アスペルガーの館の掲示板

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[#17197] Re:発達障害の人を伴侶に持つ方へ。

やこ - 07/1/19(金) 20:07 -


	引用なし

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▼ゆっきーさん：ポテチさん
お返事ありがとうございました。
正直なところ、彼がこの一件でどう感じたかとか
どう思ったかとかは、まったくわかりません。
ゆっきーさんのおっしゃる通り、もしかしたら
「平気だよ」というフリをしたのかもしれませんし
ポテチさんのおっしゃる通り、「彼にとっては
あまり気にならないようなこと」ととらえていたのかも
しれません。「私ならこうだな・・・」というものさしが
使えない分、いつも真相は、彼の中にのみあり、
私の考えは、「憶測」の域をでません。

でも・・・本当に、ゆっきーさんのおっしゃる通り
職場一緒なの、正直もう勘弁・・・って感じに
なってきました。
この前の一件に関しては、彼がどう思ったかはわかりませんが
私の精神衛生上は、言えて本当によかったです。
落ち着いて話せましたし、彼もあっさり認めて謝って
拍子抜けでしたが、なんだか「わかってもらえた」と
少しでも思えれば、私は、ほっとします。
でも、今日、ってか今なんですけどね、彼が私に小さな
嘘をついていることが、職場の人との話の中から
わかってしまいました。しょうもない嘘なんです。
そんなん隠したって、職場いっしょなんだから、後々
絶対わかるじゃん！っていう嘘で、隠したりする必要も
ないような嘘です。もうなんで・・・少し考えればわかるでしょ。
そんなわけで、なんか、ここにきて、ゆっきーさんと
ポテチさんの書き込み見るうちに、涙が出てきてしまいました。
嘘をつくのもわかってるんです。
昔、彼がばればれの嘘ついたことがあって、（同じような嘘です）
私が、泣き喚いたことがあったんです。
だから、今回もばれるってことくらいちょっと考えれば
わかるのに、その前にうそついてしまったんだろうと
思います。
なんか、仕事中に遊んでることを素直に謝ってくれたはくれましたが、
そのあと、妙にむなしくなったんです。
言わないと永遠にわからない、でも言えばすぐわかっちゃう・・・
こんなのの繰り返しって、この先もこういうことがあるたび
私はいちいちイライラしていったりするのかな・・・って。
わかります？なんか、こんなちょっとのことでわかるなら
言わないでいても分かってほしいのに・・・。それができない
から大変なんですが。こんな思いが続くのなら
別れちゃったほうが楽かな～などと考えたりもしました。
（今までも何度も考えてきましたが。）
でも、そのあと彼は、上機嫌で、結婚したら、こうしよう
ああしようって、ずっとしゃべってるんです。
私が、彼に「あなたと結婚するときは、私にとっては大冒険の
始まりだなぁ」って言ったら「なんで？どうして冒険なの？」
って。でも、もう、なんだか虎狩りにでも行くような？？
底なし沼に入るような？？冒険の始まりですよ。
でも、そんなこと察知せずに、結婚生活を（独自の理論で・・・
というところが怖い。）嬉しそうに、子供みたいにしゃべり
続けている彼を見てたら、なんか、まぁいいか、また
がんばってみよう、という気持ちになりました。
でも、それで、今日はこれです。
いらいら→でも、彼の子どもみたいな顔を見てるとやっぱり
愛してると思う→でも、また別の問題浮上→いらいら
の繰り返しです。
なんだか、このアップダウンに疲れてきました。
こんなことでは、この先のことなんて言ってられない
のでしょうが。
私が考えこみすぎて、疲れて無口になっていたりすると、
時折、不思議そうな顔で私を見ています。
一度、つい「あなたがストレスなの」と怒鳴ってしまったら、
すごく悲しそうな顔で「いないほうがいい？」と
聞かれました。もう、どうしていいかわからない。
なんか徐々に精神的に参っているのは確実です。
でも、なんか、彼をみてると、なんだか、彼のことを
赤ちゃんのころから知ってるような感覚になるんです。
赤ちゃんのような部分（通じない部分と純真な部分）を
たくさんみてきたからかもしれませんが。
別れたほうが楽だと思う。でも、別れるのも、別れないのと
同じくらいつらいです。
とりあえず、今は、ばれっばれの嘘をまたついていた
ことのショックで、すごく凹んでいます。
ただ、二人で幸せになれれば、それでいいんです。
でも、なんで、こんなにも、普通に幸せに向かっていく
ことが、高い高いハードルなんだろうと思います。
また愚痴になってしまいました。
彼に悪気はありません。
でも、私にも心があります。疲れました。
聞いていただいてありがとうございました。