼しました。
私は、ASの遺伝性を気にしています。

甥の他に、亡き父が多分AS。叔母がAS傾向にあります。
ASが遺伝するというのは、実証されていないけれど、
統計的に見て確かと思われるので、診断の出ている甥っ子を出しました。
100%ではありませんが、定型家庭より確立が高くなるのは確かです。

>お兄さまがこういったASだとか二次障害に対して嫌悪感をお持ちなのですね。
嫌悪感ではなく、自分の遺伝子が子供に与える影響を恐れていたようでした。
しかし、昔のことなので克服しているかもしれません。
兄は甥のことを大変気にしていて、かわいがっているし、
あれこれしてやりたいようです。

>まず、にゃむこさんのために、お兄さまに打ち明けるのは控えることをおすすめします。それは不誠実ではありません。それではまるでにゃむこさんが罪人であるかのようです。

不誠実に思うのは、相手の女性に対してです。
兄に打ち明けて、兄がそれを受け入れれば、兄との関係は多少よくなると思います。(今は最悪です)
自分が罪人のようというのは・・・
よく考えてみれば、確かにその通りです。
これまでうだうだ考えていたことと、罪悪感という単語がぴったり一致します。
自分を端的に表現するのが難しい。
罪悪感を持つ必要はない。
この方向でまた考えてみます。

>…さて…
>実は私も、とてもよくわかるんです。

自分の経験を話してくださり、ありがとうございます。
兄弟の結婚問題で、複雑な心境、立場に立たされるのは私だけではない。
はっとしました。
兄は長年愛着対象第1位にあり、色々考えすぎてしまうのを自覚しています。
今はまだ気持ちの切り替えが難しいですが、
Nahoさんの体験が心の支えになりそうな気がします。

ご助言ありがとうございました。

[#41825] Re:兄の結婚のことで相談させてください
 百合奈  - 13/8/25(日) 11:20 -

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   ▼にゃむこさん:

こんにちは、はじめまして。


私はにゃむこさんの「不誠実に思う」気持ちに共感します。
遺伝するしない関係なく親族に発達障害者がいるだけでも
やっぱ予備知識なしではだいぶしんどいと思いますし。

皆さんはそれぞれ意見がおありになり、当事者の人権権利を守りたいのだとは
おもうんですが
ただ、黙っていた事であとあとばれたときのほうが
トラブル被害は大きい事(離婚や裁判など)もあり
私はまずは掲示板じゃなくお兄さんでもなく親戚に相談したほうがいいのでは…
と思います。


正直掲示板越しな上に当事者の集まりだと
どうしても当事者を守る意見が中心になり
健常者がわからのアドバイスはあまり得られないですし
かといって健常者である上に当事者とかかわりのないお嫁さんには
私たちの環境は未知の世界すぎて唐突過ぎて
深い理解を得ないまま結論が出てしまいそうだと感じました。

個人的には健常者の方に相談をお勧めします。

[#41999] Re:兄の結婚のことで相談させてください
 にゃむこ  - 13/10/4(金) 23:45 -

引用なし
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   ▼百合奈さん:
返信ありがとうございます。
遅くなって申し訳ありません。
>
>私はにゃむこさんの「不誠実に思う」気持ちに共感します。
>遺伝するしない関係なく親族に発達障害者がいるだけでも
>やっぱ予備知識なしではだいぶしんどいと思いますし。
>
>皆さんはそれぞれ意見がおありになり、当事者の人権権利を守りたいのだとは
>おもうんですが
>ただ、黙っていた事であとあとばれたときのほうが
>トラブル被害は大きい事(離婚や裁判など)もあり
>私はまずは掲示板じゃなくお兄さんでもなく親戚に相談したほうがいいのでは…
>と思います。
>
>
>正直掲示板越しな上に当事者の集まりだと
>どうしても当事者を守る意見が中心になり
>健常者がわからのアドバイスはあまり得られないですし
>かといって健常者である上に当事者とかかわりのないお嫁さんには
>私たちの環境は未知の世界すぎて唐突過ぎて
>深い理解を得ないまま結論が出てしまいそうだと感じました。
>
>個人的には健常者の方に相談をお勧めします。

前回書いた時は、精神的に極によっていたというか、パニック状態でした。
今は大分落ちつきましたが、自分のことを言わないほうが無難だし、世間的には正解だと思う一方、
相手の方に対して不誠実に思うのは変わっていません。
百合奈さんに 「不誠実に思う」気持ちに共感 してもらって有難かったです。

健常者でASについて知識がある親戚・・・姉に相談してみて、
さらに様子を見て(兄の考えを探ってみて)言うか言うまいか、決めたいと思います。
ありがうございました。

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