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▼みつまめねこさん：
みつまめねこさんへ、まくいるそちとるです。
連続レスで失礼します。
>ここでなら打ち明けられる…し、ここでしか言えないので
>ちょっと心のうちを打ち明けさせてくださいな。
>答えようがない質問の答えを求めている訳ではないです。
みつまめねこさんは、今きっと自分のもやもやした苦しみを整理したいの
かな？そのために掲示板で思い切り苦しい事や、悩んでいる事を表現する
のはいい方法ですね。そうだとしたらの話と仮定したら。
>（ASの特徴が強い人にも分かるように補足しておきますが、
>この投稿での疑問形の文章は全部「いや、私にはそうは思えない。
>それか答えは分からないけどとにかく不条理に感じてやりきれない」
>という意味合いの表現です。誰かに回答を乞うものではないので悪しからず。
>ただ、ちょっとだけ聞いてくれたら嬉しい…と思います。
>
>題名の通り、自分がASであることを意識しすぎる生活に
>疲れてしまいました…
意識しないようにと思ってもどうしても意識してしまうのでしょうか。だと
すると、相当心が痛むはずです。何とかして今の自分は診断があっても
定型なんだから構わなくてもよいと思えないと言う事かな。
>告知されて以来、ずっと「自分はどうせ…」と思う毎日。
>失敗経験やトラブルこそ少ないものの、
>何でも最初から諦めるようになってしまい、
私は、みつまめねこさんとは逆ですが、いつでもどこでも人とうまく関わ
れないと、どうせ自分は欠陥商品だから、この世に生きている権利はない
って自分を憎み続けたことがあります。それがきっかけで自傷行為を始め
てしまいました。
失敗経験やトラブルがなくても、私は自分を良く思えませんでした。
どうせ・・・って言うマイナス思考に走るパターンが続き。
これはあくまでも私ですが、人とまともに関われないな
ら死んだ方がいいと毎日のように言っていて、それを聞いた人から
まくいるそちとるはそういう言葉何度も聞かせてきてたんだよと言われま
した。後で、自分の首切りのイラストが見つかって驚きました。
>人と関わって
>少しでも反応が薄い時には専門書で見たコミュニケーションや
>社会性の難についての記述が痛烈に頭を過り、
私はどうせ友達なんてできない。何やっても失敗だらけ、いい所なんか
ひとつもないと思ってきました。アスペについて本を読んだら涙が
止まらなくなりました。もうお終いだって。矢張り不良品だった・・・
こういう商品なんだな、売れ残って捨てられるんだなって。
>本当は扱いに差なんかないかもしれない、いや、
>ないだろうに大切な友達から他の子よりも微妙に
>避けられているのではないかといちいち悩み、気疲れし、
>そんな疑いを大事な筈の人たちにかけてしまう自分にも
>凄く嫌気が差し…もう限界です。
ここの文章は全く私も同じなのではないかと思います。違ったら
ごめんね。でも避けられる、嫌われる、孤立する、口に出さないだけで
人は私に対していい感情を持ってはいない・・・って思うのです。
それに、わたしの場合そうだとはっきり言われたことがあったので余計
そんな思いが強くなります。
でもせっかく楽しみたいのに、そんな暗い事ばかり頭の中でグルグル
廻してて、だから友達できないんだよ！とか言われた時には本気で死
のうかと思い詰めました。
みつまめねこさんとそっくりではないけど、自分に愛想が尽きてまた
自傷行為でした。人を信じることを知らない、自分を卑下する、母が
そういうのがかえって友達を失う事なのでは？って言っていて。
でも、どうせ・・・一生友達なんかできまいと思った。一時的に友達
がいたことがあった時も、疑いの目で見ていました。そのうち私を、
いやになるさ・・・って。
>あまり実際の人間関係で失敗することや自信を無くす事は
>多くなかったにも関わらず、です…。
>（まあ他の人に対しても幼稚な態度をとるちょっと大人げない人や
>意地悪な人に偶然あたった時は流石に嫌な思いをしましたが
>普通に授業やサークルに溶け込めてはいるし友人もそこそこいます。
>実際の体験自体にトラウマがある訳ではありません。）
そうですか。これは全く逆だなあ。トラウマだらけだし。
どうして酷い事が無かったのに自分の事が肯定できないのでしょうね。
もったいないです。でもみつまめねこさんにしてみれば苦しいんですね。
>なんでも自分とその欠陥のせいにして自分を追い込んでしまう…
>だってASだから、きっと無意識のうちに
>定型から見たら痛々しい事をしているに違いない、
>こんな（本にあるような）特性と一緒なら仕方ない、所詮人とは交われない、
>諦めろ…誰もそんな事言っていないのに、言われた事すらないのに
>頭の中でそんな声が繰り返して…もうこんなの嫌です…
私の担当医はそれを心配したのでしょうか。告知をしませんでした。
こっちから無理矢理掘り出して聞いたんです。それで解離と発達障害。
あ、因みに妄想の様なぐるぐるした悪循環の思考を抑える薬があります
が。それは嫌なのでしょうか。
仮にそういう薬を上手に使うと、どうせ・・・とか欠陥、人と関われ
ない、諦めろとかいう思いがなくなります。
>こんなことなら、告知された意味なんてあるのかな…
>その告知だって自分で望んだものなんかじゃ決してなく
>一方的に親にされたもので、そんなものに振り回されて縛られてる
>私の人生って一体なんなの…と、行き詰ってるし沈んでます。
みつまめねこさんは、考えが繊細すぎて傷つきやすい傾向があるかな。
私は学生時代にもっと図々しくなれとか、自信をもて。とかいわれた。
でもそんなの無理。だってどうせ自分は出来損ないなんだものって、
一人で泣く日が多かったです。
抵抗がある様なので無理強いはしませんが、ドクターに打ち明けた方が
いいような気がします。でもね、難しい。ホレ、相談だなんて言う風に
思えないから困っていらっしゃるのですよね。どうしたら楽になれるか
でも、学生時代で私の人生はいったい何なのと思うのは早いかも。
私もこうして申し上げた通り、１０〜２０代は地獄だったなあ。
若い時代を、青春を、望んでもそうはいかない人は多いです。
私の知っている人もほとんどがそうでした。仕事をしたりやめたり病院
に行って、紆余曲折やっと今の自分がいる・・・ってな事ありがちです。
あちこち、みつまめねこさんとの思いと違いが多いとは思いますが、
そういう人生の人もいるって事。でもいつまでも不幸が続くことはない
と思います。なぜならみつまめねこさんは、思いやりにあふれ、優しく
とってもまじめです。人から好かれる要素をいっぱい持っています。
それがうまく発揮できれば青春出来るかも。
少なくともASに関する悪循環の妄想は治さないと苦しくなりすぎます。
心配です。ドクターに言えないなら他の誰か相談できる人いませんか。
ここの部分が私には心配なんです。
アファメーションと言って自分で自分をほめたり可愛がったり、いたわる
技術を身に着けてみては？最初は難しいけど、慣れてくると楽ですよ。
ただ、まくいるそちとるにはそれができるまでに１０年位くらいかかった
けど、それだけの価値のある治療法ですよ。
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- 13/6/30(日) 2:27 -
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