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▼thihayaさん：
>久々に書き込みをしたいと思います。
>私は、はっきりとはASだと診断されてはいません。
>だからあくまで「自称」なんですが…
初めまして。Ariesといいます。私もちょっと久しぶりの書き込みです。私も自己診断のASで女性です。
>
>私は今、医療系の専門学校に通っています。
>日々の生活の中で、昔（高校生以下）と比べて沢山の人たちと出会い、会話をしてきました。
>そんな私のことを、昔を知っている友達は「変わった」と言いました。
>ちなみに良い方に…だそうです。
>正直嬉しかったんです。
>やっと私も「普通の人間」の様に他人と接することができるようになったんだって思いました。
>でも…そんな訳なかったんです。
「やっと私も『普通の人間』の様に他人と接することができるようになったんだ」と思ったのは私はかなりいい年になってからです。それまで人と違う行動をしまくって今考えると恥ずかしい事ばかりしていました。自分がおかしなことをしている意識があまりありませんでした。
>
>今でも、一つの事に集中していられないのは変わらないし、
>注意力散漫な所為で勉強にも集中できなくて結果は相変わらず。
>心許せる人が側にいてくれないと、どんなに仲がいい友人の中でも体が震えてしまうんです。
>会話をしても、やっぱり的はずれなことを言ってしまう…
>行動もおかしくなる。
私は若い頃、いつもイライラしがちで落ち着いていられませんでした。
>
>それに加えて最近自分の中で気になってきたのが、モノやヒトに対しての異常な執着なんです。
執着・こだわりは私もすごいです。プラスの方向へ執着できればものすごく自分の利益につながりますが、いったんマイナスの方向へ行ってしまうととても悲惨なことになります。そんなことを私はさんざん経験しました。
>何でも、自分の中で気に入ってしまうと介入したくなってしまう。
>そこが本来自分の居場所では無いのに。
>そんな自分を後で思い返して、とても恥ずかしく、情けなくなります。
>毎日が反省の日々なんです。
>楽しいことなんて続かない。
>調子に乗ってはいけないんです。
>光が見えたと思ったら、すぐにまた暗闇に突き落とされる。
私も楽しいことは続かないです。調子に乗ってはいけないんです。いつも自分を制して抑えていないといけません。それがいつまでも続きます。
>
>ヒトの言動にそんなに振り回されるのはおかしいとも思います。
>でも私にとっては、その他人の反応の一部始終が、私の存在の価値を表しているんです。
>そんな私は、傍目から見たらきっと執着心の強い、気持ちの悪い人間なんだと思います。
>こんな、壊すことしかできない人間が、医療に携わろうなんて馬鹿みたいだって思います。
>それでもヒトを救う仕事をしたいと思う私は、自分でも愚かだと思うんです。
>こんな私はできるだけ他人に接しないように…傷つけないようにしなければいけないって…
>私はやっぱり道を誤っているんでしょうか？
>最近そんな気がしてならないです。
私は今年３月に仕事を辞めましたが、それは同じ仕事のパートナーになった女性とうまく行かなくて辞めたんです。
私もASですが、今思うと彼女はかなりのAS障害を持っていました。２次障害の鬱もありました。私がAS障害について知ったのは仕事を辞めた後で、その頃はASの知識が何もなかったため、彼女が欝だとは気付きましたがそれ以上のことは分かりませんでした。
自覚があったのかなかったのか、彼女は人が傷つくようなことを平気でさらっと私に言いました。私は彼女のために一生懸命仕事を教えたり面倒を見ていたので、かなり傷ついたんですが、彼女は泣きそうな顔をして犬みたいに震えて私を見つめる時があるんです。怒るに怒れませんでした。
正常な人間なら、親切にされたら感謝してそれを返そうとします。私は自然とそれを期待していました。でも彼女は逆でした。どんどん人の弱いところにつけ入ってくるんです。
後で考えると彼女は人を馬鹿にして、パートナーである私をうまくコントロールしようとしていました。私は人と自分の間にきちんとボーダーを引けると思っていたんですが、彼女には引けませんでした。罪悪感を感じ、精神的にものすごく振り回されてました。
仕事をしないからと怒っても怯えてみせるだけだし、怒るだけ自分のエネルギーを無駄にして疲れてしまい、周りの人からも誤解されて結局、私は仕事を辞めることになりました。私が仕事を辞めるという話を彼女にしたとき、「やっと辞めてくれた...」とふっと言われました。やっぱりそう思ってたんだなと思いました。
私が嫌な顔をすると嬉しそうにしていました。私は彼女が何を考えているのかその頃は全く分かりませんでしたが、後になって、人に嫌なことをしてその人が嫌がるとそれを自分のエネルギーにする人がいると友人から教えてもらってやっと彼女がどんな人だか分かりました。
私は自分の中に彼女に対する怒りを溜めてしまい、かなりの鬱になりました。辞めてから３ヶ月くらいは布団から起き上がれないくらいのダメージを受けていました。
彼女は私の目から見ると気持ちの悪い人間です。自分のことは話さないし返事もしない、何を考えているのか本当に分かりません。しかも傍から見るととても良い人そうに見えるんです。同じAS障害を持っていても、この人のように気持ちの悪い人はいます。
彼女は結果的に私を辞めさせることはできたかもしれませんが、私は彼女が幸せだとは思えません。仕事を教えてくれる人がいなくなり、すぐに困ることは目に見えていましたが、それ以前に自分に親切にする人に感謝したり一緒に協力して仕事をして行こうという努力ができない人が幸せになれるとは思えないです。
なぜ彼女のようになってしまうのかと私は考えたんですが、人を愛していないからだと思います。人を愛そうと努力しないと、だんだん周りの人が敵に思えるようになります。自分に親切にする人にさえ敵意を持ち、ネガティブなエネルギーを周りにぶつけてしまいます。しかもそのエネルギーは半端でなく、人を精神的に壊してしまう程です。でも私も一歩間違えば彼女のようになる可能性があります。
>
>それでも今までは何とか前を向いて生きてきました。
>頑張って、笑って生きてきたんです。
>でももう…笑うのに疲れてしまいました。
>生き方が…分からなくなってしまったんです。
無理して笑う必要はないです。ただ、人を愛することを止めない努力だけは続けないといけないと思います。自分の心を守り他人との間にボーダーを引きながら、人を愛し、幸せを願い続けることが私たちの行き方ではないかと思うんです。
それに気付かない限り、自分も周りも幸せになれないと思います。
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- 05/10/1(土) 0:15 -
