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里美さんへ
初めまして。定型・女性です。
友人のAS男性の例を、本人の承諾を得て書かせてもらいます。
里美さんのコメントが、私が常々悩んでいたことと同じだったのでとても共感を抱きました。
注意や禁止や拒絶に関して、とことんハッキリ言い切らないと理解されず、しかしそこまで言い切ると打ちひしがれてしまう。
言ったこちらが自己嫌悪・・・・。
この点は、実は定型者とAS者の関係の継続の上でも、大きなネックになっていると思います。
AS者が子供なら「まだ聞き分けができない」と納得できるのですが。
>そのAS男性は私の会話の内容から大体の住所を推測して、なんと私の家までやってきたとデイの最中に聞かされ、たしかに私の家の付近までやってきたようで心底ぞっとしてしまいました。
>職員さんの話では、私がデイを休んだ日にAS男性が「里美さんの住んでいる場所は察しがついたので行ってみた。そしたら本当に里美さんの家があった」と、嬉々として話したそうです。
>周囲の職員さんもメンバーも、いくらなんでも怒りを買う行為だと言って聞かせましたが、AS男性は「じゃあ本当に怒るかどうか試してみる」と答えたんだそうです。
ASの友人男性も同様のことをしたことがあり、女性側が困惑していたので「そういうことをしてはいけない」と注意したのですが「解らないなぁ。ただ家を見るという行為は法律違反でも悪でもないでしょう。僕のプライベートな行動になぜネーブルさんが干渉や規制をするのか、それこそ不愉快な越権行為ですよ」と言い張ってましたね。
彼は、好きな相手の家を見る事に「喜びや満足」しかなくて、そのほかの感情や視点があるなんて思いもよらず、嬉々としてました。
自分の気持ちと、相手の女性の気持ちは「別のもの」という認識がありませんでした。
自分の感情と、相手の女性の感情は「違うもの」ということを知らなかったようです。
>その後AS男性はデイで会うたびに私の家まで来たのに留守だったとしつこく発言するので、真面目な顔で「それはれっきとしたストーキング行為だよ」といってみたら男性はストーカーについてまるで頓珍漢な話をするので、私は意識して怖い表情を作って「不愉快だと言ってるんです。今後そのような行為をされたら本当に警察に通報します」とその場が静まり返るくらい厳しく注意しました。そうしたらAS男性は見ていて分かるくらい傷ついて塞ぎこんでしまいました。
私も「ストーカーだと思われて気味悪がられるよ」と言いましたが、ストーカーについての持論を繰り広げ「ストーカーとは」という言葉の解釈論の戦いに持ち込まれました。
とうとう、女性本人から「毎日、家の前に立つあなたのことを大嫌いになったし恐いし、今後一切会わないし携帯電話も着信拒否する」と言われて、初めてボー然となり食欲も無くなるほどの塞ぎようでした。
しかし、自分の行為が相手には不快になる・・・という感情についての問題は納得できぬまま、突きつけられた結論にのみ反応した・・いう印象でした。
相手に「こういうことをされると不愉快なんです」と言われても「あー、不愉快なんですか（それが何か）」までの理解で「しないでください」と訴えても「でも、それはおかしいですよね」と、相手の感情さえ自分の理論に組み敷いてしまい、認めない。
だから、ものすごくキツい言い方をするとか、または「絶交」「警察に通報」という懲罰を課さないと引き下がらない。
積極奇異型の人が夢中になると「自分のYESは相手もYES」という、相手と自分の人格の線引きが無くなることがある・・と担当医に教えられました。
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>定型発達の人が相手に不快感を伝えるとき「不愉快」（若者であればキモイ・ウザイなど）という言語を発するのは切羽詰った状況なのだとやっと理解できました。少なくとも、性格の意地悪い人や分別のつかない子供でないかぎり、相手のダメージが想像できるからこそ口にしない・その代わり遠まわしな表現で不快感を伝えるスキルがあるのですね。
キモイ・ウザイなどの乱発は、決して切羽詰まった状況ではなく、日本語として悪い言葉だと思いますし、説明も説得もなくキツい言葉を投げつける今の風潮は、若者のコミュニケーション力の低下だと感じますが「ここまで言えば解ってくれるだろう」の「ここまで」の基準に差があることが、多数派と少数派の違いだとと思います。
>
>勿論それらは定型発達の方にも言えることですが、障害であるがゆえに上記のAS男性のように人に嫌われる行動をとったり、傷つかないと人の気持ちが理解できないというのはあまりにも悲しすぎます。
まぁ・・・定型者も「傷つかないと学ばない」「失わないと解らない」ことはたくさんあります。
ただ、定型者は「人のフリ見て我がフリ直せ」が出来るので、生活のあらゆる情報（人から、TVから、新聞から、本から、ネットなどから）を、取り入れることがASの方よりは容易ということだけなんでしょうが。
>長々と語ってしまいましたが、私もAS男性と同じように傷つかないと物事を理解できません。全く傷つかない方法は無理だとしても、大ダメージを受ける前に相手の不快感のサインを読み取るスキルはどのように身につけたらいいのでしょうか。
個人的な意見なのですが、大ダメージに至るまでには相手からの意見や異論があると思います。そのとき、自分の主張をする前に「ありがとう言ってくれて」とか「ごめん、よく納得できないんだけど」と
会話の潤滑油ワードとしての「ごめん」「ありがとう」を接頭語に持ってくると、相手の心情は、ずいぶん和らぐと思います。
いきなり「でも、でも」と言いつのられると、相手は「あたまっから否定、無視された」と感情的になりますから。
質問でも、「あの、教えていただきたいんですが」という、潤滑油ワードを会話の始めに持って来ると、相手は親切な気持ちで「どうぞ、何でしょう?」という体勢になります。
定型者は、こういうあまり意味の無い潤滑油ワードを使って、会話の摩擦を防ぎ、会話をなめらかにスムーズにするようにしているからです。
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- 09/8/2(日) 12:40 -
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