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アスペルガー当事者で、広汎性発達障がい児の親です。
ダンナは一応定型の範囲だろうと思います。
▼竹さん：
>何百時間と夫婦で話し合っお互い疲弊してボロボロになりながらも、
>ネットや本等で解決の糸口を調べ、病院で脳機能を調べたり、発達障害支援センターに電話したりして発達障害にたどり着きました。
すごいですね。私は二次障害のうつ病になったのをきっかけに
自分から受診しましたが、アスペルガーと言ってもダンナは特に
相談にのってくれるわけではありません。（具体的に頼めば対応を
変えようとはしてくれますので、不満はありません）
>物忘れについては、アラームやメモを今は使っていますが、気配りや、コミュニケーション改善についての情報が少ないと感じています。
コミュニケーションについては、元々ＴＰＯに合わせることが
前提なので、ハウツーだけではなかなかカバーできないですね。
うちは以前、本当にこじれたとき、夫婦カウンセリングに行った
ことがあります。
間に人が入って、互いの気持ちを通訳してもらうのは貴重な体験で、
お互いに冷静にもなれるし、相手に対して誤解していたこともわかる
し、自分自身をみつめなおすいいチャンスにもなりました。
相手に気持ちを察することを期待して、失望して嘆くより、
諦めるのではなく、互いに相手に通じる言い方、通じる方法で発信
するよう、努力の方向性を変えた方が、よっぽど早いし誠実でもある、
ということを体感しました。
その後、ここや他のところで次のようなことに気付かされました。
・定型発達の人は共感ベースのコミュニケーションが得意
・特に女性は男性に比べ共感を求める傾向がある
・一般に男性的な人ほど問題解決型の思考をしがち
・共感的コミュニケーションは、問題解決型コミュニケーションと
異なる（相容れない）。前者は仲間内、後者はビジネスに向く。
・アスペルガー持ちだと、共感が苦手な上、一見論理的（屁理屈、
冷たい）なため、相手がフラストレーションを抱きがち
・ビジネス上などクールな場面だと問題にならないこともある
従って、相手が共感を求めているのか、問題解決を求めているのか
考えて、また当事者として相手の気持ちを察するのが苦手だという
自覚を持って、わからなければ聞き返す工夫が必要と思っています。
たとえば、ダンナが「これ、赤だと思ってたら、青だったんだよ」
と言ったとして、以前ならいきなり「青の方がいいじゃない」とか
「替えてもらったら？」とかモンギリ型の返事をしていたようです。
しかしこれでは、私としては話を合わせたつもりでも、実はダンナの
本当の気持ちがわかっていないままなので齟齬が生じがちです。
なので、最近は「違う色で、がっかりしたの？」「交換したいの？」
など、くどいようですが確認するようにしています。
迂遠ですが、こうやって聞き返すことで相手には「話を聞いてるよ」
「貴方に興味があるよ」ということは少なくとも伝わるようです。
また、互いが関わるスケジュールや、大事な手続きなどは、
メールで決める（同居してるのにｗ）など、誤解や忘れのない
方法をとっています。いわば齟齬の予防策ですね。
竹さんのコメントを読んでいると、竹さんの自助努力も大事だけど
奥様のメンタル面をサポートするひとが別にいたほうがいいのかな、
という気もいたします。
医師の言うとおり、「できないことはできない」部分は、当事者の
自助努力だけではなかなか治りませんし、治らない部分もあります。
奥様が、普通のコミュニケーションを楽しみたいなら、共感性が
高くて話をしやすい同性の親しいお友達とおしゃべりするとか、
あまりにPTSDなどが酷いならカウンセリングを受けるとか（支援
センターで家族向けのサポートはありませんか？）、
家族会のように同じ立場の人と会って話せる場を探すとか…
（子どもの関係で親の会にも入っていますが、同じ立場で忌憚なく
話をできる場があることが救いになってる家族も多いです）。
思いつくままに書いてみましたが、参考になる部分があれば幸いです。
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