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お返事ありがとうございます。
子供にはいらないなどと言ったことはありません。
毎日ことあるごとに
「○○ちゃんは、お父さんとお母さんの宝物。
生まれてきてくれてありがとう」
「○○ちゃんがいてくれるから、お父さんと
お母さんは幸せよ。おばあちゃんもおじいちゃんも
○○ちゃんが大好きなのよ」
と言い聞かせてきました。
それは本心であったし、発達障害をもって生まれてしまった
娘を不憫に思い、何とか幸せに暮らしてほしいと
願っていたからです。
その反面、約束事はちゃんと守らせる、
例外を作ってはいけないというので、
厳しく接することも多かったと思います。
どちらかというと甘い夫と厳しい母という感じです。
以前、義父がおもちゃを買い与えたときに
「お母さんはあんまりおもちゃを買ってくれないから
いなくていい」といわれたことがありました。
おもちゃの与えすぎもよくないかもと思い、
回数、個数とも制限していました。
（おもちゃは月に一回、三個までなど。）
その言葉もショックでしたが、相手は義父であるので
身内だから許せました。
今回はたった一度遊びに来ただけのお母さんです。
ショックが大きすぎて頭が混乱しているのだと思います。
▼里美さん：
>初めまして。ＡＳ成人女性です。
>「こんな子はいらない」ですか・・・。
>自閉児の親御さんとしては、それが本音なのでしょうね。残念ながら。
>そこまで追い詰めて考えてしまうのも仕方ないのでしょう。
>以下、自閉症当事者として話を進めてきますので気分を害されたらすみません。
>
>私も親に似たようなことを言われます。
>子供の頃は「あんたなんか産むんじゃなかった」
>障害認定されてからは「障害を持つ親がどんなに辛いか」
>
>しかしですね、子供の側から言わせて貰うと
>「だったら無計画に子供を作るな。健常児しか要らないのが親の本音なのだろうが、どんな健康な母親からだって障害児が生まれるリスクがあることを考えたことがあるんか？？
>愛する人の子供が欲しくて。とか、みんな子供作ってるし、姑から圧力があって仕方なく。とか、そんな理由で障害児を産んで挙句の果てには子供である自分に愚痴を吐かれてはかなわない。
>子作りにはリスクが生じることくらい生む前に徹底して考慮してください。で、産んだのは紛れもなくあなた自身。子供には口が裂けても『要らない』などと言わないでください。」
>なんですよ。
>※上記の台詞はスレ主さんではなく自分の母親に言いたいんですけどね。スレ主さんがお子さんに直接「要らない」などと言ってるとは思ってません。
>又、上記の台詞はこちらも大禁句なので口が裂けても親には言えません。
>
>で、本題に入りますと
>>愛着を育てようと怒らないようにすると図に乗ります。
>>どうしたらいいのでしょうか？
>
>これも自閉症当事者の暴論ともとられかねないのですが、あくまでも超個人的な意見として、「自閉症児者は父性的な言葉は理解しても母性的な言葉は理解しない」のではないのでしょうか。
>言い換えれば「論理的な言葉は理解できても感情の言葉を理解しない」
>男女差別発言ギリギリどころか差別発言そのものかもしれませんが・・・。
>
>大概の母親は子供に愛情を注いで、それに対して子供が反応するのを見て喜びを得ますよね。そして多くの母親は自分の子供に感情的な言葉かけをされます。
>スレ主様はお子さんに愛着を育てようとなさっておられるのですから、母親としてとても健全な方だという印象を受けました。
>特に定型発達の女性というのは、（偏見かもしれませんが）どんなに知性のある方でもとても感情豊かな生き物だと個人的には感じています。そして、厄介なのは感情はなかなか論理化できないということだと思います。
>
>前置きが長くなってしまいましたが、いちばんの対策としては、母親としての愛情にたいするお子さんの反応を一切期待しないことです。せっかく子供を産んだのに残酷な決断かもしれませんが、私個人の体験では母性的な愛情ほど鬱陶しいものはありませんでした。逆に、父親の感情を一切排した言葉だけは通じました。（※もちろん、自閉症といえども個人差はあります）
>
>お子さんにはなるべく冷徹に突き放すように接するといいかと思います。
>感情的なことを説明しなければならない場面では、「なぜそうなるのか」ということを噛み砕いて説明するといいかもしれません。
>それでも理解しないことはあるでしょう。そういうときは無理して理解させようとするのではなく、「ダメなものはダメ」と端的な内容で強く低い声で、きっぱりと言い放って絶対に好き勝手をさせないという強硬措置をとってもいいと私は思います。
>これも個人的見解ですが、ときには自閉症児者にも「否定語」は必要に感じます。
>たとえお子さんがパニックを起こそうと被害妄想の塊になろうと、親の威厳は必要かと。これも偏見を承知で言いますが、定型の子供以上に自閉症児者は威厳に弱い傾向があるように感じます。上下関係を素早く察知するというか。
>
>自閉症児の子育ての基本は、「期待しない。子から憎まれてなんぼ」ではないかと子供の視点からはそう感じます。大変難しいことではありますが。
>それと子供の前で涙を流したり愚痴をこぼしたりなど、弱みを見せないほうがいいかもしれません。自閉症児者は相手が強者か弱者かに非常に敏感ですから。
>
>以上、自閉症者の子供の視点で偏見に満ち満ちた（苦笑）レスをいたしました。
>それからご主人もＡＳ傾向でお子さんもそうだというのなら、配偶者のための掲示板もありますよ。そちらのほうがスレ主さんと似た立場の方が大勢いらっしゃいます。
>なにはともあれ、お子さんのことよりもスレ主さんの心が健やかになることを祈っています。
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