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▼じゅんこさん：
はじめまして。お返事ありがとうございます。
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>来年の４月から二世帯同居になるとか・・・。
>「私の子育てはこうだった！」と言われてしまうと、それを「違う」とも言えず、わかってもらえないかもしれないと思うと気が重くなりますね。
>下に続く二人の妹さんを含めて、お仕事に復帰なさる時には、日中はお子さんのお世話をお願いすることになるのであればなおさら・・。
>でも、ご主人の弟さんを「ちょっと変わっているけれど、平気平気！！」というように、人と違う部分をありのままに受け止めた子育てをなさって、社会人になっておられるということは、もしかしたら、とても心強い味方になってくれるかもしれないな〜？とも感じていますがどうでしょうか？
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以前は主人の両親が子供に過保護すぎるように感じていたのですが、発達障害のことを勉強するにつれ、主人の両親は無意識のうちに自閉症児に対する適切な対応をしていたのではないかと感じています。幼いころはもちろんですが成人してからも、将来に関する道筋をつけてやったり、何か事件があったらすぐにとんで行ったり。
私の実家は金銭的に苦しく親の身体が弱かったこともあり、何でも自分で考えて行動したり困った時には自分で対処せざるをえない状況で育ってきたので、最初は就職から何から全部面倒見てやるなんて変なの。大学卒業したら後は自分でどうにかするのが普通でしょ？甘やかしすぎ！と思っていたのですが・・・。
何だかお義母さんなら息子のことを理解してもらえるような気がして来ました。
ただ、息子自慢の親バカがかなり入ってるのでちょっと心配・・・。自分が幼少時につらい思いをした分、子供を宝物のように育てたそうです。
> 療育をお子さんが喜んでいるかどうかをよく観察しながら、もし負担を感じたり、嫌がったりということがあれば考えてみればいいのではないかとおもいます。
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> 保育の仕事に関わっておりますので、多くのお子さんとの関わりから、未就学のおこさんの場合は、ボーダーラインとかグレーゾーンのみきわめがとてもむずかしいのがその年齢の特徴だと思わせられます。「〜でなければ」とか「少しでも他の子どもと同じことができなければ」と周りの大人があせったり、強制的になったりすることが一番逆効果だと思われます。
そうですね。うちの子と似たようなお子さんは２〜３人いて、何でうちだけあくせくあせってるんだろう？みんな気にならないのかなあと不思議でたまりません。みんな健診で言葉が遅いと言われたけど気にしてないみたいです。でも親にも保母さんにも毎日のように怒られて、だんだん暗くなって元気がなくなっていくお子さんが１人いて、他人ごとですが心配です・・・。
療育や習い事は楽しんでやっています。むしろ習い事で自信をつけても、仲の良かった子が転校してしまったため保育所で上手に集団に入れずにつらい思いをしているようです。
>「あまやかしてるだけ。もっと厳しく叱ればいい。」と思う人には思わせてあげましょう。少なくとも、叱っても、絶対言うことに従わないから、じゃぁどうすればいいいんだろう？と自分自身のこどもに向かう姿勢を考えなおすわけなのですから・・。
>１）もっと厳しく叱って無理矢理やらせるのか
>２）子どもと心を通わせあい、子ども自身の成長しようという力を信頼して援助してくことがどういうことかを経験から修得していくか
>の別れ際に自分がいるんだと自覚し、２）を選ぼうと決心する時が、親をはじめとする子どもに関わっている大人たちのステップアップのチャンスだと思うのです。親もやはりとても不完全で、失敗しながら日々をいきている存在であり、そして子どもを育てるということについても、とても手探りなんだということを大切にしながら子どものかたわらに寄り添おうと努力していると、子どもはそんな私達の気持ちをキャッチしてとても安心して、自分の素直な気持ちを表現しはじめます。そして、互いの心のキャッチボールが可能になってきます。
>ゆっきーさんとお子さんがそんなやわらかな関係をつくっていくことが、きっと同居するご両親には言葉で説明するより大きな説得力になるように思います。
そうですね。私が気にかけだしてからすごく彼なりに成長してくれたと感じています。今まで以上によい関係を築きたいと思います。ただ息子にばかりに気を取られすぎて下の子が情緒不安定になってしまい、私が育休中で金銭的なこともありますが、私たち夫婦だけではどうにもならないと判断して同居を決意したのです。私たち夫婦は本当に未熟者だと痛感させられます。
でも今が分かれ道だと思い、できるかぎりのことをしてやろうと思います。ありがとうございました。
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