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はじめまして。イタドリと申します。
22歳の♀です。
皆さんにお聞きしたいことがあって書き込みます。…と、いうか、自分自身に対する客観的なご意見をいただきたいのです。(個人的なことですみません。)
私は普通とは違う子供だったようで、人から「おかしい」といわれたり、父が母に向かって「(私のことを)病院で診てもらったほうがいいんじゃないか」といっているのを聞いたりしてきました。
他人との距離がわからなくて、友達は昔から今に至るまでずっといないようなものです。特に会話が苦手で、常に自分だけでしゃべっているような感じがします。また、私の言動に対して人が変な顔をしたり(これはしょっちゅう。しないときの方が少ないです)、急に怒り出したこともありますが、私にとっては「？？」です。
基本的に、人と普通の関係を結べません。
一度会った人と、もう一度会うのが怖い。たとえ一回目の印象がセーフでも、いつかは相手に離れていかれるのだから。
一年前まで、一浪したあげくの滑り止めだった栄養関係の私立大学に通っていました。そこで、周りに対する恐怖やら、むやみな自尊心やら、家族に負担をかけているといううしろめたさやらで、しゃべることはおろか自分の顔を他人にみられることさえ怖くなってしまって、二年で中退しました。
それから、実家に戻ってしばらくして、「絵が描けるようになりたい」と思いはじめました。昔から絵は好きな方です。でもなにより、私自身、自分にできることがわからなくなったからです。
ぼんやりとそういうことを考えながら過ごしていたのですが、毎日がだるい。眠い。一度座ったら立ち上がりたくない。絵も描く気がしない。
そんな中で、NHKの番組でアスペルガー症候群のことを知り、まさに自分のことだと確信しました。インターネットでも調べ、こちらのHPにもお世話になり、ASの特徴は自分で判断する限りほとんど当てはまります。
ただ気になることは、私は小学生の頃から偏頭痛(曇りの日・化粧品や煙草の匂い・人ごみが原因)がひどく、高校あたりから毎日のように倦怠感が続き、テンションが低くてすぐに「エネルギー切れ」します。（横道にそれそうですが、こういうことはASと関係のあることなんでしょうか？）
常に軽うつのような精神状態にあるのですが、身体症状については、特に当てはまるものはありません。夜も眠れないと言うことはあまりないし、食欲もあります。ただ、食欲にかんしては、過食症っぽいところがありました。大量に食べては吐くということを、４〜５年繰り返してました。今では、少し改善したのですが、別におなかがすいていない時でも、「食べなきゃいけない」と常に感じているような…
現在、なんとか公立の美術系の短大に合格して四月から新しい環境に移るのですが、家族とは相変わらず気持ちが通じ合えないままで、身の置き所がない。「私はもうすぐこの家からいなくなくなるんだから」と気持ちを切り替えようとしても、でも結局は、新しい場所に身を置かなければならない。バイトもしたいけど、ここに書いた体調の不良などで耐えられなくなりやめてしまった。なにもかも、不安です。不安と言うか、恐怖に近いです。私は慎重な人間ではなく、むしろおおざっぱで楽観的なために失敗ばかりでしたから。しかもやってしまってからでないと気がつかない。
長々と書いてしまい、失礼しました。
これを読んでくださった方で、腹を立てられた方は、どうぞ遠慮なく批判してください。
どうしてこんな書き込みをしたかというと、私は自分のことをどうしても客観的に見ることができないと感じています。人からの批判も受ける前に逃げてきました。
最近、自分は障害があるんだと自覚した後で、でも、自分の今の状態は、障害がすべての原因なのか、それとも私が人より甘ったれなのか、わからなくなったからです。
一方的でわかりにくい文章かもしれませんが、何か忠告をいただけたらうれしいです。
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