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florさん、あなたとっても正直ですばらしい方ですね。
だって
>4歳の長男がアスペルガーと診断されました。
>何かがおかしい、私の愛情不足？と、ずっと悩んでいたから、正直ほっとしました。1歳になる次男が生まれ、初めて母親として求められる喜びを知りました。
私も同感です。自分のせいでなくて障害なんだとわかりほっとするんですよね。
うちの旦那はこの報告を伝えたら、無言のまま何年も部屋に引きこもってしまいました。
「ほっとした」という感覚はそれまで熱心にお子さんに接した故におきた感情だとおもっています。
お子さんをたたいてしまう、と書かれていますが、私もそうです。
子供が中学生になったころ、自閉症のお子さんを持つお母さんたちに「みんな偉いわよねー、大変なのに虐待もしないでここまで育てて」といったら一斉に「しちゃうよー」なんて言っていました。正直でいいよね。私こういう感覚大好きよ。謙虚で人間らしくて。
大体、不都合なこと（虐待など）はなしにしてしまおう、という大義名分が世間を悪くするんじゃないのかしらん。毎日わけわからん子を理解するのに大変なのに、それに加えてその親もその気があるのですから、奥さんが精神的にダメージを受けるのが当然だと思います。
私は大変なことは大変なこととそのまま思っていていいと思っています。そういう内情をきれいごとで済ましてしまうと、世の中なにも変わらないんじゃないかしら。
むしろこうやって本音で書き込むことに精神衛生上いいなら、どんどんかきこみあおうじゃありませんか。そうすることにより、先生方の苦労なんかも理解できるようになるかも。
私の前向き論はこんな感じです。
今までのあなたの一生懸命さを認めることが大切だと思います。
本当に今までごくろうさま、これからもお互いがんばりましょう。
>
>発達障害の恐れを指摘されるまで、ずっとわけがわからず、次男妊娠中は、夫は仕事の人間関係のストレスから来る強迫神経症の悪化で、家の中が荒れに荒れました。主人はこだわりが強くなり、イライラやストレスを私に向けました。私は、精神状態が不安定になり、犠牲になったのは、長男でした。言うことを聞かず、視線を合わせず、かんしゃくを起こす息子を、何度もたたきました。虐待に近かったと思います。次男出産後、主人の状態を見かねた姉が私と子供を実家に連れ帰りました。実家で受けた3歳半検診で発達障害が見えてきました。
>職場の配置換えにより主人の状態も落ち着き、半年後に主人の下に戻ってきて、今またさらに半年が経ちました。
>
>主人と私の精神状態が落ち着き、発達障害のことを勉強し、穏やかな家族に、自分になれると思っていました。
>すべては、わからなかったから陥っていた地獄だったのだと思いたかった。
>でも、違うみたいです。問題は、きっと私にある。
>
>若い頃から、もしかしたら、私は人が愛せないかもしれないと思っていました。自分が一番大事で、親や姉妹のことも、あまり大切に思えなかったんです。自分の子供は別だろうと思っていました。でも、同じかもしれません。
>視線の不自然さ、話していてもかみ合わない会話、人の話を聞かないこと、こちらが言ったことをことごとく否定したり、拒否すること、いうことを聞かないこと、尿意を我慢してパニックを起こしてしまうこと。ぜんぶきっと彼のせいではないのに。悪気なんか無いことをわかっているのに。でも、我慢できないんです。腹が立ってしょうがないんです。
>今でも時々、長男をたたいてしまいます。
>
>長男は夫のことが大好きです。私から見ると、こだわりが強く、わけのわからないことでいきなり激怒したり、叫んだり、わがままで、自己中心的な夫。子供にも平気で嫌いといったり、可愛くないといったり･･･。でも、長男は大好きです。多分、長男にはわかるのです。夫は気分やだけど、自分勝手だけど、うるさがったりうっとおしがったりするけど、でも、心のそこから長男のことを愛している。きっとそれが伝わるんです。
>私は逆です。親だから、育てなければならないから、彼にあった療育をしていく必要があるから、だから、がんばっているふりをしているだけなのかもしれない。あまり愛情が無いのかもしれない。時々、息子をたたいたり、無視したりして、いじめに似た感覚を感じることがあります。
>愛情をかけられずに育つ長男はどうなるんでしょう？自分を否定的にばかり見る母親に育てられて、自信が無い、びくびくした子になってしまうのかな？もっともっと、愛してあげなくちゃ、あったかい目で見てあげなくちゃ、大きな心にならなくちゃ、優しい人にならなくちゃ、そう思うんだけれど、そうできない。
>
>こじつけて言い訳してるだけかもしれないけど、私もアスペルガーなんじゃないかなと思います。主人は間違いなくアスペルガーだと思います。
>自分中心で、思いやりが無くて、ひどい母親の私。心のそこから長男が可愛いと思えていないように思えます。私は義務感だけで長男と接しているんじゃないかな。こんな私に育てられるより、夫一人が育ててあげるほうが、ずっとずっと長男の心にはいいんじゃないかな。
>そんなことをつい考えてしまうのは逃げなんでしょうか？
>最近何もやる気がしないし、涙ばかりがこぼれます。人と接すること、特にお友達のお母さん方とお話しするのがとてもとても疲れます。人からどう思われているのか、見えているのか、気になって、胸が苦しくなります。できることなら、家から一歩も外に出たくないのに、誰とも係わり合いになりたくないのに、今日から幼稚園が始まってしまいました。欝気味なのかもしれません。カウンセリングを受けたほうがいいのかなとも思います。
>
>お子さんのこと、自分の人生こと、皆さん前向きに考えていらして、素晴らしいと思います。私もそうしたいのに。そうしなければならないのに。そうできないなら、何もしないほうがましなのに。中途半端に子供と接して、すべてが悪い方向に行ってしまいそうで、とてもとても怖いです。
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