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子供のころから、話すことがとても苦手でした。会話はかならず止まりました。
小さい頃から、小河の流れをずっと見ていると小河に気持ちが移ってしまったり
機械の連続する音にも気持ちが移ったり、人のことは顔よりも服装で見分けていたりしました。なにかが、人と違っているように思いながら人と上手くやれないまま
生きてきました。
自分の事をアスペルガーだと思っていました。自分のお母さんもアスペルガーだと
思っていました。自分と関わった大人にアスペルガーみたいだと言われました。
でも、幻聴や幻覚がある私は統合失調症と診断されました。
精神科の先生にアスペルガーじゃないでしょうかと聞いたところ、
自分で自分に病名を増やすことは無いから考えなくていいと言われました。
でも、統合失調症になるまえから私は世の中とつりあいを取れてなかったし、今も上手く出来ていないのです。
アスペルガーと診断されたら、アスペルガーのせいに出来るから自分はそういって
いるのでしょうか、ただ、人と違うことを周りの人にも認めてほしかった。
私はなにか、ほかの人の持っているものを欠いて生まれてきた気がするのです。
そのことを周りの人にも理解してもらいたかった。
なにか、人と違っていてネットで調べて自分に一番あった状態を表す言葉、
アスペルガーと診断されて、結構、辛いことなんだと判ってもらいたかった。
テレビでアスペルガーの人が職場でダンボールの隠れ家を作ってその中でも
仕事が出来るように職場の人が計ってくれた実例を見ました。
だから、先生に、アスペルガーと診断されたら社会で認知してもらえるんじゃないでしょうかと聞いた。
そしたら、先生は社会は甘いもんじゃないといった。そんなに甘くないよって
結局、自分のことは自分でしか面倒を見れない。
そのことを自分は解かっていなかった。
今は、統合失調症として、薬を飲んでいます。
でも、どこかでアスペルガーの仲間に入れてもらいたい気持ちがあります。
独り言掲示板に書き込もうと思いましたが、ここにします。
駄文をすみませんでした。
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