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こんにちは。
先週末、マンションの総会が終わりました。
主人は多くは語りませんが、多分とても辛い思いをしたみたいです。
マンションの中で孤立してしまったようです。
私は、主人のことと、私や子供のことは別と
割り切ったつもりでしたが、
どうもうまくいかないみたいです。
マンションの誰とも顔をあわせたくないし、
陰でなんと言われているかと思うと気が狂いそうです。
悪口を言われること、影口を言われることがとても怖いです。
子供の頃仲間はずれにされたりいじめられたりしたこと、
みんなに嫌われて、悪口を言われているのがとても辛いのに、
それを認めてしまうとどうしていいかわからないから、
気にしていない振り、気づかない振りをしていたときのこと。
ずっと忘れていたのに、解決したはずだったのに、
乗り越えてきたはずだったのに、
以前の記憶がよみがえり、
またあのときのようになるのではないかと怖くてたまらない。
外に出ると誰かにあってしまうのが怖いのに、
家の中にいるとマンションに住んでいる人が
私達の悪口を言っているようで怖くてたまらない。
ほとぼりが冷めるまでしばらく誰とも顔をあわせないようにしたいけど、
そうしたら、もう二度とマンションの人たちとかかわれなくなりそうで怖い。
ずっと自分なりにがんばってきたつもりでした。
パートの職場でも、幼稚園でも、
何とか普通の振りをして目立たないようにしてきました。
パートの職場では、
いつも元気でさわやかで、よく働いて、みんなに好かれる私を演出してきた。
マンションでも、
明るくて親切で、いつもニコニコしている私を作ってきた。
主人のせいですべてが崩れました。
何年もかけて作ってきた、周りの人に嫌われない、
周りと仲良くやってこれる私。
それをすべてぶち壊され、ずっと以前の嫌われ者の私に引き戻されてしまった。
私は傷ついてなどいない、なんとも思ってない、平気、と、
そう自分に言い聞かせて虚勢を張って生きていくのは辛い。
でも、弱い自分を認めてしまったら、甘えてしまったら、
外に出られなくなってしまう。
マンションを売って、賃貸に越そうと主人は言います。
意見や価値観が合わない住民と暮らしてもしょうがないと。
でも、主人はきっとどこに行っても変わらない。
きっと同じことの繰り返しになる。
それに引っ越して、周りの人に、
『あの人たちがいなくなってせいせいしたね」と
そんなことを言われるのが怖い。
きっとこういうのをフラッシュバックとか、
うつ状態とかいうのでしょうね。
何もしたくないし、いろんなことを思い出して、怖くて、泣いてばかりいます。
子供達がいてくれてよかったです。
この子達がいなかったら、
食事も作らなかっただろうし、
お兄ちゃんの幼稚園がなかったら、
きっと外に出ることもしないでしょう。
今は、やらなきゃいけないことだけやって、
その他は目立たないようにひっそりと暮らしていこうと思います。
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