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▼樹村さん：
ご意見ありがとうございます。
> まず、息子さんの状態。アスペ固有の問題もあるのでしょうが、
>それだけではなく「甘え」「思春期特有のイライラ感」「押さえ
>つける人が不在」と言ったことも原因かもしれませんね。だとす
>ると、私の場合と違って、今の状態を上手く処置できれば、数年
>後には改善するかもしれません。
そうですね。甘えは強いですし幼少時から常に些細なことでイライラの多い子でしたが、思春期になり更に増長されました。「押さえつける人」は今まで私でした。父親役兼任でしたから。でも身体も力も私より強くなった今はもう駄目です。
言葉も達者なので敵いません。それにどんなに頑張っても母親が父親役など実際は出来るわけも無く、今となれば結局バランスも悪かったんでしょうね。
又、定型の親側が普通に考える「愛情表現」」と、受け取る子供側（しかもＡＳ傾向強）では意識に相当ズレがあったでしょう。
「親の心子知らず」という言葉があるように、その逆も然りですが、考え方も感じ方も定型とは違うので尚更です。
力では自分が勝てると分かった時期から、今までの逆襲が始まりました。相当な鬱憤が溜まってたんですね。私にだけでなく、社会全体というか世の中（地球）全体に不満だらけで、それをぶつける対象が１番身近な存在の私。
> ただ、青紫さんの状態。頑張りすぎに見えます。別の言い方を
>すれば、息子さんとの心理的距離が近すぎる。なんというか、Ａ
>Ｃ的な（ＡＣについては、ここ館のトップページから解説文にリ
>ンクがあります）...
そうですね今まで頑張りすぎました、ズレた頑張りでしたが。
よその多数派のお母さん方より大変な思いしてたのに、逆効果で無駄な頑張りだったみたい。もっと手抜きして好きにさせておけば、外で問題行動起こすなりして、もっと早く発達の問題に気付いてたのかもって思えてしまう。
この大変な十数年間は一体何だったんだろうって。ＡＣ的って私？そうかもしれないですね、父ＤＶという不健全な家庭に育ちましたので私。
> 本で読んだ知識でしかないのですが、「放棄もイケナイが、逆
>に頑張りすぎても、子育てにはイケナイ」みたいですね。子など
>の自立心の芽生えを疎外して、依存体質にしてしまうらしいです。
仰りたいことよく分かりますよ。
定型発達の子だったらこんなに頑張りすぎなかったでしょうね。
過保護にも過干渉にもならずに済んで、勝手に自立してくれただろうと思います。
> ・ そのうえで、息子さんとの心理的距離をおく。相手が
> 泣こうがわめこうが暴れようが、突っぱねきるべきだと
> 思います（お互いツライでしょうけど...）。「私は君を
> 放棄するんじゃないんだよ。ただ、君を年齢相応に、中
> 学生扱いするだけなのよ」と。ものを壊したら、可能な
> 限りで責任を取らせる（お小遣いを減額するなり、代わ
> りのものを買わないなど）とか。
突っぱねること、これは結構実行してきたんです。
歳相応に、世間では通用しないような自分勝手さは言い聞かせて。
言っても言っても分かんない子でしたけど。
以前パニクって自宅の窓ガラスを割った時も貯金から弁償させたり、
その他では小遣い減額などもありました。
カウンセラー（臨床心理士）には、今の状態は「退行」（赤ちゃん返り）と言われています。思春期やそれ以降の男子でも母親のおっぱい触ったり一緒の布団に寝たりする程の「退行」もあるようですが、今は「退行」を受け入れ甘えさせるよう言われました。が、正直分からなくなってます。
> 青紫さんがこれまで通り頑張って、我慢して、息子さんとの心
>理的距離が近いままで仮に成人したとしても。世間の人は我慢し
>てくれません。つまり、今のままでは息子さんが社会に出て行け
>なくなってしまいます。ここは、心を鬼にして、息子さんを突き
>放す（見捨てるわけじゃなく、中学生相当の扱いにする）ことが
>必要ではないかしらん？と思います。
はい、世間で通用しないのは分かりきっています、だから焦ってたんです何とかしなきゃと。その「何とか」の方法が試行錯誤で手探りで訳わかんなくなってます。
しかも相手は暴力真っ盛りで狂ってますから、もはや方法が浮かびません。
> 状況次第ですが、親が考えるより少しだけ、少しだけですが子
>供は強いものだと思います。ある程度なら突き放しても大丈夫。
>いきなり一人にするのが無理なようでしたら、徐々に徐々に。大
>変だし、難しいですけど... ただ、いきなり警察や強制入院より、
>息子さんにとってはショックが少ないかと。
そうですね、私が逃げても一晩一人で居られるようになってたのだから確実に成長はしたなと思いました。以前の息子では有り得ない事ですし。
他者の感情を読み取るのが苦手な障害ですから仕方ない事ですが、年齢のわりに精神が幼稚過ぎてヤバイと思った私は今まで彼の甘えの感情を突き放し過ぎてた感じです。甘えたいのに突き放され、そのフラストレーションが今出てると見られていますし、本人もそう訴えていました。
> 今の息子さんは精神的乳離れの時期ではないかしら？と思いま
>す。おっぱいを欲しがって泣くからと言って、いつまでも与え続
>けて離乳出来なかったら、子供はちゃんと成長しませんよね？そ
>れと同じで、泣こうがわめこうが暴れようが、突き放すことが必
>要なんだと思います。
そうですね、突き放し方を間違えたんです私。下手くそだったんです。
で、その結果、深刻な二次的問題多発してしまいました。
> なんか色々勝手なことを書きました。的はずれでしたらごめん
>なさい。
いろいろご意見ありがとうございました。
こちらこそ、すごく長文になってしまいましたスミマセン。
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