アスペルガーの館の掲示板

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[#5503] 息子の診断がでました わんこママ 05/4/6(水) 6:23 [未読]
[#5506] Re:息子の診断がでました 三月うさぎ 05/4/6(水) 9:30 [未読]
[#5508] Re:障害と個性 おおさか 05/4/6(水) 10:12 [未読]
[#5512] Re:息子の診断がでました いぬかい 05/4/6(水) 17:58 [未読]
[#5567] 我儘で小心者の母です・・・ わんこママ 05/4/9(土) 14:34 [未読]
[#5583] 負い目を感じるなら相手に遠慮ではなく感謝を いぬかい 05/4/10(日) 23:39 [未読]
[#5588] Re:横なんですけど、感謝です チー 05/4/11(月) 16:53 [未読]
[#5617] Re:横なんですけど、感謝です いぬかい 05/4/12(火) 21:27 [未読]
[#5666] Re:横なんですけど、感謝です チー 05/4/15(金) 14:24 [未読]
[#5668] Re:補足 チー 05/4/15(金) 14:52 [未読]
[#5628] Re:負い目を感じるなら相手に遠慮ではなく感... わんこママ 05/4/13(水) 0:54 [未読]
[#5569] Re:息子の診断がでました ケロロ 05/4/9(土) 15:22 [未読]
[#5503] 息子の診断がでました
 わんこママ  - 05/4/6(水) 6:23 -
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   　お久しぶりです。もうすぐ小学校に入る息子の診断について、
皆様からアドバイスをいただいていた者です。
先日、医師から「障害ではない。早生まれで少し幼いだけ。
これも、この子の個性」と診断されました。
ほっとした反面、疑問もでてきました。
「障害」と「個性」の違いって、なんでしょう？
今回、診断名はつかなかったにしろ、息子が同級生と
なかなか遊べなかったり、融通きかなかったり、
不器用なのは事実なわけで・・・。
発達障害のことが、わからなくなってきました。
(もとからそんなに詳しいわけでもありませんが・・・)
皆様のお考えをおききしたいです。
また、「障害」ではないとのことでしたが、
やはり「個性」として、息子の特徴を学校に伝えたほうが
いいのでしょうか？
よろしくお願いします。
[#5506] Re:息子の診断がでました
 三月うさぎ ホームページ  - 05/4/6(水) 9:30 -
引用なし
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   ▼わんこママさん：
昔は、医者が診断つかない程度の自閉なら、「個性」の範疇だったのでしょうね。

我が家も、息子がパニック、自傷、他害、授業立ち歩き等々やることが派手じゃなかったら「個性」にしておきたかったし、
また娘も、ごく軽度の自閉ですが、「言葉の遅れ」「言葉の理解（ＬＤ）」があるので、そのあたりがおにいちゃん並にしゃべることができる子だったら、「個性」で済ませてたのに…(^_^;)

二人とも、どうしても「障害」の枠に入ってしまう部分がありまして。
その点は、学校側に配慮をお願いしないと、できないのに「やれ」と言われても、本人共々困ってしまう話ですから。

わんこママさんのお宅は、医者が診断つかない程軽度のようですし、まずは学校での様子をみられてからではいかがでしょう？
自閉もごくごく軽度となっていきますと、定型に近くなってきます。

ときどき、人とのやりとりで、不自由を感じたり、行き違いを覚えたり　その部分は、「障害」なのではありますが、社会で成功している成人当事者達も大勢いることですし、本人の経験の積み重ねで改善されるところはあります。

学校は、社会性を覚える空間ですから、そこでトラブル多々、どうにもこうにも「障害」の範疇であろう場合は、セカンドオピニオンもありということで、普段は、親が
「この子には、発達障害があるかもしれない。常識はきめ細かく教えて行こう。出来ないことを強いずに、出来る事から少しづつ引き出してやろう。あとは、発達がゆっくりな部分があるから、そこは、この子なりにゆっくり成長していくんだと、長い目で見ていこう」
と、いう心構えで育てていく　というのはいかがでしょう？

そういう我が家も、わんこママさんと同じ小学生になる娘が…。
今日は入学式よ、さあ、支度しなきゃ…（あせっ）失礼…
[#5508] Re:障害と個性
 おおさか メール  - 05/4/6(水) 10:12 -
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   ▼わんこママさん：
>先日、医師から「障害ではない。早生まれで少し幼いだけ。
>これも、この子の個性」と診断されました。
>ほっとした反面、疑問もでてきました。
>「障害」と「個性」の違いって、なんでしょう？
>今回、診断名はつかなかったにしろ、息子が同級生と
>なかなか遊べなかったり、融通きかなかったり、

こんにちは。おおさかと申します。
診断済みの１４歳娘と診断にいたらなかった１２歳息子の母です。

個性と障害の間に線を引くところはないです。それはグラデーションのようなものです。
ですから診断にいたらなかった子供にも配慮が必要ですし、気になるところは学校の先生にお話しておくことが大切と思います。
障害名が付かなかったからといって、至らないところは全部親の躾のせいとか、本人の努力不足というわけではないですよね。

IQというものを考えてみても、IQ７４で特殊学級に入った子とIQ７５だから普通学級に入った子がいるとしたら、IQ７５の子は何の配慮もいらないかというと決してそうではないでしょう。
発達障害の子も診断にいたらなかったとしても、社会性や学習面で普通学級にやっとひっかかっているような子もいます。
私の息子がそうです。「普通」の子ですが学習に躓いて不登校になったので、この春から中学は姉と同じ情緒クラスに入れました。ふたりともIQは１００以上あります。

WISCIIIなどの検査にひっかからなくても学習困難な子どもはいる、という話は「ひとりひとり心を育てる」というメル・レヴィーン博士の書いたとてもよい本に書いてありました。

一緒に頑張りましょう（^^）
[#5512] Re:息子の診断がでました
 いぬかい  - 05/4/6(水) 17:58 -
引用なし
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   ▼わんこママさん：
>「障害」と「個性」の違いって、なんでしょう？
>今回、診断名はつかなかったにしろ、息子が同級生と
>なかなか遊べなかったり、融通きかなかったり、
>不器用なのは事実なわけで・・・。

息子さんは現段階普通ではないかもしれません。
でも普通から逸脱している子はいっぱいいる訳です。
でないと人間はみんな一緒になってしまいますから。


ただ発達障害だと脳の機能障害故に
マキナさんが[#5245][#5251] でお書きになった様な問題点があります。
友達となかなか遊べなかったり、融通きかなかったり、
不器用なのが発達障害という訳ではないのです
脳の障害故に「特定の物の存在を認識できない」問題があり、
それが自閉症の場合コミニュケーションや自分自身に関する事であり、
それ故に不器用だったり、友達と遊べない、
個性と発達障害の違いはそれだけです。

発達障害者になったとしても、不器用や社会性の無さの免罪符にはなりません。
自分の問題点を認め、改善していく人は社会に受け入れられます。
しかしそれは定型発達の健常者でも同じ事です。
自分の問題点を認めない人は定型発達の健常者でも社会から除け者にされます。

結局「個性」も「発達障害」もどっちもそんなに変わらないものなのです。


私は私の障害を「障害」として受け止める人とは友達の縁を切りました。
「私を自分の思い描いたレールに乗せて走らせようとした」からです。
障害を私の「個性」と受け止め、悪いところは注意してくれる人と共に、
「一緒に泣き笑いして歩いています」。
[#5567] 我儘で小心者の母です・・・
 わんこママ  - 05/4/9(土) 14:34 -
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   　皆様からのアドバイス、ありがとうございます。
「個性」と「障害」を線引きしようとしている、
それ自体、私が息子をありのままに受け入れられていない
証拠なのかもしれません。
そのせいか、息子を友達の家に遊びに行かせることにも
負い目を感じてしまいます。
うちの子と遊んでもらって、すいません、みたいな・・・
いつ、「もう来ないで」と言われるのかと、はらはらして
息子を送りだしています。
子供の集団の中で遊ぶことで、息子はとても
喜んで、「楽しかった！」と、満足して帰ってきます。
息子のためにはよくても、相手の子供は本当は
嫌がってるんじゃないかと、いつも考えてしまいます。
うちにも友達を呼びたいのですが、断られたらと思うと
怖くて・・・
(実際、息子が誘ってるらしいのですが、
遊びにくる子はいません。)

すごく自分勝手なことばかり言ってしまって、すみません。
まずは、私が、息子をしっかりと受け入れてあげなきゃ
いけないんですよね・・。
[#5569] Re:息子の診断がでました
 ケロロ  - 05/4/9(土) 15:22 -
引用なし
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   こんなふうに考えるのはどうでしょう。

個性というのは、一人ひとりの人間が持っているもの。
定型発達の人たちもそれぞれ個性を持っているし、
自閉圏の人たちもそれぞれ違った個性を持っている。

障害というのは、生活するうえで支障があること。
体がうまく動かせなくて生活するのに困る。
コレは分かりやすい障害です。

ASも、生活するのに困るならば、障害であろうし、
生活に困らないのならば、個性の範囲になる。

幼児の生活、小・中・高・大学の生活、社会人の生活。
生活する年齢や、職業、周りの人間の考え方で、
その枠が決まってしまうので、
そのケースに応じて、
障害かどうかが決まってしまうのではないかしら。
[#5583] 負い目を感じるなら相手に遠慮ではなく感謝を
 いぬかい  - 05/4/10(日) 23:39 -
引用なし
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   ▼わんこママさん：
>そのせいか、息子を友達の家に遊びに行かせることにも
>負い目を感じてしまいます。
>うちの子と遊んでもらって、すいません、みたいな・・・
>うちにも友達を呼びたいのですが、断られたらと思うと
>怖くて・・・

わんこママさんが、御自分のお友達のお家に遊びに行ったとします。
「来てくれてありがとう！とっても楽しかった！また来てね！」という人と
「うちなんかに来てもらって申し訳ないね。ご免なさい」という人と
どっちのお家に再び遊びに行く気になりますか？

私は老人ホームでのボランティアで
ありがとうって大喜びして「また来てね」というお年寄りには、
こちらも「来た甲斐があった」と嬉しくなりましたが、
「申し訳ないね」って遠慮する人には、
なんかこちらが悪い事してるみたいで落ち着かず、
私にとってストレスになり足が遠のいてしまいました。

誰でも「一緒にいる事を喜んでもらえる人」の側は居心地良いですが、
「一緒にいてくれて申し訳ないね」と遠慮する人には
相手との物凄い距離を感じ気持ちもソワソワして落ち着かず、
どこか居心地悪いです。

子供だって、お友達のお母さんが「うちの息子と遊んでくれてありがとう！」って
喜んでくれたり、大歓迎してくれるお家じゃないと、
どこか気まずくて遊びに行きたいって思う事できないのです。

お母さん負い目があるからと「遠慮」するんじゃなくて、
「遊んでくれてありがとう」って「感謝」してみてくださいな。
[#5588] Re:横なんですけど、感謝です
 チー  - 05/4/11(月) 16:53 -
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   はじめまして。幼稚園男子の母です。
良い母になろうと努力中です。

うちの子はちょっと変わってるけど楽しいところがいっぱいあります。
でも、やっぱり迷惑をかけてしまうんです。
本人はすごく友達を欲しがってるんだけど…。
わんこママさんと全く同じ気持ちでした。

私、これまで人間関係であまり悩んだことがない幸せ者なんですが、
今幼稚園ママ関係に悩んでます。
でも私の負い目のあるような態度が問題だったんですね。
自分でも自分じゃないみたいで、鬱屈してました。

目からウロコでした。ありがとうございました。
[#5617] Re:横なんですけど、感謝です
 いぬかい  - 05/4/12(火) 21:27 -
引用なし
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   　　　　自分が障害で人間関係を読めないと知った時。
知識で補おうと「人間関係の円滑に関する本」を読みあさりました。

読んだ本の一つに
「失態をフォローされたら１謝って９感謝しろ
　助けた方は謝られる事より、感謝された方が報われる」とあって、

それまでは失態に負い目を感じ「申し訳無いです」「ごめんなさい」と
しおらしくただ低頭にペコペコしてるだけでした。
ですが「ごめんなさい、どうもありがとうございました。」
「付き合ってもらっちゃって悪いね、おかげで助かったよ～」
となるべく大袈裟に感謝する様にしたのです。

彼氏さんとのデートも
「（こんな奴と遊んでくれまして）ありがとう！楽しかったよ！」
　　　↑この部分はもちろん口には出さないけど。

するとペコペコしてた頃は
「自分は駄目な子と悲しくなった」＝自分の内に閉じこもっていったのに、
「感謝」すると相手が良く見える様になる＝外に目が行く様になったのです。
彼氏さんに感謝すれば、感謝する程、彼氏さんを好きになれる。
嫌いな人にすらも「あんた良い所あるじゃん！」みたいな。
すると気持ちが不思議とハッピーになるのです。


>私、これまで人間関係であまり悩んだことがない幸せ者なんですが、
>今幼稚園ママ関係に悩んでます。
>でも私の負い目のあるような態度が問題だったんですね。
>自分でも自分じゃないみたいで、鬱屈してました。

それは、

>良い母になろうと努力中です。

これがいけないんじゃないかなぁ？
「良い母」の判断基準は「他人に良い母だと思われる事」でしょ？
その目的を達成する為には「人目を気にする人」に成り下がっちゃう。

立派な人間になろうとしたら、自然な感情で素直に生きる事もない。
自分を捨ててしまう、自分の無い人間になってしまう。
その為にチーさんの人間としての魅力がなくなったから、
惹き付けられる人が減る＝お友達ができないなんじゃないかな？

自分の無い人間は他の人や自分の子供に
「認められたい」という形で依存してしまう。
自分をなくすことで人生の意味を見失い、
人に気に入られることが生きる意味になり、
その結果、ますます自己不在になって人生の意味を見失い・・・
最終的には精神を病んでしまいますよ。
そうなったら良い母もへったくれもない人になっちゃいます。


良い母の条件は「自分を大事にできる人」ですよ。
もっと自分に素直に、我侭に生きてください。
周りの人もお子さんもそれを望んでいますよ。
[#5628] Re:負い目を感じるなら相手に遠慮ではなく感謝を
 わんこママ  - 05/4/13(水) 0:54 -
引用なし
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   ▼いぬかいさん：
　お返事ありがとうございます。

>お母さん負い目があるからと「遠慮」するんじゃなくて、
>「遊んでくれてありがとう」って「感謝」してみてくださいな。

　いぬかいさんが言われたとおりです。
私、息子の同級生に対してはすごく遠慮して(相手が子供なのに)、
どこか卑屈になっていました。
息子が、友達とトラブルをおこして泣いていても、
何があったのかよくききもしないで、相手に
「せっかく遊んでもらっているのに、ごめんね。」と・・・。
親がそういう態度でいるせいでしょうか、悪くいえば
息子をいじめてもかまわない、みたいな空気ができてしまったように
思います。
息子が誰からも相手にされずに孤立してしまうのが怖かったのです。
多少ばかにされ、いじめられても、友達とかかわることで
成長してほしい、社会性を身につけてほしいと・・・。
そんな悲壮感漂わせてたら、確かに子供といえど引いてしまいますね。
いぬかいさんに指摘されて、ハッとしました。
遠慮より感謝・・・本当にそうですね！
周りのいろんな人に感謝していきたいと思います。
ありがとうございました。
[#5666] Re:横なんですけど、感謝です
 チー  - 05/4/15(金) 14:24 -
引用なし
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   投稿した後、昔の友人に電話をしました。
「まじめなお母さんを演じるのに疲れた！もっと自分を出したい」と。

幼稚園に入園した頃、あまりにも息子の状態がひどく、
それを私は全く把握しておらず、「元気な子の何がいけないの！」という私の態度に、
母親たちのバッシングの嵐が吹いたのでした。（あいさつしても無視とか、わざわざ私のいるところを遠回りするとか）
自分の事なら「フン！」なんだけど、子どものことだからどうして良いのかわからず、
自分を見失ってしまい、まさに「自己不在」の状態でした。

そしてアスペのことを知ったとき、あまりにも自分に当てはまるので、
自分が今まで長所だと思っていたことがアスペの特徴だったことで世の中がひっくり返ったようなショックを受けました。

療育に通い始めた頃なので、とりあえず療育の先生に教わったことを実行しよう。他の事は後だと思い一生懸命やってきたら、いつの間に「まじめで熱心なお母さん」ということになっていました。
ホントに幼稚園のお母さんたち（の一部）は人を評価するのが大好きなんです。

これまでやってきて、今私の思う「良き母」とは子どもにとってです。自分を大切にする。というのも含んでいます。お母さんが楽しくないと子どもも楽しくないし。
人の評判気にしてたら、この目立つ子どもの母はやってけません。少しは気にした方が良いけど。というのも体得しました。

一生懸命やって伸びた部分もありますが、やりすぎて子どもを追いつめてしまった面もあります。
今は自分が無理をしない。きっちりしすぎないで、少しくらいいい加減でも筋を通す。知識偏重ならずに子どもを観察し手助けする。という感じでやっています。

自分らしさを取り戻したい、と思っていて方法がわからなかった。
そこで「感謝する」というシンプルな方法に気づかされたのです。
感謝を忘れてた訳じゃないんですけど、つい迷惑かけて申し訳ないなという気持ちの方が強かったので。
何でそんなことわからなかったんだろうな、当たり前なのにな、で目からウロコの気持ちでした。目の前が明るくなりました。

電話をした友人の答えも「普通にしてりゃいいんだよ」でした。
[#5668] Re:補足
 チー  - 05/4/15(金) 14:52 -
引用なし
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   >電話をした友人の答えも「普通にしてりゃいいんだよ」でした。
「普通」とは世の中に対してではなくて私にとっての「普通」です。

意図していませんでしたが、自分を守るために世間向けの「良き母」のお面をつけたのかもしれません。で、それが苦しくなったと。
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