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傾聴って、どうやってすればいいんだ？
傾聴って、どう聞けばいいんだ？
答えを必ず聞いて帰るぞ！と一か月前から心臓を動悸させて行っても、答えをくれるのか、くれないのかの確約はだれもしてくれない。
相槌だけで帰されるの？同情だけで帰されるの？
それとも何か指南してもらえるの？
よーいドンで瞬時にメモを取る覚悟も、過集中で頭に無理して記憶する覚悟も、
約束されないものを次々にシュミレーションして
寝られなくなって、パソコンは閉じられないわ、眠気は来ないわ、動悸するわ、腹までゴロゴロ痛くなるわ、私は力づくで、自分を極限に追い込む。
目を閉じるとまぶたの裏に火花が散ることすらあった。
身内には高血圧体質の者もいる。
いずれ私も興奮し過ぎると出る歳が来る可能性もある。
高血圧は大きな疾病のヤバい引き金になることもある症状らしい。発症してから舞茸なんかをたらふく食べたって、限界がある。
でも、何を引き換えにしても、“何か”欲しいと欲していた。
こうして疲れ果てるまでは。
自分で自分の尻を蹴っとばしていた。
模範に付いていかないと、ＡＳの“自分”の持ち方が分からない、ＡＳの生き方が分からない、私の頭に入ってくる説明を、指南を、指導を。
人や物を認知する時の血流。
人を認知する時、定型は脳の奥部分に血流が流れていた。
ＡＳの脳の奥部分には血流が無かった。
代わりに表面近くにごっそり血流が集まっていた。
物を認知する時、定型は脳の表面近くに血流が流れていた。
ＡＳのその部分には、血流が中途半端に散在していた。
他の部位にも、血流はあったが、中途半端だった。
認知構造が、スピードが、これだから！
じゃあ遅れを取り返せ！
出来ないものは出来ないよ！そんなのできない！うつになる！
だから一般人は、本当はＡＳをせっつきたくて、せっつきたくて、たまらない。
オレらはお金分働いてるのに！税金もおさめてるのに！オマエラハ ナニヲカンガエテ ヒトマエニデテキテル？ ヤスモウトカンガエル？
私達、個性は別にして、遅れを持っている者が、遅れを補う、取り返す企画案を本当は有無を言わさず催促したがってるんだ。
そんなの作れないもの。
見本を探して集会も病院もネットも徘徊してさまよって来たさ。
どこもくれないもの。
この“ハンディ”そのものの責任なんて取れないの！
だから人脈なんて広げられない。
私達発達障害の苦痛の葛藤内容に共感したいのか、それとも責任を取らせるモチベーションを喚起したいのか、それとも脊髄反射的な奉仕心で泣きごとを引き出し、最後に感謝を引き出せば満足なのか、人と話しても、話しても、目的がさっぱり分からない。
「どう聞いてあげていいのか分かんないんだけども。」と前置きらしきものをされることはあったが、聞き飽きた。
聴き方、訴え方を、互いに探り合いたかったんだろうが、私は分からなかった。
始めに提示してほしい。私が受け取れるものを確約、契約してほしい。
してもらえないものに注ぐ血流も、ノルアドレナリンも、ドーパミンもありません！
望ましい話し方とは。
だれが、いつ、どこで、どうして、期間はどうで、目的はどうで、結果はどうなって、だれの感想はどうで、今後はどうなのか。
これがないと、私はさっぱり聞き取れない。
そして、私が人に話す時は、うまくまとめられない。
だから業務連絡は叱咤されながら、まとめて、まとめて、まとめて、まとめる。
私のまとめ能力は、エンジン出力を上げに上げて、頭から煙を出してから稼働する。
決して楽しくない。犠牲を払ってまとめてる。
自分の問題は？
自分の問題を、なおざりにしてるんじゃない？と言われた。とても心優しい人に言われた。
本当は自覚してるよ―。
どこから探して来たって、話し相手と、私の、誤差があったら分からない。耐えられない！
会ってからダッシュで探るのに、疲れたんですよ。
傾聴してくれるつもりの人間を探して話せばいいの？
私がめっちゃかめっちゃかでも、私の話が分からなくなっても、聞き流してくれる人に話すの？
聞き流されたら傷つくよ。
でも、怒られても傷つくよ。
でもそうならないように、事前に私とネットやメールで根気よく私の情報収集をしてから会ってくれるほど、時間と理解力と両方を兼ね備えている人はいないよ！
いないよ！
いないんだもん！
逆もそうだよ。
聴く側になった時。分からない話を、分からない部分を聞き返して逆切れされて責められることは、本当は我慢ならない！
言おうとしていた話を、私の顔色を見て引っ込められることも実は気分が悪い。
私は引っ込めるけどね。
だから後味のいい傾聴というものを、滅多にできた試しがない。
でも、コミュニケーションの壁を超える努力の基本て、傾聴なんでしょ？
到達点の決まっていない努力目標の存在なんて、ほんと邪魔くさい！
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