アスペルガーの館の掲示板

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[#7913] お母さんには勝てないのかなあ…。 恭子 05/8/6(土) 9:51 [未読]
[#7940] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。 penpen 05/8/7(日) 11:34 [未読]
[#7963] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。 恭子 05/8/8(月) 1:36 [未読]
[#7964] お母さんの子育て 恭子 05/8/8(月) 2:13 [未読]
[#7979] Re:お母さんの子育て penpen 05/8/8(月) 20:11 [未読]
[#7997] 目からうろこ 恭子 05/8/10(水) 4:41 [未読]
[#8002] Re:目からうろこ penpen 05/8/10(水) 10:27 [未読]
[#8067] 遅くなってしまいました〜。 恭子 05/8/14(日) 2:49 [未読]
[#7978] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。 penpen 05/8/8(月) 20:02 [未読]
[#7991] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。 ユニコーン 05/8/9(火) 14:26 [未読]
[#7999] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。 恭子 05/8/10(水) 6:27 [未読]
[#8004] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。 penpen 05/8/10(水) 10:35 [未読]
[#8069] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。 恭子 05/8/14(日) 3:00 [未読]
[#8032] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。 ユニコーン 05/8/11(木) 12:15 [未読]
[#8068] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。 恭子’ 05/8/14(日) 2:56 [未読]
[#8003] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。 penpen 05/8/10(水) 10:33 [未読]
[#8034] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。 ユニコーン 05/8/11(木) 12:38 [未読]
[#8052] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。 penpen 05/8/12(金) 22:38 [未読]
[#8070] 幸せ＆アン 恭子 05/8/14(日) 3:32 [未読]
[#8108] Re:幸せ＆アン penpen 05/8/18(木) 8:32 [未読]
[#7913] お母さんには勝てないのかなあ…。
 恭子 メール  - 05/8/6(土) 9:51 -
引用なし
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   ただの愚痴なんで聞き流してください。

お久しぶりです。
カナダ人の彼氏がアスペルガーで、時々お邪魔してます。恭子です。　カナダにいます。

彼氏が順調に仕事に行ってる間は、問題が無いのですが。
今回彼氏の会社がストライキに入ってしまいまして。　労働組合の考え方に賛同する人はストライキ中です。　彼氏もストライキに入ってましたが、彼氏のお母さんの一言で、仕事に戻ることになりました。

詳しいことは省いてしまいますが、なんだかねー…。
私もいろいろ彼氏に自分の考えてることを言ったつもりだし、お母さんが言った事とかぶってるはずなのに、どうも一人前扱いされないんですよ…。
｢お母さんとの間の方が長いし、一番よくわかってるのはお母さんだ｣　と。
…わかってますよ。　彼とお母さんはいろいろなこと乗り越えてきた戦友です。

私自身が今現在、この国で一人前じゃないって事もわかってる。
でも、これがここに住んでる限り、ずーーーーーっと続くのかなあ…。って思ってしまう時があるんです。

すいません。　アスペルガー関係ないですね…。　
他の国際カップルにこんなこと愚痴ったら、｢大事なことは２人で相談して決めないの!？｣とか、口には出さないでしょうけど「マザコン!？｣くらいのことを思われてしまうと思うんですね。
でもでも、本当に彼の事わかってるのお母さんだしなー。　私も相談に乗ってもらったことあるし。
いや、勝ち負けではないんですよね。　たぶんお母さんも見守っててくれてて、助け舟を出してくれてることもわかってるんです。
でも、いつかちゃんとパートナーとして２人で独立していけるのでしょうか!？

んー、もっと時間が経って、私が彼のこともっとわかったり、彼がもっと大人になったら変わっていくのかな。
どうも私は目先のことしか見えない人で、後で反省することが多いんですが…。

プチ家出後の、反省会でした。
ほんと、コメントつけようがない事書いてしまって、ごめんなさい。
[#7940] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。
 penpen  - 05/8/7(日) 11:34 -
引用なし
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   ▼恭子さん：

>お久しぶりです。

こんにちはー。

>カナダ人の彼氏がアスペルガーで、時々お邪魔してます。恭子です。　カナダにいます。

>彼氏が順調に仕事に行ってる間は、問題が無いのですが。
>今回彼氏の会社がストライキに入ってしまいまして。　労働組合の考え方に賛同する人はストライキ中です。　彼氏もストライキに入ってましたが、彼氏のお母さんの一言で、仕事に戻ることになりました。
>
>詳しいことは省いてしまいますが、なんだかねー…。
>私もいろいろ彼氏に自分の考えてることを言ったつもりだし、お母さんが言った事とかぶってるはずなのに、どうも一人前扱いされないんですよ…。

おそらくおかあさんは、恭子さんの彼に命令したのではないでしょうか。
「やめなさい」と…。
京子さんはおそらくパートナーとして助言をしたのではないかと思います。
対等の立場として、相手を尊重して…。

彼は決定するのが苦手なのかもしれません。

おかあさんがアスペルガーの彼がストライキに参加するのを反対する気持ちはわかります。
彼は多少、温情で、雇用されている面もあるのではないでしょうか。
一時、ストライキで労働組合の人と団結してもその団結は長く続かないと思います。

不利な立場になった時に、真っ先に首になるのは、人間関係の苦手なアスペルガーの彼だと思います。

なので雇用主に反抗的な人間と思われるのはとてもよくないように思います。
それがおかあさんには明白な事実だったのではないでしょうか。

>｢お母さんとの間の方が長いし、一番よくわかってるのはお母さんだ｣　と。
>…わかってますよ。　彼とお母さんはいろいろなこと乗り越えてきた戦友です。
>
>私自身が今現在、この国で一人前じゃないって事もわかってる。
>でも、これがここに住んでる限り、ずーーーーーっと続くのかなあ…。って思ってしまう時があるんです。

>すいません。　アスペルガー関係ないですね…。　
>他の国際カップルにこんなこと愚痴ったら、｢大事なことは２人で相談して決めないの!？｣とか、口には出さないでしょうけど「マザコン!？｣くらいのことを思われてしまうと思うんですね。
>でもでも、本当に彼の事わかってるのお母さんだしなー。　私も相談に乗ってもらったことあるし。
>いや、勝ち負けではないんですよね。　たぶんお母さんも見守っててくれてて、助け舟を出してくれてることもわかってるんです。
>でも、いつかちゃんとパートナーとして２人で独立していけるのでしょうか!？
>
>んー、もっと時間が経って、私が彼のこともっとわかったり、彼がもっと大人になったら変わっていくのかな。
>どうも私は目先のことしか見えない人で、後で反省することが多いんですが…。
>
>プチ家出後の、反省会でした。
>ほんと、コメントつけようがない事書いてしまって、ごめんなさい。

いえ、彼のおかあさんの子育てには非常に
興味があります。
外国の人はどう子育てしているのかなあと…。
[#7963] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。
 恭子 メール  - 05/8/8(月) 1:36 -
引用なし
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   penpenさん、おひさしぶりですー。　お返事ありがとうございます!

>おそらくおかあさんは、恭子さんの彼に命令したのではないでしょうか。
>「やめなさい」と…。
>京子さんはおそらくパートナーとして助言をしたのではないかと思います。
>対等の立場として、相手を尊重して…。

>彼は決定するのが苦手なのかもしれません。

さすが、penpenかあさん！　ずばり的中です!

会社からくび切られるのが心配だし、プラス、毎日仕事に行く必要がなくなると、本当に家の中に引きこもったまま、コンピューターの前から動かないし、アルコールにも手を出すし、タバコの量も増える。
何より、生活費どうすんのよ!
…それらのことを、私はたぶん論理的に説明できないんですよね。ただの小言にしかならない。
で、彼は彼なりの正義感からストライキを続けてるから、一度そうやって始めてしまったことをなかなかやめられない。
で、本当にタイムリーにお母さんが助け舟を出してくれたわけですが。
｢さすが俺のお母さんは頭いいなー、俺のことよくわかってるし」
の一言で、地雷が爆発したのです…。　同じこと言っただろうよ、私も!

軽くあしらわれてしまうのは、私がここで一人前じゃないからだろうなーとも思って。
考えてること話してもくれないし、話をそっちに持っていこうとすると口をつぐむし。
彼は、「自分が考えてることなんて、誰にもしゃべらない。お母さんは誘導していくのがうまいから、話しちゃうんだけど｣って言ってますが。
日本ではもちろんどこに行っても大人扱いしてもらえたし、仕事もして一人前に生きてたのに、ってそのストレスも爆発してしまった感じです。

結局、ちゃんと考えてほしいことは、紙に書いておくことにしました。
そうしないと忘れるからって。　
「大事なことは、自分が考えてることも含めてちゃんと話し合いましょう｣
とかの他に、　｢たまに買い物にも付き合って」　とか、　｢ケーブルテレビを契約したい｣っていうのも書いておきました。　
おかげで今、ＮＨＫが見れます!　きゃー！


>いえ、彼のおかあさんの子育てには非常に
>興味があります。
>外国の人はどう子育てしているのかなあと…。

なんだか、１８歳過ぎたら独り立ちしたとみなされるみたいですね。
大学のお金も、自分で奨学金取るなり学生ローン組んだり。
私から見たら、独り立ちさせるなら自分のことを自分でできるようになってから手放してくれって思います…。
家事が全くダメだし、朝自分で起きれないし、お弁当忘れていくし、お弁当忘れたらお昼くらい自分で買えばいいのに｢時間なかった｣って昼抜きにするし、放っておいたらいつまでも寝ないし、
…はあ、今日はこのへんで許してあげるわ。
[#7964] お母さんの子育て
 恭子 メール  - 05/8/8(月) 2:13 -
引用なし
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   しつこく追加してしまいます。
愚痴ばかりで、子育てについて書いてないじゃん…、って一人突っ込みを入れてみました。

彼の場合、小さいうちからアスペルガーということがわかってて、｢あなたは特別な子なのよ｣って、たくさん誉められて育ったみたいです。
彼に考えてもらいたいことは紙に書いておいたり　(忘れるから…）、とにかく彼に対しては感情的にならずに論理的に話すようにしてるみたいです。　もともとそういう人なのかもしれませんが。
彼が言うには、お互い「慣れ」だろうと。小さい時にはもっと感情的に怒られたし、今でも怒られることはあるよ、と。

教育熱心なお母さんですね。ＰＴＡの役員も率先してやりそうな。
その上、仕事もこなして、おやつは手作り、ディナーも家族の健康を考えて…。
私の中で典型的な北米のお母さんって感じです。　ドラマに出てきそうなｗ
これで、元チアリーダーなんかやってたら完璧なのですが…。あら？話がそれました。

世間話で、やっぱり子育てについて書いてないじゃん…。
[#7978] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。
 penpen ホームページ  - 05/8/8(月) 20:02 -
引用なし
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   ▼恭子さん：
>penpenさん、おひさしぶりですー。　お返事ありがとうございます!

こんばんはー。(=^･^=)

>考えてること話してもくれないし、話をそっちに持っていこうとすると口をつぐむし。

そうですねー。
アスペルガーの人は自分の内面を口で話すのは苦手みたいですよね。

>彼は、「自分が考えてることなんて、誰にもしゃべらない。お母さんは誘導していくのがうまいから、話しちゃうんだけど｣って言ってますが。

気付かれないように、プライドを損ねないように
誘導するのがほんとに大事ですよね｡
相手が小言を言おうとしている､アドバイスを言おうとしていると
思われるとアウトです。

自分の子どもと話していてもそう感じます｡

>日本ではもちろんどこに行っても大人扱いしてもらえたし、仕事もして一人前に生きてたのに、ってそのストレスも爆発してしまった感じです。

言葉がちゃんと話せないと、一人前に見てもらえないですよね｡
日本でも片言の外国の人は、なんというか“外人さん”という一種の
色眼鏡で見られるように思います｡

>結局、ちゃんと考えてほしいことは、紙に書いておくことにしました。
>そうしないと忘れるからって。　
>「大事なことは、自分が考えてることも含めてちゃんと話し合いましょう｣
>とかの他に、　｢たまに買い物にも付き合って」　とか、　｢ケーブルテレビを契約したい｣っていうのも書いておきました。　
>おかげで今、ＮＨＫが見れます!　きゃー！

なるほどー。

>なんだか、１８歳過ぎたら独り立ちしたとみなされるみたいですね。
>大学のお金も、自分で奨学金取るなり学生ローン組んだり。

ふむふむ。

>私から見たら、独り立ちさせるなら自分のことを自分でできるようになってから手放してくれって思います…。
>家事が全くダメだし、朝自分で起きれないし、お弁当忘れていくし、お弁当忘れたらお昼くらい自分で買えばいいのに｢時間なかった｣って昼抜きにするし、放っておいたらいつまでも寝ないし、
>…はあ、今日はこのへんで許してあげるわ。

ははは。
[#7979] Re:お母さんの子育て
 penpen ホームページ  - 05/8/8(月) 20:11 -
引用なし
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   ▼恭子さん：
>しつこく追加してしまいます。

どうもですー。(=^･^=)

>彼の場合、小さいうちからアスペルガーということがわかってて、｢あなたは特別な子なのよ｣って、たくさん誉められて育ったみたいです。

小さいうちからわかっていたというのは、かなり典型だったのかもですね。

>彼に考えてもらいたいことは紙に書いておいたり　(忘れるから…）、とにかく彼に対しては感情的にならずに論理的に話すようにしてるみたいです。

おお、大変ですよね。えらいです。

>もともとそういう人なのかもしれませんが。

努力したのでしょうね｡

>彼が言うには、お互い「慣れ」だろうと。小さい時にはもっと感情的に怒られたし、今でも怒られることはあるよ、と。

絶対に慣れじゃないと思うなあ｡
努力ですよ｡努力……。
彼氏､そこは勘違いしているように思います｡

>教育熱心なお母さんですね。ＰＴＡの役員も率先してやりそうな。
>その上、仕事もこなして、おやつは手作り、ディナーも家族の健康を考えて…。
>私の中で典型的な北米のお母さんって感じです。　ドラマに出てきそうなｗ
>これで、元チアリーダーなんかやってたら完璧なのですが…。あら？話がそれました。

おお、チアリーダーもやりそうなおかあさんなのですか。
すごいです。

>世間話で、やっぱり子育てについて書いてないじゃん…。

いえ、なんとなく伝わります｡
がんばりやの明るいおかあさんなのでしょうね。
機会があったらよろしくお伝えください｡
大変参考になりますと……。笑

ところで、彼氏とおかあさんの関係ですが､
多少マザコン気味に見えるのは仕方ないかもです。
恭子さんが現れるまでは、
おかあさんがほぼ唯一の相談相手だったのでしょうから……｡

アスペルガーの人はおそらく、自分よりずっと頭がよいと
認めた人でないとアドバイスを受け入れるのは難しいので､
おかあさんが息子に尊敬される存在でないと、
家庭の秩序はかなりめちゃめちゃになると思います｡(=^･^=)
[#7991] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。
 ユニコーン  - 05/8/9(火) 14:26 -
引用なし
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   ▼恭子さん：
お久しぶりです。ユニコーンです、こんにちは。
マイPCが半死半生状態で、レスしたいと思ってもなかなか
できずに、、今主人のパソコンを借りています。

>ただの愚痴なんで聞き流してください。

愚痴、どんどん言ってください。恭子さんは外国におられて
気軽に愚痴を言える人はほとんどいないのでしょうから。

>私もいろいろ彼氏に自分の考えてることを言ったつもりだし、お母さんが言った事とかぶってるはずなのに、どうも一人前扱いされないんですよ…。
>｢お母さんとの間の方が長いし、一番よくわかってるのはお母さんだ｣　と。
>…わかってますよ。　彼とお母さんはいろいろなこと乗り越えてきた戦友です。

私が恭子さんをすごいなー、と思えるのは素直にお母さんと彼の関係を認めているところです。

>私自身が今現在、この国で一人前じゃないって事もわかってる。
>でも、これがここに住んでる限り、ずーーーーーっと続くのかなあ…。って思ってしまう時があるんです。

あー、本当に恭子さん歯がゆいでしょうね。判っていてもやはり、
お母さんより私の言うこと聞いて、もしくは同じくらいに聞いて、
と思うのはパートナーとして当然だと思います。

>でもでも、本当に彼の事わかってるのお母さんだしなー。　私も相談に乗ってもらったことあるし。
>いや、勝ち負けではないんですよね。　たぶんお母さんも見守っててくれてて、助け舟を出してくれてることもわかってるんです。
>でも、いつかちゃんとパートナーとして２人で独立していけるのでしょうか!？

恭子さんも、彼のお母さんに可愛がってもらっているんですね。
母の立場からすればありがたいですよ。息子を愛してくれる人がいることは。
私は以前にも言いましたが、恭子さんのような人がいつか息子の前
に現れてくれたらいいと本当に思います（半泣）。

恭子さんは本当に賢い方で、彼のことも、彼とお母さんのこともよく
理解しているし、文面からも愛情が感じ取れます。

でも、やはりストレスと葛藤はありますよね。定型同士でも毎日
顔を付き合わせるとなるとストレスは結構たまるのに、相手が
アスペルガーとなると、気の使い方、真意の探りあいなど、意識しても
しなくてもプラスαの疲労度も大きいと思います。

>んー、もっと時間が経って、私が彼のこともっとわかったり、彼がもっと大人になったら変わっていくのかな。
>どうも私は目先のことしか見えない人で、後で反省することが多いんですが…。

反省するなんて本当にえらいですよ。相手の悪いところを責めるだけの人は
世の中には結構多いです。
ただ、恭子さん、無理しないでくださいね。
相手を全部理解したり、包み込んだりなんて絶対できないから。
息子と１８年付き合った私の感想です。
なんと言っても自分の幸せ、を一番に考えてください。

ジョン・レノンミュージアムに流れていた"All　You　Need　is　Love”
再び恭子さんに送ります。お二人の幸せを祈ってます。
[#7997] 目からうろこ
 恭子  - 05/8/10(水) 4:41 -
引用なし
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   penpenさん、こんにちはー。
タイトルにも書いてしまいましたが、目からうろこでした.

>>彼に考えてもらいたいことは紙に書いておいたり　(忘れるから…）、とにかく彼に対しては感情的にならずに論理的に話すようにしてるみたいです。
>
>おお、大変ですよね。えらいです。
>
>>もともとそういう人なのかもしれませんが。
>
>努力したのでしょうね｡
>
>>彼が言うには、お互い「慣れ」だろうと。小さい時にはもっと感情的に怒られたし、今でも怒られることはあるよ、と。
>
>絶対に慣れじゃないと思うなあ｡
>努力ですよ｡努力……。
>彼氏､そこは勘違いしているように思います｡

本当の息子である彼はともかく、私までも彼のお母さんのこと｢お母さん｣としか見てなかったなー、と。

初めから何事にも動じず、問題を片付けていく人ではなかったかもしれないですよね｡
いろいろ試行錯誤して、つまづいたり努力して彼を育ててきたはずですよね｡

今目の前にいる彼氏がもう一人前に育った大人で、「彼のお母さん」は、理知的で落ち着いてて陽気な人。
その状態から私はスタートしてしまったので、彼がここまで大きくなるまでの過程の苦労とか努力とか喜びとか、そんなこと考えてるようで考えてなかったです｡

「お母さん」だからあたりまえ、と。


>>彼の場合、小さいうちからアスペルガーということがわかってて、｢あなたは特別な子なのよ｣って、たくさん誉められて育ったみたいです。
>
>小さいうちからわかっていたというのは、かなり典型だったのかもですね。

「あなたは特別」って、意味が深いですよねー｡
お母さんにとって「特別」なのか、世間から見て「特別」なのか。
アスペルガーだから「特別」なのか、彼のずば抜けて他の人よりも何かできることに対して「特別」って言ったのか｡
ただ、繰り返し言われた言葉にはちがいなくて、彼にとって大事な言葉だったようです。

黒柳徹子さんが「窓際のトットちゃん」で書いてた、校長先生がトットちゃんに繰り返し言ってた「君は本当はいい子なんだよ」　みたいな感じでしょうかねー｡
言われてる時は聞き流しちゃうんだけど、後から考えると自分にとってすごく意味のある言葉だった、みたいな｡


>アスペルガーの人はおそらく、自分よりずっと頭がよいと
>認めた人でないとアドバイスを受け入れるのは難しいので､
>おかあさんが息子に尊敬される存在でないと、
>家庭の秩序はかなりめちゃめちゃになると思います｡(=^･^=)

彼のお母さんとの秩序は上々ですが、うちの秩序ってどうなっちゃってるんだろう！？　きゃー！

penpenさん、ありがとうございました｡
機会があったら彼のお母さんにも、日本のお母さんの子育ての話なんかもしたいなーと思ってます。
[#7999] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。
 恭子  - 05/8/10(水) 6:27 -
引用なし
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   ユニコーンさん、お久しぶりです！

ありがとうございます。
言葉が不自由なのは、気持ち次第でハンディキャップにもなりえる…。
彼のお母さんが、パーティーの人ごみでイライラしている彼に　「自分で自分の逃げ道を見つけられないならそれはハンディにもなりえる」っていってたのを思い出します。
どちらかというと、問題抱えてるのは「アスペルガーの」彼ではなく気持ちの浮き沈みが激しい私なのかも。

きっと私も甘ったれてるんです。
彼のことで最終的に相談窓口になってくれるのは、お母さんなので…。
だから、「大人扱いしてくれー」ってごねてる私は、少しいいとこ取りのズルをしようとしてるのです。

penpenさんへのレスにも書いたのですが、「おかあさん」ってすごい存在ですよねー｡
私が彼の幸せを考える時、どうしても自分も含めて二人の幸せを考えます。
でもお母さんは、純粋にこの子が一生幸せであって欲しいと望みますよね｡
そこまで大きいこと言わなくても、どんなにむかついたって、毎日ご飯作って靴下洗ってあげる「おかあさん」は、やっぱりすごいと思う…。
あら、今度は小さすぎ？
今回プチ家出して、よその家で頭冷やして考えてたことのはずなのですが…。
責任感の違いといいますか…。

実は私はそんなに包容力のあるタイプではないんですよ〜｡
どっちかって言うとわがまま言ってるのは私だし、怒りやすいのは私だし。
先に謝ったり、関係を修復する努力をしようとするのは彼なんです…。　
私はそのときの感情ばかりが先走って、後先考えないで行動しちゃって、反省することが多いのです…。
っていうか、もう少し前向きに未来を見る余裕がないんですね｡

ただ、ほんと彼のことはわかんないですねー。
彼自身もわからないみたいです。「自分には感情がない」なんて言ってますし。
その割によく笑ったりふざけてますが、怒ってるところは見たことないです。
寝言で怒ってることはあるのでそれを言ってみたら、「心の中にたぶん感情はあるんだけど、自分にもわからない｡　表現できないわけではない」と言ってました｡

ジョン・レノン・ミュージアムでオフ会あったんですよね？　いいなー！
展示室に電話があって、時々オノ・ヨーコが電話をかけてきてくれるから、ラッキーな人は電話とってもいい、ってうわさを聞いた事があるのですが、本当ですか？
私の名前「きょうこ」は、こちらの人には覚えにくいし発音しにくいらしいのですが、「発音はヨーコ・オノのＹＯＫＯに似てます」で、覚えてもらってます｡
ビバ!　ヨーコ！

ユニコーンさん、いつも元気付けていただきありがとうございます。
息子さんいかがですか？　今帰省なさってるのでしょうか？
日本のお母さんがたくさんいるみたいで、この掲示板すごくありがたいです。
なーんて、３０過ぎた女がまた甘ったれてみました｡
こんな愚痴を実の親にこぼすと、きっと帰国を迫られるので…。
私事ですが、１０月に一時帰国することになりました｡　その時彼を初めてうちの両親に引き合わせます。　きゃー！
[#8002] Re:目からうろこ
 penpen ホームページ  - 05/8/10(水) 10:27 -
引用なし
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   ▼恭子さん：
>penpenさん、こんにちはー。

こんにちはー。(=^･^=)

>「お母さん」だからあたりまえ、と。
>「あなたは特別」って、意味が深いですよねー｡
>お母さんにとって「特別」なのか、世間から見て「特別」なのか。
>アスペルガーだから「特別」なのか、彼のずば抜けて他の人よりも何かできることに対して「特別」って言ったのか｡
>ただ、繰り返し言われた言葉にはちがいなくて、彼にとって大事な言葉だったようです。

恭子さんはとても頭のいい方だと思います｡
洞察力もあります｡
しかし、同時にとてもかわいらしい感じもあります。

頭がよくかつ寛容だから恭子さんは彼と付き合っていける部分があるのだと思います｡
わがままを言う時も怒る時もどこかかわいらしいというか……。

そういう人は誤解されやすいです｡
頭のよさをなかなか認めてもらえないというか……。

特に外国だと恭子さんは、かわいらしい女の子扱いされるかもしれないですね。
時によると彼氏からも……。

>黒柳徹子さんが「窓際のトットちゃん」で書いてた、校長先生がトットちゃんに繰り返し言ってた「君は本当はいい子なんだよ」　みたいな感じでしょうかねー｡
>言われてる時は聞き流しちゃうんだけど、後から考えると自分にとってすごく意味のある言葉だった、みたいな｡

そうなのですよね。
全くその通りだと思います｡

>彼のお母さんとの秩序は上々ですが、うちの秩序ってどうなっちゃってるんだろう！？　きゃー！

そうですね。
カナダにいると難しいかもですね。

>penpenさん、ありがとうございました｡
>機会があったら彼のお母さんにも、日本のお母さんの子育ての話なんかもしたいなーと思ってます。

そうですねー。
アメリカとかカナダはアスペやＡＤＨＤの人への支援が進んでいますよね｡
ぜひ、またいろいろ教えてください｡(=^･^=)
[#8003] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。
 penpen ホームページ  - 05/8/10(水) 10:33 -
引用なし
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   ▼ユニコーンさん：

こんにちはー。(=^･^=)
オフではどうもでしたー。
楽しかったですねー｡

>恭子さんも、彼のお母さんに可愛がってもらっているんですね。
>母の立場からすればありがたいですよ。息子を愛してくれる人がいることは。
>私は以前にも言いましたが、恭子さんのような人がいつか息子の前
>に現れてくれたらいいと本当に思います（半泣）。

いやー、ほんとにそうですよね。
恭子さんみたいな恋人が現れてくれたらほんとうに
親としてうれしいですよね。(>_<)

でも日本の女性は母性的なので､
パートナーに成熟した男性であることを求めない人も多いです｡
子どもが出来るととたんにパートナーに父性を求めますが､
それはやっぱり子育てが大変だからですよね｡

だいじょうぶかも……。

>反省するなんて本当にえらいですよ。相手の悪いところを責めるだけの人は
>世の中には結構多いです。

そうですよね。(>_<)

>ジョン・レノンミュージアムに流れていた"All　You　Need　is　Love”
>再び恭子さんに送ります。お二人の幸せを祈ってます。

同じく、わたしもおふたりの幸せを祈っています｡
[#8004] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。
 penpen ホームページ  - 05/8/10(水) 10:35 -
引用なし
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   ▼恭子さん：
>私事ですが、１０月に一時帰国することになりました｡　その時彼を初めてうちの両親に引き合わせます。　きゃー！

がんばってねー。
わたしまでどきどき……。(=^･^=)
[#8032] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。
 ユニコーン  - 05/8/11(木) 12:15 -
引用なし
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   ▼恭子さん：

こんにちはー。レスありがとうございます（^^）。
恭子さんも日々奮闘して暮らしているようですね。
色々悩みもあるのだろうけど､恭子さんの文を読んでいると
何だか元気づけられます。
文面から明るさと前向きさが伝わってくるからです。
それだけでも心がほかほかします。

>きっと私も甘ったれてるんです。
>彼のことで最終的に相談窓口になってくれるのは、お母さんなので…。
>だから、「大人扱いしてくれー」ってごねてる私は、少しいいとこ取りのズルをしようとしてるのです。

そんな風に思える恭子さんってやっぱり偉い！
なかなかそんな風に言えませんよ。

>実は私はそんなに包容力のあるタイプではないんですよ〜｡
>どっちかって言うとわがまま言ってるのは私だし、怒りやすいのは私だし。

自分のことを言われているような気がします（苦笑）人間って身近な者には
寛大になりにくいですよね。甘えがあるのかなあ・・

>先に謝ったり、関係を修復する努力をしようとするのは彼なんです…。

彼も偉い！いい彼じゃない！
　
>ただ、ほんと彼のことはわかんないですねー。
>彼自身もわからないみたいです。「自分には感情がない」なんて言ってますし。

ははあ､それは私も息子に言われたことがあります。

>その割によく笑ったりふざけてますが、怒ってるところは見たことないです。

なんといい彼氏！怒らないの？

>寝言で怒ってることはあるのでそれを言ってみたら、「心の中にたぶん感情はあるんだけど、自分にもわからない｡　表現できないわけではない」と言ってました｡

でも､愛情はあるんですよね。恭子さんもそれを感じたから今､一緒に
暮らしてるんですよね。愛情は感情として認識していないのでしょうか？？？

>展示室に電話があって、時々オノ・ヨーコが電話をかけてきてくれるから、ラッキーな人は電話とってもいい、ってうわさを聞いた事があるのですが、本当ですか？

えー？そうなんですか！！知りませんでした。

>私の名前「きょうこ」は、こちらの人には覚えにくいし発音しにくいらしいのですが、「発音はヨーコ・オノのＹＯＫＯに似てます」で、覚えてもらってます｡
>ビバ!　ヨーコ！

あ、そうですね。確かにキャ、キュの発音は英語では良く使うけど
キョはあまりないかもネ。ほんとにビバ・ヨーコですね！

>私事ですが、１０月に一時帰国することになりました｡　その時彼を初めてうちの両親に引き合わせます。　きゃー！

OH！それは一大イベント！？わくわくドキドキですね。恭子さんのご両親
大喜びするんでしょうねえ。また、報告聞かせてください。

私の息子はなーんも言ってこないので淡々と日々過ごしているのだと
思っています。お盆過ぎに返ってきてしばらく家にいるそうです。
（実は、）私も嬉しくてわくわくドキドキです。

では恭子さん報告楽しみにしています！
[#8034] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。
 ユニコーン  - 05/8/11(木) 12:38 -
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   ▼penpenさん：
こんにちは−（^^）

>こんにちはー。(=^･^=)
>オフではどうもでしたー。
>楽しかったですねー｡

ええ、ほんとに、ほんとに！嬉しい思い出です。

>でも日本の女性は母性的なので､
>パートナーに成熟した男性であることを求めない人も多いです｡
>子どもが出来るととたんにパートナーに父性を求めますが､
>それはやっぱり子育てが大変だからですよね｡
>
>だいじょうぶかも……。

息子のこと言ってくれてるんですよね。彼は恋愛できるのか？
そしてそれによって幸せになれるのか？
ある意味私にとっては日本の政局より気になることですが・・・
（不謹慎ですいません。）
何が幸せかは結局彼自身が見つけるしかないんですよね。
彼の心が求める物は、彼にしかわからないから。

結局、皆自分なりの生き方、自分なりの幸せを模索して生きていくんでしょうね。

penpenさんも自分らしく生きる道をいつも探しているように思います。
penpenさんの学んできた人生の知恵、また聞かせてください。
それと・・アン仲間として、今度アンについても語りたいですね、ふふ☆
では、また。
[#8052] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。
 penpen ホームページ  - 05/8/12(金) 22:38 -
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   ▼ユニコーンさん：

>こんにちは−（^^）

こんばんはー。(=^･^=)

>息子のこと言ってくれてるんですよね。彼は恋愛できるのか？
>そしてそれによって幸せになれるのか？

わたしがよく考えるのはアスペルガーの人は
他人を幸せに出来るのか､ということです。

結婚相手を幸せにできるかどうか、それはわたしが誰かを
幸せにできる能力があるのかどうかということにも通じるのですが……。
>結局、皆自分なりの生き方、自分なりの幸せを模索して生きていくんでしょうね。

そうですね。
わたしがよく考えるのはもし息子が結婚しても
相手のかたが離婚を望んだら、離婚に応じて、
養育費など、できるだけのことをするように助言したいということです。

>penpenさんも自分らしく生きる道をいつも探しているように思います。

ユニコーンさんが言われるようにわたしひとりの幸せは
わたしひとりでも実現できると思いますが､
わたし以外の誰かを長く幸せにする能力はわたしにあるのかどうか､
日々考え続けています｡
たまに自己嫌悪と絶望感に陥りますが……。

>penpenさんの学んできた人生の知恵、また聞かせてください。
>それと・・アン仲間として、今度アンについても語りたいですね、ふふ☆

そうですね。
モンゴメリーも深い絶望と共に生きた人のように思います｡

>では、また。

はい、またー。(=^･^=)
[#8067] 遅くなってしまいました〜。
 恭子 メール  - 05/8/14(日) 2:49 -
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   >恭子さんはとても頭のいい方だと思います｡
>洞察力もあります｡
>しかし、同時にとてもかわいらしい感じもあります。

きゃー！　そんなに誉められたら照れます〜!
頭悪いし。　ただ要領がいいのです。　だから本当に彼氏とは正反対。
ただ、アジア人は外見が幼く見えるので、そこも子ども扱いされる原因の一つかもしれないです。
そう、時には彼からも!　ちょこざいな!

>>彼のお母さんとの秩序は上々ですが、うちの秩序ってどうなっちゃってるんだろう！？　きゃー！
>
>そうですね。
>カナダにいると難しいかもですね。
>
そうなんですよねー。でも、これが今のうちのバランスなんだろうなーと思います。
彼は身の回りのことを、私は家の外でのいろいろな手続きを、お互いに「できな〜い」って甘えるのが。
これで日本になんか帰っちゃったら、一方的にお母さん役しなくちゃならないのは私だ…。

…やっぱりこう書いてみると、ここで｢大人扱いしてくれー!｣っていうのはズルですね。
でも、パートナーだと思ってるんだけどなー。


>アメリカとかカナダはアスペやＡＤＨＤの人への支援が進んでいますよね｡
>ぜひ、またいろいろ教えてください｡(=^･^=)

たぶん彼が、幼いときからもうアスペルガーの診断が出てたのも、研究が進んでたからなのかもしれませんね。
支援については、実は彼詳しくないんです。
あえて調べないようにしてるみたいです。
たまーにセミナーなんかには出かけてるようですが。
[#8068] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。
 恭子’ メール  - 05/8/14(日) 2:56 -
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   もうー、ユニコーンさんまでー。
誉めてくれても何も出ませんよー。

なーんて。
いつも元気付けていただきありがとうございます。

>>ただ、ほんと彼のことはわかんないですねー。
>>彼自身もわからないみたいです。「自分には感情がない」なんて言ってますし。
>
>ははあ､それは私も息子に言われたことがあります。
>
>>その割によく笑ったりふざけてますが、怒ってるところは見たことないです。
>
>なんといい彼氏！怒らないの？

怒らないの!
イライラしてるなー、不機嫌そうだなーって時も、完全に自分をコントロールしちゃうし。
そして夢でうなされる…。
気の毒なのでわがままはセーブしようと思います…。


>でも､愛情はあるんですよね。恭子さんもそれを感じたから今､一緒に
>暮らしてるんですよね。愛情は感情として認識していないのでしょうか？？？

本人は「愛情」って物がどんな物かわからないなんて言ってますよ〜!
「そばにいて欲しい」っていう気持ちだけだと。
それが愛情でしょう？と、混ぜ返して一緒にいますが…。
すべて｢演技」なんですって。　愛情表現も。
｢こうしたら喜んでくれるだろう」とか、「ここは面白いから笑うところ」とかすべて頭で考えて行動していると。
そりゃ毎日疲れますよねー。
私にはどうしてあげることもできないので、せめてわがままは控えます…。(二回目だ)　

>>展示室に電話があって、時々オノ・ヨーコが電話をかけてきてくれるから、ラッキーな人は電話とってもいい、ってうわさを聞いた事があるのですが、本当ですか？
>
>えー？そうなんですか！！知りませんでした。

きゃー、これはガセかもしれません。


>私の息子はなーんも言ってこないので淡々と日々過ごしているのだと
>思っています。お盆過ぎに返ってきてしばらく家にいるそうです。
>（実は、）私も嬉しくてわくわくドキドキです。

楽しみですねー!　
私見なんですが、男の子のお母さんって、一生お姫様でいられる気がします。　

>では恭子さん報告楽しみにしています！
ではではではでは。
[#8069] Re:お母さんには勝てないのかなあ…。
 恭子 メール  - 05/8/14(日) 3:00 -
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   >がんばってねー。
>わたしまでどきどき……。(=^･^=)

ありがとうございます！
たぶん本人より私のほうがどきどきします…。
そして、私より両親の方がどきどきすると思われます…。
彼の両親と初対面したときよりどきどきする…。
[#8070] 幸せ＆アン
 恭子 メール  - 05/8/14(日) 3:32 -
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   >わたしがよく考えるのはアスペルガーの人は
>他人を幸せに出来るのか､ということです。
>
>結婚相手を幸せにできるかどうか、それはわたしが誰かを
>幸せにできる能力があるのかどうかということにも通じるのですが……。

これ、私も考えます。
自分といて、彼は幸せなんだろうか、この先も？
たぶんお互い、自分の幸せは自分で考えられると思うんですよね。
そこに、隣にいる相手のことを思いやってあげられるかどうか、なのでしょうね。

たぶん自分が「アスペルガー」ということが負い目としてあるのでしょう、彼はすごく私のことを考えてくれます。
ちょっと自慢。
付き合い始めたばかりの頃、真夏だったのですが、彼いつもジャケットを持ち歩いてたんですね。
でも着てるところを、見たことがなくて、時々「着ないなら貸して」て借りて着てました。
で、あるときふと「なんで着ないのにいつも持ち歩いてるの？」って聞いてみたら、「手をつないだ時いつも冷たいから、寒いのかなって思って。実際役に立ってるでしょう？」って。
ここまで私のことを考えてくれた人が、両親のほかにいたでしょうか!？
そして、この先現れるでしょうか!？

人間誰でも弱い部分、苦手なことがあると思うんですが、それをわかってる彼は、本当に自分の人生や回りのことを考えられる、深みのあるいい男です。
きゃー、こっぱずかしくなってきたんでこのへんでやめま〜す!
でもでもここの掲示板見てて、皆さんに当てはまることだと思うんですよね。


>>penpenさんの学んできた人生の知恵、また聞かせてください。
>>それと・・アン仲間として、今度アンについても語りたいですね、ふふ☆
>
>そうですね。
>モンゴメリーも深い絶望と共に生きた人のように思います｡

私もアン大好きです!　っていっても、結婚した以降の話にはあまり詳しくないのですが。
オルコットとか、バーネットなんかと違ってお説教臭さがないんですよねー。
髪の毛を染めてみたり、パフスリーブのドレスに憧れたり、っていう女心を｢質素が一番」みたいなお説教だけで終わらせず、認めてくれてたり。
テレビの漫画では、よく喋る明るい女の子が老いた兄妹の家庭に入って、周囲を明るくし幸せになるみたいな感じでしたが、本当は最初は陽気で明るい子ではないんですよね。
喋ってれば大人が相手してくれることが嬉しい。
現実は厳しいから、空想の世界で綺麗なものを見つけようとする。
淋しくても芯の部分に、明るくて綺麗なものに憧れる心を持ってて、それにすごく共感してました。

プリンスエドワード島はカナダなんですよー!
私が住んでる場所からは遠いのですが…。
彼氏の曾おばあちゃんが作ってくれるキルトの掛け布団とか、毛糸の室内履きとか、生活のちょこっとしたところでアンの世界を楽しんでます。

>>では、また。
>
>はい、またー。(=^･^=)

アンの話してたら止まりません…。
つい横入りしてしまいました。
ではではではでは。
[#8108] Re:幸せ＆アン
 penpen ホームページ  - 05/8/18(木) 8:32 -
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   ▼恭子さん：

おはようございますー。(=^･^=)
ご無沙汰しています｡

>たぶん自分が「アスペルガー」ということが負い目としてあるのでしょう、彼はすごく私のことを考えてくれます。
>ちょっと自慢。
>付き合い始めたばかりの頃、真夏だったのですが、彼いつもジャケットを持ち歩いてたんですね。
>でも着てるところを、見たことがなくて、時々「着ないなら貸して」て借りて着てました。
>で、あるときふと「なんで着ないのにいつも持ち歩いてるの？」って聞いてみたら、「手をつないだ時いつも冷たいから、寒いのかなって思って。実際役に立ってるでしょう？」って。
>ここまで私のことを考えてくれた人が、両親のほかにいたでしょうか!？
>そして、この先現れるでしょうか!？

恭子さんってやさしいですよね。
わたしの返事がちょっと遅れたのは、実はわたしの夫が
そんなふうなやさしさを時々見せてくれるからです｡
でも思いこみの少しずれたやさしさに時々わたしはいらだちます｡
そんなわけでどう返事をしようかとちょっと躊躇していました｡

でも恭子さんはわたしよりずっと心がひろいというか、
やさしいのですよね。
彼のやさしさをちゃんと受け止めてくれる恭子さんといたら
彼もきっと幸せだと思います｡
恭子さんは彼にとって2度と現れないベストパートナーだと思います｡

>人間誰でも弱い部分、苦手なことがあると思うんですが、それをわかってる彼は、本当に自分の人生や回りのことを考えられる、深みのあるいい男です。

そうですね。自分の弱いところ、苦手なところがわかっているって大事ですよね｡

>きゃー、こっぱずかしくなってきたんでこのへんでやめま〜す!

いえ、興味津々です｡もっと聞きたいです｡(=^･^=)

>私もアン大好きです!　っていっても、結婚した以降の話にはあまり詳しくないのですが。
>オルコットとか、バーネットなんかと違ってお説教臭さがないんですよねー。
>髪の毛を染めてみたり、パフスリーブのドレスに憧れたり、っていう女心を｢質素が一番」みたいなお説教だけで終わらせず、認めてくれてたり。
>テレビの漫画では、よく喋る明るい女の子が老いた兄妹の家庭に入って、周囲を明るくし幸せになるみたいな感じでしたが、本当は最初は陽気で明るい子ではないんですよね。

ほんとうにアンは最初、決して明るい子ではないのですよね｡
つらい人生に耐えて、突っ張っていたのだと思います｡
いじらしいです。

オルコットって最初、作家じゃなく教師のほうが向いていると言われたそうなので
確かにちょっと禁欲的なところはありますよね。
でも若草物語の4番目のエミーとか女の子ぽくってかわいらしい。(=^･^=)
おしゃれで鼻を高くするために洗濯ばさみを鼻につけたり……。
オルコットにも実はそういう女の子らしさに対する
愛情があったのだろうなあと思います｡

バーネットもそうですよねえ｡
小公女で貧しい屋根裏部屋が、お城みたいに豪華になるところは
わくわくします。(=^･^=)

>喋ってれば大人が相手してくれることが嬉しい。
>現実は厳しいから、空想の世界で綺麗なものを見つけようとする。
>淋しくても芯の部分に、明るくて綺麗なものに憧れる心を持ってて、それにすごく共感してました。

わたしもです。

>プリンスエドワード島はカナダなんですよー!
>私が住んでる場所からは遠いのですが…。
>彼氏の曾おばあちゃんが作ってくれるキルトの掛け布団とか、毛糸の室内履きとか、生活のちょこっとしたところでアンの世界を楽しんでます。

うらやましいです。
アンの島のクリスマスの写真集を持っています｡
いろんなキルトの写真が載っていて楽しんでいます｡

恭子さんの賢さを彼がほんとうに分かってくれるといいなあと思います｡
彼は恭子さんを尊敬すべきだと思います｡

お幸せになってくださいね｡
10月に来日ですね……。(=^･^=)
またー。
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