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本当に最近はずっと疲れる日々なんです。
私は今年の春から大学に通っているのですが、人間関係がかなりしんどいです。
高校の頃もしんどかったのですが、大学はいつも何かと忙しいしサバサバした雰囲気なので付いて行くのにいっぱいいっぱいになってしまいます。
私は大学へ行ったら、自分の好きなことを勉強出来るし、だから友達も出来て楽しい毎日を送れるんだと思っていました。けれど確かに自分の興味のあることを勉強出来ても、人間関係は常に疲れてしまいます。話について行くのも大変だし、私は自分でも気づかないうちに人にかなり気を使っているようでもあるし。
ちなみに、高校の頃は友達はいたけれど気が合うわけではありませんでした。と言うよりも、私が一方的に「合わない」と決め付けていた気もします。だから私は一人で何か作業をするなり、読書するなりしていました。それなりにその時間を楽しんでいましたが、けれど本当に心の底からではなくて、多少孤独感はあった気がします。けれどそれでも自分の好きなことをしているのだから好きでした。
このように高校時代はコミュニケーションは他の人と比べると結構欠けていました。だからそれだけ他の人と比べるとコミュニケーションが不器用です。大学では一応友達は出来たものの、やはり会話も下手です。皆のテンポが速くて付いていくのが難しいです。だから大抵は会話の様子を見て相槌とか簡単な会話を返しています。そんな風なので余裕が持てず一緒に居てほっと出来る子がいません。
しかも私は昔から他人にはかなり鈍くさく見えてしまうようで、昔から時々棘のあるような言葉を言われます。いじめにも遭いやすいようです。
情けない話ですが大学に入ってからまた、久々に軽い嫌がらせに遭っています。
私は気の強い子…と言うか性格のキツイ子が苦手です。私はマイペースなのでそんな子には威圧されやすいんです。苦手な人は誰にでも何人かはいるし、どんなに苦手な子でもその子にだって良い部分はある、とは思っていますが、向こうは私を嫌っているような感じですし、けれど会話する、でも棘のある会話です。はっきり言って嫌ですが、おもむろにそんな態度は出せないです。友達は皆その子に好かれているし、皆もその子が好きなようです。それにはっきりその子が目の前で本音を言ったわけでもありませんし。あまり深くそのことは考えてないのですが（鈍いのかもしれません）、ストレスは溜まります。けれどそれもどんなに辛くても何故か耐え切ってしまうんです。そして自分のどうしてそうなってしまうか分からない不器用さに自己嫌悪してしまいます。屈辱もあります。
自分の中で元気が消えかかってしまいそうになりますが、しばらくして「まぁ、いいか」と思って元気に戻ります。そんなのの繰り返しです。ある意味ポジティブですが、そこまでの自分の馬鹿さが情けなくなります。それから、自己像と言うものがイマイチ分からずにいて自分の中で気持ち・性格・テンションがコロコロ変わってしまいます。一定の気持ちになれないんです。周りは感じなくとも自分では感じてしまうんです。ある意味心の病気かもしれません。しかもその、自己像のなさが欠点になり、嫌な意味で目立ちやすくなります。似たような子はなかなかいないので本当に辛いです。 長い文章になり申し訳ありませんでした。
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