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いきなり変なスレごめんなさい。構われたいのではありません。自己嫌悪で
す。私にもやれる類の仕事はあるのに、１日働くと２日休んでしまいます。
スタミナが切れてしまうのです。一度、ビルの９階から身を乗り出してドキ
っとしました。何これ？死にたい。何故？・・・・疲れた。ガス欠の車みた
いにプスン！鍵を無くして怒られるし、仕事は続かない。直ぐにクビ。
両膝が悪いので、立仕事はできません。
最近は自分と言うものに疑いをもち始めました。
精神的にはぐしゃぐしゃ。自分なんかいなくたっていい、でも自殺したら親
たちが困っちゃう。行方不明がいいか？
そんな事ばかり考えます。皆学校や仕事、家事と、一生懸命やっているのに
自分ときたら何もしないで疲れるのかって。驚くほど体力が少なくて、いや
になるのです。軽率で、仕事ではミスの連続。上司に注意されると死にたく
なってしまいます。なんて駄目なんだろう？バカなんだろう？
矢張り出来損ないだなと思っていましたが、そのようです。
愛着対象の物以外全てゴミに出してしまおうかと思います。
故人の遺留品はあればあるほど迷惑だし、片づける人も苦労する。
でも、ももちゃんや、温泉まんじゅうぬいぐるみが困る。あの子たちを路頭
に迷わせるなんてかわいそう。でも自分の事は大嫌い。弱っちくて仕事はで
きないし、ミスばかり。社会に通用しない。あーあ、欠陥商品な自分。もう
嫌。こんなの嫌だ。死にたい。疲れる。自殺すると地獄行きなので、また、
親兄弟にも大迷惑なので自殺するのも無理。死にたいのに・・・・
どうしようもなくなりました。食事は摂ってません。餓死を考えてます。
脅しているわけじゃなくて食欲が無くなってしまいました。それならいいや
って思ってしまって。水分があれば食事がなくとも７０日程度生きられます
買い物依存で食費が無くなってしまったし。疲れた。自分が急に嫌になって
しまって。自画自賛、自己中、わがまま、何でも自分の思い通りにならない
とすぐにごねる。そんな自分に何十年も付き合えないよ！！知らない。
親友にぬいぐるみたちを託して青木が原樹海に行ってひっそり消えちゃおうか
なんて考えています。尋常じゃない事書いてごめんなさい。
悔しいなあ、、、、、。言葉の不自由が。
振り返れば言葉の不自由でしてきた失敗で恥かいてばかり。失言ばかり。
駄目ですね。こんなの。くやしいったって、自分で治せないなら周りの人は
尚更迷惑します。死ねたらいいのに。
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